In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.
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miércoles, 30 de septiembre de 2020

El consultorio del Dr. Froi (8)

 

por el Cascanueces de Malvín

Cuando el individuo entra a la consulta, Froi está examinando unas hojas que tienen una serie de manchas negras.
Froi las ordena pacientemente (valga la redundancia, porque serán para conocer la mente del paciente: Paciente Mente - Mente Paciente). 
Se acomoda los lentes, toma una lupa y examina aún con mayor minuciosidad, la herramienta que le permitirá ver cómo con una lupa, el cerebro, la psique, el pasado, el presente y porque no, el futuro, del incauto que acaba de atravesar el portal del saber.
Se acaricia la barba y advierte que su paciente lo mira. Se hace el desentendido. Si bien muchas veces está tan imbuido en sus actividades que no nota las cosas que lo rodean, esta vez, es una especie de actuación. Le gusta jugar al gato y al ratón con la curiosidad del paciente. A su vez, le gusta parecer un ser especial: un sabio concentrado en examinar su herramienta de trabajo. Igual que un relojero que toca un delicado sistema de engranajes y roscas mirando con su lupa de aumento. Así se siente Froi: preparándose para investigar y reparar ese reloj que lleva dentro del cráneo el paciente. 
En el fondo lo seduce esa idea de sentirse un espía de la KGB de las ideas, un alguacil del FBI de los secretos de la mente, un agente del Mossad del comportamiento humano. Aunque sabe que se parece más al policía de la comisaría de Curtina de la sicología que a cualquier otra cosa. 
Sonríe, se acaricia nuevamente la barba y piensa nuevamente: mi paciente debe estar anonadado con mi concentración y dedicación.
Perdido en esas cavilaciones, se emociona y una lágrima corre por su mejilla
El individuo mira a Froi y piensa: este viejo pelotudo llorando y mirando esos papeles y yo no lo quiero interrumpir, pero tengo que arreglar el aire acondicionado.

miércoles, 23 de septiembre de 2020

El Consultorio del Dr. Froi (7)

 
por Cascanueces de Malvín

El paciente, un hombre de unos 47-48 años, entra en el consultorio y cierra la puerta tras de si.

Va solito, como el caballo que conoce su lugar en el establo, rumbo al diván.

Sin embargo Froi no recuerda haberlo visto nunca. Por eso lo mira un poco extrañado.

-      Buenas tardes, dice la eminencia rompiendo el silencio.

-      Buenas tardes, contesta el aquejado por vaya a saber uno qué sufrimiento de la siquis o el alma.

-      Usted dirá, tira al aire el faro del saber (si, nos referimos a Froi).

-      ¿Así nomás?

-      Así nomás.

-      Bueno, en fin, no sé cómo empezar.

-      Empiece por el principio y lo demás va a ir saliendo solito.

-      Bueno, el problema es que tengo una vecina que es muy linda y que me mira con ojos de lascivia. Pero tengo un profundo sentimiento de culpa porque conozco al marido y me lo cruzo en el ascensor. Por otro lado, no sé si sus ojos son de deseo o soy yo que me lo imagino y me confundo, porque eso me podría traer enormes problemas. Puede ser un desastre. Imagínese si es mi imaginación. O sea, tengo un problema existencial que me carcome, que me angustia. No sé que hacer. ¿Qué me recomienda? ¿Terapia conductista? ¿Meditación? ¿Técnicas prospectivas metafísicas de interiorismo?

-      Le recomiendo que si está buena y usted no es marica, se la empome y se deje de pavadas. Son 1500 pesos, fin de la consulta. 


miércoles, 9 de septiembre de 2020

El consultorio del Dr. Froi (6)

 

¡Qué papita la vida! podría haber dicho cualquiera de nosotros. Ya van 6 consultas (a una semanal es un mes y medio) del ilustrísimo Dr. Froi.
Tener la meca del psicoanálisis gratarola en La Galanga no es algo de todos los años.
Aprovechen y compartan.
Igual; el Cascanueces de Malvín no va a cobrar un mango.

El Consultorio del Dr. Froi
Consulta 6

El paciente entra, mira fijamente a Froi y se sienta en la silla.

No ocupa el diván.

Froi lo mira con interés y atención.

-      ¿En que puedo ayudarlo?, pregunta el eminente médico.

-      No sé cómo decirlo, pero lo tengo que decir. 

-      No se preocupe, diga nomás lo que tenga que decir. O sea, como dice Charles Smith, un prohombre de las ciencias de la siquis humana: desembuche nomás.

El paciente duda un momento, pero se para, se acerca a Froi y lo mira fijo. Tan fijo y de tan cerca que el doctor puede sentir la respiración agitada y ronca del paciente.

El paciente toma aire y le dice:

-      Luke, yo soy tu padre.

-      Lamento decirle que mi nombre es Hermógenes Dacler Turcio Froi Varela. No hay ningún Luke en mi nombre.

-      Pufff, que suerte entonces. Era eso nomás. 

-      Bueno, igual le agradezco la intención. Que tenga buen día.

-      Igualmente.

 

El paciente sale, Fori se ríe como hace tiempo que no se reía.

Margarita escucha la sonora risa del doctor desde el otro lado de la puerta. La risa poco a poco se va apagando hasta que el silencio llena el consultorio. 

El intercomunicador suena y Margarita atiende. Con voz preocupada Froi le dice:

-      Margarita, consígame una partida de nacimiento mía, por las dudas nomás. Pero urgente. 

miércoles, 2 de septiembre de 2020

El consultorio del Dr. Froi (5)

 

por el Cascanueces de Malvín


Consulta 5
 
-      Buenas tardes doctor, necesito su ayuda, dijo el paciente antes de cerrar la puerta tras él.
-      Para eso estoy, le dijo Froi mientras calibraba con su mirada al paciente que se dirigía al diván.
En realidad Froi calibraba si el diván, su diván, el diván que había heredado de su tío Hermenegildo Froi, resistitía los aproximadamente 150 kilos que pesaba el señor.
-      Cuénteme su problema, estoy para ayudarlo, dijo. 
-      Bueno, como usted verá, estoy muy excedido de peso y necesito ayuda para bajar de peso. He probado de todo y finalmente me sugirieron que viera si usted me puede ayudar.
-      Claro, ya tengo la solución: la terapia de refuerzo de conductas negativas.
-      Que es eso, preguntó interesado el paciente. 
Froi se acomodó los lentes, tomó pose de erudito y comenzó su explicación:
-      Es una interesante terapia que presentaron en el “Meeting for the treatment of obesity and alimentation disorders” de la Real Sociedad de Gastroenterólogos de Londres.
-      ¿Fue al congreso en Londres, doctor?, preguntó interesado el paciente.
-      En realidad no. Lo trasmitieron en diferido por Radio Sport y se escuchaba un poco con interferencia, pero entendí bastante. Funciona mucho en casos como el suyo. Comencemos rápidamente que el tiempo, su tiempo, es oro (y el mío son dólares, pensó, pero no lo dijo).
Froi tomó su libreta y le dijo al paciente:
-      Ahora, cierre los ojos.
El paciente obedeció inmediatamente y previendo el éxito de la terapia, se sintió aliviado y relajado.
-      Ahora piense en una buena pizza con bastante muzzarella, panceta y huevo.
El paciente abrió los ojos como el dos de oro y girando la cabeza hacia la eminencia siquiátrica, le preguntó:
-      ¿Como? ¿Pero usted está seguro?
-      Por supuesto, confíe en mi.
-      Bueno, si usted dice, y luego cerró nuevamente los ojos.
-      Bueno, ¿pensó en la pizza?
-      Estoy en eso.
-      La muzzarella ¿está tostadita?
-      Si.
-      El huevo está cocido en la parte de la clara y medio crudito en la yema, ¿verdad?
-      Si, dijo el paciente, que empezó a sentír como la boca se le llenaba de saliva y su peristaltismo intestinal comenzaba a activarse. 
-      Ya que está, póngale un poco de cebolla caramelizada y obviamente, piense en una cerveza helada.
-      Por dios doctor, no puedo mas, casi no puedo hablar de toda la saliva que tengo en la boca. 
En ese preciso instante, sintió los pasos rápidos del doctor y luego un intenso, insoportable, penetrante e indescriptible dolor en las bolas. 
Cuando abrió los ojos, vio al doctor con un mazo de madera, que le había aplicado un martillazo ahí mismo, con tal fuerza que hubiera motivado una publicación científica sobre la cercanía del testículo izquierdo y la amígdala.
El paciente se tomó los testículos y cayó al piso boca abajo, retorciéndose de dolor.
Entre el zumbido de oídos y las náuseas que sentía por el dolor, escuchó que Froi le decía.
-      Tranquilo amigo, en 10 o 12 sesiones terminamos con su problema. Mañana hacemos lo mismo con un chivito canadiense, después con un buen plato de fideos con tuco y queso, después con un asado con una picada intensa, regado por unos litritos de vino y así seguimos. Dejamos fuera de esta estrategia a las lechugas y las zanahorias y asunto arreglado. Cada vez que vea una pizza o un chivito se va a acordar de este soberano martillazo en las bolas y solamente va a querer lechugas y zanahorias. Cuando se pueda levantar vaya nomás que por hoy terminamos. 

miércoles, 19 de agosto de 2020

Sigue el consultorio del Dr. Froi a todo lo que da

 

Dice el dicho que no hay dos sin tres. Con el Cascanueces de Malvín esperamos que no haya tres sin cuatro; ni cuatro sin cinco y así sucesivamente.

por el Cascanueces de Malvín 


Consulta 3

 
El tercer paciente del día entra tímidamente al consultorio del Dr Froi y camina vacilante.
Lleva puestos zapatos marrones perfectamente lustrados, pantalón gris, camisa azul impecablemente planchada y un par de lentes gruesos como el visor del telescopio Hubble.
Froi esta parado de espaldas a la puerta del consultorio, comiendo una manzana. Su impecable traje negro, tiene hoy, unas pocas arrugas cerca del bolsillo derecho del pantalón.
El eminente médico se da vuelta despacio, deja la manzana a medio comer sobre el escritorio, sonríe amablemente e invita a su paciente a sentarse en el diván al tiempo que toma su libreta negra y su lapicera.
El paciente suspira y se acomoda los lentes, entre aliviado y tenso.
El momento ha llegado: está frente a la eminencia que lo estuchará con atención y seguramente, lo ayudará a resolver su problema de timidez con el sexo opuesto.
Froi camina lentamente hacia su silla, señala el diván con un leve movimiento de cabeza y le dice con voz cálida y comprensiva a su paciente:
-      Buenas tardes, cuénteme su problema que estoy aquí para ayudarlo.
Al escuchar la voz del reconocido profesional, el paciente (Manuel Márquez para ser precisos), siente que está donde debe estar. Está en el lugar correcto. La confianza llena su cuerpo y entonces, por primera vez en mucho tiempo, comienza a hablar aliviado.
-      Bueno Doctor, yo desde hace años, a partir de una decepción amorosa, tengo problemas para…
Froi se para bruscamente y el paciente, asombrado, interrumpe su relato. El eminente profesional lo mira y le dice: 
-      Siga, siga, todos mis sentidos, mi atención y mi sabiduría están a su servicio.
Márquez comienza a contar su historia desde el inicio nuevamente.
Froi camina hasta el escritorio y toma la manzana a medio terminar. Comienza a morderla a medida que se acerca nuevamente a su silla. 
Se sienta tranquilamente y sin el menor disimulo, se rasca el huevo derecho de forma intensa pero a la vez, parsimoniosa. Márquez, ensimismado en su relato, no se da cuenta de la placentera actividad que Froi está llevando a cabo. A los pocos minutos, una nueva arruga aparece en el bolsillo derecho de su pantalón.
Froi termina la manzana, hecha la cabeza algo hacia atrás y se duerme. 

miércoles, 12 de agosto de 2020

El consultorio del Dr. Froi (2)

por el Cascanueces de Malvín
(que viene por más)

Consulta 2

 

-      Doctor, tengo que comentarle que en la última consulta usted me cobró bastante más de lo habitual.

-      Si. Claro, porque le enseñé lo que es la vida y eso tiene una tarifa especial.

-      Pero yo no le pedí nada de eso y además usted me empezó a hablar de SU concepción de la vida, que no tiene nada que ver con lo que yo tengo como concepción de la vida y como yo pienso.

El Dr. Froi hizo un breve silencio, se rascó la cabeza, se pasó la mano por la frente, como buscando la calma que momentáneamente parecía haberse ido.

Se levantó, se dirigió a su escritorio y apretó el botón rojo del intercomunicador. 

-      Margarita, en esta sesión el Señor Martínez va a pagar la tarifa “Pelotudo que viene al consultorio a hablar de si mismo y de su propia concepción de la vida porque no tiene nadie que lo escuche” y no la de “Enseñanzas para encarar el mundo como un verdadero hombre”.

-      Entendido Doctor, contestó Margarita desde el otro lado de la puerta.

Luego levantó el dedo del botón del intercomunicador, caminó hasta su silla y se sentó. Abrió su pequeña libreta, tomó su lapicera y de forma parsimoniosa, cruzó las piernas. 

Se calzó los lentes y mirándose las uñas casi con desgano y sin mirar a su paciente le dice:

-      Asunto arreglado Martínez, hoy paga la misma tarifa de siempre, hable que lo escucho. 

miércoles, 5 de agosto de 2020

El Consultorio del Dr. Froi

Acá vino una vez (acá a La Galanga me refiero) un tipo que (una vez fue un decir, el tipo venía periodicamente a dejar sus cosas para disfrute de los galagueros de entonces) un tipo que escribía (un tipo no sé bien; podía ser un robot de esos que mete Fake news y te hacen creer cualquier cosa) que escribía con Humor y con Sarcasmo, que seguramente eran dos amigos desde el tiempo escolar. Se hizo llamar el Cascanueces de Malvín donde no solo denotaba su procedencia sino también su habilidad para cascar cosas, entre otras, las nueces.
Y anteayer, vaya uno a saber tras qué impulso malsano, mandó a estos editores y responsables (editores irresponsables) dos capítulos que serán seguidos (seguramente) por varios más en lo que intituló El Consultorio del Dr. Froi.
Vayan llevando.

El Consultorio del Dr. Froi. 

Consulta 1

por El cascanueces de Malvín

El Dr. Froi está sentado en su silla de roble con almohadones color bordó. Está ensimismado en una hoja que tiene apoyada en una pequeña tabla de madera. 

Su paciente entra al consultorio, pero el Dr. no se percata de su presencia, dado su enorme grado de concentración.

El paciente da un paso y el Dr no lo nota. Da otro y sucede lo mismo. El paciente se acerca sigilosamente, sin quererlo, pero con miedo a molestar. Cuando está a dos pasos de su terapeuta, al fin, el paciente lo saluda cordialmente. 

-      Buenas tardes Doctor.

-      Buenas tardes para usted que viene acá a sentarse a hablar de su vida y sus problemas, pero que ni problemas son. Para mí no son buenas tardes para nada, no son buenas tardes en lo más mínimo. Esta tarde tengo que bancar pelotudos egocéntricos que se inventan problemas, para después venir a gastar plata acá, para tener algo que contarle a sus amigos en el club.

-      Que dice DOCTOR!

-      Nada, tranquilo amigo, me refiero a todos los pacientes que vienen después de usted. Hábleme, cuénteme sus problemas que lo escucho con toda atención. El Sudoku lo termino después.

viernes, 8 de abril de 2016

4 años: ¡¡Terminamos nuestra fase anal!!

por Trancazo

Según dice un amigo mío que es licenciado en psicología porque durante un invierno fue a recoger piñas a un monte de eucaliptus en Parque del Plata con una chica que tenía un puesto de venta de ropa interior en la feria de Tristán Narvaja bien enfrente de la Facultad de Psicología: "Los más atrasaditos terminan la fase anal a los 4 años",  y nosotros en LA GALANGA somos muy atrasaditos, seguramente  RE-trasaditos si nos hacen esas pruebas con pizza y fainá (PISA).

(Quienes han advertido la insólita inconducta botánica de mi amigo y su amiga de ir en procura de piñas (estróbilos para quienes curten cultura) a un monte de eucaliptus, deben decodificar el eufemismo de "ir p`al monte" como "a por sexo").
Volviendo al punto de nuestro cuarto aniversario, y la felicidad que nos embarga (como las tarjetas de crédito) por tener ya un nítido control de nuestros esfínteres editoriales y que nuestras deposiciones hayan sido del agrado de quienes nos siguen desde ya hace tiempo, tal como se evidencia en el imponente número de entradas que orgullosamente ostentamos (las malas lenguas dicen que Mínimo Gurméndez usa todos los días cualquier computadora o celular a su alcance para entrar en www.lagalanga.blogspot.com para aumentar la cuenta de las visitas de la página); no nos queda otro punto más que advertirles a todos que según la teoría psicoanalítica del flaco Sigmundo Freud (pronúnciese "froid" para quedar cool "léase cul") lo que viene ahora no es otra cosa que la fase FÁLICA, así que preparaos: adelanto de lo que se viene  https://youtu.be/dJnHn6--Hgg. 

¡¡FELICES 4 AÑOS  A LA FAMILIA GALANGUERA!!

jueves, 19 de noviembre de 2015

No sos vos

Rudy, desde la Argentina antes del Ballotage.

Rudy es un tipo que se ha tomado las cosas con humor. Y eso no es gran mérito pero cuando uno hace eso en el centro mismo de Buenos Aires, Argentina, el acto tiene algo de épico.
A Rudy le cuesta despegarse del psicoanálisis, del estudio de las personalidades, de ver al otro entrecerrando los ojos (pero sin dormirse).
Nosotros en La Galanga estamos chochos. De eso no entendemos mucho (por no decir nada) pero quedamos como unos genios con los lectores más cultos de La Galanga. 
Y encima es gratis.


Lo único que Rudy pide es que digamos de dónde le robamos sus cosas.
Esto es de Sátira 12 (su propio suplemento de humor del diario argentino Página 12) del 14 de noviembre. 
Rudy: la próxima vez también prestanos plata.

Todos para uno



¿Cómo le va, lector, cómo anda? ¿Preocupado por lo que puede/a pasar el/la domingo/a que viene/a? ¿Angustiado/pensando que hay cosas a las que no quiere volver? Lo conocemos, lector, nos conocemos, y sabemos que compartimos esa incertidumbre. Y aunque –dirá usted, diré yo– incertidumbre hubo, hay y habrá siempre, porque así es la vida, hay algunas que son mas inciertas que otras
¿O quizá no le importa, porque piensa que “pase lo que pase va a ser malo”? Lector, no crea eso, la historia tampoco es así, ese pesimismo es una manera de defenderse, nuevamente, de ese “no saber” lo que va a pasar mañana, esta tarde, enseguida. No lo sabemos. ¿O usted es de los que piensan que “pase lo que pase a mí me va a ir bien y los demás no me importan”?
Tampoco le aceptamos esa certeza delirante, lector, pero además, no creemos que usted sea de ésos. Porque es nuestro lector, ha crecido con nosotros, hemos crecido con usted, y entonces, nos importamos mutuamente.
Por supuesto que usted tiene el derecho del mundo de votar a quien quiera, pero... bueno, lo conocemos y confiamos en usted. Sabemos que su capacidad para tragar sapos es importante, pero tragarse un dinosaurio entero... lo supera. Bueno, eso es lo que pensamos.
Es cierto, lector, que estamos viviendo tiempos difíciles, y que hay gente que añora los tiempos... peores. Por ahí porque era más joven, quizá porque simplemente no los vivió, y entonces tiene la imagen idealizada de, por ejemplo, el dólar barato ¡De verdad que el dólar estaba barato, solo costaba nuestra luz, nuestros teléfonos, nuestro petróleo, nuestra agua, nuestro trabajo...!
Si en el 95 se impuso el voto cuota, en el 2015 tratemos de que no se imponga el voto “cuota de tilinguería”. Usted sabrá, yo sabré. O no sabremos nada.
Son tiempos raros, en el que los vínculos terminan antes de empezar, en el que poca gente tiene en cuenta al otro/o, y las más de las veces, lo/a tiene en cuenta para sacarle provecho.

¿Antes no era así? ¿Era así pero se notaba menos? No lo sabemos.

Pero lo extraño es que los vínculos suelen terminar ignorando directamente la existencia de la otra persona, en ese tremendo “no sos vos, soy yo”.
O, depende de la personalidad, cómo te van a decir que te dejan:

  • No sos vos, soy yo (Narciso).
  • No sos vos, somos nosotras (multipersonalidad).
  • No soy yo, soy yo (esquizo).
  • No sos vos, es Pepe (histérica).
  • No soy yo (existencialista).
  • No sos vos, es la puerta (fóbico).
  • No sos vos, son ellos (paranoico).
  • No sos vos, sos un conejo (delirante).
  • No sos vos, sos tu zapato (fetichista).
  • No sos vos, sos yo (dependiente).
  • No sos vos, sos vos, no sos vos, sos vos, no sos vos, sos vos, (obsesivo).
  • No sos vos, sos mi mamá (edípico).
  • No sos vos, es tu hermana (perversito).

jueves, 22 de enero de 2015

Rudy los espera

Un viejo colaborador de La Galanga (viejo porque seguramente empezó muy joven), Rudy, vuelve para demostrar que en el verano, además de ir a la playa, se pueden hacer otras cosas.
Él propone que se puede ir a ver sus monólogos "Todo sobre mi diván 2015" los viernes y sábados de febrero a las 22 hs, en el Cafe Montserrat, San José 524, Buenos Aires, capital de la Argentina.
Si a Ud. le sobra tiempo y ganas de reírse luego de leer La Galanga y anda por Bs. As. vaya tranquilo. Dígale a Rudy que va de parte nuestra y vea su reacción. Nunca verá a nadie hacerse tan bien el oso como a él.

Y como muestras de su acción van estar perlitas que él llamó:

Aperitivo (Buffet Freud)


  • Hice terapia de grupo: éramos ocho psicoanalistas y yo.
  • Mi analista me dijo Feliz Año Nuevo ¿Qué me habrá querido decir?
  • Hice terapia de vidas pasadas. Salí tan loco como antes pero el tipo que yo era hace 100 años se curó.
  • Mi analista me dio el alta. Ya va a necesitar alguien a quién interpretarle, ése.
  • Mi mamá hizo terapia y aprendió a elaborar sus miedos, sus fobias y sus angustias. La terapeuta aprendió a elaborar varénikes, knishes  y empanadas.
  • La cura no existe: son los padres.
  • Mi analista se separó. Ahora me analizo con ella de lunes  a viernes y con su ex los fines de semana.   
  • Invité a mi hijo adolescente al museo de la memoria. Me preguntó ¿De cuántos gigas?
  • Los norteamericanos dividen  al mundo en dos: lo que tiene kétchup es para comer y lo que tiene petróleo es para invadir.

domingo, 31 de agosto de 2014

Nuevo libro de Rudy

La Galanga se vanagloria de tener amigotes por todos lados. Lo habitual es que ellos no se vanaglorien de ser conocidos por La galanga.
No es así con Rudy, el humorista amigo de Página 12 de Buenos Aires. Él no tiene inconveniente en decir que La Galanga es su lectura diaria, su solaz, su descanso intelectual. Rudy piensa que no le hace nada agregarle una mancha al tigre.
Y nos invita, y por nuestro intermedio los invita a Uds. a comprar su última producción literaria: Sigmund Freud - Vida y milagros.
Un milagro será que alguno de los connotados Editores y Responsables (editores irresponsables) gastara un solo peso en comprar el libelo; creo que están esperando un canje.
Sabedores que en nuestra pléyade de lectores abundan los interesados en la psiquis humana es que difundimos la noticia.
Mencionando a La Galanga a la hora de la compra, la librería se los entrega con forro de papel oscuro, para que no se vea.

Éxito para Rudy. Y esperamos más noticias

miércoles, 4 de septiembre de 2013

Carta al psicoanalista

Gonzalo C. lector, colaborador y necesitado de psicoanálisis, nos envía este aporte.


Dr. Antonio Roberto Serratti,
 
Psicólogo y Psicoterapeuta
 
 
Espero que pueda ayudarme en el siguiente caso:
Tomé mi auto y salí para trabajar a las 7:30 hs., como lo hago habitualmente, quedando mi marido en casa viendo el informativo en la televisión, como es su costumbre.
 
Anduve poco más de 1 km cuando el motor “murió” repentinamente y el auto paró sin que yo pudiese arrancarlo más.
 
Volví a casa, para pedir ayuda a mi marido, pero cuando llegué, no podía creer lo que estaba viendo: él estaba en mi dormitorio, en mi cama ... ¡con la hija de una vecina!
Yo tengo 38 años, mi marido 40 y la muchacha unos 25. Estamos casados hace 18 años. Él confesó que se encontraban desde hace 6 meses. Lo amo mucho y estoy desesperada. ¿Qué puedo hacer, doctor? ¿Puede usted ayudarme?
 
Por favor, espero su respuesta.
 
Anticipadamente le agradece:
 
Patricia
 
 
 
 
Estimada Patricia:
 
Cuando un auto detiene su motor imprevistamente después de haber recorrido una pequeña distancia, puede ocurrir debido a una serie de factores. Comience por verificar primero si tiene combustible en el tanque. Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de combustible esté con problemas.
 
La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás debería haber regresado a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico. ¡Asuma su error! No repita eso nunca más.

Espero haberla ayudado.
 
 
Dr. Antonio Roberto Serratti.

jueves, 1 de agosto de 2013

Rudy reposa en el diván

Rudy, colaborador unitario de La galanga (unitario porque colaboró una vez sola) se presenta otra vez en su Buenos Aires natal.
La galanga está tratando de que nos mande entradas gratuitas a su Show. Si las manda haremos una lotería en la cual participaremos todos y yo elegiré el afortunado ganador.

jueves, 23 de mayo de 2013

Consultorio del Psicólogo

Pregunta al Psicólogo




Estimado Psicólogo:
Ahora, que estoy jubilado, puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar corvinas.

Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir a pescar.

En el club de pesca me hice amigo de Rosario (Charo), que es tan apasionada como yo a la pesca de las corvinas. Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca. Como ya le dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.

Hace un par de semanas que Charo y yo hicimos dos magnificas capturas. Yo pesqué un ejemplar de corvina enorme y poco después Charo pescó el pez gemelo. Naturalmente saqué una foto mientras Charo tenía los dos pescados en alto.

Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa para ver si así se despertaba en ella el interés por la pesca. Pero su reacción fue aún más negativa. Me dijo que tenía que dejarme de joder con la pesca y vender el barco. ¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!

¿Qué debo hacer, doctor? ¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición, o tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?

Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda:

Sergio

PD: Le adjunto la foto de Rosario con las corvinas que pescamos






Respuesta del Psicólogo



Estimado Sergio: 

Trata de deshacerte lo más rápido posible de tu mujer.

Las corvinas que muestra Rosario son estupendas

Tu amigo el psicólogo

lunes, 15 de abril de 2013

Crítica literaria al libro de Rudy

por Medio Gurméndez

La galanga tiene problemas económicos. No será PLUNA pero andamos galgueando. Lo que pasa es que la competencia es fuerte y desleal.
¿A quién se le ocurre perder el tiempo entrando en La galanga si tiene a casi todos los políticos, a Monseñor Nitocás Tucoño, al Tete Musica, a los futbolistas, etc. etc. en cualquier canal de TV a cualquier hora, en todos los diarios y semanarios, en TODOS lados? Así no hay humor que aguante.
Así que salimos a buscar una changa y encontramos un par de ideas: empezaremos a poner avisos clasificados y además vamos a hacer crítica literaria.
Como en Argentina nos conocen solo de rebote y aprovechando que Rudy (colaborador free lance, cuando en Página 12 le dejan un ratito libre) se tira a publicar un libro, le mangueamos unos pesos y le criticamos el texto.
Acá va:

En la vecina orilla surge un emprendimiento literario que nos hacía falta. El hombre está lleno de preguntas, la mujer tiene todas las respuestas, pero no hay nadie que los junte. Así estuvimos años. Y en eso llegó Segismundo Froi, y mandó a parar. Pero Segismundo se muere y no hay quien le agarre la posta. Solo Rudy se animó a rescatar las preguntas para hacérselas al ídolo.Y allí encontrarán seguramente lo que Uds. también se preguntan: 

- ¿Soy yo o soy otro?


- Los hijos, ¿son un gasto o una inversión?


- Si los Reyes son los padres, los padres ¿quienes son?


Un libro que no debe pasar desapercibido. Un libro obligatorio.

Y si quieren más datos esperen que me compro uno y lo leo.

jueves, 10 de enero de 2013

¡¡Estamos todos locos!!...

Enviado como colaboración por un connotado psicoanalista, lector y deyector habitual, quien además nos prestó el dibujo que engalana el artículo.


- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En primer lugar, págueme la consulta.
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Un psicoanalista en el consultorio de otro colega:
- Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.
- ¿De qué se trata, colega?
- Estoy atendiendo a un porteño ¡con complejo de inferioridad!
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- ¡Y bueno, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra ...
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El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- ¡Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud. me resulta muy atractivo.
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- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio.
_________________________________

El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi´jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
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- Doctor, le voy a contar un secreto: ¡yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
- Ah, desde que era un pollito.
_________________________________

¿Saben cuál es la diferencia entre un Médico Internista, un Cirujano , un Psiquiatra y un  Anátomo Patólogo?
El Médico Internista: Sabe todo y no resuelve nada.
El Cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El Psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El Anátomo Patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde.
_________________________________
Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud. va a parar de tomar cerveza: durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo, Ud. ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida.

domingo, 18 de noviembre de 2012

El sexing

La galanga es mágica. Permite confluir en ella a gentes de muy diversa catadura.
Como ejemplo de ello les entregamos esta corta reflexión de Papaniel, psicoanalista y escritor él, que arremete con fuerza.



El sexing



        Las nuevas formas de la sexualidad no se agotan. Ahora, como en buena época posmoderna, apareció una que es una sexualidad sin sexualidad. Ya habíamos visto la cerveza sin alcohol, el café sin cafeína, la política sin Política y ahora, por qué no, el sexo sin sexualidad puesto al servicio de la higiene, la salud y la estética.
        Aquí va la información donde se ve que la sexualidad ya no tiene que ver con el placer o el goce, y menos aún con el amor, la procreación o el matrimonio:
Cameron Díaz
antes y después del sexing
       Una  “rutina sexual” puede ser tan efectiva como ir al gimnasio. Dos “especialistas” lo confirman y comparten sus consejos para tener los mejores resultados. “Para ponerse en forma –dicen-  no necesariamente hay que concurrir al gimnasio; hay otra solución más simple y placentera: el 'sexing', o el arte de valorar al sexo como un ejercicio.” 'Si pensamos en los beneficios del sexo para la salud podemos compararlos con asistir frecuentemente al gimnasio', advierte el personal trainer Federico Delpiano. 'Las relaciones sexuales representan un ejercicio físico extra y está muy bien practicarlas con frecuencia.” “Al igual que las actividades que se llevan a cabo en la vida cotidiana, constituyen un gasto calórico', agrega la licenciada Viviana Viviant, nutricionista y personal trainer.” (Información aparecida en  la Agencia de Uruguaya de Noticias uy press, Montevideo,  el 13.11.2012.)  Como prueba de ello, uno días antes habían aparecido, también en uy press  las  declaraciones de la renombrada actriz Cameron Díaz quien decía que su excelente estado físico a los cuarenta años se debía a que “practicaba” relaciones sexuales con ese fin: “Si el sexo quema tantas calorías como el baile, prueba media hora con cada uno de ellos [el baile y la relación sexual] en el mismo día y obtendrás los resultados.” Y agregó que no estaba en su proyecto el matrimonio o la maternidad.

domingo, 11 de noviembre de 2012

La galanga al servicio de la población


Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental de La galanga


Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental de La galanga, una segura compañía en su momento de insania.

  • Si Ud. es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
  • Si Ud. es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por Ud.
  • Si Ud. tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.
  • Si Ud. es paranoico nosotros ya sabemos quien es, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
  • Si Ud. sufre de alucinaciones, presione el 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.
  • Si Ud. es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá que número presionar.
  • Si Ud. es un depresivo no importa que número vaya a pulsar: nadie le va a contestar.
  • Si Ud. sufre amnesia presione el 8, diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y apellido de soltera de su madre.
  • Si Ud. sufre de stress post-traumático presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de Ud.
  • Si Ud. sufre de indecisión deje su mensaje luego de escuchar el pitido ... o antes del pitido ... o durante el pitido. En todo caso espere el pitido ... o no lo espere.
  • Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
  • Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
  • Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
  • Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
  • Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
  • Si Ud. tiene baja su autoestima por favor cuelgue: todos nuestras operadoras están ocupadas atendiendo a personas importantes.