Esta vez se trata de niños.
lunes, 30 de julio de 2012
Mastercard para el Día del Niño (1)
Se viene el Día del Niño y Mastercard nos distingue (como siempre) como el único medio visual donde publica sus afiches publicitarios.
Esta vez se trata de niños.
Esta vez se trata de niños.
En España están jodidos
En España, con todo este despelote económico - financiero que tienen, están empezando a hablar en griego.
Es una pena que no hubieran aprendido a hablar en Latinoamericano
Es una pena que no hubieran aprendido a hablar en Latinoamericano
 |
| Gracias Ma. Jesús |
Llevá la galanga al cine (6)
Se vino la tercer entrega para que los amantes del Cine en general y adictos al Cine de Terror en particular aprendan a sobrevivir en una película de terror.
Aceptamos deyecciones ajenas.
51. Si te envían por error o encontrás por azar alguna clase de recipiente perteneciente al ejército, no lo toques ni lo abras para ver lo que hay adentro; sólo llamá para que vengan a recogerlo.
52. Nunca vayas a nadar por la noche al lago o a la piscina. Si lo hacés será tu última zambullida.
53. Si sos mujer y vas a una fiesta para volver caminando, nunca lleves tacos altos: se romperán y el maníaco te atrapará.
54. Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído u olvidado.
55. Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.
56. Si mandás a tu marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, salí rajando, probablemente esté muerto.
57. Si sos linda y joven y valorás tu vida quedate vírgen (el Papa financia en secreto estas películas).
58. Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera
que se hizo antes de que resucitase. ¿No ves que así no funcionó, pedazo de nabo?
59. Llevá siempre un encendedor, aunque no fumes; te sacará de más de un apuro.
60. Si le decís a alguien “Quedate en el auto y no te muevas por nada en el mundo” esa persona no te hará caso y te salvará la vida.
61. Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por una computadora.
62. Evita a los hombres de negro.
63. Nunca en tu puta vida recojas a nadie en una autoestopista, sobre todo en Texas.
64. Si llegás a un castillo medio abandonado y te abre la puerta un señor de cara blanca, ojeras, colmillos prominentes, capa negra con el revés rojo carmín y te invita a pasar y a cenar, rehusa cortesmente más o menos así: "¡Graaaciaaaaasssss!" con la última "S" a unos 400 metros de distancia.
65. Si contestás el teléfono y oís a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio haciéndote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.
66. Si cuando vayas a acampar te encontrás con un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, agarrá tus cosas y volvete por donde hayas venido.
67. Nunca seas más gracioso que el actor principal.
68. Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acordate bien de ella, porque si la pronunciás mal seguro vas a desencadenar algo así como un apocalipsis.
69. Nunca digas abiertamente que no tenés miedo o que no creés en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.
70. Nunca salgas las noches de luna llena.
71. Nunca confíes en un robot.
72. Si entrás a una iglesia y la cruz está puesta al revés, buscá rápidamente la salida más próxima.
73. Nunca digas, “Se acabó”, “Esta muerto” o “Yo lo maté”.
74. Si no sos el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven.
75. Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, no te hagas más problemas. Tenés un 99.99% de posibilidades de morir en los primeros 60 minutos de la película.
Aceptamos deyecciones ajenas.
Cómo sobrevivir en una película de terror
51. Si te envían por error o encontrás por azar alguna clase de recipiente perteneciente al ejército, no lo toques ni lo abras para ver lo que hay adentro; sólo llamá para que vengan a recogerlo.
52. Nunca vayas a nadar por la noche al lago o a la piscina. Si lo hacés será tu última zambullida.
53. Si sos mujer y vas a una fiesta para volver caminando, nunca lleves tacos altos: se romperán y el maníaco te atrapará.
54. Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído u olvidado.
55. Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.
56. Si mandás a tu marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, salí rajando, probablemente esté muerto.
57. Si sos linda y joven y valorás tu vida quedate vírgen (el Papa financia en secreto estas películas).
59. Llevá siempre un encendedor, aunque no fumes; te sacará de más de un apuro.
60. Si le decís a alguien “Quedate en el auto y no te muevas por nada en el mundo” esa persona no te hará caso y te salvará la vida.
61. Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por una computadora.
62. Evita a los hombres de negro.
63. Nunca en tu puta vida recojas a nadie en una autoestopista, sobre todo en Texas.
64. Si llegás a un castillo medio abandonado y te abre la puerta un señor de cara blanca, ojeras, colmillos prominentes, capa negra con el revés rojo carmín y te invita a pasar y a cenar, rehusa cortesmente más o menos así: "¡Graaaciaaaaasssss!" con la última "S" a unos 400 metros de distancia.
65. Si contestás el teléfono y oís a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio haciéndote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.
66. Si cuando vayas a acampar te encontrás con un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, agarrá tus cosas y volvete por donde hayas venido.
68. Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acordate bien de ella, porque si la pronunciás mal seguro vas a desencadenar algo así como un apocalipsis.
69. Nunca digas abiertamente que no tenés miedo o que no creés en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.
70. Nunca salgas las noches de luna llena.
71. Nunca confíes en un robot.
72. Si entrás a una iglesia y la cruz está puesta al revés, buscá rápidamente la salida más próxima.
73. Nunca digas, “Se acabó”, “Esta muerto” o “Yo lo maté”.
74. Si no sos el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven.
75. Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, no te hagas más problemas. Tenés un 99.99% de posibilidades de morir en los primeros 60 minutos de la película.
domingo, 29 de julio de 2012
Jubilación de galanga (5)
En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!
Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.
Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.
Aquí les presentamos la quintaq entrega de Violetero, en su nueva columna.
Y por supuesto hay mucho más
NO
ERA ASI
-¿Usted está enojada conmigo por algo? – le pregunta la pagadora a domicilio a la afiliada, al notar la “cara de malos amigos” que le mostraba.
-¿Cómo no voy a estarlo; si usted abandonó a su marido y lo dejó con sus tres hijos al pobre hombre? – le responde la señora.
GEOMETRÍA
Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.
Aquí les presentamos la quintaq entrega de Violetero, en su nueva columna.
Y por supuesto hay mucho más
NO
ERA ASI
-¿Usted está enojada conmigo por algo? – le pregunta la pagadora a domicilio a la afiliada, al notar la “cara de malos amigos” que le mostraba.
-¿Cómo no voy a estarlo; si usted abandonó a su marido y lo dejó con sus tres hijos al pobre hombre? – le responde la señora.
La compañera no salía de su asombro
y le pregunta:
-¿Quién le dijo esa mentira?
-El pagador que vino el mes pasado
me dijo: “el mes que viene le va a venir a pagar mi señora. Es una mala
persona; me abandonó y me dejó con mis tres hijos” – le dice la señora.
Era todo mentira. Simplemente el
compañero le quiso hacer una broma a ella. Cuando la compañera llegó a la
oficina casi lo mata al gracioso.
GEOMETRÍA
Esta es de un custodia policial que
venía en el coche con nosotros en un día de pago.
Buscábamos un domicilio; ese policía
y yo del lado derecho y el chofer y el otro policía, del lado izquierdo.
De repente, el policía ubicado
detrás de mí grita:
-¡Miren que buena que está esa casa!
, y señala con su dedo índice a la cual se refería.
-¿Qué tiene tanto de bueno esa casa?
– le pregunta el otro policía.
-Que está revestida toda de ladrillo
espejo – le contesta.
-Hay muchas casas que están revestidas
así – le responde el otro.
-Si – le responde el primero – pero
todas tienen los ladrillos acostados y ésta los tiene parados.
-¿Y eso que tiene de bueno? –
pregunta nuevamente el segundo policía.
-¿Sabés cuántos ladrillos ahorrás? –
le responde.
Creo que este policía no salvó el
examen de geometría.
DICTADURA
Otra
de policías.
En plena dictadura, abonando a
domicilio en el Centro de la ciudad, estaciono el coche y me bajo para efectuar
tres pagos. Le advierto al custodia policial que puedo tardar unos minutos y
que para no aburrirse, encendiera la radio del coche.
Retorno a los diez minutos y el
policía estaba escuchando el Informativo y el relator de turno dice algo así
como:
“Fue remitido a la cárcel Floriano
Almeida Rodríguez, oriental, casado de 43 años de edad, por pérdida inherente a
los deberes de la Patria
Potestad ”
-¡Qué tarado – exclamó el policía y
se agarró la cabeza - ¡en estos momentos de dictadura ¿a quién se le ocurre protestar
contra la patria?!
sábado, 28 de julio de 2012
Lo juego solímpico
Lo comentario sinternacionale
En la antigüedá pretérita de antes los hombres, cada cuatro años, suspendían las guerras y todo lo que estaban haciendo y se ponían a jugar pa' ver quien era el más rápido, el que saltaba más alto o el que corría más lejos.
La cuestión es que pasara lo que pasara en el planeta y orbe terrestre lo juego solímpico mandaban parar. Esa sana costumbre se fue perdiendo: en la súltimas guerras mundiales del Mundo la gente se olvidó de eso y se siguieron matando como si nada. Una pena; porque la verdá es que es mucho más lindo ver como le embocan un tiro o un flechazo a un puntito a lo lejo que a un serhumano que tiene padres o hijos y un montón de cosas por hacer.
Fijensé que maravilla es ver en el medio de un estadio a miles de personas de los lugares más ignotos de esta Tierra, con idioma si lenguaje sincomprensibles para cada uno pero que igual se hacen entender y andan de aquí para allá con una sonrisa en la boca llena de dientes. La mayoría de lo shabitante de este condominio terráqueo le aprendieron a tener miedo a los de turbante o a los oscuro de piel y en estos juegos se sacaban foto juntos y se palmiaban la espalda y todo.
¿Cómo habrá que hacer para que los juego solímpico sean todos los año? Nuna de esa nos acostumbramo a verno como hermanos nomás.
Ayer, mientras escribía esto, pensaba que si pudiera elegir el momento y el lugar para que los sere de otro planeta nos encontraran en el espacio infinito y nos vieran, eligiría el momento de la ceremonia inaugural de los juegos.
"Viejo, venía a ver la tele que ya está pasando Samoa y falta poco pa' que desfilen los celeste" dijo la Rubia 'e mi mujer y me senté a ver como la gente también puede vivir en paz.
viernes, 27 de julio de 2012
La galanga es salud (8)
Otra vez vuelve por sus fueros la columna permanente: La galanga es Salud
 |
| Mínimo Gurméndez |
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.
El gordo, entre otras cosas por su gordura, tenía una afección que le impedía dormir adecuadamente durante la noche por lo que estaba todo el día cayéndose de sueño. De noche la lengua le obstruía la vía aérea y se ahogaba. Noche tras noche la misma historia hacía que el día fuera otro suplicio sin poder descansar. Eso lleva al individuo desde estar malhumorado a abandonar todo cuidado de si mismo.
El gordo llegaba la noche de la guardia y, cansado como estaba, con la túnica mal abotonada, arrugada, ojeroso, hecho un trapo, solo atinaba a ponerse pantuflas para estar más cómodo.
A eso de las 3 de la mañana le "despiertan" del sillón en el que estaba porque tenía una paciente esperando. El gordo arrancó con las fuerzas que le quedaban para verla. Imagínense Uds el cuadro: tres de la matina, viene el "doctor" un gordo todo despeinado, túnica arrugada y media desprendida, ojeroso, babeado, en pantuflas ...
- Perdón - dice un familiar del paciente - ¿usted es el médico?
Y el gordo, en un rapto absoluto de lucidez que creo ninguno de nosotros podrá igualar algún día, le responde.
- ¿Y que pretende? ¿Que con lo que paga El Círculo(*) venga Ben Casey(#)?
Glosario:
* El Círculo Católico. Mutualista (asistencia semiprivada) de Montevideo
# Doctor Ben Casey. Protagonista de la serie del mismo nombre que hizo furor en la mitad de los '60 y que a varios (dentro de los que me encuentro) nos hizo ser médicos
 |
| Gracias Quino |
jueves, 26 de julio de 2012
Me lo dijo el fotógrafo
Muchas fotos andan por ahí. Pero solo podemos saber lo que se decía en ese momento si Me lo dijo el fotógrafo.
 |
| Gracias La Diaria |
La galanga Vs. el violín
La galanga Vs. el violín
Una mujer, excitadísima, le dice al marido.
- ¡Atame! ¡Atame, mi amor! Atame y hacé lo que mas te gusta.
Y el marido la ató y se fue a jugar al truco con los amigos
La esposa, mirando al marido desnudo, le dice
- Estás para comerte, mi amor. Parecés un almuerzo criollo...
- ???
- Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos
Una mujer está entrando a un motel con su amante cuando ve que sale su marido con la suya.
- Ah! hijo de puta, desgraciado. Te pesqué! Y menos mal que traje un testigo!!
El tipo llega más temprano a su casa y se encuentra a su esposa en la cama con uno de sus mejores amigos.
El tipo pierde la cabeza, agarra un revolver y le pega tres tiros al amigo.
La esposa le grita:
- ¡Seguí así nomás, vos. Que así te vas a quedar sin amigos!
Durante una discusión matrimonial la esposa le reclama
- Y a vos ¿nunca se te ocurrió comprarme ni un ramito de flores?
- Para que, mujer, si todavía estás viva. Ya voy a tener tiempo en pila.
Máximo también es opositor
por Máximo Gur Méndez
Puedo afirmar sin temor: soy opositor.
Efectivamente me opongo a la estupidez humana, venga de donde venga.
Me opongo a la desmemoria, o peor aún, al olvido dirigido.
Me opongo a que algunos de ADEOM hagan todo lo posible para que se vean como los únicos culpables de la mugre ciudadana tanto como me opongo a los que sencillamente les echan toda la culpa a ellos sin percatarse que todos somos sucios.
Me opongo a los que muy orondos tildan de totalitarios autoritarios a otros olvidándose de los que se jactaron de "no perder nunca un conflicto con los trabajadores", o los que mantuvieron a los representantes de casi la mitad de la población sin lugar en la Corte Electoral.
También me opongo a los que creen que los cargos de gobierno, ministeriales, municipales, etc, o los de administración y gobierno universitario fueron, son y serán ocupados por cuotas políticas en vez de hacerse por el más idóneo.
Asi también me opongo a los que recuerdan el pasado guerrillero de una enorme cantidad de personajes políticos del Fondo Angosto y se olvidan del pasado político del Presidente del Consejo de Estado dicatatorial, o de los presidentes elegidos a dedo por la dictadura, o sus ministros, o los interventores de la Universidad, o de los ...
Me opongo a los que dicen boludeces porque tienen boca y un micrófono que las recibe y después tenemos que hacer pininos para desdecirnos o arreglarlas
Es por ello y más que soy opositor: me opongo al nabo, al nabo común y al encumbrado, al conocido de siempre y al que no lo parecía.
Solo me queda La galanga.
Me opongo a los que muy orondos tildan de totalitarios autoritarios a otros olvidándose de los que se jactaron de "no perder nunca un conflicto con los trabajadores", o los que mantuvieron a los representantes de casi la mitad de la población sin lugar en la Corte Electoral.
También me opongo a los que creen que los cargos de gobierno, ministeriales, municipales, etc, o los de administración y gobierno universitario fueron, son y serán ocupados por cuotas políticas en vez de hacerse por el más idóneo.
Asi también me opongo a los que recuerdan el pasado guerrillero de una enorme cantidad de personajes políticos del Fondo Angosto y se olvidan del pasado político del Presidente del Consejo de Estado dicatatorial, o de los presidentes elegidos a dedo por la dictadura, o sus ministros, o los interventores de la Universidad, o de los ...
Me opongo a los que dicen boludeces porque tienen boca y un micrófono que las recibe y después tenemos que hacer pininos para desdecirnos o arreglarlas
Es por ello y más que soy opositor: me opongo al nabo, al nabo común y al encumbrado, al conocido de siempre y al que no lo parecía.
Solo me queda La galanga.
miércoles, 25 de julio de 2012
Se preparan cánticos para las Olimpíadas
¡Esto es cultura animal!
Cánticos políticamente correctos para hinchar por Uruguay en Londres 2012
Nos los pasó Suárez desde la villa olímpica por twitter- ¡Uruguay fo' all the world!
- ¡To this bitch we will have to win!
- ¡Which does not jump is EBRA!
- ¡Which does not jump is a button!
- ¡Which does not jump is Argentine!
- ¡Cover it with newspaper!
- ¡Donkey, where you learned to kic!
- ¡Uruguay what not ni not!
- ¡Uruguay no more!
- Outsiders are made of stik (The afrodescendent boss)
- ¡Go and put eggs!
- ¿Who are this japanese? (The afrodescendent boss II)
- Emirates Arabes loser
- ¡I'm Skyblue, I'm Skyblue....Skyblue I am,!
- Uruguá, Uruguá, Uruguá (no hay traducción en google translator)
Gracias google translator.
Gracias Suárez por ese inglés exquisito.
Abelardo Celeste
lunes, 23 de julio de 2012
El gataflorismo de las mujeres
Mi hermana, Carina Bisectriz Gur Méndez, está que se sale de la vaina por escribir a La galanga. Su condición de mujer feminista a ultranza se lo impide pues considera que este medio (la galanga) es usurpado por los hombres que bien podríamos usar el violín para nuestras necesidades, dice ella. Ya la querría ver yo tratando de exonerar emuntorios sólidos en el violín.
Pero todo este preámbulo para decirles que como no se anima a escribir por si misma nos manda una linda nota de Graciela Acher, que compartimos.
Y sí, hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean.
El que no está casado, es solterón, insoportable, separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya mas señores, es que las mujeres cada vez, estamos más exigentes.
Antes nos conformábamos con conseguir marido.
Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre !!!!!!!!!
Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de "Gataflorismo".
Porque nosotras queremos:
-Que esté en casa, pero no todo el día.
-Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
-Que sea cariñoso, pero no cargoso.
-Que durmamos juntos, pero no todos los días.....
-Que sea seductor, pero no mujeriego.
-Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.
-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja.....
-Que sea romántico, pero no boludo.
-Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
-Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
-Que se conmueva, pero que no llore.
-Que sea duro, pero flexible.
-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
-Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una!!!
Por eso, la recomendación pesa en "la cama afuera", a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que:
"El Príncipe Azul... ... se destiñe en el primer lavado".
Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos,.
Que Caperucita Roja, siempre fue mas viva que el lobo, y que la convivencia es como en los cuentos:
Tarde o temprano:
la bella Princesa se convierte en bruja y el Príncipe azul en sapo
Pero todo este preámbulo para decirles que como no se anima a escribir por si misma nos manda una linda nota de Graciela Acher, que compartimos.
El gataflorismo de las mujeres
El Deseo de las Mujeres por Gabriela Acher
Y sí, hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean.
El que no está casado, es solterón, insoportable, separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya mas señores, es que las mujeres cada vez, estamos más exigentes.
Antes nos conformábamos con conseguir marido.
Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre !!!!!!!!!
Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de "Gataflorismo".
Porque nosotras queremos:
-Que esté en casa, pero no todo el día.
-Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
-Que sea cariñoso, pero no cargoso.
-Que durmamos juntos, pero no todos los días.....
-Que sea seductor, pero no mujeriego.
-Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.
-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja.....
-Que sea romántico, pero no boludo.
-Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
-Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
-Que se conmueva, pero que no llore.
-Que sea duro, pero flexible.
-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
-Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una!!!
Por eso, la recomendación pesa en "la cama afuera", a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que:
"El Príncipe Azul... ... se destiñe en el primer lavado".
Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos,.
Que Caperucita Roja, siempre fue mas viva que el lobo, y que la convivencia es como en los cuentos:
Tarde o temprano:
la bella Princesa se convierte en bruja y el Príncipe azul en sapo
CUTCSA compraría los aviones de PLUNA
por Máximo Gur Méndez
¡¡Las cosas que no hemos visto aún!! Eso es lo que me mantiene firme y expectante.
Fíjense que el mismísimo presidente de CUTCSA dijo que no se van a negar al progreso y que están barajando la posibilidad de pujar en el remate de PLUNA por aviones y por líneas aéreas.
Les invito a un ejercicio de meditación.
Entrecierren sus ojos e imaginen en un futuro cercano a los omni-aviones de CUTCSA.
Y si con Salgado no me extraña
The God Man
 |
| Gracias La República |
Fíjense que el mismísimo presidente de CUTCSA dijo que no se van a negar al progreso y que están barajando la posibilidad de pujar en el remate de PLUNA por aviones y por líneas aéreas.
Les invito a un ejercicio de meditación.
 |
| Gracias Carolina P. |
- En los momento de "demanda pico" (que en vez de ser los días hábiles a las 7:30 - 8:00 de la matina sería los días de vacaciones) falta salir el omni-avión correspondiente y deja de plantón a todo un aeropuerto.
- Todos los omni-aviones, en vez de pasar una película, estarían con el Lic. Petinatti al mango (¡dios me libre y me guarde!).
- Al subir la escalerilla del omni-avión, en vez de bellas y dulces azafatas, nos recibiría un gordito en sandalias con el clásico "pasando al fondo en doble fila por favor".
- Dos por tres tendríamos omni-aviones yendo más despacio que una paloma porque van adelantados.
- Veríamos a dos aviones yendo en círculos para permitir que los pilotos conversaran de ventanilla a ventanilla antes de seguir con su recorrido.
- Sería harto frecuente que en vez de bajarte en Sao Paulo te abrieran la puerta en Recife.
- Los banderines y fotos de los diferentes cuadros de fútbol taparían la visual de las ventanillas de los pilotos porque son más chicas.
- Veríamos como salteaban el aeropuerto de Carrasco, sin bajar, porque el omni-avión viene lleno.
- En la puerta de la cabina tendrían un cartelito que diría: "Prohibido hablar con el piloto y el copiloto", "Prohibido salivar", "Pasajeros sentados - 170; Pasajeros de pie - no nos dejan".
- No podrían multar a los pilotos por hablar por radio mientras conducen el omni-avión.
- Le buscarían la vuelta para dejar a pie a una delegación olímpica o política que viajara gratis como a los escolares en los ómnibus.
Comentarios
Y si con Salgado no me extraña
The God Man
El horóscopo en La galanga
por el Maestro Pedazo Díaco
La galanga no podía quedar afuera del círculo más rico de las publicaciones nacionales e internacionales. Por eso acercamos a ustedes una de nuestras facetas más ocultas: el horóscopo.
Mes a mes traeremos el signo del momento.
Esta vez:
Los leoninos, a diferencia de los rotarios, son y han sido seres dominantes en su entorno. Usan su indisimulable encanto para lograr que los demás acepten sus propuestas, algunas de ellas novedosas y cautivantes pero la mayoría una verdadera bazofia. Se empecinan en su plan con una férrea disciplina, digna del reconocimiento de los demás a menos que resultara de una obstinación malsana y tan antipática como el leonino que la lleva adelante. Las parejas de los leoninos no pueden seguirle el paso, seguramente porque van rápido o porque van encaprichadamente directo al abismo y no es necesario ser muy inteligente para abrirse frente a un croto mayúsculo que se las sabe todas.
En suma: una personalidad avasallante e imbancable digna de un estadista o dictador.
La galanga no podía quedar afuera del círculo más rico de las publicaciones nacionales e internacionales. Por eso acercamos a ustedes una de nuestras facetas más ocultas: el horóscopo.
Mes a mes traeremos el signo del momento.
Esta vez:
Leo (23/7 - 22/8)
En suma: una personalidad avasallante e imbancable digna de un estadista o dictador.
domingo, 22 de julio de 2012
sábado, 21 de julio de 2012
Anécdotas acuáticas
Ahora es el mismísimo Abelardo Abelenda que se pone a contar anécdotas de su propio pecunio. Sucede que el mencionado homúnculo, en sus ratos libres (es decir las 24 horas del día ... y de la noche también), se dedica a la informática aplicada al agua.
Y el señor quiere que los lectores de La galanga se engalanen con sus leyendas.
Allá él.
Anécdotas acuáticas.
por Oso de Ose
Golpean a la puerta de un domicilio en la ciudad de Rocha.
La señora de la casa atiende:
-Buen día, ¿quiénes son ustedes?
- Buen día señora, somo dioses.
- ¿Quién es? pregunta el marido con un grito desde el fondo.
La señora entorna la puerta y se escucha que le responde con otro grito:
- Son de una de estas religiones nuevas, medio raros.
Cuando sale el marido a ver que mierda querían los religiosos.
- ¿Qué quieren? pregunta el señor malhumorado.
- Somo diose - responden nuevamente
- ¿Dioses?
- No, di OSE, di OSE somo, venimo a cambia el contadó.
Otra anécdota del ente acuático:
Llama un empleado de OSE a soporte informático:
- El sistema no me anda, no anda nada, está todo mal.
- ¿Qué sistema es señor?
- ¡Yo que sé, el sistema, el sistema! Esto no anda nada y tengo cosas urgentes que resolver - espeta el usuario con una bronca bárbara.
Así siguió el diálogo, sin que el técnico le pudiera sacar al usuario cuál era su problema, si era de comunicaciones, error de sistema o lo qué. Siempre la respuesta era: ¡Quiero que me lo arreglen es urgente!
El técnico entró a levantar presión y hace un último intento:
- Señor, hágame un favor, vaya al baño y abra la canilla y vuelva.
Del otro lado de la línea se oye silencio. Al rato vuelve el usuario y dice ya fui al baño y abrí la canilla.
El técnico le interroga:
- ¿Salía agua?
- Si salía agua.
- Entonces el error de sistemas no es tan grave.
Moraleja de la OSE: ¡Si el agua sigue saliendo por la canilla, nada es tan grave!
Otra:
Llama un usuario a soporte informático.
- Buen día, soporte, ¿que desea?
- El sistema no me anda
- ¿Qué sistema?
- No se, muevo el ratón con la mano y no anda.
- Ah, entonces es el ratón, no el sistema.
- No sé, no anda.
- Señor, fíjese si está enchufado el ratón.
- ¡Yo que se donde se enchufa, como hago para ver si está enchufado!
- Un momentito, tranquilo. Haga esta prueba: Tome el ratón y vaya caminando hacia atrás.
- Si, ya caminé para atrás con el ratón en la mano.
- ¿Se cayó toda la computadora?
- No-, responde el usuario caliente.
- Entonces, ¡el ratón está desenchufado!
viernes, 20 de julio de 2012
Sepelio accidentado
Todos, el que más - el que menos, tiene algo para contar. Esta vez es Gabriela La Viña C la que nos acerca lo que seguramente ha sido casi cierto.
Ha terminado el velorio de una señora y los más cercanos se aprestan a llevar el cajón hasta el furgón. Al tratar de pasar por la puerta calculan mal y golpean el cajón contra el marco de la puerta.
Es entonces que se escucha un leve gemido que sale de adentro del cajón. Como se imaginarán se hizo un silencio pesado hasta que uno, con mayor iniciativa, baja el cajón al piso, lo abre, encuentra que la mujer está aún con vida, la reanima ...
Se armó un revuelo ...
La cuestión es que la mujer sobrevivió casi 10 años más hasta que un día murió, pero esta vez definitivamente.
Otra vez se hizo el velorio en la misma Sala Velatoria. Y cuando los acompañantes volvieron a cargar el cajón al pasar por la puerta el marido de la difunta gritó fuerte:
- ¡Cuidado con la pared!
La galanga abajo de la cama de matrimonio
Sepelio accidentado
Ha terminado el velorio de una señora y los más cercanos se aprestan a llevar el cajón hasta el furgón. Al tratar de pasar por la puerta calculan mal y golpean el cajón contra el marco de la puerta.
Es entonces que se escucha un leve gemido que sale de adentro del cajón. Como se imaginarán se hizo un silencio pesado hasta que uno, con mayor iniciativa, baja el cajón al piso, lo abre, encuentra que la mujer está aún con vida, la reanima ...
Se armó un revuelo ...
La cuestión es que la mujer sobrevivió casi 10 años más hasta que un día murió, pero esta vez definitivamente.
Otra vez se hizo el velorio en la misma Sala Velatoria. Y cuando los acompañantes volvieron a cargar el cajón al pasar por la puerta el marido de la difunta gritó fuerte:
- ¡Cuidado con la pared!
jueves, 19 de julio de 2012
LLevá la galanga al cine (5)
Otras 25 enseñanzas para Ud., amigo del Cine.
Como hay mucho más no deje de participar enviando su propia impresión a lagalanga.llena@gmail.com
51.Verdaderamente nadie quiso a los que se murieron: los entierros nunca congregan a más de 12 o 15 personas.
52.Para conseguir un taxi basta con elevar el brazo independientemente de encontrarse en un callejón sin salida.
53.Una pareja de amantes se cubrirá pudorosamente las partes íntimas al levantarse de la cama aunque dejen la idea que estuvieron retozando toda la noche.
54.Los heridos graves nunca gritan de dolor: el último resuello solo les alcanza para decir cosas importantes. De ser posible la ubicación exacta de algo muy importante la hará por medio de metáforas y acertijos, nunca directamente, y morirá inmediatamente.
55.Los caballos no defecan ni orinan. Jamás se encontrarán rastros de bosta en las calles de los pueblitos de vaqueros (ni siquiera al lado del palenque).
56.Los cowboys siempre usan el sombrero dos o tres números más grande: los balazos que le quitan el sombrero de la cabeza nunca le hacen ni un rasguño al cuero cabelludo.
57.Las medidas anticonceptivas en el Lejano Oeste eran mucho más seguras que las actuales: no hay prostitutas embarazadas en el Saloon.
58.La munición usada en cualquier enfrentamiento armado es de 3ª categoría. Una simple silla de cármica puede brindarle al “muchachito” mayor protección que un chaleco de Kevlar al malvado pillo.
59.Los autos arrancan de primera hasta en el invierno más crudo, excepto cuando el protagonista tiene que huir de alguien: en este caso lo hará cuando el persecutor llegue a la ventanilla de auto.
60.Las balas siempre impactan entre los pies del agredido salvo cuando tiene una pared inmediatamente atrás en que lo hacen por encima de su cuerpo flexionado.
61.En las películas religiosas, los papeles principales (Jesús, José, María) son todos blancos.
62.En las películas policiales los delincuentes siempre escapan hacia la azotea, casi nunca para la calle.
63.Los traficantes de drogas son latinos o negros (antes también rusos).
64.Los capos mafiosos casi nunca usan trajes claros y jamás vaqueros, Jogging o pantalones cortos.
65.Los médicos son al mismo tiempo: cirujanos, internistas, pediatras; el multiempleo ¡ni ahí!
66.En las películas de terror, aún cuando el día sea soleado, en la noche principal habrá lluvia, relámpagos y truenos.
67.En las películas norteamericanas, siempre se verá la bandera de su país.
68.Los genios siempre usan lentes.
69.En las películas de Hulk siempre omiten poner, en el “reparto“ final, el nombre de la modista que le cose la ropa.
70.En las películas contemporáneas, los cerrajeros se deben morir de hambre, ya que en general los dueños de las casas entran y salen por la puerta principal sin pasar llave.
71.La policía siempre tiene dinero en efectivo para pagar los servicios de los soplones.
72.En las películas donde algún niño tiene arrebatos, siempre hay un mayor que le dice “ yo cuando era niño como tú ......”
73.La eficiencia de las profesoras norteamericanas es envidiable: en el transcurso del año curricular en su materia son capaces de integrar una pandilla de los suburbios de Los Angeles a los niños cantores de Viena, convertir a un heroinómano en un brillante físico matemático y a miembros del KKK en defensores de los derechos del niño Zaireño.
74.Los 354 guardias vietnamitas que custodian a 3 pilotos americanos todavía retenidos en pleno centro de Hanoi deberán ser minusválidos a efecto de que un solo comando norteamericano los elimine, uno a uno, con apenas un rasguño en la cara externa de su brazo izquierdo que se autosutura con hilo Tubino negro.
75.Quien empuñe un puñal, bayoneta, cuchillo o sevillana debe ir girando su mano alternativamente hacia un lado y el otro para que se note el destello de luz de su hoja.
Como hay mucho más no deje de participar enviando su propia impresión a lagalanga.llena@gmail.com
Lo que se aprende con las películas
51.Verdaderamente nadie quiso a los que se murieron: los entierros nunca congregan a más de 12 o 15 personas.
52.Para conseguir un taxi basta con elevar el brazo independientemente de encontrarse en un callejón sin salida.
53.Una pareja de amantes se cubrirá pudorosamente las partes íntimas al levantarse de la cama aunque dejen la idea que estuvieron retozando toda la noche.
54.Los heridos graves nunca gritan de dolor: el último resuello solo les alcanza para decir cosas importantes. De ser posible la ubicación exacta de algo muy importante la hará por medio de metáforas y acertijos, nunca directamente, y morirá inmediatamente.
55.Los caballos no defecan ni orinan. Jamás se encontrarán rastros de bosta en las calles de los pueblitos de vaqueros (ni siquiera al lado del palenque).
56.Los cowboys siempre usan el sombrero dos o tres números más grande: los balazos que le quitan el sombrero de la cabeza nunca le hacen ni un rasguño al cuero cabelludo.
57.Las medidas anticonceptivas en el Lejano Oeste eran mucho más seguras que las actuales: no hay prostitutas embarazadas en el Saloon.
58.La munición usada en cualquier enfrentamiento armado es de 3ª categoría. Una simple silla de cármica puede brindarle al “muchachito” mayor protección que un chaleco de Kevlar al malvado pillo.
59.Los autos arrancan de primera hasta en el invierno más crudo, excepto cuando el protagonista tiene que huir de alguien: en este caso lo hará cuando el persecutor llegue a la ventanilla de auto.
60.Las balas siempre impactan entre los pies del agredido salvo cuando tiene una pared inmediatamente atrás en que lo hacen por encima de su cuerpo flexionado.
61.En las películas religiosas, los papeles principales (Jesús, José, María) son todos blancos.
62.En las películas policiales los delincuentes siempre escapan hacia la azotea, casi nunca para la calle.
63.Los traficantes de drogas son latinos o negros (antes también rusos).
64.Los capos mafiosos casi nunca usan trajes claros y jamás vaqueros, Jogging o pantalones cortos.
65.Los médicos son al mismo tiempo: cirujanos, internistas, pediatras; el multiempleo ¡ni ahí!
66.En las películas de terror, aún cuando el día sea soleado, en la noche principal habrá lluvia, relámpagos y truenos.
67.En las películas norteamericanas, siempre se verá la bandera de su país.
68.Los genios siempre usan lentes.
69.En las películas de Hulk siempre omiten poner, en el “reparto“ final, el nombre de la modista que le cose la ropa.
70.En las películas contemporáneas, los cerrajeros se deben morir de hambre, ya que en general los dueños de las casas entran y salen por la puerta principal sin pasar llave.
71.La policía siempre tiene dinero en efectivo para pagar los servicios de los soplones.
72.En las películas donde algún niño tiene arrebatos, siempre hay un mayor que le dice “ yo cuando era niño como tú ......”
73.La eficiencia de las profesoras norteamericanas es envidiable: en el transcurso del año curricular en su materia son capaces de integrar una pandilla de los suburbios de Los Angeles a los niños cantores de Viena, convertir a un heroinómano en un brillante físico matemático y a miembros del KKK en defensores de los derechos del niño Zaireño.
74.Los 354 guardias vietnamitas que custodian a 3 pilotos americanos todavía retenidos en pleno centro de Hanoi deberán ser minusválidos a efecto de que un solo comando norteamericano los elimine, uno a uno, con apenas un rasguño en la cara externa de su brazo izquierdo que se autosutura con hilo Tubino negro.
75.Quien empuñe un puñal, bayoneta, cuchillo o sevillana debe ir girando su mano alternativamente hacia un lado y el otro para que se note el destello de luz de su hoja.
Mastercard en la galanga
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miércoles, 18 de julio de 2012
Pio Baroja y las 7 clases de españoles
María Jesús, nuestra cronista ibérica, nos engalana con esta perla cultural.
Cualquier parecido con nuestras latitudes solo puede adjudicarse a que la inmigración española fue fuerte por este lado de la galanga del mundo.
Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.
Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:
La verdad es que en España hay siete clases de españoles... Sí, como los siete pecados capitales. A saber:
1. Los que no saben;
2. Los que no quieren saber;
3. Los que odian el saber;
4. Los que sufren por no saber;
5. Los que aparentan que saben;
6. Los que triunfan sin saber, y
7. Los que viven gracias a que los demás no saben.
Estos últimos se llaman a sí mismos políticos y a veces hasta intelectuales.
Cualquier parecido con nuestras latitudes solo puede adjudicarse a que la inmigración española fue fuerte por este lado de la galanga del mundo.
Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.
La verdad es que en España hay siete clases de españoles... Sí, como los siete pecados capitales. A saber:
1. Los que no saben;
2. Los que no quieren saber;
3. Los que odian el saber;
4. Los que sufren por no saber;
5. Los que aparentan que saben;
6. Los que triunfan sin saber, y
7. Los que viven gracias a que los demás no saben.
Estos últimos se llaman a sí mismos políticos y a veces hasta intelectuales.
Jubilación de galanga (4)
En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!
Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.
Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.
Aquí les presentamos la cuarta entrega de Violetero, en su nueva columna.
Y por supuesto hay mucho más
DE
PRIMERA NOMÁS
-Buenos días - digo. Soy de B.P.S. ; le vengo a pagar a Juana Martínez.
-Es mi madre; pase - me dice - y me abre la puerta.
DE
Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.
Aquí les presentamos la cuarta entrega de Violetero, en su nueva columna.
Y por supuesto hay mucho más
DE
PRIMERA NOMÁS
Toco timbre en la puerta de una casa
y sale a atenderme una señora cuarentona que se notaba recién bañada y vestida
para salir.
-Buenos días - digo. Soy de B.P.S. ; le vengo a pagar a Juana Martínez.
-Es mi madre; pase - me dice - y me abre la puerta.
La señora camina rápidamente y yo la
sigo con su mismo paso.
-¡Venga conmigo al cuarto! - me dice de golpe.
(Se suponía que su madre estaba
allí)
Pero le respondo: -Señora, no me
haga esas invitaciones de ir con usted al cuarto. Yo soy un hombre casado.
Creo que la señora todavía se está
riendo.
DE
LA U.T .E.
Cuando en algunas oportunidades,
llegaba a algún domicilio y veía velas encendidas por temas religiosos,
generalmente les decía irónicamente:
-¡Qué macana están de apagón!
-No - me respondía alguna persona
que no había entendido la chanza - le
ponemos velas a los santos.
Pero en una oportunidad quise ver
que pasaba si yo hacía la pregunta de otra forma. Llego a una casa en la cual
había velas encendidas y pregunto:
-¿Le están prendiendo velas a algún
santo?
-No. Estamos de apagón - me contesta
una señora con la mayor naturalidad.
Casi me muero. Me salió el tiro por
la culata.
lunes, 16 de julio de 2012
El rey Juan Carlos y los elefantes
Le siguen cayendo al rey Juan Carlos.
¿No les alcanza con lo que les pasa a casi todos los españoles?
¿No les alcanza con lo que les pasa a casi todos los españoles?
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| Gracias María Jesús |
Publicidad era la de antes
Juan José , viejo lector de La galanga (y además lector viejo) nos manda algunas piezas publicitarias de cuando él era chico.
Acá van algunas
Acá van algunas
Señora: lo que Ud. siempre quiso; ahora le entran hasta los huevos.
Si. En su nuevo refrigerador General Electric le caben hasta los huevos
Señora: ¿no le entra bien? ¿Le molesta la punta? ¿Le duele atrás que parece desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos. Llévelos a Zapatería La Madrileña que se los suavizarán en el momento.
Caballero: usted tiene problemas porque se le para constantemente.
Algo anda mal con su reloj. Llévelo a la relojería de Carlos Coppel que se lo dejarán como nuevo
domingo, 15 de julio de 2012
Feliz Día del Padre
El Padre, siempre el segundón en la dinámica familiar, recupera merecidamente su lugar de privilegio. A todos ellos, eternos adalides del perfil bajo, les dedicamos este artículo.
(Gracias Rober)
(Gracias Rober)
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| Feliz Día del Padre |
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| Feliz Día Papi |
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| Feliz Día Pá |
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| Muy feliz día para vos Papá |
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| Grande Pá! |
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| Pá, sos mi ídolo |
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| Te queremos Papá |
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| Gracias por todo, Papi |
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| Felicidades en tu Día Papá |
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| Feliz Día a todos los Padres del Mundo |
miércoles, 11 de julio de 2012
martes, 10 de julio de 2012
P.O.R.R.O.
Comunicado oficial respecto al proyecto de producción y distribución de marihuana.
(Nuestro agradecimiento a www.freway.com.uy)
(Nuestro agradecimiento a www.freway.com.uy)
sábado, 7 de julio de 2012
Jubilación de galanga (3)
En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!
Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.
Aquí les presentamos la tercera entrega de Violetero, en su nueva columna.
Y por supuesto hay mucho más
REGLAMENTOS SON
REGLAMENTOS
En algunas oportunidades, cuando los
pasivos que cobran a domicilio entienden que se encuentran mejor de salud,
prefieren hacer efectivos sus haberes en Oficinas Centrales del B.P.S.
Una mañana, estaba pagando a domicilio conjuntamente con otro compañero y un pasivo le pregunta:
-Me encuentro mejor de salud, ¿cómo tengo que hacer para pedir pase para Central?
-Tiene que ir a
PROBLEMAS LOS
VIERNES
Me entregan dos recibos para abonar
en el mismo domicilio. Uno era de una mujer y el otro de un hombre. Era la
primera vez que cobrarían a domicilio y por lo tanto yo no conocía aún a esas personas.
Llego a ese domicilio; golpeo la puerta y sale una señora.
-¿Usted es María Rodríguez? - pregunto.
-Efectivamente - me contesta en forma educada.
-Soy del B.P.S. y le vengo a pagar.
-Pase, - me dice- y me abre la puerta.
Le abono su pasividad y le pregunto por la otra persona.
-Juan García es mi marido - me contesta - y agrega: -se está lavando los pies. Lo llama y el señor viene en chancletas y con sus pies recién entalcados.
Le pago al señor y me retiro.
Al mes siguiente, vuelvo a su domicilio y una vez que le abono la pasividad a la señora, pregunto por su marido y la señora me dice lo mismo que la vez anterior:
-Mi marido se está lavando los pies.
-¡Qué casualidad! - le digo - el mes pasado cuando vine, también se estaba lavando los pies.
-Sería miércoles - me retruca la señora.
-¿Es por un asunto religioso que se lava los pies los miércoles? - pregunto yo en forma incrédula.
-No - me responde la señora, se lava los pies los miércoles y se baña los sábados..
-¡Menos mal que no vine un viernes! - le respondí rápidamente.
Llevá la galanga al cine (4)
Nuevamente nos dedicamos al cine de terror. Segunda entrega para aprender a sobrevivir a él.
Cómo sobrevivir en una película de terror
26. Hablemos de armas: Para cazar monstruos nunca confíes en
algo más complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticada que sea
no servirá de nada.
27. Si eres una mujer nunca muestres las tetas: las mujeres
fáciles son las primeras que caen.
28. Nunca acampes o vivas en casas que estén construidas
sobre suelo sagrado indio.
29. Cuando veas una casa en muy buen estado y que se está
vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntate el porqué.
30. Si la línea telefónica está cortada y oyes pasos en el
piso de arriba cuando creías estar solo, no vayas a ver quién es tu “invitado”.
Rajá
31. Nunca llames por teléfono al 911 para pedir ayuda.
Cuando te atiendan solo verás un objeto afilado y oirás “Hello, hello …”.
32. Nunca mires de cerca la jaula del mono-rata.
33. Si tu perro se escapa, recuerda que el perro de mierda
ese sabe cuidarse por sí solo. No te separes de tu esposa e hijos.
34. Cuando hayas tirado al monstruo, no lo dudes: vaciá todo
el cargador en su cara (y si tenés una bomba de hidrógeno, también).
35. Las personas que actúan movidas por la venganza siempre
mueren.
36. Mencionar cualquier proyecto o cosa que vayas a realizar
en cuanto la situación se haya solucionado, suele ser el preludio de la muerte.
37. Si tirás a la basura alguna posesión tuya como muñecos,
espantapájaros, etc … y los volvés a encontrar en tu casa, ya podés ir
preparando el lanzallamas para acabar con ellos.
38. Siempre que quieras huir del monstruo tomate un ómnibus,
porque seguro que él estará esperándote en el auto.
39. Si sos un niño, no tengas miedo: el monstruo no puede
matarte (no se puede hacer daño a los niños). Como mucho solo podrá poseerte…
40. Si vas corriendo porque te sigue un monstruo, no te
molestes, ya que hagas lo que hagas
aparecerá delante de ti.
41. Si sos un perro tenés un 50% de posibilidades de
sobrevivir. Los perros buenos mueren porque se suelen poner delante del monstruo
para defender a su amo. ¡Mordé la mano que te da de comer y corré bien lejos!
42. Siempre que veas un arma poco común (ejemplos: Un arpón,
una pistola de señales, un abrelatas) ¡agarrala! Si vos no lo hacés tarde o
temprano la usará otro. Es mejor que seas vos y no el monstruo.
43. Cuando tengas que luchar con un monstruo usá el fuego,
la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente usalos
todos a la vez (y si es posible usá también la dichosa bomba de hidrógeno de
antes).
44. Si conocés a alguien que es taxidermista y tiene un
hotel, no alquiles un cuarto allí nunca.
45. Si tu mascota empieza a comportarse de forma poco usual
-respecto a sus modales habituales- con una persona determinada -a la que antes
no trataba así-, evitá a toda costa a esa persona aunque sea tu esposo/a o
hijo/a.
46. Nunca te metas con las cosas de Dios. Ese nabo tiene un
carácter de mierda.
47. No trabajes en el turno de la noche.
48. Bajo ninguna circunstancia extraigas ningún artículo
raro de glaciares, grandes bloques de hielo, etc … (Ejemplo: platos voladores o
dinosaurios).
49. Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que
nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el
Ave Fénix son muchísimas.
50. Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no
busques a tu gata perdida: seguramente estará muerta.
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