A des-invisibilizar

 El modelo patriarcal machista no descansa; oculto en las sombras de la rutina y de la costumbre, acecha en cada oportunidad. Y desde esta tribuna --como otras tantas-- procuramos hacer visible lo invisible: a des-invisibilizar, para tomar conciencia y actuar en consecuencia.

Ha llegado a nuestra reposera de trabajo la noticia de que estaría circulando por las oficinas del Ministerio de Educación y Cultura (que tiene una gran sensibilidad por estos temas), un proyecto de decreto para procurar una mayor cuota de participación igualitaria en las expresiones artísticas, ya que estas son transmisoras de valores, de estereotipos y de modelos de comportamiento.
 De prosperar esta iniciativa --que en principio ha sido vista con buenos ojos-- estarían impedidos de actuar en nuestro país por ejemplos grupos con "Les Luthiers" que presentan ostensiblemente sus espectáculos con una integración exclusivamente masculina y que incluso en ocasiones interpretan personajes femeninos (por ejemplo "Las majas del bergantín" entre tantas otras obras) sin otro fundamento que la negación de oportunidades a artistas mujeres. Un caso similar es el del dúo "Larbanois- Carrero". De prosperar la citada iniciativa, los grupos en situación irregular de participación igualitaria, tendrán 90 días para corregir la situación o será pasibles de sanciones que incluyen la prohibición.
En los considerandos del proyecto de decreto, se destacan situaciones positivas para marcar la dirección de la propuesta, y se cita a titulo expreso la apropiada conformación del dúo "Washington Carrasco y Cristina Fernández" de dilatada trayectoria en nuestro medio. Como siempre hay espacio para mejoras, se sugiere que en este caso, sería un avance de equidad referirse desde ahora a dicho conjunto como "Cristina Fernández y Washington Carrasco" pues el orden de mención podría ser una sutil trampa del modelo patriarcal machista que no descansa y que estaría indicando una preeminencia de un género sobre otro, lo que es un mensaje que no se quiere inculcar. Fuentes del Ministerio señalaron que seguramente este no es el caso, pues basta con ver u oír algún espectáculo y es muy notorio que ella lleva la voz cantante.

Más pulpera

por Tano de la Mondiola

El inefable Trancazo nos deleita esta semana con su comentario y clip sobre la Pulpera de Santa Lucía. A mi juego me llamaron y largamos esta versión de ese hermoso vals.


Aclaro a los lectores que, contrariamente a lo que creía de niño, el vals no habla de Santa Lucía en Uruguay. Es un vals argentino, que habla de las guerras de Rosas con los porteños de Lavalle. La pulpera era de la parroquia de Santa Lucía.

La parroquia de Santa Lucía es una iglesia católica cuyo nombre completo es Parroquia y Santuario Santa Lucía que está en el barrio de Barracas de la ciudad de Buenos Aires. El vals lo estrenó Corsini en 1929. Y luego lo cantó todo el mundo.

Curiosidades galangueras

Curiosidades hay en todas partes y la Feria de Tristán Narvaja de Montevideo es una fuente inagotable.
Por ejemplo: ¿dónde podrás conseguir un revistero galanguero como éste?

¡Basta de discriminación!

¿Acaso no es discriminación de género que en todas las pulperías de campaña, --por tomar un ejemplo en aquella de Santa Lucía atendida por su dueña (la famosa "Pulpera de Santa Lucía" que era muy cariñosa: "¿Quién fue el gaucho que no la quería?/ Los soldados de cuatro cuarteles/ suspiraban en la pulpería)-- se vendía solamente pulpa y no pulpo? (Sépase que en Galicia es al revés).

Atardecer desde una perspectiva de género

Queremos cursar invitación a todos y todas que pudieran estar interesados o interesadas o viceversa en acompañarnos en la actividad que estamos desarrollando desde ya hace más de 50 encuentros. Nos auto-convocamos o bici-convocamos en los banquitos que quedan en la rambla de Pocitos en la curva de Kibón (menores de 35 consultar con mayores) ubicados convenientemente para la actividad hacia el Poniente, casi todos los miércoles que no caigan en número primo. Y de un modo completamente gratuito (sin ninguna clase de "poniente") y participativo inclusivo integral holístico, apreciamos el atardecer desde una perspectiva de género.

Antes hacíamos esto mismo pero desde otra perspectiva de género ; luego de una votación de los presentes, resolvimos pasar hacerlo desde la perspectiva de género que ahora usamos. Todavía no notamos ninguna diferencia entre una y otra, pero tenemos paciencia porque sabemos que los cambios sociales profundos llevan su tiempo y éste vaya que lo es. Desde un punto de vista teórico es muy claro que no es lo mismo otra perspectiva de género que una perspectiva de género. Desde la práctica, es otra cosa porque los atardecer resultan muy parecidos. De todos modos, el punto de la rambla de Pocitos en la curva de Kibón es un muy buen punto de vista.

Algunos y algunas van con pareja y con parejo; también con pareo (sin la jota) y con aparejo, porque a veces se engancha algo desde la costa, cosa que a quiénes van sin pareja también les pasa.
Y también al final, a veces cantamos. Y usted se preguntará porque cantamos. Cantamos porque el río está sonando y cuando suena el río, suena el río (es como el teléfono de abajo).

Las esperamos. Bueno, a ustedes también los esperamos.

Las Jubilaciones de los torturadores

Con la muerte del dictador Goyo Álvarez quedó registrado y en evidencia que el señorito cobraba $172.642 de jubilación. Todos los meses. Durante todos estos años.

¿Será verdad que ...

... al igual que el Goyo, los otros torturadores y asesinos presos, por ejemplo, cobran $128.744 (el Pajarito Silveira) o $118.278 (el coronel retirado Araujo)?
... que todos los militares presos por delitos aberrantes cometidos durante la dictadura cobran suculentas jubilaciones como las recién detalladas?
... que las jubilaciones son por el trabajo realizado como militares olvidándose que, durante casi todo ese tiempo, cometieron delitos gravísimos como ser secuestros, torturas, asesinatos, robos de niños, desapariciones?
... que, hasta que no se expidan los Tribunales de Honor Militar no se les puede reducir esas jubilaciones?
... que los Tribunales de Honor están trancados?
... que el Senador Pálido Javier KGarcía (el que no es pediatra) se asombra que el Estado Uruguayo tenga que poner plata para el Sistema Nacional Integrado de Salud pero mira para el costado por todo esto otro?

Las cosas por su nombre

por Trancazo

Ya basta. No podemos ni debemos emplear otro modo de expresión que no sea otro que el más libre ejercicio de la expresión directa. Hay que terminar con los subterfugios, con las indirectas, con los eufemismos, con las referencias indirectas, con las paráfrasis, con las hipérboles. Hay que llamar las cosas por su nombre. Y tampoco hay que irse por las ramas, como forma elíptica de aproximarse tangencialmente a un tema, en una geometría dilentante que no aporta más que oscuridades donde debería siempre haber claridades. Hay que ser directos y no desviarse del asunto. Y esto trae a colación la remota relación entre la desforestación del Chaco paraguayo con cierto retrogusto amargo que sucede luego del consumo de algunas cervezas mal llamadas "artesanales". Llegó el momento de la verdad, de llamar las cosas por su nombre. Y decirle al pan,  "alimento básico que se elabora con una mezcla de harina, generalmente de trigo, agua, sal y levadura, que se amasa y se cuece en un horno en piezas de distintas formas y tamaños; su sabor, color y textura pueden variar según el tipo de harina empleado y los ingredientes secundarios añadidos, como leche, mantequilla, frutos secos, etc." Y al vino…. cualquiera, gracias.

Llegó el momento de llamar a las cosas por su nombre. Y déjenme que sea el primero que le arroje al rostro de los cobardes que se esconden detrás de vericuetos y de engañifas, de cómo va la cosa. Es ahora que le llamamos a las cosas por su nombre, y ahí les va: ¡COSAS!

Canonizado el Tano

Por Tano de la Mondiola

El Canon de Pachelbel es el nombre comúnmente dado a un canon del compositor barroco alemán Johann Pachelbel que pertenece a su Canon y Gigue para 3 violines y bajo continuo. A veces denominado Canon y Gigue en Re o simplemente Canon en Re. Ni la fecha ni las circunstancias de su composición son conocidas (las fechas sugeridas oscilan entre 1680 y 1706), y la copia manuscrita más antigua de la pieza data del Siglo 19.

El Canon de Pachelbel permaneció en la oscuridad durante siglos. Un arreglo de 1968 y grabación de él por la orquesta de cámara de Jean-François Paillard se hizo inesperadamente popular durante la década siguiente, y en los años 70 la pieza comenzó a ser registrada por muchos conjuntos. Por la década de 1980 su presencia como música de fondo era ineludible. Desde la década de 1970 hasta principios de la década de 2000, elementos de la pieza, especialmente su progresión de acordes, se utilizaron en una variedad de canciones de música pop. Desde la década de 1980, también se usa con frecuencia en bodas.

Se imponia hacer unas variaciones con mandolina y guitarra española. 

Variaciones sobre Canon de Pachelbel

Tano de la Mondiola

Comentarios

¡¡Impresionante talento!! Queda claro que el Tano es una persona con capacidades diferentes.
La envidia me carcome ya que mi habilidad musical alcanzó apenas el nivel suficiente para tocar el timbre en la modalidad "ring-raje".
Trancazo

Gracias y bienvenido tu regreso al reino de los irresponsables Trancazo. Brillante tu prosa. El de envidia sono io, mi talento literario apenas alcanza la lista del almacén. Aunque en estos días se llama gran superficie.
Abrazo y seguí así.
Tano

Pato Donald Tramp al ataque

por Máximo Gur Méndez

No se hizo esperar. Si algo hay que reconocerle al Pato Donald Tramp es que, como pocos políticos, cumple lo que promete.
Y con solo horas de tener la lapicera presidencial ya había firmado decretos como:

• eliminar el idioma español (mal dicho; debería ser el idioma castellano) de los idiomas de la página Web de la Casa Blanca
• arrancarle pedazos a la Reforma de la Salud u Obama Care
• irse del Acuerdo de Cooperación Económica Transpacífico
• eliminar la ayuda económica a los proyectos de investigación sobre el Calentamiento Global de la Tierra
• sacar todos los enlaces o links que tenían las páginas científicas sobre ese tema y que las vinculaban a la Casa Blanca
• comenzar la construcción del Muro fronterizo con México

Pero lo que más me llamó la atención fue el cambio que tuvo en su determinación del Enemigo Público Nº1.

Como todos saben ya los rusos no son los más malos del planeta. Los musulmanes, estén donde estén, se disputan ese lugar con los mexicanos. Los mexicanos son odiosos y violadores y ladrones y drogadictos y traficantes y tienen olor a sobaco. Tanto eran así que lo principal de la prédica Donaldiana era hacer un Muro que los separara para siempre de esa escoria.

Es más: el Pato Donald Tramp se había prometido que si Cristian Castro publicaba un disco más de su música, iba a subir la altura del Muro en un metro.

Pero en estos últimos días la prédica racista se olvidó de los mexicanos y se centró en los negros.

Y La Galanga está en condiciones de informar que la causa de este renacido odio a los negros fue registrada por nuestro fotógrafo estrella, el otro día, en Washington.

La Venganza Negra
Enviada por un cubano valdense

Comentarios

¡Mano juez! Y además clara posición adelantada. 
Trancazo

Estimados amigos:Entre asombrado y molesto me encuentro que tengo mi 1º coincidencia total con el Pato Donald Trumb,ya que hoy en un canal español vi una declaración del inefable (textual): LAS CADENAS DE TV SON ENEMIGOS DEL PUEBLO.- (¡ GOL DEL PATO!). Espero no tener mas coincidencias porque me voy a tener que psicoanalizar.... Un abrazo

J.J.

La Duquesa pinta p'al premio

por Tano de la Mondiola

La murga del Tano vive en invierno, pero dado que allá adelantaron el Carnaval, salieron con paraguas y sobretodo, a ensayar. Y pintan bien. Para el Hollywood Bowl vernáculo, también conocido como Teatro de Verano. Con el apoyo de lo' amable' letore', sacamo' premio, sacamo'. Mandan cartas, tweets, etc. Hacednos virales.

Milonga Nacional: retirada 1968

Duquesa de la Mondiola 2017

Frases del Comandante

"La causa de los pueblos es como el fainá de delivery.
No admite la menor demora."

¡¡HASTA SUCUMBIR!!

por Trancazo

El general los reunió para dirigirles la palabra. La situación no tenía esperanza, era desesperante por eso. Los brasileros, los porteños y los malos orientales (seguramente filipinos y vietnamitas en su mayoría, que no eran chinos que son los orientales de la planta) rodeaban la ciudad con intenciones no muy turísticas. Los superaban en género y en número, en calidad y en cantidad, tenían más municiones y provisiones de boca, también tenía una mesa de postres libres muy bien servida.

El general hizo una pintura de la situación con pormenorizados detalles para que nadie sintiera que se le estaban ocultando las dificultades del momento; esto duró unas 7 horas, hasta que se secó la pintura.

El general intentó, con su clara oratoria, inflamar a los ciudadanos de patriotismo y coraje. En muchos casos lo logró, tanto así que en algunas circunstancias los facultativos tuvieron que indicarle a los inflamados reposo completo, dieta líquida y me vuelve a ver en una semana.

El general terminó su alegato con la ya famosa invocación: "¡Libera la Patria o sino morir! ¡Hasta sucumbir!

Luego del absoluto y estruendoso silencio que siguió a la firme convocatoria, un recluta de entre los presentes con visible nerviosismo y modestia, se sacó el sombrero y pidió la palabra. Dijo: "Qué pena con usted mi general! Sabe que no me voy a poder quedar porque le prometí a la patrona y a los gurises que los iba a llevar este fin de semana a las Termas. Y uno pretende ser como usted, con todo respeto. Un hombre de palabra, un hombre de una sola pieza, baño y kitchinette incluidos. No le puedo hacer otro feo a la patrona. Ya le hice al Gervasito que dicen que es igualito a mí; por suerte los otros siete son parecidos a vecinos y amigos de la familia. Por otro lado, también le digo mi general que me dice mi psicóloga en la terapia que a mí no se me da muy bien el asunto de las disyuntivas. Preciso evaluar un menú más amplio de alternativas. Eso de "liberar la Patria" es un poco limitado, con respeto. ¿No podríamos explorar las posibilidades de un protectorado? ¿De una zona franca? ¿De un TLC? ¿De un estado libre asociado? Y eso de "morir" es un poco drástico. ¿No podemos ir por el rumbo del tránsito lento, o de trastornos del sueño, o tal vez de "primera sangre" hemorragias nasales incluidas?
También le digo mi general, con respeto, que la convocatoria de "hasta sucumbir" es bastante terminal, muy terminal; la experiencia en mi familia es que a todos los que llegaron hasta allá, a ninguno después les fue muy bien después. Me parece que no hay que tomarse las cosas tan a pecho como mi tío Efemérides que en la "atropellada de Cañada Corta" se tomó a pecho una bayoneta enemiga y hasta ahora tiene problemas para usar  camisa y corbata con ese fierro clavado. Digo." Y se fue despacito.

Y así se fueron varios. Con diversas razones: "me están llamando para tomar la leche", "creí que aquí iban a dar algo", "no me hallo", "dejé algo en el fuego". Y así se fueron todos. Casi todos. En el fondo de la sala estaba la Sufrimientos Martínez de Acá, conocida como la Sufri, casi sorda luego de que se alojara un cuerpo extraño en el oído derecho que resultó ser un morrocoyo. Su capacidad diferente le había dificultado entender cabalmente lo que estaba ocurriendo y le había parecido que se trata de un beneficio que iba a terminar con la actuación del dúo folclórico "Los Sucumbir" que tenían bastante suceso en los bailes de campaña. Por eso se quedó con el general. Luego los acontecimientos llevaron a que fuera conocida por su actitud como "la heroica" y este nombre luego se generalizó a toda la ciudad luego del sitio. Luego del sitio, no quedó nada en su sitio. ¡¡Vamos Paysandú!! ¡¡Vamos Leandro Gómez!!

Comentarios

Muy bueno!!!
Gustavo Añón

Argentina, primero siempre

por Mínimo Gurméndez

A pesar de tener varios familiares viviendo en la otra orilla del Plata (y que además procrearon porteños varios) hay veces que me entero de las cosas de enfrente por otros lados.
Es que tienen mucho pudor y a veces les da un no-sé-qué contármelas.
Desde el Guá-Sá de un amigote me vengo a enterar que en Argentina se está registrando, por primera vez en el Planeta Tierra, a la gente según su carácter.
De lo que estoy convencido es que solo con tres cifras ¡¡no van a llegar a ninguna parte!!

El Pensador en la galanga

Feliz Cumpleaños, Mona.
Máximo

La Galanga es Salud (31)

Otra vez la columna permanente: La galanga es Salud

Mínimo Gurméndez

Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.

Cierta vez pasábamos visita de sala en un Nosocomio Público del área Metropolitana.

Me acompañaba una compañera especialista en Infectología. Estábamos frente a una paciente con una enfermedad de transmisión sexual.

A medida que avanza la entrevista le pregunta dónde trabajaba. La paciente (que era trabajadora sexual) contesta:

- “En la noche” 

Y nuestra inocente Infectóloga le replica

- “Ah, sos compañera nuestra, trabajás en enfermería en el turno nocturno!!

- "¡No doctora! Laburo en una Whiskeria, ¿vio?

Cuando se dio vuelta la colega, yo ya estaba en el pasillo aguantándome la risa.

Saludos

El Negro Arruga

Cuando en medio de una guardia el Negro Arruga me contaba esta anécdota, la Ginecóloga de guardia se empezó a reír solita.

Es que a mí me pasó algo parecido, contaba la ginecóloga. Estaba con una paciente en mi consulta y le pregunté dónde trabajaba. 

- "En el ambiente"

- "¿En el Medio Ambiente? ¿Ministerio o una ONG?"

Me dí cuenta de cómo la había embarrado cuando la paciente dio vuelta los ojitos para arriba y dijo "¡Uy, Dió!"

Se fue Obama

Y llegó el Pato Donald Tramp.

Nuestro fotógrafo estuvo allí.
Y sacó estas fotos.

Y uno más, tomado del Guá-Sá (el resto son originales de La Galanga).

¿Quién dijo? (2)

por Medio Gurméndez

Hace unos días nos preguntábamos quién había dicho "¡A vos no te voy a dejar que me preguntes nada!" (Verlo clickeando aquí)

A partir de allí me surgieron otras dudas de dichos famosos.

Por ejemplo:

Dicen que Pinocho le dijo a la novia que, por un hechizo, cada vez que él decía una mentira se le agrandaba el palo que tenía allí adelante.

Y dicen que la novia le dijo "Mentime que me gusta"

La Galanga Científica

El Jetalibro

Por Jetalibro (o Facebook para los angloparlantes) circuló este magnífico plan para hacer "amigos".
No necesita más palabrerío.
Solo léanlo.
Y después nos dicen.

Comentarios

ESPECTACULARRRR!!!
IMPECABLE!!!
Suecilla sp.

Combinaciones peligrosas

por Máximo Gur Méndez

Desde siempre se nos ha dicho que hay combinaciones que son muy peligrosas.

Una leyenda eterna es que combinar el vino con la sandía es casi un sinónimo de muerte por indigestión. Decían que la sandía se endurecía en el estómago en contacto con el vino ... ¡y te morías!
Nada más alejado de la verdad.

Algo más cierto es que el tomate combinado con las bebidas alcohólicas también es malo. Porque tomate una, tomate otra, ¡en fin!

Fue por ello que comencé a estudiar a fondo algunas combinaciones y hoy estoy en condiciones de afirmar que éstas son las 5 combinaciones más peligrosas que encontré.

1. Las Drogas y las Armas
2. El Alcohol y la Conducción de vehículos
3. La Ignorancia y el Poder
4. La Soberbia y el Dinero
5. La Tos y la Diarrea

Comenzó el ciclo del Pato Donald Tramp

por Mínimo Gurméndez

Ayer largó el Pato Donald Tramp con toda la fuerza.
Y contra todos los pronósticos el Pato Donald se convirtió en el presidente N° 45 del coloso del Gran Garrote.
Bah! Contra todos los pronósticos, ¡no!
Él siempre dijo que iba a ganar las elecciones.
Y además, en muchas cosas de la vida no podés creer que resulten así ... ¡pero resultan así!
Nadie creía que fuera a salir el Brexit ... ¡y salió!
Nadie creía que Trócoli fuera a salir libre ... ¡y salió!
¡Salió el 00 a la cabeza en la quiniela y no va a salir el Pato Donald Tramp a la presidencia!
Así que me tomé el trabajo de revisar todos los análisis políticos que aparecieron al respecto del Pato Donald a la fecha. Vine a hacer un Meta-análisis de la información política (el Tano se debe de haber revuelto en su silla porque es el único que entiende de esas cosas).
Y puedo decir que he llegado a esta conclusión:
Para la enorme mayoría de los analistas políticos, la llegada del Pato Donald Tramp al gobierno se podría resumir de la siguiente manera

Empieza Momo

Por Tano de la Mondiola

El Carnaval del Uruguay solía ser en Febrero y Marzo. Sigue siendo, dado que la fecha cristiana cae en esos meses (aunque oscila). ¿Qué onda es ésta de empezarlo en Enero?
Parecería que fuera por solidaridad con el comienzo del circo en USA, ¿no es cierto?

En cualquier caso, bienvenido sea. 
El Carnaval. 
La Duquesa de la Mondiola se puso a ensayar y saludó al Dios Momo (en el otro estos reos no creen) con una clásica. 

Araca la cana, retirada del 1937

Los reyes de la pifia

Por Tano de la Mondiola

Los periodistas de l'Osservatore Peirano son impagables. La muerte de una nena no es una consecuencia fatal según ellos.

Es solo amor

Por Tano de la Mondiola

A John no le gustaba este tema suyo. Para llevarle la contra, lo hacemos en mandolina. Aparece en el LP, Help, del 1965. Con prominente guitarra folk de 12 cuerdas, que nosotros también usamos.

Definiciones 7

por Máximo Gur Méndez

Continuando con nuestra prédica del uso correcto y fluido del idioma castellano hoy toca a una palabra quizás sencilla: INEXPLICABLE.

Desde que el mono se paró en dos patas para poder ver más lejos y poder utilizar sus manos apropiadamente convirtiéndose en Hombre, hubieron muchas, muchísimas cosas que resultaron inexplicables. Algunas comenzaron a explicarse cientos o miles de años después. Para explicárselas se usó desde la magia y la superstición o la religión hasta la ciencia cruda y dura.
Igual quedan millones de temas en los cuales no tenemos explicación de porqué suceden.
Por ejemplo: ayer sucedió algo que es absolutamente INEXPLICABLE.
El Tribunal de Roma declaró inocentes a todos los militares uruguayos implicados (y casi todos juzgados y condenados como culpables en nuestro país) en los crímenes de Lesa Humanidad vinculados con el Plan Cóndor. Solo el ex canciller de la época del gobierno de Bordaberry y de su continuación en dictadura, Juan Carlos Blanco, fue hallado culpable y condenado a Cadena Perpetua. Que ese malnacido haya sido un civil de altísimo cargo en la época y que sea culpable de los delitos en el Plan Cóndor a nadie le quedan dudas. Pero que los militares, los que efectivamente cometían los delitos, los que secuestraban, asesinaban, daban en "adopción" niños de asesinados, hacían desaparecer, torturaban y largos etcéteras, hayan sido encontrados inocentes ... es más inexplicable que el Big Bang.

Para otro día quedará el uso del término JUSTICIA.

Seguiremos marchando

Comentarios

Concuerdo TOTALMENTE...
y a esta pobre palabra se suman en este caso INVEROSÍMIL e INCREÍBLE.¿se podrá acaso, cuando le toque su turno,decir que 'JUSTICIA' fue CORRECTAMENTE UTILIZADA????
Suecilla sp.

No es tan inexplicable, el hombre que tal vez provenga de ese mono que mencionas, no termina de hacer cosas de ese tipo. De no ser así no existirían las ridículas guerras y todo tipo de atropellos generalmente, contra los mas débiles que todos miramos como algo casi normal. A la humanidad le hace falta un baño de sensatez.
Te adelanto que va a ser muy difícil explicar la palabra justicia, creo que es mas fácil que empecemos por la INJUSTICIA.
Yonson

El fotógrafo en la carretera

Con aporte de Black River (que manda aportes pero no escribe) sale este fotógrafo en la Galanga Verde.

Perros en la playa

por Máximo Gur Méndez

La Intendencia de Montevideo ha iniciado el proceso de inspección y sanción a los malos vecinos que bajan con sus perros a la playa. Es que es inmundo ver como los canes cagan olímpicos donde se les canta y los dueños chiflan mirando para otro lado. Hay una disposición de larguísima data que impide bajar con perros a la playa desde el día 8 de diciembre de cada año. Por higiene y por seguridad la cuestión era hacerla cumplir.
Los problemas que se pueden dar (solucionables todos) es con los perros que ofician de lazarillo a ciegos y que deberían estar exceptuados (igual que para subir a un ómnibus o entrar en un bar o en el Shopping).
Y como en Maldonado la política es "Culo veo - culo quiero" el intendente local Ansía también quiere salir a fiscalizar a los perros.
Acá hay otros problemas. Los perros de los famosos, por ejemplo. Si Marcelo Chinelli puede darse el lujo de andar a todo lo que da con su cuatriciclo por las dunas de José Ignacio y morirse de la risa de la multa y del papelón por tercer año consecutivo, yo me imagino a Susana Giménez o alguna otra "diva" bajando con esos cusquitos de mierda a la playa y el relajo que harían si se los quieren sacar de adentro de la cartera en que los llevan.
Otro problema también hubo pero también se solucionó. El equipo de Primera de Penadoy estaba concentrando en Solanas y ya no podría bajar a la playa y mucho menos a jugar al fóbal.
En la nota gráfica enviada por Black River (bolso perdido él, pero la foto es tan buena que dio para hacer todo este artículo) se ve a varios jugadores carboneros preparándose para NO ir a la playa. Nótese que algunos son más hinchas de Valizas ¡y le ponen bolsas de hielo al agua!

La Bella Durmiente

Los Cuentos Infantiles deberán ser re-escritos. Si a la poca costumbre de leer que les va quedando a los chiquilines le agregamos lo anacrónico e hijoputista de los cuentos infantiles, seguramente ninguno de nuestros nietos se va a prender de la literatura.
Fue así que empezamos a re-escribirlos y si Uds. son tan amables, podrán leerlos cliqueando en la etiqueta que aparece al final -> La Galanga Infantil.
Esta vez le toca a La Bella Durmiente de los increíbles Hermanos Grimm, cuyo cuento fue pasado a dibujitos animados de Disney y tantos más.

Hoy, para La Galanga Infantil: La Bella se durmió flor de siesta.

En un reino muy lejano, tan lejano que no estaba ni en Wikipedia, había una pareja de reyes que todavía no habían tenido ningún hijo. La Reina estaba muy triste y el Rey muy preocupado: a él le habían prevenido que dos por tres, cuando los reyes no cumplían, a las reinas se les aproximaban edecanes serviciales.
Un día estaban tomando un trago a lado de un estanque y una rana saltó fuera del agua y les dijo: "Antes que termine este año tendrás una hija muy bonita".
Esto les llamó poderosamente la atención por dos cosas: nunca antes habían oído hablar a una rana ... ¡y ya estaban en agosto y la reina no tenía ni un poquito de panza!"
Así y todo nació la niña como había dicho la rana.
Y para el cumpleaños de Un Añito hicieron flor de fiesta. El Rey invitó a todas las Hadas de su reino (que eran trece; mal número, pero en fin!). La Reina, que había tenido algunos problemas con una de las hadas que no se había avenido a eliminarle unas arrugas del cutis, le mandó la invitación a solo doce, dejando a esta última con muchísima bronca.
El día del cumpleaños, antes de cortar la torta, empezaron a desfilar las Hadas invitadas a darles sus regalos que eran deseos que se iban a cumplir, profecías, digamos. La primera le auguró la belleza más exquisita, la segunda una bondad incomparable, la tercera una modestia fuera de rango y así hasta que cuando la número once terminó de decir que la niña iba a ser buena en matemáticas se apareció por una ventana el Hada mala que no había sido invitada. ¡Una bronca tenía...! Entre palabrotas y palabrotas (que por ser un cuento infantil están censurados; el abandono de los hijos, el trabajo infantil, etc. no lo están y abundan en este tipo de cuentos) la maldijo diciendo que cuando cumpliera 15 años se iba a pinchar con una aguja de una jeringa contaminada y se iba a morir.
La echaron a patadas pero el maleficio estaba hecho.
Los Reyes agarraron al Hada número Doce y la patotearon para que arreglara eso. Lo único que pudo hacer fue cambiar el resultado: en vez de morirse se iba a quedar dormida 100 años.
El cumpleaños terminó horrible: los invitados se llevaban los regalos y hasta hubieron quienes se robaron algunos vasos.
Desde entonces la niña creció más que cuidada. Hasta juntaron firmas para no vacunarla pero no tuvieron suerte con el Ministerio de Salud de su Reino.
La cuestión es que cuando estaba por cumplir los Quince el Rey decretó que se confiscaran y destruyeran todas las jeringas y agujas de su Reino; había que prevenir.
El día del cumpleaños de sus quince, la princesa (a la que le habían puesto Bella de nombre; ¡qué originales!) andaba hurgando por allí cuando encuentra un pequeño cofrecito de su madre donde guardaba las jeringas de Botox con las que un Cirujano Plástico del Reino Vecino le inflaba los labios. La princesa Bella abrió el envase y, como era de esperarse, se pinchó con la aguja y se quedó dormida.
Pero no solo se durmió ella: se durmieron los padres, los edecanes, los perros, los caballos, los guardias. Hasta la telefonista se durmió. Los que no se durmieron fueron los campesinos que, sin Rey al que pagarle tributos, hicieron una Cooperativa y hasta exportaban trigo.
Pero el castillo quedó triste, solo y abandonado como en los tangos. Se llenó de yuyos y plantas con espinas y casi desapareció de la vista.
Solo los campesinos sabían que existía y la cosa quedó como una leyenda: la princesa y toda la gente estuvieron dormidos 100 años.
La verdad es que es una de las cosas difíciles de creer: cien años sin comer. ni beber, acostados ... ¡¡se llenan de éscaras!! Pero bueno, démosle una licencia literaria.
Varios tipos querían entrar al castillo, muchos seguramente a saquearlo, pero era casi inaccesible.
Un príncipe vecino, paseando y al pedo por esta Cooperativa Agraria, se enteró de que hacía justo 100 años había pasado lo del pinchazo de la princesa. Y le picó la curiosidad. Se metió entre ramajes y espinas, entre ruinas y puertas trancadas hasta que llegó a la princesa, tirada en el piso y dormida. Cualquiera se imaginaría que estaría tapada de basura y polvo, de telas de arañas de cien años de antigüedad. Pero no; estaba como si recién se hubiera caído: es otra licencia literaria. El príncipe había escuchado por allí que si le daba un beso se iba a despertar, se enamoró, le dio el beso prometido en el instante justo en que se cumplían los 100 años del hechizo, la mina y todos los demás se despertaron de la larga siesta y nadie les pudo hacer entender que con beso o sin beso la princesa se iba a despertar solita.
La cuestión es que se casaron, fueron muy felices y fueron siempre imitados por las divas de la TV que tienen novios casi cien años menores!!

Tatuajes

El tipo entró en la tienda del tatuador.
- ¿Qué tatuaje querés hacerte?
- Bueno, todavía no lo tengo decidido.
- Tiene que ser algo que te guste para toda la vida.
- Ah, 'tá. Tatuame una milanesa con fritas.

¿Quién lo dijo?

por Medio Gurméndez

Hay cosas dichas que es como que tuvieran la Marca Registrada.
Si vos en Uruguay decís "¡Uno más para atender!" nadie te va a discutir que lo dijo Cymaco Repuestos.
Si decís "Son unos ladrones; ¡del primero al último!" es obvio que lo dijo el desaparecido Jorge Valle (el argentino llorón).
Y si a un veterano como quien escribe alguien le pregunta "¿Quién dijo Patapúfate?" la respuesta no se hará esperar: ese fue Pepe Biondi.

Ahora les voy a preguntar a todos: ayer, en medio de una conferencia de prensa; con la flor y nata de los medios de comunicación reunidos; de todo el Mundo; grandes , medianos y chicos; ¿quién puede haberle dicho a un periodista "A vos no te voy a dejar que me preguntes nada?" (SIC)

¿El autoritario Masduro?
¡No!
¿El populista Bebo Morales?
¡No!
¿El infame Tete Musica o su correligionario y sucesor Taba de Bourbón?
¡NO!
¿Algún otro tirano como Saddam o el presidente de Corea del Norte?
¡NOO!

Magnífico dibujo de Antonio Saura

¿Quién entonces?
¡El primer mandatario del país más libre del Planeta, el paladín de la libertad de expresión: el Pato Donald Tramp!

¡Cosas veredes Sancho!

Chau Obama, hola Donald

Lo Comentario Sinternacionale

por el Tordo (con los debidos respetos a El Pulga)

"Ya se marchan, los Patitos, ¡a alegrar a otra barriada...!" Estaba meta escuchar esta despedida fenomenal e icónica (permítaseme el término descortés con el resto) de los Patos Cabreros cuando me se apareció sin aviso el presidente Obama en su último discurso como presidente de lo Sestado Sunido. Rodeado de su mejor gente en la Chicago (con perdón de la mesa servida y los menore que revolotean alrededor de su Galanga) se despidió tratando de dejar un resumen de su labor.
Que un presidente de una nación como los Sestado Sunido, tan importante para esta Orbe u Planeta Tierra, dijera que había luchado contra la injusticia o la segregación de los negro (porque la segregación de los blanco u de otros colores de cutis se da poco y hace poco daño, fijesé) o contra la tortura parece la promesa de un niño u niña de portarse bien antes de hacerle la carta a los Reye, valga la comparación.
Todos sabemo que una cosa es prometer y otra es cumplir. Hasta en esta pradera con rango de país que tenemo lo hemo podido ver y hasta sufrir.
Pero ¿qué querés que te diga? Me dejó gusto a poco.
Esto saño pasado han sido especialmente difícile en cuanto a la represión de los negro en lo Sestado Sunido. Vos me dirás que capaz que ahora se destapan más tarro, si señor; puede ser. Pero parece que hoy en día, si sos negro y andás de capucha de jogging puesta, allá te dicen "¡Alto!" y te pegan dos tiro por la espalda. Y que se luchó contra la tortura habrá que ver. La cárcel de Guantánamo sigue muy oronda y seguramente los aprendices de torturadores que andan por la Tierra redonda y girante fueron y siguen siendo preparados por los mismo; u sea: ellos.
Y la reforma de la Salú y la presencia en asunto sinternacionales fue má so meno lo mismo: prometido es deuda .. y lo Sestado Sunido tienen la deuda más grande!
Solo espero que el presidente que se viene, el tan mentado Pato Donald Tramp, haga lo mismo que su antecesor: ¡¡prometa mucho más de lo que cumpla!!
"Mirá Guachi, vení. Mirá como el Donald se burla de los minusválido" me decía la Rubia 'e mi mujer mientras revolvía la salsa de la salbóndiga.

La Galanga es Salud (30)

Otra vez la columna permanente: La galanga es Salud

Mínimo Gurméndez

Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.

Cualquiera que ande por allí se estará dando cuenta que los nombres de las personas han ido cambiando; notoriamente. 
Pasamos de Ambrosios y Celedonios a sencillos José y Manuel. Y en damas migramos de Pancracias y Eduviges a Carmen o Beatriz. Ahora son un poco más raros: se da el Nahuel o la Cinera. Obviamente no podemos olvidar que hay cientos de Johnatan o Brian o Kevin o Kimberly (escritos de todas las formas).
Por eso el ginecólogo se esperaba cualquier cosa cuando le preguntó a la madre como se llamaría la criatura.
- "Alege le vamos a poner"
- "¿Alegre?" mintió el ginecólogo
- "No: ALEGE" reafirmó orgullosa la madre. "Es la unión de los nombres de nosotros dos: Alejandra y Gerardo"
- "No, señora; eso se hacía para ponerle el nombre a la casita en Salinas: NOTOLUSA si los padres eran Nora y Tomás y los hijos Luis y Sandra" explicaba el ginecólogo.
La madre no entendía.
- "Menos mal que ustedes no se llaman VERónica y GAbriel o PEdro y NElida" agregó.
- "O PAtricia y JAvier" aumentó la Residente golpeando al caído en el piso.
La madre siguió sin entender.

La dulce Susana

Por Tano de la Mondiola


Hace un par de semanas largamos Ain't she sweet. Siguiendo en el tema almibarado, hoy soltamos Sweet Sue, otro clásico de los 20. 

Mandolina, guitarra y kazoo, esta vez.

Sweet Sue

Tano de la Mondiola

Comentarios

Tano, ¡¡justo vos!!
Tanta azúcar junta te tiene que hacer mal!!Daniel

Manual dietético del veraneo uruguayo

por Máximo Gur Méndez

Una de las empresas más difíciles de cada verano es darle seguridades dietéticas a los veraneantes en nuestro país. Y no alcanza con dar a conocer que sigue habiendo marea roja y que, por tanto, no se pueden comer mejillones. Además hay que guiar al veraneante según su lugar de parada.
¡Andá a pedir una torta frita a Punta del Este! Te van a mirar con los mismos ojos desorbitados como si pidieras codillo glaseado con mayonesa de cebollino y emulsión de lomo de orza en Valizas.
Y, sin embargo, seguramente podrás conseguir las mismas cosas. Los precios no van a ser los mismos, obvio. Y seguramente las porciones tampoco.
Capaz que por eso elijo Valizas y Hospedaje Tía Ofelita como lugar en el Mi Paraíso Terrenal.

A lo nuestro:

• En Montevideo el veraneante puede pedir una Napolitana al plato y romperse la boca dos personas juntas. En Punta del Este lo mejor sería que pidiera escalope de carne vacuna cubierto de salsa de tomates jóvenes y queso cremoso derretido acompañado de patatas fritas en bastones, ensalada rusa y verduras frescas. Si estás en Valizas tirate hasta Doña Bella y pedite una milanga de la casa con guarnición.
• Si vas a Valizas a tomar helado, el lugar es Punto G y tenés que pedir un artesanal de nueces, higos y frutos silvestres. En Montevideo capaz que en La Cigarra hay alguno rico de chocolate con frutos secos. En Punta del Este hacete robar tomando un helado Silverstone con baño de chocolate.
• Cuando vayas a Punta del Este tomate una o dos copitas de Aguardiente de caña con frutos de palma nativa de Castillos. En Montevideo te recomendamos Los Yuyos para pedir una caña con coquitos. En Valizas se impone la Caña con Butiá de Punto G.
• El pescado es cosa seria. En Punta del Este te recomendamos ir a algún restorán de la costa, de esos en los que un camarero te abre la puerta para que entres; las mesas tienen mantel y sobremantel, portátil de luz en cada mesa y caja fuerte para guardar las joyas mientras se come. Allí se puede pedir Pez Espada con salsa bruleé de coco. Si estás en Montevideo te recomendamos el Italiano del Puertito del Buceo. Allí se puede pedir Brótola a la plancha con salsa de pimienta verde y quedar bien. Pero si estás en Valizas y no vas a La Proa a comer Lenguado La Proa con buñuelitos de algas como entrada no digas que estuviste en Valizas.

¡¡Ya no se puede ni veranear!!

por Mínimo Gurméndez

En nuestra sacrificada labor de periodistas muchas veces los Editores y Responsables (editores irresponsables) hemos tenido que cubrir eventos removedores.
Pero creo que pocas veces nos hemos tenido que ver con la desgracia tan de cerca como con esta nota.
Es que nos han pedido que investiguemos porqué los turistas tiene tanta bronca.
Lo primero que hace cualquier periodista que se precie de tal es ver la televisión, en el entendido de que si la TV no lo pasa, ¡no existe!
Allí fue que nos encontramos con largas colas de 8 a 10 personas que maldecían frente a Cajeros Automáticos de BROU.
Allí fuimos.
Nos acercamos al Cajero Automático de La Paloma. Al ver nuestra prestancia de Editores de este pasquín (y nuestro carné de Prensa Independiente) inmediatamente nos rodearon a contar su dramas. Es que después de la turbonada del pasado martes 3 la mayoría de los cajeros quedaron sin alimentación eléctrica o sin Red (como muchísimas casas, Hospitales, cines, Asilos, y grandes etcéteras). Y entonces los turistas no tenían cómo sacar dinero.
Sin saber de dónde empezaron a acercarse otros tipos también con cara de turistas pero todos con termo Stanley en el brazo; peinados a la gomina; 4 x 4 en la vereda. Allí se juntaron alrededor mio y empezaron a corear: "¡¡Renunciá Boboni!!"
Entonces las quejas se hicieron cada vez más grandes.
"¿Y el agua de la playa? ¡Está helada! ¡Así uno no se puede dar un chapuzón! ¿Y que hace la Ministra de Turismo? ¡Nada!"
"¿Y la lluvia? Llueven dos días y para. Y después llueve otro día más. ¿Y así va a estar todo el mes?"
"Yo quiero denunciar que en la playa de Valizas, yendo para el Polonio, habían dos lobos marinos muertos. ¡En la playa! ¡A la vista de todos los niños! ¡Dos cadáveres de lobos!"
"Y esos cadáveres, ¡estaban en descomposición! ¿Y el Ministro de Salú? ¡¡Naaadaaa!!"
Mientras nos alejábamos de la enardecida turba que buscaba algún contenedor de basura para quemar aún se escuchaba: "¿Y la arena? ¡Está que pela!" "¡Y no hablemos del agujero de Ozono, por favor!"

¡Pica Ana Lía!

por Medio Gurméndez

Arma Lío Piñeyrúa, hoy diputada pálida y suplente de senador, hace poco Ministra de Trabajo de la reelección del bermellón Sangrinetti (pero obviamente por el Partido Pálido en el que siempre militó) publicó en su Tuiter una foto de la asunción del presidente Bordaybarre (el padre; el que luego dio el Golpe de Estado) en el 71 donde, en el fondo, se ve la carita del entonces desconocido doctor Vázquez.
"Pica" dijo Arma Lío y lo replicó en su Tuiter para que todos tuviéramos un poquito de asco del Taba de Bourbón.
La cuestión es que la diputada pálida había creído en una foto trucada que circuló por ahí y la subió rapidamente. Cuando le avisaron que era falsa la bajó, pero tarde: en La Galanga (como en la mayoría de los medios) ya la teníamos.
Diputada Arma Lío Piñeyrúa: ¡déjenos esas fotos trucadas para que La Galanga pueda hacer lo único que sabe hacer, tratar de burlarnos de nosotros mismos!

Tomado de La República, sin pagar un mango, obvio.

Los Reyes Magos

Enviado por Black River

- Así que van a Belén.
- Si.
- ¿A adorar al niño Dios?
- Si.
- ¿En camello?
- Si.
-¿Siguiendo una estrella?
- Ajá.
- Soplen en el alcoholímetro por favor.

¿No es ella dulce?

por Tano de la Mondiola

"Ain't She Sweet" es una canción compuesta por Milton Ager (música) y Jack Yellen (letra) y publicada en 1927 por Edwin H. Morris & Co., Inc./Warner Bros., Inc. Se hizo popular en el primera mitad del siglo pasado, una de los hits que tipificaron los años 20.

Una versión del rock and roll de "Ain't She Sweet" fue interpretada por los Beatles con John Lennon en voz, mientras actuaban como banda de respaldo de Tony Sheridan como The Beat Brothers. Fue grabada el 22 de junio de 1961 en Friedrich-Ebert-Halle, Hamburgo, Alemania con Pete Best en la batería, producido por Bert Kaempfert. Y es el primer tema vocal bien grabado en estudio que se tenga de Los Beatles. No sé si se acuerdan que fue porque alguien fue a pedir My Bonnie (por Tony Sheridan, acompañado por los Beatles) a la disquería de Brian Epstein, que este último los descubrió.

El Tano saca la mandolina por primera vez en el 2017 y les deja esta versión (que creemos es la primera en mandolina). A ver si alguien me descubre, carajo!!

Mastercard en La Galanga

Mastercard eligió empezar el año de la mejor manera: apoyando a La Galanga.

Nuevo grupo con viejas aspiraciones

por Máximo Gur Méndez

Para el Partido Pálido en general y para el Guapo Lalagaña en particular, no hay vacaciones. Es que todos sabemos que hay que irse preparando lentamente para las próximas elecciones; que no hay que dejar todo para el último momento.
Y así fue que, en un arranque de originalidad inaudita, el Guapo decidió hacer algunos cambios en su actividad política.
Es que Lalagaña estaba cansado con su grupo: que no crecía, que no le llegaba a los otros pálidos y mucho menos a otros sujetos no pálidos.
Y eso, ¿cómo se arregla?
¡¡Cambiándole el nombre al grupo!!
"Nuestro grupo se renueva. Seguiremos con los mismos postulados, las mismas expectativas, el mismo no-programa. ¡Pero le cambiamos el nombre!"
Y el nombre lo pensaron y lo pensaron y lo volvieron a pensar. Ya estaban hartos de algo que hablara de Alianza. Eso denotaba que había cierto acuerdo entre la gente y no era muy cierto. Mejor era poner algo anodino, que hablara de gente junta y nada más. Lo de la gente ya se lo había birlado el pelado Notevick con su Partido de la Jente (PAJE).
Vamos juntos podía ser pero Bordaybarre tiene su Vamos Uruguay que son mucho más que juntos.
A alguien se le ocurrió algo así como Juntos pero el Guapo no quiso; no tenía glamour.
Así que se decidió por esta maravilla: el grupo se llamará Ensemble.
Desde La Galanga le deseamos larga vida.
Por razones obvias.