Llevá la galanga al cine (2)

Continuamos con la saga de estudio del 7º arte. Para los amantes de las películas de cine en este capítulo les acercamos las primeras 25 de lo que se aprende con las películas.
Por supuesto que esperamos contribuciones para engrosar nuestro capítulo.

Lo que se aprende con las películas

  

1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar, como mínimo, un club de striptease.

2. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

3. La mayoría de los perros son inmortales, y los que tienen rol protagónico son  invariablemente buenos, inteligentes, cuidan a sus dueños y a todas las criaturas, al punto de dar la vida por ellos a manos de los malhechores.

4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

5. Todas las camas tienen una colcha que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una flauta de pan que sobresalga un poco. Las mismas son fabricadas exclusivamente de papel, y generalmente de color marrón claro, debiéndose llevar con las dos manos, lo que dificulta abrir y cerrar puertas, para ser rápidamente depositadas en la mesa de la cocina. 

7. Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio, aunque ésta sea la primera vez en tu vida que veas un avión de verdad.

8. Una vez aplicado el lápiz de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad ni desorientación. Además siempre tendrán el diámetro justo para que cualquiera entre,  incluso el más lechón de los investigadores ( ej.: Cannon).

10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Esto se puede potenciar mostrándola en plena agonía, justo cuando tu amigo de la escuela te quita el casco (para que se te vea la sangre de la cara) mientras te pide que no te mueras y tú le haces prometer que él la hará feliz por el resto de la vida. 

12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Jamás olvides que debes hablar alto, prepotente, y aunque seas el Jorobado de Notredame, tendrás que caminar erguido como una espiga de trigo.

13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas con un algodoncito.

16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. 

17. El comisario de policía casi siempre es negro.

18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la heladera e iluminarla con la luz interior.

21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

23. Todas las mañanas, las madres cocinan huevos, tocino y tarta de manzanas para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos, sean diabéticos y tengan el colesterol por las nubes.

24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Comentarios

Tal vez ustedes puedan explicarme por que los cowboys tiran el arma cuando se les quedan sin balas.¿Qué pasa, las regalan a las pistolas?
R. Lima, del norte de Malvín Norte.