In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.

domingo, 30 de septiembre de 2012

Uruguayeces o El Día del Patrimonio

Una vez más aparece en el horizonte de Octubre el Día del Patrimonio. Y esta vez se trata del lenguaje de los uruguayos. Cualquiera que escuche "No Pibe. Tomate un colectivo, ¿viste?" sabe que se encuentra frente a un porteño de pura cepa. Y si escuchás "esa vaina no es para mi. Ésta está chévere, 100 por 100 calidad" es que el interlocutor es venezolano, chavista o no.
La galanga no puede estar ajena a esta cruzada identificadora y presenta, en un esfuerzo sin igual, el resultado de la recopilación realizada por Máximo Gur Méndez durante varios años en su trabajo y con sus amigotes, de dichos, frases, palabras, situaciones, cosas que solo un Uruguayo puede entender su significado o importancia.
Acá van ( y sabemos que hay más, así que a colaborar con sus deyecciones en   lagalanga.llena@gmail.com)



"Uruguayeces"


18 y Ejido.
A la cabeza y a los 10.
A Seguro se lo llevaron preso.
A la pucha.
A llorar al cuartito.
A otra cosa mariposa.
A papá mono con bananas verdes.
Abrí los ganchos.
Agarrate Catalina que vamos a galopar.
Agua Jane.
A la mierda!.
Al que quiera celeste, que le cueste.
¡Aliverti, dieciocho de julio, dooos miiilll!
Alto del piso.
Amarrete!
Andá a cantarle a Gardel.
Andá a cantarle a Magoya.
Andá que te cure Lola.
Andá que te cure Hortensia que Lola está de licencia.
Andar en chiva.
Aquí está su disco.
Arrancá pa’ las ocho horas.
Asado de tira.
Atenti.
A Rivera y Comercio
Berreta.
Bichicome.
Bigote pa’rriba.
Birome.
Bo.
Bolas tristes.
Borocotó chas, chas!!!
Botija.
Cachivaches.
Calavera no chilla.
Caminar por la Rambla.
Cayó piedra sin llover.
Cesta ballesta, Martín de la cuesta ...
Cerrá y vamos.
¡Conaproooleee! (cuando se te caía algo)
Correte ¿o sos hijo del vidriero?.
Cortá pa' la salida.
Cortala flaco.
Cortita y al pie.
Chocolate por la noticia y mermelada por la pavada.
Choto.
Chupate esta mandarina.

Croto.
Cual retazo de los cielos de los cielooooos...
Cuchame...
Cuervo ladrón!
Curado de espanto.
Che loco!
Dar un sopapo.
Dale pa´la cucha.
Deje mija/o.
Del tiempo del Ñaupa.
Del tiempo de Maria Castaña.
Dios le da pan al que no tiene dientes.
Dios libriguarde.

Domingo 7.
Donde el diablo perdió el poncho.
Echale Flit.
El besódromo.
El canillita.
El cantegril o El "cante"
El chupetín.
El conventillo Medio Mundo.
El cuco.
El día del golero.
El expendio.
El fantasma del descenso.
El Fénix no baja.
El garronero.
El gordo de fin de año.
El Gran Bonete.
El Loco la picóóóó!!!
El Negro Jefe.
El pan con grasa.
El postre “Chajá”.
El que nace para pito no llega a corneta.
El que nace pa’ vintén nunca va a llegar a real.
El que no salta es un botón.
El refuerzo de mortadela.
El rinraje.
El triple mixto del Oso Polar (Oso Polar heladosss!!).
El último que apague la luz.
El viejo de la bolsa.
El vino lija.
Eramos pocos y parió mi abuela.
Es al cuete.
Es como de aquí a Pando.
Es un boleto.
Es un nabo.
Es un roña
Esta pal´tacho.
Estar en la lona.
Estoy hecho bolsa.
Fainá de orilla.
Flor de relajo.
Hablo yo o pasa un tranvía?
Jugolín refresca la vida.
La Bidú.
La Bilz Sinalco.
La canilla de leche y la carretera en bajada de Salto de Tortorelli.
La Cumparsita.
La chata de rulemanes.
La Favorita, que a todos la yeta quita.
La Feria de Tristán Narvaja.
La garra charrúa.
La garrapiñada.
La gran flauta.
La gran siete.
La hizo carozo.
La Interbalnearia.
La mar en coche.
La morta.
La pasta frola.
La paso y no la recibo.
La señal indicará...
La rabona.
La Vuelta Ciclista.
Las alpargatas.
Las bolas de fraile.
Las cachilas.
Las colas de Subsistencia.
Las galochas.
Las Noches Brillantes de Angenscheidt.
Lo que mata es la humedad.
Lo que no debe faltar en la cartera de la dama, en el bolsillo del caballero.
Los croasanes dulces y salados.
Los chivitos.
Los championes.
Los de afuera son de palo.
Los gallegos de la “Cutsa” (y no CUTCSA)
Los gurises.
Los pungas.
Los quecos.
Los Ricarditos.
Los tenemos de hijos.
Maracanazo.
Más claro... echale agua.
Menecucho.
Millán 2515.
Mongo Aurelio en todas sus actividades (que te cure, que te salve, que te arregle, etc.)
Ni chicha ni limonada.
No da pie con bola.
No entiendo un pomo.
No pasa Fanta.
No pasa naranja.
No rompas los cataplines/ los quinotos/ los quimbos.
No te hagas el sota.
No te peinés que no salís en la foto.
No te remontés que no sos cometa.
No tiene goyete.
No te vistas que no vas.
Nos dieron un baile!!!
¡Opiti!
Pará el carro.
Pesado como sopa 'e chumbo.
Pido gancho.
Pilán.
Pipí cucú.
Pizza al tacho.
Por aquí pasa el 104?
Por Millán y Estomba.
Pucha digo.
Punto y coma, el que no está se embroma. Punto y raya, el que no está se calla.
¡Qué bolazo!
¡Qué lo tiró!
¡Qué macana!
¡Que no ni no!.
¡Qué País generoso!
Que te garúe finito.
¡Que terraja!.
Quedarse papando moscas.
Regalado como perejil de feria.
Se armó la gorda.
Se va'cabaaar, se va'cabaaar!!
Si te he visto no me acuerdo.
Soy celeste, soy celeste, celestee, soy yooooo.
Señor Bello … ¿me puede pasar un tema?
Te queda Introzzi.
Tengo la posta.
Toma pa' vo.
Tuya Héctor
Ultratón.
Un escracho.
Un liso.
Un vintén pa'l Judas.
Vamo' un suponer.
Vayan pelando las chauchas.
Vejiga.
Yesquero.
Yi 1436.
Yo...? argentino!
¡Zácate!


sábado, 29 de septiembre de 2012

Mujer moderna

Este texto fue un parto; y como parto conducido por partera pedrense, que se inicia como colaboradora.
Así que : de Maitena, Galanga ajena aportado por Liliana



Son las 6 hs. a.m., el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada.
No querría tener que ir al trabajo hoy.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.
Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.
Todo menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja, la matriz de las feministas que tuvo la infeliz idea de reivindicar  los derechos de la mujer y por qué hizo éso con nosotras que nacimos después de ella.

¡Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas!
Ellas pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, tucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.
La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Hasta que vino una fulanita cualquiera que no le gustaba el corpiño y contamina a varias otras inconsecuentes rebeldes con ideas raras sobre “Vamos a conquistar nuestro espacio".
¿Qué rayos de derechos quiso brindarnos?
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras como el diablo de la cruz.
Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes.
Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería aguda.
Antiguamente, los casamientos duraban para siempre.
¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?
Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro.
Estaba cantado, éso no iba a terminar bien.

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba pero con tetas y cola paradas, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas y demás armas para no caer vencida por la vejez…
Maquillarme impecablemente  cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con la tintura que las canas son peor que la lepra, elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.
No me banco más tener que decidir qué perfume combina con mi humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida, instalarme todo el día frente a la PC laburando como una esclava  (moderna, claro), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, para llorar de amor no hay tiempo).
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de maestrías, doctorados y especialidades.                            

Nos volvimos "súper mujeres"... ¡Pero seguimos ganando menos que ellos!
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?

¿¿¿Sabés  que queremos las mujeres???
¡¡¡Basta!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana.
Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.
¿¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos???

¡Ay dios mío!, son las 6:30 am y tengo que levantarme...
¡Estoy abdicando de mi puesto de “mujer moderna”!







jueves, 27 de septiembre de 2012

Lo curioso en la galanga


La galanga se renueva, cambia y se llena de curiosidades. Todos hemos encontrado más de una vez alguna curiosidad, algún graffitti, alguna foto impactante.
Pues este es el lugar y el momento de ponerla en conocimiento de todos los galangueros.
A partir de hoy y con periodicidad saldrá en la columna Lo curioso en La galanga.
Los Editores y Responsables (editores irresponsables) tenemos muchas para poner pero somos capaces de postergar las nuestras para dar cabida a las que recibamos a lagalanga.llena@gmail.com
A ponerse.


Si no lo veo no lo creo.
En Asunción del Paraguay, al lado de estos garages, existe un Pub donde, como en todas partes, se juntan de noche a tomar cerveza. La cuestión es que los vecinos parece que no se bancan algunas costumbres.


No orinar

miércoles, 26 de septiembre de 2012

El escíbalo del mes

por Medio Gurméndez

Día a día la gente hace lo imposible por llenar la galanga. Y dentro de todas las deyecciones realizadas se me ocurrió tratar de elegir el escíbalo del mes.
Esta vez, y a título estrictamente personal, quiero otorgar el famoso galardón a casi todos los integrantes de la Cámara de Diputados de nuestro Parlamento.
Ayer 25 de setiembre se trató y terminó aprobándose la llamada Ley de despenalización del aborto.
Quiero advertirles desde un principio que estoy a favor de dicha iniciativa, que estuve más a favor aún de las anteriores y que espero que ésta no cuente con el veto del Tete Musica.
Entonces ¿por qué galardonar con el escíbalo a los diputados?
Porque la enorme mayoría de ellos (salvo honrosísimas excepciones que solo hacen a confirmar la regla) tuvieron una actuación tan paupérrima (berreta diría un oriental común, pero debemos escribir para que cualquiera nos entienda), los argumentos utilizados fueron tan espantosos, que me dio vergüenza ajena. Diputados a favor y fundamentalmente Diputados en contra se sacaban chispas para ver quien era el más idiota para analizar y demostrar. Se usaron argumentos tan bajos, pueriles, fuera de lugar que metían miedo. Ya hemos escuchado muchas veces que los integrantes de la Cámara de Diputados no están a la altura de sus cargos, que se manejan más como conversación de vecinos en un ómnibus que como legisladores, pero ayer fue el sumun.
Como estaba en mi trabajo cada tanto me acercaba a la radio a transistores de un compañero para escuchar la transmisión en vivo que se hacía de dicha sesión. Y escuché cosas que no quiero usar en tono de burla porque me da bronca. Pero hacer la discusión entre partidarios de la vida o del aborto, mostrar una ecografía y decir que está saludando con la manito, hablar suelto de cuerpo de hipocresía porque se votaba esta Ley, etc, es demasiado.
La semana pasada se puso a todos los Cirujanos en la bolsa de los mercaderes de la salud porque tienen reclamos y conflictos que no son proporcionales, arguyendo que todos los cirujanos cobran $250.000 o más por sus trabajos (doy fe que no es cierto, lo digo en primera persona del singular). Pero, sin desmerecer el papel que les toca a los Diputados, por hacer estas cagadas sí que cobran más de $200.000.
Creo que se han ganado y con creces el galardón del escíbalo del mes

Escíbalo del mes:
Cámara de Diputados

martes, 25 de septiembre de 2012

La galanga es salud (12)


Otra vez vuelve por sus fueros la columna permanente: La galanga es Salud

Mínimo Gurméndez

Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.

Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.



La señora, setenta y algún años, consulta por dolor en un pie, el cuál está frío. Como es habitual, el Médico de puerta con esos datos considera que puede tratarse de un problema circulatorio arterial y, sin más trámites, llama prestamente al Cirujano.
Llega el Cirujano, la presentación de rigor, el relato de la paciente.
- "Bueno, vamos a ver esos pies" dice el Cirujano
La señora, con parsimonia propia de su edad, se saca el zapato derecho, la media derecha y espera.
- "Por favor, Doña; sáquese también el zapato izquierdo, que hay que comparar un pie con el otro.
- "Es que el izquierdo no me lo lavé. Yo venía a que me viera el derecho"

La galanga para viaje

Rober estaba de viaje en Europa.
Y como buen uruguayo en extramuros, quiso ser amable. La vio parada allí y le dijo:
- ¡Qué hermosos niños tiene!
La mujer se enojó muchísimo y lo insultó hasta por demás.
Y todo fue sin malicia; un error comete cualquiera.
Pero la mujer no lo entendió así

lunes, 24 de septiembre de 2012

Me lo dijo el fotógrafo

Me lo dijo el fotógrafo; él estaba ahí

Senador Jorge Lalagaña
Foto La República

Un turista, un amigo

Patricia, delegada pedrense del Ministerio de Turismo, estrena en este medio las pautas publicitarias para esta nueva temporada turística


 

Jubilación de galanga (9)


En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!
Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.

Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.
Aquí les presentamos la novena entrega de Violetero, en su nueva columna.
Y por supuesto hay mucho más


 

DISTINTO  AL  “ANIS  OCHO  HERMANOS”


Se presenta una persona con los recaudos que le habíamos solicitado para la Pensión y me dice:
- Me acompaña mi hermana; yo no puedo andar solo.
- Pero acá no trajo las fotocopias de Cédulas de sus hermanos y me dijo que no tiene hermanos y viene con una hermana  – le digo yo.
- Usted, cuando yo vine el otro día me preguntó si tenía hermanos, no me preguntó si tenía hermanas – me alega.
De ahí en adelante siempre aclaré: hermanos y hermanas.


 FALTA  LA  AMPLIFICACIÓN  Y... OTRAS  YERBAS


Es muy común que las personas en Rivera, se presenten para la Solicitud de Pensión Vejez e Invalidez y digan:
-Vengo a “transmitir” la Pensión.
Las respuestas que les doy pueden ser variadas:
1:-Falta la amplificación.
2:-Transmita nomás que le tengo el micrófono (y le acerco la mano como si tuviese uno)
3:-Si quiere transmito yo – les digo - y comienzo: “se va la señora por la punta izquierda; levanta centro; puede venir el gol......goooooool!”
4:-Hasta el fin de semana no tenemos partidos.
Después les aclaro que vienen a “tramitar”, no a “transmitir”. Algunos entienden...sólo algunos.


TOTALMENTE  SOLO


-Hasta la semana que viene no puedo traer el informe del médico – me dice el señor que está frente a mi.
-No hay problema; ¿quién es su médico? – le pregunto.
-El doctor Batman – me dice. (Aclaro que en Rivera hay un Dr. Batchman)
-¿El que trabaja con Robin? – le pregunto en broma.
Y con la mayor naturalidad me dice:
-No. El trabaja solo.



¿TANTO  TIEMPO?


En algunas ocasiones, los expedientes tienen que pasar a estudios del Jefe. En esos casos, tomamos los expedientes y les engrapamos un papel donde le ponemos: “para Julio” (ya que Julio es el nombre del Jefe)
Más de una vez, algún cliente se quejó:
-¡Estamos en Enero; recién para Julio me van a informar de mi trámite!

domingo, 23 de septiembre de 2012

Como es el frío para Meteorología

El uruguayo medio es friolento o es acalorado según del tiempo que se tenga que quejar. Por eso en Meteorología no le podemos embocar a la sensación térmica.
Hoy, con la ayuda de FEL1POLLO de Taringa, les presentamos la tabla que utilizamos en Meteorología para ver la temperatura del frío. Ya estamos trabajando en la temperatura del calor.

Gracias FEL1POLLO de Taringa

El horóscopo en La galanga

por el Maestro Pedazo Díaco
La galanga no podía quedar afuera del círculo más rico de las publicaciones nacionales e internacionales. Por eso acercamos a ustedes una de nuestras facetas más ocultas: el horóscopo.
Mes a mes traeremos el signo del momento.
Esta vez:

Libra

23/9- 22/10

Pocas veces ha sido tan fácil determinar tus características, librano/a. Eres tan ecuánime que te da lo mismo el guiso de lentejas que los camarones a la provenzal. Tu sentido de la Justicia es tan alto que consideras tan ladrón al que roba dos gallinas para la olla que al que "quiebra" un Banco. El valor del amor hace que sigas esperando a tu novio que se fue a Australia hace 22 años y no te devuelve las cartas desde hace 21.
En suma, eres una cagada frita y si alguien te sigue el apunte es porque eres su Jefe/a.
Lo único que puedo destacar es que quienes se sienten libranas, lo llevan pintado en el cuerpo.

Mastercard en La galanga

Mas Mastercard para todos los gustos

Jodiendo en Internet

Gracias Rober

sábado, 22 de septiembre de 2012

Llevá la galanga al Cine (10)

Y dale con el Cine ...



Lo que se aprende con las películas



101.Cuando un héroe es herido y está internado en un hospital, jamás es visitado por sus padres o hermanos u otros familiares.

102.Si circulás con tu vehículo a contramano nunca chocarás con el auto o camión que viene de frente. Si tú lo esquivas girando a la derecha él lo hará hacia tu izquierda y viceversa.

103.Quien al huir salta desde un tren a la caja de un camión en marcha calcula todos los movimientos y siempre acierta. El camión podrá estar cargado de basura o porquerías pero nunca de objetos punzantes que puedan herir al protagonista.

104.La CIA y el FBI están siempre enemistados y sus agentes se odian a muerte.

105.No existen gripes o enfermedades pasajeras.

106.Los teléfonos celulares tienen baterías de larguísima duración (quizás meses sin cargar).

107.Cuando un vehículo realiza un giro cerrado, una frenada brusca o un trompo, en el mismo lugar de la calle existen marcas de neumáticos de idéntica maniobra.

108. Si el teléfono suena en plena madrugada siempre hay uno en la mesita de luz; nunca hay que levantarse e ir hasta el comedor. Además suena una vez y el sujeto inmediatamente está perfectamente despierto y lúcido, sin lagañas y sale prestamente, sin mandar a cagar al que lo llamó y darse vuelta y quedarse durmiendo.

109. Las camas de matrimonio fueron inventadas en USA luego de los ’70.

110. Para invitar a una mina a hacer la porquería en los ’50 – ’60 debías invitarla a bailar, salir a ver la luna, presentarte a sus padres e ir a un cine para autos. En la década de los ’70 – ’80 la conocías en un pub y luego de unas miraditas sensuales salían de la mano. Ahora es suficiente que le alcances el paquete que se le cayó.

111. Los peatones cruzan siempre en el medio de la cuadra, sin mirar para los costados, de golpe nomás. Y los autos frenan...!! Y nadie los raja a puteadas...!!

112. Para tomar un comprimido vía oral el sujeto debe hiper-extender violentamente la cabeza hacia atrás, como si quisiera clavar una estaca con la nuca.

113. Los forenses usan rigurosamente guantes de latex para trabajar. Eso si: con esos mismos guantes supuestamente sucios agarran la carpeta, atienden el teléfono celular o se guardan la lapicera en el bolsillo del saco.

114. El protagonista es inmune a las astillas, espinitas, pequeños vidrios, etc. Nunca verán  a ninguno pidiendo una pincita de cejas para sacarse una astillita aunque haya revuelto dos pilas de leña de la estufa.

115. Los taxistas conocen todas las ciudades como la palma de sus manos; llegan a cualquier lugar, en el medio de un bosque, sin GPS ni siquiera preguntar por dónde carajos queda.

116. Los ómnibus solo se utilizan si van a explotar o a ser secuestrados.

117. Los laboratorios con experimentos de química siempre tienen matraces y tubos de ensayo con líquidos de brillantes colores a los que les sale humo; nunca aburridos líquidos transparentes.

118. Las casas siempre son enoooormes de grandes aunque viva una pareja con un solo niño. Además tendrán una limpieza impecable: ni siquiera un juguetito tirado. Jamás verán a nadie limpiando u ordenando nada; las escobas y aspiradoras no existen.

119. Cuando un par de policías de particular (en mi época les decíamos tiras) ven al sospechoso caminando 50 metros adelante, le gritan "¡Oiga, Usted!" cosa de que el tipo se de vuelta, los vea y se raje. Jamás llegarán por atrás, despacito y, sin decir nada, lo agarren del cogote, como en mi Montevideo natal.

120. No hay minusválidos ni con capacidades diferentes en las calles de ninguna ciudad. Es más; no recuerdo haber visto ni siquiera un rengo rengueando en ninguna película.

Lo curioso en la galanga


La galanga se renueva, cambia y se llena de curiosidades. Todos hemos encontrado más de una vez alguna curiosidad, algún graffitti, alguna foto impactante.
Pues este es el lugar y el momento de ponerla en conocimiento de todos los galangueros.
A partir de hoy y con periodicidad saldrá en la columna Lo curioso en La galanga.
Los Editores y Responsables (editores irresponsables) tenemos muchas para poner pero somos capaces de postergar las nuestras para dar cabida a las que recibamos a lagalanga.llena@gmail.com
A ponerse.

El graffitti, expresión popular evidente, ha sido siempre una de las mejores cosechas galangueras.
Ahora una de las más recientes colaboradoras fuera del equipo permanente: Gabita Uy

Gracias Gabita Uy


viernes, 21 de septiembre de 2012

Dijo Einstein

aporte de Raíz Cuadrada Gurméndez
(que es una de las dos; Máximo ya ni se acuerda cuál es)







Einstein lo adelantó




Si tomar una taza de café ...


 ... o compartir el almuerzo ...

Cuando disfrutar un Museo ...

... o quedarse un rato más con los amigos

Cuando disfrutar de un hermoso día de playa ...

... o hinchar por el Equipo de tus amores

Si divertirte con tu novio/a ...

... o pasear en un convertible por la ciudad.
Cuando las cosas sean así ... es que estaremos perdidos.
Dijo Einstein: “El día en que la tecnología sobrepase nuestra humanidad, el mundo solo tendrá una generación de idiotas”.

¿Dijo o predijo Einstein?

La monja friolenta


Cuentan las malas lenguas que esto le sucedió a Monseñor Nitocás Tucoño cuando aún era un cura.
 
Esa vez, Monseñor Nitocás Tucoño y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. El camino se hizo más largo de lo que esperaban, comenzó a lloviznar y a hacer frío, por lo que resuelven buscar abrigo en una cabaña en medio del camino y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.
 
Monseñor  y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el cura dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
 
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
- ¡Padre! ¿Está despierto?
 
El padre medio dormido dice:
- Hermana, diga, ¿qué pasa? 
 
Ella contesta:
- Es que estoy con frío. ¿Puede ir a buscarme una cobija?
 
Tucoño responde:
- Si Hermana, claro que sí.
 
El Padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
 
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- ¡Padre! ¿Todavía está despierto?
- ¿Qué pasa Hermana? ¿Ahora que sucede?
- Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija?
- Seguro que sí Hermana.
 
Una vez más el Padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la Hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la Hermana llama al Cura:
- Padre… ¿sigue despierto?
- Sí, Hermana!  ¡¿Qué necesita ahora?!
- Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.
 
Monseñor Nitocás Tucoño entonces le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
- ¡Cierto! - contesta la Hermana.
- Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, ¿cierto?
- ¡Cierto Padre!  - contesta la Hermana.
- Entonces tengo una sugerencia... ¿Qué tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?
La Hermana contesta:
- ¡Sí! Sí, Padre! ¡Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!
El Padre cambia el tono de voz y dice:
- ¡Entonces dejate de joder!... ¡Te levantás,  vas a buscar otra cobija y dejate de romper las pelotas!

Gatos de mascotas: como darles una píldora


En nuestro habitual espacio de ayuda al prójimo traemos este sencillo manual para darle de tomar una píldora a su gato
 
 
 

Instrucciones para darle una píldora a un gato


 
1.Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2.Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3.Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4.Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5.Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.

6.Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7.Baje al gato del barrote de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8.Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9.Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10.Traiga el gato del techo del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11.Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12.Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se reventó contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13.Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14.Haga que su esposa lo lleve a la Urgencia de su Mutualista. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15.Arregle con la Protectora de Animales para conseguirle un lindo hogar a su gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster en venta.

jueves, 20 de septiembre de 2012

El Pensador en la galanga


Otra vez el misógino de Javier, de Costa Rica

Meteorología confirma

El Servicio de Meteorología (en conflicto, pero conscientes del Servicio Público que tiene y debe seguir llevando adelante) está en condiciones de informar que los vientos huracanados soportados en la mañana y hasta las 15:00 de la tarde de ayer en toda la costa Sur del País, que en algunos casos llegaron a superar los 125 Km/h, constituyeron un Temporal. Puede también informar que los árboles caídos y las voladuras de techos registradas se debieron, seguramente, a esos vientos.
Fotos de La República
Además queremos asegurarles que no tuvimos nada que ver con la declaración de alerta roja a partir de las 16:30 horas, cuando todo había terminado. De todas maneras nos pareció más que oportuno que se liberara a muy buena parte de la población de sus obligaciones laborales a eso de las 15:00, cuando todavía había sol, cosa que pudieran ver el espectáculo de los destrozos del temporal mientras volvían caminando a sus casas pues se había suspendido el transporte colectivo. Esta última medida (dejar a los ómnibus en sus terminales hasta que amainara el viento) fue muy beneficiosa pues se evitarían daños materiales en los ómnibus y alguna herida de algún pasajero; claro que caminando o esperando en las paradas de ómnibus, en pleno vendaval, capaz que no es lo mejor para el obligado peatón.
Las medidas del Comité de Emergencia y la sicosis generada por éstas y otras informaciones vertidas hicieron que cerraran Bancos, Shoping, Tiendas y todos los etc que Uds se imaginen. Toda esta gente fue volcada rapidamente a la calle y allí permaneció hasta que alguien la fue a buscar o volvieron a salir los ómnibus a eso de las 18:00. Mientras tanto pudieron disfrutar de uno de los paisajes más interesantes de la fuerza de la Madre Naturaleza.
Por último Meteorología quiere aclarar que el día que podamos predecir el futuro y avisar con tiempo lo que va a ocurrir, utilizaremos esas cualidades para adivinar el 5 de Oro, que da mucho más plata, ¡qué joder!

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Quino maravilloso

Quino siempre es actualidad vital.
Vean sinó.
Desde la España tormentosa nos colabora María Jesús

Gracias Quino

Cajas de condones

Carola P. colabora
Y pensar que el Ministro de Salud Dellpiazzo, de la época del presidente Lavenida, se horrorizaba solo con escuchar la palabra condón.

El tipo está con su hijo de unos 6 años en la farmacia. Mientras lo atienden el hijo mira y mira un estante en donde hay montones de preservativos,  en exposición, de todos los colores.
- Estos ¿qué son? - pregunta el chiquilín
- Son preservativos; condones - contesta el padre.
- ¿Y para que sirven? - vuelve a preguntar el niño
- Son para tener sexo seguro - dice el padre, orgulloso de la facilidad de su respuesta
El chiquilín le señala una caja de 3 y le pregunta:
- ¿Y vienen de a 3?
- Si. Esos sí porque son para muchachos de 18 a 20 años
- ???
- Uno para el viernes, uno para el sábado y otro para el domingo
- ¿Y esta caja que es de 6? - insiste el botija
- Es para los que tienen entre 20 y 30 años y son solteros.
- ¿Porqué?
- Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo
- ¿Y esta otra caja de 12?
- Esa es para los casados como yo. Uno para Enero, uno para Febrero, otro para Marzo ...

martes, 18 de septiembre de 2012

¡Bandera al Agua!


En una iniciativa admirable, la hinchada del club Nacional ha decidido tomar cartas en el asunto del endémico déficit hídrico que sufre el país. En un acto sin precedentes, se firmó un acuerdo de cooperación entre la hinchada tricolor por un lado y la  UTE y la Asociación Rural por el otro. Tanto la UTE como muchos de los productores agremiados en la Asociación Rural, sufren permanentemente por la falta de lluvias; la UTE en sus represas y aquellos en sus campitos secos. Según el convenio, apenas se manifieste algún amague de sequía en el país, la hinchada de los bolsos proclama que desplegará la "bandera más grande del mundo" e inmediatamente se desencadena una tremenda tormenta de lluvias torrenciales que aleja el fantasma de la sequía por meses. Según nuestras fuentes, este servicio podría también exportarse a otros países también afectados por escasez de agua de lluvia.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Me lo dijo el fotógrafo

El fotógrafo nos explica lo que se dijo en el momento de tomar la foto; sinó nadie entiende nada.

Con aporte de Rober y de Federico (que dio vuelta la foto en 2,4 segundos).





Hablar con Dios

Desde allende el Atlántico, la ibérica María Jesús nos colaboraba (y nosotros lo tradujimos al uruguayo).


- Hola, ¿Dios?
- ¿Si?
- Te hablo de parte de Monseñor Nitocás Tucoño, de Uruguay.
- Si
- ¿Puedo preguntarte algo?
- Por supuesto, hijo
- Para vos, ¿qué es un millón de años?
- Un segundo
- ¿Y un millón de dólares?
- Un centésimo
- Dios, ... ¿podrías darnos un centésimo?
- Esperá un segundo


domingo, 16 de septiembre de 2012

Emergencia 911

- Hola, hola! ¿911? ¿Emergencias?
- Si, aquí 911. Buen día, habla el agente Rosales. ¿Cuál es el problema?
- Por favor, ayúdeme! Acaba de entrar un gato a casa. Manden a alguien
- Tranquilo, tranquilo. ¿Qué quiere decir con que "entró un gato a casa"?
- Eso; que entró un gato a casa, carajo. ¿No saben lo que es un gato? Él invadió mi casa y se dirige hacia mi. Auxilio!
- Perdón, explíquese. ¿Ud. dice que entró un ladrón a su casa?
- ¡No carajo! El que entró es un gato, la puta madre. De esos que dicen MIAU MIAU, mierda te digo. Un gato. Pero la gran puta, carajo!
- Pero ... ¿cual es el problema de que un gato entre en su casa?
- ¡¡Es que me va a matar y ustedes serán los únicos culpables!! Nada les importa, manga de hijos de puta!
- Pero ¿quien habla?
- El loro, ¿quién va a hablar? ¡¡¡Auxilio carajo!!!

Hexacúlicos

Abelardo Abelenda se la tira de cronista de viaje.
¡Por favor!


Hexacúlicos

Les voy a contar una cosa que me pasó adelante de un culo maravilloso:

En 1992 me tomé 5 meses de licencia sin goce de sueldo en una empresa que trabajábamos y estábamos muy complicados. Motivo de esa licencia, casualmente no fui fundador de Hexa.

Me fui solo, 2 meses al norte de Brasil, sin guías de turista ni direcciones ni celular, recorrí desde Salvador a Fortaleza. En el carnaval de Bahía, andaba solo y disfrutando de la música, la energía que generan las multitudes y del vivoreo danzante de las bahianas.

El 80% de la población es negra, y el 50% de esa población negra son negras. Las negras se caracterizan por contribuir a la belleza del mundo con su "bunda".

Entre ir y venir por entre los negros (era el único blanco que se veía en una cuadra), caminé cuatro cuadras hacia atrás, adelante de un trío eléctrico que llevaba arriba de la cabina del camión una morena alucinante, bailando de espaldas al frente. Era todo muy raro, yo caminando hacia atrás para no perderme las caderas de aquella morena que iba mirando hacia atrás parada sobre un camión que iba hacia adelante y que en la parte trasera, en la caja, llevaba bruta banda de "Samba de Roda" (versión bahiana del samba, mucho más picadito).

Lo interesante, y contra lo que ustedes piensan, es que allí no sentí el calor o la excitación del sexo, ni siquiera calentura por aquella hermosa morena que simplemente meneaba sus caderas, enmarcándolas en un zigzagueante vivorear de brazos (parecidos al del candombe bien bailado), lo que simplemente me motivó a seguir por 4 cuadras fue la "poesía", si aunque no lo crean eso era poesía, y de la más simple y linda que puede haber en el mundo.

Cuando me decidí a proseguir por el gentío, me fui extasiado y maravillado del mundo.

¡A la distancia, gracias negra! ¡Y con todo respeto, gracias compañeras por su dulce y diario recrear de nuestras vistas!