La galanga, fiel a su designio divino de ayudaros en todo lo posible, pone hoy en vuestro conocimiento la cuarta parte de una serie de artículos que os ha enseñado, fácilmente, a ser molesto.
Hay quienes no precisan de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:
Cómo ser molesto en pocos pasos.
(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios a lagalanga.llena@gmail.com)
La primera parte en http://lagalanga.blogspot.com/2013/09/como-ser-molesto-en-pocos-pasos-1.html la segunda en http://lagalanga.blogspot.com/2013/10/como-ser-molesto-en-pocos-pasos-2.html y la tercera en http://lagalanga.blogspot.com/2013/10/como-ser-molesto-en-pocos-pasos-3.html
¡¡Pero siempre hay más, mucho más!!
76- Haga
preguntas oscuras y sin mucho sentido a sus compañeros de trabajo, anótelas en
su computadora, diga que es algo para el perfil psicológico.
77-
Incesantemente diga frases sin sentido, como por ejemplo "pato maco no es
barato".
78- Quédese
mirando fijamente la televisión y diga que puede ver una imagen mágica.
79- Elija 50
veces la misma canción en una fonola o rockola.
80- No le dé
ninguna entonación ni acento a las frases, produzca silencios dando la
impresión de que va a decir algo más y no lo haga.
81- Nunca haga
contacto visual.
82- Nunca rompa
un contacto visual.
83- Diga que la
conversación terminó poniendo sus manos sobre sus orejas.
84- Diga números
al azar mientras alguien esta contando.
85- Haga citas
para el 31 de Septiembre.
86- Invite mucha
gente a fiestas de otras personas.
87- A la salida
del cine repita en voz alta, frente a la cola de los que pretenden entrar, que
la película es horrible aunque sea un clásico.
88- Si al salir de
un clásico de fútbol alguien lo lleva en su auto, saque la cabeza por la
ventanilla y grite eufórico por el cuadro contrario a la hinchada frente a la
cual pasan. Introdúzcala rápidamente para no recibir ninguna pedrada.
89- Pregunte
varias veces la edad de su interlocutora y, sin creerle, dígale que aparenta
más.
90- Masacre la
paciencia del auditorio mostrando fotos de su casamiento, luna de miel, niños,
viajes o todo ello junto.
91- Dígale a su
compañera de trabajo que el corte de pelo no la beneficia.
92- Coméntele a
otra, en voz baja: “Me parece que estás menstruando”
93- Mantenga una
conversación telefónica por largo rato sin dejar que el otro corte, siempre y
cuando haya llamado él y preferiblemente desde un celular.
94- Encienda un
cigarrillo en el bar, restaurante, etc. y obligue al mozo a que le solicite lo
apague.
95- Eructe en
medio de la conversación de su grupo y advierta que es la cebolla, que le cae horrible.
96- Pida el
diario prestado y devuélvalo todo destripado y con pedazos recortados.
97- De visita en
la casa de alguien pida que le permitan realizar una llamada telefónica
urgente. Deje en claro, hablando en voz alta, que llama a su madre para ver
como está y luego explique que no llama de su celular para ahorrar llamadas.
98- Copie y mande este
manual por mail 50 veces, a las personas que conozca.
99- Póngale una música estridente a su celular y no lo atienda hasta que haya escuchado toda la canción. Aproveche para decir a quien esté a su lado que lo que pasa es "que le gusta mucho ese tema".
100- Use el teclado de su celular con ruido de croar de ranas. Escriba mensajes de texto largos y de ser posible en una función de cine.
