Él mismo nos alcanza estas dos fotos para que podamos darnos cuenta de cómo tenemos que agarrarnos del barrote en el ómnibus.
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| Manera correcta de sujetarse al barrote del ómnibus |
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| Obviamente nos referimos al viejo |
sábado, 30 de junio de 2012
Cómo agarrarse en el ómnibus
Violetero, que seguramente es el más veterano de todo el Consejo Editorial, se quiere curar en salud. Y por eso es que le vino un poco de miedo porque no está convencido de cuál es la mejor manera de sujetarse en un medio de transporte colectivo.
Él mismo nos alcanza estas dos fotos para que podamos darnos cuenta de cómo tenemos que agarrarnos del barrote en el ómnibus.
Él mismo nos alcanza estas dos fotos para que podamos darnos cuenta de cómo tenemos que agarrarnos del barrote en el ómnibus.
¡Viva la Industria Nacional!
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| El Premier Wen Jiabao prueba un amargo mientras atrás galanguean de lo lindo |
¡Viva la industria nacional!
Kit nacional de tapa integral de baúl o maletero. En conglomerado rústico o barnizado. Candado con llave o combinación opcional.
Maletero abierto tipo Pick - Up aumentando la capacidad de un 4 puertas común.
Versátil limpiaparabrisas, adaptable a cualquier modelo. Acepta velocidades media y baja y además el intermitente
¿El airbag se activó por cualquier cosita? No coloque un nuevo dispositivo. Kit de reparación nacional: ganchos rectos u ondulados (éstos tienen mayor precio)
Repuesto de espejo retrovisor, adaptable a diferentes formatos y modelos.
Hay en color verde, celeste, rosado y naranja flúo
Kit de reparación de espejo retrovisor. Modelo aerodinámico para autos veloces
Único en su género: insignia de Mercedes Benz. En alambre galvanizado o cobre. Solo para exquisitos
Tranca de puerta a prueba de ladrones. Con juego de 3 llaves o combinación para sibaritas del automovilismo
Manija de puerta interior: tipo tenedor o tipo destapador. Solo color plateado
Manija de puerta exterior. Hay de diferentes maderas y tamaños pero todas de montes artificiales, sin dañar la flora autóctona y nativa.
Coqueto comando para limpiaparabrisas. Existencias en amarillo, verde y rojo.
¿Su Mazda tiene rota la puerta de los focos? Maravilloso set de recambio nacional que además le ayudará como práctico destornillador.
Sujetador de caño de escape, madera natural, gancho galvanizado y ríase del plástico
Que el repuesto de la calefacción no le haga pasar frío en el invierno. Set nacional de comando de calefacción de su auto con llave de paso para aire caliente y aire exterior. Hay varios modelos
Paragolpes traseros. Resistentes a los estacionamientos más alocados. Disponible en pino, eucalipto y curupay para los exigentes
Set íntegro de todo el capot de su auto. Para tránsito urbano pues no está certificado para altas velocidades. Color a elección
jaja que pelotudo es un insulto a la industria uruguaya seguro sos un ilegal
Anónimo
Comentarios
jaja que pelotudo es un insulto a la industria uruguaya seguro sos un ilegal
Anónimo
viernes, 29 de junio de 2012
Método de Doña Berta para dormir placidamente
El PPP se mete con la salud.
¡Pobre!
El Dr. que atendió a doña Berta en el Hospital Israelita durante toda su vida, se jubiló.
Doña Berta, que ahora tenía 84 años, fue a otro médico para la próxima consulta.
Este, le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- "Doña Berta, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?"
- "Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche"
- "Doña Berta, - dijo el nuevo Dr. - le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir".
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- "Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años que vive conmigo.
Y... si viera... ¡que bien duermo todas las noches...!"
¡Pobre!
El Dr. que atendió a doña Berta en el Hospital Israelita durante toda su vida, se jubiló.
Doña Berta, que ahora tenía 84 años, fue a otro médico para la próxima consulta.
Este, le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- "Doña Berta, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?"
- "Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche"
- "Doña Berta, - dijo el nuevo Dr. - le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir".
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- "Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años que vive conmigo.
Y... si viera... ¡que bien duermo todas las noches...!"
"El Negro" de Rosa Montero
Rosa Montero escribió El Negro en el diario El País (de Madrid, obviamente) en mayo de 2005. En estos días se encaramó en la nota más leída de El País.
Cuenta en apenas tres párrafos de las historias de prejuicios a las que nos vemos todos sometidos, conscientes o inconcientemente.
Juan, el proveedor, nos la alcanza y la publicamos
Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja.
De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países. De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el africano contesta con otra blanca sonrisa. A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortesía con el chico negro. Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa, ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta. Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella. Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta.
Dedico esta historia deliciosa, que además es auténtica, a todos aquellos españoles que, en el fondo, recelan de los inmigrantes y les consideran individuos inferiores. A todas esas personas que, aun bienintencionadas, les observan con condescendencia y paternalismo. Será mejor que nos libremos de los prejuicios o corremos el riesgo de hacer el mismo ridículo que la pobre alemana, que creía ser el
colmo de la civilización mientras el africano, él sí inmensamente educado, la dejaba comer de su bandeja y tal vez pensaba: "Pero qué chiflados están los europeos".
Cuenta en apenas tres párrafos de las historias de prejuicios a las que nos vemos todos sometidos, conscientes o inconcientemente.
Juan, el proveedor, nos la alcanza y la publicamos
Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja.
De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países. De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el africano contesta con otra blanca sonrisa. A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortesía con el chico negro. Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa, ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta. Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella. Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta.
Dedico esta historia deliciosa, que además es auténtica, a todos aquellos españoles que, en el fondo, recelan de los inmigrantes y les consideran individuos inferiores. A todas esas personas que, aun bienintencionadas, les observan con condescendencia y paternalismo. Será mejor que nos libremos de los prejuicios o corremos el riesgo de hacer el mismo ridículo que la pobre alemana, que creía ser el
colmo de la civilización mientras el africano, él sí inmensamente educado, la dejaba comer de su bandeja y tal vez pensaba: "Pero qué chiflados están los europeos".
jueves, 28 de junio de 2012
Jubilación de galanga (2)
En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!
Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.
Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.
Aquí les presentamos la segunda entrega de Violetero, en su nueva columna.
Y por supuesto hay mucho más
Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.
Aquí les presentamos la segunda entrega de Violetero, en su nueva columna.
Y por supuesto hay mucho más
Hoy: Humor de perros
IGUALES
Salgo con mucho cuidado de una casa,
ya que afuera el ladrido de un perro me ponía nervioso. Efectivamente, en el
jardín, un perro de tamaño regular me mostraba sus dientes. La señora de la
casa, se quiso “lavar las manos” en el asunto y me dice:
-No tengo nada que ver con ese
perro. Es de la calle.
-No me importa si es de Lacalle o de
Sanguinetti. Tengo miedo que me muerda -
le contesto rápidamente.
¿SE
LE VENCIO?
Otra de perros.
Entro en una casa y escucho ladridos.
El dueño de casa me dice:
-No tenga miedo; está vacunado.
-De repente se le venció la vacuna.
El que no está vacunado soy yo - le
respondo.
¡BUENO SERIA!
La última de perros.
Camino por el jardín de una casa y
antes de llegar a la puerta de entrada de la misma, aparece un perro corriendo
a gran velocidad y derechito hacia mí. La puerta se abre y aparece el dueño de
casa.
-Ese perro es de la casa de al lado;
no es mío - me dice el señor.
-Si es locatario o visitante no me
importa. Yo no vengo a jugar un partido de fútbol con el perro - le retruco.
miércoles, 27 de junio de 2012
En un hospital
Casi cierto (gracias Língula)
En un hospital una enfermera mellada, gangosa, sale a la puerta y convoca a los familiares:
- Famidiades ded señod Fednández! Es pada avisaddes que ed señod Fednández se ha muedto
La esposa, sorprendida, se acerca y le dice:
- ¿Qué dice? No me joda ...
- No, señoda. No mejoda, no mejodó ni mejodadá. ¡¡ SE MU - DIÓ !!
En un hospital una enfermera mellada, gangosa, sale a la puerta y convoca a los familiares:
- Famidiades ded señod Fednández! Es pada avisaddes que ed señod Fednández se ha muedto
La esposa, sorprendida, se acerca y le dice:
- ¿Qué dice? No me joda ...
- No, señoda. No mejoda, no mejodó ni mejodadá. ¡¡ SE MU - DIÓ !!
lunes, 25 de junio de 2012
Guapos eran los de antes
No hay dudas que los tiempos han cambiado y el fútbol no es ajeno a esta situación; la cosa no es mejor ni peor pero es claro que es distinto.
Antes las contiendas deportivas eran nobles encuentros de caballeros donde la expresión del dolor era mal vista y nadie que se preciara de ser jugador de fútbol estaba dispuesto a manifestar alguna clase de sufrimiento por una casual vicisitud del juego: codazo en los riñones, patada o pelotazo en los testículos, mordidas, trompadas, etc., cosas normales en un campo de "juego". Nadie se tiraba al suelo como fulminado por un balazo para luego rodar y retorcerse con expresivas convulsiones agónicas, como solemos ver en la actualidad.
A algunos veteranos, que vimos ese otro fútbol, todavía nos llama la atención, ver circunstancias como la que se dió en el partido que a la postre resultó la final del campeonato uruguayo entre Nacional y Defensor; iban transcurriendo apenas 10 minutos (¡10!) cuando el técnico de Nacional se vió en la necesidad de realizar un cambio porque uno de sus delanteros estrellas no estaba en condiciones físicas (¿físicas o de otra naturaleza?) de seguir en el campo. Conste para quienes no vieron el partido que el delantero no salió de la cancha en el carrito de la asistencia médica o en ambulancia, salió por sus propios medios, e inmediatamente fue interrogado por el periodista que hace las notas para la televisión: --"¿Qué te pasó?" --"No, nada, tengo un pinchacito en la pierna..." y siguió su camino, tranquilo hacia el banco de los suplentes.
¡¡ MIRÁ VOS SI UN OBDULIO, UN "INDIO" OLIVERA, UN MONTERO CASTILLO IBA A SALIR DE UNA FINAL SI NO ERA POR UNA FRACTURA TRIPLE EXPUESTA CON HEMORRAGIA SEVERA!!
La humildad uruguaya en el Mercosur
Hablar del Mercosur justo ahora es medio difícil. Como Uds recordarán Venezuela no puede entrar al Mercosur porque le falta el voto del Parlamento Paraguayo. Si; ese mismo Parlamento que en 24 horas destituyó a Lugo. Precisamente por todo ello y más el Mercosur ha sido difícil para los uruguayos: tener hermanos tan grandes y poderosos no es fácil.
Pero Uruguay sigue "de callado". Es poco probable que quien no sea uruguayo comprenda lo que es la sencillez del oriental: años de historia humilde nos apoyan.
Como no es fácil de entender voy a aprovechar la anécdota que me mandó Juanjosé (lector y colaborador) para que Uds se hagan la idea.
En una ronda de mate están tomando un brasilero, un argentino, un paraguayo y un uruguayo. Como para empezar la charla el brasilero se destapa con ésto:
-Eu tenho muito dinheiro. Então eu vou comprar o Citibank
Miró para los costados y el paraguayo se apresura y dice:
- Tengo mucho dinero. Compraré la General Motors
El argentino se salía de si mismo y exclama:
- Tengo tanta plata que voy a comprar Microsft
Todos miraron al uruguayo, que acomodaba la bombilla en silencio. Hizo sonar el fondo de su mate, los miró a los tres, carraspeó y dijo:
- Lo lamento. No vendo
Pero Uruguay sigue "de callado". Es poco probable que quien no sea uruguayo comprenda lo que es la sencillez del oriental: años de historia humilde nos apoyan.
Como no es fácil de entender voy a aprovechar la anécdota que me mandó Juanjosé (lector y colaborador) para que Uds se hagan la idea.
-Eu tenho muito dinheiro. Então eu vou comprar o Citibank
Miró para los costados y el paraguayo se apresura y dice:
- Tengo mucho dinero. Compraré la General Motors
El argentino se salía de si mismo y exclama:
- Tengo tanta plata que voy a comprar Microsft
Todos miraron al uruguayo, que acomodaba la bombilla en silencio. Hizo sonar el fondo de su mate, los miró a los tres, carraspeó y dijo:
- Lo lamento. No vendo
domingo, 24 de junio de 2012
Pobre Paraguay
Lo comentario sinternacionale
Lo sermano paraguayo han sido la mismísima cenicienta de Lamerica Latina desde tiempo sinmemoriale. Abajo 'e las pata de los colonialista sespañole al principio no tuvieron mejor idea que mantenerse aparte de todo elemento político en las guerras de la independencia. Como sería la cosa que no le dieron pelota ni al mismísimo Artigas que los buscaba y buscaba para andar juntos cuando trataba de distanciarse de los porteño que, desde antes de Tinelli, ya eran bastante jodidos. Eso les costó una guerra de Triple Alianza que no los exterminó porque eran pila de paraguayos pero que al terminar se quedaron sin hombres de 15 a 60 años u sea sin mano diobra ni quienes pudieran ser padres, válgame la expresión. Y desde entonce ha sido muy dificil pa' ello el poder levantarse y andar (que lo de Lázaro fue menos que un partido amistoso con la Celeste completa). Y como una cosa trai la otra en el gobierno desde entonce se sucedieron bandido si ladrone de todas las calaña teniendo al mismísimo Estruesner que es como un Premio Grammy de los sátrapa. Tiempo después y luego de mucho sufrir, los paraguayo eligieron a un tal Lugo, obispo él, prometiendo cambiar la pisada. La cosa vino mal de entrada: rapidamente le encontraron hijos varios que como había sido cura estaba muy mal visto (lo del Espíritu Santo funciona una sola vez). Pero nada alcanzaba para sacarlo del sillón presidencial del Presidente. Es ahí que aparece la matanza de lotro día al desalojar unos campos de un tipo que tiene solo 500.000 hectáreas. Todo tan parecido a las tramoyas que se hacían en otra sépocas, donde alguno singenioso sindividuo de la CIA y otra sagencia preparaban todito el plan que nada parece haber cambiado. Y el parlamento paraguayo, que a vece no se podía reunir porque no van todos, rapidamente (en menos de 24 horas) le votan el juicio político y lo sacan del forro. Y pa'blar con precisión fue un verdadero juicio político. Ahí no se trataba de demostrar si alguien era culpable o inocente. El juicio era político: politicamente no les servía, 'taban los voto y había que sacarlo. Pero que pa' sacarlo, los seniore senadore sinvocaran cuestione de decoro ... !!
"Vení a ver a la Graciela Alfano - dijo la rubia 'e mi mujer - que se queja de que Moria se desnuda por plata"
sábado, 23 de junio de 2012
Llevá la galanga al cine (2)
Continuamos con la saga de estudio del 7º arte. Para los amantes de las películas de cine en este capítulo les acercamos las primeras 25 de lo que se aprende con las películas.
Por supuesto que esperamos contribuciones para engrosar nuestro capítulo.
Lo que se aprende
con las películas
1. En toda
investigación policial que se precie, es necesario visitar, como mínimo, un
club de striptease.
2. Todos los
números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales, y los que tienen rol protagónico son invariablemente buenos, inteligentes, cuidan a sus dueños y a todas las criaturas, al punto de dar la vida por ellos a manos de los malhechores.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen una colcha que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una flauta de pan que sobresalga un poco. Las mismas son fabricadas exclusivamente de papel, y generalmente de color marrón claro, debiéndose llevar con las dos manos, lo que dificulta abrir y cerrar puertas, para ser rápidamente depositadas en la mesa de la cocina.
7. Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio, aunque ésta sea la primera vez en tu vida que veas un avión de verdad.
8. Una vez aplicado el lápiz de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad ni desorientación. Además siempre tendrán el diámetro justo para que cualquiera entre, incluso el más lechón de los investigadores ( ej.: Cannon).
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Esto se puede potenciar mostrándola en plena agonía, justo cuando tu amigo de la escuela te quita el casco (para que se te vea la sangre de la cara) mientras te pide que no te mueras y tú le haces prometer que él la hará feliz por el resto de la vida.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Jamás olvides que debes hablar alto, prepotente, y aunque seas el Jorobado de Notredame, tendrás que caminar erguido como una espiga de trigo.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas con un algodoncito.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la heladera e iluminarla con la luz interior.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres cocinan huevos, tocino y tarta de manzanas para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos, sean diabéticos y tengan el colesterol por las nubes.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Por supuesto que esperamos contribuciones para engrosar nuestro capítulo.
Lo que se aprende
con las películas
3. La mayoría de los perros son inmortales, y los que tienen rol protagónico son invariablemente buenos, inteligentes, cuidan a sus dueños y a todas las criaturas, al punto de dar la vida por ellos a manos de los malhechores.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen una colcha que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una flauta de pan que sobresalga un poco. Las mismas son fabricadas exclusivamente de papel, y generalmente de color marrón claro, debiéndose llevar con las dos manos, lo que dificulta abrir y cerrar puertas, para ser rápidamente depositadas en la mesa de la cocina.
7. Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio, aunque ésta sea la primera vez en tu vida que veas un avión de verdad.
8. Una vez aplicado el lápiz de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad ni desorientación. Además siempre tendrán el diámetro justo para que cualquiera entre, incluso el más lechón de los investigadores ( ej.: Cannon).
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Esto se puede potenciar mostrándola en plena agonía, justo cuando tu amigo de la escuela te quita el casco (para que se te vea la sangre de la cara) mientras te pide que no te mueras y tú le haces prometer que él la hará feliz por el resto de la vida.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Jamás olvides que debes hablar alto, prepotente, y aunque seas el Jorobado de Notredame, tendrás que caminar erguido como una espiga de trigo.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas con un algodoncito.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la heladera e iluminarla con la luz interior.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres cocinan huevos, tocino y tarta de manzanas para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos, sean diabéticos y tengan el colesterol por las nubes.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
viernes, 22 de junio de 2012
Los laburos, sus sueldos y sus requisitos
Fernando nos alcanza galanga ajena que permitirá orientarnos en nuestra vocación laboral.
LOS LABUROS Y SUS SUELDOS
Militar: $ 8.000 para defender la
Patria.
Policía: $ 9.000 para defender tu
vida.
Bombero: $ 10.000 para que no
quemes tu vida.
Maestro: $ 11.000 para prepararte
para la vida.
Médico: $ 22.000 para salvarte la
vida.
Inspector de Tránsito: $ 35.000 para
cagarte la vida.
Diputado: $ 80.000 para joderte
bien jodido de por vida.
LOS LABUROS Y SUS REQUISITOS.
Militar: primaria completa.
Certificado de Buena Conducta. No haber estado preso.
Policía: primaria completa y
prueba psico física. Certificado de Buena Conducta. No haber estado preso.
Bombero. Primaria completa,
prueba psico física y oposición. Certificado de Buena Conducta. No haber estado
preso.
Maestro: Primaria y secundaria
completa, Magisterio (5 años). Prueba de
aptitud sicológica y oposición y méritos. Pudo haber estado preso.
Médico: Primaria y secundaria
completa. Estudios Universitarios (7 años) incluyendo Internado obligatorio. Postgrado
o Especialización (3 o más años). Pruebas y concursos de oposición y méritos.
Formación permanente. Pudo haber estado preso, y si no lo estuvo, es probable
que algún día lo esté luego de denuncia de algún familiar desconforme
Inspector de tránsito: Primaria completa,
secundaria ahí, ahí. No es imprescindible tener libreta de conducir
profesional, no importa si nunca manejó. Antecedentes sin importancia. Pudo
haber estado preso.
Diputado: Ni primaria ni
secundaria. Ni prueba psico-física. Ni certificado de Buena Conducta.
Antecedentes sin importancia. Puede haber estado preso y mientras se es
Diputado tiene inmunidad y no le entran ni las balas
jueves, 21 de junio de 2012
Entró el Invierno
Ayer 20 de junio, a las 20:08 hs entró el Invierno
Muchas gracias a todos los que nos hacen estar calientes con estos fríos.
Gracias: pedrobordaybarre luisalbertolavenida jorgelalagaña tetemusica monseñornitocástucoño clubatléticopeñarol gustavoboborsari victorsempeperoni diarioelpaís cuadradomilitarymilicosamigos juliomariasangrinetti reyjuancarlos fuentesdetodoslosdiariosyrevistas economistasquenosdaninstruccionesparapasarlapeor vocerosdelfondoangosto pablomeares presidentacristinak-gaste editoresirresponsables
El horóscopo en La galanga
por el Maestro Pedazo Díaco
La galanga no podía quedar afuera del círculo más rico de las publicaciones nacionales e internacionales. Por eso acercamos a ustedes una de nuestras facetas más ocultas: el horóscopo.
Mes a mes traeremos el signo del momento.
Esta vez:
Para tí, cancerino o cancerina, el mes zodiacal que se inicia tiene ribetes fantásticos. Tu suerte, emplazada en la orientación de Júpiter con Sagitario, hace que todos quieran estar contigo. Si vas en el ómnibus verás que prontamente tendrás acompañante en tu asiento. Si vas al Supermercado verás que tu fila se enlentecerá para que puedas estar más tiempo con todos. En los ascensores, que irán llenos como los del Clínicas a las 8:30, te apretujarán con amor. En la feria de Tristán Narvaja te pecharán ardorosamente. Solo tu pareja de siempre, al llegar la noche, se acostará de espaldas, sin siquiera pensar en porqué tu signo también se simboliza por un horizontal 69.
La galanga no podía quedar afuera del círculo más rico de las publicaciones nacionales e internacionales. Por eso acercamos a ustedes una de nuestras facetas más ocultas: el horóscopo.
Mes a mes traeremos el signo del momento.
Esta vez:
Cáncer (21/6 - 23/7)
miércoles, 20 de junio de 2012
Alguien que le alcance la galanga a El País
Esto no es joda.
El más glorioso órgano de prensa uruguayo, EL PAÍS, fiel a su consabido celo periodístico y apego a la verdad, nos desayuna esta mañana con este principal titular:
Además de poner la foto más seria y enojado del Tete Musica que poseía para adornar el titular, se nos descuelga con esa noticia sacada de quién sabe qué fuente.
Y me asaltó un temor dificilmente reproducible: los descendientes de italianos (y los no tanto, pero que de tanto vivir todos juntos nos parecemos); los que mes a mes, como un rito, seguimos practicando aquella vieja tradición y los 29 le damos a los ñoquis; los que en invierno adoramos los ravioles con tuco y en verano acompañamos cualquier cosa con tallarines, los que vamos a La Spezia y compramos alguna pasta nueva para probar nomás: ¿seremos internados como adictos a la pasta?
Pero igual una cosa me alegró el día. Volveremos a ver los carros de Subsistencia que otrora vendían papas o harina en cada esquina, esta vez dispensando marihuana a los que hacen cola desde temprano en la mañana.
El más glorioso órgano de prensa uruguayo, EL PAÍS, fiel a su consabido celo periodístico y apego a la verdad, nos desayuna esta mañana con este principal titular:
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| El País 20 de junio 2012 |
Y me asaltó un temor dificilmente reproducible: los descendientes de italianos (y los no tanto, pero que de tanto vivir todos juntos nos parecemos); los que mes a mes, como un rito, seguimos practicando aquella vieja tradición y los 29 le damos a los ñoquis; los que en invierno adoramos los ravioles con tuco y en verano acompañamos cualquier cosa con tallarines, los que vamos a La Spezia y compramos alguna pasta nueva para probar nomás: ¿seremos internados como adictos a la pasta?
Pero igual una cosa me alegró el día. Volveremos a ver los carros de Subsistencia que otrora vendían papas o harina en cada esquina, esta vez dispensando marihuana a los que hacen cola desde temprano en la mañana.
Epigramas de PPP
El PPP (Plumífero Palmípedo Pretencioso) vuelve a sus andadas y promete lo que cumple: quiere dar una campana diferente a La galanga. Y como acá somos tan abiertos que en invierno hasta frío sentimos le publicamos sin cambiar ni una coma al conocido ánade.
Por el tema seguridá
Abreu fué y habló con Juliano,
por mera curiosidá
este, es el Loco o el hermano.
Y la seguridad internacional?
esa sí que a todos marea,
Irak parece un municipal*
si se lo compara a Korea.
Que tema la inseguridad
pensaba triste un bolche,
por cualquier calamidad
todos miran al norte.
Al tema así se lo ve
Como no sentir tristeza
si por eso, el mismo Tabaré
llamó a la Condolesa.
* Militante sindical venido a pesado prepotente, desde que el gobierno municipal es del Frente.
Por el tema seguridá
Abreu fué y habló con Juliano,
por mera curiosidá
este, es el Loco o el hermano.
Y la seguridad internacional?
esa sí que a todos marea,
Irak parece un municipal*
si se lo compara a Korea.
Que tema la inseguridad
pensaba triste un bolche,
por cualquier calamidad
todos miran al norte.
Al tema así se lo ve
Como no sentir tristeza
si por eso, el mismo Tabaré
llamó a la Condolesa.
* Militante sindical venido a pesado prepotente, desde que el gobierno municipal es del Frente.
Dudas jurídicas
Se empieza a tratar de nuevo la Ley que despenalizaría la interrupción del embarazo en determinadas circunstancias.
Obviamente ya salieron algunos hombres públicos a comentar.
Creo que el primero en salir fue el diputado fondoangostista Victor Sempeperoni que dijo que primero quería conocer que era lo que opinaba la base fondoangostista para luego votar lo contrario.
Pero uno de los más sabrosos fue nuestro inefable Monseñor Nitocás Tucoño que, entre otras cosas, dijo que ya la píldora del día después era un simil del aborto.
Fue allí que me surgieron algunas dudas y, para evitar en el futuro ser enjuiciado penalmente, las hago públicas para que entre todos ustedes me ayuden a aclararlas.
Obviamente ya salieron algunos hombres públicos a comentar.
Creo que el primero en salir fue el diputado fondoangostista Victor Sempeperoni que dijo que primero quería conocer que era lo que opinaba la base fondoangostista para luego votar lo contrario.
Fue allí que me surgieron algunas dudas y, para evitar en el futuro ser enjuiciado penalmente, las hago públicas para que entre todos ustedes me ayuden a aclararlas.
- La masturbación (masculina o femenina) es ¿homicidio prematuro o premeditado?
- El sexo oral, ¿es canibalismo?
- ¿Podrá considerarse el coitus interruptus como abandono de menor?
- El uso de preservativo, ¿es homicidio por sofocamiento y ocultamiento de cadáver?
- Cuando estás borracho y tenés sexo ocasional por aquí o por allá, ¿es acaso tráfico de infantes?
- Y lo peor de todo: si te abstenés, ¿se puede considerar como secuestro?
martes, 19 de junio de 2012
Feliz Día de los Abuelos
En el Día de los Abuelos, La galanga (fiel a sus intereses etarios y convencidos que ser abuelos es lo mejor que hay, que si lo hubiéramos sabido antes habríamos sido abuelos de entrada), presentamos esta Galanga ajena que nos llena de satisfacción.
Preguntaron ¿Qué es un abuelo?. Estas son respuestas de niños de unos 8 años.
(Gracias Stella: otra nona)
- Los abuelos son una señora y un señor a los que le gustan mucho los niños chiquitos
- Un abuelo es una abuela pero hombre.
- Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
- Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
- Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.
- Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.
- Ellos no nos dicen:"¡Apurate!"
- Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y todo se agachan para atarnos los cordones de los zapatos.
- Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
- Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes, .....a la misma vez.
- Nos responden preguntas como : "¿Por qué Dios no está casado?" o "¿Por qué es que los perros persiguen a los gatos?"
- No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
- Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros
- A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto.
- Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr, saltar en la cama y si mis Papás nos quieren rezongar, ellos los rezongan a ellos.
- Son mayores, muy divertidos y muy pacientes, pero me parece que mi Papá quiere que sean también sus abuelos porque los abraza mucho... Necesito decirle que se consiga los suyos.
lunes, 18 de junio de 2012
Me lo dijo el fotógrafo
Ayer fueron las elecciones en Grecia y el fotógrafo me dijo que escuchó:
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| Gracias La Diaria |
El chanchito ORMIE
Este último verano en Valizas, la heladería Punto G y Florencio Escardó nos deleitaron con una serie de cortos animados.
Creo que el que más nos gustó fue el chanchito Ormie.
En un esfuerzo descomunal La galanga lo pone en su pantalla.
Disfrútenlo
Creo que el que más nos gustó fue el chanchito Ormie.
En un esfuerzo descomunal La galanga lo pone en su pantalla.
Disfrútenlo
domingo, 17 de junio de 2012
sábado, 16 de junio de 2012
Llevá la galanga al cine
Dentro de todos los usuarios de La galanga habemos varios a los cuales nos gusta el cine. He aquí el inicio de un trabajo que prometemos seguir presentando.
Cómo sobrevivir en una película de terror
- Cuando parezca que ya has matado al monstruo, nunca te acerques para verificar si es así.
- Si ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron o murieron en extrañas circunstancias, mudate inmediatamente.
- Nunca leas libros sobre como convocar al demonio como si lo que hubiera escrito en ellos fuese una boludez.
- No vayas a investigar al sótano cuando haya apagón.
- Si tus hijos pequeños te empiezan a hablar en latín o cualquier otro idioma que ellos no saben o si tus hijos pequeños te hablan utilizando una voz que no es la suya, pegales un tiro enseguida. A la larga lo agradecerás, muy a tu pesar. Nota: Es improbable que mueran fácilmente, así que preparate…
- Si tus amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y eres una de esas personas que van sin pareja, quedate en tu casa. Y si sos el bromista del grupo ya podés ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta.
- Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno.
- Nunca te quedes al lado, encima, delante o detrás… de una tumba, cripta, mausoleo u otro domicilio de algún muerto. Y si es de noche, menos.
- Si estás buscando algo que causó un ruido extraño y de golpe aparece un gato que no es el tuyo, si valoras tu vida abandona la habitación rajando.
- Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, andate.
- No tomes nada prestado de un muerto, ni te burles de su muerte.
- No hagas boludeces con la tecnología sobre la recombinación del ADN, a menos que sepas exactamente qué es lo que estás haciendo (bah! y ni aún así).
- Asúmelo: Si estás huyendo de un monstruo, tropezarás una vez si eres hombre y muchísimas veces si eres mujer.
- Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica, les empieza a fascinar la sangre, sus ojos se empiezan a mostrar resplandecientes y les crece el pelo asombrosamente… alejate tan rápido como te sea posible.
- Si tu auto se queda sin nafta por la noche, no vayas a esa casa medio desierta a pedir ayuda, ¡nabo!
- Si encontrás un pueblo desierto, pensá que será por algún motivo: meté quinta y rajá.
- Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, andate, aunque estés en pelotas.
- Cuando el malo te esté siguiendo, tené en cuenta que - por muy fiable que sea tu auto - nunca arrancará fácilmente.
- Las luces extrañas raras veces suelen augurar alegría (Spielberg no hace películas de terror)
- Si ayudás al malo de la película, no esperes ninguna gratitud recíproca de él, ¡imbécil!
- Si cualquier animal como pájaros, pirañas, arañas etc … empiezan a exhibir una conducta más hostil de lo normal, llamá inmediatamente a las autoridades y salí de ese pueblo. Nunca intentes hablar con los científicos; no te creerán.
- Cuando aterrices en un planeta lejano y encuentres algunos objetos con forma de huevo, dejalos quietos, no los toques y, menos aún, no te los traigas como souvenir. Más vale salí de allí cuanto antes.
- Nunca abras la puerta si oís algo que está rascando en el otro lado, una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño.
-
No entres a una habitación
a oscuras (por muy fotógrafo que seas). - En una película de terror no te bañes nunca, sobre todo si estás solo.
viernes, 15 de junio de 2012
Déjame dormir, Mamá
Desde la muy lejana España (lejana y jodida) María Jesús nos acerca este verso ajeno. Bienvenidos.
P.D.: Cualquier similitud con nuestro País es pura coincidencia
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable.
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
P.D.: Cualquier similitud con nuestro País es pura coincidencia
DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable.
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Plegaria permitida por Nitocás Tucoño
 |
| Monseñor Nitocás Tucoño |
¡ ¡ ¡ O h , D i o s ! ! !
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!
jueves, 14 de junio de 2012
La galanga es salud (6)
Otra vez vuelve por sus fueros la columna permanente: La galanga es Salud
 |
| Mínimo Gurméndez |
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.
La guardia estaba tan tranquila en aquella Base de la móvil en Shangrilá que uno había empezado a hacer un fueguito para tirar unos chorizos arriba de una parrilla. Otro, el más osado, había comprado una damajuana de 3 litros de clarete Solar del Cuareim. En eso suena el teléfono y como el telefonista estaba cortando leña, atiende un médico, el osado, el que había comprado los 3 litros del Solar.
"Buenas tardes señor. ¿Qué le sucede? .... Ajá .... Bueno .... Perfecto.... Si, deme su dirección ... La Manzana nomás, porque el Solar ya lo tengo."
Abogadas y abogados
La galanga Vs. el violín
colaboración de Juan
Federico es un joven y muy inteligente abogado cuyo padre (otro abogado, como no podía ser de otra manera) tenía mucha, pero mucha plata y estaba enfermo de manera terminal.
Federico, que aún vivía con él, quedaría con todo el estudio y sus clientes y además con una fortuna, pero le preocupaba la idea de estar solo. Sin novia, casi sin amigos se sentía vacío.
Así fue que un día, al terminar su jornada, se fue al Bar Sportman donde se junta la flor y nata de la abogacía nacional. Allí, en una mesa al fondo, volvió a ver a una abogada conocida, caracterizada por una inmensa belleza y suma inteligencia.
Convencido de su habilidad se le acercó y le dijo:
- Estoy seguro que ni te acordarás de mi. Puede que parezca un abogado común y corriente pero mi padre, que está gravemente enfermo, tiene mucho dinero y, cuando él muera, heredaré una fortuna. Me encuentro solo y me gustaría saber si no estarías afín a conocernos más. Si querés podríamos ir a casa.
La abogada apenas entrecerró los ojos, pensó brevemente y le dijo que lo acompañaría.
Y así fue para su casa.
Y a los tres días se convirtió en su madrastra.
Los abogados pueden ser muy hábiles. Pero las abogadas además de todo, SON MUJERES
miércoles, 13 de junio de 2012
P.P.P., Me lo dijo el fotógrafo y la Interpelación
por Plumífero Palmípedo Pretencioso P.P.P. (que ataca de nuevo)
La cuestión política está que arde; hasta con Piracalamina. Como será ¡¡que el P.P.P. opina!!
Eso sí, si querían saber qué era lo que se decía en el recinto parlamentario deberemos escuchar el Me lo dijo el fotógrafo.
Acá van:
VEO COLORADOS COMPUNGIDOS
VEO BLANCOS Y ME ENTRISTECE
A UNOS PESA EL APELLIDO
OTROS SE COMEN LAS ESES
La cuestión política está que arde; hasta con Piracalamina. Como será ¡¡que el P.P.P. opina!!
Eso sí, si querían saber qué era lo que se decía en el recinto parlamentario deberemos escuchar el Me lo dijo el fotógrafo.
Acá van:
VEO COLORADOS COMPUNGIDOS
VEO BLANCOS Y ME ENTRISTECE
A UNOS PESA EL APELLIDO
OTROS SE COMEN LAS ESES
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| Gracias La Diaria |
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