Hoy Ringo cumple 85 años

Y el Tano de la Mondiola (ferviente admirador y estudioso de la música en general y de los Beatles en particular) nos recuerda lo que puso el año pasado cuando encontraba los tracks aislados de la música de estos grandes.

Así que hoy refritamos:

¡Ponete los auriculares y dale al volumen! (10)

por Tano de la Mondiola

La inteligencia artificial trae cosas malas, pero también muy buenas. ¿Alguna vez se preguntaron, con asombro, cómo eran exactamente las armonías con las que nos regalaban John y Paul, o ellos junto a George? 

Pues hoy en día hay muchachos que están disecando los discos y bootlegs de los Beatles y nos ofrecen todos los instrumentos y voces por separado. Les propongo traer una joya cada tanto, los Sábados. 

Hoy, le damos la palabra a Ringo. Hay que fijarse con más detalle en las contribuciones de Ringo a los Beatles y al Rock and Roll en general. Él tenía un estilo simple pero era como un metrónomo, con un increíble gusto para adornar los temas y participar de esa manera a la magia de Studio en Abbey Road. Si no me creen, hay que volver a escuchar “A Day in the life”, “She’s so heavy”, "Rain", "Sgt Pepper reprise" con su bata "pesada", e incluso "Tomorrow Never Knows", el primer loop de la historia, pero hecho a mano!.  

Hay que prestarle atención a la batería y ver como adorna y nunca hace dos veces la misma cosa. 

Los cambios de tempo, los fills que hace son perfectos para las composiciones que escribían los otros.  Sin hablar de prácticamente todo Abbey Road, donde al ya grabar con 8 canales se aprecia mejor su talento. Y yendo más atrás, al final de "Thank you girl" cuando lo dejan soltarse... 

Es cierto que lo de hacer solos de batería deslumbrantes no era lo de él. Pero eso no desmerece su a veces no reconocido rol en el grupo, que además estaba anclado en su personalidad bonachona que seguramente sirvió para limar asperezas en tan complejo cotejo entre genios.

Entonces, qué mejor que escuchar la bata del concierto de la azotea? Y le ponemos las voces de yapa para guiarnos y deleitarnos.

Ringo y sus amigos en el techo

¡Ponete los auriculares y dale al volumen! 

La Galanga Infantil refritada

Los Cuentos Infantiles deberán ser re-escritos. Si a la poca costumbre de leer que les va quedando a los chiquilines le agregamos lo anacrónico e hijoputista de los cuentos infantiles, seguramente ninguno de nuestros nietos se va a prender de la literatura.
Fue así que empezamos a re-escribirlos y los fuimos publicando en estos años.
Hoy, preparándonos para las vacaciones de Turismo, refritamos una.
Esta vez nos habíamos metido con una fábula escrita por Esopo, luego tomada (no plagiada; todavía no se creía en los plagios porque aún no se pagaban derechos editoriales) por La Fontaine y ahora por La Galanga.

Hoy, para La Galanga Infantil volvemos a traer "El Mamífero Lagomorfo y el Reptil Quelonio"; también conocido como "La liebre y la tortuga"

En el medio de nuestro campo los animales vivían juntos sin preocuparse para nada por el otro: cada uno tenía su propio depredador como para andar haciéndose problema por los demás. Dos de ellos se conocían desde hacía mucho tiempo: la tortuga y la liebre. La tortuga ya era bien adulta cuando había nacido la liebre: cualquier abombado sabe que una tortuga vive mucho, muchísimo más que una liebre.
La cuestión es que esta liebre era bastante fanfarrona y le hinchaba las bolas a todo el mundo con su velocidad. "Que yo levanto polvareda cuando paso", "que pego las curvas tan rápido que las enderezo", "que no ha nacido el galgo pedorro que me pueda alcanzar".
Un día, que la tortuga se había levantado con el caparazón más arrugado que de costumbre (se dice que cuando la tortuga está de mal humor le pasa eso) no la aguantó más y le dijo, muy suelta de cuerpo (a pesar de que el caparazón es un obstáculo para dicho menester):
- Mirá, liebre; a todos nos tenés hasta acá con tu velocidad! Como si la rapidez fuera tan importante. ¿Qué tenés, eyaculación precoz? Cualquiera de nosotros te puede dar flor de paliza en una carrera. ¿O te creés favorita? ¡Mirá lo que le pasó a la selección de Brasil que en mayores se comieron 7 pepinos de Alemania y en sub 20 ni clasificaron! Te apuesto dos cosechas de zanahorias (esa era la moneda oficial en el campo en ese momento) a que llego antes que vos a la meta.
La liebre largó una carcajada que le hicieron doler los ijares que hasta tuvo que pedir fisioterapia previa.
- Te apuesto lo que quieras - respondió desafiante y segura.
Todo quedó para el domingo de mañana, que hay menos tránsito en el campo.
Se juntaron casi todos los animales del campo y algunos de la ciudad. Vinieron cronistas deportivos y hasta Tenfield quiso tener los derechos exclusivos.
Un Hornero, que era oficial albañil, dio la orden de largada.
La liebre salió a toda velocidad que le hizo comer polvo a la pobre tortuga.
A los dos o tres minutos la liebre se había perdido en el horizonte y la tortuga apenas había avanzado un par de metros.
Cuando la liebre miró para atrás la tortuga era apenas un puntito marrón.
La liebre se empezó a cagar de la risa y detuvo la carrera. Sobrada de tiempo se desvió del camino y se fue a visitar una novia que tenía. Se tomaron unas copas, comieron alguna picadita y se fueron a hacer la porquería, eso que no le decimos a los niños que existe pero que ellos nos pueden explicar con lujo de detalles. Con el vino que tomó y el ajetreo del sexo las liebres se quedaron dormidas haciendo cucharita. La tal siesta se mandaron porque cuando la liebre se despertó era por los gritos de los animales al ver a la tortuga a escasos centímetros de la línea de la meta.
Por más que la liebre metió pata a toda velocidad llegó cuando la tortuga ya había estirado el cogote y salido en la foto de la línea final.
¡Un bajón la liebre...!
Solo que en la prueba de antidopping a la tortuga le dio positivo una rúcula que había comido la noche anterior y el jurado le quitó la medalla y se la dio a la liebre.
Y esta fábula se mezcla con otro refrán que dice algo así: "El Diablo sabe por diablo; pero además ayuda a sus amigos".

Glosario

hinchaba las bolas: molestaba
pedorro: de baja calidad
pepinos: goles
Tenfield: Empresa de espectáculos televisivos uruguayos que tiene derechos exclusivos en el fóbal, el básquetbol, el carnaval y otros. Solo La Galanga se escapa
haciendo cucharita: posición para después de tener sexo. Si no sabés preguntale a cualquier chiquilín
cogote: pescuezo 

(Publicado la primera vez el 26 de febrero de 2017)

Comentarios

Exelente la fábula de la liebre y la tortuga,y notable el final con ese refrán y sino......pregúntaselo a los creadores e ideólogos de la coalición multicolor!!!
El oso de punta colorada!!

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Excelente! Muy didáctico para los niños

Anónimo

El Mormazo (La Galanga refrita)

Foto de Yonson
A su memoria

 Pocos eruditos del idioma saben que Mormazo es cuando la canícula se hace insoportable. Y que canícula es el período en que se siente mas la calor.

 Y ahora hace tanto calor que los Editores y Responsables (editores irresponsables) hemos planeado ayudar a los lectores en la manera de soportar estos calores.

 Pero hace tanto, tanto calor que ni pensar pudimos, así que nos vimos en la necesidad de desempolvar dos artículos pasados que ayudan.

Allá por 2014 y 2016 también hacía calor. Y era un gobierno diferente.

Helos aquí:

En enero de 2014 se escribía 

El Ministerio de Salú está aconsejando a la población en la manera de sobrellevar esta ola de calor.
Sabido es que el calor extremo de estos últimos días es perjudicial para la salud. Y la población vulnerable (que clásicamente son los infelices que estamos trabajando en pleno enero) se ha visto desbordada al integrarse a ella los mismísimos veraneantes de playas marítimas, lagunas, acampantes de montes, vacacionantes varios.
La Galanga, en un esfuerzo que nos hizo sudar la gota gorda, apoya esta campaña y da a conocer la manera más idónea de no sufrir "la calor".

1. Ingiera mucho líquido. Si Ud. elige el agua (con o sin gas) puede tomar entre 3 y 27 litros por día dependiendo la cercanía y exclusividad que tenga de baño. Si Ud. elige bebidas alcohólicas y toma más de 3 litros por día estará bien hidratado; pero el pedo que tiene arriba además le favorecerá porque ni se dará cuenta de que el calor existe.
2. Use ropa ligera, de poco abrigo, sobre todo las mujeres. Esto tiene como ventaja adicional que el hombre estará entretenido y deseando que el calor no se vaya nunca.
3. Refrésquese a menudo. Dese una ducha o al menos tírese agua en la nuca y parte alta de la espalda. Si Ud. está en la playa dese un chapuzón de vez en cuando; si Ud. está trabajando o viajando en ómnibus, llévese un balde de 10 lts. lleno de agua y con una jarrita tírese agua tratando de no mojar mucho a los que están al lado suyo, que siempre hay algún triste que le molesta todo.
4. Si Ud. está trabajando y tiene la suerte de tener aire acondicionado múdese para el trabajo y haga miles de horas extras aunque no se las paguen. Además, como en enero hay pocos tipos trabajando como Ud., puede irse al trabajo con toda la familia o andar en short todo el día.
5. Solo lea La Galanga. Con el calor que hace qué necesidad de calentarse mas escuchando algún pelotudo/a por la radio o la TV.
6. En caso de aparecer los siguientes síntomas de calor corporal extremo, consulte a su médico:
1. Tomarse el pulso en la muñeca y sentir que la sangre está hirviendo como el agua del termo cuando usábamos un SUN.
2. Ponerse una camiseta toda arrugada y ver que se ha planchado sola con el calor de nuestro cuerpo.
3. Usar alpargatas y sentir olor a pasto quemado.
4. Usar romanitas y sentir olor a goma quemada.
5. Andar descalzo y sentir olor a carne quemada.
6. Tomarse la temperatura con un termómetro de mercurio y ver que aparece un cartelito que dice "Sigue a la vuelta".
7. Volcarse agua del termo al cebar un mate y sentirla fría.
7. En caso de que su médico esté también de licencia sea precavido y aléjese de sus seres queridos.

Y en enero, pero de 2016, se escribía 

A casi nadie le llama la atención que en pleno enero tengamos temperaturas tan altas como la de estos días.
Bah! A los yanquis del norte les llamaría la atención que en vez de tener 40 cm de nieve tuvieran 40º de temperatura, pero ellos son así.
La cuestión es que los encargados del pronóstico del tiempo de La Galanga, en vez de pronosticar algo tan obvio como que "las temperaturas serán altas y muy altas, sobre todo al mediodía y primeras horas de la tarde, refrescando un poco en la nochecita", se pusieron a hacer algo útil, práctico y necesario que no debe faltar en el Ipad de la Dama o el Notebook del Caballero.
¿Y qué es eso?
Los consejos prácticos para estos calores.

Qué hacer y qué no hacer.

Por ejemplo:

- Qué hacer

• Tratar de usar ropa liviana. El sobretodo no ponérselo ni para la Convención del Partido Bermellón.
• Ventilar las habitaciones; y para que no se le llene de mosquitos que no le dejen dormir, prender fuego a un montón de pasto verde adentro del dormitorio.
• Si en su trabajo hay aire acondicionado tomarse su licencia en mayo. No hay nada mejor que ir a trabajar cuando no hay ningún compañero molesto y podemos poner el aire a congelación.
• Usar pantalones cortos o, como mucho, bermudas. Si el chófer del ómnibus o de taxi (los de Uber no sé) andan en pantalón corto, ¿por qué no usted también, amigo periodista televisivo o funcionario de Cancillería?
• Hidratarse continuamente. Sin ser el agua del mar uno se puede tomar hasta la presión.
• Cambiar la actividad de los que limpian los parabrisas en los semáforos: podrían ofrecer baldes de agua por encima de la cabeza.
• Descansar en el lugar más fresco de la casa. Si usted vive en un edificio de apartamentos y, como siempre, el lugar más fresco es el pallier o la escalera, hágalo allí. Informe que es por su salud.

• Elegir alguna oficina pública con aire acondicionado y comenzar de mañana un trámite cualquiera. El funcionario se encargará de que usted esté tooooodo el día fresquito.

- Qué no hacer

• Prender la estufa.
• Probarse gorros de lana o bufandas que, con la transpiración, pueden quedar adheridas al cuerpo para toda la vida.
• Embarazarse en mayo. Capaz que en mayo está lindo dormir apretaditos pero piensen lo que es tener un embarazo de 8 meses con este mormazo.
• Hacer los mandados a las 3 de la tarde "porque no hay nadie en el Super". ¡Por algo será!
• Cortar el pasto antes de las 11 de la noche; salvo que usted quiera transformarse en abono mismo.

Comentarios

Jajaja, muy bueno !!! Y es buena idea eso de planificar el embarazo para que el último trimestre no caiga en verano!!! Jajaja
Silvia Ferrín

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Consejos que siguen vigentes. Los que tenemos el mar enfrente, antes podíamos disfrutarlo en los momentos más necesarios. Pero resulta que ahora está totalmente desaconsejado . Así que tratemos de sobrevivir, nada más.
Silvia Barzi

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Buenos consejos. Mucho calor para pensar slgo medianamente ingenioso para responder. Gracias por el humor.

Silvia Barzi

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Bue. Queridos MUCHACHOS EMPEZAR LA MAÑANA(LA DOCE) CON Uds. HACE M. BIEN Y SI EN MARZO .CUMPLO 92 ME TOCA EN ADULTOS X Q AUN Q. SEA U UNA JOVEN RECICLADA AHORA HAY Q RECICLAR Y SI SOS JUBILADA DOCENTE MAS..
ME HE REIDO MUCHO. Ý. ESO HACE BIEN SIEMPRE POSITIBO A SI .ALGUNO T. V. NOS QUIEREN DESVIAR TENGAN CUIDADO NO SEA COSA QUE LOS PIERDA!!!
ENTIENDEN?
ABRAZO

Anónimo

Se vinieron las fiestas

por Máximo Gur Méndez

Este año fue cargado. Hasta incluso después de las elecciones con los dichos frenéticos de hijoputez de la Chotolansky (¡¡¡y gracias que fue después!!!).

Pero hoy estamos para distender nuestro intelecto, para saborear un poco nuestras falsas tradiciones y poder reírnos de nosotros mismos. 
Esto lo escribí hace unos años ya, cuando aún trabajaba y, como tantos otros (bomberos o mozos, choferes de ómnibus o enfermeras), las Fiestas eran algo un poco ajenas.
Aquí va:

No debe de haber ni una sola persona que al preguntarle "Che, ¿qué vas a hacer estas Fiestas?" no nos salga con una larga perorata donde abunden los "A mi las Fiestas no me importan"; "Todos los días son iguales"; "Mirá, no sé; todavía no arreglamos con el resto qué es lo que vamos a hacer (probablemente dicho un 23 de diciembre)".
Sin embargo, a pesar de todo, las Fiestas nos importan. Y se los digo con conocimiento de causa ya que desde 1986 vengo trabajando uno, dos, tres o los cuatro días de festejo. Y año tras año me miento un poco y me digo "Este año me tocaron estas dos; ¡'ta! ¡Mala suerte! ¡No pasa nada! Es un día como cualquier otro". 
Con el sentido que quieran darle es un día donde nos juntamos casi todos.
Casi todos.
Porque en el ánimo de juntarse con las familias, todos tenemos al menos una y en una pareja hay al menos dos. Y no se puede cumplir con todas.
Ahí ya empiezan los líos.
Y los hinchapelotas que a ultranza nos quieren convencer que a ellos nada les importa y que prefieren quedarse solos y que hay que convencerlos de que vengan y que no voy nada ... ¡y después aparecen y son los que tiran más cuetes!
Y además la comida. Antes era más fácil. Se hacía un asadito, se ponían unas cervezas a enfriar en una bañera vieja con una barra de hielo picada y chau.
Hoy no. Ya no todos comen asado (porque son veganos o porque "tienen colesterol"). Los que manejan no pueden tomar cerveza porque hasta las que dicen sin alcohol tienen alcohol y los inspectores de tránsito te vacunan. Así que hay que poner unos refrescos. ¡Pero que hayan varios que sean Light!
Y la hora a la que van llegando. Es que en Uruguay vos decís una hora ¡¡y hay una tolerancia de más - menos 120 minutos!! Y es probable que ya estén sirviendo el helado cuando los más boludos están llegando ¡porque pasaron a saludar a otros parientes!
Ni hablar de los regalos. Hoy Navidad es igual a arbolito y arbolito es igual a regalos. Cuando era chico Navidad era comilona y nada más. Muy timidamente se ponía alguna minucia en el árbol; y no todos. Los regalos eran para los Reyes Magos el 6 de enero. Y solo para los chiquilines.
Hoy se regala a todo el mundo el 25 de diciembre.
A todos.
Eso hace que dos por tres te olvides de alguien. Y para peor ese alguien te da flor de regalo a vos. Y los regalos que le das a fulanito, para la casa ... y te enterás que acaba de separarse de su esposo/a.
¡Y los cuetes! La guita que se gasta en esas pompas de colores ígneas. Que despiertan al bebé y se la pasa llorando desde las doce menos diez a la una y cuarto. Y los perros de la casa se ponen frenéticos (casi todos tenemos uno o más perros en la casa) y ladran todo el rato a pesar de que les dimos pastillas tranquilizantes calculando el doble de su peso.

Por eso, estimado/a lector/a: ¡¡Qué lindas son las Fiestas!! ... sobre todo cuando estoy de guardia.

Enviado, hace un tiempo, por Javier desde Costa Rica

Comentarios

Felices fiestas comunidad galanguera! Tiempos de esperanza…nuevos aires!
Salú! 

Latíacarol

Cómo ser molesto en pocos pasos (5)

La galanga, fiel a su designio divino de ayudaros en todo lo posible, pone hoy en vuestro conocimiento la quinta parte de una serie de artículos que os ha enseñado a ser molesto.
Hay quienes no precisaron de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:

Cómo ser molesto en pocos pasos.

(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios  lagalanga.llena@gmail.com)


101- Cuando le ofrezcan un mate, aunque sea el primero, saque la bombilla, vuélvala a colocar, desarme la montañita de yerba, haga una gran canaleta como poniendo 1ª en un camión volcador, y por fin devuélvalo diciendo que no quiere más "porque lo encontró lavado"

102- Si en una fiesta le ofrecen sándwiches de Jamón y Queso desármelos para sacarles a unos el jamón y a otros el queso. Si los sándwiches son surtidos elija invariablemente el más de abajo.

103- En el medio de una película en el Cine, vuélquese refresco o Pop encima y párese de golpe a sacudirse haciendo aspavientos con los brazos.

104- En el cumpleaños de su sobrino, tírele de la oreja 13 veces muy pero muy fuerte, y en la 14 (alargando mucho la i de feliiiiiz), tírele hasta que se arrodille.

105- Entre al mediodía a la casa de un amigo que le estaba esperando con un asado y dígale: "Soy vegetariano"

106- Abra bien la ventana que da a su vecino (que tiene un programa de tango) y ponga reguetón a todo volumen mientras hace karaoke lo más desafinadamente posible, pero sólo hasta las tres de la mañana. El respeto ante todo.

107- Dígale a un amigo: "Yo sabía que tu esposa te ponía los cuernos, pero no te lo quise decir"

108- Cante el tema "Cuando un amigo se va" en un asilo de ancianos.

109- Coméntele a alguien: "Mi suegra se murió de la misma enfermedad que tiene tu abuela"

110- Comente a una persona que quedó sin trabajo que acaba de comprar un apartamento en Punta del Este. Y que además en otoño se le llena de hojas la piscina de la terraza.

111- Comente en voz alta en una reunión que Juanita García, la que vivía en Sayago, "era muy buena en la cama", sin importarle saber si el comentario se lo hacía a su esposo actual.

112- Échele mucha sal a la comida y después diga que le traigan otro plato porque quedó muy salado.

113- Si lo invitan a un asado confirme sus asistencia y recuérdele al asador que su novia es vegana, su hija vegetariana, su hijo ovo lácteo vegetariano y que a usted la carne le gusta a punto, jugosa adentro y bien crocante por fuera.

114- Pídale al mozo si le puede envolver el trozo de milanesa que le sobró por un lado y por otro las fritas, pero para regalo.

115- Pague el chicle con un billete de $2000 con cara de ¿Qué!, no me vas a decir que no tenés cambio...

116- Deje la toalla mojada encima de la cama cada vez que se bañe.

117- Concurra a votar invariablemente a las 13:00 porque "a esa hora nunca hay nadie porque están almorzando". Dígaselo a cada integrante de su mesa electoral mirando fijo el sándwich que tienen a medio comer. 

118- Cuando vea fútbol uruguayo en la tele, grite el gol de su cuadro a viva voz saliendo a la puerta, sabiendo que su vecino es del equipo contrario.

119- En una reunión de amigos en un bar, mientras ellos "solo picaron algo" y usted comió entrada, plato y postre; a la hora de pagar pregunte: "Dividimos la cuenta por partes iguales entre todos, ¿no?"

120- Prenda un toscano bien hediondo dentro de una casa de "no fumadores".

121- Si usted es el conductor del taxi, cuando su pasajero pregunte por el cinturón de los asientos de atrás conteste muy liviano de culpas que deben de haber quedado abajo del asiento, cuando lo lavaron, sin fijarse que el pasajero aún tiene las marcas en la nariz del último choque con la mampara.

122- Lleve a su hijo/a a la Escuela en auto. Espere pacientemente que la larga fila de autos llegue al frente mismo de la Escuela y, aunque sea un día de sol radiante, estacione en 3ª fila; ayude a su hijo a bajar del auto a pesar de que ya tenga pelos en las piernas; llévelo hasta la puerta de la Escuela; despídase lentamente. Vuelva a su auto, arranque y avance con parsimonia, comprobando que su maniobra atascó el tránsito por tres cuadras. No se dé por enterado que la enorme mayoría de los niños van caminando a la Escuela.

123- Entre al cuarto secreto de su mesa de votación, demore entre 8 y 10 minutos y salga muy orondo diciendo que allí no está la lista que usted quiere votar.

124- Si espera el ascensor en el piso 10 de un edificio, toque los dos botones (el de subir y el de bajar) independientemente que Ud. quiera subir o bajar. Cuando abra la puerta del ascensor pregunte "¿Sube o baja?". Ante la seca respuesta de "Sube" haga caso omiso, entre, acomódese y diga, muy orondo "No importa; ya va a bajar". (Esto pasa a diario en el Hospital de Clínicas)

125- Mezcle todas las listas de su cuarto secreto, por partido y por sector, de modo que estén todas en todos lados. Si puede lleve otras de distinto departamento.

Comentarios

Es una mirada de hombre . Como madre podría agregar mil más . Decirle al hijo , de la edad que sea ,que lleve un abrigo porque después refresca , si lleva llaves , plata , que tenga cuidado en ka calle etc etc . Con algunas variantes lo mismo al marido 

Gaby

        Si, Gaby, es una mirada de hombre ... porque lo escribimos dos hombres del plantel: Verdecito y yo. Pónganse las pilas y escriba o comenten más!!!!

        MGM

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Cómo ser molesto en pocos pasos (4)

 La galanga, fiel a su designio divino de ayudaros en todo lo posible, pone hoy en vuestro conocimiento la cuarta parte de una serie de artículos que os ha enseñado, fácilmente, a ser molesto.
Hay quienes no precisan de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:

Cómo ser molesto en pocos pasos.

(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios a  lagalanga.llena@gmail.com)

Y nuevamente Verdecito aporta.

76- Haga preguntas oscuras y sin mucho sentido a sus compañeros de trabajo, anótelas en su celular, diga que es algo para el perfil psicológico.

77- Incesantemente diga frases sin sentido, como por ejemplo "pato maco no es barato".

78- Quédese mirando fijamente la televisión y diga que puede ver una imagen mágica.

79- No le dé ninguna entonación ni acento a las frases, produzca silencios dando la impresión de que va a decir algo más y no lo haga.

80- Nunca haga contacto visual.

81- Nunca rompa un contacto visual.

82- Diga que la conversación terminó poniendo sus manos sobre sus orejas, agregando "No te escucho, no te escucho, la la lala!"

83- Diga números al azar mientras alguien esta contando.

84- Haga citas para el 31 de Septiembre.

85- Invite mucha gente a fiestas de otras personas.

86- A la salida del cine repita en voz alta, frente a la cola de los que pretenden entrar, que la película es horrible aunque sea un clásico.

87- Si al salir de un clásico de fútbol alguien lo lleva en su auto, saque la cabeza por la ventanilla y grite eufórico por el cuadro contrario a la hinchada frente a la cual pasan. Introdúzcala rápidamente para no recibir ninguna pedrada.

88- Pregunte varias veces la edad de su interlocutora y, sin creerle, dígale que aparenta más.

89- Masacre la paciencia del auditorio mostrando fotos de su casamiento, luna de miel, niños, viajes o todo ello junto.

90- Dígale a su compañera de trabajo que el corte de pelo no la beneficia.

91- Atienda una llamada de celular en medio de un ómnibus repleto de gente usando el manos libres y conteste a viva voz.

92- Pida un libro prestado y devuélvalo suelto de su encuadernación y con una mancha de café en sus hojas centrales. Aduzca que el libro se cayo sobre la taza de café.

93- Viajando en ómnibus escuche música en su celular con los auriculares puestos; pero tan pero tan fuerte que se escuche de lejos.

94- Copie y mande este manual por Whatsapp 50 veces, a las personas que conozca.

95- Póngale una música estridente a su celular y no lo atienda hasta que haya escuchado toda la canción. Aproveche para decir a quien esté a su lado que lo que pasa es "que me gusta mucho ese tema".

96- Use el teclado de su celular con ruido de croar de ranas. Escriba mensajes de texto largos y de ser posible en una función de cine.

97- Pídale al ferretero el cosito que tapa la cosa que va debajo del coso grande, 12m con 16cm de chaura, pintura negro claro y 100 gramos de clavos así.

98- Si es viernes previo a semana santa y no es usuario de telepeaje, métase por ese andarivel y tranque a todo el mundo poniendo cara de "¿stos suruguayos son boludos?"

99- Si se terminó el papel higiénico proteste, pero nunca ponga un rollo nuevo.

100- Si su cuñado lo invitó a un asado dele todo el tiempo profusas indicaciones sobre cómo es la forma correcta de asar, hágale ver qué así como él lo hace no está bien. Recuerde que lo importante es joder.

Cómo ser molesto en pocos pasos (3)

 La galanga, fiel a su designio divino de ayudaros en todo lo posible, pone hoy en vuestro conocimiento la tercera parte de una serie de artículos que os enseñará, fácilmente, a ser molesto.

Hay quienes no precisan de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:

Cómo ser molesto en pocos pasos.

(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios  lagalanga.llena@gmail.com)

Estas tienen aportes, entre otros, de Verdecito que demuestra ser un buen rompebolas.

51- Pretenda que su mouse es un micrófono y hable a través de él a las personas.

52- Intente tocar, golpeando su mentón con las manos, la Obertura de Guillermo Tell. Cuando esté por finalizar diga "no, me equivoqué" y comience nuevamente.

53- Vaya en auto al kiosco de mitad de cuadra.

54- Llame a su perro "Perro".

55- Informe a los demás que solamente existen en su imaginación.

56- Pregúntele a las personas por su sexo.

57- Conteste a cualquier persona con la frase "eso es lo que VOS pensás".

58- Cómase el relleno de todas las Oreo y guarde las tapitas.

59- Hable con acento sueco. SI Ud. es sueco hágalo como cordobés.

60- Olvide los finales de los chistes pero asegúrese de que el que lo escucha sepa que está muy bueno.

61- Siga a las personas unos pasos atrás echando Glade a todo lo que toca.

62- Mienta sobre cosas obvias como por ejemplo la hora y el día.

63- Deje prendidas las luces del arbolito hasta Setiembre.

64- Siéntese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.

65- Mastique la punta de las lapiceras que le prestaron.

66- Invente palabras inexistentes sobre computadoras y vea si la gente contesta positivamente haciéndose la que sabe.

67- Use cantidades industriales de colonia.

68- Cante solo, en la opera o teatros.

69- Corte su pasto con tijeras.

70- Vaya a un recital de poesías y pregunte a viva voz por que los poemas no riman, aunque rimen.

71- Hable sin parara durante toda la reunión sin importarle cuánto se aburran los demás. Si los otros bostezan, hágase el boludo y siga, que nada lo detenga.

72- Si por descuido o fatiga de su lengua fue interrumpido con éxito, aproveche el tiempo de habla del otro para pensar como seguir su discurso y por favor, no lo escuche. Recuerde que lo que diga el otro nunca importa.

73- Interrumpa al otro haciendo un gesto de "pequeño" con su pulgar y su índice solicitando decir "solo una cosita", retome la palabra y no la devuelva nunca.

74- Haga "La gran Tarzán" y váyase por las ramas sin regresar jamás, recuerde que "lo importante es hablar"

75- Tírese un gas en un ascensor repleto y ponga cara de asco.

Comentarios

Jajaja Galanga total !!!!
Anónimo

Cómo ser molesto en pocos pasos (2)

La galanga, fiel a su designio divino de ayudaros en todo lo posible, pone hoy en vuestro conocimiento la segunda parte de una serie de artículos que os enseñará, fácilmente, a ser molesto.
Hay quienes no precisan de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:

Cómo ser molesto en pocos pasos.

(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios  lagalanga.llena@gmail.com)

26- Aprenda código Morse y tenga conversaciones con sus amigos en público consistentes de "Biiiiiiiiip bip bip biiiiiiiiip".

27- Compre pasta de dientes únicamente para probar el sabor.

28- Investigue públicamente cuan despacio puede sonar su nariz. Y después de sonársela escudriñe minuciosamente el producto en su pañuelo.

29- Toque bocina y salude desde el auto a completos extraños.

30- Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.

31- Use sus pantalones al revés.

32- Comience todas sus frases con "¡Ooh, la la!".

33- Deje seteada las impresoras en compressed-italic-cyrillic-landscape.

34- SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.

35- solo escriba en minúsculas.

36- No utilice ningun tipo de puntuacion comas comillas tildes puntos y comas

37- Compre miles de conitos naranjas y reenrute las calles para calles sin salida.

38- Pague sus cenas con monedas de 5 pesos.

39- Ponga campanitas en cada una de sus prendas de vestir.

40- Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.

41- Repita lo siguiente 20 veces en una conversación: "Escuchaste eso?" "Que?" "No nada, ya se fue".

42- De vueltas alrededor del restaurante pidiéndole a todos que le den el perejil del adorno.

43- Deje propina en Rupias turcas.

44- Demande que todos lo llamen El Conquistador.

45- En un lavadero utilice un secador para cada par de medias.

46- En Navidad cante "Navidad, Navidad, dulce Navidad" hasta que quede agotado físicamente.

47- Póngase una capa que diga El Magnifico.

48- Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.

49- Termine la canción de "Sal de ahí chivita, chivita".

50- Deje puesto el "pica pica" del auto durante 100 kilómetros.

Cómo ser molesto en pocos pasos (1)

La galanga, fiel a su designio divino de ayudaros en todo lo posible, pone hoy en vuestro conocimiento una serie de artículos que os enseñará, fácilmente, a ser molesto.
Hay quienes no precisan de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:

Cómo ser molesto en pocos pasos.

(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios  lagalanga.llena@gmail.com)

1- En una partida de ajedrez, pregunte quién va ganando después de cada movida.

2- Póngase detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué hiciste?", "Uy, ahora sí ganamos", "Ahora jugás ésta y después ésta".

3- Refuerce una conversación golpeando constantemente el pecho o estómago de su interlocutor con el dedo índice.

4- Pida prestado el baño en la casa de alguien y no tire la cisterna.

5- Llame a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quien le hizo el gol a River argentino en Cali en la final de la Libertadores del año 1996.

6- En un cine siéntese en medio de una fila bien llena y antes y durante la película salga y regrese varias veces.

7- Sin que le pregunten nada, empiece a hablar de las fábricas y propiedades que posee su papá.

8- (Si usted es estudiante de Medicina o Derecho) Si se encuentra a un colega en medio de una reunión o fiesta, monopolicen la conversación hablando de cosas bien específicas de la medicina (o el derecho).

9- En un paseo con amigos, emborráchese rápidamente hasta la inconsciencia, aún cuando todo el mundo esté bueno y sano.

10- Váyase a vivir a la casa de un cuñado durante 6 meses.

11- Cuando le presten un CD, tómelo con los dedos grasosos.

12- Cuando le presten un libro, márquelo con su nombre y anote teléfonos en él.

13- Cuando le presten un libro, devuélvalo sin la solapa.

14- Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples de su vida privada. E interrumpa a la gente cuando estén hablando.

15- Llame al mismo amigo todos los días a la hora de la sección de Deportes del noticiero de la tele.

16- No use desodorante.

17- No compre almuerzo. Pídale del suyo a los compañeros de trabajo (un pedacito de carne aquí, un poco de arroz por allá). Hágalo todos los días.

18- Cuando salga a tomar con los amigos, pida whisky del más fino. Reclame por el mejor servicio. Enójese si hay una mala atención. Pregúntele a todos que quieren tomar o comer. Y a la hora de la cuenta, diga "Ya vengo, voy al baño"...

19- Póngale sonido a todos los comandos de la computadora de su trabajo.

20- Ajuste los controles de su televisor de tal manera que la gente se vea verde e insista que a Ud. le gusta así.

21- Use de batería cualquier superficie que encuentre.

22- Cante el tema de Batman sin parar todo el día.

23- Esconda elementos diarios (azúcar, manteca, escobas) en lugares totalmente inaccesibles.

24- Escriba el final de los libros en la primer página de ellos.

25- Coordine y setee las alarmas de relojes, microondas y otros a tiempos aleatorios.

Comentarios

PAAAA !!! ,NO DEJASTE NADA DE NADA...TE LEÍSTE TODO EL TOMO DE " CONSEJOS PARA ROMPER LAS BOLAS "... 

ernesto