Jaimito y Ciencias Naturales

El otro día, en una clase de 5º año escolar, de un barrio que no es de contexto crítico, la maestra estaba tratando de dar una clase de Ciencias Naturales.
- ¿A ver quíen sabe como se llama la vena que va de todo el cuerpo hasta el corazón?
Silencio en la clase.
- Se llama la vena cava . ¿Y a ver si saben como se llama la vena que va desde los pulmones al corazón.
Más silencio.
-Se llama la vena pulmonar
- Señorita - dijo Jaimito - y Ud que sabe tanto ... ¿sabe como se llama la vena que va desde la boca hasta el culo?
- Jaimito, esa vena no existe. sentenció la maestra
- Si señorita, es lavena Quaker

  La galanga Vs. el violín

 

El Pensador en la galanga

Otra vez Javier desde Costa Rica

Me lo dijo el fotógrafo

Gracias La Diaria

La galanga es salud (7)

Otra vez vuelve por sus fueros la columna permanente: La galanga es Salud

Mínimo Gurméndez

Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.


Los residentes son los médicos recientemente recibidos que comienzan a aprender una especialidad. Largo camino de formación, estudio y dedicación les espera. Para los residentes de disciplinas quirúrgicas las cosas obviamente se centran en el acto quirúrgico y el aprender esa técnica comienza con el correcto lavado de manos. Desde la época del Doctor Ben Casey en la televisión las manos se lavan desde el codo para abajo. Uno de esos residentes, de traumatología, estaba lavándose las manos en el mismo lavadero de su Profesor Agregado, al que iba a ayudar. El Profesor, mirándolo de reojo, ve que se está lavando las manos con un hermoso reloj pulsera puesto.
- Fulanito - dijo el Profesor - tiene el reloj puesto.
- No se preocupe Profesor; es sumergible.

Plantación de marihuana oficial en la forestal de Valizas

Por fin Fasardo Abelenda se puso a escribir. Agobiado por la poesía, los atardeceres y el mar, Fasardo se descuelga con la verdad revelada.

A los 80 años muere Ancap, nace AncapO

Administración Nacional de Combustibles, Alcohol y Porros

                                                                                                                                                                                            

Informantes generalmente bien informados han batido que el Porro del Pepe se plantará en la forestal de Valizas y estará a cargo de un nuevo ente estatal.

A.N.C.A.PO

Las juventudes del Frente Amplio (léase menores de 60), estarán encargadas de la creación del nuevo organismo Administración Nacional de Combustibles, Alcohol y Porros.  Estas dos últimas partes de la sigla, estarán dedicadas fundamentalmente a abastecer el gran consumo estival que se da en las costas balnearias del Uruguay.

Consultado el secretario de presidencia destacó lo siguiente: “El Movimiento Pepista Batllista (MPB) del año 1912 creó una gran empresa como ANCAP, la que permitió liberarnos de la refinación extranjera y nos dio cierta autonomía en materia de combustibles. El Movimiento Pepista Musiquista (MPM o simplemente MPP) del presente 2012 fundará una nueva empresa, renovada y con un mercado potencial global inconmensurable”.

Se tiene previsto montar la parte agraria en el Parque Forestal entre Valizas y Aguas Dulces, desarrollando granjas familiares dedicadas al cultivo del canabis. La distribución se hará en forma sustentable y ecológica para no tener problema con ninguna ONG, utilizando los múltiples carros y caballos de la zona. Se piensa implementar un sistema de chasques que recorrerán toda la República Oriental del Porrohay, cabalgando por los senderos que han dejado las inutilizadas vías del ferrocarril de la ex-AFEesFE.

De esta manera Mujica mata dos pájaros de un tiro, deja por el camino la reforma de AFE y todas las trancas que siempre pone el sindicato y por otro lado, transforma a las antiguas vías y estaciones en desuso en rutas ecológicas, con vegetación autóctona que permitirá el pasaje de los chasques y la llegada de turistas amantes de la aventura y la naturaleza, especialmente de las hierbas y otros yuyos. “Chasque Francisco de los Santos” dijo el intendente que se llamará el camino de la forestal a la plaza Leopoldina Rosa, en homenaje al insigne mensajero del Pepe Artigas (fundador del primer movimiento MPA).

Junto a las medidas proyectadas, se piensa instalar una estación de AncapO en la Plaza Leopoldina Rosa y armar un gran fumadero (ya existente) pero legalizado y bien ordenadito y con ceniceros.

Varios movimientos de rastafaris están juntando firmas, solicitando el cambio de nombre del céntrico triángulo valicero por el de Fasolina Rosa. Consultados acerca de los motivos, un peludo que resultó ser el gordo de la Colombes contestó: ¡Fasolina pega mucho más enunabuena, tatodo bienpapá, pe-pere-pepe! ¡Pepe me entendés! ¡Que viva el porro a 20 pé! ¡Aguante Peñarol y el Pepe! ¡Colombes! (que no rima pero tuvo que nombrarla)

El ministro de Salud Pública dijo que la legalización de la marihuana, además de bajar los índices de violencia, logrará bajar la cantidad de indigestiones estivales, producto de los tés que realizan los recién llegados veraneantes,  que no conocen bien las especies de cucumelos y terminan siempre haciendo tisanas de bosta de vaca, retorciendo sus entrañas en los días de posteriores a la lluvia.

Para la distribución, el partido comunista propuso que en cada estación abandonada de AFE se montará un nuevo CCCP (Cyber-Café-Canabis-Pepe),  para lograr una distribución pareja en todo el país y levantar así algunos alicaídos pueblos fundados por las vías inglesas que tenían una estructura radial, que se correspondía con el centralismo democrático que proponía el viejo PCU.

Fuentes generalmente mal intencionadas (probablemente de la oposición o de los medios como siempre) atribuyen el destino del nuevo mega-puerto de aguas profundas cercano a Cabo Polonio, a la exportación de ladrillos de canabis, que serían trasportados por los carros directamente de Valizas al puerto, y de este para todo el mundo.

Por fin:

¡Uruguay pa todo el mundo! ¡Uruguay que no ni no!

¡Aguante el asado del Pepe! ¡Si al fusca y al faso del Pepe!

¡Que viva la Pepa!

Fasardo Abelenda.

Somos todos previsibles

Los que leen La galanga son muy previsibles. Carina nos lo demuestra con lo siguiente


VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..   VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..   VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..   VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..   VACA.. VACA.. VACA.. VACA..

La galanga sabe 4 cosas sobre vos:
A) No leíste ni la mitad de las "VACA"
B) No te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro)
C) Volviste atrás para fijarte cuál estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira.
D) Tenés una cara estúpida y una sonrisa en la cara porque te jodimos.....

Y esto nos lleva a saber otras 11 cosas de vos:
1) Estás leyendo ésto
2) Eres humano
3) No puedes decir la ''P'' sin separar los labios
4) Acabás de intentarlo
6) Seguís leyendo
7) Te estás riendo de vos
8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te salteaste el 5) sin darte cuenta
9) Revisaste si había un 5)
10) Acabás de reír nuevamente
11) Estás pensando a quien vas a joder con ésto re-enviándole La galanga

Cuidado con Ricardo "AlboHalcón"

"AlboHalcón"

Estamos en condiciones de informar que las andanzas del inocente dirigente que anida en el Parque: Ricardo "AlboHalcón" no han terminado.

Hace pocos días llamó a un encumbrado dirigente aurinegro y este fue el díálogo al que tuvimos acceso:

--"Hola J.P., ¿cómo andás?"

--"Muy bien, ¿y vos? Te felicito por el título".

--"Muchas gracias; seguramente querrás decir por el bitítulo".

--"Sí, está bien pero no te subás. ¿En qué te puedo ayudar?"

--"No en nada..., una pavada....,¿no tenés por ahí el número del Tony?

--"Sí como no; anotá 099-xxxxxx. ¿Anotaste?"

--"Bárbaro che, muchas gracias, ya lo tengo".

--"Pero mirá que ahora ya arregló de nuevo con nosotros y ya le hicimos contrato y hasta le vamos a pagar, así que no se te ocurra.."

--"Aló?, aló?, no te escucho nada.... qué señal de porquería.... se está cortando....no hay cobertura.... estoy en el túnel de 8 de Octubre.....toy en un ascensor....no se escucha...., chau J.P."

Llevá la galanga al cine (3)

Acá van 25 enseñanzas más que se pueden aprender viendo películas. Si a Ud se le ocurre otra no deje de comentárnosla.

Lo que se aprende con las películas

26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

28. Cada vez que alguien se cae a un lago, río, estanque (en auto o solito nomás) las aguas son cristalinas y todos podemos ver perfectamente. Nunca el agua es como en Malvín

29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

34. Un detective solamente resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. Nadie te mirará como a un vejiga; es más: al finalizar te aplaudirán

36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia como para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno. Mientras, los restantes esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

38. Si una persona queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. Jamás necesitará una Tomografía como en nuestros hospitales

39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Ahí se demora un poco más.

44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para electrocutar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

46. No existen casas sin teléfono y éste siempre funciona, aunque haya habido una guerra dentro de esa habitación. Invariablemente el teléfono al que se llama está libre, aunque sea el de un Banco en horario pico.

47. Para tomar un comprimido vía oral el sujeto debe hiper-extender violentamente la cabeza hacia atrás, como si quisiera clavar una estaca con la nuca.

48. El hilo de sangre que sale de la boca, aunque el balazo sea en la pierna, es un signo inequívoco de muerte.

49. Si una pelea se desarrolla en el entrepiso de una fábrica, depósito, casa abandonada, etc., los contendientes al caer lo harán sobre una ordenada montaña de cajas de cartón vacías.

50. Los huesos de la nariz son irrompibles: soportan hasta la más furibunda patada en la cara de un cowboy calzando botas con punta de metal.

Cómo agarrarse en el ómnibus

Violetero, que seguramente es el más veterano de todo el Consejo Editorial, se quiere curar en salud. Y por eso es que le vino un poco de miedo porque no está convencido de cuál es la mejor manera de sujetarse en un medio de transporte colectivo.
Él mismo nos alcanza estas dos fotos para que podamos darnos cuenta de cómo tenemos que agarrarnos del barrote en el ómnibus.

Manera correcta de sujetarse al barrote del ómnibus

Obviamente nos referimos al viejo

¡Viva la Industria Nacional!

El Premier Wen Jiabao prueba un amargo
mientras atrás galanguean de lo lindo

El Premier Chino Wen Jiabao estuvo un par de días en Uruguay y trató de arreglar un montón de negocios con nuestro Tete Musica. Obviamente lo llevó a su chacra para conversar más distendidos y tomarse unos amargos. Aprovechando que estaban solos el chino trató de seducir a Tete con autos chinos. Sabido es que nuestro presidente tiene su Fusca y de ese nadie lo saca; no marchó. Pero además La galanga está en condiciones de adelantar a su público que los chinos nos enchufan los autos pero después los repuestos ... ¡minga!. Y sinó vean a lo que se ven obligados a apelar quienes no consiguen repuestos de autos chinos o japoneses.
¡Viva la industria nacional!

Kit nacional de tapa integral de baúl o maletero. En conglomerado rústico o barnizado. Candado con llave o combinación opcional.
















Maletero abierto tipo Pick - Up aumentando la capacidad de un  4 puertas común.

Versátil limpiaparabrisas, adaptable a cualquier modelo. Acepta velocidades media y baja y además el intermitente

¿El airbag se activó por cualquier cosita? No coloque un nuevo dispositivo. Kit de reparación nacional: ganchos rectos u ondulados (éstos tienen mayor precio)

Repuesto de espejo retrovisor, adaptable a diferentes formatos y modelos.
Hay en color verde, celeste, rosado y naranja flúo

Kit de reparación de espejo retrovisor. Modelo aerodinámico para autos veloces

Único en su género: insignia de Mercedes Benz. En alambre galvanizado o cobre. Solo para exquisitos

Tranca de puerta a prueba de ladrones. Con juego de 3 llaves o combinación para sibaritas del automovilismo

Manija de puerta interior: tipo tenedor o tipo destapador. Solo color plateado

Manija de puerta exterior. Hay de diferentes maderas y tamaños pero todas de montes artificiales, sin dañar la flora autóctona y nativa.

Coqueto comando para limpiaparabrisas. Existencias en amarillo, verde y rojo.

¿Su Mazda tiene rota la puerta de los focos? Maravilloso set de recambio nacional que además le ayudará como práctico destornillador.

Sujetador de caño de escape, madera natural, gancho galvanizado y ríase del plástico

Que el repuesto de la calefacción no le haga pasar frío en el invierno. Set nacional de comando de calefacción de su auto con llave de paso para aire caliente y aire exterior. Hay varios modelos

 Paragolpes traseros. Resistentes a los estacionamientos más alocados. Disponible en pino, eucalipto y curupay para los exigentes

 Set íntegro de todo el capot de su auto. Para tránsito urbano pues no está certificado para altas velocidades. Color a elección

Comentarios

jaja que pelotudo es un insulto a la industria uruguaya seguro sos un ilegal
Anónimo

Método de Doña Berta para dormir placidamente

El PPP se mete con la salud.
¡Pobre!


El Dr. que atendió a doña Berta en el Hospital Israelita durante toda su vida, se jubiló.
Doña Berta, que ahora tenía 84 años, fue a otro médico para la próxima consulta.
Este, le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- "Doña Berta, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?"
- "Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche"
- "Doña Berta, - dijo el nuevo Dr. -  le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir".
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- "Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años que vive conmigo.
Y... si viera... ¡que bien duermo todas las noches...!"

"El Negro" de Rosa Montero

Rosa Montero escribió El Negro en el diario El País (de Madrid, obviamente) en mayo de 2005. En estos días se encaramó en la nota más leída de El País.
Cuenta en apenas tres párrafos de las historias de prejuicios a las que nos vemos todos sometidos, conscientes o inconcientemente.
Juan, el proveedor, nos la alcanza y la publicamos


Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja.

De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida  corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países. De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el africano contesta con otra blanca sonrisa. A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortesía con el chico negro. Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa, ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta. Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella. Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta.

Dedico esta historia deliciosa, que además es auténtica, a todos aquellos  españoles que, en el fondo, recelan de los inmigrantes y les consideran individuos inferiores. A todas esas personas que, aun bienintencionadas, les observan con condescendencia y paternalismo. Será mejor que nos libremos de los prejuicios o corremos el riesgo de hacer el mismo ridículo que la pobre alemana, que creía ser el
colmo de la civilización mientras el africano, él sí inmensamente educado, la dejaba comer de su bandeja y tal vez pensaba: "Pero qué chiflados están los europeos".

Jubilación de galanga (2)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.
Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.
Aquí les presentamos la segunda entrega de Violetero, en su nueva columna.
Y por supuesto hay mucho más

Hoy: Humor de perros

IGUALES

            Salgo con mucho cuidado de una casa, ya que afuera el ladrido de un perro me ponía nervioso. Efectivamente, en el jardín, un perro de tamaño regular me mostraba sus dientes. La señora de la casa, se quiso “lavar las manos” en el asunto y me dice:

            -No tengo nada que ver con ese perro. Es de la calle.

            -No me importa si es de Lacalle o de Sanguinetti. Tengo miedo que me muerda -  le contesto rápidamente.

¿SE  LE  VENCIO?

            Otra de perros.

            Entro en una casa y escucho ladridos. El dueño de casa me dice:

            -No tenga miedo; está vacunado.

            -De repente se le venció la vacuna. El que no está vacunado soy yo -  le respondo.

¡BUENO SERIA!

            La última de perros.

            Camino por el jardín de una casa y antes de llegar a la puerta de entrada de la misma, aparece un perro corriendo a gran velocidad y derechito hacia mí. La puerta se abre y aparece el dueño de casa.

            -Ese perro es de la casa de al lado; no es mío -  me dice el señor.

            -Si es locatario o visitante no me importa. Yo no vengo a jugar un partido de fútbol con el perro -  le retruco.

En un hospital

Casi cierto (gracias Língula)

En un hospital una enfermera mellada, gangosa, sale a la puerta y convoca a los familiares:
- Famidiades ded señod Fednández! Es pada avisaddes que ed señod Fednández se ha muedto
La esposa, sorprendida, se acerca y le dice:
- ¿Qué dice? No me joda ...
- No, señoda. No mejoda, no mejodó ni mejodadá. ¡¡ SE   MU - DIÓ !!

Guapos eran los de antes

por Trancazo

No hay dudas que los tiempos han cambiado y el fútbol no es ajeno a esta situación; la cosa no es mejor ni peor pero es claro que es distinto.

Antes las contiendas deportivas eran nobles encuentros de caballeros donde la expresión del dolor era mal vista y nadie que se preciara de ser jugador de fútbol estaba dispuesto a manifestar alguna clase de sufrimiento por una casual vicisitud del juego: codazo en los riñones, patada o pelotazo en los testículos, mordidas, trompadas, etc., cosas normales en un campo de "juego". Nadie se tiraba al suelo como fulminado por un balazo para luego rodar y retorcerse con expresivas convulsiones agónicas, como solemos ver en la actualidad.
A algunos veteranos, que vimos ese otro fútbol, todavía nos llama la atención, ver circunstancias como la que se dió en el partido que a la postre resultó la final del campeonato uruguayo entre Nacional y Defensor; iban transcurriendo apenas 10 minutos (¡10!) cuando el técnico de Nacional se vió en la necesidad de realizar un cambio porque uno de sus delanteros estrellas no estaba en condiciones físicas (¿físicas o de otra naturaleza?) de seguir en el campo.  Conste para quienes no vieron el partido que el delantero no salió de la cancha en el carrito de la asistencia médica o en ambulancia, salió por sus propios medios, e inmediatamente fue interrogado por el periodista que hace las notas para la televisión: --"¿Qué te pasó?" --"No, nada, tengo un pinchacito en la pierna..." y siguió su camino, tranquilo hacia el banco de los suplentes.
¡¡ MIRÁ VOS SI UN OBDULIO, UN "INDIO" OLIVERA, UN MONTERO CASTILLO IBA A SALIR DE UNA FINAL SI NO ERA POR UNA FRACTURA TRIPLE EXPUESTA CON HEMORRAGIA SEVERA!!

La humildad uruguaya en el Mercosur

Hablar del Mercosur justo ahora es medio difícil. Como Uds recordarán Venezuela no puede entrar al Mercosur porque le falta el voto del Parlamento Paraguayo. Si; ese mismo Parlamento que en 24 horas destituyó a Lugo. Precisamente por todo ello y más el Mercosur ha sido difícil para los uruguayos: tener hermanos tan grandes y poderosos no es fácil.
Pero Uruguay sigue "de callado". Es poco probable que quien no sea uruguayo comprenda lo que es la sencillez del oriental: años de historia humilde nos apoyan.
Como no es fácil de entender voy a aprovechar la anécdota que me mandó Juanjosé (lector y colaborador) para que Uds se hagan la idea.

En una ronda de mate están tomando un brasilero, un argentino, un paraguayo y un uruguayo. Como para empezar la charla el brasilero se destapa con ésto:
-Eu tenho muito dinheiro. Então eu vou comprar o Citibank
Miró para los costados y el paraguayo se apresura y dice:
- Tengo mucho dinero. Compraré la General Motors
El argentino se salía de si mismo y exclama:
- Tengo tanta plata que voy a comprar Microsft
Todos miraron al uruguayo, que acomodaba la bombilla en silencio. Hizo sonar el fondo de su mate, los miró a los tres, carraspeó y dijo:
- Lo lamento. No vendo

Pobre Paraguay

Lo comentario sinternacionale

por El Tordo (con los debidos respetos a El Pulga)


Lo sermano paraguayo han sido la mismísima cenicienta de Lamerica Latina desde tiempo sinmemoriale. Abajo 'e las pata de los colonialista sespañole al principio no tuvieron mejor idea que mantenerse aparte de todo elemento político en las guerras de la independencia. Como sería la cosa que no le dieron pelota ni al mismísimo Artigas que los buscaba y buscaba para andar juntos cuando trataba de distanciarse de los porteño que, desde antes de Tinelli, ya eran bastante jodidos. Eso les costó una guerra de Triple Alianza que no los exterminó porque eran pila de paraguayos pero que al terminar se quedaron sin hombres de 15 a 60 años u sea sin mano diobra ni quienes pudieran ser padres, válgame la expresión. Y desde entonce ha sido muy dificil pa' ello el poder levantarse y andar (que lo de Lázaro fue menos que un partido amistoso con la Celeste completa). Y como una cosa trai la otra en el gobierno desde entonce se sucedieron bandido si ladrone de todas las calaña teniendo al mismísimo Estruesner que es como un Premio Grammy de los sátrapa. Tiempo después y luego de mucho sufrir, los paraguayo eligieron a un tal Lugo, obispo él, prometiendo cambiar la pisada. La cosa vino mal de entrada: rapidamente le encontraron hijos varios que como había sido cura estaba muy mal visto (lo del Espíritu Santo funciona una sola vez). Pero nada alcanzaba para sacarlo del sillón presidencial del Presidente. Es ahí que aparece la matanza de lotro día al desalojar unos campos de un tipo que tiene solo 500.000 hectáreas. Todo tan parecido a las tramoyas que se hacían en otra sépocas, donde alguno singenioso sindividuo de la CIA y otra sagencia preparaban todito el plan que nada parece haber cambiado. Y el parlamento paraguayo, que a vece no se podía reunir porque no van todos, rapidamente (en menos de 24 horas) le votan el juicio político y lo sacan del forro. Y pa'blar con precisión fue un verdadero juicio político. Ahí no se trataba de demostrar si alguien era culpable o inocente. El juicio era político: politicamente no les servía, 'taban los voto y había que sacarlo. Pero que pa' sacarlo, los seniore senadore sinvocaran cuestione de decoro ... !!
"Vení a ver a la Graciela Alfano - dijo la rubia 'e mi mujer - que se queja de que Moria se desnuda por plata"

Llevá la galanga al cine (2)

Continuamos con la saga de estudio del 7º arte. Para los amantes de las películas de cine en este capítulo les acercamos las primeras 25 de lo que se aprende con las películas.
Por supuesto que esperamos contribuciones para engrosar nuestro capítulo.

Lo que se aprende con las películas

  

1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar, como mínimo, un club de striptease.

2. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

3. La mayoría de los perros son inmortales, y los que tienen rol protagónico son  invariablemente buenos, inteligentes, cuidan a sus dueños y a todas las criaturas, al punto de dar la vida por ellos a manos de los malhechores.

4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

5. Todas las camas tienen una colcha que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una flauta de pan que sobresalga un poco. Las mismas son fabricadas exclusivamente de papel, y generalmente de color marrón claro, debiéndose llevar con las dos manos, lo que dificulta abrir y cerrar puertas, para ser rápidamente depositadas en la mesa de la cocina. 

7. Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio, aunque ésta sea la primera vez en tu vida que veas un avión de verdad.

8. Una vez aplicado el lápiz de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad ni desorientación. Además siempre tendrán el diámetro justo para que cualquiera entre,  incluso el más lechón de los investigadores ( ej.: Cannon).

10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Esto se puede potenciar mostrándola en plena agonía, justo cuando tu amigo de la escuela te quita el casco (para que se te vea la sangre de la cara) mientras te pide que no te mueras y tú le haces prometer que él la hará feliz por el resto de la vida. 

12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Jamás olvides que debes hablar alto, prepotente, y aunque seas el Jorobado de Notredame, tendrás que caminar erguido como una espiga de trigo.

13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas con un algodoncito.

16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. 

17. El comisario de policía casi siempre es negro.

18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la heladera e iluminarla con la luz interior.

21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

23. Todas las mañanas, las madres cocinan huevos, tocino y tarta de manzanas para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos, sean diabéticos y tengan el colesterol por las nubes.

24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Comentarios

Tal vez ustedes puedan explicarme por que los cowboys tiran el arma cuando se les quedan sin balas.¿Qué pasa, las regalan a las pistolas?
R. Lima, del norte de Malvín Norte.

Mefisto tiene fiaca

Los laburos, sus sueldos y sus requisitos

Fernando nos alcanza galanga ajena que permitirá orientarnos en nuestra vocación laboral.

LOS LABUROS Y SUS SUELDOS

Militar: $ 8.000 para defender la Patria.

Policía: $ 9.000 para defender tu vida.

Bombero: $ 10.000 para que no quemes tu vida.

Maestro: $ 11.000 para prepararte para la vida.

Médico: $ 22.000 para salvarte la vida.

Inspector de Tránsito: $ 35.000 para cagarte la vida.

Diputado: $ 80.000 para joderte bien jodido de por vida.

LOS LABUROS Y SUS REQUISITOS.

Militar: primaria completa. Certificado de Buena Conducta. No haber estado preso.

Policía: primaria completa y prueba psico física. Certificado de Buena Conducta. No haber estado preso.

Bombero. Primaria completa, prueba psico física y oposición. Certificado de Buena Conducta. No haber estado preso.

Maestro: Primaria y secundaria completa, Magisterio (5 años). Prueba de  aptitud sicológica y oposición y méritos. Pudo haber estado preso.

Médico: Primaria y secundaria completa. Estudios Universitarios (7 años) incluyendo Internado obligatorio. Postgrado o Especialización (3 o más años). Pruebas y concursos de oposición y méritos. Formación permanente. Pudo haber estado preso, y si no lo estuvo, es probable que algún día lo esté luego de denuncia de algún familiar desconforme

Inspector de tránsito: Primaria completa, secundaria ahí, ahí. No es imprescindible tener libreta de conducir profesional, no importa si nunca manejó. Antecedentes sin importancia. Pudo haber estado preso.

Diputado: Ni primaria ni secundaria. Ni prueba psico-física. Ni certificado de Buena Conducta. Antecedentes sin importancia. Puede haber estado preso y mientras se es Diputado tiene inmunidad y no le entran ni las balas

El Pensador en la galanga

Desde la lejana Costa Rica con Javier, nuestro embajador sin credenciales

Entró el Invierno

por Máximo Gur Méndez

Ayer 20 de junio, a las 20:08 hs entró el Invierno
Muchas gracias a todos los que nos hacen estar calientes con estos fríos.
Gracias: pedrobordaybarre luisalbertolavenida jorgelalagaña tetemusica monseñornitocástucoño clubatléticopeñarol gustavoboborsari victorsempeperoni diarioelpaís cuadradomilitarymilicosamigos juliomariasangrinetti reyjuancarlos fuentesdetodoslosdiariosyrevistas economistasquenosdaninstruccionesparapasarlapeor vocerosdelfondoangosto pablomeares presidentacristinak-gaste editoresirresponsables

El horóscopo en La galanga

por el Maestro Pedazo Díaco

La galanga no podía quedar afuera del círculo más rico de las publicaciones nacionales e internacionales. Por eso acercamos a ustedes una de nuestras facetas más ocultas: el horóscopo.
Mes a mes traeremos el signo del momento.
Esta vez:

Cáncer (21/6 - 23/7)

Para tí, cancerino o cancerina, el mes zodiacal que se inicia tiene ribetes fantásticos. Tu suerte, emplazada en la orientación de Júpiter con Sagitario, hace que todos quieran estar contigo. Si vas en el ómnibus verás que prontamente tendrás acompañante en tu asiento. Si vas al Supermercado verás que tu fila se enlentecerá para que puedas estar más tiempo con todos. En los ascensores, que irán llenos como los del Clínicas a las 8:30, te apretujarán con amor. En la feria de Tristán Narvaja te pecharán ardorosamente. Solo tu pareja de siempre, al llegar la noche, se acostará de espaldas, sin siquiera pensar en porqué tu signo también se simboliza por un horizontal 69.

Alguien que le alcance la galanga a El País

Esto no es joda.
El más glorioso órgano de prensa uruguayo, EL PAÍS, fiel a su consabido celo periodístico y apego a la verdad, nos desayuna esta mañana con este principal titular:

El País 20 de junio 2012

Además de poner la foto más seria y enojado del Tete Musica que poseía para adornar el titular, se nos descuelga con esa noticia sacada de quién sabe qué fuente.

Y me asaltó un temor dificilmente reproducible: los descendientes de italianos (y los no tanto, pero que de tanto vivir todos juntos nos parecemos); los que mes a mes, como un rito, seguimos practicando aquella vieja tradición y los 29 le damos a los ñoquis; los que en invierno adoramos los ravioles con tuco y en verano acompañamos cualquier cosa con tallarines, los que vamos a La Spezia y compramos alguna pasta nueva para probar nomás: ¿seremos internados como adictos a la pasta?

Pero igual una cosa me alegró el día. Volveremos a ver los carros de Subsistencia que otrora vendían papas o harina en cada esquina, esta vez dispensando marihuana a los que hacen cola desde temprano en la mañana.

Epigramas de PPP

El PPP (Plumífero Palmípedo Pretencioso) vuelve a sus andadas y promete lo que cumple: quiere dar una campana diferente a La galanga. Y como acá somos tan abiertos que en invierno hasta frío sentimos le publicamos sin cambiar ni una coma al conocido ánade.

Por el tema seguridá
Abreu fué y habló con Juliano,
por mera curiosidá
este, es el Loco o el hermano.

Y la seguridad internacional?
esa sí que a todos marea, 
Irak parece un municipal*
si se lo compara a Korea.

Que tema la inseguridad
pensaba triste un bolche,
por cualquier calamidad
todos miran al norte.

Al tema así se lo ve
Como no sentir tristeza
si por eso, el mismo Tabaré
llamó a la Condolesa.


* Militante sindical venido a pesado prepotente, desde que el gobierno municipal es del Frente.

Dudas jurídicas

Se empieza a tratar de nuevo la Ley que despenalizaría la interrupción del embarazo en determinadas circunstancias.
Obviamente ya salieron algunos hombres públicos a comentar.
Creo que el primero en salir fue el diputado fondoangostista Victor Sempeperoni que dijo que primero quería conocer que era lo que opinaba la base fondoangostista para luego votar lo contrario.

Pero uno de los más sabrosos fue nuestro inefable Monseñor Nitocás Tucoño que, entre otras cosas, dijo que ya la píldora del día después era un simil del aborto.
Fue allí que me surgieron algunas dudas y, para evitar en el futuro ser enjuiciado penalmente, las hago públicas para que entre todos ustedes me ayuden a aclararlas.

• La masturbación (masculina o femenina) es ¿homicidio prematuro o premeditado?
• El sexo oral, ¿es canibalismo?
• ¿Podrá considerarse el coitus interruptus como abandono de menor?
• El uso de preservativo, ¿es homicidio por sofocamiento y ocultamiento de cadáver?
• Cuando estás borracho y tenés sexo ocasional por aquí o por allá, ¿es acaso tráfico de infantes?
• Y lo peor de todo: si te abstenés, ¿se puede considerar como secuestro?

Feliz Día de los Abuelos

En el Día de los Abuelos, La galanga (fiel a sus intereses etarios y convencidos que ser abuelos es lo mejor que hay, que si lo hubiéramos sabido antes habríamos sido abuelos de entrada), presentamos esta Galanga ajena que nos llena de satisfacción.

Preguntaron ¿Qué es un abuelo?. Estas son respuestas de niños de unos 8 años.

(Gracias Stella: otra nona)

• Los abuelos son una señora y un señor a los que le gustan mucho los niños chiquitos
• Un abuelo es una abuela pero hombre.
• Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
• Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
• Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.
• Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.
• Ellos no nos dicen:"¡Apurate!"
• Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y todo se agachan para atarnos los cordones de los zapatos.
• Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
• Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes, .....a la misma vez.
• Nos responden preguntas como : "¿Por qué Dios no está casado?" o "¿Por qué es que los perros persiguen a los gatos?"
• No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
• Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros
• A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto.
• Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr, saltar en la cama y si mis Papás nos quieren rezongar, ellos los rezongan a ellos.
• Son mayores, muy divertidos y muy pacientes, pero me parece que mi Papá quiere que sean también sus abuelos porque los abraza mucho... Necesito decirle que se consiga los suyos.