In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.

lunes, 30 de abril de 2012

1º de Mayo: ¡SALUD!

En el Día de los Trabajadores los Editores y Responsables (editores irresponsables) de La galanga saludan a sus lectores, trabajadores, que día a día empujan un poquito a su gente hacia un mundo mejor.
El día que no sea tan difícil y sacrificado ser un laburante como Uds. les prometemos que nosotros también nos anotamos.

¡SALUD!

¿Por qué consulta?

El Rober, un amigo, me contaba que pocas cosas le molestaba más que tener que ir al médico. Para empezar, decía, las secretarias o administrativas que te dan hora se creen Doctoras. ¿Porqué les tenés que contar el porqué de tu visita al médico a ellas, adelante de toda la gente?
Un día venía medio revirado y, luego de hacer un poquito de cola, le toca el turno a él en la ventanilla de despacho de consultas.
- Buenas tardes. ¿Por qué consulta?
- Porque tengo un problema en el pene - dijo él, fuerte y claro para que todos lo oyeran.
La que lo oyó perfectamente fue la secretaria que quedó roja de vergüenza y le dice en voz baja:
- Señor, no es necesario que Ud sea tan explícito. ¿Qué necesidad tiene de decir que Ud tiene un problema en su miembro adelante de todo el mundo?
- Señorita, Ud me lo preguntó.
- Pero Ud puede decirme cualquier cosa y listo. Dígame que tiene un problema en el oído y después, a solas con el Doctor, le cuenta lo que le pasa.
- Bien. Empecemos de nuevo. Buenas tardes señorita.
- Buenas tardes señor. ¿Por qué es su consulta?
- Tengo un problema en el oído.
- Ah si? ¿Y qué problema tiene?
- Me arde para mear

No te olvides de Guernica


Lo Comentario Sinternacionale


 

No te olvides de Guernica

por El Tordo (con los debido respeto a El Pulga)



Si hay algo que no puedo es ricordar todas las fecha sionomástico de tanta cosa que la acorchada memoria de mi intelepto propio no memoriza. Pa’ eso está mi hija mayor que se agarró la costumbre di anotar todo los cumpleaño pa’ avisar al resto. Eso si, hay alguna cosa que mi acuerdo y soy capá de no dormir con ese runrún en el balero permítaseme la expresión. Son esas fecha sinternacionales que la gente en el globo festeja o respeta, porque no siempre todas las fecha son de jarana y joda.

Todo esto en los prolegómeno de ésta, mi primer nota pa’ La galanga, que me ofreció continuar lo comentario sinternacionale de mi maestro el finado Pulga, dios le de mayor brillo como decía el Rengo quera el zapatero del barrio.

Risulta que se estamo conmemorando los 75 año del bombardeo de Guernica. Y como ya mi alvirtieron que el público letor de este Bló es o muy joven o muy viejo porque los de mediana edá están medianamente ocupados con sus menesteres propios de llegar a fin de mes y ocupan poco espacio en sus vida de ellos con esta coluna informativa, pa’ los jóvenes que no saben o pa’ los viejos que se han olvidado, les cuento que el susodicho bombardeo fue el primero de los incontables atos de maldá de los sere sumano de este planeta Tierra u Orbe como los que se tiran de sabiondos les gusta decir. La mencionada Guernica era un pequeño pueblo vasco de España que fue pasado a escombro en un rato por lo savione nazi que peliaban con Franco en contra de lo republicano sespañole (que no siempre hubo rey en España que se mandara una cagada atrás de la otra como su majestá el Juan Carlo). Y como había que probar la efeptividá de los mencionado savione antes de tirarse a bombardiá otras ciudade seuropea, los nazi hicieron prueba en Guernica. Eso fue prueba. Endispué lo savione tiraron bomba satómica, tiraron napal, tiraron bomba sinteligente (las bomba son inteligente, los que las hacen o los que las mandan tirar creo que no). Tanta bomba tiraron que se calculó que murieron más sere sumano en lo súltimo bombardeo que en toda la historia de guerras, pestes, calamidades, terremotos, maremotos, de toda la historia universal del globo u sea la Tierra.

Cuando el bombardeo de Guernica un pintor de cuadro llamado Picasso se mandó un mural bestial que les para los pelo de punta a los que lo ven, tratando de llamar la atención en contra de esa salvajada. Han tirado tanto cuete desde entonce que tendríamo que tener vario museo lleno de esos cuadro. ¿Será que la gente no va a los museo?. "Es que la gente mira mucha televisión y no tiene tiempo pa' nada" decía la Rubia 'e mi mujer estirando una torta frita con la antena de cuernitos de la tele.

sábado, 28 de abril de 2012

Diferencias entre Sarkozy, Netanyahu y Obama

Desde que el Mundo es Mundo y la galanga es galanga han habido diferencias entre los hombres. Y eso no está mal, es más: es lo que mantiene entretenida a la civilización.
Hoy La galanga puede mostrar facilmente las diferencias en tres conocidos líderes mundiales: Sarkozy, Netanyahu y Obama.


Nicolás Sarkozy

Benjamín Netanyahu

Barak Obama
 Y después sancionan a Luis Suárez si dice "negro". ¡Si era un piropo ...!

El W.C., hermano mayor de la galanga

La galanga es fiel a su origen.
Y como sabe reconocer el valor de sus mayores es que, agradeciendo el material enviado por la lectora y deyectora habitual Carolina P., ponemos a su disposición este tratado acerca del W.C.
Sin desperdicio (válgame la expresión)


Claro ejemplo de cómo se puede solucionar el tema de la intimidad sin grandes gastos

Cuando medir 25 cm desde abajo no es lo mismo que medir 25 cm desde arriba

El porqué del llamado "Trono"

  

Traten de agarrar el papel antes de empezar


Una buena sierra caladora soluciona cualquier falta de espacio

El famoso "cachete con cachete"

Una puerta cerrada no siempre es sinónimo de intimidad

Con imaginación y bricolage todo se puede solucionar

Pequeños espacios - posición de cotê

viernes, 27 de abril de 2012

El Pensador en la galanga

A medida que pasan los días se suman nuevos proyectos galangueros. Ahora tenemos al Pensador en la galanga. Con la foto de Mato - Maru inauguramos este espacio en el que todos podrán  participar: solo hay que mandar los pensamientos a   lagalanga.llena@gmail.com

jueves, 26 de abril de 2012

Deyección de último momento

  por Erik el Rojo


Sindicatos de los jugadores de Badmington exigen la modificación del nombre para Goodmington. Dicen que la connotación negativa les está poniendo los nervios al límite... los que lo tienen.

La galanga es Salud (2)

Ante Ustedes vuelve por sus fueros la columna permanente: La galanga es Salud
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.

Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.

Mínimo Gurméndez




Los espéculos no eran de plástico, eran de metal y se esterilizaban poniéndolos en una estufa especial, 10 minutos, envueltitos en papel camilla.
El ginecólogo había terminado su consulta de 12 pacientes y cuando se iba la enfermera le comenta:
- Doctor, ¿no le dijeron que tiene otra paciente supernumeraria?
- No. Pero además no tengo espéculos; ya usé todos.
- Doctor: yo le lavo uno y lo pongo en la Poupinelle mientras Ud charla con la paciente.
Así el doctor empezó su última consulta hasta que la enfermera le trae el espéculo, hierviendo, entre toallas y papeles. El ginecólogo lo deja enfriar mientras que la paciente empieza a ponerse en la camilla para ser examinada. Cuando el espéculo estaba solo tibio el ginecólogo le dice:
- Buen, ahora quédese flojita que le voy a poner ésto para examinarla.
Entonces la paciente pega un saltito casi imperceptible y un leve temblor.
- ¿Está caliente?
- ¡Ay , no doctor! Un poquito nerviosa nomás

miércoles, 25 de abril de 2012

Cuenta regresiva para el Mundial de Brasil 2014

La competencia de Trancazo (especialista en fóbal de La galanga) se hace presente. Y desde el mismísimo Brasil, sede del Mundial de Fóbal del 2014, nos envían el siguiente reporte.
Lo dejamos en su lengua original por respeto al autor

¡¡Otimismo, gente!!
CONTAGEM REGRESSIVA PARA COPA 2014
So faltam :
  • 2  anos,
  • 12  estádios,
  • 1 seleção,
  • 1 técnico,
  • 30 hotéis,
  • 14 aeroportos,
  • 120.000 km de rodovias,
  • 2.000 km de metrô,
  • 6 trens-bala,
  • 115 favelas pacificadas,
  • 33.000 soldados preparados,
  • 2.000 restaurantes,
  • e 150.000 motoristas de taxi falando inglês.
Sejamos otimistas, ¡falta pouco!

La galanga en el Super

Con la invalorable ayuda de El Lunfa y Pipín

  • He comprado dos frascos de champú anticaída y, la verdad, me ha dado gran resultado: desde ayer ni siquiera me he resbalado.
  • Recién me doy cuenta. Yo notaba que estaba engordando y no sabía por qué. Es el champú; venía usando uno que decía "da cuerpo y volúmen"
  • Desde entonces me decidí y empezaré a bañarme con el lavavajilla: disuelve las grasas, hasta las más difíciles.
  • Ya había elegido un champú y, por suerte mi hija me avivó: éste no te va a servir para bañarte, es para "pelo seco"
  • Y casi al salir, mi otra hija venía caminando comiendo un paquete de papas chips. "¿Qué hacés comiendo las papas chips adentro del Super?" "Es que dice Abra aquí"

lunes, 23 de abril de 2012

Nuestros patrocinantes: Mastercard

La galanga salió pisando fuerte. Sin muchas  esperanzas, pero con firmeza, salimos a buscar patrocinantes a todo nivel.
Y casi sin querer, Mastercard nos apoyó con esta nueva campaña publicitaria que seguramente va a dar que hablar.
Este es uno de los afiches que, luego de ser publicados en La galanga, van a ir apareciendo en los paneles de las paradas de ómnibus.
Felicitaciones a nosotros.


domingo, 22 de abril de 2012

Rey de España


A veces la cosa es tan jodida que ni ganas de reirse tiene uno.
Violetero y Máximo Gur Méndez solo toleran a los reyes de las barajas; y eso solo cuando juegan al truco y el dos está de muestra.
Así que rey de España o reina de Inglaterra, cazando elefantes o jugando al rummy, con yernos chorros o nueras divinas, como quieran: la monarquía es digna de una galanga.

Yo mato elefantes 
y mis vasallos matan toros,
antes matábamos indios …
Llegamos un día 
y nos hicimos la América,
nos hicimos más ricos 
cristianizando,
matando,
a quien se nos cruzara en este destino.
Nos trajimos toda la plata y el oro,
tratamos de ladrones a los latinos 
y fuimos los primeros en saquear 
todo cuanto encontramos en el camino.
Soy el Rey Juan Carlos, 
mi sangre es azul porque está estancada
de no hacer nada,
porque tengo el alma muerta 
y porque disfruto de lujos 
gracias a la miseria 
de unos muchos,
tengo reina y la engaño 
con quien quiera, 
y el nombre de España 
me importa un coño,
total tengo trono.
Fui amigo de Franco,
y silencié haciéndome el tonto ..
total el pueblo tiene su circo 
la sangre diaria de los toros,
y a costa de ellos viajo haciendo cacerías…
muerte muerte muerte
es toda mi vida ...
Y somos grandes matando débiles,
llamando arte a la estupidez 
y olé!
y olé ..!
Latinos bandidos,
si no estuviésemos en este siglo
también te pegaría unos cuantos tiros,
pero igual te quitamos el agua, la luz, el gas, 
y con los bancos te reprimimos aun más..
Soy el Rey 
mato elefantes,
mis vasallos matan toros,
antes matábamos indios...
Asi que mejor
¿por qué no te callas?

(Marcelo Valdés)

viernes, 20 de abril de 2012

El David de nuevo en Florencia

desde Costa Rica nuestro corresponsal sin credenciales Javier












La bellísima estatua en mármol blanco de El David fue magistralmente esculpida por el gran Miguel Ángel en los primerísimos años del 1500.

Representa al David bíblico, previo a su combate con Goliat.

Mide más de 5 metros de altura y se destaca como una de las más conocidas esculturas del planeta.

Precisamente por ello fue cedida en préstamo para que durante 2 años permaneciera en los Estados Unidos. Empresas de gran porte como Mac Donald's se encargaron de su cuidado y mantenimiento en su estadía.

Pero ahora, cumplido ya ese período, ha vuelto a su natural ubicación en la capital toscana de Italia.

¡Bienvenido a tu lugar!

Gracias Mac Donald's

miércoles, 18 de abril de 2012

Alguien que le alcance la galanga

La galanga no puede estar en todo. Debería; pero no puede.
Es por eso que dos por tres tenemos que pedirle al público en general que alguien le alcance la galanga a otro.


Así que alguien le alcance la galanga:

  • a Pedro Bordaybarre y le explique que con juntar las firmas hoy tampoco alcanza; sinó se debería de haber eliminado la Ley de Impunidad al entregar las firmas
  • a Julio María Sangrinetti y le plantee que en la portada de su libro La reconquista (sobre la recuperación de la democracia y que trae una foto de las papeletas por SI y por NO del Plebiscito del '80) también podía haber puesto una foto del Bocha Pacheco llamando a votar por SI

¡¡Largó Trancazo!!

por Trancazo
Especialista en Deportes e ainda mais

Preparate para el 2030

El gobierno argentino les ha robado a los depositantes argentinos ("corralito"); les ha robado a los compradores de deuda argentina ("no pago de la deuda externa"); les ha robado a los inversores extranjeros ("expropiación de empresas" que el gobierno les vendió hace poco); les ha robado a sus socios internacionales ("trabas a la importación", inclusive de los países del Mercosur);…
Y nosotros, entre otras cosas, queremos organizar con el gobierno argentino el Mundial de Fútbol en el 2030. ¡Capaz que marchamos con los campeonatos del '30 y del '50! Por razones de confianza y seriedad jurídica, seguramente nos convenga más hacerlo en conjunto con el gobierno de Irán, quien tranquilamente y por ejemplo, tiene en la Constitución que está consagrada la libertad religiosa y por otro lado se castiga con la pena de muerte a aquellos que no quieran seguir la religión mahometana.

Sir Paul senil

En una pose demagógica que no necesita, el viejo Paul McCartney en el Centenario, saludó con el grito de "¡Liverpool, Luis Suárez!" a la estrella del equipo rival del suyo, del Everton, que en la víspera había caído en el clásico de la ciudad por 2-1 con un gol del gran Luisito. ¡Ya no hay códigos! Los muchachos de la hinchada del Everton están esperando a Sir Paul para explicarle que una cosa es ser simpático y otra es ser traidor y vendido.

lunes, 16 de abril de 2012

Me lo dijo el fotógrafo

Estamos acostumbrados a ver las fotos que se publican por allí. Pero solo el fotógrafo que las saca es el que sabe qué era lo que estaban diciendo.
Así iniciamos esta nueva columna permanente, con foto robada a La República

Música para pensar

La galanga, fiel a eso de tener siempre lo mejor aunque sea caro, le ofrece este nuevo servicio:
música mientras galanguea.

Es fácil, entre en este enlace y disfrute de Calle 13 y su canción América Latina.


Obviamente, si se queda mirando todo el video saldrá doblemente beneficiado porque es espectacular.

Mitos y Leyendas

por Mínimo Gurméndez

Nuestra gente se ha ido acostumbrando a los Mitos y Leyendas, tanto que ya los consideramos verdades sin necesidad de comprobación.
Acá trato de desenmascarar algunos de ellos:
  1. La puntualidad inglesa. Nada más lejano a ello: Paul Mc Cartney empezó su recital como media hora más tarde; tan cercano como la puntualidad del 173 a Portones
  2. Los Reyes son bravíos. Según lo que La galanga ha podido averiguar, la fractura de cadera del Rey de España se debió a la cacería y consumo de un White Horse en un campamento de Turismo.
  3. El Tete Musica es un revolucionario. Sin embargo ahora lo vemos cenar con Obama, frente a frente y con un cuchillo en la mano.
  4. Los Reyes son los padres. Si así fuera, los Reyes deberían velar por nuestra paz, seguridad y bienestar y no estarían jodiendo a los elefantes en África, pagando Euros 30.000 si le embocan a uno, mientras que sus súbditos e hijos están sin trabajo y sin Escuelas.
  5. Me destapé y llené la galanga. Mentira, vil patraña. La galanga (ver definición en el Diccionario de la Real Academia Española cliqueando aquí   http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=galanga) no se llena tan fácil. Necesitamos más deyecciones de los amigos.

sábado, 14 de abril de 2012

Herida por un sable sin remache

La galanga siempre fue pensada como un difusor cultural. Cualquiera que haya utilizado la galanga sabe porqué lo decimos.
Y nada más apropiado para La galanga que tratar de dar luz a una pregunta acerca de el tango Cambalache.
Para ello nos apropiamos de la colaboración de un deyector amigo


¿"QUE SIGNIFICA "HERIDA POR UN SABLE SIN REMACHE"?

(Explicación de la metáfora del tango "Cambalache" que dice: "…y herida por un sable sin remache, ves llorar la Biblia junto a un calefón…")

Exacta, real, demostrable y creíble; parece mentira que jamás lo explicaran los miles de escribas, literatos e intelectualoides que dicen "estudiar el tango".

He aquí la historia de la vida cotidiana, que acontecía en la ciudad de Buenos Aires y que explica el porqué de la aparentemente surrealista asociación de la Biblia junto al calefón que aparece en el tango "Cambalache", cuya letra y música fueron compuestas por Enrique Santos Discépolo en 1935.

La historia tiene relación con los servicios higiénicos, baños, la higiene personal y la forma de realizarla; y como no se me escapa que algunos lectores pueden ser muy jóvenes y puedan no haber conocido otro tipo de baños que los que se estila usar en la actualidad al menos en el mundo occidental, voy a recordar primero un par de datos que considero necesario sean tenidos en cuenta.

Hasta finales del XIX se utilizaban bacinillas, también llamadas "tazas de noche", cuyos contenidos eran arrojados por las ventanas al grito de "agua va", y antes aún, letrinas que solían estar en los fondos de las casas.

En Buenos Aires, coexistieron bacinillas y letrinas hasta principios del siglo XX, época en que las familias "acomodadas" comenzaron a instalar baños.

Luego el uso de baños se generalizó y se empezó a construirlos en todas la viviendas, aún en las más modestas. El sencillo "mini-ambiente" constaba al menos del retrete y lavabo y si los lujuriosos propietarios de casa gustaban de practicar la costumbre de lavarse todo el cuerpo más o menos seguido, y si además tenían medios económicos suficientes como para costearse ese capricho, los baños también tenían una ducha.

Claro, si había una ducha era necesario calentar el agua; así al lado de la ducha se instalaba un "Calefón".

Sin embargo, el papel higiénico tardó en obtener su carta de ciudadanía para poder trabajar en limpio en estas sucias tierras y aun cuando apareció era bastante caro y no estaba al alcance de todas las familias, las cuales se veían obligadas a utilizar para esos fines sanitarios el vulgar papel de diario o, en su defecto, cualquier otro.

Por supuesto, eran muy estimados los papeles más sedosos, así que los sufridos usuarios trataban de conseguir en las verdulerías y fruterías los papeles con los que venían envueltas las manzanas y otros productos del campo (algunos de estos soltaban tinta.... je.! je.! je.!)

Otro muy apreciado era el llamado "papel Biblia", por ser esta especialmente delgado y suave.

Ahora bien, ya por entonces existía la Sociedad Bíblica, una de cuyas misiones parece ser la de difundir la Biblia Protestante, para lo cual regalaba ejemplares del sagrado libro (en la actualidad lo sigue haciendo).

Pues muchos de los habitantes de Buenos Aires deben de haber parecido devotos creyentes, ya que aceptaban de continuo esas "gentilezas", y que siendo mayoría la grey católica, lo mismo pasaban y retiraban la Biblia Protestante tantas veces como sabían que la Sociedad las tenía en obsequio en las calles, plazas o en su sede central.

Sin embargo, cuentan los hombres dignos de fe, que quienes obtenían esas Biblias les perforaban una tapa y las colgaban en un gancho de alambre, (llamado "sable sin remache") al lado del calefón, cerca del retrete, e iban arrancando las suaves hojas para usarlas como papel higiénico.

En este hecho se habría inspirado Enrique Santos Discépolo para decir con elegancia propia de un grande:

“Igual que en la vidriera irrespetuosa de los Cambalaches se ha mezclao la vida, Y HERIDA POR UN SABLE SIN REMACHE, VES LLORAR LA BIBLIA JUNTO A UN CALEFÓN.”


¡Tomá pa' vos!

Enrique Santos Discépolo

viernes, 13 de abril de 2012

Pan porque es fácil, carne porque es buena

por Erik el Rojo


Demostrando una estrategia de marketing lúcida y audaz, pero a su vez, segura y eficiente para garantizar su éxito, LA GALANGA adoptó una medida que podría llamarse clásica, y empezó como han empezado las mejores publicaciones del mundo (The New York Times, Le Monde, El País de Madrid, el Heraldo de Paysandú, y muchas otras...): empezó... por el N° 1!!
¡¡¡Felicitaciones!!!
Mientras tanto yo, en una pausa de mi viaje de estudios, aproveché para buscar material en la sala de lectura del resort en el que me alojo (fueron varias sesiones de investigación, porque tampoco me puedo quedar mucho tiempo... es que la de la pieza de al lado se quiere dar una ducha y tengo que salir... de la sala de lectura).
Tan ardua y reiterada investigación (la comida portuguesa resultó muy digestiva) dio sus frutos: descubrí que no sólo en Uruguay existe gente con ganas y tiempo para expresarse escribiendo cosas dignas de echar a La galanga... encontré una publicación casera que se llama  Ordinary Harry de la cual transcribo, en traducción libre, un par de colaboraciones que me gustaron:

PAN PORQUE ES FÁCIL Y CARNE PORQUE ES BUENA


A un hombre le gusta tomar cerveza fría. Cualquier otra cosa no es buena para un hombre que anduvo  todo el día  sudando como un caballo. Sin embargo, los caballos no beben tanta cerveza como los hombres. Sólo los pequeños ponis. Ellos sufren mucho, pobrecitos, de sed... sed de poni: la peor de las sedes. ¿Cuál habrá sido el primer poni en tener sed? Apuesto que fue uno pequeño. Un pequeño poni.

A un hombre le gusta hablar alto. Para ser oído. Si no habla alto, un hombre no se siente bien escuchado. Y, por consiguiente, ya no se siente hombre. Y un hombre, que es hombre, nunca deja de ser hombre, a no ser que hable bajo... como los banquitos... los de los ponis.

A un hombre le gusta perder los estribos. No es importante encontrarlos. Con sólo perderlos está bien.

A un hombre le gusta el fútbol porque eso es de hombres.

Comer croissants no es cosa de hombres. Un hombre nunca come nada que no consiga escribir. Por eso sólo come pan y carne: pan, porque es fácil... y carne, porque es buena.

A un hombre le gusta tener patillas y pelo en el pecho. Pero a veces no le crecen. Es un problema. Pero es un problema de hombres.

miércoles, 11 de abril de 2012

Los enemigos de Tucoño


Dijo Monseñor Nitocás Tucoño:

Solo tengo 5 enemigos en esta vida:
  1. la Ley del Aborto
  2. el Marxismo
  3. el matrimonio entre homosexuales
  4. los que se meten conmigo (que entonces se meten con toda la Iglesia)
  5. y todos los demás

Y no estamos tan lejos

La galanga ajena es tan útil como la propia. Desde quién-sabe-dónde hemos recibido el siguiente texto que se comporta como una deyección propia.


Asunto: Una simple pizza... Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años: PRONTO será realidad...

OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 7452302, y su celular es el 266 2566 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant. USA. infonet

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US $.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar allí las pizzas y de paso me saludan al Diablo?

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: ... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE: ... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el mismísimo culo

OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut Este mensaje ha sido verificado por el E-mail Protegido. Antivirus actualizado en 05/09/2011 / Versión: 0.97/13554

lunes, 9 de abril de 2012

La galanga es Salud (1)

La galanga tiene el sumo placer de presentar una de sus columnas permanentes: La galanga es Salud
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos comenzar con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.

Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.

En aquel momento el despertar anestésico, después de una operación, se hacía en la antesala del block y luego, con los pacientes medios despiertos - medios dormidos, se iban a su habitación.
Habían operado una paciente con cálculos en la vesícula que, en su despertar, había empezado a llamar amorosamente a "Walter"
- Walter, dame un beso mi amor. Dámela toda que te quiero, Walter. Besame así Walter ...
Mientras tanto el cirujano y su ayudante iban a hablar en la puerta del block con la familia de la paciente.
- Bueno, salió todo bien, le sacamos la vesícula ... blablabla... ahora le van a traer a su señora para llevarla a la habitación ... blablabla
El anestesista, viejo zorro, que seguía escuchando a la paciente en su apasionado llamado a Walter, se presenta al familiar.
- Buenas, yo soy el anestesista ¿y Ud es ...?
- Yo soy el esposo.
- No, yo digo como se llama?
- Ah. Mi nombre es Enrique.
- Ahí va. Mire Enrique, todo está bien, la presión estuvo bien, pero la vamos a dejar un rato más para controlarla para que no le suba la presión mientras se despierta. ¿'Ta?
Y entró desesperado con un grito salvador: "¡No la lleven todavía! Déjenla aquí que el esposo se llama Enrique!"

domingo, 8 de abril de 2012

El contra de las tradiciones

por Violetero 










TABUES Y TRADICIONES

QUE POR SIGLOS SE MANTIENEN

DE AFILIADO NO ME TIENEN

YO TENGO MIS OPINIONES.

ELLOS TENDRAN SUS RAZONES,

PERO YO TENGO LAS MÍAS.

PARA COMENZAR DIRÍA

QUE LOS VIERNES DE TURISMO

MORFO CON GRAN OPTIMISMO,

UN ASADO AL MEDIODIA.





PAN DULCE, BUDÍN INGLÉS,

FRUTA SECA Y AVELLANAS,

NO ME GUSTAN PARA NADA

¿PA´QUE LAS VOY A COMER?

LA SIDRA ESTÁ SUPER BIEN;

HAY QUE PRENDERSE AL ESCAÑO.

PERO YO POR MIEDO AL DAÑO

QUE SU EXCESO ME DARÍA

LA TOMO TODOS LOS DÍAS

Y DESCANSO EN FIN DE AÑO.





ME ENCANTA COMER PESCADO,

ANCHOA, MAJUGA, CORVINA,

BAGRE, BRÓTOLA, SARDINA,

PESCADILLA, BACALAO.

YO, COCINERO ESMERADO,

LOS SAZONO POCO A POCO

LOS MIRO, HUELO, LOS TOCO,

CABEZA, COLA, SU LOMO.

TODOS LOS VIERNES LOS COMO,

¡PERO EN TURISMO, NI LOCO!



LA INTELIGENCIA SE USA,

Y EN LAS PASCUAS, HACEN HUEVOS.

SIEMPRE APARECEN LOS NUEVOS

CON UN TAMAÑO QUE ASUSTA.

EL CHOCOLATE ME GUSTA,

PERO UNA PREGUNTA HARÍA:

¿NO QUIEREN MÁS ALEGRÍA

PARA PODER DISFRUTAR?

¿LAS PASCUAS HAY QUE ESPERAR?

¡ROMPAN HUEVOS DÍA A DÍA!



CON LOS ÑOQUIS, LA VERDAD,

SE DEBE ESTAR PREPARADO.

¿O NO ESCUCHASTE, TARADO,

QUÉ LOS MATA LA HUMEDAD?

LOS VEINTINUEVE JAMAS;

AUNQUE HAYA UN SOL QUE DERRITA.

Y SIN NUBES A LA VISTA

Y CON 35 GRADOS,

A LOS ÑOQUIS PREPARADOS

¡AGREGALE TORTAS FRITAS!

Primeras repercusiones por la aparición de La galanga

Un blog que se precie de tal debe estar entre la gente. Esa es su principal característica.
Debe ser necesario, esperado, consultado, creído.
Pero además la gente debe hablar de él: para bien o para mal tiene que estar en la boca del público. Como dicen que decía Eduardo Victor Haedo "No me importa que hablen mal de mi; la cuestión es que hablen de mi."
Así que salimos a buscar opiniones.
Dijo el Tete Musica: "Me viene bien, ¿'ta?. Porque yo soy un hábil redactor de sustancias para ese blog, ¿'ta? Y en este Paííí´, los que queremo aportar algo pa' los demá somos tildado de nabo, ¿'ta? ... Y yo, como un buen nabo voy a hacer que siempre tengan algo mio allí"
Comentó el senador Lavenida: "La veo como otra embestida baguala contra la integridad de este Partido y de sus dirigentes, o de la mayoría de ellos. Al menos contra mi"
Acotó el licenciado Meares: "No le veo su real independencia"
Expresó el senador Lalagaña: "Mire, este espacio literario que se estrena es una suerte de caldero donde pondrán a mezclarse tan variadas cosas que a fuer de sinceros ... no me acuerdo por donde iba..."
Opinó el senador Bordaybarre: "Espero que no lo lean los menores de 18 años hasta que llevemos las firmas para bajar la Ley de inimputabilidad"
Declaró el senador Loretier: "Hay un fantasma que recorre la Internet y es el fantasma de La galanga"
Protestó mi mamá: "Nene, ¿no tenés otra cosa que hacer? ¿Por qué mejor no te buscás un trabajito?"

¿Qué podemos esperar de La galanga?

El contenido de la galanga es, como todos ya sabemos, variopinto.
Como por ejemplo:
  • las deyecciones políticas habituales,
  • el deporte,
  • la televisión,
  • la literatura clásica y los cuentos infantiles,
  • los chistes de siempre,
  • las fotos parlantes,
  • los juegos interactivos.
Toda novedad que suceda o que creamos que vaya a suceder.
Y además, siempre buscando más.
La galanga vino para quedarse. De ustedes depende

La galanga: Manual de uso

Apareció la galanga y la mayor parte de la gente ni siquiera sabía de qué se trataba. Los Editores y Responsables (editores irresponsables) se llamaron al trabajo y prepararon este Manual de uso que, según la acepción evocada, permitirá desempeñarse con esmero.
Según el diccionario de la Real Academia Española:
1. f. Planta exótica de la familia de las Cingiberáceas, de hojas radicales, enteras, planas, envainadoras, con el nervio medio prominente, flores blanquecinas, tubulares, en espiga sobre un bohordo central, y raíz en rizoma nudoso de unos dos centímetros de diámetro, parda por fuera, roja por dentro, aromática, amarga y picante.

Manual de uso: Riéguese con una periodicidad no superior a la diaria. Téngase al sol.



2. f. Rizoma de esta planta, usado antiguamente en medicina.

Manual de uso: Rállese el jenjibre con rallador mediano y póngase a freir junto al ajo y pimentón. Da gusto cítrico a su comida.


3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.

Manual de uso: Espérese a que la ampolla rectal esté llena. Cuando el gorgoteo intestinal es audible desde el pasillo del nosocomio solicite la galanga a su acompañante y/o enfermera; colóquela debajo de su sacro, recupérese del sentimiento de helarse al contacto de su piel con el frío metal. Abstráigase de su entorno, olvídese que está rodeado de los 14 familiares de su acompañante de cuarto que le festejan el cumpleaños estando internado. Haga fuerza sin que se le note en la cara pero en el ambiente no quedan dudas que Ud. pudo hacer lo que debía hacer.

4. f. Blog de uso abierto que permite el reposo intelectual de los gourmets del humor.

Manual de uso: Teclee en su PC   www.lagalanga.blogspot.com  Lea. Cáguese de la risa. Divúlguelo.