In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.

miércoles, 31 de octubre de 2012

Llevá la galanga al Cine (12)

Y así se terminó esta recopilación de datos sobre el Cine. Como buenos cinéfilos nos mantenemos atentos para seguir en tema.
 Con su ayuda a    lagalanga.llena@gmail.com    va a ser más rápido


Como sobrevivir en una película de terror





151. No importa que sea tan buen amigo tuyo; cuando se convierte en un zombi, procurará matarte y probablemente comerse tu cerebro.

152. Si en una noche de tormenta, encontrás abierta una ventana que estás seguro de haberla cerrado antes, no la cierres. Probablemente sea la única salida cuando la “cosa” que entró por ahí te persiga.

153. Las noches de aniversarios de ejecuciones, de muertes horribles, de rituales horrendos, hecatombes etc… deben ser vistas con miedo y precaución, especialmente en el lugar en el cual ocurrieron los hechos. Y aún más si tu amigo, uno de tus familiares o vos mismo son descendientes directos de uno de los anteriores participantes.

154. Nunca aceptes nada de un homicida maniático a punto de ser ejecutado. Tampoco aceptes ningún trasplante de algún miembro de un homicida ejecutado.

155. Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, que no le da importancia al tema y llama a los habitantes idiotas o nabos … esa persona, seguramente, será el monstruo o quien lo dirige.

156. Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, vuelve y no parece haberla pasado mal y todos te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal.

157. Nunca, nunca, jamás abras un barril o bidón que diga <<U.S. Army “top secret” toxic waste>>.

158. Si un amigo tuyo se convierte en un demonio y de pronto vuelve a ser normal, ¡matalo! Sigue estando poseído.

159. Después de que hayas eliminado al asesino, no te quedes cerca del cuerpo, y no dejes caer la pistola, cuchillo o instrumento con el que lo mataste cuando se te aflojan las manos, porque seguramente no está muerto y necesitarás esa arma para rematarlo. 

160. Matá a la persona más estúpida del grupo. Seguramente será la culpable de que maten a alguna otra persona del grupo y si no, da igual. Siempre son los primeros en morir.

161. Nunca seas el único cura o religioso del grupo, porque perderás tu fe y seguramente tendrás que sacrificarte por los demás.

162. Si hacés caso al egoísta y estúpido religioso, tendrás una muerte segura.

163. Nunca estés con el grupo que le hace bromas pesadas al chico nuevo. Esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta.

164. Pegale siempre a la mina gritona e histérica. Ella será la que los distraerá a todos cuando de verdad haya peligro.

165. Nada se acaba hasta que se acaba la noche.

166. Prestá atención a los indicios que te den los animales y los niños. Ellos generalmente saben mucho más que vos.

167. Una vez más: Nunca corras hacia la azotea del último piso si estás siendo perseguido por el monstruo ya que tu única salida sería saltar.

168. Si un asesino te está persiguiendo, nunca se lo cuentes a la policía, porque de todas maneras no te van a creer, o peor aún, te encerrarán con él y no podrás huir.

169. Huir no sirve de nada, sólo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir.

170. Si hay más de un monstruo alejate con cuidado; pero sólo un poco, para poder disfrutar del espectáculo cuando se maten entre ellos.


Me lo dijo el fotógrafo

Gracias La Diaria

José es igual a Pepe

por Violetero

El mismísimo Violetero incursiona en las rimas con los Pepe.
Para que los Pepelotudos se diviertan





“JOSE” ES IGUAL A “PEPE”


 
 

“PEPE” ES IGUAL A JOSE

Y “JOSE” ES IGUAL A “PEPE”

¿LAS DOS COSAS SON AL “CUETE”?

¿DIFERENCIAS? ¡YO QUE SE!

PERO BUSCANDO ENCONTRE

EN LA BIBLIA, ALGUN EJEMPLO.

Y QUEDE CON DESCONCIERTO:

¿”PEPE” EL PADRE DE JESUS?

¿COMO LA U.T.E. TRAE LUZ?

¿TODO ES ASI;  O ES UN CUENTO?

 

Y VINIENDO MAS ACA;

COMO RECORRIENDO SIGLOS

SIENTO AHORA MAS ALIVIO

ME PREOCUPA EL URUGUAY.

“PEPE” ARTIGAS ¡QUÉ GENIAL!

ME ENSEÑABAN EN LA ESCUELA

DE UN TAL “PEPE” VARELA

Y OTROS MAS DE GRAN RENOMBRE:

¿Y EL “PEPE” BATLLE Y ORDOÑEZ?

                    TAMBIEN SE SUMA A LA RUEDA.

 

                    ¿OTRO “PEPE”: SAN MARTIN?

                    Y TAMBIEN “PEPE” MARTI.

                    NO QUIERO OLVIDAR AQUI

                    ANTES DE PONERLE FIN

                    A UN PERSONAJE GENTIL:

                    ME REFIERO AL “PEPE” ARCADIO

                    Y AUNQUE PASARON “100 AÑOS”

                    DE MISTERIO Y SOLEDAD

                    LO RECORDAMOS ACA

                    A ESE “PEPE” TAN EXTRAÑO.

 

                    “PEPE” ZAPATERO ESTA

                    Y TAMBIEN EL “PEPE” AZNAR

                    OTROS DOS “PEPE” IGUAL

                    QUE PODEMOS AGREGAR.

                    Y SI HABLAMOS DE CANTAR

                    TENEMOS AL “PEPE” GUERRA.

                    Y ESTA LISTA NO SE CIERRA

                    PORQUE ESTA “PEPE” CARRERAS

                    NO LO DEJAMOS AFUERA.

                    MAS “PEPES” EN ESTA TIERRA.
               

                   UN JUGADOR MUY FINO

                   EN EL POPULAR DEPORTE

                   CON PRESENCIA Y CON GRAN PORTE

                    ¡EL GENIAL “PEPE” SCHIAFFINO!.      

                    Y UN RECUERDO MUY QUERIDO

                    PARA SUS MILES DE OYENTES

                    UNA VOZ MUY CONSECUENTE

                    LA DE DON “PEPE” ARAUJO

                    UN POLITICO DE LUJO

                    QUE RECUERDA MUCHA GENTE.

 

                    HASTA EN NUESTRO CARNAVAL

                    LOS “PEPES” NO TIENEN FRENO

                    PORQUE ESTA EL “PEPE” VENENO

                    PERO ALGO ME SUENA MAL.

                    Y AHORA ME PONGO A APENSAR

PORQUE REALMENTE NO SE,

A MINISTERI POR QUÉ

                    LE HIZO UNA MOÑA EL DESTINO

                    SE LO APODABA “PEPINO

                    Y SE LLAMABA “JOSE”.

 

                    LA QUE ESTA DE RECHUPETE

                    ES “LA MARIA JOSE”

                    VECINA LINDA YA SE

                    PERO NO LA APODAN “PEPE”.

                    TAMBIEN ESO SERIA AL “CUETE”

                    PORQUE ELLA ESTA “MUY RICA”.

                    PERO ESTA “PEPE MUJICA

                    Y YA ESTAMOS TERMINANDO

                    POCOS “PEPES” VAN QUEDANDO

                    PUES LA LISTA YA SE ACHICA.

                       

                    Y RESULTA INTERESANTE

                    ENTREVERAR LOS APODOS

                    Y SE NOS OCURRE UN MODO

                    QUE PLANTEAMOS AL INSTANTE.

                    UNA PERSONA IMPACTANTE

                    QUE ABRIENDO TREMENDA BRECHA

                    REMATANDO COMO FLECHA

                    METIO EL “PACO” Y QUEDO “PANCHO

                    VOLANDO PARA SU RANCHO

                    ¡EL SEÑOR DE LA DERECHA!

lunes, 29 de octubre de 2012

Más historias de Rubias

por Máximo Gur Méndez

El 7 de setiembre de 2012, en un acto de supremo arrojo y valentía (nótese mi condición de acollarado con Mona, rubia ella) se publicó con sonado éxito (abajo la falsa modestia) un breve muestrario de historias de rubias  http://lagalanga.blogspot.com/2012/09/historias-de-rubias.html

Hoy podemos traer nuevos conceptos.
Y aquí van:

Concurso de belleza. Miss rubia platinada
- ¿Sabés inglés?
- Of course
- ¿Cómo se dice "puerta"?
- Door
- Muy bien, y ¿vendedor de puertas?
- Vende-door
- ¿Cómo se dice perro?
- Dog
- ¿Y veterinario?
- Dog-tor
- ¿Cómo se dice pájaro?
- Bird
- ¿Y mostrar el pájaro?
- Exhi-bird
- ¿Cómo ha encarado Ud una dieta más sana?
- Como muchos más vegetales. Como muchas habichuelas, por ejemplo.
- Habichuelas. Bien. ¿Puede deletrearla?
- No, mentira. Lo que como mucho es papa.
- ¿Ud se realiza chequeos médicos periódicos?
- Si, por supuesto. La última vez el doctor me prohibió comer galletitas.
- ¿Porque engordan?
- No, porque le lleno de miguitas la alfombra

Y para terminar ponemos de nuevo la foto que permite corroborar que 2 de cada 3 rubias son nabas.

Tenerlo todo



En una clase de cuarto año, la maestra trataba de explicar el consumismo y la avaricia, la diferencia entre los bienes materiales y los espirituales; lo difícil de tenerlo todo.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo:  tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
 - "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá si lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación,  la 4x4 Mercedes,  también tiene un yate amarrado en Punta del Este!!!".
 Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
 - "Mmmm no!!... un avión particular no".
 - "Entonces vos tampoco podés decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del salón de clase:
- "Mi papá si que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!!!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
 - "Si, señorita!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un pinta con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 caravanas de esas que dejan un agujero en la oreja, 3 piercings en el labio y en las cejas, vaqueros  gastados y rotos y una musculosa agujereada negra con un estampado que decía: No me banco ni yo!
“Y mi papá, al verlo, dijo: "LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!! ES LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!".


Estamos distraídos, dijo Fontanarrosa

Roberto Fontanarrosa nació para no morirse más. El muy ingrato dejó de escribir y dibujar hace años ya, pero sigue jodiéndonos con sus cosas como al principio. La galanga hace homenaje a su excelente sentido del humor.


Estamos distraídos 


Mi amiga Colette solía decir, y hace ya mucho tiempo, ”Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado”...
Y es así.
Decimos: ”Es curioso. Nunca me había pasado. Me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna”.
Escuchamos: ”Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos”.
Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cual es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento.
El tiempo mismo, incluso, ha tomado una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.
Calculamos:
- “¿Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?”.
Y arriesgamos:
- “Tres, cuatro años”.
Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:
”Catorce”.
Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:
- “Tu pibe debe andar por los seis, siete años”.
- “Tiene diecinueve” - nos contesta el amigo. - “Vení Tacho!”.
Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.
Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon:
”El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa”.
Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa. Mucho peor es aburrirse.

Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer.
Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos.
Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.
- “No me junto con viejos”, respondió el maestro.

Yo quiero agregar lo que un día dijo Jean Louis Barrault, famoso actor de teatro francés:
”La edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo”. 


domingo, 28 de octubre de 2012

Literatura hoy


En un aporte de Papaniel, redescubrimos a Hernán Casciari (argentino él, autor de la obra "Más respeto que soy tu madre").
Prometemos más (es gratis)


Anoche le contaba a mi nieta un cuento infantil muy famoso, el de Hansel y Gretel de los hermanos Grimm.
En el momento más tenebroso de la aventura, los niños descubren que unos pájaros se han comido las estratégicas bolitas de pan, un sistema muy simple que los hermanitos habían ideado para regresar a casa. Hansel y Gretel se descubren solos en el bosque, perdidos, y comienza a anochecer.

Mi nieta me dice, justo en ese punto de clímax narrativo... -"No importa. Que lo llamen al papá por el celular".

Entonces pensé, por primera vez, que mi nieta no tiene una noción de la vida ajena a la telefonía inalámbrica. Y al mismo tiempo descubrí qué espantosa resultaría la literatura -toda ella, en general- si el teléfono móvil hubiera existido siempre, como cree mi nieta.

Cuántos clásicos habrían perdido su nudo dramático, cuántas tramas hubieran muerto antes de nacer, y sobre todo qué fácil se habrían solucionado los intríngulis más célebres de las grandes historias de ficción.

Piense el lector, ahora mismo, en una historia clásica, en cualquiera que se le ocurra. Desde la Odisea hasta Pinocho, pasando por El viejo y el mar, Macbeth, El hombre de la esquina rosada o La familia de Pascual Duarte. No importa si el argumento es elevado o popular, no importa la época ni la geografía.

Piense el lector, ahora mismo, en una historia clásica que conozca al dedillo, con introducción, con nudo y con desenlace.
¿Ya está?
Muy bien. Ahora ponga un celular en el bolsillo del protagonista. No un viejo aparato negro empotrado en una pared, sino un teléfono como los que existen hoy: con cobertura, con conexión a correo electrónico y Chat, mensajes de texto y con la posibilidad de realizar llamadas internacionales cuatribanda.

¿Qué pasa con la historia elegida? ¿Funciona la trama como una seda, ahora que los personajes pueden llamarse desde cualquier sitio, ahora que tienen la opción de chatear, generar videoconferencias y enviarse mensajes de texto? ¿Verdad que no funciona un carajo?.

Mi nieta, sin darse cuenta, me abrió anoche la puerta a una teoría espeluznante: la telefonía inalámbrica va a hacer añicos las viejas historias que narremos, las convertirá en anécdotas tecnológicas de calidad menor.

Con un teléfono en las manos, por ejemplo, Penélope ya no espera con incertidumbre a que el guerrero Ulises regrese del combate.

Con un móvil en la canasta, Caperucita alerta a la abuela a tiempo y la llegada del leñador no es necesaria.

Con telefonito, el Coronel sí tiene quién le escriba algún mensaje, aunque fuese spam.

Y Tom Sawyer no se pierde en el Missisipi, gracias al servicio de localización de personas de Telefónica.

Y el chanchito de la casa de madera le avisa a su hermano que el lobo está yendo para allí.Y Gepetto recibe una alerta de la escuela, avisando que Pinocho no llegó por la mañana.

Un enorme porcentaje de las historias escritas (o cantadas, o representadas) en los veinte siglos que anteceden al actual, han tenido como principal fuente de conflicto la distancia, el desencuentro y la incomunicación. Han podido existir gracias a la ausencia de telefonía móvil.

Ninguna historia de amor, por ejemplo, habría sido trágica o complicada, si los amantes esquivos hubieran tenido un teléfono en el bolsillo de la camisa.

La historia romántica por excelencia (Romeo y Julieta, de Shakespeare) basa toda su tensión dramática final en una incomunicación fortuita: la amante finge un suicidio, el enamorado la cree muerta y se mata, y entonces ella, al despertar, se suicida de verdad.
Si Julieta hubiese tenido teléfono móvil, le habría escrito un mensajito de texto a Romeo en el capítulo seis:

..."M HGO LA MUERTA,
PERO NO TOY MUERTA.
NO T PRCUPES NI
HGAS IDIOTCS. BSO".

Y todo el grandísimo problemón dramático de los capítulos siguientes se habría evaporado. Las últimas cuarenta páginas de la obra no tendrían gollete, no se hubieran escrito nunca, si en la Verona del siglo catorce hubiera existido la promoción 'Banda ancha móvil' .


Muchas obras importantes, además, habrían tenido que cambiar su nombre por otros más adecuados.

La tecnología, por ejemplo, habría desterrado por completo la soledad en Aracataca y entonces la novela de García Márquez se llamaría 'Cien años sin conexión': narraría las aventuras de una familia en donde todos tienen el mismo nick (buendia23, a.buendia, aureliano_goodmornig) pero a nadie le funciona el Messenger.

La famosa novela de James M. Cain -'El cartero llama dos veces'- escrita en 1934 y llevada más tarde al cine, se llamaría 'El gmail me duplica los correos entrantes' y versaría sobre un marido cornudo que descubre (leyendo el historial de chat de su esposa) el romance de la joven adúltera con un forastero de malvivir.

Samuel Beckett habría tenido que cambiar el nombre de su famosa tragicomedia en dos actos por un título más acorde a los avances técnicos. Por ejemplo, 'Godot tiene el teléfono apagado o está fuera del área de cobertura', la historia de dos hombres que esperan, en un páramo, la llegada de un tercero que no aparece nunca o que se quedó sin saldo.

En la obra 'El jotapegé de Dorian Grey', Oscar Wilde contaría la historia de un joven que se mantiene siempre lozano y sin arrugas, en virtud a un pacto con Adobe Photoshop, mientras que en la carpeta Images de su teléfono una foto de su rostro se pixela sin remedio, paulatinamente, hasta perder definición.

La bruja del clásico Blancanieves no consultaría todas las noches al espejo sobre 'quién es la mujer más bella del mundo', porque el coste por llamada del oráculo sería de 1,90 la conexión y 0,60 el minuto; se contentaría con preguntarlo una o dos veces al mes. Y al final se cansaría.

También nosotros nos cansaríamos, nos aburriríamos, con estas historias de solución automática. Todas las intrigas, los secretos y los destiempos de la literatura (los grandes obstáculos que siempre generaron las grandes tramas) fracasarían en la era de la telefonía móvil y del wifi.

Todo ese maravilloso cine romántico en el que, al final, el muchacho corre como loco por la ciudad, a contra reloj, porque su amada está a punto de tomar un avión, se soluciona hoy con un SMS de cuatro líneas.

Ya no hay ese apuro cursi, ese remordimiento, aquella explicación que nunca llega; no hay que detener a los aviones ni cruzar los mares. No hay que dejar bolitas de pan en el bosque para recordar el camino de regreso a casa. La telefonía inalámbrica -vino a decirme anoche la Nina, sin querer- nos va a entorpecer las historias que contemos de ahora en adelante. Las hará más tristes, menos sosegadas, mucho más predecibles.

Y me pregunto, ¿no estará acaso ocurriendo lo mismo con la vida real, no estaremos privándonos de aventuras novelescas por culpa de la conexión permanente? ¿Alguno de nosotros, alguna vez, correrá desesperado al aeropuerto para decirle a la mujer que ama que no suba a ese avión, que la vida es aquí y ahora?

No. Le enviaremos un mensaje de texto lastimoso, un mensaje breve desde el sofá.
Cuatro líneas con mayúsculas. Quizá le haremos una llamada perdida, y cruzaremos los dedos para que ella, la mujer amada, no tenga su telefonito en modo vibrador.

¿Para qué hacer el esfuerzo de vivir al borde de la aventura, si algo siempre nos va a interrumpir la incertidumbre? Una llamada a tiempo, un mensaje binario, una alarma.

Nuestro cielo ya está infectado de señales y secretos: cuidado que el duque está yendo allí para matarte, ojo que la manzana está envenenada, no vuelvo esta noche a casa porque he bebido, si le das un beso a la muchacha se despierta y te ama. Papá, ven a buscarnos que unos pájaros se han comido las migas de pan.

Nuestras tramas están perdiendo el brillo, las escritas, las vividas, incluso las imaginadas- porque nos hemos convertido en héroes perezosos.

por Hernán Casciari

Mefisto encara

por Mefisto












sábado, 27 de octubre de 2012

Volvió Ke Verba (¿Volvió?, ¿si no se había ido?)

Luego de un pronunciado y ruidoso silencio vuelve Ke Verba por sus fueros. Necesitaba el empujoncito que solo pueden dar unos miles de visitas en éste, también, su blog.
Y se descolgó para entrarle a varios temas ya tratados .
Vayamos por partes, dijo Jack el destripador, y le dio resultado

por Ke Verba

Adendum sobre nombres falsos. Viernes 19 de octubre 2012 - 
http://lagalanga.blogspot.com/2012/10/la-galanga-desenmascara-mas-nombres.html
  • Airton Correia da Rua (Manga)
  • Julio Sosa (Piel Canela)
  • Enrique Espert (Cachete)

Pero les cuento una que la sé de buena fuente. ¿Se acuerdan del Favorito José Angel Tuana, que estaba en canal 12? Todo el mundo cree que es el favorito por dos razones: o por ser el nombre del caballo con más posibilidades de ganar o porque es el mejor en su tarea.
Pero no, le dicen el Favorito por lo garronero, porque en los boliches al igual que el Favorito, es el que PAGA MENOS vueltas.



Mas sobre profesiones Miércoles 17 de octubre 2012 - http://lagalanga.blogspot.com/2012/10/hermosee-su-curriculum-vitae-gratis.html

  • Licenciado abrillantador de botines  (lustrador)
  • Security de carruajes en pavimento (cuidador de coches)
  • Cayordiólogo (Pedicuro)

Y hablando de Pelé recordé un chiste

Un funcionario recibe en el registro civil a un brasileño que le dice:
- Pra insciribir un fillo?
- Si es acá, ¿cómo le va a poner?
- Edson
- ¿Cuándo nació?
- Ainda nao nasceu
- No Sr., debe volver cuando nazca
- Tudo ben

A los pocos días la misma historia
- ¿Pra inscribir un fillo?
- Si, es acá, ¿cómo le va a poner?
- Edson
- ¿Cuándo nació?
- Ainda nao nasceu
- No Sr., debe volver cuando nazca
- Tudo ben

Y así, varias veces hasta que un día.....
- ¿Pra inscribir un fillo?
- Si, es acá, ¿cómo le va a poner?
- Pelé
- Perdón pero ¿no era Edson?
- No, Edson era antes do Nascimento.

La danza en el fuego

Los que crean que en La galanga solo hay lugar para las boludeces están equivocados. Tratamos de agarrar lo mejor y lo peor de lo que nos pasa en este Mundo y masticarlo con humor, aprender a reirse de uno para vivir mejor. Pero también tenemos artículos en serio. Este es uno que Gabriela Gil Leone escribió bajo la consigna "Una historia que marcó mi vida" para una radio capitalina 
Al leerlo veo que a muchos nos marcó la vida así.


La danza en el fuego


Con los ojos llenos de lágrimas, los padres de Sara reunieron a sus hijos junto al fogón encendido. El sonido armónico, crujiente y chispeante de las piñas, iba componiendo una melodía pegadiza que fue rompiendo el silencio de la noche. Los colores del fuego en movimiento, el aroma a eucaliptus y el humo dibujando siluetas hacia el cielo, iban a compás.
Cuando el primer libro abrió sus páginas en forma de abanico Sara se maravilló. El libro que estaba a su lado lo siguió con el mismo movimiento proponiendo una coreografía infinita que pasó de un libro al otro y al otro y al otro. El más grande, ese que se veía tan fuerte e inamovible se abanicó sin dificultad y luego todos los libros se unieron al baile cayendo uno a uno sin resistirse, aceptando su destino. El papá de Sara al tirar el último libro al fuego dijo con voz quebrada: “No lo olviden nunca hijos, esto es el fascismo”.
Sara alivianó su dolor imaginando que todos esos libros se irían de viaje bailando a través del fuego y dibujando señales de humo llegarían a tierras lejanas contando sus historias.
Al cabo de un rato solo quedaban cenizas y esa niña pequeña de 7 años llamada Sara, estaba soñando por primera vez con ser bailarina.



Matemáticas del Amor


Otra vez el vate árabe, Jonathan Rodríguez, después de atosigar a los escuchas de CX 30 en Cría Cuervos, se la agarra con los lectores de La galanga. Hay que aguantar.




Como buen árabe, el trovador medioriental se mete esta semana con la lógica y las matemáticas.

Matemáticas del amor

Si se suma se acumula,
y si será cierto eso.
Igual nada más hermoso
que el sabor de un primer beso.

Qué placer si dan las cuentas
un número redondito.
Pero cómo se agradece
cuando aparece un piquito.

El todo trasciende sumas,
trata de nunca olvidarte.
Igual no hay nada más lindo
que la suma de las partes.

viernes, 26 de octubre de 2012

Que alguien les alcance la galanga

Por Mínimo Gurmendez

Cosas veredes, Sancho, si vivieres!
Esto, que parece una verdad obvia se convierte en una enooooorme verdad.
Vean si no:


Baldosa de la Pza. Cagancha.
Gracias GabitaUy
  • El inefable Monseñor Nitocas Tucoño y sus más influyentes amigos ya profirieron la amenaza: los legisladores que votaron la ley de despenalización del aborto serán excomulgados. Eso es respuesta rápida y contundente. Cuando un fiel a su religión comete un pecado de ese tipo se lo debe apartar. Lástima que no tuvieron la misma idea y fuerza para apartar a otros reconocidos fieles que, entre otras cosas, secuestraron y mataron amparados en el Poder, inclusive hicieron parir para luego robar los hijos y matar sus madres. A tipos así les llevaron las ostias a domicilio cuando estaban presos.
  • El diputado del Partido Pálido señor Amarillo Patito va a interponer un recurso en la Comisión de Derechos Humanos de la OEA. ¿Por aquellas violaciones a los DD.HH.? No, obvio. Eso es pasado y pisado. Por la votación de la dichosa Ley de despenalización. Que alguien le avise que el "dueño" de la OEA, los mismísimos EE.UU., tienen Ley de aborto.
  • El candidato a senador republicano Richard Mourdock dijo muy suelto de cuerpo que si una mujer quedaba embarazada luego de una violación tampoco debía permitirsele abortar, porque al fin y al cabo Dios así lo había querido. Después quiso explicar el alcance de usos dichos pero Romney, el candidato republicano a la presidencia, le dijo que "no aclares, que oscurece"
¿Alguien les podrá alcanzar la galanga para su correcto uso?

jueves, 25 de octubre de 2012

Colaboración de "La Madrina de La Galanga"


Sesuda reflexión filosófica callejera traída por GabitaUy. Muchas gracias como siempre. Vale la pena seguirla por la calle y en Twitter en 

De Marciano Durán

El mismísimo Marciano Durán nos participa de sus primeras 1.000.000 de visitas a su blog de Crónicas Marcianas (www.marcianoduran.com.uy). Y para festejarlo nos manda el siguiente poema.
Para nosotros que vamos remando recién en las primeras 10.000 visitas esto nos parece un despropósito. Amantes de los despropósitos lo replicamos en nuestra galanga


USTED PREGUNTARÁ POR QUÉ CORREMOS

(a Mario Benedetti...un fenómeno que nunca corrió una carrera)

Si el frío nos perfora hasta los huesos
y el sol va quemando nuestros planes.
Si el viento nos devuelve hacia el principio
y el desaliento esconde los finales...

...usted preguntará por qué corremos.

Si cada cuesta cuesta hasta el ahogo
y en la pendiente pendiente está el desplome.
Si los aires ya no son los del comienzo
y la ruta es una sucesión de murallones...

...usted preguntará por qué corremos.

Si el aire disminuye hasta la asfixia
y respirar se torna un desafío.
Si la sed reseca los caminos
y nos asaltan los fríos y resfríos...

...usted preguntará por qué corremos.

Corremos porque el paso no es bastante
y no es bastante el canto ni la risa.
Corremos por los cuerdos que extrañados
ven pasar a los locos con su prisa.

Corremos en un mundo muy sensato
regido por la típica cordura.
Corremos cada loco reclamando,
el derecho al paréntesis que cura.

¡El derecho irrenunciable a la locura!

Usted...¿Insiste una vez más en preguntar?

Corremos, señor... téngalo claro,
porque no nos enseñaron a volar.


Marciano Durán

Cosas de la edad

La Galanga, fiel a sus Editores y Responsables (editores irresponsables) que se acercan inexorablemente a la vejez, quiere empezar a acostumbrarse.



Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo médico anual.
 

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. Galeno le dice:
 

- Bueno Jorge: todo indica que 
usted está muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? Es bueno estar bien con el cuerpo pero la mente debe acompañar. 

Jorge responde:
 

- Estoy maravillosamente Doctor. Aunque Ud. no lo crea Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
 

- ¡Que bárbaro!
 -dice el médico- ¡Parece increíble! 

Un par de horas más tarde, el Dr. Galeno decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
 

- Hola, Susana
 -la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su lucidez. Me habló mucho de su relación con Dios. ¿Uds. compraron algún aparato automático que cuando se levanta por la noche, le enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? 

-¡No!, por favor
 -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la heladera!!!!

Mastercard en La galanga

Gracias por el apoyo de Mastercard


miércoles, 24 de octubre de 2012

El horóscopo en La galanga

por el Maestro Pedazo Díaco

La galanga no podía quedar afuera del círculo más rico de las publicaciones nacionales e internacionales. Por eso acercamos a ustedes una de nuestras facetas más ocultas: el horóscopo.
Mes a mes traeremos el signo del momento.
Esta vez:

Escorpio

24/10- 21/11

 
Esta vez sí que estamos puestos. El escorpiano se presenta diariamente como lo que es: un ganador. De personalidad avasallante, trabajador hasta el hartazgo no se amilana frente a los desafíos, los que va enfrentando uno a uno para poderlos vencer con facilidad. Amoroso y cariñoso es querido y deseado y hasta envidiado por sus semejantes. De fina inteligencia y extraordinario humor le hace capaz de encontrar siempre el lado asible de una contrariedad.
Con una personalidad así solo podemos augurar un excelente mes para el escorpiano.
Que Máximo Gur Méndez y el Maestro Pedazo Díaco seamos de escorpio es solo una mera coincidencia.


¡¡Soy celeste, soy celeste, celeste soy yo!!

La Galanga no podía estar ausente de este hito de la historia del fútbol uruguayo. Finalmente se ha hecho justicia con el hincha  y desde ahora cuenta con su merecido homenaje. La estatua que se está inaugurando en la rambla de Montevideo, representa a un hincha celeste, por supuesto que en pelotas, en la resignada actitud que cabe tener frente a la realidad de la Selección y que es manos empuñadas, aprieta en una la calculadora y en la otra el frasco de tranquilizantes.

lunes, 22 de octubre de 2012

Más de la letra de los médicos

El 3 de octubre, en un arranque de lucidez, tres galenos con una letra de M (Mefisto, Marta M y Máximo Gur Méndez)  http://lagalanga.blogspot.com/2012/10/la-letra-de-los-medicos.html  nos ilustraron con lo de la letra de los médicos.
No obstante quiero comentarles un caso que habla por si solo.
La señora sale del consultorio del Doctor, se entrepara en la Sala de espera, lee las recetas que el médico le dió y se le ilumina el rostro con la mejor sonrisa que ha tenido en los últimos tiempos. Francamente chocha de la vida se acerca al mostrador de Órdenes.
- Buenas tardes, joven - dice radiante la señora
- Caramba, que felicidad tiene pintada en su cara, señora - le dice el del mostrador
- Es que acaban de decirme que tengo una sonrisa simpática y que soy feliz. Mire - le dice la señora extendiéndole la receta al muchacho.
- Uy señora, es que este doctor tiene una letra ... Usted perdone pero acá dice que tiene cirrosis hepática y sífilis

La galanga es salud (13)

Otra vez vuelve por sus fueros la columna permanente: La galanga es Salud

Mínimo Gurméndez

Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.

Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.



Si bien no se puede generalizar, la mayoría de los Médicos de puerta están acostumbrados a "derivar" pacientes a los especialistas. Son los clásicos "médicos franceses": Loví Lopasé
En una Mutualista que en ese momento era la más grande del país por su número de afiliados, consulta un tipo. La Médica le pregunta porqué vino; el tipo le dice "Porque tengo una llaga"
Rápidamente le extiende una receta con un garabato diciendo que es el pase para el especialista.
El tipo lleva el pase al mostrador, le informan que espere al especialista que ya está convocado. Una hora después lo llaman, lo hacen pasar a un consultorio.
- "Buenas tardes, soy el Doctor Fulano. Sientesé en esa silla, por favor y abra la boca. ... Ajá ... Mmm ... Mire, ahora no le veo nada ..." dice el Otorrinolaringólogo.
- "Perdonemé Doctor, pero creo que hay un malentendido. No tengo llagas en la garganta. Tengo una llaga en el prepucio. Acá, ¿ve?" - dijo el tipo con cara de a mi nunca me la miraron siquiera y de a ver quien me trata la sífilis.

domingo, 21 de octubre de 2012

Jubilación de galanga (10)



En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!


Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.


Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.
Aquí les presentamos la décima entrega de Violetero, en su nueva columna.
Y por supuesto hay mucho más



REALMENTE  NO  SABIA (ESTA ES UNA)


            -Tiene que firmar acá – le digo a un muchacho que estaba esperando para ser atendido por el médico del B.P.S. en ocasión se solicitar su Pensión.
            -Deme mi Cédula que tengo que copiar mi firma – me alega.
            Le alcanzo su Cédula de Identidad y veo que realmente se pone a mirar su documento y comienza a escribir; o sea, estaba copiando.
            -Ya está  - me dice, y me entrega el formulario que le había entregado.
            Ante mi asombro leo lo que había escrito con letras bien igualitas a las que figuraba en su documento: “dijo no saber firmar”


S.O.S.  (LA OTRA)


            Es también un caso similar al anterior. Una persona que tiene que ser examinada por el médico del B.P.S. y debe firmar el formulario que le entrega el facultativo. Estaba acompañado por un familiar.
            Lo veíamos con muchas dificultades para estampar su firma y paso a paso mostraba muchos inconvenientes para finalizar de firmar.
            En un momento dado y cuando ya denotaba muestras de cansancio, le dice a su acompañante:
            -Me cansé; seguí vos. Y le entregó la lapicera.




POR  LAS  DUDAS



            Se sienta un señor frente  mi y pregunta:
            -Quiero saber como marcha mi trámite de la Pensión.
            -Deme su Cédula – le digo.
            -No la traje – me responde.
            -¿Tampoco se acuerda del número? – le consulto.
            -No –  me contesta.
            -¿Por qué no anda con su Cédula – le pregunto.
            -Ta´ loco....  ¿y  si la pierdo? – me aduce.


CASI  CAMPEONES


            -Quiero ver si ya tengo el resultado de los médicos – me pregunta un señor que estaba esperando que enviaran el dictamen médico correspondiente.
            -¿Quiere saber el resultado de los médicos? – le pregunto.
            -Si – me contesta el señor.
            -Perdieron con los abogados 2 a 0, pero mañana juegan contra los ingenieros – le respondo.


Lo curioso en La galanga


La galanga se renueva, cambia y se llena de curiosidades. Todos hemos encontrado más de una vez alguna curiosidad, algún graffitti, alguna foto impactante.
Pues este es el lugar y el momento de ponerla en conocimiento de todos los galangueros.
A partir de hoy y con periodicidad saldrá en la columna Lo curioso en La galanga.
Los Editores y Responsables (editores irresponsables) tenemos muchas para poner pero somos capaces de postergar las nuestras para dar cabida a las que recibamos a lagalanga.llena@gmail.com
A ponerse.

Hace un tiempito corto, el diputado del Partido Pálido Gustavo Boborsari (gran colaborador de estas páginas) mandó una carta al responsable de la cantina del Palacio Legislativo quejándose de la "dureza" de los churrascos que le tocó comer. La respuesta no se hizo esperar y GabitaUy la registró.

Gracias GabitaUy