Llevá la galanga al cine (6)

Se vino la tercer entrega para que los amantes del Cine en general y adictos al Cine de Terror en particular aprendan a sobrevivir en una película de terror.
Aceptamos deyecciones ajenas.

Cómo sobrevivir en una película de terror

51. Si te envían por error o encontrás por azar alguna clase de recipiente perteneciente al ejército, no lo toques ni lo abras para ver lo que hay adentro; sólo llamá para que vengan a recogerlo.

52. Nunca vayas a nadar por la noche al lago o a la piscina. Si lo hacés será tu última zambullida.

53. Si sos mujer y vas a una fiesta para volver caminando, nunca lleves tacos altos: se romperán y el maníaco te atrapará.

54. Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído u olvidado.

55. Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.

56. Si mandás a tu marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, salí rajando, probablemente esté muerto.

57. Si sos linda y joven y valorás tu vida quedate vírgen (el Papa financia en secreto estas películas).

58. Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera que se hizo antes de que resucitase. ¿No ves que así no funcionó, pedazo de nabo?

59. Llevá siempre un encendedor, aunque no fumes; te sacará de más de un apuro.

60. Si le decís a alguien “Quedate en el auto y no te muevas por nada en el mundo” esa persona no te hará caso y te salvará la vida.

61. Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por una computadora.

62. Evita a los hombres de negro.

63. Nunca en tu puta vida recojas a nadie en una autoestopista, sobre todo en Texas.

64. Si llegás a un castillo medio abandonado y te abre la puerta un señor de cara blanca, ojeras, colmillos prominentes, capa negra con el revés rojo carmín y te invita a pasar y a cenar, rehusa cortesmente más o menos así: "¡Graaaciaaaaasssss!" con la última "S" a unos 400 metros de distancia.

65. Si contestás el teléfono y oís a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio haciéndote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.

66. Si cuando vayas a acampar te encontrás con un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, agarrá tus cosas y volvete por donde hayas venido.

67. Nunca seas más gracioso que el actor principal.

68. Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acordate bien de ella, porque si la pronunciás mal seguro vas a desencadenar algo así como un apocalipsis.

69. Nunca digas abiertamente que no tenés miedo o que no creés en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.

70. Nunca salgas las noches de luna llena.

71. Nunca confíes en un robot.

72. Si entrás a una iglesia y la cruz está puesta al revés, buscá rápidamente la salida más próxima.

73. Nunca digas, “Se acabó”, “Esta muerto” o “Yo lo maté”.

74. Si no sos el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven.

75. Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, no te hagas más problemas. Tenés un 99.99% de posibilidades de morir en los primeros 60 minutos de la película.