El Tete, Putin y el fotógrafo

Valizas es lo más grande que hay.
Y el Tete salió a promocionarla por allí.
El fotógrafo estaba y no nos deja mentir.

¡Ufa con los mosquitos!

por Máximo Gur Méndez

Una vez más (y todos los años nos pasa lo mismo) los mosquitos son la noticia del momento. A veces porque vienen en bandadas famélicas y te aniquilan a picotazos sin compasión, siendo el tema del día aunque no salgan por la Tele. A veces es porque estos infames, además de enloquecerte con el zumbido en la oreja o de dejarte lleno de ronchas, te transmiten algunas enfermedades que hasta son imposibles de pronunciar.
A estos últimos además de bronca le tenemos que tener miedo.
Y es así que las autoridades nacionales de la salud han tratado (siempre infructuosamente) de controlar a esas especies con cosas tan difíciles de lograr como que no existan reservorios de agua estancada en las casas de la gente.
En países mucho más adelantados que el nuestro han empezado a jugarles duro. Según unas noticias que andan dando vuelta por allí, habrían generado una subespecie geneticamente modificada cuyos machos son más machos que los normales, se montan más y mejor a las hembras mosquito, pero tienen hijos que se mueren sin terminar la larva.
En La Galanga nos vanagloriamos de tener los creativos más creativos y la inteligencia más inteligente.
Por eso queremos ayudar a los sabios de aquí y allá con algunas otras ideas para controlar al infame mosquito.

• Debería trabajarse en otra subespecie geneticamente determinada donde los mosquitos se alimenten de sangre, pero la de ellos mismos. Que se piquen entre si, se molesten con el zumbido, que no se dejen dormir. Seguramente en dos o tres meses no queda ni uno en la faz de la tierra.
• Otra subespecie a la que se podría apuntar es a la de mosquitos veganos. Algún gen trastocado debe de haber y si hacemos que los mosquitos solo se alimenten de fruta, alcanza con dormir lejos de la heladera.
• Tener en cada casa un muñeco lleno de vino tinto de una fibra especial con el olor de la piel humana que permita ser picado por los mosquitos. Tal pedo se agarrarían los mosquitos que se pelearían entre si, chocarían volando a gran velocidad muriendo en el acto. Y si tienen un presidente como el Taba, identificaría el problema y prohibiría chupar a la gente.
• Exigirles el Carné de Salud para poder picar a la gente. Mosquito que tenga Chukungunya que se vaya a tratar él primero.

Dime cómo veraneas y te diré en dónde

por Máximo Gur Méndez

Que el lugar hace al Hombre me trae como inmediata referencia que el Hombre hace al lugar también.
Y ni que hablar que las Mujeres hacen a ambos: Hombres y lugares.
Pero el tema a desarrollar hoy es cómo cualquier lector de La Galanga podrá individualizar el lugar de veraneo de cualquier sujeto o sujeta en cuestión con solo mirarlos a ellos o ellas o ambos (Uy!, ¡qué difícil se pone esto de hablar o escribir con los géneros por delante de las ideas!)

Bueno; ¡acá va!

• Caminando por las calles del balneario. Ellos de riguroso pantalón largo de tela finita pero con cinturón de cuero; camisa de cuello incluyendo camisa de manga larga con los puños doblados; zapatos náuticos; bucito de hilo sobre los hombros o a la cintura de tonos pastel; en una mano (o en las dos) groseros vasos llenos de líquidos alcohólicos. Ellas de vestido corto con la espalda al aire o camisolas de bambula y pantalones amplios; sandalias sin taco pero caras; collares, caravanas, pulseras; en una mano (o en las dos) groseros vasos llenos de líquidos alcohólicos. Ninguno de los dos se podrán encontrar en la playa entre las 9:00 de la mañana (en que se acuestan a dormir) y las 18:00 en que se levantan. De hecho, si se encuentra a alguno con la piel bronceada es porque se pintaron con algún spray. Alrededor de las 20:00 (y antes de empezar a tomar) se puede ver algún termo y mate, rigurosamente Stanley y con alguna calcomanía de Saravia. En estos caso podemos afirmar, con un margen de error de 6%, que nos encontramos en La Pedrera.
• Idem al anterior pero sin encontrar mate ni termo y con un vocabulario donde abundan los "vissstesss", "boluuudo", "chabón", "diviiiina", "ahora con Macri ..." podemos asegurar, con un margen de error del 11%, que nos encontramos en Punta del Este.
• Caminando por las terrosas calles del balneario o haciendo cola para entrar al Supermercado.
  
  Ellos de pantalón corto de tela polar, desteñida y casi sin elástico a la cintura; sin nada por encima de la cintura a excepción de un gorro de lana con colores rastas que cubre una enmarañada melena; en patas. Ellas de pantalón tipo babucha y camiseta de tiritas, de colores rastas; abundantes tatuajes (ellos también); en patas. En sus manos (y en sus bocas) una botella de plástico con una etiqueta que dice "Caipirinha pra duros do digestâo". También podemos encontrar hombres de alpargatas, pantalón corto con bolsillos y camiseta (se alternan las dos que trajo, días pares e impares) y mujeres con pareo desde el cuello hasta los pies que se sacan en la playa y lo usan de loneta para la arena. Con éstos es más fácil encontrar un mate funcionando que filtro solar para la espalda. Aquí podemos asegurar, con un margen de error cercano al 15%, de que estamos en nuestra amada Valizas.
• Corriendo por todos lados. Niñas y niños con sombrero y mucho protector solar en la nariz,  abajo de los ojos, en los hombros. Atrás de ellos padres y madres tratando que no se suban a los árboles o no se entierren en los hormigueros o no agarren la bosta de vaca con la mano y se la coman. Mientras tanto jóvenes entre los 16 y 45 años con dos guitarras por carpa cantando "Rasguña las piedras" y/o "Cinco minutos" hasta en húngaro. Cualquiera de estos escenarios nos permiten asegurar, con una certeza de más del 88%, que estamos en el camping de Santa Teresa.
• Corriendo por la Rambla. Ellas gorrito blanco con visera (pero Adidas, no de plancha); riguroso jogging elastizado de lycra, negro con vivos blancos, championes anaranjados, celular con audífonos y más de tres horas de música en Mp3. Ellos con una musculosa gris absolutamente transpirada; pantalón corto gris; championes y medias blancas; celular con música pero fundamentalmente respondiendo Guá-Sá de chistes verdes. Niños y niñas en bicicleta a toda velocidad. Cada tanto alguna parejita tomando mate, mirándose a los ojos, haciéndose mucho verso. Si esto no es la Rambla de Montevideo a la altura que sea ...!!!!
• Caminando a contrareloj a las 6 de la tarde por otra polvorienta calle de balneario. Ellas de pollera; sandalias; blusa. Ellos de camisa y corbata, o camisa de manga corta pero de pantalón de tela. Si esto no es cualquier balneario de la Costa de Oro, desde Shangrilá a El Pinar que baje el Barbudo y me lo diga.

Carlin el iconoclasta

Por Tano de la Mondiola


El Tano se tomo dos semanas de licencia de Photoshop y viola caídos. Muchos lectores dirán: "menos mal, un descanso de este pelmazo".

Y les damos la razón. Pero les dejamos algo de George Carlin. 

Comunicación por celulares

por Mínimo Gurméndez

Todos (yo me incluyo) no quejamos de que la comunicación interpersonal ahora es más que nada por mensajecitos en el celular. Vemos a la gente en el ómnibus, en la playa, caminando por la calle, esperando la muzzarella con aceitunas, todos, meta darle a los deditos para escribir mensajes en el celular.
Y hay algunos que mueven esos dedos que parecen mariposas sin posarse siquiera. Otros le damos de a una a cada tecla y con torpeza tocamos dos juntas, o la de al lado.

Y todos nos quejamos del corrector automático.
"Escribe lo que él quiere" decimos.
Pero a veces es mucho mejor tenerlo que no tenerlo.

La Jefa de una Sección de una Oficina le envía un mensaje a uno de sus empleados que decía así:
- Recibi su msj Hoja de ruta. Si es para trabajo de semana que viene arreglamos el lunes proximo.
Y el empleado, al recibirlo, gritó: ¡¡Bendito Corrector Automático!!

Se vino la calor

por Medio Gurméndez

A casi nadie le llama la atención que en pleno enero tengamos temperaturas tan altas como la de estos días.
Bah! A los yanquis del norte les llamaría la atención que en vez de tener 40 cm de nieve tuvieran 40º de temperatura, pero ellos son así.
La cuestión es que los encargados del pronóstico del tiempo de La Galanga, en vez de pronosticar algo tan obvio como que "las temperaturas serán altas y muy altas, sobre todo al mediodía y primeras horas de la tarde, refrescando un poco en la nochecita", se pusieron a hacer algo útil, práctico y necesario que no debe faltar en el Ipad de la Dama o el Notebook del Caballero.
¿Y qué es eso?
Los consejos prácticos para estos calores.
Qué hacer y qué no hacer.
Por ejemplo:

- Qué hacer

• Tratar de usar ropa liviana. El sobretodo no ponérselo ni para la Convención del Partido Bermellón.
• Ventilar las habitaciones; y para que no se le llene de mosquitos que no le dejen dormir, prender fuego a un montón de pasto verde adentro del dormitorio.
• Si en su trabajo hay aire acondicionado tomarse su licencia en mayo. No hay nada mejor que ir a trabajar cuando no hay ningún compañero molesto y podemos poner el aire a congelación.
• Usar pantalones cortos o, como mucho, bermudas. Si el chófer del ómnibus o de taxi (los de Uber no sé) andan en pantalón corto, ¿por qué no usted también, amigo periodista televisivo o funcionario de Cancillería?
• Hidratarse continuamente. Sin ser el agua del mar uno se puede tomar hasta la presión.
• Cambiar la actividad de los que limpian los parabrisas en los semáforos: podrían ofrecer baldes de agua por encima de la cabeza.
• Descansar en el lugar más fresco de la casa. Si usted vive en un edificio de apartamentos y, como siempre, el lugar más fresco es el pallier o la escalera, hágalo allí. Informe que es por su salud.
• Elegir alguna oficina pública con aire acondicionado y comenzar de mañana un trámite cualquiera. El funcionario se encargará de que usted esté tooooodo el día fresquito.

- Qué no hacer

• Prender la estufa.
• Probarse gorros de lana o bufandas que, con la transpiración, pueden quedar adheridas al cuerpo para toda la vida.
• Embarazarse en mayo. Capaz que en mayo está lindo dormir apretaditos pero piensen lo que es tener un embarazo de 8 meses con este mormazo.
• Hacer los mandados a las 3 de la tarde "porque no hay nadie en el Super". ¡Por algo será!
• Cortar el pasto antes de las 11 de la noche; salvo que usted quiera transformarse en abono mismo.

El reino del revés

Por Tano de la Mondiola

Cuentos del absurdo. 

La Galanga ha iniciado su sección literaria de recreación de los cuentos infantiles.

Ante el éxito obtenido en tal empresa, por un lado, y la necesidad de material de lectura de nuestros lectores mientras descansan en las playas, abrimos hoy otra sección en el vertiente literaria.

Esta vez nos volcamos a nuestra audiencia adulta seguidora de la literatura del absurdo.

"Había una vez un país pequeño creado por un imperio de casa matriz insular en el Mar del Norte. Un hombre dedicó sus esfuerzos a la transmisión de conocimientos a las nuevas generaciones en la casa mayor de estudios de ese pequeño país. Ejerció con dedicación y con remuneraciones ridículas esa noble tarea durante 15 años. 

Hombres pequeños y diestros habían dirigido esa casa de estudios en forma vertical y en épocas grises cuando nuestro hombre se educaba en esa misma casa. 

Luego, los hombres grises se tuvieron que ir y otros hombres de tendencias políticas siniestras coparon esa misma casa de estudios.  Estos rinocerontes no actuaron de manera demasiado diferente a los hombres grises. Con giros orwellianos y ecos de la Granja de Animales y 1984, agruparonse en corporaciones que se distinguían por sus sombreros. Cual agencia de empleo dedicaronse a promover a rinocerontes que portaban sus mismos sombreros en exclusión de todo aquel que no quisiera ponerse los mismos sombreros que ellos. Nuestro hombre sin embargo compartía la tendencia filosófica general que los rinocerontes decían defender pero no se rebajó a utilizar los mismos sombreritos.

Nuestro hombre, que seguía siendo un vocacional, intento' poder lograr un salario digno para conformar una familia solicitando trabajar exclusivamente para su Alma Mater y volcar su saber y creatividad para la formación de las nuevas generaciones y la creación del conocimiento. Otros se dedicaban a ejercer su profesión liberal (la misma de nuestro hombre) a nivel privado. Léase bien: ello implica una dedicación total a la universidad en exclusión de la posibilidad de lucrar con su profesión liberal a nivel privado por remuneraciones mucho más altas.

Por supuesto esto no les pareció bien a los rinocerontes siniestros. Saber y creatividad no eran importantes para ellos lo importante era el sombrerito. Alentado por su vocación, nuestro hombre de todas maneras intentó  e intentó  y por dos veces los rinocerontes le dijeron que no. Curiosamente, el mismo proyecto que los rinocerontes rechazaron fue considerado por altas casas de estudio en el norte desarrollado como de muy buena calidad y entonces invitaron a nuestro hombre a realizarlo en sus propios establecimientos. 

Nuestro hombre modestamente construyó una carrera de prestigio y fue reconocido en más de un continente fuera de su pequeño país austral. 

Nuestro hombre, que dejó familia en la pequeña comarca con la cual siempre contribuyó en forma material, un día quiso votar para poder tener una opción de elección de las autoridades que gobiernan dicha comarca y por ende la vida de su familia, y los habitantes del pequeño país le dijeron que no. Que ya no es más ciudadano.

Nuestro hombre un día se presentó para informarse acerca de los beneficios jubilatorios que le corresponden por sus 15 años de aportes a la Seguridad Social de aquel pequeño país austral.

Y la Seguridad Social le informo' que su expediente no existe. Que su alma Mater nunca informó a dicha Seguridad Social de la existencia de esa persona ni de sus aportes. 

No obstante ello, un día llego una carta del Clearing a la madre de nuestro hombre informándole que era un moroso. Sin previo aviso ni notificación alguna los hombrecitos  de ese pequeño país le informaron que si bien no es ciudadano tiene una deuda con un llamado fondo de hilaridad y es un moroso. Claramente los hombres que no existen y no tienen derecho a votar pueden tener deudas en ese pequeño país. El hombre tuvo que trasladarse 10,000 km para ir en persona a demostrar que no vive ni trabaja en dicha comarca y que por lo tanto no tiene deuda. Alguien que no existe y no es ciudadano puede ser acusado de tener deudas y tener que materializarse para probar que no las tiene. Dice Stephen Hawking que dichas cosas pueden suceder en la singularidad donde las leyes de la física actuales colapsan. 

Irónicamente le dieron la razón: no tiene deuda pero sigue sin existir ni poder votar.

Creemos que ello puede explicarse fácilmente aplicando la teoría cuántica que nos enseña que una partícula puede estar simultáneamente en dos lugares diferentes.

A pesar del desprecio con el cual se lo trato' en su Alma Mater, el hombre generosamente ha vuelto a ejercer su tarea docente en forma honoraria múltiples veces.

Alguna gente mal intencionada estima que, quizás por las acciones de los rinocerontes hacia nuestro hombre y muchísimos otros, esa casa de estudios continúa siendo, 3 décadas después de reinstaurada la democracia  una de las peores del mundo e incluso de la América Latina.

Cualquier similitud con la obra de Kafka y Ionesco es puramente circunstancial". 

Nuevo Director Técnico en Peñarol

por Máximo Gur Méndez (manya desde la época de Ladislao Mazurckiewicz)

Una nueva vuelta de tuerca tuvo el reinicio de la actividad futbolística en nuestra Capital. Es que Peñarol cambió otra vez de técnico. Según nuestros informantes en los 8 años que lleva Juan Pedro Mamani de Presidente de los Carboneros ya lleva 10 DT echados (algunos por teléfono y otros por Guá-Sá).
Esta vez fue cesado el mismísimo San Pablo Bengoechea (¡Si!, el del Quinquenio). No sé como carajos se habrá portado como técnico, de hecho perdió varios partidos (a pesar de haber ganado el Apertura). También me parece que los jugadores, con DT o sin él, deberían jugar a la pelota como cualquiera de nosotros en la playa. Mejor, diría yo: ellos son profesionales de la redonda y cobran sus buenos dólares por ello. Y sacar del forro a San Pablo porque perdió un clásico amistoso por los ravioles me parece un poco mucho.
Pero esto no le pasa solo a Peñarol. En Nacional no dejaron presentarse en las elecciones de su club nada menos que al Chino Recoba. No sé si le faltaba la foto al carné o si debía dos meses. Pero luxar al tipo que le dio más gloria a su Club en los últimos tiempos, jugando hasta parado y medio tiempo ...!!!
Seguramente el fóbal tiene otros parámetros, otras explicaciones, otros fundamentos, y sobre todo otras necesidades.
Ahora es el Polillita Da Chifla el novel técnico de Peñarol.
Ojalá que andes bien, porque la competencia es dura.
Sabemos de buena fuente que el otro nombre que estuvo en danza a la par del Polillita fue el de César Millán.

César Millán, el encantador de perros, casi DT de Peñarol

Avisos clasificados en La Galanga

Y otra vez mas:
 La galanga clasifica


Esta vez es el mismísimo Erik el Rojo el que, con galanga ajena del Guá-Sá, se pone al día con los Clasificados.

Se siguen recibiendo deyecciones a   lagalanga.llena@gmail.com

• ¿Acoso laboral? ¿Bulling? ¡Despreocúpese! Somos especialistas en autoadhesivos de Uber. Pegue uno de nuestros autoadhesivos en el auto de su patrón, gerente, jefe y los taxistas harán el resto. Reserva absoluta.

Carlin y el eufemismo

Por Tano de la Mondiola 

El Tano se tomo dos semanas de licencia de Photoshop y viola caídos. Muchos lectores dirán: "menos mal, un descanso de este pelmazo". Y les damos la razón. Pero les dejamos algo de George Carlin

Empezó el Carnaval más largo

por Mínimo Gurméndez

Es aquí, en nuestro pequeño país, que existe el Carnaval más largo del Planeta.
Días y días de desbunde, desenfreno, desenfado.
Y oficialmente largó ayer, con el desfile en 18 de Julio.
El otro día se eligieron las Reinas de Carnaval, de Llamadas, de las Escolas do Samba y otras Reinas (por cuestión de género no se eligen Reyes desde que en Valizas se nos terminó el Mister Valizas).
Y también se hicieron los concursos de selección para murgas y Murga - Joven.
Ya los tablados están armados, los carros alegóricos prontos.
¡Solo falta que empiece el Carnaval!
El fixture será más o menos así:

• Interpelación al Ministro de Ganadería para que explique porqué Venezuela no paga los lácteos que le exportaron.
• Interpelación a la Ministra de Turismo para que explique porqué ahora vienen más argentinos y menos brasileros.
• Interpelación al Ministro de Salud Pública llevando fotos de los perros de cada uno de los legisladores.
• Interpelación al Ministro de Economía para que explique porqué la electricidad sube más que la Inflación.
• Nueva interpelación al Ministro de Economía para que explique porqué el año pasado la electricidad no subió manteniendo la inflación baja.
• Nueva interpelación al Ministro de Ganadería para que explique de dónde salió el novillo que ayer asoló Carrascco.
• Interpelación al Ministro del Interior para que explique si no hubo uso indebido de la fuerza al tratar de reducir el vacuno de referencia.
• Otras interpelaciones al resto porque algo malo habrán hecho.
• Fuera de concurso (como el Carro del Chaná): manifestaciones espontáneas de productores rurales, hasta 2.500 hectáreas, arruinándose por el aumento de las tarifas de UTE de este año (las ganancias exquisitas de los 10 años anteriores no cuentan). 

Mastercard en La Galanga

Nuestro principal avisador vuelve a publicar para ustedes.

La Galanga Infantil: Blancanieves

Los Cuentos Infantiles deberán ser re-escritos. Si a la poca costumbre de leer que les va quedando a los chiquilines le agregamos lo anacrónico e hijoputista de los cuentos infantiles, seguramente ninguno de nuestros nietos se va a prender de la literatura.
Fue así que empezamos a re-escribirlos y si Uds. son tan amables, podrán leerlos cliqueando en la etiqueta que aparece al final -> La Galanga Infantil.
Esta vez le toca a Blancanieves del inconmensurable Perrault, cuyo cuento fue pasado a dibujitos animados de Disney y a varias películas, hasta porno.

Hoy, para La Galanga Infantil: Blancanieves y los 7 enanos (pero con una así).

Había una vez una niñita preciosa pero con una suerte muy jodida pues su madre murió a poco de parir. Seguramente se hubiera salvado si le hubieran hecho una cesárea, pero eso va a quedar para otra ocasión.
A la niña, que tenía una piel rayando con los albinos, el padre le puso Blancanieves, a pesar de que en su puta vida había visto nieve ni en el freezer de su heladera.
La cuestión es que el padre volvió a casarse y, como en todos los cuentos de Perrault, las madrastras son malísimas. Esta era de las más malas que se pueden imaginar: no trabajaba, se pasaba colgada del Facebook, sentía una inmensa envidia de Blancanieves, era hincha de Nacional, y se creía que era la más linda del barrio. La veterana estaba bastante bien, pero no era para tanto.
La cuestión es que la madrastra vivía cambiando de foto de perfil en el Facebook y contaba como monedas de oro los "Me gusta" que le ponían.
Hasta que un día se dio cuenta que la foto del perfil del "Face" de Blancanieves tenía más "Me gusta" que el suyo.
Eso no lo pudo tolerar.
Contrató dos sicarios que por $500 pesos cada uno le prometieron que se llevarían a Blancanieves a un descampado y le pegarían dos tiros. La madrastra les dio la mitad a cada uno y les prometió el resto cuando le trajeran el corazón de la chiquilina.
Allá salieron los tres pero Blancanieves, que además de linda era bastante inteligente, sospechó y les planteó otro negocio. Ella también le daría $500 a cada uno si la dejaban viva y además les daría plata para que compraran un corazón en el supermercado para llevarle a la malvada madrastra.
Así hicieron los dos tipos; le cobraron $1.100 (cien pesos para el corazón), la dejaron tranquila y le llevaron el corazón en una bolsa del Supermercado Disco al que le habían sacado perspicazmente la etiqueta.
La madrastra los recibió alborozada y se lo creyó todo. Se ve que en Biología de 4º no había estudiado mucho.
Mientras tanto Blancanieves vagabundeó en el descampado hasta que encontró una casita rechiquita. Tenía 7 sillas, siete camas, siete cepillos de dientes. Blancanieves dedujo que allí vivían 7 personas.
Con el cagazo que tenía de todo ese día se quedó dormida en una de las camitas.
Al rato los dueños de la casa, que eran unos enanos que trabajaban limpiando alcantarillas por dentro, volvían a su casa cuando encontraron que había una luz prendida. El que iba adelante del todo dijo "Alto", alto, alto, alto repitieron los de atrás. "Hay gente en casa", hay gente en casa, hay gente en casa. "Es una mina y está divina", es una mina y está divina, es una mina y está divina, repetían para atrás. En eso Blancanieves se despertó y se empezó a incorporar de la cama. "Se está parando", a mi también, a mi también, decían desde atrás.
Como al fin y al cabo eran los dueños de casa decidieron entrar. El susto que se pegó Blancanieves no está escrito. Pero se ve que los enanos tenían cara de buenos. Les contó lo que le había pasado y entre todos resolvieron darle cobijo. Al principio resolvieron que solo iban a aceptar que Blancanieves les limpiara la casa y les hiciera de comer. Después verían.
Al otro día la malvada madrastra se metió en Facebook como todas las mañanas. Y al ver los "Me gusta" de su perfil y el de Blancanieves volvió a ver que eran más los de la muchacha y que además tenía actividad en las últimas horas.
"¡No puede ser! ¡Ya no se puede confiar en nadie! La próxima vez contrato colombianos."
Buscó en Google maps donde estaba la señal del facebook de Blancanieves y encontró el rancho de los enanos. Resolvió hacer las cosas ella misma así que se disfrazó de promotora y enfiló para el rancho. Allí encontró a Blancanieves y le ofreció una oferta irrechazable: una tablet Apple gratis. Blancanieves no pudo aguantar y la aceptó, pero al iniciarla le dio tal golpe de corriente que quedó seca en el piso.
Al venir los enanos la encontraron como muerta, las manos frías, los ojos dados vuelta. Los enanos, que eran buenos pero tenían sus cosas, se miraron y dijeron: "Al menos una tocadita" y le pusieron sus manos en dos de los bultos más grandes que, como cualquiera sabe, tienen los enanos.
Blancanieves, al sentir tales porongas, se sobresaltó y se levantó de golpe. Y al ver a los 7 desnudos de la cintura para abajo se enamoró y vivió feliz y contenta como cuarenta años más.

Comentarios

Muy buena! Mató la de los enanos limpiando alcantarillero de adentro.
Alejandro

En recuerdo de Violetero

Hace un año, sin tener ninguna necesidad, se moría Violetero.
A los lectores de reciente incorporación les cuento que es uno de los Editores y Responsables (editores irresponsables) de este pasquín.
La mejor manera de llevarlo en el recuerdo más fresco es volver a ver sus magníficas obras.
¿Cómo hacerlo?
Cliqueen en las etiquetas al final de este artículo.
Saboréenlas; una a una.
Él se está riendo con nosotros.

Le sacan el laburo al Tano

Tal parece que el Oso Figueredo sigue cantando opera y quemando gente. Le esta yendo tan bien que La Galanga le ofreció contrato para deshacerse del pesado del Tano, guitarrista y cantante oficial (hasta ahora).

Tras lo cual, le dijeron: "Tano, porque' no te vas un poquito a cantarle a Gardel?"

Invaden los turistas azules

Por Tano de la Mondiola


Después de varios años de capa caída para la industria turística, este año si que ingresaron extranjeros que pululan en nuestras playas. 

"La mordaza es mentira"

por Máximo Gur Méndez

Es que el presidente argentino Mauricio Cricri tuvo que salir rápidamente a desmentir todas las patrañas que se dicen sobre él. Alcanzó que en una justa puja de la Ley de Mercados el conductor radial Vitorugo quedara sin trabajo para que algunos periodistas le buscaran el pelo al huevo.
Es que no se dan cuenta que las cosas han cambiado. ¿O ya no miran más TV? ¿No vieron que no hay más asaltos ni robos ni secuestros ni siquiera un choque de taxis? Crónica y TN muestran niños en la playa y asoleados en las plazas. Ya no hay más problemas. No hay más violencia porque en la TV no sale.
"Bien contentos andaban varios cuando se había votado una Ley de Medios que evidentemente era el primer paso para una censura de la información, para permitir que los periodistas quedaran en la calle. Ahora no hay más problema; se acabará esa ominosa afrenta a la Libertad de Expresión. El señor Vitorugo, fanático kichnerista (Sic), puede seguir haciendo periodismo como él quiera" dijo Cricri . "Tiene todo el Uruguay para hacerlo"
Nosotros acá te esperamos.

Olla popular

Por Tano de la Mondiola


Los lectores saben de la conciencia social de La Galanga. Saben entonces de la pena que nos acongoja por la situación laboral y el aumento del desempleo de los compatriotas, constatado en estos últimos días. Aún cuando se trate de un bocón que hizo carrera llenando espacios de radio describiendo el devenir de un esférico el fin de semana. Y que relataba partidos desde Colonia mirándolos por TV, fingiendo estar en el estadio...No obstante eso, abrimos una cuenta solidaria en el Abitab, para que esta situación que se ve en la nota gráfica, sea mas llevadera. Pongan guita en la cuenta Ayudemos al Chanta y manden cartas.

Qué me joden con Sean Penn!

Por Tano de la Mondiola


Andan haciendo bulla con Sean Penn y su famosa entrevista con el Agarro Guzmán. Por favor! La Galanga sí que tiene la primicia. Nosotros entrevistamos al que corta el bacalao. Mientras traducimos la entrevista, vaya la prueba gráfica. Esto es periodismo, y no ese pasquín Canto Rodado!

Bicicleteame en serio

por Máximo Gur Méndez

Vuelvo a meterme con los accidentes de tránsito. Por deformación profesional odio que la gente se vea expuesta a morirse o herirse seriamente por el mero hecho de trasladarse de un lugar a otro.
Varios de los uruguayos, desde siempre, han hecho de la bicicleta algo más que un medio de locomoción. La bicicleta (la chiva) es diversión, ejercicio, rapidez, cuidado del medio ambiente, economía, descongestionamiento del tránsito, y varias cosas más. Varios de nosotros (Editores y Responsables - editores irresponsables) nos ocupamos de la bicicleta en varios artículos galangueros. Alcanza con que usted, amable lector/lectora, cliquee en la etiqueta bici o chiva, al final de este artículo. Es más, el mismísimo Trancazo, antes de desaparecer como el Chapo Guzmán, era uno de los que bregaba por las bicisendas integrando el grupo Masa Crítica (grupo de amigotes que se dedican a promocionar el uso de la chiva). Ayer pasearon por la rambla a la altura del Parque Rodó festejando la muy buena idea de la Intendencia de cerrar la rambla a esa altura para el tránsito de automóviles dejándola exclusiva para bicis, patinetas, fóbal y otras actividades al aire libre.
Pero la verdad es que si los mayores implicados no hacen las cosas bien de entrada, no va a estar bien de salida.
En la foto de La Diaria de hoy adornando un artículo al respecto aparecen 15 ciclistas. De los 15 ciclistas solo 2 (dos) usan casco o protección para la cabeza (que es obligatorio) y solo 1 (uno) usa cintas reflectivas (que también es obligatorio y sale $90 en Tienda Inglesa!)
Como decía mi abuela: ¡Es por tu bien!

Bicicleteada del colectivo Masa Crítica Montevideo, ayer en la rambla de Punta Carretas.
• foto: federico gutiérrez de La Diaria 11/1/16

Comentarios

Muy buen consejo. Lo que pasa es que siempre campea la "viveza criolla" de creerse inmortal...
Alejandro 

El casco es obligatorio, no así las cintas reflectivas o chaleco. Si bien es obligatorio, hasta abril de este año no se puede fiscalizar (el decreto estableció un plazo de 2 años para comenzar a hacerlo). Los cascos deberán estar certificados (pero aún no está establecido dónde se certifican por lo que lo que ahora compres no sabés que calidad tiene y si es superior a la establecida en el decreto) 
Anónimo

Avisos clasificados de La Galanga

Otra vez con Uds:
 La galanga clasifica


Con galanga ajena, aportada por Lore desde su Jetalibro (o Facebook, dijeran los angloparlantes y angloescribientes)

Se siguen recibiendo deyecciones a   lagalanga.llena@gmail.com

• Vendo dos Test de embarazo positivos para enganchar novios o amantes. Contado $ 3.000 o permuto por pañales.

ADEOM la tiene clara

por Mínimo Gurméndez

Hace ya mucho, mucho tiempo cuando llegaba Fin de Año los basureros de la época pasaban los últimos seis o siete días tocando la bocina de los camiones basureros, tiraban bombas brasileras, tocaban pitos y chifles. Es que "despedían" el año y todos los vecinos les alcanzaban su propina. En aquellas épocas la basura se sacaba en su lata correspondiente (que forrábamos por dentro con hojas de papel de diario) y se ponía en el cordón de la vereda frente a cada casa. En la mañana (y hasta enseguida del mediodía, dependiendo de la zona) pasaba el basurero, agarraba la lata de basura, la volcaba en la parte de atrás del camión y dejaba la lata más o menos cerca de donde la había agarrado (a veces la tiraba nomás porque el camión seguía su ininterrumpida marcha, dejándolo atrás).
Cuando llegaban las fiestas por supuesto que pasaban en horario de la mañana y te daban la lata de la basura en la mano, casi que lustradita. Era la manera de ganarse la propina.
Cuando aparecieron los contenedores los primeros en criticar la medida fueron los muchachos de ADEOM (Agrupación de Desparramadores y Esparcidores Organizados de la Mugre). Parece que preferían correr kilómetros atrás de un camión tirando mugre para adentro; parece que no se daban cuenta que usando un contenedor podés sacar la basura el día y a la hora que vos quieras; parece que no se daban cuenta que la ciudad se debería de ensuciar mucho menos si la basura está adentro de un tacho que "suelta" en la vereda hasta que alguien la venga a buscar.
Claro, ahora se precisan camiones (¿antes no?) que precisan mantenimiento (¿antes no?). Entonces, como dicen que la mitad de la flota está inoperante hacen un paro para que les den recursos para reparar los camiones así luego hacen un paro los conductores de camiones porque hay mucha basura para levantar.
Es como poner un cartelito en una ventanilla de atención al público que diga: "PARO. No atendemos al público para mejorar la atención al público"
Lo que sí es que tienen claro que en estos tiempos que corren ninguno de ellos iría con una matraca pidiendo la propina de Fin de Año.

Basurero a tus basuras

Vini, vidi, empati

por Medio Gurméndez

El día estaba lindo, no hacía tanto calor. La enorme mayoría de los Editores y Responsables (editores irresponsables) estaban en nada. Agarré y me fui para Colonia a ver que pasaba entre Mauricio Cricri y nuestro Taba de Bourbón.
Mauricio Cricri llegó en hora, ligero de ropas; tanto que hubo que prestarle una camisa para las fotos porque él creía que la cosa era en la piscina, más familiar.
Pero el Taba, como una locomotora, arrancó a trabajarle la cabeza: puentes, dragados del río, trasbordo de mercaderías en puertos, trabas a las importaciones, ¡de todo!
Luego de mucha charla distendida, con refrescos y bizcochos calentitos, con la participación siempre tan medida de nuestro Canciller Nin Bobona, podemos afirmar (sin temor a equivocarnos ni a exagerar un poquito) que los dos presidentes llegaron a acuerdos fundamentales.
El primero (y quizás el más importante) fue que Argentina y Uruguay; Uruguay y Argentina; van a postularse como países sedes del Mundial de Fóbal del 2030!!!
¡¡Aleluya!! ¡¡La Galanga vivirá al menos hasta un par de años después del Mundial!! Material vamos a tener, seguro.

Después se trataron otras cosas menores, aunque no menos trascendentes:

• el horario de los almuerzos de Mirta Legrand a uno y otro lado del Río de la Plata
• la participación de más uruguayos en Soñando por un Baile de Marcelo Chinelli y en la Casa del Gran Hermano
• la unificación de las tarifas del Concierto de los Rolling
• la creación de una Comisión de Estudio sobre la posibilidad de uniformizar el Truco a ambos lados del Plata
• el intercambio gratuito de vocablos como Chabón por Botija; Colectivo por Ómnibus; Zapatillas por Championes, entre otros

Aparentemente solo hubieron dos cosas en las que no hubo posibilidad de acuerdo. La magnífica nota gráfica de Me lo dijo el Fotógrafo nos lo explica.

Comentarios

Hubo no hubieron 
CCB

¿Llegaron los Reyes?

por Máximo Gurméndez

Ayer el Tano aseguró que los Reyes Magos habían llegado; al menos le habían dejado algunos regalitos a los dirigentes del Fondo Angosto.
Viendo la cantidad de solicitudes de regalos que han quedado sin respuesta me queda la duda que efectivamente hayan pasado los Reyes para todos.
Amorodio Pérez había pedido un librito de cuentos para leer tranquilo en su casa en España y está leyendo uno de los miles de libros que no pudo vender ... en la casa de su hermana.
El Oso Figueredo pidió un yacuzzi con chorro caliente en la espalda ... y algunos de los otros presos ya está tratando de solucionárselo.
El senador Pablo Meares del Partido Independiente-de-si-mismo pidió una inscripción para alguna corre-caminata. Es que le encanta verse rodeado de gente.
El Guapo Lalagaña volvió a pedir (por segunda vez) un ascensor para poner en el edificio del Honorabe Directorio del Partido Pálido porque está cansado de participar en los debates desde la vereda.
La carta de Pedro Bordaybarre (el hijo pródigo) seguramente no fue bien entendida. Él pedía un fondo y le dieron otro lugarcito con plantas en su casita de Carrasco. Lo que quería era un fondo para poder pisar con su Partido Bermellón en el pozo en el que andan metidos.
El Cardenal Noesburla había pedido vino sin alcohol para las misas, tratando de ponerle freno a los curas que querían pasarse a la cerveza Pilsen Soul.
El diputado Morocho de Asamblea Impopular no pidió nada porque no cree en los Reyes Magos ni en ninguna otra monarquía.

En definitiva los Reyes estuvieron bastante omisos.
Capaz que ni siquiera vinieron.
Por Valizas sí anduvieron.
Por lo menos el Negro Baltazar.

El Negro Baltazar en la playa de Valizas

Comentarios

Hilarante, muy buena!!!! A mi tampoco me trajeron nada los Reyes. Por hereje. Ademas el camello se les tranco a la salida del desierto. Y queria que le hicieran aquello para seguir.
Alejandro 

Llegaron los Reyes!

Por Tano de la Mondiola

Llegaron los Reyes Magos. Otra tradición española y católica estúpida de la que habría que deshacerse si se fuera raciona.  Pero que hoy no quiero abordar. Solo documentar lo que algunos tuvieron como obsequio.

Vacaciones

Por Tano de la Mondiola

Se vino Enero y a pesar de las lluvias muchos aprovechan y toman merecido descanso estival en nuestras playas. Y los que no, pueden hacen deportes saludables como correr por la rambla. Y así lo ve el fotógrafo.

Curiosidades valiceras

El Turco, gran lector y colaborador amateur, desinteresado y sobre todo gratuito, nos manda esta joyita de Valizas.
Aún no pudimos determinar dónde es; pero tienen razón: es la cultura valicera.

Aromas del octano

Por Tano de la Mondiola


Y se vino el 2016 nomás, aunque en el Uruguay no empiece hasta que el último ciclista entre al Velódromo. A pesar de la parsimonia de esta épocas, el reflote de Ancap dio que hablar. El fotógrafo, que no goza de licencia estival, nos deja la primera entrega de este año bisiesto.

Santísima Sangre de Cristo

por Medio Gurméndez

Los rezos del ahora Cardenal Noesburla han pasado a engrosar las mejores cosas del pasado año 2015. Ya el Tano (con la rapidez que le permitió estar a miles de kilómetros del prelado) se ocupó del tema; alcanza con seguir leyendo La Galanga para abajo, como debería hacerse todos los días.
Pero permítaseme aprovecharme de la tierra abonada por el Tano para plantar esta semilla.
Expliquemos el tema:
El Parlamento uruguayo se la jugó y cumplió lo que venía diciendo: iba a bajar a 0 el tenor de alcohol en sangre permitido para conducir cualquier vehículo. El Taba de Bourbón, chocho de la vida, no va a vetar esta ley; es una de las que él también quería.
Así que, sin mayores complicaciones, los que manejamos autos no podremos tener ni un poquito de restos de alguna cerveza o tintorro en sangre.
¡Me parece bien!
Los que empezaron a moverse en la silla fueron los dueños de los bares y restoranes; creían que su negocio se iba al carajo. Seguramente no se habían dado cuenta que ganan tanto o más con los refrescos que con la cerveza y/o vino. Tampoco creo que hubieran reparado en que el que maneja es uno solo: los demás toman en pila y sin medida ni culpa. Y encima les queda esta carta en la manga: pueden hacer igual que en Brasil; lograr un convenio con Radiotaxi o EasyTaxi o Voy-en-taxi y pagarle la vuelta a su casa en taxi si al Bar llegaron en taxi de esa compañía (calculen que la ganancia en el precio de una sola cerveza paga el taxi).
Pero el que saltó como pelota de goma fue el Cardenal Noesburla.
Es que defendiendo a sus "agremiados" y a la liturgia en general pidió que se tuviera consideración con los curas en la espirometría si daba positiva.
¡Así como lo leen!
Claro. El Cardenal nos explica que el cura, en la misa, tiene que tomar un poco de la sangre de Cristo convertida en vino Tannat. Y si después no se queda en la Iglesia y sale quien sabe a donde y va en su auto manejando, la espirometría le va a dar positivo. "Son gajes del oficio" debe de haber dicho.
Y al fin y al cabo el cura está cumpliendo con su trabajo. Por ejemplo: si llega a tener una cirrosis deberían de atenderlo en el Banco de Seguros del Estado como accidente laboral o enfermedad profesional.
¿Y los fotógrafos de fiestas, cumpleaños y casamientos? Cualquier abombado los ha visto que, entre foto y foto, se toman hasta la presión. O los contadores de chistes y animadores de fiestas.
Ni que hablar que los integrantes de las murgas (desde los utileros hasta los sobreprimos) tienen que tomarse una que otra entre cada tablado. Si no la "gola" no responde. Y si bien es cierto que van en ómnibus hasta el último tablado, ¿después qué?. ¿Se quedan a dormir en el ómnibus?
¿Y los comentaristas deportivos que se sientan frente a una mesa con sendos vasos de grappa-miel o whisky?
Y eso sin mencionar a los mismísimos integrantes del Parlamento, que concurren a cuanta fiesta, aniversario, bienvenida, recepción, inauguración, etc. haya. ¿Vos creés que toman Pepsi Light? ¿Vos los ves irse en taxi?

Seguramente era una jugada a tres bandas del Cardenal: es probable que el Seminario incrementase sus inscripciones.

Foto de Lavenida robada del Jetalibro del Ugenio

El Pensador empieza el año