Candidato Technicolor

por Máximo Gur Méndez

Nunca fue fácil poner de acuerdo a la gente. Y cuanta más gente, más difícil. Y cuanto más diferentes, más difícil aún. Y si encima no les interesa hacer nada juntos más que desbancar del gobierno al Fondo Angosto ... casi imposible.

Efectivamente: estoy hablando de la Colisión Multicolor.

Hace tiempo en La Galanga habíamos venido analizando la propuesta de los partidos Pálido y Bermellón de sacar candidaturas conjuntas en Montevideo para poder competir con los populistas del Fondo Angosto. Ellos mismos hicieron el partido Palillón (híbrido del Pálido y Bermellón) que se presentó a elecciones de intendencia con la Desconcentración Nacional que le sirvió a Notevick para quedarse con el partido, la gente, la infraestructura, después de haber sido el candidato único (ver etiqueta de partido palillon al final del artículo) .

Esta vez quisieron re-editarlo, pero sin mucho apego. Tan poco amor le pusieron que no consiguieron 500 votantes que en las internas fueran a votarlos (¡¡eran mandatados en cada partido para hacer eso!!) y mantuvieran el Lema.

Ahora los colisionados tienen que votar en un lema pre-existente. Eligieron el Partido Independiente-de-si-mismo porque se tienen recelos entre pálidos, bermellones y colectores abiertos.

Pero no se ponen de acuerdo en el candidato.

Bauzá dijo que no porque tiene que separar la ropa blanca de la de color. Gerardo Soretelo tampoco porque no hubo unanimidad para su propuesta ni largas marchas de apoyo multitudinario, vigilias y aplausos mantenidos. Y así fueron apareciendo unos y otros. Y así fueron desapareciendo unos y otros.

Pero La Galanga siempre te la hizo fácil.

Es así que desde aquí planteamos el candidato que puede tener el perfil necesario, para ellos y para La Galanga. Un tipo conocido, mediático a más no poder, simpático, que ha trabajado con varios referentes. Que es bermellón pero también es pálido y que se presentó en cuanta marcha contra Masduro y otros similares existió. Está donde está la gente. ¿Qué mas quieren?

Acá está:

Comentarios

Creo firmemente que es el ¡¡CANDIDATO!!! para la colisión 
Excelente la galanga
el Lunfa

En Brasil se acabó (con perdón de la segunda intención)

por Mínimo Gurméndez

Uno puede reconocer un gran país en pequeñas cosas. Así de fácil.
Por ejemplo: miremos a Brasil.
Brasil no es grande por su inmenso territorio más parecido a un continente. No es grande porque tiene más de 200 millones de habitantes. Es grande porque, en vez de estar metiendo a la sordina (como Lavenida Junior) una Ley de Urgente Consideración (o Ley Ultra Conservadora, al decir de Ke Verba) y teniendo líos con todo el mundo, tiene un presidente que agarra y se le ocurre que tiene que innovar y se larga e innova y chau.
El último ejemplo:
¿Cuál es la manera de evitar embarazos no deseados?
¿Educación sexual para saber qué se quiere y cómo usar la anticoncepción?
No!
¿Facilitar el acceso a preservativos, pastillas anticonceptivas o pastillas del día después?
No!
¿Políticas que protejan la decisión de la mujer de seguir o no con su embarazo no deseado?
No!
Hay que hacer como hace el visionario Jair Bobonabo. A partir de ahora se promoverá en Brasil la abstinencia como solución a todos los males. Si señoras, si señores y sobre todo si señoritas (porque la abstinencia es hasta que se casen, por las buenas o por las malas). Aquella vieja batalla perdida por la iglesia desde todos los tiempos, en Brasil, Jair Bobonabo la gana de un solo plumazo. Hoy Jair decreta que la Ciencia demostró que la abstinencia sexual hasta el matrimonio consagrado es lo mejor y punto. Y le pidieron los datos donde la Ciencia explicaba eso pero dice que todavía no los puede mostrar.
Así que: ¡nada! ¡Abstenerse!
¿Podrán también abstenerse de votarlo hasta nuevo aviso?

Con una pequeña ayudita de mis amigos

por Medio Gurméndez

With a little help from my friends fue compuesta por Lennon y Mc Cartney pero hecha especialmente para Ringo Star. Desde esa época los grandes hemos ayudado a los chicos a progresar.
Y esto se me repite ahora mismo en que Lavenida Junior nos ha pedido especialmente que le diéramos ideas para completar el extendido paquete de leyes urgentes, esas por las cuales no se puede esperar, como ser: la habilitación de las carnicerías a hacer chorizos artesanales o el mantener el número de teléfono para que sea identificatorio de ti mismo.
Justo me agarró en pleno solaz veraniego con un enero abrumante de trabajo (recuérdese que trabajo en enero para disfrutar la licencia de los demás).
Y como habrán visto, La Galanga estuvo media quieta, aprovechando nuestra ocupación extra. Pero nos llamó Lavenida Junior y no le pudimos decir que no.
Basándonos en su afiebrado intelecto constructivo hemos podido embellecer aún más su L.U.C. (si quiere saber que es L.U.C. cliquee acá).
Por ejemplo:

• mucho se habla de que la Ley permitirá que los colonos que obtengan campos del Instituto Nacional de Colonización no tengan que vivir en el campo. ¡¿Qué necesidad?! Nosotros le proponíamos que ni siquiera deban ser uruguayos. Al menos parte de las familias de los 100.000 ricachones cagadores argentinos podrían pedir campos y vivir en Punta del Este y tener la caballada en Lavalleja, por ejemplo.
• el famoso porte de cara. Mucho hablan los populistas de siempre de que la cara te da indicios de peligrosidad y delincuencia. Si señores, desde Lombroso para acá esas cosas se saben y se respetan. Pero igual no es lo mismo tener barbita y vivir en La Tahona (como nuestro próximo presidente) que tener barbita y vivir en el 40 semanas! Así que en vez de ponerles una tobillera vamos a usar los chips para perros que el Taba de Bourbón nunca se animó a usar para ponerle a los barbuditos cosa de que con un detector a distancia sepamos si son gente bian o les podemos encajar un par de chumbos nomás.
• algo parecido podría pasar con la disolución por la fuerza de los piquetes y esas otras barbaridades bolcheviques. Pero ¿que pasa si un desaprensivo agente del orden encuentra una calle bloqueada por un grupete de personas que además andan a los gritos? ¿Lo disuelve nomás? ¿Y si era alguna procesión de la grey católica o de los adventistas? ¿Y si los que obstaculizan el tránsito son los tractores de #unsolouruguay - #uruguayparaunossolos, igual que el año pasado? Esta complicación se termina con el programa que, enlazado a Google Maps, determina fehacientemente la ubicación y horario de los piquetes y movilizaciones sin tinte izquierdoso. Ese programa lo estamos terminando de poner a punto y ya se lo venderemos. Solo tenemos que esperar que Isaquito Alfil vuelva de declarar de Washington y nos lo pague.

La verdad es que con este calor no puedo dar más de tres ideas por vez.

Nos veremos en la próxima.

Pregunta al lector galanguero: portar un cuchillo en la cintura, en plena vía pública,
¿configura apariencia delictiva?
Nooo. Es el guapo Lalagaña. Es gente bian

L.U.C.

L.U.C.: 
¿Ley de Urgente Consideración o Ley Ultra Conservadora?

por Ke Verba

Al no ser un leguleyo

interpreto solamente

lo que abarca mi mente

en cada uno de los temas

y pa' decir la verdad

esta ley sí que nos quema

Resulta que por ejemplo

para familias colonas

que resolución más culona:

No debe  ocupar el pago!

Está hecha a la medida

para Alvarito Delgado.

Volverá a circular

el dinero en efectivo

a ver si ahora me avivo

hay que andar con los billetes

para comprar una tele

y estancias a rolete.

Si el tema es el chorizo

¿qué urgencia tendrá el mismo?

Ni que fuera un cataclismo

legislar el embutido

y metaforicamente

nos lo meterán sin ruido.

Parece que la apariencia

va a tener mucha importancia;

hay que andar con elegancia

si no podés ir en cana;

nada de gorras ni piercing:

ser de raza victoriana.

Y será el ministerio

de Educación y Cultura

(¡agarrensé; que locura!)

los títulos revalidará

sacándole a UdelaR

su importante potestad.

La dejamos por acá,

hay tela para cortar;

¡cómo la vino a quedar

la hermana de la coneja!

y en la tele son estrellas

Cuqui viejo y el Ceja.

La tremenda influencia de MasterChef en la realidad uruguaya

por Trancazo

Aún está nítido el recuerdo de lo que fue el mítico “asado del Pepe” (aunque muchos consideran que nos comimos con él tremendo garrón) y ahora llegamos al “chorizo artesanal de Cuquito” (que muchos tienen miedo de que sea vegano porque dicen que él viene con muchos vestidos de “verde”).
En el mismo orden gastronómico, en el final de la Administración Vázquez II –“segundas partes…”– , se popularizó en nuestro principal balneario internacional,  la receta del “cordero esteño” que para el acondicionamiento previo se recomienda sumergir la pieza en agua clorada y expuesta al Sol fundamentalmente para eliminar los rastros que pudiera tener de la faena y cuereado que generalmente lo hacen trabajadores rurales que tienen este qué se yo , ¿viste? La inmersión conviene que sea profunda para lo que se indica dejar caer el animal (¡muerto!, ¡no seas animal!) desde una altura considerable para lo cual se puede emplear para ello una aeronave que puede ser un helicóptero o el avión Presidencial Multipropósito que sirve para todos y todas (no tirar el cordero en camilla porque pasa con mucha dificultad por la puerta).

También en este período ha sido un furor - sobre todo para la exportación a Europa - lo que fue catalogado como el buque insignia de la cocina uruguaya “fusión”: la soja con gusto, en la que se combina la leguminosa de origen asiático con autóctonos productos americanos; no se sabe la cantidad de contenedores que han ido a los más exigentes mercados europeos, cuyos consumidores declaran que “la uruguaya les vuela la cabeza y que no aspiran a más”.

El Pensador en la galanga

Las cosas cambian y cambian. ¿Tendrá que ver el  cambio climático en todo ésto?

Nos escucharon

por Máximo Gur Méndez

En el trajín veraniego las cosas nunca son sencillas. A pesar de que trabajar en enero es tomarse dos veces vacaciones (una vez cuando sean las tuyas y esa vez cuando en enero no hay nadie que te rompa las bolas ¡¡porque están de vacaciones!!) hace que uno tenga el umbral para el trabajo un poco descendido. Y las cosas se acumulan y La Galanga cuesta.
Por suerte reapareció (¡y con bríos!) el susodicho Trancazo que tapó la escasez de escritos con sendos editoriales muy festejados.
Los Gurméndez imploramos a varios santos que nos favorecieran y ayudaran a tener material de comentario.

¡Y fuimos escuchados!

Paso a enumerar algunas decisiones, hechos y realidades que seguramente nos harán más fáciles las tareas.

• el presidente electo Lavenida Junior y su futuro Canciller Ernesto Talqui apoyarán la reelección del magnífico Luis Amargo, secretario general de la OEA. En Internacionales estamos bien.
• la cámara de representantes de mayoría demócrata en EE.UU. le piensa hacer juicio político al mismísimo Pato Donald Tramp. Si algo faltaba para Internacionales acá está.
• el pelado Memartínez se cansó de cuidar nietos y se tira al ruedo electoral de nuevo, pero esta vez para la Intendencia de Montevideo. 
• en un arranque inaudito de buena suerte el mismísimo Gerardo Soretelo se podría estar presentando como candidato a la misma Intendencia pero por la Colisión Multicolor. ¡Albricias!
• y si a esto se le suma a Lavenida Junior comprando duraznos en el puesto y llamando a multimillonarios argentinos a vivir acá, a milicos varios robando nafta de avión para llenar avionetas de droga en Salto, el próximo acto de #unsolouruguay - #uruguayparaunossolos donde se prohibirán los drones para que no saquen fotos desde arriba, chanchos voladores que se transforman en corderos pero que acuatizan en una piscina pituca, ... ...

En fin: como nos enseñó Manini Arroyos "¡Se acabó el recreo!"

Comentarios

Sería injusto olvidarnos del Ineluctable, nuestro supremo ex-presidente, líder del mundo libre que en una muestra de patriotismo cabal salió en defensa de los nuestros y proclamó para que nadie se distraiga:“En vez de traer 100 mil cagadores argentinos, preocupémonos de que los nuestros inviertan acá”. Nada tenemos que esperar de cagadores extranjeros, sino de nosotros mismos.
Trancazo

Los muchachos de antes no usaban gomina

 

  por Trancazo

Se han perdido todos los códigos. No sé si es por el cambio climático, la perspectiva de género, la comida vegana, la micromobilidad, la ecología ciudadana, las cianobacterias, la primera infancia o la tercera edad, la inclusión no exclusiva, el agua saborizada, ¡qué se yo!
El otro día estaba en el vestuario del club, como todos los días, y un tipo (forma benevolente de referirme al sujeto) se empieza a arreglar el pelo frente al espejo. Pero era prácticamente pelo a pelo, mechón a mechón, con sutiles movimientos de pretendida precisión, al tiempo que se ponía un producto en aerosol. No solo se miraba en el espejo de frente, sino que también se movía para verse de costado e intentaba verse desde atrás. Luego de un largo rato de “peluquería” intensa, se puso otro producto en los ojos y me parece que algo como brillo en los labios. ¡Mariconadas!
Yo mientras tanto me afeitaba tranquilo como todos los días, solamente con la maquinita de afeitar, sin espumas ni jabones raros. Me dijo la dermatóloga (de la mutualista, no la del shopping) que, si me bañaba con la esponja exfoliante y me la pasaba en la cara, me podía afeitar así nomás. Eso sí, para el pelo uso dos champúes porque me dijo que tenía tipo mixto, y los dos frascos dicen bien grande “MEN” para que nadie se confunda en las duchas.
Apenas me puse un poco de crema reafirmante para las bolsas de los ojos y el hidratante para la piel grasa, y me fui así nomás a la calle, ¡a lo macho!

El Pensador en la galanga

Nuestra habitual columna de pensamientos elaborados vuelve con más.
Seguramente a pedir ayuda de nuestros lectores.

Notable experiencia sonora

por Trancazo

“Vómito bueno” es un conjunto de música de exploración experimental que desde hace ya 35 años viene realizando propuestas innovadoras en a proyectos de fusión del folclore andino con la música tradicional del Tirol. En su repertorio ya destaca como un clásico el muy afamado “Carnavalito alpino”. 

Básicamente puede decirse que sus composiciones —que con gran benevolencia pueden reputarse de “canciones”—son rigurosamente desagradables y espantosas. Pero, el magnífico aporte que justifica su prolongada trayectoria es que, entre obra y obra, brindan unos espectaculares intervalos de silencio que hacen las delicias de los asistentes pues estos los disfrutan con una intensidad inigualable pues vienen de sufrir una experiencia auditiva terrible y anticipan otra, que si bien no puede ser peor que la vivida, seguramente mantendrá la calidad de la anterior. Eso hace que los momentos de silencio sean valorados con enorme intensidad y fervor como lo son las estrellas en la noche cerrada, el oasis en el desierto o el chiste en el velorio.
Todas las actuaciones de “Vómito bueno” terminan con series interminables de bises, de silencio, solamente interrumpidos por los aplausos de los fanáticos que siempre exigen “otro silencio más y no jodemos más”.

¿Se van? ¡¡¡JARIOLA!!!

por Trancazo 

¡Diganme paranoico pero es de no creer!

Le pusieron un día más a febrero este año (¿justo ahora?) para alargar la transición y demorar la entrega del poder. Son capaces de cualquier cosa con tal de seguir prendidos un poco más!