Cartas al Diretor (80)

Pueblo Viajero, abril de 2026.

Etimado Serior Diretor.

Por la presente tengo el agrado de dirigirme a usté pa comentarle que bajo el auspicio de Almacén El Mosquito -donde usté compra mucho y gasta poquito- a la brevedad estaré viajando a los pagos de la Sheinbaum a ser parte del congreso "Influencia del turismo gastronómico en la salud de los viajeros orientales: desarrollo de políticas inclusivas del picante en las costumbres alimentarias charrúas" donde presentaré la ponencia "El mate, el mole, el jitomate y la torta frita crocante en la cultura sudamericana actual de estos tiempos actuales" ¿Qué me dice Diretor? ¿Salen unas chapas pa viáticos?

 

Mire que le cubro todo, eh? 

Ciudá de México con entrevista a la Frida Kahlo, Chiapas con reportaje al Ex Sub Comandante Marcos, Oaxaca, entrevista a la Sheinbaum, a Luis Miguel, a Cantinflas, al Chavo del ocho, ecétera.

Sin contar las notas gastronómicas desde los boliches más pulguientos de las calles mexicanas, Diretor! Yo que usté desembolso con generosidá y abundancia.

Me avisan por interno que la Frida Kahlo murió, pero no se preocupe que ya encontraré algún otro artista o celebridá pa entrevistar. 

Mientras tanto, si usté quiere que su ilustre logotipo flamee en lo más alto del mástil de las empresas ilustres, tenga a bien facilitarme unos pesos pa financiarme algún aguacate, algún mezcalito, ecétera.

Así que agradeciendo su buena voluntá, me despido de ustedes con respeto, ganas de rajarme, amistá, entusiasmo y respeto.

Verdecito.

Muy estimado Verdecito:

Con alegría y sana envidia me entero por su misiva de su próximo viaje de intercambio cultural. El Almacén El Mosquito debería ser incluido en las empresas ligadas al Ministerio de Educación y Kultura. Sus ingentes auspicios quedarán grabados en nuestras memorias (y no gravados en nuestros impuestos).

Deseo en mi nombre y en el resto de los Editores y Responsables (editores irresponsables) de este menguado pasquín el mejor de los resultados en el azteca destino. 

Nuestra humilde publicación está en tiempos de rescate financiero a fin de poder ingresar en el selecto grupo del 1% poseedor de la máxima riqueza de nuestro país de modo de poder ser agasajados con el impuesto a los ricos que tanto hemos defendido desde nuestras páginas. Es así que nos vemos imposibilitados de contribuir con nuestras pingües ganancias a su impecable viaje.

Solo me resta pedirle cuidado y cordura en sus ingestas alimenticias no vaya a ser cosa que se vea aquejado por los malestares típicos de los débiles del tubo digestivo ante la exposición a alimentos picantes.

Sin otro particular y esperando que su viaje se vuelva a coronar de éxitos como siempre le saluda:

El autodenominado Director

Comentarios

Don Verdecito, le ruego traerme el libro " Te vas ZAPATA, noooo me voy a CABALLO, pinche cabrón"

Ke Verba

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Le traigo el tomo uno, el tomo dos y el tomo tres, total..., que me van a hacer tres tequilas, no?
Verdecito.

Cartas al Diretor (79)

Pueblo Soterrado, abril de 2026.

Etimado Serior Diretor.

Por la presente tengo el agrado de dirigirme a usté para -como no podía ser de otra manera- preguntarle dos o tres preguntas cuya respuesta si tiene a bien y gusta responder yo le agradeceré gustoso y agradecidamente a saber ¿A usté le parece andar un día que perforo dieciocho y a los dos día que no y despué enseguida que sí y así subersivamente Diretor?

Así les va a quedar un gruyere señor, con partes ujereadas y partes sin ujerear...

¿Usté se imagina los gaitas de Cutcsa que me pongo los lentes que me los saco el saco y me pongo el pongo Diretor?

Una barbaridad.

Yo no quiero ni pensar en ir a tomar un bondi a un aljibe porque no voy a ver nada ni aunque sea de día, estimadísimo...

Ya me veo aparecer al Bátman y su famoso encapotado, a los topos, a las lumbrices, a los güesos de los perros, los zombies y a más de uno que marchó pal infierno caso  Sánchez Ladilla, Ramón Barreto, Ayrton Correia, Manga y tantos otros, Diretor! 

Dígame algo, haga uso de su sabiduría ancestral y catódica, ayúdeme a desentrañar este profundo misterio, sáqueme del lodazal de la inorancia, se lo pido y me despido Diretor con mi más alta autoestima, el debido respeto, el carinio de siempre (o sea el viejo), el afeto, el carinio y por sobre todo, el respeto.

Respete si quiere ser respetado decía nel pizarrón del Clú Arrieta, gran centro cultural de todos los tiempos. 

Por eso le digo Diretor, una golondrina no hace verano pero que lindo verlas pasar con su vuelo zigzagueante...

Enquéstaba? No me haga caso Diretor y salúdeme a la barra galanguera!

Con respeto: Verdecito.

Estimado Verdecito:

El zigzagueante vuelo de las golondrinas (Hirundo rustica) ha contagiado el devenir de sus ideas y cual Chingolo común (Zonotrichia capensis) a los saltitos cubre todo el terreno de su cálida misiva. 
Y aunque Montevideo ha quedado allá a lo lejos de mi bienestar fernandino de Green Beach, podría encarar un comentario firme sobre el tránsito de 18, el Centro y sus zonas aledañas. Pero desisto de la idea un poco porque el coloso del norte me tiene preocupado con sus amenazas, idas y vueltas, recules y nuevas amenazas ahora metiéndose con el Papa mismo, quien según él debería agradecerle el puesto. Con las cosas como están perfiladas ni túnel ni carril aéreo va a ser necesario porque volverán las bicicletas como vuelven las golondrinas de su lírica prosa.

Por suerte nuestro país encolumnado en su gobierno de metas claras y seguras se ha plantado en el área de la Paz y concurrirá al encuentro por la vigencia de la Democracia que se hará en Barcelona. Eso sí: se vuelven enseguida no vaya a ser que la oposición los pesque en una reunión de gobiernos progresistas y le metan un juicio político a Yamandorsi. 
¿Me parece a mí o Yamandorsi quiere ser tan Líder Mundial como lo era nuestro anterior princeso?
La dejo allí para que otros lectores opinen.

El autodenominado Director

Pormenorizado estudio de una imagen

por Medio Gurméndez

El mismísimo pato Donald Tramp, en su mismísimo Tuiter (o Instagram, o algo de eso) colgó una imagen generada por Inteligencia Artificial (de lo que doy fe que sí, posee; no así la Natural), donde se lo ve exactamente así:

Desde ya les cuento a nuestros perseverantes lectores y lectoras que seguramente no es nada de lo que en principio creen.

El propio Pato Donald Tramp se encargó de arrojar luz sobre nuestros magros intelectos y, poco antes de retirar dicha imagen de su cuenta, aclaró que solo algunos malintencionados observadores creyeron ver allí una sátira de Jesús, el mesías.

Luego de escuchar sus explicaciones podemos encontrar que se trata de un Pato Donald Tramp transformado en un trabajador de la Cruz Roja (SIC!!), un médico sanando (SIC!!).

Así que queremos explicar la imagen: se trata de un personaje político y conductor de pueblos (Pato Donald Tramp) vestido con una bata de médico que seguramente se usan en otras partes porque las de por acá no tienen esas mangas anchas y con puntillas en los bordes. Para evitar el daño involuntario de los pantalones esos médicos usan batas largas, que les cubre las piernas, más parecidas a una túnica sacerdotal que a una túnica de médico. El médico Tramp tiene una capa ligera de color rojo para demostrar que es de la Cruz Roja o de la Capa Roja, que funciona en algunos estados. 

Y está en una clara postura de tomarle la temperatura al paciente en la frente, como hacían los viejos galenos. 

En su palma de la mano izquierda tiene aún un resto de antibiótico de amplio espectro, con radicales fosforescentes, que ha aplicado en el hemicráneo izquierdo. 

A su izquierda una correcta enfermera con el estetoscopio dignamente colgado de su cuello es secundada por un camillero vestido con uniforme camuflado porque también es jardinero del hospital.

Al otro lado los familiares del paciente observan esperanzados la efectividad de la segunda dosis de antibióticos. 

En los alrededores vuelan aves seguramente migratorias pues comienza la primavera en el hemisferio norte. Hay otros pájaros muy parecidos a aviones F15 pero son de la familia de las calandrias. 

Muy por encima se ven estudiantes de medicina que observan todo el cuadro denotando que Tramp se destaca también como docente de medicina.

Más o menos así pudo el Pato Donald explicar el insuceso al que se vio sometido por la porfiria de los malintencionados de siempre.

Comentarios

¡ Qué difícil hacer humor con semejante locura surrealista! Pero felicitaciones, ha logrado sacar una sonrisa de mi boca que últimamente viene más bien de dientes apretados.
Gracias por el humor.

Silvia Barzi

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Menos mal que la correcta interpretación de la galanga me de esa interpretación. Porque al verlo vestido así pensé que se trataba de Caperucita Roja
Carlos Borelli

Pregunten a los que saben

por Máximo Gur Méndez

A veces las cosas no salen por no preguntar a los que sí saben hacerlas.

Y eso parece ser lo que le está pasando al gobierno fondoangostista de Yamandorsi: se empantanan en problemas que serían muy sencillos de resolver ... si les hiciesen caso a los que saben!

Por ejemplo: la gente que vive en la calle, a la intemperie, es cada vez más tanto en Montevideo como en los otros departamentos. Y la calle nunca, nunca, es un buen lugar para vivir; ni solo ni acompañado, ni en invierno ni en verano. Y a pesar de promesas vacuas el número de personas que allí viven es cada vez mayor. Pero hubiese alcanzado con preguntarle a Martín Mema, ex ministro del MIDES, y se hubiese solucionado. Porque ni se les ocurrió llevar la sede del ministerio a Casavalle como bien habían propuesto en el gobierno pasado, ni se combatió la presencia de las ollas populares que les hacen más fácil la supervivencia de los sin techo (y otros con techo pero sin recursos), ni siquiera se les aplicó la ley de faltas por afear las plazas y veredas. Claro, al ex ministro Mema le buscaron algunas faltas de facturas que justifiquen algunos gastos para desacreditarlo. Minucias.

O hubiesen continuado las obras del ex ministro Jeber y su sucesor Martin Nelly (el funebrero). Ya Jeber había logrado que volvieran las carteras al barrio. Había logrado agilizar los trámites para la entrega de los pasaportes, incluso a quienes circunstancialmente estaban fuera del país, inclusive en cana. Había logrado que bajasen las denuncias de los delitos con algo tan sencillo como no contabilizarlas como en Durazno. Y ni que hablar de la Ley de derribo de aviones, tristemente opacada por quienes, en copia fraudulenta, la aplican en la guerra de EE.UU.- Israel - Irán. (Nota al pie: ¿Se han dado cuenta que las guerras siempre llevan el nombre del país agredido? Guerra de Vietnam, guerra de Irak, guerra del Líbano, guerra de Gaza ... Es para diferenciarlas: si usaran el nombre del país agresor todas serían la Guerra de EE.UU. - Israel)

En fin: la manía de improvisar; de inventar lo que ya está inventado.

Comentarios

Buenísima la observación de que las guerras llevan el nombre del cuadro chico !!!
Con respecto a que no se consulta a los que saben... Cómo haría falta un GACH para este tema de la vida en la cale

Silvia

Acerca de los huevos de Pascua

por Mínimo Gurméndez

Todos fuimos niños alguna vez, aunque algunos ni se quieran acordar de ello.

Pero los que fuimos niños hace un promedio de 60 años ( ± 10) seguramente podremos aclarar algunas cosas por las que hoy nos sorprendemos un poco.

• Nunca jamás teníamos conejos de pascua. Como cualquier abombado sabe los conejos, como la inmensa mayoría de los mamíferos excepto el ornitorrinco, no nacen de huevos: esa característica la podemos encontrar de aves para abajo en la escala zoológica. Y mucho menos salíamos a buscar conejos de pascua escondidos por ahí. Fue recién al empezar a copiar pelotudeces de otras partes diferentes a las que ya les habíamos copiado, que empezamos con el asunto de los conejos de pascua.
• Los huevos de pascua siempre fueron un robo a mano armada. Si vemos el volumen de los huevos la cantidad de chocolate que tienen se acerca peligrosamente a un 4 - 5 %. El resto es aire. Para no quedar tan en evidencia los fabricantes llenaban ese espacio de aire con algunas "sorpresitas": bichitos o dijes de plástico. De hecho cualquiera de nosotros niños buscábamos las sorpresitas; si quisiéramos comer chocolate era preferible una tableta Águila. Pero pasado el tiempo se dieron cuenta que era más barato aún intercambiar sorpresitas por alguna pastillita dulce, de dudosa procedencia (¿rejunte del barrido de una caramelería?). El extremo son los huevos Kinder y sucedáneos donde el chocolate es una finísima hostia que recubre una sorpresita china de acabado diseño. Y te cobran por la sorpresita como que fuese un juguete.
• Los huevos venían decorados con hermosas flores de azúcar, coloridas y llenas de tallos arabescos. ¿Quién de nosotros no empezaba por dichas flores, cuidadosamente despegadas del huevo de pascua y se guardaba algo del zigzag blanco que recubría la unión de las dos mitades del huevo para después? Pero a la larga se dieron cuenta que se podía abaratar más aún el costo si, en vez de coloridas flores que se veían a través del envoltorio transparente, lo envolvía directamente con papeles coloridos y brillantes. Así llegamos a los actuales huevos, toscamente encontrados al quitarles el envoltorio, y sin más relleno que un caramelo al abrirlo. ¡Y todo al precio de un Toblerone entero!

Comentarios

Tal cual! Hasta lo del zig zag!
Quedaba envuelto en el mismo celofán, en la puerta de la heladera y lo redescubríamos semanas después buscando algo dulce, si teníamos suerte y alguien no lo comía antes!!!

Carmiña

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Jajaja. Muuuy bueno!

Anónimo

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Siii jajaja y Carmiña, muuucha razón!!!

Silvia