In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.

lunes, 31 de diciembre de 2012

Saludos desde Bostwana

Patricia nos envía, desde Las Piedras, un saludo muy especial


Se termina el 2012

por Máximo Gur Méndez

Señoras y señores lectores de La galanga
Está confirmado: HOY TERMINA EL AÑO

Como siempre, cuando se termina un año empieza el siguiente. Más o menos las cosas fueron así desde siempre. Y cuando empieza otro la mayoría de los mortales nos ponemos a hacer reflexiones de lo que fue el año pasado y lo que esperamos para el próximo.
En La galanga no inventamos nada, no queremos ser originales.
Entonces, al terminar el año, los Editores y Responsables (editores irresponsables) de La galanga hacemos votos unánimes para que algunas cosas no se terminen. Al fin y al cabo si éstas se terminan de qué carajo nos vamos a burlar en La galanga:

  • Monseñor Nitocás Tucoño y su ladero indiscutible Obispo Monumento Conagua, sus discursos evangelizadores, prohumanos y progresistas
  • la desmemoria de la mayoría de los políticos uruguayos y del mundo, que ponen el grito en el cielo por lo que ellos fueron artífices de primer orden
  • la inocultable habilidad del Presidente Tete Musica de hablar y quedar pegado sumado a su evidente rechazo por los trabajadores del intelecto
  • la televisión: pasado, presente y futuro
  • la hipocresía general del planeta que se horroriza si golpean a una caballo tirando de un carro y miran para el costado cuando algún demócrata tira bombas inteligentes sobre comedores infantiles
  • las alertas meteorológicas, pronósticos de tiempo y comunicados de Meteorología
  • la futura campaña electoral de la oposición al actual gobierno que, aunque ya empezó, imaginamos pletórica en manos de Boborsari, Luis A. Lavenida, Jorge Lalagaña, Pedro Bordaybarre (el hijo pródigo), Julio Sangrinetti, Pablo Meares, candidato a la Intendencia Gran Dini, Javier K. García
  • las idas, vueltas y contravueltas de los ministros, directores y parlamentarios fondoangostistas haciendo que las cosas sean siempre infinitamente más engorrosas de lo que naturalmente podrían ser
  • y por último la sempiterna postergación de todos los Derechos Humanos adosada a la magnífica cantinela de que somos sensacionales y que aquí no pasó nada
Lectores de La galanga: a partir de mañana volveremos a encontrarnos, que todavía se pueden ver las cosas con humor

Don Julián Tequiero

Al momento de hacer un balance del año algunos se retrotraen tanto que amanecen en Casa América, Geniol o galletitas Chiquilín. 
Para los memoriosos o viejos nomás.


por Violetero



En memoria de Julián Tequiero




SI BIEN DON JULIÁN TEQUIERO
AL FIN SE PUDO CASAR.
NO DEBEMOS OLVIDAR
QUE PASÓ MOMENTOS FIEROS.
“PELLY TRAITAL” EN SUS PELOS,
¿SU CUERPO?: “JABON CLARIN”.
DESAYUNÓ “CHIQUILÍN”,
SALIÓ AFUERA ¿Y QUE PASÓ?:
ASÍ COMO ENTRÓ, SALIÓ,
SE OLVIDÓ DE SU “BLUE JEAN”.
  
“¿Y MI BLUE JEAN QUIÉN LO TIENE?”
SE PREGUNTABA JULIÁN.
AL FIN SE PUDO ACORDAR:
“¡LA TINTORERÍA BIERE!”
UN CHORIZO “CATTIVELLI”,
FRITO EN “ACEITE TORINO”
Y UN VASO LLENO DE VINO,
SE LO MANCHARON TODITO.
SE PUSO EL “LEE”, MAS NUEVITO;
PAL “PATTERSONS”, HACIA FRÍO.

ESCUCHABA, DON JULIAN,
“CX8 SARANDI”
Y MUCHAS VECES LO VI,
QUE “EL DIARIO” SOLÍA COMPRAR.
OFERTAS PARA ESTUDIAR
DE COSAS QUE LE FALTABAN:
HELADERA. MUEBLES, CAMA,
COCINA. ROPA, COLCHÓN,
ESTUFAS, UN CALEFÓN,
Y LA GUITA NO ALCANZABA.
  
APOSTÓ EN “CAMBIO MESSINA”;
PUDO UNOS PESOS SACAR
Y ENTONCES LOGRÓ AMUEBLAR
CUARTO, BAÑO Y LA COCINA.
PERO SU NOVIA CRISTINA
SE ENOJABA CON JULIÁN
Y HASTA LO QUERÍA MATAR:
¡¡¡PARA ESPACIOS REDUCIDOS
“CASA AMÉRICA  LE HA VENDIDO
UNA CAMA….¡¡¡¡VERTICAL!!!!


COMPRÓ LA ROPA EN “YAFFE”,
MARCHÓ AL “BANCO HIPOTECARIO”
Y ALLÍ, COMO BUEN OTARIO,
PAGÓ LA CUOTA DEL MES.
SE FUE A “MUSICAL TV”;
Y COMPRÓ UNA COSA SOLA
SE PENSARON QUE ERA BROMA
CUANDO EN “IBARRA”, MOLESTO,
DIJO: “¡SI ACA BARREN PRECIOS
QUE ME VENDAN UNA ESCOBA!”

Y LO SACARON CORRIENDO
Y A ESCOBAZOS POR EL LOMO,
PERO SIN PERDER SU APLOMO,
CONTINUABA RECORRIENDO.
SU CABEZA IBA SINTIENDO
AQUEL TERRIBLE DOLOR:
“ASPIRINETAS”, “GENIOL”,
TOMÓ, SE SENTIA MUY MAL.
LE AGREGO TRES “MEJORAL”
Y AL LLEGAR JUSTO A LA ESQUINA,
TOMÓ DIEZ “CAFIASPIRINA”
Y NO PODÍA MEJORAR.


“DEBE SER HAMBRE; NO ES BUENO,
QUE SIGA SIN ALMORZAR”,
Y ENTONCES ENTRÓ A COMPRAR
UN CHORIZO DE “OTTONELLO”.
COMIÓ LOS “GLUTINA” AL HUEVO,
Y LE AGREGÓ “ARROZ SAMAN”.
CUANDO A SU CASA FUE A ENTRAR
LA LLAVE SE LE PARTÍA;
DIJO:”¡LLAVE E´PORQUERÍA,
 A “ABELENDA” VI´A BUSCAR!”

LA COMIDA LE DIO SED;
SE TOMÓ TRES “COCA COLA”,
“MALTA PILSEN”, UNA SOLA,
TRES “JUGOLÍN”, ”VASCOLET”.
¿QUE LE PASÓ?, FÍJESE:
SE AGARRÓ FLOR DE DIARREA,
VA DEL BAÑO A LA CATRERA
Y AUMENTA CADA DÍA MÁS;
¡¡¡NO LA TAPA UNA “HANSAPLAST”
POR MAS BENDITA QUE SEA!!!

PERO A DON JULIÁN TEQUIERO
LE REGALARON ANILLOS,
UN TRAJE, DIEZ CALZONCILLOS
Y UN PERRAZO SUPER FIERO.
CRISTINA GRITÓ PRIMERO:
“¡A ESTE PERRO NO LO QUIERO!”
“ES MALO; ME INFUNDE MIEDO”.
“YO QUIERO UN PERRO MANSITO”
“BAYER” LLAMARÉ AL PERRITO,
(“PORQUE SI ES “BAYER”, ES BUENO”)


“¡UNO MAS PARA ATENDER!”,
GRITABA EL CURA FRANCISCO,
PORQUE HABÍA, POR LO VISTO,
MÁS CASAMIENTOS PA´HACER.
LA HISTORIA TERMINÓ BIEN,
NO LO PODEMOS NEGAR.
AUNQUE SE PUDO ESCUCHAR
A LA PAREJA CANTAR:
“YA LLEGÓ LA HORA” DE RONCAR,
VAMOS A LA CAMA
AUNQUE NUESTRA CAMA
SEA VERTICAL”.

DESPUES DE HACER ESTOS VERSOS
MI CABEZA SE FUNDIO
Y GASTÉ TODO EL CHAMPÚ.
YO, YA NO DIGO MÁS NADA.
¡¡¡AHORA SIGUES TU!!!

domingo, 30 de diciembre de 2012

Contestador telefónico para Abuelos

Desde la mismísima España MaríaJesús, colaboradora, lectora y deyectora habitual de La galanga en español, nos envía un servicio de contestador telefónico que nosotros ponemos a su disposición como ayuda a la Comunidad de Abuelos, que los somos y sabemos disfrutarlo-sufrirlo

- Hola. Este es el XXXXXX y en este momento no estamos en casa. Pero, por favor, dejanos tu mensaje después de oir la señal sonora:
 ¡¡Beeeeep!!
- Si sos uno de nuestros hijos marcá 1
- Si necesitás que nos quedemos un rato con los nietos marcá 2
- Si necesitás que vayamos a buscar algo en el auto andá a saber adonde marcá 3
- Si querés que te lavemos y/o planchemos alguna ropa marcá 4
- Si necesitás que los niños duerman en casa marcá 5
- Si precisás que los vayamos a buscar a la Escuela marcá 6
- Si quieren venir a comer a casa el domingo marcá 7
- Si querés venir a comer a casa hoy marcá 8
- Si necesitás que te prestemos plata marcá 9
.......
- Pero si sos alguno de nuestros amigos hablá ahora que te contestamos








Se nos viene el 2mil13

por Cadorniano (desde Salinas y sin aflojar)


Que alegría Galangeros, ya se viene el dos mil trece,
Y a mi me tiene impaciente el ver con que se aparece,
Alguno casi seguro tendrá lo que se merece,
Yo tengo una expectativa, capaz que el pelo me crece,
O algo que tenga caído, tal vez que se me enderece,
Y TAMBIÉN ME GUSTARÍA TENER SEXO VARIAS VECES,
Sería una bruta macana si el mal tiempo recrudece,
O que los que dan el clima hablen tantas boludeces,
Unos dicen : día de sol, y hace un frío que estremece,
Otros dicen: frío invernal, y hace un calor que te cuece,
Y TAMBIÉN ME GUSTARÍA TENER SEXO VARIAS VECES,
En fin, llega el año nuevo y hay que ver lo que acontece,
Lo mas seguro es que el año tenga otra vez doce meses,
Y el que anduvo en el casino pelado a casa regrese,
El que se mamo es seguro que en la cuneta amanece,
Y TAMBIÉN ME GUSTARÍA TENER SEXO VARIAS VECES,
Y alguna piba soltera capaz que tiene siameses,
Para seguir con la rima aconsejo comer nueces,
Otra que me queda bien es mencionar los franceses,
También si nadie se enoja puedo hablar de las rareces,
Y deseo que a algún chueco se le enderecen los pieces,
Y TAMBIÉN ME GUSTARÍA TENER SEXO VARIAS VECES

sábado, 29 de diciembre de 2012

Nochebuena

por Jonathan Rodríguez.
Poeta árabe, hijo de uruguayos. Eterno desconforme con turbante de color azul


"Nochebuena"


Nochebuena, fuerte ingesta,
clásica combinación:
entre el chupi y la comida
mamúa e indigestión.

No sé que es más doloroso,
¿ser tan poco original
o esto que aún me acompaña,
la puntada intercostal?

¿Por qué mandar tanta cosa
para mi interior profundo,
tantos platos, tantos litros,
como si se acabara el mundo?

Me juré que no lo haría
que sería moderado,
sin embargo ya once y poco
el botón me había saltado.

Diga que salió derecho
a mi tío el Tuerto Giménez
y le vino a dar, por suerte,
en el ojo que no tiene.

El Tuerto sonreía durito,
de tanto alcohol en el buche,
y con el botón por ojo
taba igualito a un peluche.

Misterios del ser humano
donde la ciencia no alcanza:
¿cómo se mama un cristiano
con tanto sólido en panza?

Disculpen que con cuestiones
de metabolismo estorbe,
pero el lechón, por ejemplo,
¿no se supone que absorbe?

En fin, tal vez sean rarezas,
milagros alucinantes.
Yo quedé cuadriculado
y con la panza tirante.

Con una mano en el vientre,
la otra en un zapallo hervido,
lo juro en forma solemne:
el treinta y uno me cuido.

viernes, 28 de diciembre de 2012

Colores meteorológicos

por Violetero


¡Qué problemas tenemos con los colores los uruguayos!
Aquí tenemos una muestra de ello.
Versos auspiciados por "Inca" que son "inca......paces" de apoyar a "La galanga". Pero en fin..........mala suerte.


Colores meteorológicos


¡Cómo alegran los colores!
nadie lo puede dudar,
pero pueden complicar
y conducirnos a errores.
Nos traen dichas, emociones,
sinsabores y tristezas.
Y hasta dolor de cabeza.
Depende de muchas cosas.
Son espinas o son rosas
en un florero en tu mesa.
 
Si cruzamos con la verde
los riesgos serán menores.
¡Pero con rojo, señores!
es mejor que no se arriesguen.
Esto es bien claro, se entiende
y no admite discusión.
Pues el que se cree campeón
de carreras y picadas,
terminará hecho pomada
y tirado en un rincón.
 
Con el blanco hay dos extremos
son la nieve y el desierto
y otro cercano y bien nuestro:
las canas de los abuelos.
El negro marcó el sendero
del candombe nacional.
No debemos olvidar
que la discriminación
siembra el odio y el terror
y se debe desterrar.
 
Para el azul, es sencillo:
con el cielo lo asociamos
y para el sol anhelado,
tenemos el amarillo.
¿Camiseta con gran brillo?
¡¡¡La celeste, grande y ancha!!!
luchando siempre en la cancha.
Pero pregunto yo aquí:
¿por qué si es cielo está gris
dicen “alerta naranja”?         

La frase del último viernes


Por Abelardo Abelenda
Llegamos. Cansados, extasiados, felices. El maratónico diciembre del año del fin del mundo llega a su fin. Seguimos vivos, sigue habiendo luz, los relojes siguen marcando las horas. Para celebrarlo nos vamos al Perro que fuma (since 1903) en el Mercado del Puerto, reducto de la cultura popular montevideana. Lo mejor de la música, el carnaval y cada personajes que te voglio dire.

Que no se apaguen las bombitas amarillas


Veinticuatro a mediodía. Como diría el cuidacoche de casa: ¡una calor insobornable!
Cuarenta grados a la sombra. Arranco para el Mercado.

Bajando por la peatonal Perez Castellano se siente el aroma dulzón y pegajoso de la abundante lluvia de sidra espumante. Miro el precio y entiendo, la botella de liquido mareante está a 50 pé o 3 x 100. Mucha alegría y ningún conflicto. Al lado de la fuente una batería de samba le pone ritmo a la fiesta. Los percusionistas se refrescan con la abundante lluvia amarilla y los parches de plástico siguen sonando pese a la humedad reinante.

Doblo por la rambla 25 de agosto y llego a la embajada. El Perro que fuma me recibe con una picada de carne a la parrilla y con lo mejor de las murgas del carnaval 2012 a todo trapo. La retirada 2012 de La Leyenda dedicada a la ciudad vieja ambienta el entorno donde se destacan amigos del basquetbol del Tuentifai, del Waston, de Las Bóvedas, despachantes de aduana, aduaneros y algún turista que vió luz y entró. Se suma siempre algún marino que dio la vuelta al mundo “más de 80 veces”.

Ya sobre las 3 de la tarde, se apaga el ritmo de murga e irrumpe la música tropical uruguaya bien polenta: Cada día por la carretera, noche madrugada entera, y mi amor aumenta más.  Camionero de Roberto Carlos en versión Sonora Borinquen, no se puede más.
 El Jano, nuestro anfitrión nos advierte: “a esta hora Magela es la que manda acá, es como la gerenta general”. Magela es una fenómena, atrás de la barra sirve, pone la música, contagia con su sonrisa y le da un color bárbaro.

En medio de la cantarola, aparece un personaje increíble. El Jano me presenta y le pide al amigo que haga el jockey. Un fenómeno, se paró en los estribos, rodillas bien flexionadas y medio chuequitas hacia adentro, mirada puesta en el horizonte, gorro con visera hacia atrás, mano izquierda con las riendas bien ajustadas adelante y atrás, mano derecha con la fusta arriba y abajo. Le da duro y el potrillo Paleta Quemada llega primero a la meta. Un cráck, estaba para filmarlo y desbancar en youtube al baile del caballito del japonés.

El único que faltó a la cita fue Fernando Cabrera, que dos por tres  se toma una en la mesa del fondo, leyendo algún libro de la biblioteca que Jano promovió entre los parroquianos. “Yo no puse ninguno, los trae y los lleva la gente”. Allí podemos encontrar un Borges junto a unas Selecciones del Readers Digest, una biblia y un calefón, para todo gusto.

De repente cae otro personaje, “el tipo que aplaude más fuerte del uruguay”. El “Yerpo”. Y nos mostró su don. Era verdad, sus aplausos retumbaban contra el edificio de la Aduana.

El mercado va cerrando. Las cuadrillas de limpieza atacan contra las botellas verdes vacías. Los musiqueros van terminando su jornada laboral y se arriman al Perro que fuma a cantarse la penúltima. Se acerca Darwin, “el Zurdo” con sus lentes y su sombrero de ala corta. El Jano me lo presenta como “’el Sabina uruguayo’, pero a mí me gusta más cuando canta las canciones de su tierra, de Treinta y Tres”.

En una mesa, conversando con los amigos del Veinticinco, me dicen que esto es fantástico, una fiesta popular. Los amigos me dicen: “Como en el carnaval de Valizas, un escenario de tablones y tanques, bien simple, y las bombitas amarillas”.
Pregunto , “¿estuviste en el Carnaval de Valizas?” y se da el siguiente diálogo:

Si, el carnaval en el Mac Yiye, me acuerdo de Abelardo Abelenda y del hijo de Cousteau. 
¿Te acordás de Abelardo, lo conocés?
-  Si me acuerdo, uno alto de barba con un farol a vela en la cabeza, pero no lo conozco
- Bueno, estás hablando con él.
¿Vós sos Abelardo Abelenda?

Y nos sacamos una foto juntos.

Que no se apaguen las bombitas amarillas
Que no se vaya nunca más la retirada
Quiero cantarle una canción a Colombina
Quiero llevarme su sonrisa dibujada

Con La frase del viernes me he divertido mucho y me ha dado muchas satisfacciones.
Gracias a todos los que se han comunicado conmigo y me han alentado.
Como decía mi abuelo tano a las 12 todos los 31: ¡Felice anno nuovo!

Si golpean a tu puerta

Al menos a mi casa van una vez por semana. Y la verdad es que son admirables: que tezón
Robado a @cristinaandra26 por la mismísima GabitaUy

Gracias @cristinaandra26

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Curiosidades en La galanga

por Erik el Rojo (cumpliendo años como el mismísimo Jesús, pero lejísimo, para evitar invitarnos con algo)


Estábamos viendo especias en un mercado árabe, en Deira, la parte popular de Dubai, y encontramos ésto!!! Por supuesto que compramos... y vamos a compartir (si averiguamos cómo se usa).





Foto de Erik el Rojo y de Helga

Mastercard en La galanga

Sigue y sigue. A Mastercard y La galanga no hay con qué darle.

¿Quién es Cadorniano?

Julio Guillauma (Cadorniano) es nuestro nuevo integrante galanguero. Para empezar les contamos que nació hace ya mucho tiempo en el barrio Cadorna. Le preguntamos dónde quedaba el barrio y. mientras nos decía que estaba en La Teja, por las calles Ameghino, Real, Carlos Tellier, Alaska y Sergipe, agregaba que fue fundado en el año 1917 y se llama así en homenaje al general del mismo nombre, que según algunos italianos, defendió la frontera para impedir la invasión de los alemanes, otros dicen que se clavaba a la regina de Italia y el rey de caliente, lo acuso de traidor y de permitir la entrada de los alemanes, así que no se sabe a ciencia cierta, si fue un héroe, un traidor o si realmente se clavaba a la reina.



Así soy




Nací en el Barrio Cadorna, sin lujos ni pretensiones,
no dejo que los rencores se suban a mi cabeza,
procuro que la tristeza no invada mi corazón,
y busco alguna razón para seguir en la meta.

Soy hijo de Eufemio Julio y de Etelvina Pilar,
me crié en un arrabal con callecitas de barro,
fui un tiempo universitario y después fui laburante,
Vivo porque tengo aguante y porque el aire no es caro.

Estando solo me embriago, con mis sueños de poeta,
y me vienen a la testa recuerdos y fantasías,
la dulce melancolía de recordar el ayer,
y hasta quisiera volver, a vivir aquellos días.

He tenido tropezones y alguna que otra caída,
pero ¡es tan linda la vida! aunque sufra revolcones,
que aguanto los pisotones aunque me queden heridas,
tengo muchas sacudidas, pero dichas a montones.

Defendí al trabajador, luché por los estudiantes,
anduve un tiempo distante de mi tierra y mis amigos,
tengo sueños escondidos, por eso sigo adelante,
algo arrugado el semblante, pero firme en mi camino.

Así soy y así seré, hasta que llegue mi hora,
lo que mi musa atesora me ayuda a permanecer,
y si tengo que caer, será esperando la aurora,
y mi alma soñadora, siempre habrá de renacer.


Julio Guillauma
Cadorniano

lunes, 24 de diciembre de 2012

La galanga es Salud (15)


Otra vez vuelve por sus fueros la columna permanente: La galanga es Salud

Mínimo Gurméndez

Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.

Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.



En La Galanga es Salud de hoy quiero saludar y homenajear a todos los que, galangueros o no, tienen la obligación de estar trabajando justo en el momento en que los demás están chupando y comiendo, reunidos y a las risas. Y acá entran, por supuesto, los médicos, enfermeras, instrumentistas, administrativos, cocineros, auxiliares de servicios generales, etc que pueblan los centros de salud los 24 a las 12 de la noche: esta es una columna de Salud. Pero además recordemos los choferes, policías, y hasta serenos que también laburan mientras vos levantás la copa.
Hecha esta primera mención les cuento otra anécdota que pinta la situación de cuerpo entero: los tipos trabajan hasta el borde del colapso, físico o mental. Solo los que nunca estuvieron de guardia un día y al día siguiente y después policlínica y después otra guardia; solo esos no se imaginan lo que es.
El traumatólogo había estado "en la máquina" todo el día. Se sentía cansado pero no se daba cuenta de cuanto. La adrenalina desplegada en su cuerpo hace que no sienta el cansancio y, como los médicos se creen superhombres (o supermujeres), siguen y siguen sin parar.
El tipo recibía un paciente y después volvía a la sala de yesos por el paciente anterior, y miraba las radiografías que recién le habían traído, y volvía a la sala de urgencia para ver otro. Y no se daba cuenta lo cansado que estaba hasta que el enfermero le trajo una receta órden que recién había escrito. Decía claramente: Traslado en Ambulancia. Frente y Perfil.

domingo, 23 de diciembre de 2012

El Fin del Mundo: la justa


¡Hay que joderse! ¡El Mundo no se terminó nada y la gente sigue dándole al mismo tema!
Hasta el mismísimo Norberto L, lector cuidadoso aparece ahora como prolijo deyector.
Cuando pase todo ésto, ¿seguirá escribiendo?

Un amigo desde España me desayunó (eran las 9 de las noche, hora uruguaya, 1 de España),  sobre el 21 del 12 del 2012 (una mezcla de unos y doses, no doces) terribles, diciéndome que finalmente el asado cuando viniera no iba estar a punto ni jugoso.
Realmente yo estaba ajeno a esa estupidez como a otras idioteces que la gente se cree (gente de poco nivel cultural, evidentemente); pero me lo dijo con tal convicción (“se acaba el mundo”), que luego de transpirar (a pesar del glorioso SANIDOR que guardo en reserva desde la década del 80) que finalmente me vino una reacción neurovegetativa (como dicen los médicos cuando tenés diarrea), con lipotimia incluida (reacción neurovegetativa cerebral).
Como este E-Mail llegó por Facebook un mes antes, busqué todas las formas posibles de “bajar la pelota al piso” como me dijo mi nieta textualmente, precedida de un “no jodas, ¿ya estás demenciado? ¿No ves que es una estrategia del imperialismo y gobiernos neoliberales de la región para que se suiciden miles de nabos como vos?”.  La ternura de la respuesta de Condolezza (mi nietita) me abrió una puerta que yo no había visto (esta guacha puede tener razón). Así que busqué información calificada en internet.
Conseguí en una página el verdadero origen de esta idea distorsionante.  No voy a decir las pagina porque es evidente que su veracidad no van a creer. Por lo tanto, aspiro a que atentamente conozcan el origen de tal confusa situación. (Rigoberta Menchú habló de lo oficial y en realidad sería lo que habría que creer).  Pero off the record según algunos testigos Mayas habría ocurrido:


http://www.revistacriterio.com.ar/bloginst/wp-content/uploads/2010/01/introvigne-calendario-solar-maya.jpgEn la ciudad de Mayapan, se encontraban sendas “señorinas” mayas bebiendo “Chih”, bebida alcohólica proveniente del maíz a escondidas evidentemente de sus compañeros.  Ellas sabían que sus maridos (según la cultura occidental) beberían más Chih que ellas, por lo tanto sabiendo su doble condición cerebral (dejando de lado la estúpida), calcularon que con una noche de excitación más Chih, convencerían al “macho” (fácil de convencer con frases grandilocuentes; por ejemplo comparándolos con los Aztecas) de que habían previsto un futuro realmente famoso y publicable.
Itzae (Regalo de Dios) le susurra al oído de Balam (Jaguar brujo) algún día, se acabará este mundo que tu me has dado   Balam le responde que su aliento a Chih lo turba y no puede seguirle el diálogo.
Pero en otra Vivienda,  Atziri (Maíz) le comenta entre risas y movimientos pélvicos incontrolados a su Amaité (Rostro del cielo) que ha visto una luz y de ella destellos con final de los días. A pesar de dormirse y su tierno esposo no logra saber la prontitud de su sueño-visión.

Pero fue Itzel ( El lucero de la tarde,  cuyo nombre se asocia a que tiene una gran capacidad para tomar decisiones, sobre todo en momentos difíciles. Es laboriosa, inteligente, ordenada y estudiosa. Es dócil, se adapta fácilmente a las costumbres de los demás) quien le dijo a su novio Amaité (Rostro del cielo) que sus amigas estaban tan entradas en alcohol, que decidieron decir que el mundo se acabaría.  Cuando Itzae (regalo de Dios) preguntó ¿Cuándo?, Itzanami (Es un nombre de origen maya, su significado es "novia de un brujo de agua". Era una figura destacada en las tribus pues el brujo era el sabio, el hechicero de la tribu) les dijo: “yo que sé, en el 2012, total andá a saber que mierda van a estar viviendo en ese momento”

Exacto, justo estábamos nosotros, viviendo no mierda, pero luchando para sacarnos a ella de arriba.

No importa todas las justificaciones  que le pongas, y las interpretaciones.  Lo real es que los seres humanos somos, fuimos y seremos igual (con nuestras variables de acuerdo al mundo y momento que nos toque vivir).  Fuimos seres pensantes, afectivos y productivos.  Eso es lo que nos espera.  De nosotros incorporarnos depende.

Feliz año amigazos terrícolas, todos.

Para las próximas fiestas

Derecho al infierno (tuitero @derechoalinfier) pone, GabitaUy (tuitera @KaolaSuspicaz) roba, nosotros (tuitero @la_galanga) receptamos y Uds (lectores al fin) usufructúan el humor de otro

Para las próximas fiestas se impone el Pepettone. Comprá con aval bancario o descontalo de tu IRPF.
Y si sos de los pobres infelices que apenas tienen 2 o 3 mil cuadritas de campo esta vez te toca comer galletitas. ¿No sabés como se hace? Preguntale a la inmensa mayoría de los trabajadores que lo hicieron casi toda la vida

Gracias @derechoalinfier

Mefisto es un muñeco ... de nieve

por Mefisto

Acá no hay nieve, pero hay humor. ¿O no?










El horóscopo en La galanga


por el Maestro Pedazo Díaco

La galanga no podía quedar afuera del círculo más rico de las publicaciones nacionales e internacionales. Por eso acercamos a ustedes una de nuestras facetas más ocultas: el horóscopo.
Mes a mes traeremos el signo del momento.
Esta vez:

Capricornio
22/12 al 21/1


Lo primero que hay que decir de Capricornio es que se trata de uno de los más incrédulos del zodiaco: hace tiempo que están hablando que el Mundo terminaba el 21 y ellos tan campantes, como si nada. Horas de Televisión hablando de lo mismo; litros de tinta escribiendo boludeces acerca del calendario maya; cualquier conversación que se preciara de tal en un ómnibus o en un ascensor, donde fuera; imbéciles que en cualquier parte del Planeta construían balsas como que fueran arcas para "escapar"; en fin: desde hace tiempo TODOS los días se menciona el Fin del Mundo. Y los capricornianos, en vez de asustarse se les da por comenzar su período al día siguiente.
¿Y Uds creen que yo me voy a gastar en explicarles lo que se les viene? ¿Yo? ¡Si a mi tampoco me van a creer!
A.J.A.O.L.

Nota de los Editores y Responsables (editores irresponsables): A.J.A.O.L. fue la sigla que un médico uruguayo prestigioso puso en la historia clínica de un paciente inmensamente hinchapelotas como si fuera una indicación: A Joder A Otro Lado

sábado, 22 de diciembre de 2012

Me lo dijo el fotógrafo

Si el fotógrafo, que es de plena confianza, no me lo hubiera contado, no lo hubiera creído.

Gracias La República

El Pensador en la galanga


Jesús en un Bar de la Ciudad Vieja

Con colaboración de Mercedes, bruja pedrense ella

En un bar de la Ciudad Vieja entra un turista inglés. Máquinas de fotos colgando, mochilas, etc. venía con un fuerte dolor en la espalda. Nomás al entrar, frente a él, se encuentra nada más y nada menos que con Jesucristo.
El inglés, asombrado, le dice:

- Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.
Jesús acepta y luego, agradeciéndole, le toca la espalda y ¡plim!, santo remedio: el dolor desaparece milagrosamente.
En el mismo bar entra un marinero ruso, con un fuerte dolor en el pie: la unión entre dos cadenas le había golpeado en altamar y desde entonces estaba que no podía más. De igual manera se encuentra con Jesús frente a él y el ruso le dice:

- Tovarich, tómate un vaso de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie. Otra vez: Santo remedio con el dolor.
También había un parroquiano uruguayo que estaba en el mostrador del mismo bar con el brazo enyesado. Jesús lo mira y el uruguayo, para no ser menos le dice:

- ¡Ché! tomate un vaso de vino tintorro conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar el vaso, le acerca la mano al brazo enyesado. El uruguayo pega un salto para atrás y se levanta exaltado y le dice:
- ¡Ni se te ocurra tocarme: tengo 45 días de licencia por enfermedad!

viernes, 21 de diciembre de 2012

Mosquitos donantes de sangre

por Cadorniano (que se vino con una fuerza bárbara)

Ante la impresionante y nunca vista invasión de mosquitos ocurrida en nuestro país, se llevó a cabo una investigación por parte del MISTERIO DE OFENSA, con la colaboración de la SIAla UNOla ESCOTE YAR y el ZOOILOGICO, llegándose a la conclusión de que no se trata de un acto terrorista; tampoco intervino la mafia del narcotráfico y nada de encajarle la culpa a los extraterrestres. 
Se comprobó que en vista de la falta de donantes de sangre, la asamblea general del Sindicato de  MOSQUITOS UNIDOS, por unanimidad y en defensa del bienestar de la población, resolvió: 

  1. Que todos sus afiliados sin distinción de sexo, salieran a chuparle la sangre a todo lo que la tuviera (incluso las morcillas) y trasladarla inmediatamente al BANCO DE SANGRE. 
  2. Será desafiliado del Sindicato todo aquel mosquito que se alimente de dicha sangre o se la regale a familiares o amigos o que acepte coimas o que la done al partido político de su preferencia. 
  3. Se solicita a la población, no utilizar espirales, repelentes o cualquier elemento que atente contra la vida de sus afiliados. 
  4. En caso de constatarse cualquier tipo de agresión, se convocará a un paro inmediato de las actividades, con concentración frente a la chacra del Tete Musica.   
  5. En caso de no ser atendida nuestra demanda, saldremos a chupar sangre a cara e`perro  y a cualquiera (no como algunos que le chupan la sangre a los que laburan).