Según el cristal con que se mire

Desde el fin de semana pasado los Editores y Responsables (editores irresponsables) de este blog hemos tratado de encontrar a uno de los nuestros: Violetero.
El sábado dijo que no podría ni siquiera hablar (y mucho menos escribir) hasta el domingo de noche.. Desde el lunes la búsqueda fue infructuosa, temimos lo peor. Miramos insistentemente el informativo de la noche de Canal 4 para ver si hallaban un cuerpo parecido a eso; publicamos sus fotos en cuanto boliche o burdel se nos puso en el camino.
Y nada.
Hasta que hoy jueves, y arrastrando aún la violeta lengua (seguramente teñida por el tinto de caja al que es habitué), nos dijo: "Mandé fruta. ¡Arriba la viola! " y se apagó su voz.
Cumplimos con él; que le dure la alegría.
Muchos de nosotros (la mitad más uno) hace tiempo que nos dedicamos a deportes más edificantes como el Badmington.

por Violetero

Según el cristal con que se mire

El tema de los tamaños

en realidad, no me importa.
Un cacho´e pizza o de torta
puede inducirnos a engaño.
Y hasta producirnos daño,
pues, si vemos chiquilines
en sus juegos infantiles,
¿importa saber su edad?
¿o depende en realidad
del cristal con qué se mire?

Una cosa es ser un “grande”
y otra cosa es la “grandeza”.
Y es distinta la “bajeza”
a ser “chico”, y responsable.
Y cuando de fútbol se hable
hay que tenerlo presente.
Se le hace creer a la gente
que sólo importan las copas,
que la hinchada no sea poca,
y debe ser diferente.

Por un momento cambiemos
el color de ese cristal,
y ahora entremos a mirar,
cosas que no siempre vemos.
Muchos de nosotros creemos
que están muy equivocados.
El  “grande” va a todos lados,
y es “chico” el que tiene miedo;
pisa siempre el mismo suelo
y lo tienen bien cuidado.

No le preocupa al “grande”:
sale de noche a jugar.
de mañana o tarde igual
y lo hace sin alarde.
Pero el “chico” está “que arde”
cuando tiene que viajar.
Pero el “grande” viaja igual
y además tiene su estadio
el “chico” tiene cien años
¿y su estadio dónde está?

Hay otro “chico” que viaja
y pocas cuadras camina.
Dobla cuatro o cinco esquinas
juega un partido y se raja.
Después ya espera en su casa.
Y los dos “chicos” ¡qué yunta!
muchas veces van en punta
como liebres son “ligeros”,
más “rápidos” que el pampero:
la A.U.F. los cría y ellos se juntan.

Y vienen con el cuentito:
“visitante” y “locatario”.
¡¿Piensan que somos otarios?!
¡¿Qué empecemos a los gritos?!
Pues somos bien “grandecitos”
y los vamos a retar:
se deben muy bien portar
deberán ser “chicos” buenos,
respetar bienes ajenos
que los suelen destrozar.

¡”Chiquilines”  a esperar!
y también tengan paciencia.
Ya adquirirán experiencia;
serán “grandes”, viajarán.
Otros suelos pisarán,
también serán “visitantes”,
volverán a ser primeros,
ganarán copas, dinero;
los “grandes” se asombrarán
y dirán “¡cómo crecieron!”

Depende el color que tenga
el discutido cristal
para poder descifrar
por quien y de donde vengan.
Mientras tanto nuestra enseña
el Clausura lo ganó;
dio otro paso más…….creció.
Ya ha cumplido otro año.
¿A quién le importa el tamaño?
¡El “Defe” que no ni no!

Con la cabecita bien puesta

por Trancazo (que se largó con todo)



“Con la cabecita bien puesta”


Al terminar el partido nuestro cronista de campo tuvo la oportunidad de hacerle una nota exclusiva a Antonio Salvatti, prometedor delantero de la institución del charquito en relación a la comentada posibilidad de una transferencia al fútbol europeo.
--“Hubo muchos rumores sobre la presencia de observadores de un poderoso equipo italiano en las tribunas con el objetivo de evaluar tu rendimiento de cara a una rápida transferencia, ¿vos cómo te sentís y cómo influye esto en tu juego?
--“Sí, la verdad que sí. Yo le di instrucciones precisas a Juancho, que es mi contratista de toda la vida, que él se encargue de esos asuntos, que cuando tenga que suceder que sea, pero que yo ahora estoy enfocado en este equipo en el cual me formé y que ahora que estamos disputando puntos muy importantes no quiero pensar en otra cosa. Io le he ditto a lei que la mia cápita allora está con la mia squadra y la mia responsabilitá e molto grande porque io sono molto agradecito con questa casa y no penso niente in el futuro lontano,  los mio amicci del clube sempre tendrán un locale en la mia manzionetta lá. Arrivederci caro jornalista.”

El pensador en la galanga

Gracias Woody Allen

Elecciones; ¿para qué?

por Máximo Gur Méndez (que vota hasta para ver quien compra el asado)

Ayer domingo se llevaron a cabo las elecciones internas de la fuerza política de izquierda de nuestro país, el Fondo Angosto, actualmente en el gobierno.
Obviamente las lecturas del hecho fueron tan diversas como los entrevistados.
Pero vayamos a algunas opiniones.
Para el senador del partido Bermellón Pedro Bordaybarre (el hijo pródigo) fue una muestra más del despilfarro oficialista. "¿Que necesidad de todo ese gasto: papeletas, publicidad, bolígrafos Bic, mate, etc.? Nuestro partido, fiel a la austeridad que debemos fomentar, elije a su Secretario General entre cuatro paredes y sin mayor alboroto. Y encima metemos a una mujer, que es más económica"
Por su parte el senador del partido Pálido Luis Alberto Lavenida, hacía ver que la mayoría de los fondoangostistas no sabían lo que se estaba eligiendo ni por qué. "A nosotros eso no nos pasa porque nos parece intolerable que gente no preparada, el populacho, esté eligiendo cosas tan importantes como su Presidente. Nuestro Partido, sin mayor problema, elige al Presidente del Honorable Directorio entre sabios y competentes prohombres de la Patria. Y alguna promujer también vota"
También opinó el Licenciado Meares, del Partido Independiente-de-si-mismo. "La última elección de mi partido tuvo una convocatoria de casi el 80% de los votantes de los últimos comicios. Nos reunimos en casa y pusimos el cuarto secreto en la terraza porque como había una sola lista le pusimos una piedra arriba y no se voló ni una sola"
Pero también opinó Monseñor Nitocás Tucoño. "Para nuestra congregación religiosa es muy importante elegir a nuestro lider. Por eso los habilitamos a votar después de cumplir los 82 años, cosa que la tengan clara".
Mientras tanto Mónica Lamier, el flaco Mengassi, Enrique Pelado (que de rubio le queda muy poco) y John Castle, se tomaban una grappa con limón.

El despertador del tano

Abelardo Abelenda se descolgó fuerte. No usó la galanga sin saber que descargaría un buen producto.
Acá lo tenemos.
Y prometió mas.

El despertador del tano.

por Abelardo Abelenda

A Doménico lo reclamó su primo de sudamérica. Partió de la vieja y civilizada Italia, cansada de guerras, de hambrunas y llegó a tierra uruguaya, bárbara, fértil, en vías de pacificación.

Fue peón junto a polacos, lituanos, españoles y tanos de todas las regiones.

La mujer del primo, callada e infatigable, cocinaba para todo el batallón: 6 hijos y 4 peones que en la misma mesa compartían el pan y el vino.

El sudor regaba el surco, hacía crecer las uvas, florecer los duraznos y los manzanos.

Con los años Doménico se casó y se mudó. Se levantaba con el traquetear del tren que pasaba rumbo a la estación Manga, generalmente a las 5:06 de la mañana.

Con sus primeros ahorros planteó a la patrona la necesidad de comprar un reloj despertador.

Con los pesitos en una bolsa, marchó al centro en el ómnibus del gallego Angelito.

Volvió a casa con una caja y una sonrisa: “¡Ma’ qué despertador!”. Y empezó a teclear con nostalgia una canzonetta en su flamante acordeón.

Mastercard en La galanga

Gracias Mastercard por el apoyo recibido

El fútbol también es cultura

Todo el Mundo se prepara para los encuentros que nuestra selección, en el marco de las eliminatorias de Brasil 2014, dispondrá en los próximos días.
Trancazo y los ministros Ricardo Elric Ardo y Héctor Mascano también.


El fútbol también es cultura

por Trancazo

En el marco de la campaña de educación pública, el Ministerio de Educación y Cultura en acuerdo con el Ministerio de Turismo y Deporte, está propiciando la modificación de algunos cánticos que emplean las hinchadas en ocasión de los espectáculos deportivos. Se trata en este caso, de sugerirles a los hinchas ligeras modificaciones a sus expresiones de entusiasmo habitual, que en ocasiones pueden herir la sensibilidad de espíritus delicados, para preservar así las buenas costumbres y propender a que los encuentros deportivos sigan siendo una ocasión de esparcimiento sano para toda la familia, libre de toda clase de violencia y mal gusto.

En lugar de: “El que no salta es (un integrante de las fuerzas del orden, un simpatizante de otra institución, etc.)”, se sugiere: “Quien no saltare o saltase al escuchar esta admonición, se encontrará  incurso en la sospecha de pertenecer a algún grupo que no cuenta con una porción significativa de nuestra simpatía”.

Sustituyendo a: “A estos putos les tenemos que ganar”, se propone emplear: “Sería conveniente a nuestros intereses deportivos, triunfar por sobre este equipo cuyos futbolistas han optado libremente por una orientación sexual, –que  si bien respetamos– no compartimos en su totalidad.”

En vez de: “Huevos, un poco más de huevos….”, procure utilizar: “¡Qué oportuno sería que emplearan un esfuerzo adicional tendiente a revertir la situación complicada que enfrentamos, pero no consideren, bajo ningún punto de vista, que suponemos que su actitud deportiva en algún momento es menos que ejemplar!”

Con el mismo enfoque, se alienta a modificar los instrumentos que se emplean para acompañar musicalmente las arengas, de modo de cambiar los bombos y trompetas por violines y arpas; las hinchadas consultadas sobre estos aspectos, se han mostrado en principio muy receptivas a las recomendaciones oficiales.

Charles Darwin se equivocó

Es muy penoso para nosotros informarles que el reconocido sabio británico Charles Darwin se equivocó.
Así de fácil. Si el mismísimo Messi puede errar un gol casi hecho por qué no se va a equivocar el barbado de marras, que apenas conocía la pelota.
La cuestión es que Darwin sostuvo, y nos hizo creer hasta hoy, que la evolución era el mecanismo por el cual la Naturaleza iba mejorando a costa de tener que elegir entre los individuos más aptos, fuertes, preparados, etc.
La galanga presenta a sus lectores la demostración de que eso no es así hoy. Y como una imagen vale más que mil palabras los dejamos con ellas. Con dibujos de Mefisto y aportes variados de galanga ajena he aquí nuestra amarga verdad.

Reunión con amigos 2005

Reunión con amigos 2011

OJO con el AJO

colaboración del lector y deyector habitual Língula

La galanga no puede dejar a su población engañada. Sus colaboradores médicos (el Língula, en este caso) nos advierten de la confirmación de una vieja patraña echada a volar quien sabe por quien y con qué intereses espúreos.
Efectivamente mucho se ha hablado de las propiedades benéficas del conocido ajo.
¡Nada más alejado de la realidad!
¡Ninguna mentira más infame!
¡Poca falsedad ha llegado tan lejos!
En otras palabras: ¡MINGA!

Estamos en condiciones de afirmar que el uso indiscriminado del ajo, lejos de ser beneficioso, es perjudicial para la salud. Y no hablamos del aliento, que al fin y al cabo se mejora con un buche de caña con butiá.
Es perjudicial para todo el cuerpo.
Como muestra les adelantamos una de las fotos que, al igual que en las cajas de cigarrillos, disuadirán a la población del consumo del nocivo vegetal.
Ojalá lleguemos a tiempo. 

Médicos en el Clásico

  por Trancazo

Con los resultados a la vista a Trancazo le fue fácil escribir sobre el Clásico. Veremos si se anima a escribir sobre la selección celeste antes del fin de semana.

MEDICOS EN EL CLÁSICO

Urgido por retornar al campo de juego, luego que se tuviera que retirar por una abundante hemorragia nasal producto de la devolución de una “cortesía” rival, el veterano Darío Rodríguez increpó violentamente al médico de la sanidad de Peñarol:

“--¡¡Parame esto!!”.

Inmediatamente el facultativo dejó de taponarle la nariz con algodón y le dio un Viagra.

En la excelente toma del cronista gráfico de La Galanga se aprecia el preciso momento en el cual el Dr. Salvarrey responsable médico de Nacional, le explica claramente a Richard Porta la seriedad de su situación:

“—Se trata de la ocurrencia de un desvanecimiento con pérdida total de conocimiento que se registra en reiteración real, seguramente  como resultado de una contusión parietocraneal superclávica con posible deslocalización del contenido cerebeloso o equivalente, que contraindicaría la continuidad de la práctica de actividades deportivas que requieran el concurso de facultades cognitivas elevadas”.  

“—¡Ah!, entonces vuelvo si no hay problema” dijo el jugador y retornó al partido.

El horóscopo en la galanga

por el Maestro Pedazo Díaco

La galanga no podía quedar afuera del círculo más rico de las publicaciones nacionales e internacionales. Por eso acercamos a ustedes una de nuestras facetas más ocultas: el horóscopo.
Mes a mes traeremos el signo del momento.
Esta vez:

Géminis    

Queda demostrado fehacientemente la dualidad de ti, geminiano. Porque este mes, tu mes, en el ámbito del trabajo te debes preparar para una sorpresa (un ascenso o tu despido). En el amor llegarás al climax porque tu pareja te pedirá vivir juntos para siempre (o puede ser que te pegue una patada en el orto y te eche a la mierda porque encontró esas fotos que tenías escondidas). La salud de parabienes (para ti o para tu médico que cobrará varias consultas por tus nanas de siempre). La luna se hace en acuario y con Marte se prepara para cuidarte o para pasarte por arriba.
En suma: es el momento de pasar al frente. A ganar o a acostarse a dormir.

Cómo hacer para calentar al Médico

por los hermanos Gur Méndez: Máximo, Medio y Mínimo.
Colaboraciones múltiples; la última de Ugenio

Todos se imaginan (con razón) que en La galanga habemos relacionados al arte de curar. Esta es la recopilación más sentida de la mayoría de nosotros: Cómo hacer para calentar al Médico

1.         Comience la consulta reclamando la demora aunque haya sido atendido rápidamente. Después, diga al médico que él es el tercero que Ud. consulta por el mismo motivo, y que Ud. sólo quiere una opinión más, puesto que no confía mucho en los médicos. Diga también aquella frase clásica: "Cada maestrito con su librito!!!"

2.         Nunca responda directamente las preguntas. Si el médico pregunta si Ud. tuvo fiebre, diga que tuvo tos. Cuente todo detalladamente, comenzando, si es posible, desde cuando Ud. era una criatura.

3.         Cuando la consulta es de su esposo entre siempre con él, responda las preguntas por él, corríjalo cuando él responde y cuando el médico lo examine diga muy oronda: “No, es más abajo que le duele”

4.         Lleve siempre 3 criaturas con Ud. (no necesitan ser sus hijos), especialmente aquellas que tocan todo, se suben a los muebles y hacen preguntas en medio de la consulta. Trate de que una al menos se aburra o empiece a llorar. Dele el termómetro a otra para que se entretenga y lo rompa.

5.         Pida una receta de un medicamento controlado. Diga que no es para Ud., que es para una vecina muy amiga suya. No  olvide de decir que ella toma esos remedios hace años y que no puede estar sin medicación, y que Ud. quiere retribuir un favor de ella.

6.         Cuando el médico pregunte qué remedio está usted tomando, diga que no recuerda el nombre, pero "que es un comprimido blanco, chiquito" y que Ud. está pensando en dejarlo porque no está funcionando y le está "atacando el estómago" como todos los comprimidos que Ud. toma. Aproveche para pedir una "inyección".

7.         Cuando el médico se despida de Ud., en la sala de espera, diga bien alto, para que los otros escuchen: "Vamos a ver si ahora el señor acierta!".

8.         Sugiérale al médico si lo suyo no sería para sacarle una tomografía.

9.         Al volver a una consulta inicie con: "Estoy peor que antes!". Aproveche para incluir nuevas quejas en el relato. Diga que Ud. habló con un farmacéutico, muy viejo y muy bien conceptuado en el  barrio que a su tía Maria le resolvió sus problemas cambiándole los remedios.

10.      Comente en la sala de espera tanto la demora que está generando el médico “...como que una no tuviera nada que hacer” como lo rápido que atiende “...éste ni te vió cuando ya te sacó”.

11.      Insista para que el médico intente descubrir la causa de aquel cólico que Ud. tuvo hace seis meses y que desapareció misteriosamente. Cuente los síntomas con riqueza de detalles.

12.      Consulte a la Urgencia a las 12:30 o a las 21:00 horas por síntomas que tiene desde hace15 o 20 días.

13.      Traiga los exámenes solicitados por médicos de otras especialidades. Si él es médico general consiga un electroencefalograma para que dé su opinión. Pregunte si le haría el favor de ver la mamografía de su vecina (otra vecina).

14.      Descubra dónde su médico hace guardia de noche y pase sólo para un control  “...ya que pasaba por aquí...”.

15.      Al final de la consulta, pregunte si él no le haría el favor de darle un certificado médico, porque Ud. no "estuvo en condiciones de trabajar hoy", o mejor diga que Ud. tenía que resolver unos problemitas y no pudo ir a trabajar.

16.      Regrese después de un rato de haber terminado su consulta y pídale a su médico que le recete por genéricos esa crema que tiene una formulación con más de tres componentes imposibles de leer o pronunciar.

17.      Trate de llegar siempre tarde a la consulta y reclame que lo atiendan al llegar.

18.      Siempre coméntele algún artículo que leyó de Internet sobre su supuesta enfermedad.

19.      No se olvide de pedirle a su médico, si no es molestia, que le de el número de su teléfono celular por las dudas que necesite encontrarlo el fin de semana.

20.      Al reconsultar luego de 2 años de realizada la FibroColonoscopía portando un cáncer de colon ocluido y fistulizado a la piel dígale “Pero Ud. no me dijo que después tenía que traerle el resultado del examen”.

21.      Si Ud. es nurse llame al médico y de entrada dígale “Ya sé que no es para vos, pero ...”.

22.      Baje al abuelo de 95 años del taxi, ayúdelo a entrar al consultorio y como motivo de consulta diga, lacónicamente: “Lo vemos mal”.

23.      Lleve a su familiar, ese que tiene internado en una Casa de Salud, el 24 de diciembre alrededor del mediodía, cuando lo fue a buscar para almorzar juntos y descubrió que está lleno de éscaras, y exíjale que se las cure definitivamente YA!, “... porque yo no puedo verlo así ...”

24.      Tome agua o jugos cuando el cirujano lo dejó en ayunas desde las 8:00 porque él no le dijo que “agua tampoco podía tomar”.

25.      Asalte a la enfermera al iniciar la policlínica preguntándole si falta mucho para que llegue su número (el 23). Cada vez que se abra la puerta del consultorio mire para adentro y agite el numerito. Complétela entrando a mitad de la consulta del número 22 (porque se demoraba) en el preciso momento en que el médico le está haciendo el tacto rectal.

26.      Si va a consultar por patología perianal o de miembros inferiores vaya vestida con bombacha, medias can-can, jogging, pantalón y botas.

27.      Discrepe con cada uno de los diagnósticos presuntivos, cuestiónele cada uno de los tratamientos instituidos, dude de los pronósticos planteados y finalice la consulta diciendo: “Y bueno; Ud. sabrá, porque para eso estudió”.

28.      Quéjese de la cicatriz de 7 cm. que le dejó el cirujano cuando le operó del apéndice pesando Ud. 140 kilos.

29.      Si entra al consultorio y del otro lado del escritorio se encuentra sentada una mujer pregunte por EL Doctor o si ella es la secretaria del Doctor.

30.      Por último, al salir despídase con un “Gracias ... por ahora”

Me lo dijo el fotógrafo

La galanga es salud (4)

Otra vez vuelve por sus fueros la columna permanente: La galanga es Salud
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.

Mínimo Gurméndez

Cualquier abombado sabe que el médico, en la guardia interna de 24 horas, tiene solo dos momentos de felicidad: cuando le llega el relevo y la comida.
Capaz que es por eso que nos ponemos frenéticos por la puntualidad del otro y por la calidad del alimento.
El ginecólogo y el hemoterapeuta llegaron a eso de las 22:00 al Comedor de la Mutualista. Levantan las tapas de sus bandejas y encuentran que el menú es algo indescriptible (¿Pastel, revuelto, torta?) de brócoli.
Se miran a los ojos con pavor; odian el brócoli y a esa hora ya ni siquiera se pueden pedir unas pizzas. En la mesa del costado hay una bandeja apenas empezada: pollo al horno con puré. De la pechuga del pollo le faltarían unos 30 gramos.
- Seguro que es una pediatra. Piden especial y ni siquiera lo comen.
- ¿Vamos a darle?
- Vamos
Y empezaron a comer el pollito entre los dos. Apenas dejaron los huesitos pelados y se quedaron haciendo un poco de sobremesa.
En eso entra el cirujano:
- Opa! ¿Cómo andan? ¿Pueden creer que apenas me siento a comer y me llaman de Puerta por una boludez? Como ando jodido pedí un pollito que dejé allá así que ahora los acompaño a Uds a comer. ¿Y mi pollo?
- Qué barbaridad. Algún nabo no se dió cuenta y te lo comió. Vení; vamos a compartir nuestra comida.
Y entre los tres y entre arcadas, terminaron con los brócolis.

Gracias Quino

Juntos son dinamita

por el ortodoxamente incorrecto Máximo Gur Méndez

La galanga tiene el infinito placer de presentar a Uds los últimos trascendidos de prensa oral, escrita y sobre todo TWITER del proyecto de alquimia que revolucionará la política nacional: como mezclar lo que nos hicieron creer que era el agua y el aceite.
Cualquier abombado se da cuenta que ambos partidos tradidionales están más que preocupados por el surgimiento de Fondo Angosto (primero) y por su permanencia en el gobierno (después).
Porque a pesar de que la inmensa mayoría de los fondoangostistas (con el Presidente Tete Musica a la cabeza) hacen fuerza para perder adhesión de sus votantes, el Fondo Angosto sigue primero en preferencia política ciudadana. Y eso es malo para los intereses de los Partidos Bermellón y Pálido. Y cuando digo intereses quiero decir eso: intereses.
Fue así que a los más importantes integrantes de los Partidos Bermellón y Pálido se les ocurrió la idea de integrarse como partido único: el Palillón (una especie de Partido Rosado pero sin la impronta gay que le da el color).
Para eso comenzaron a tejerse muchas colchas de retazos que tendrán que vérselas con las historias tan desencontradas de sus protagonistas.
No más menciones a salir disparados a las cuchillas por cualquier cosita, no más regocijo abajo cuando hay dignidad arriba. No más Carpintería ni divorcio con la Iglesia. No más Secretaria General del Partido Bermellón, que en el Honorable Directorio del Partido Pálido costó que se sentara otra mujer sin ser la esposa de Lavenida.
Ahora sí: a cambiar los jingles. "Con los pálidos, vivimos mejor. Y con los bermellones, también!" A votar juntos, y no solo en el Parlamento que eso siempre se hizo.
Si el Fondo Angosto pudo hacer su colcha de retazos, cómo no lo hará el Palillón. Ya veremos a los diputados bermellones con un excelente peinado de gomina (el senador Bordaybarre, ¿habrá sido un precursos de esta alianza?) o manejando sus 4X4 con resto de barro de estancias en los guardabarros. Asimismo veremos a los pálidos defendiendo el espíritu democrático del Bocha Paché o haciéndose socios de la Española.
Eso sí: nadie siquiera insinué darle entrada al Partido Independiente-de-sí-mismo. Parece que son tan independientes que van a votar en otro país.
Mientras tanto el Palillón se va pa'rriba.

Foto de Mato - Maru

Como destinar el personal

La galanga, afín al desarrollo de Pequeñas y Medianas Empresas, ha resuelto publicar esta ayuda enviada por uno de nuestros lectores y deyectores más consuetudinarios: el Pipín. 

Cómo hacer para encontrar el verdadero sitio de trabajo de una persona en su empresa
(¿Mas fácil? Echale agua ... a la galanga)

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.

Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4.- Si han transformado el lugar en un despelote y no supieron qué mierda hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería. 
5.- Si están tirando, rompiendo y/o escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos:  Póngalos en Recursos Humanos.
9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.- Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.
14.- Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

15.- Si dicen que ya habrían terminado lo que había que hacer con los ladrillos pero que el sistema operativo no se los permitió: Póngalos en Informática

Pero lo más importante:

16.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importan tres carajos los ladrillos...¡HÁGALOS  JEFES!

Diferencias entre hombres y mujeres y sus edades

     la galanga Vs. el violín  






Es apasionante como el mundo científico se ha avenido a estudiar, con prolijidad, las diferencias entre los hombres y las mujeres. Pero no solo eso: también ha estudiado las preferencias dentro de un mismo sexo según las edades del individuo en cuestión.
El grupo de expertos de La galanga que mantienen esta columna tiene el placer de poner a su disposición el último reporte aparecido sobre el tema.

Preferencias de los hombres según sus edades:

Y también las mujeres fueron estudiadas.
Estas son las preferencias de las mujeres según sus edades:

Mastercard en La galanga

Más de Mastercard, que sigue apoyando nuestra cruzada cultural.

El verdadero fruto prohibido

Mucha cosa no resultó cierta en los libros (por más sagrados que ellos fueran).
Capaz que la primer mentira fue la del fruto prohibido.
La galanga, lejos de la mentira y el engaño, está preparada para desempolvar uno de los secretos mejor guardados por la Humanidad: el verdadero fruto prohibido.
Ni Adán (tipo bastante ramplón, vea que le digo) ni Eva (mucho más avispada que aquel; es más, no parecía de esa época), ninguno de los dos, decía, se hubieran sentido atraídos por una mísera manzana, y menos aún por una Grand Smith. Fijense que tuvimos que esperar muchos siglos para que la mismísima Blancanieves sucumbiera a su tentación y la manzana estuviera propiamente envenenada.
Claro que si al común de los mortales le dicen que Adán y Eva fueron tentados por un pipián caguama no habrían entendido nada. Para nosotros una manzana es comprensible pero el pipián caguama (variedad entre güicoy - calabaza - y güisquil - chayote - que crece en el sur de Guatemala) nadie lo conoce.
Para todos nuestros lectores, entonces, he aquí el fruto prohibido.

El fruto prohibido

Por pedido de semillas: Monseñor Nitocás Tucoño

Mujeres Independientas, siempre presentas

por Máximo Gur Méndez

Sabrán ustedes que existe una cosa que se llama participio activo y que define al sujeto que ejecuta una acción.
Fácil: el que canta es cantante, el que reside es residente, el que estudia es estudiante. Y como Uds pueden ver no les distingue sexo. No hay cantante y cantanta, ni residente y residenta, ni siquiera estudiante y estudianta.
Y todo ésto ¿por qué lo digo?
Porque desde hace un tiempo, en que tenemos Presidentes mujeres e Intendentes mujeres, ha aparecido una forma desprolija y malentendida de hacer reconocimiento del sexo femenino. Y es llamar a las mujeres que presiden: PresidentAs y no PresidentEs (como debería ser). Y a las Intendentes mujeres, IntendentAs.
Eso, abonado con la manía de nuestro exPresidente Taba de empezar con un Todos y todas (sin asumir que llamando todos se incluye, precisamente, a TODOS), me llenaron las gonias.
Llamo la atención al buen uso del idioma, a no verse seducidos por formas superficiales de reconocer el género femenino o masculino de las cosas.
De lo contrario puede pasarnos ésto:
La Presidenta del Club Atlético El Disparate había realizado una reunión exclusiva para mujeres. Estaba aburrida de no poder hablar en primera persona del femenino. Ahora si, sin tener atletos ni ciclistos que la escucharan, sin que el taxisto que habitualmente trae al dentisto al Club (el hermano del pianisto) se juntara en la cantina con el pediatro, el periodisto y el artisto a tomarse una y le exigieran que se acordara de ellos en sus discursos, ahora sí podía hablar sin freno. Encaró a todas las oyentas, miembras del club y acompañantas, y en un claro idioma español (ella es angloparlanta) les dijo: "Mujeres, ustedes están aquí por su condición de mujer, independienta de la raza o credo religioso. Hay entre ustedes afrodescendientas y blancas, ateas y creyentas, las que tienen en su casa una capilla ardienta. Hay quienes son televidentas de cualquier canal y quienes son importantas estudiantas. Pero lo fundamental es que hoy han sido todas concurrentas; mujeres excelentas. Nada más alejando de las vacas, ignorantas semovientas. Nunca más ausentas de la Historia. ¡SIEMPRE PRESENTAS!

La culpa es de los libros de cuentos

Dibujo de Mefisto

La galanga infantil.

Espacio dedicado a los niños que alguna vez fuimos




A veces me pregunto si no estaremos cayéndole mucho a nuestros jóvenes, tanto que creo que la senadora Lucía Chotolanski tiene razón cuando dice "Muchas veces pienso que tendría que estar la familia en cana, y no el gurí"
Y así me pongo a pensar en nuestra propia crianza.
Si salimos más o menos es un logro porque ¡la verdad ...! Crecimos leyendo cuentos en que:

• Tarzán andaba casi en bolas; apenas un taparrabos
• Pinocho mentía a cada rato
• La Cenicienta llegaba pasada la medianoche, y con ropa de menos
• Batman manejaba su auto a más de 300 km/h
• Blancanieves vivía con 7 enanos (y todos sabemos cómo son los enanos)
• La Bella Durmiente era flor de vaga
• Caperucita Roja no le hacía caso a su madre
• Pulgarcito tiraba migas de pan por cualquier lado
• La pequeña Lulú toleraba la segregación de género con el Club de Tobi
• Y Popeye fumaba una hierba verde en su pipa de madera

¡Y se quejan si decimos palabrotas!

El Día de la Madre

   por Violetero

EL DIA DE LA MADRE

Sobre el “Día de la Madre”

se escribieron muchas cosas,

todas lindas como rosas

con sentimiento y alarde.

Hoy el espectro se abre

con madres un tanto extrañas

que destilan su cizaña

y no son madres muy buenas.

El nombrarlas causa pena:

son de la peor calaña.

El ratón tiene mamá

es una madre muy “rata”

sucia, mezquina, barata,

y es una gran realidad.

El ternero es en verdad

hijo de una madre “vaca”.

Gorda, lenta, una insensata

de un andar bastante lerdo

que a su esposo pone cuernos

y se vende por la plata.

Si hablamos de madres malas

el primer premio…a la “perra”.

Si esta suelta o si la encierran,

si te va a cagar… ¡te caga!

Te encaja su dentellada

así nomás, porque si.

Del miedo te haces pichí

cuando se acerca ladrando

o cuando te está esperando

y vos decís: “¡No la vi!”

La madre de los ositos,

que es del oso, su esposa,

el que le puso la “osa”,

es genio, lo felicito.

Cuando inverna, no hace “un pito”.

Meta roncar y dormir.

Ni se molesta en salir

es una madre muy vaga,

siempre tirada en su cama

¿qué más te puedo decir?

El sufrido elefantito

tiene a su madre “elefanta”.

que levanta su trompa alta

y lo asusta con su grito.

Y entonces el pobrecito,

además del susto grande,

no entiende como su madre

está siempre así, entrompada,

muy gritona y enojada

y ni siquiera le hable.

Y el chanchito descubrió,

con pesar, en una estancia,

que su madre era una “chancha”

y que nunca usó jabón.

Fue su gran desilusión

entre dos generaciones

que se pasan sus olores

metidos en el chiquero.

También ejemplos muy fieros

de madres con sinsabores.

“Mamá “oveja”, tiene fama.

y no podemos negar

pues se la puede asociar,

con el sexo y con las ganas.

Dicen que la paisanada,

pasa muy buenos momentos

con sus poses, movimientos,

y con muchas cosas más,

¡ojo si vienen de atrás

que hay un amoroso encuentro!

¿Otra madre?: la “cigüeña”

que de improviso a aparece,

y en la chimenea te mete,

un gurí, sin dejar señas.

Está bien si uno se empeña

y desea procrear,

pero debe preguntar

antes de andar con regalos,

pues un vuelo equivocado

nos podría complicar.

La que causa más agrado

más excitante y más grata,

es alguna madre “gata”

saltando por los tejados.

De noche y agazapado,

en mi cuarto yo la espero.

Nos tiramos en el suelo

y yo con amor de padre

grito: “¡Qué vivan las Madres!”

y con la “gata” me quedo.