In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.

martes, 28 de febrero de 2017

Recién ahora es Carnaval: sale el Tibio Clú de la Mondiola

por Tano de la Mondiola


En los países normales (por ejemplo en Brasil, o USA en New Orleans), este lunes Febrero 27 y martes 28 llegó el Carnaval. Y como dijo Vinicius, "e tudo se acaba na quarta feira" (el miércoles). En el país del disparate empezó con corso a mediados de Enero. 

Fue así que el Tano sacó a la Duquesa de golpe para no quedarse atrás. Y brindarles algo de murga cada semana.


Ahora, en la fecha y mes reales, convoca al Lukewarm Club de la Mondiola, también conocido como el Tibio Clú de la idem.


A tocar uno de los clásicos del Mardi Gras* de New Orleans.









Los santos del Tano vienen marchando

* Literalmente Martes graso o gordo. La otra clásica es que las muchachas muestran alegremente las...para deleite de todos. A ver si las orientales se inspiran!


Comentarios


Imponente el Tibio Clú de la Mondiola!! La escuchamos en la calurosa pero magnífica Valizas!!
Daniel

Buena!
Anónimo

domingo, 26 de febrero de 2017

El mamífero lagomorfo y el reptil quelonio

Los Cuentos Infantiles deberán ser re-escritos. Si a la poca costumbre de leer que les va quedando a los chiquilines le agregamos lo anacrónico e hijoputista de los cuentos infantiles, seguramente ninguno de nuestros nietos se va a prender de la literatura.
Fue así que empezamos a re-escribirlos y si Uds. son tan amables, podrán leerlos cliqueando en la etiqueta que aparece al final -> La Galanga Infantil.
Esta vez nos metemos con una fábula escrita por Esopo, luego tomada (no plagiada; todavía no se creía en los plagios porque aún no se pagaban derechos editoriales) por La Fontaine y hoy por La Galanga


Hoy, para La Galanga Infantil: La liebre y la tortuga.


En el medio de nuestro campo los animales vivían juntos sin preocuparse para nada por el otro: cada uno tenía su propio depredador como para andar haciéndose problema por los demás. Dos de ellos se conocían desde hacía mucho tiempo: la tortuga y la liebre. La tortuga ya era bien adulta cuando había nacido la liebre: cualquier abombado sabe que una tortuga vive mucho, muchísimo más que una liebre.
La cuestión es que esta liebre era bastante fanfarrona y le hinchaba las bolas a todo el mundo con su velocidad. "Que yo levanto polvareda cuando paso", "que pego las curvas tan rápido que las enderezo", "que no ha nacido el galgo pedorro que me pueda alcanzar".
Un día, que la tortuga se había levantado con el caparazón más arrugado que de costumbre (se dice que cuando la tortuga está de mal humor le pasa eso) no la aguantó más y le dijo, muy suelta de cuerpo (a pesar de que el caparazón es un obstáculo para dicho menester):
- Mirá, liebre; a todos nos tenés hasta acá con tu velocidad! Como si la rapidez fuera tan importante. ¿Qué tenés, eyaculación precoz? Cualquiera de nosotros te puede dar flor de paliza en una carrera. ¿O te creés favorita? ¡Mirá lo que le pasó a la selección de Brasil que en mayores se comieron 7 pepinos de Alemania y en sub 20 ni clasificaron! Te apuesto dos cosechas de zanahorias (esa era la moneda oficial en el campo en ese momento) a que llego antes que vos a la meta.
La liebre largó una carcajada que le hicieron doler los ijares que hasta tuvo que pedir fisioterapia previa.
- Te apuesto lo que quieras - respondió desafiante y segura.
Todo quedó para el domingo de mañana, que hay menos tránsito en el campo.
Se juntaron casi todos los animales del campo y algunos de la ciudad. Vinieron cronistas deportivos y hasta Tenfield quiso tener los derechos exclusivos.
Un Hornero, que era oficial albañil, dio la orden de largada.
La liebre salió a toda velocidad que le hizo comer polvo a la pobre tortuga.
A los dos o tres minutos la liebre se había perdido en el horizonte y la tortuga apenas había avanzado un par de metros.
Cuando la liebre miró para atrás la tortuga era apenas un puntito marrón.
La liebre se empezó a cagar de la risa y detuvo la carrera. Sobrada de tiempo se desvió del camino y se fue a visitar una novia que tenía. Se tomaron unas copas, comieron alguna picadita y se fueron a hacer la porquería, eso que no le decimos a los niños que existe pero que ellos nos pueden explicar con lujo de detalles. Con el vino que tomó y el ajetreo del sexo las liebres se quedaron dormidas haciendo cucharita. La tal siesta se mandaron porque cuando la liebre se despertó era por los gritos de los animales al ver a la tortuga a escasos centímetros de la línea de la meta.
Por más que la liebre metió pata a toda velocidad llegó cuando la tortuga ya había estirado el cogote y salido en la foto de la línea final.
¡Un bajón la liebre...!
Solo que en la prueba de antidopping a la tortuga le dio positivo una rúcula que había comido la noche anterior y el jurado le quitó la medalla y se la dio a la liebre.
Y esta fábula se mezcla con otro refrán que dice algo así: "El Diablo sabe por diablo; pero además ayuda a sus amigos".

Glosario

hinchaba las bolas: molestaba
pedorro: de baja calidad
pepinos: goles
Tenfield: Empresa de espectáculos televisivos uruguayos que tiene derechos exclusivos en el fóbal, el básquetbol, el carnaval y otros. Solo La Galanga se escapa
haciendo cucharita: posición para después de tener sexo. Si no sabés preguntale a cualquier chiquilín
cogote: pescuezo 




viernes, 24 de febrero de 2017

Eclipse de Sol en pleno Carnaval

Según fuentes generalmente bien informadas, este próximo domingo 26 de febrero, en pleno Carnaval, habría un eclipse de Sol en Uruguay.
Eso quiere decir que, al intentar terminar la temporada turística veraniega, habrá un eclipse con la consiguiente disminución de la calidad lumínica en la mañana, de los rayos ultravioletas y de la posibilidad de adoración al Astro Rey en las playas uruguayas.
¿Y Boboni que hace?
¿Y la ministra de Turismo Liliam Kachivachiam?
El Ministro de Economía Manido Gastori, ¿va a reducir el IVA a los turistas de ese día?
¿Meteorología avisó de tamaño insuceso; hay alerta naranja?
"Este País no es serio" dijo entre carcajadas el diputado pálido Jorge Grandini.
"¡¡Renunciá Boboni!!" gritaban unas señoras agitando sus pulseras en Avenida Gorlero.
"¡Así no se puede!"


Algo para George

Por Tano de la Mondiola


Este sábado es el cumpleaños de George Harrison. Ya hemos hablado de el en muchas otras ocasiones. Hoy solo quería dejarle "algo". Algo suyo y algo mio.



Something, Tano on guitars and mandolins


George se nos fue casualmente el día de mi cumpleaños en 2001. Y le escribí este tema, usando muchos de los títulos de sus canciones (en rojo).




A song for George



Alejandro Gugliucci, words and music 2002, audio, 2002
Clip: 2017

John said it many years ago,
There is no Heaven, no Hell to go,
Our life is just fraternity,
(only) through art you get eternity

All our guitars now gentle weep,

For all your music and your wit
Your Inner Lights and Nothern Songs
Will always make you stand alone

Here comes the sun, George
Something inside you,
All things must pass George,
We are within you and now without you

There is a fog upon our hearts
Some of our friends have lost their way,
For you this blues I want to sing,
For in the music you will live



jueves, 23 de febrero de 2017

¿Qué hacer con un planeta nuevo?

por Medio Gurméndez

Hoy me levanté con la noticia que, según expertos de la NASA, se encontraron siete exoplanetas similares a la Tierra. Parece que, en una estrella mil veces menos luminosa que nuestro querido y muy denostado Sol, se encontraron dándole vueltas alrededor a siete planetas parecidos a éste habitado por nosotros. Por las características de la distancia a su Sol, luminosidad y etcs podría haber agua líquida, lo que es fundamental para la Vida.
Gracias a dios y otros mentirosos seculares, dicha estrella está a 40 años - luz de nosotros!! Es decir: si ahora le mandamos alguna guiñada de luz, un destello de luz larga como en los autos, va a tardar 40 años en llegarle y, después de verlo, otros 40 años en llegarnos su respuesta. Seguramente La Galanga será otra cosa en 80 años y quien suscribe estará muy cómodo en la memoria de sus tataranietos.

Pero así y todo se me ocurrió un ejercicio: ¿qué haríamos con ese Planeta?

Si fuera colonizado por ADEOM (Agrupación de Desparramadores y Esparcidores Organizados de la Mugre) en dos semanas (tres a lo sumo) lo tendríamos rebosante de basura, con Paro por tiempo indeterminado aunque, según los Municipales pobladores del planeta, su Paro no era la causa de la acumulación de la suciedad. Se les había prometido naves espaciales para vaciar los contenedores que aún no habían llegado.

Si el Pato Donald Tramp fuera el primero en llegar le habría construido un enorme muro alrededor para que los habitantes de planetas vecinos no pudieran entrar; con tan mala suerte que tampoco podían entrar los débiles rayos de luz del pequeño Sol que tienen y se morirían todos; eso sí: aislados y felices!

Otra cosa sería si lo colonizara el Taba de Bourbón: ¡¡sería el primer Planeta 100% libre de humo de tabaco del Universo!!

Si llegara el sionista NiTanNiAu aceptaría compartirlo con sus vecinos palestinos pero los sionistas tendrían derecho al agua, al aire, la luz y la tierra y los palestinos tendrían derecho a irse.

Si los Palillones fueran los primeros en llegar (híbridos del Partido Pálido y Bermellón) invitarían a sumárseles a Notevick y su gente y le pedirían la renuncia a Boboni.

Pablo Meares, del Partido Independiente-de-si-mismo, pediría que el planeta fuera más chico que su propio apartamento para que las reuniones partidarias salieran en la Tele con gente apretada.

Obviamente si estuviera poblado por argentinos habrían cortado todos los vuelos con la Tierra hasta que Uruguay desmantelara la planta de celulosa de UPM sobre el río Uruguay.

Eso sí: si los primeros habitantes fuéramos los Gurméndez y su parentela, habríamos encontrado un paraje similar a Valizas y habríamos puesto el Hospedaje Tía Ofelita Nº2.


martes, 21 de febrero de 2017

Lo importante es lo importante

por Máximo Gur Méndez

Aún no se han apagado los ecos de la violencia en el fóbal. Más que apagado siguen unos y otros dándole aire a esas noticias. ¿Se han puesto a mirar cuántas horas de TV, radio, diarios, entrevistas, opiniones, informes y muchos etcéteras más se le dedican a la violencia en el fóbal? Legisladores preocupadísimos porque se ponen o no se ponen las cámaras de reconocimiento facial en los estadios. Legiones de entendidos en el tema que opinan si los que tienen antecedentes no podrán entrar en los estadios (excepto los jugadores que, a pesar de tener muchos de ellos antecedentes penales, pueden entrar y jugar a la pelota en el campo verde de pasto). Hasta llamados a Sala del Ministro Boboni, ahora sin mayorías parlamentarias.
¡Y si! El negocio del fóbal es muy importante, da mucha guita para algunos, y hay que protegerlo.
¿Se imaginan ustedes qué hubiera pasado si en dos meses de campeonato de fóbal se hubieran matado tres o cuatro hinchas de fóbal? Creo que hasta Boboni hubiera renunciado.
¿Y si los muertos hubieran sido una media docena en dos meses? Se cerraban los estadios, las canchas chicas, los clubes de Baby Fóbal y el Taba prohibía la pelota como antes el cigarrillo.
Pues en estos dos primeros meses del año hubieron 7 mujeres muertas por sus parejas. No es que mataron a 7 mujeres en asaltos o rapiñas como le hubiera gustado a la oposición, que destaca la violencia armada en las calles (de la del tránsito tampoco opina). No es que se murieron 7 mujeres de un brote de gripe porcina. Ni siquiera se murieron por mala praxis médica (lo cual hubiera llevado a la cárcel al Decano de Medicina). Las mataron sus novios, esposos, amantes, ex-maridos, concubinos; sus parejas o ex-parejas. Es que esas mujeres osaron ponerle fin a alguna cosa que sus parejas querían continuar.
¡Siete!
Casi una por semana.
Y estoy absolutamente seguro que no alcanza con profundizar las penas para los feminicidas; no alcanza con ponerle tobilleras a los que ya tuvieron acciones violentas. Hay que prevenir la violencia de género haciendo que el patriarcado social sea solo una arruga vieja.
Hay que empezar a educarnos en la igualdad.
Y empezar a educar a algunos viejos carcamanes que siguen pensando que estos fueron "Crímenes Pasionales". Son los mismos que deben decir (o por lo menos pensar) que los asesinatos en tortura eran muertes en interrogatorios.

Comentarios


Hace como 13 años escuche la cantidad de asesinatos a mujeres en el Salvador. No entendía por que. Parece que la moda llego aquí también. No creo que haya que llamarlo femicidio o de que forma, lo único que se, es que debemos pararlo YA. Poner nombre inovadores o decir que el aumento de las penas no tiene resultados, poco contribuye. Yo empezaría por ver el tema penas, si las aumentaría y no solo eso las haría cumplir. Parece que nos olvidamos que Pablito mato a 3 o 4 y esta gozando de su vida en libertad, hasta cuenta con una ley que obliga a que le demos trabajo. Esta bien ser tolerante pero ya es demasiado de la tolerancia pasamos a la idiotez.
Yonson

lunes, 20 de febrero de 2017

Suena antiguo el Tano


por Tano de la Mondiola

La murga del Tano sigue en invierno (aunque por allá con los temporales andan parecido...) y en cualquier momento el Pato Donald nos raja.  Con el apoyo de lo' amable' letore', sacamo' premio, sacamo'. Mandad cartas, tweets, etc. Hacednos virales. Si no lo hacéis, en lugar de un aporte, haremos dos por semana, por Whatsapp y Tweeter por si no quieren abrir la Galanga. Ustedes eligen. Hoy estamos con los Olima: Suena antigua.




Suena Antigua la Duquesa


sábado, 18 de febrero de 2017

La Galanga es Salud (32)

Otra vez la columna permanente: La galanga es Salud

Mínimo Gurméndez

Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.

Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.


Esto sucedió una noche de Guardia.
Llamado de piso, abuela cursando postoperatorio de una prótesis de cadera. Pero había empezado con vómitos biliosos, fiebre y vesícula palpable. Siendo las 3.00 de la mañana, pedí alguna paraclínica para confirmar. Pasé por el cuarto del Cirujano, le comente el caso, la vio y la coordinó para la mañana a primera hora. Me fui de la guardia sin saber el resultado y rapidamente me olvidé del caso.
Cuatro meses después, en el pasillo de ese Sanatorio me para en seco una Señora muy seria con ceño fruncido:
- "¿Ud es el Dr Arruga? Soy Fulana de Tal, Fiscal General de la Nación."
Un frió corrió por mis intestinos; pensé en abogados, hipotecas, vendo el auto, ¿con que pago el juicio?
- "Ud atendió a mi mamá, Mengana de Tal, en tal fecha, y dijo que tenia una colecistitis"
- "Puede ser" atisbé a decirle.
- "Puede ser ¡no! Efectivamente la tenía. Quería agradecerle por haberla atendido esa madrugada".
Recuperé el alma y mi color negro. Mientras caminaba pensaba: ¡'ta que la parió! Con haber dado las gracias, sin tanto preámbulo ya estaba, ¿no?
El gran cagazo.

El Negro Arruga

viernes, 17 de febrero de 2017

miércoles, 15 de febrero de 2017

¿No eran rojos?

por Tano de la Mondiola

Antes el peligro eran los rojos. Ahora, para los blancos, el peligro son los azules. Ante tanta aberración cromática, mandamos al fotógrafo. Y, el ominoso destino visualizado por los Pálidos, se torna, lamentablemente, verdad.


Pablo Meares también de gira

por Medio Gurméndez

De la gira del Taba de Bourbón todo el mundo está hablando. No tanto como cuando el que giraba era el Tete Musica que le sacaban foto hasta con un fusca, pero igual hay menciones en todos lados.
El Partido Independiente-de-si-mismo no tiene ese beneficio. Lo ningunean desde el oficialismo y desde la oposición.
Pero La Galanga, más independiente que los Independientes, rescatan la última gira con la cual su principal y único presidente Pablo Meares le mató el punto al Taba.
Es que el Taba fue a Alemania, Finlandia y Rusia.
¡¡Por favor!!
El carismático Meares recorrió Grecia, Bélgica, Portugal, Austria, Polonia, Japón y Turquia. De allí agarró por Carlos María Ramírez hasta Agraciada y volvió al Palacio Legislativo.
¡Gloria a Meares!

Les dejamos el mapita para que los que no son de acá sepan por donde anduvo en el Cerro.


Comentarios


A Pablo, le debe haber salido mas barato que al Taba, mejor dicho a nosotros. Con menos de $ 300 de uber que ahora es legal, lo arregla. 
Grandecita la delagacion eh? Si fueron en el nuevo avión (tiene menos de 30) seguro que el que maneja es Salado para recordar sus días de chofer. Habran entrado todos en el avion? Como es bastante chico, a alguno/a le debe tocado viajar de dorapa. 
Nunca me imagine que iba a ver esto, viajes igual que el Sanguijuela y de Layeca. Pero me pregunto una y otra vez, a que van? no traen nada. Si hubieran aplicado el 5% de lo que vieron en todo el mundo estaríamos tirando manteca al techo. O sera que se olvidan cuando pisan en carrasco. 

Yonson

martes, 14 de febrero de 2017

Feliz Dia

por Tano de la Mondiola

Hoy, para los anglosajones, es Valentine's Day. Día de los Enamorados que ahora se extiende a Día de la Amistad.


Yo aprendí que este día existía, como muchas otras cosas, por las letras de los Beatles.


En particular, When I am 64, hecha por McCartney a los 16 cuando el viejo cumplía esa edad, y grabada para Sgt Pepper, a fines de 1966.


Letra en la que pregunta si ella, cuando él tenga 64 le va a mandar la tarjeta de Valentine, botellas de vino, lo va a alimentar, etc.


Entonces, para saludar a todos nuestros amigos y a todos los enamorados, sacamos al Lukewarm Club de La Mondiola (el club tibio) a re-interpretar esta pieza magistral del Macca.


Una linda nota, es que, en la original, la tocan en Do (como yo acá), pero Macca pidió acelerarla hasta Do Sostenido (en la velocidad de cinta), para que la voz fuera mas juvenil, aún.










La ferretería

Un tipo había estado ahorrando durante muchos años mientras trabajaba como encargado de un comercio. Estaba seguro que con su conocimiento del tema, siendo propietario, le iba a ir mucho mejor.
Así que, cuando pudo, se instaló por su cuenta.
¡Él y su esposa estaban tan contentos...!
Como el sacrificio había sido de ambos casi por igual, el tipo le pide a su esposa:
- Gordi; me gustaría que vos eligieras el nombre del negocio.
- Ay! ¿Y cómo le pongo?
- Ponele lo que más te guste.

Hoy, a la vista de los hechos, no debe de haber sido la mejor opción.


domingo, 12 de febrero de 2017

sábado, 11 de febrero de 2017

Los Curas no tienen cura

Recogiendo (con el perdón de la expresión tan fanfarrona) material de todos lados hemos recibido, y ponemos a disposición del público galanguero, la siguiente nota gráfica.

Cuando la cosa es fina, sale en La Galanga.

Sacado del Guá-Sá; vaya uno a saber de quién

viernes, 10 de febrero de 2017

Bourbon en Finlandia

por Tano de la Mondiola

Taba de Bourbon va a Finlandia. A  llorar para que pongan la planta y a aprender de educación.
La Galanga ya sabe las novedades que va a traer. Considerables ahorros para la educación de los varones, que se quieran casar y llevarse bien con sus mujeres. Tienen que aprender solo una vocal y tres consonantes: menos de 20 por ciento del alfabeto.

O, B, D, C


jueves, 9 de febrero de 2017

Lonjas de Villa Dolores están p'al premio

Por Tano de la Mondiola

Por si la Duquesa no figura en el fixture, el Tano, por las dudas saca su cuerda de tambores al desfile de llamadas hoy y también mañana. Con un clásico de Gavioli.



Tamboriles


Tanoy sus Lonjas de Villa Dolores y el Estadio




El fotógrafo en Berlín

Con el frío que hace allá igual mandamos a nuestro fotógrafo a cubrir la gira del Taba en Alemania.
Pero dice que tenía los dedos duros (¡¡5º bajo cero!!) y pudo sacar una sola foto.
Acá va.


Hace más de medio siglo...

por Tano de la Mondiola



Hace 53 años, un día como hoy, 9 de febrero de 1964, los Beatles desembarcaron en USA y la rompieron. El debut en el show de Ed Sullivan batió récords de audiencia (más de 70 millones, algo nunca visto) y hasta los chorros dejaron de afanar en la media hora en que los Beatles tocaron.


Ese evento cambió la música del siglo 20.


All my loving fue el primer tema tocado en vivo por los Beatles en esa ocasión. Y se los dejamos en mandolina.








All my loving

miércoles, 8 de febrero de 2017

Varela Peso Netto

La Galanga nunca está ajena al acontecer nacional (ni peñarol tampoco).
Así que tomando propuestas de Yonson y otras llegadas por Guá-Sá le damos netamente a Netto.





Comentarios


La del billete, Muy buena. Pero ya fue. La hizo el Tano. Hace más de un año con el cardenal Esburla.
Tano 

martes, 7 de febrero de 2017

La gira del Taba de Bourbón

por Máximo Gur Méndez

El Taba sale de gira. Esa es una manera de presentar al Paisito en la Sociedad Mundial. Es que no alcanza con tener buenas páginas en la Web: la mayoría de la gente que entiende algo descree de lo que aparece en Internet (excepto La Galanga, obvio). Vos podés poner las mejores fotos, los mejores videítos, unos comentarios de la gran siete, todo lo que quieras; pero si el tipo que corta el bacalao no va a poner la cara es probable que no se aparezcan ni los turistas.
Así que el Taba armó las valijas y se fue de gira. Va a visitar Alemania, Rusia y Finlandia. ¡En pleno invierno!
Lo primero que hizo Mary Helper, su esposa, fue poner medias de abrigo en la valija. Es que parece que el Taba tiene los pies fríos.
Pero veamos qué le puso Mary Helper y qué agregó el Taba o tiró pa´fuera sin que se enterara la esposa.

  • Medias de abrigo.
  • Calzoncillo largo 
    • el Taba agregó un calzoncillo de lata para cuando visite Finlandia y la UPM
  • Pastillas para el colesterol para cuando vaya a la feria de la alimentación en Moscú
  • Cervezas sin alcohol para cuando esté en Alemania y no le caigan acá al volver por tomar alcohol (aunque no maneje)
  • Una Biblia
    • el Taba la dejó en Montevideo, escondida, y puso dos revistas de Crucigramas
  • Un par de tambores
  • Tres piedras amatistas que pesaban 12 kilos cada una como regalos para los mandatarios
    • el Taba las tiró al carajo: ya tuvo mala experiencia cuando casi la queda en la aduana de la Santa Sede. Les lleva unos llaveritos muy lindos con la selección celeste
  • Dos kilos de yerba
    • el Taba agregó una bombilla porque Mary Helper piensa que el mate se toma como un té
  • Fotos de la familia para mostrar a los mandatarios
    • el Taba agregó una caja de condones porque no entendió bien si en la Academia de Medicina de Moscú lo iba a agasajar como Miembro Electo o con el Miembro Erecto
  • Una Notebook con la página de inicio de Internet cargada con la de La Galanga  www.lagalanga.blogspot.com  para seguir vinculado al Paisito

lunes, 6 de febrero de 2017

Tened cuidado que llegan los gendarmes (Araca, la cana!)

por Tano de la Mondiola



La murga del Tano sigue en invierno y en cualquier momento el Pato Donald nos raja. Pero por ahora pintan bien. Para el Hollywood Bowl de allá, también conocido como Teatro de Verano. Con el apoyo de lo' amable' letore', sacamo' premio, sacamo'. Mandad cartas, tweets, etc. Hacednos virales. Si no lo haceis, en lugar de un aporte, haremos dos por semana, por Whatsapp y Tweeter por si no quieren abrir La Galanga. Ustedes eligen. Hoy estamos con Araca la cana.


Otra vez El Pensador



domingo, 5 de febrero de 2017

Dicen que dijo

por Medio Gurméndez

Continuando con esta serie de dimes y diretes parece que la Cenicienta fue la que dijo lo siguiente:

"No me enojo porque el Hada Madrina me haya mentido con lo del Príncipe Azul. ¡¡Me calienta haberle creído que los animales del bosque iban a limpiar toda la casa!!"




sábado, 4 de febrero de 2017

MANIFIESTO MACHISTA POSTMODERNO


La Galanga Infantil: La magia del Poroto

Los Cuentos Infantiles deberán ser re-escritos. Si a la poca costumbre de leer que les va quedando a los chiquilines le agregamos lo anacrónico e hijoputista de los cuentos infantiles, seguramente ninguno de nuestros nietos se va a prender de la literatura.
Fue así que empezamos a re-escribirlos y si Uds. son tan amables, podrán leerlos cliqueando en la etiqueta que aparece al final -> La Galanga Infantil.
Hoy tomaremos de muestra un cuento de un tal Hans Christian Andersen, conocido en mi niñez como Las habichuelas mágicas, dado que su verdadero nombre era mal visto en nuestro lenguaje coloquial.


Hoy, para La Galanga Infantil: La magia del Poroto.


Había una vez un niño huérfano y pobre, cosa que se daba muy frecuentemente en esas épocas y en esos tiempos. La madre, que por orgullo no se había anotado en el MIDES, cobraba una pensión de mierda y habían llegado al extremo de que lo único que tenían era una vaca que les aportaba apenas un poco de leche diaria. Cuando vino el segundo aviso de que les iban a cortar el Cable por facturas impagas la madre le pidió al Braian (que así se llamaba el pobre chiquilín) que se llevara la vaca para vender en el pueblo.
El gurí agarró la vaca por la cuerda y se fue caminando despacito para vender el animal. Un par de kilómetros antes de llegar Braian se encontró con un tipo que le ofreció unos porotos mágicos en venta.
- "Estos porotos están de más" le decía el tipo; "Con dos porotos hacés flor de guiso; si rallás un poroto te da para hacer tres o cuatro fainá!" decía jactándose de su producto.
- "Es que no tengo un peso" se lamentaba el gurí.
- "No hay problema, botija; te los cambio por la vaca, pelo a pelo"
- "'tá!" dijo el gurí contentísimo por el negocio que había hecho.
Al volver a su casa sin la vaca y sin plata la madre le pegó tal paliza al Braian que hasta unos vecinos protestaron.
- "¡¡No se te puede pedir nada, mocoso de mierda!!" gritaba la madre sin darse cuenta que el gurí era menor y no hubiera podido hacer ningún compromiso de compra-venta por la bendita vaca. Y agarró los porotos y los tiró por la ventana.
El Braian, que lloraba tanto por la paliza como porque se daba cuenta que se iba a quedar sin Cartoon Network, mojó con sus lágrimas donde habían caído los porotos, sin darse cuenta que vaya uno a saber por qué esa mezcla hizo que los porotos transformaran sus genes y se convirtieran en el primer poroto transgénico, inclusive antes de Monsanto.
La cuestión es que a la mañana siguiente los porotos habían germinado y convertido en la tal planta, que llegaba hasta el Cielo mismo.
El Braian, bastante cansado de las palizas de la madre, decidió escaparse y se fue trepando a la planta. La cuestión es que llegó a un castillo en las nubes que habitaba un Ogro. Ya sé que el peso del castillo y el Ogro son incompatibles de estar suspendidos entre las nubes, pero Andersen a veces se pasaba de alcohol y deliraba así.
Braian se escurrió por una ventana del castillo y vio que el Ogro tenía una gallina que ponía huevos de oro, así que sin pensarlo más se la robó al Ogro.
Y allá bajó por la planta para dársela a la madre.
La madre cuando se enteró que la gallina ponía huevos de oro y que el Braian se la había robado lo perdonó de inmediato y, con el primer huevo de oro que puso la gallina, lo cambió por plata, pagó el Cable y se compró un celular nuevo.
Chocha de la vida sospechó que el oro estaba adentro de la gallina y la mató para obtenerlo. Como no encontró nada más que vísceras le dio otra paliza al Braian.
- "¡La próxima vez robá algo que valga la pena!" le amenazó.
Al otro día el Braian volvió a subir por la planta, se metió de nuevo al castillo, vio que el Ogro tenía una bolsa llena de monedas de oro (desde que el Banco Comercial le había birlado todos los ahorros no había querido poner más la plata en los Bancos). Sin dudarlo también le robó la bolsa de monedas de oro y se las bajó a la madre.
Más que contenta con todas las monedas, la madre pagó unas cuentas que tenía y se compró un autito chino.
- "Andá Braian; que ese Ogro debe de tener algo más para que le afanes" gritaba alborozada la madre.
Al otro día el Braian volvió a subir y se encontró al Ogro durmiendo con la cabeza apoyada en una caja de madera que tenía un cartel que decía: "Caja Mágica. Cada vez que se abre aparece un billete de U$S 100. Made in China"
Con mucho cuidado el Braian le quitó de abajo de la cabeza la caja mágica y cuando se iba también le quiso robar un parlante del MP3 que tenía pasando música pero que era una trampa del Ogro porque había notado que lo venían robando y había puesto eso al lado de la alarma con sensor de movimiento.
Fue así que empezó a sonar la alarma con tal volumen que el Ogro se despertó y empezó a perseguir al Braian que bajaba a toda velocidad por la planta.
-"¡¡Mamá, Mamá; dame el hacha que me persigue el Ogro!!" gritaba el Braian mientras bajaba.
La madre le dio el hacha a Braian que de dos hachazos cortó la planta y el Ogro se vino al suelo con tanta puntería que le cayó encima a la mujer, matándola en el acto por aplastamiento.
- "Y bueno, dijo el Braian, ya estoy grande como para robar solito".

GLOSARIO:

MIDES: Ministerio de Desarrollo Social 
Cable: Servicio para abonados para la Televisión
de más: Lindísimos, buenísimos
fainá: Tortilla de harina de garbanzos
botija: Niño, chiquilín
pelo a pelo: El mismo precio
Chocha de la vida: Muy contenta
afanes: robes



Comentarios



Impecable, hilarante
Alejandro de Villa Dolores

Ja ja muy bueno.
Silvana Campos

Al borde del llanto!! Nos reímos mucho! 
Martinha

viernes, 3 de febrero de 2017

Para un consumo responsable de fútbol

por Trancazo

Finalmente el Gobierno ha decidido hacer frente al flagelo del consumo problemático de fútbol que deriva en conductas antisociales que son muy perjudiciales no solamente para los propios consumidores sino también para el resto de la sociedad.
"Seguimos en la línea de regular los consumos adictivos de los uruguayos y uruguayas y no prohibirlos, para no alentar la formación de mercados paralelos donde se enriquecen algunos y nosotros agarramos poco", nos declaró una fuente del elenco gubernamental que prefirió mantener su puesto y su anonimato.
"Los consumidores de fútbol deberán registrarse, y para ello deben hacer un sencillo trámite en el Correo Uruguayo", señaló nuestro informante; "luego, de manera controlada podrán adquirir hasta 3 dosis de fútbol presencial por mes, estas entradas se venderán exclusivamente a consumidores registrados  en locales especiales". Aun no se ha determinado dónde se hará la distribución de entradas de fútbol --las farmacias están descartadas pues están ocupadas con el suministro de otras sustancias--, se ha pensado en las veterinarias, por su manejo habitual de público en general y animales, pero esto no está confirmado.
La reglamentación admite la formación de "clubes futboleros" en los que se pueden reunir hasta no más de 100 "futboleros" (esta es una de las formas como se autodenominan los consumidores de fútbol) para desarrollar las tareas propias y afines a su adicción; también estos lugares serían los autorizados para el tráfico de los instrumentos que requieren los consumidores para el autoconsumo: pelotas, camisetas, zapatos, etc. En la jerga de este inframundo, la práctica del autoconsumo se denomina "picadito" entre otros nombres.
Quedan aún muchos aspectos para resolver: ¿qué ocurre con el consumo de variantes digitales: por Internet, cable, etc.?¿cómo se regulará en el tránsito?, concretamente ¿qué puede hacer un inspector de Tránsito cuando detecta que un conductor está bajo los efectos de consumo reciente de fútbol? Para quienes no están al tanto, aclaramos que el fútbol puede tener tanto efectos euforizantes como depresivos --los adictos refieren a estos estados como "ganamos" y "estos perdieron como siempre", y ambas circunstancias no son apropiadas para la correcta circulación en el tránsito.
Seguiremos informando.



Comentarios


Buenísimo!!!! 
Gustavo Añón

El Trancazo se vino con todo. Enhorabuena! O a cualquier hora, puede ser una hora inconveniente, tipo 3 de la matina.
La cosa es que nos hace evacuar heces de risa. O comernos las eses? Enfin, algo así.
Alejandro de Villa Dolores 

jueves, 2 de febrero de 2017

Palmípedos mondioleros, vírgenes marmotas

por Tano de la Mondiola

Hoy es el día de la marmota acá en el Tenor y el de Jemanjá por allá. Que deriva del sincretismo con la Virgen de la Candelaria, que viene de las Canarias. No me pregunten qué hacía la virgen con las velas. No sean herejes.

Por otra parte, la marmota salió y vio la sombra. Lo cual pronostica que los del Tenor tenemos 6 meses más de invierno. Y no me digan que tampoco creen en estas cosas, ¡che! ¿Son capaces de no creer que el mundo fue creado por el barbudo hace 6 mil años, tampoco?

Pero la murga del Tano, con virgen o sin ella, con marmota o sin ella - más bien los marmotas son ellos - sigue en invierno y los integrantes salieron con paraguas y sobretodo, a ensayar. Y pintan bien. Para el Hollywood Bowl vernáculo, también conocido como Teatro de Verano. Con el apoyo de lo' amable' letore', sacamo' premio, sacamo'. Mandad cartas, tweets, etc. Hacednos virales. Si no lo hacéis, en lugar de un aporte, haremos dos por semana, por Whatsapp y Tweeter por si no quieren abrir la Galanga.

Ustedes eligen.




PATOS CABREROS 1961
DUQUESA DE LA MONDIOLA

miércoles, 1 de febrero de 2017

Mi hígado y mi doctor

El doctor me dio una gran noticia.
Estaba un poco preocupado por algunos comentarios que había oído sobre la relación que existiría entre el consumo de alcohol y la salud del hígado.
No tengo un consumo problemático de alcohol, es más no tengo ningún problema en consumirlo. A veces el problema es el suministro porque está todo cerrado y se terminó el perfume.
El asunto es que fui al doctor a preguntarle sobre la salud de mi hígado.
Me mandó unos estudios. La verdad que fui rifado porque no estudié nada pero igual me analizaron.
Con los resultados en la mano y los lentes de leer puestos, el doctor me dijo: "Mire mi amigo, usted tiene el hígado de un niño de 9 años".
Se imaginarán que me fui muy contento. Me fui a celebrar la noticia con un "cabernet sauvignon", con un "pinot noir", con un "tannat", con un "manténgase alejado de los niños" y con un "manéjese con precaución - prueba forense".
Resulta que luego me enteré que el niño al que el doctor se refería, era uno de sus pacientes que estaba en espera de una donación de hígado porque el suyo estaba completamente fuera de servicio, estropeado total.
La buena noticia es que el trasplante fue un éxito y el pibe está hecho un rifle.
¡Salú!


Mi abuelo, tropero de hongos

Ya no quedan. En otra época eran muy buscados. Y poco encontrados. Mi abuelo era uno de ellos, de los pocos.
No es fácil ser tropero de hongos; se necesita mucha pero mucha paciencia. El hongo es lento y se distrae con facilidad.
De repente para traer desde el norte a Montevideo, una tropa mediana de hongos de campo, se demoraban meses. Había que tener paciencia. Había que acampar a campo (la redundancia pretende señalar lo insondable de lo inexorable,  no había paradores ni hosteles, ni siquiera un spa resort en aquellos tiempos bravos).
El hongo parece manso pero es muy bravo; se hace el "yo no fui" pero a veces tiene un veneno adentro que te puede dejar frito, seco o al escabeche, según.
El hongo suele ir en barra, sin distinción de sexo. Está mucho más para la violencia de número que para la violencia de género. A un compañero de mi abuelo se le retobó la tropa que arreaba y cuando quiso acordar ya estaba completamente rodeado, sin salida. Una modesta cruz de palos marca el lugar de su descanso eterno, porque si bien era judío, te quiero ver haciendo una estrella de David con palitos en medio del campo.
Mi abuelo me dejó frases que aún me acompañan: "Nunca hay que darle la espalda al hongo aunque esté atado, uno." "Para los hongos, lo mejor son los pies". "Si te quedás mucho tiempo quieto, te ganan los hongos". "Por acá pasa el 128".


Sus enemigos dicen que mi abuelo alucinaba por los hongos. Y que puede ser hereditario; vaya uno a saber.

Hoy se abre el corralito

por Editores y Responsables (editores irresponsables)

Como la mayor parte de los desprevenidos orientales que comienzan febrero (entrando en la licencia o saliendo de ella) deberían saber, hoy 1º de febrero se abre el corralito mutual.
¿Qué carajo es esto?
Una vez por año a los afiliados a las diferentes mutualistas por FONASA (Fondo Nacional de Salud) se les permite cambiar de mutualista o de ASSE (Administración de Servicios de Salud del estado), entre ellas o viceversa.
Pero a instancias del denodado trabajo llevado adelante por el Grupo Alternativo de Labor Anti Nabos Guarros y Afines también en febrero se abre el corralito de las páginas de información - entretenimiento.
¿Cómo es eso?
Supongamos que un amigo suyo es de los que miran televisión. Supongamos que su caudal neuronal es superior al 75% de un primate promedio. Supongamos que, por ello, se encuentra hastiado de telenovelas turcas, farándula porteña, almuerzos de Chiquita Legrand, noticieros con sangre como para ser donante universal. Aconséjele a su amigo de usar el corralito: apagar la TV y comenzar a recibir esta página bendita. Dígale que nos escriba a  lagalanga.llena@gmail.com  que viernes tras viernes enviaremos a su correo un resumen semanal para que no se olvide de leernos.
Supongamos que su amigo en vez de ver TV vernácula lee todos los días L'Osservatore Peirano o El Estiercolero de Plaza Cagancha o la página web del Espectorador. Supongamos que, precisamente, sabe leer y quiere entender lo que lee. Si le molesta que se equivoquen de océano o de país, de nombre o de candidato; si le molesta que, en definitiva, escriban olimpicamente cualquier burrada, aconséjele que se cambie a La Galanga. Que escriban al correo o que directamente tengan la constancia de leernos en  www.lagalanga.blogspot.com
La Galanga tiene un servicio de las 24 horas los 7 días de la semana.
La Galanga, sin tickets adicionales, te mantiene informado en deportes o de política, internacionales o Derechos Humanos. Te informa con parcialidad pero te avisa y no finge. Te ayuda a mantener tu idioma, te hace escuchar música de la buena, te da avisos clasificados o de Mastercard. Y todo ello con una dosis extra de ironía y sarcasmo que eleva tus comisuras labiales casi hasta las orejas.
Es hora de cambiar.
Es hora de pertenecer a La Galanga.

La Galanga, humor uruguayo en una buena.