¡Tengo el Plan!

 por Mínimo Gurméndez

Los desconsiderados de siempre, los criticones, los que no les conforma nada, han salido al unísono a criticar al ministro de Salú Daniel Marindia y al gobierno todo. 

¿Motivo?

Es que no han entendido el Plan de Vacunación que magistralmente se ha elaborado en el más preclaro silencio para no andar haciendo alarde del trabajo.

Y los trasnochados, los incrédulos, ¿de qué se quejan?

Que no hay certezas sobre qué vacuna se va a usar. "Se usará la mejor y la que de mejor tajada aunque la tenga que ir a buscar en una mochila grande y la tengamos que almacenar en Urano a -200° Celsius" dicen que dijo el presidente Lavenida Junior, experto conocedor de estas lides. 

¡Que bien que podría haber salido el Tete Musica a buscar la dichosa vacuna entre todos los amigotes que tiene, que hasta rebaja le habrían hecho!

¡Y nos quieren hacer creer que, entre otras cosas, solo sabiendo qué vacuna (características, precios, dosis, etc) se puede hacer un plan! ¡¡Por favor!!

Acá se dijo claramente que hay un Plan. Lo hay aunque no lo quieran ver. Y es fácil y sencillo; como las cosas que son importantes deben ser. ¿O tenemos que complicarnos como los alemanes o los japoneses?

No señoras, no señores.

Así que en exclusiva, para el publico lector de La Galanga, les transcribimos el Plan de Vacunación que nos alcanzó Marindia con la firma de Lavenida Lunior y todo.

Acá está:

Plan de Vacunación

1. Vacunaremos todas las personas posibles empezando por las que más lo precisen

2. El pinchazo podrá ser en la cola o en el brazo

3. Se usará un algodoncito con alcohol

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