Hay quienes no precisan de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:
Cómo ser molesto en pocos pasos.
(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios lagalanga.llena@gmail.com)
La primera parte en http://lagalanga.blogspot.com/2013/09/como-ser-molesto-en-pocos-pasos-1.html
26- Aprenda
código Morse y tenga conversaciones con sus amigos en público consistentes de
"Biiiiiiiiip bip bip biiiiiiiiip".
27- Compre pasta
de dientes únicamente para probar el sabor.
28- Investigue
públicamente cuan despacio puede sonar su nariz. Y después de sonársela escudriñe minuciosamente el producto en su pañuelo.
29- Toque bocina
y salude desde el auto a completos extraños.
30- Cambie de
canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.
31- Use sus
pantalones al revés.
32- Comience
todas sus frases con "¡Ooh, la la!".
33- Deje seteada
las impresoras en compressed-italic-cyrillic-landscape.
34- SOLO ESCRIBA
EN MAYUSCULAS.
35- solo escriba
en minúsculas.
36- No utilice
ningun tipo de puntuacion comas comillas tildes puntos y comas
37- Compre miles
de conitos naranjas y reenrute las calles para calles sin salida.
38- Pague sus
cenas con monedas de 5 pesos.
39- Ponga
campanitas en cada una de sus prendas de vestir.
40- Repita lo
que dijo el otro como si fuera una pregunta.
41- Repita lo
siguiente 20 veces en una conversación: "Escuchaste eso?"
"Que?"
"No nada, ya se fue".
42- De vueltas
alrededor del restaurante pidiéndole a todos que le den el perejil del adorno.
43- Deje propina
en Rupias turcas.
44- Demande que
todos lo llamen El Conquistador.
45- En un
lavadero utilice un secador para cada par de medias.
46- En Navidad
cante "Navidad, Navidad, dulce Navidad" hasta que quede agotado
físicamente.
47- Póngase una
capa que diga El Magnifico.
48- Mire por sobre
el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.
49- Termine la
canción de "Sal de ahí chivita, chivita".
50- Deje puesto
el "pica pica" del auto durante 100 kilómetros .
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