¿A quién le sirve la galanga? (re-edición)

 

por Máximo Gur Méndez

Hace años escribí un artículo más o menos así. Pero como seguramente nadie se acuerda lo vuelvo a escribir con solo actualizarlo.

Es que como ustedes ya saben galanga es la vieja bacinica, chata o cagadera ampliamente usada y denostada por todos y cada uno de sus usuarios.
Y aquí hemos tratado de que el usuario se sienta más reconfortado que dolido (que la galanga duele y mucho debajo de la cola).
Pero lo más importante es ¿quién sostiene la galanga?; ¿quién la lleva y quién la trae?; ¿qué hacemos con su contenido?.
En definitiva: ¿a quién le sirve la galanga?
Estaba en estas miserables consideraciones cuando me di cuenta que el mundo seguía corriendo aquí y allá, independientemente de lo que hiciéramos los galangueros.

Y mientras trataba de ponerme a filosofar con esas cosas me bajaron a tierra los siguientes acontecimientos:

• Todas las guerras son despiadadas, injustas y hasta inmorales. Pero esta larga guerra entre palestinos e israelíes es el top ten de todas. Y las acciones tomadas en estos últimos días contra los civiles más indefensos que ha tenido la historia de todas las guerras hará palidecer cualquier análisis hecho hasta con Inteligencia Artificial.
• Hoy los argentinos van a las urnas a votar su presidente teniendo como novedad que llevan (y con buena chance) a quien ha superado incluso al brasilero de Jair Bobonabo en el estupidario declarativo. Solo esperamos que Javier Decenei no tenga una publicación parecida a La Galanga en Argentina.
• Mientras el ex senador Penadás comienza lo que esperamos sea una larga estadía fuera de su domicilio particular, las encuestas siguen dando que nuestro princeso es el que mayor aceptación popular tiene desde Artigas y las Instrucciones del año XIII.
• Cada archivo de Guá-Sá que se lee, cada conversación de teléfono que se escucha, deja la clara impresión que la próxima obra pública con participación privada será la ampliación de la cárcel de Florida.
• Y por último parece que se está reconsiderando la participación de nuestro país y el Estadio Centenario en el mundial de fóbal del 2030: hay intención de la FIFA que todo el primer entretiempo del primer partido se haga acá. 

Volviendo al título: ¿a quién le sirve la galanga? 

Que el que se sienta favorecido por la prédica de este opúsculo nos lo haga conocer.
Alcanza con escribir un módico correo a  lagalanga.llena@gmail.com  o compartirla por Guá-Sá o por Jetalibro (también llamado Facebook para los angloparlantes) o seguirla en el Tuiter (ahora le pusieron X) bajo la dirección @La_Galanga .

Por acá nos nutrimos con ello.

Y toda La Galanga en www.lagalanga.blogspot.com

Buen provecho galangueros.

Comentarios

Trillizos, y colaboradores....esperamos sus comentarios todas semanas!
Anónimo

¡¡Uruguayoscampione!!

por el Flaco

celebrando el centenario

del primer mundial en serio

la agencia pone su empeño

en seguir tirando humo

como si fueran bengalas

prendidas en la tribuna

mienten sin pegar ninguna

cena almuerzo o desayuno

todas son recetas malas

cualquier tema es oportuno

pa quedar como campeones

bronchensé los cinturone

tendremos nuevo mundial

jugaremos de local

el partido inaugural

pero sin ser anfitriones

lusos gaitas o marrones

son los verdaderos dueños

de eso que alguna vez fuera un sueño

y Narcishow ya ha anunciado

¡el mundial he conquistado!

 

¡¡uruguayoscampione

de América y del humo…!!

 

pero lo que no ha aclarado

(es) que se trata de un partido

por ahí varios dormidos

de los que lo habrán votado

recitarán suspirados

comprando esa irrealidad

“era cierto, majestad:

eran los cinco mejores”

Collage de Verdecito

Comentarios

Disculpemé la interrupción y con todo respeto, pero usté no termina de entender que una cosa es corrupción y muy otra, señor mío, corrupción.

Yamandú Cuevas

Demolición del Estadio

por Ke Verba

De acuerdo a datos históricos de este redactor, el Estadio Centenario se construyó en 6 meses.

La obra del Arq. Scasso, que a pesar de su apellido no fue escaso su tiempo para dirigirla, trabajar en tres turnos, excavar 160.000 metros cúbicos de tierra y utilizar 14.000 metros cúbicos de cemento.

El viejo predio donde antes se criaban chivos tuvo en su cancha, aunque pocas veces por jugar en Defensor, al Chivo Pavoni, otrora ídolo de Independiente.

Ni que hablar el olor a chivo dejado en los vestuarios, en la época en que los verdaderos machos jugadores de fútbol apenas si usaban jabón, y ni pensar en antisudorales (menos aún de crema o de bolita).

Lo concreto es que esa mole de concreto será, si prospera un proyecto que anda en la vuelta, demolido en su integridad (salvo dejarían la Torre de los Homenajes).

Demás está decir que como los servicios de inteligencia funcionan a full en este país, previo a esta noticia, la Seccional 9na se mudó de la tribuna Amsterdan para un local cercano.

Es de esperar que si en 1930 se levantó en 6 meses, para el año 2030 se podrá levantar, seguramente, en 6 años, previendo los trámites parlamentarios, la barra del SUNCA, la cámara de la construcción exigiendo eliminación de impuestos, la obra del túnel de Avda. Italia pactada para este año y que durará seguramente los 12 años que nos separan del pitazo del partido inicial del evento futbolístico mundial.

Para la demolición no se necesita nada mas que duplicar el número de clásicos, eliminar las cámaras de identificación facial, poner varios puestos de venta de garrafas, una armería en la Amsterdam y otra en la Colombes.

La visión del ministro Boboni es brillante; nada de jugar clásicos en las canchas de los “Grandes”, jugarlos todos en el Centenario y se ahorrará equipamiento y mano de obra para demolerlo.

Comentarios

Magistral! Vamo arriba por la vuelta de Ke Verba, carajo!!
Puede agregarse que en lugar de hacerse la cuca con un Mundial en 2030 para enriquecer mafias y arruinar países o ciudades los gobernantes podrían dedicarse a solucionar los problemas acuciantes de la gente.
Tano

Vini, vidi, empati

por Medio Gurméndez

El día estaba lindo, no hacía tanto calor. La enorme mayoría de los Editores y Responsables (editores irresponsables) estaban en nada. Agarré y me fui para Colonia a ver que pasaba entre Mauricio Cricri y nuestro Taba de Bourbón.
Mauricio Cricri llegó en hora, ligero de ropas; tanto que hubo que prestarle una camisa para las fotos porque él creía que la cosa era en la piscina, más familiar.
Pero el Taba, como una locomotora, arrancó a trabajarle la cabeza: puentes, dragados del río, trasbordo de mercaderías en puertos, trabas a las importaciones, ¡de todo!
Luego de mucha charla distendida, con refrescos y bizcochos calentitos, con la participación siempre tan medida de nuestro Canciller Nin Bobona, podemos afirmar (sin temor a equivocarnos ni a exagerar un poquito) que los dos presidentes llegaron a acuerdos fundamentales.
El primero (y quizás el más importante) fue que Argentina y Uruguay; Uruguay y Argentina; van a postularse como países sedes del Mundial de Fóbal del 2030!!!
¡¡Aleluya!! ¡¡La Galanga vivirá al menos hasta un par de años después del Mundial!! Material vamos a tener, seguro.

Después se trataron otras cosas menores, aunque no menos trascendentes:

• el horario de los almuerzos de Mirta Legrand a uno y otro lado del Río de la Plata
• la participación de más uruguayos en Soñando por un Baile de Marcelo Chinelli y en la Casa del Gran Hermano
• la unificación de las tarifas del Concierto de los Rolling
• la creación de una Comisión de Estudio sobre la posibilidad de uniformizar el Truco a ambos lados del Plata
• el intercambio gratuito de vocablos como Chabón por Botija; Colectivo por Ómnibus; Zapatillas por Championes, entre otros

Aparentemente solo hubieron dos cosas en las que no hubo posibilidad de acuerdo. La magnífica nota gráfica de Me lo dijo el Fotógrafo nos lo explica.

Comentarios

Hubo no hubieron 
CCB

Você abusó

por Máximo Gur Méndez

Ya se termina el Mundial de Fóbal y, como cualquier actividad social, deja enseñanzas múltiples.
El mismísimo Abelardo Abelenda en su columna del viernes pasado había adelantado muchas de las cosas a las que me quiero referir hoy.
Creo, como Abelardo, que deberemos revisar muy bien la intención de ser Sede de Mundial para el centenario del Mundial del '30, es decir para 2030.
Por varias razones.
Una es que organizar el Mundial, a pesar de todo lo que se dice por allí, no te vacuna contra la derrota.

Puede ser que algún juez nipón te regale un penal, o que te perdonen un codazo. Pero igual, en semifinales te pueden llenar la canasta y cagarte a goles. Como ayer le pasó a Brasil.
Y ¿de qué le sirvió a Brasil todo el esfuerzo, toda la inversión, si después te meten 5 pepinos en el 1er tiempo como a Zaire?
Brasil invirtió pila de guita para hacer todo lo que hay que hacer para un Mundial. Muchas veces a pesar de sus deseos populares. Y después se queda sin fiesta.
Porque además la inversión no se acompasa con ganancias legítimas para el país. Relean el artículo del Tano de la Mondiola     http://lagalanga.blogspot.com/2014/05/como-la-fifa-los-fifa.html 
Y encima te ponen a la Fifa arriba de todo.
Por ejemplo: la FIFA exigió que los empleados transitorios de la Fifa (muchos miles) para este Mundial no pagaran cargas sociales. ¡¡La Fifa se quería librar de pagar el BPS de Brasil!! En Brasil está prohibido por Ley tomar bebidas alcohólicas dentro de los estadios ... menos para la cerveza que patrocina la Fifa y que durante el Mundial se podía vender libremente y tomar a gusto en los Estadios. Imagínense a Philips Morris patrocinando la Fifa en 2030 y pudiéndose fumar libremente en cualquier lado. O imagínense a la Fifa en 2030 impidiendo entrar al hijo de Suárez (también Nº9 de ese mundial y mordedor como el padre) al Complejo Celeste. Y después del Mundial ¿qué carajos vamos a hacer con todos los estadios que se tengan que construir para que después no vaya nadie porque cuando termina el partido los nabos de siempre se dedican a arrancar los asientos?
Uruguayos, más vale sigamos tratando de entrar en el Mundial después de ganarle el repechaje a Sri Lanka. Es más barato.

Río de Janeiro, después del 7 a 1

¿Qué es el fóbal?

Ya está terminando la eliminatoria para el Mundial de Brasil 2014. Lo que quiere decir que en breve empezaremos la larga fila de partidos del propio Mundial.
Y seguramente habrá una enorme cantidad de esposas, parejas, hermanas, novias, amigovias, madres, tías, amigas, compañeras de trabajo, que no entiendan cómo carajos nosotros nos quedamos hipnotizados por la Tele cuando pasan fóbal.

Para ellas es que recuperamos esta maravilla.

Se trata de la puesta en escena del cuento del enorme Roberto Fontanarrosa "Viejo con árbol".

Por favor, véanlo sin que se les haga un nudito en la garganta.

Y si no lo pueden ver cliqueando en la imagen prueben desde el enlace que les doy a You Tube   https://www.youtube.com/watch?v=hjfMEFMTaTY 

Comentarios

¡Espectacular cuento del gran Negro Fontanarrosa! (algunos biógrafos cuentan con documentación que probaría que Roberto Fontanarrosa no era rosarino sino que habría nacido en un paraje de la tercera sección de Tacuarembó bajo el nombre de Beto Fontanarrés). Brillante actuación de Luis Brandoni, actor bastante argentino.

¡¡Largó Trancazo!!

por Trancazo
Especialista en Deportes e ainda mais

Preparate para el 2030

El gobierno argentino les ha robado a los depositantes argentinos ("corralito"); les ha robado a los compradores de deuda argentina ("no pago de la deuda externa"); les ha robado a los inversores extranjeros ("expropiación de empresas" que el gobierno les vendió hace poco); les ha robado a sus socios internacionales ("trabas a la importación", inclusive de los países del Mercosur);…
Y nosotros, entre otras cosas, queremos organizar con el gobierno argentino el Mundial de Fútbol en el 2030. ¡Capaz que marchamos con los campeonatos del '30 y del '50! Por razones de confianza y seriedad jurídica, seguramente nos convenga más hacerlo en conjunto con el gobierno de Irán, quien tranquilamente y por ejemplo, tiene en la Constitución que está consagrada la libertad religiosa y por otro lado se castiga con la pena de muerte a aquellos que no quieran seguir la religión mahometana.

Sir Paul senil

En una pose demagógica que no necesita, el viejo Paul McCartney en el Centenario, saludó con el grito de "¡Liverpool, Luis Suárez!" a la estrella del equipo rival del suyo, del Everton, que en la víspera había caído en el clásico de la ciudad por 2-1 con un gol del gran Luisito. ¡Ya no hay códigos! Los muchachos de la hinchada del Everton están esperando a Sir Paul para explicarle que una cosa es ser simpático y otra es ser traidor y vendido.