galanga (diccionario de la real Academia Española)
3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.
miércoles, 30 de septiembre de 2020
El consultorio del Dr. Froi (8)
miércoles, 23 de septiembre de 2020
El Consultorio del Dr. Froi (7)
El paciente, un hombre de unos 47-48 años, entra en el
consultorio y cierra la puerta tras de si.
Va solito, como el caballo que conoce su lugar en el
establo, rumbo al diván.
Sin embargo Froi no recuerda haberlo visto nunca. Por eso lo
mira un poco extrañado.
- Buenas tardes,
dice la eminencia rompiendo el silencio.
- Buenas tardes,
contesta el aquejado por vaya a saber uno qué sufrimiento de la siquis o el
alma.
- Usted dirá,
tira al aire el faro del saber (si, nos referimos a Froi).
- ¿Así nomás?
- Así nomás.
- Bueno, en fin,
no sé cómo empezar.
- Empiece por el
principio y lo demás va a ir saliendo solito.
- Bueno, el
problema es que tengo una vecina que es muy linda y que me mira con ojos de
lascivia. Pero tengo un profundo sentimiento de culpa porque conozco al marido
y me lo cruzo en el ascensor. Por otro lado, no sé si sus ojos son de deseo o
soy yo que me lo imagino y me confundo, porque eso me podría traer enormes
problemas. Puede ser un desastre. Imagínese si es mi imaginación. O sea, tengo
un problema existencial que me carcome, que me angustia. No sé que hacer. ¿Qué me recomienda? ¿Terapia conductista? ¿Meditación? ¿Técnicas prospectivas
metafísicas de interiorismo?
- Le recomiendo
que si está buena y usted no es marica, se la empome y se deje de pavadas. Son
1500 pesos, fin de la consulta.
miércoles, 9 de septiembre de 2020
El consultorio del Dr. Froi (6)
¡Qué papita la vida! podría haber dicho cualquiera de nosotros. Ya van 6 consultas (a una semanal es un mes y medio) del ilustrísimo Dr. Froi.
Aprovechen y compartan.
Igual; el Cascanueces de Malvín no va a cobrar un mango.
El paciente entra, mira fijamente a Froi y se sienta en la silla.
No ocupa el diván.
Froi lo mira con interés y atención.
- ¿En que puedo ayudarlo?, pregunta el eminente médico.
- No sé cómo decirlo, pero lo tengo que decir.
- No se preocupe, diga nomás lo que tenga que decir. O sea, como dice Charles Smith, un prohombre de las ciencias de la siquis humana: desembuche nomás.
El paciente duda un momento, pero se para, se acerca a Froi y lo mira fijo. Tan fijo y de tan cerca que el doctor puede sentir la respiración agitada y ronca del paciente.
El paciente toma aire y le dice:
- Luke, yo soy tu padre.
- Lamento decirle que mi nombre es Hermógenes Dacler Turcio Froi Varela. No hay ningún Luke en mi nombre.
- Pufff, que suerte entonces. Era eso nomás.
- Bueno, igual le agradezco la intención. Que tenga buen día.
- Igualmente.
El paciente sale, Fori se ríe como hace tiempo que no se reía.
Margarita escucha la sonora risa del doctor desde el otro lado de la puerta. La risa poco a poco se va apagando hasta que el silencio llena el consultorio.
El intercomunicador suena y Margarita atiende. Con voz preocupada Froi le dice:
- Margarita, consígame una partida de nacimiento mía, por las dudas nomás. Pero urgente.
miércoles, 2 de septiembre de 2020
El consultorio del Dr. Froi (5)
Consulta 5
- Buenas tardes doctor, necesito su ayuda, dijo el paciente antes de cerrar la puerta tras él.
- Para eso estoy, le dijo Froi mientras calibraba con su mirada al paciente que se dirigía al diván.
En realidad Froi calibraba si el diván, su diván, el diván que había heredado de su tío Hermenegildo Froi, resistitía los aproximadamente 150 kilos que pesaba el señor.
- Cuénteme su problema, estoy para ayudarlo, dijo.
- Bueno, como usted verá, estoy muy excedido de peso y necesito ayuda para bajar de peso. He probado de todo y finalmente me sugirieron que viera si usted me puede ayudar.
- Claro, ya tengo la solución: la terapia de refuerzo de conductas negativas.
- Que es eso, preguntó interesado el paciente.
Froi se acomodó los lentes, tomó pose de erudito y comenzó su explicación:
- Es una interesante terapia que presentaron en el “Meeting for the treatment of obesity and alimentation disorders” de la Real Sociedad de Gastroenterólogos de Londres.
- ¿Fue al congreso en Londres, doctor?, preguntó interesado el paciente.
- En realidad no. Lo trasmitieron en diferido por Radio Sport y se escuchaba un poco con interferencia, pero entendí bastante. Funciona mucho en casos como el suyo. Comencemos rápidamente que el tiempo, su tiempo, es oro (y el mío son dólares, pensó, pero no lo dijo).
Froi tomó su libreta y le dijo al paciente:
- Ahora, cierre los ojos.
El paciente obedeció inmediatamente y previendo el éxito de la terapia, se sintió aliviado y relajado.
- Ahora piense en una buena pizza con bastante muzzarella, panceta y huevo.
El paciente abrió los ojos como el dos de oro y girando la cabeza hacia la eminencia siquiátrica, le preguntó:
- ¿Como? ¿Pero usted está seguro?
- Por supuesto, confíe en mi.
- Bueno, si usted dice, y luego cerró nuevamente los ojos.
- Bueno, ¿pensó en la pizza?
- Estoy en eso.
- La muzzarella ¿está tostadita?
- Si.
- El huevo está cocido en la parte de la clara y medio crudito en la yema, ¿verdad?
- Si, dijo el paciente, que empezó a sentír como la boca se le llenaba de saliva y su peristaltismo intestinal comenzaba a activarse.
- Ya que está, póngale un poco de cebolla caramelizada y obviamente, piense en una cerveza helada.
- Por dios doctor, no puedo mas, casi no puedo hablar de toda la saliva que tengo en la boca.
En ese preciso instante, sintió los pasos rápidos del doctor y luego un intenso, insoportable, penetrante e indescriptible dolor en las bolas.
Cuando abrió los ojos, vio al doctor con un mazo de madera, que le había aplicado un martillazo ahí mismo, con tal fuerza que hubiera motivado una publicación científica sobre la cercanía del testículo izquierdo y la amígdala.
El paciente se tomó los testículos y cayó al piso boca abajo, retorciéndose de dolor.
Entre el zumbido de oídos y las náuseas que sentía por el dolor, escuchó que Froi le decía.
- Tranquilo amigo, en 10 o 12 sesiones terminamos con su problema. Mañana hacemos lo mismo con un chivito canadiense, después con un buen plato de fideos con tuco y queso, después con un asado con una picada intensa, regado por unos litritos de vino y así seguimos. Dejamos fuera de esta estrategia a las lechugas y las zanahorias y asunto arreglado. Cada vez que vea una pizza o un chivito se va a acordar de este soberano martillazo en las bolas y solamente va a querer lechugas y zanahorias. Cuando se pueda levantar vaya nomás que por hoy terminamos.
miércoles, 19 de agosto de 2020
Sigue el consultorio del Dr. Froi a todo lo que da
Dice el dicho que no hay dos sin tres. Con el Cascanueces de Malvín esperamos que no haya tres sin cuatro; ni cuatro sin cinco y así sucesivamente.
por el Cascanueces de MalvínConsulta 3
El tercer paciente del día entra tímidamente al consultorio del Dr Froi y camina vacilante.
Lleva puestos zapatos marrones perfectamente lustrados, pantalón gris, camisa azul impecablemente planchada y un par de lentes gruesos como el visor del telescopio Hubble.
Froi esta parado de espaldas a la puerta del consultorio, comiendo una manzana. Su impecable traje negro, tiene hoy, unas pocas arrugas cerca del bolsillo derecho del pantalón.
El eminente médico se da vuelta despacio, deja la manzana a medio comer sobre el escritorio, sonríe amablemente e invita a su paciente a sentarse en el diván al tiempo que toma su libreta negra y su lapicera.
El paciente suspira y se acomoda los lentes, entre aliviado y tenso.
El momento ha llegado: está frente a la eminencia que lo estuchará con atención y seguramente, lo ayudará a resolver su problema de timidez con el sexo opuesto.
Froi camina lentamente hacia su silla, señala el diván con un leve movimiento de cabeza y le dice con voz cálida y comprensiva a su paciente:
- Buenas tardes, cuénteme su problema que estoy aquí para ayudarlo.
Al escuchar la voz del reconocido profesional, el paciente (Manuel Márquez para ser precisos), siente que está donde debe estar. Está en el lugar correcto. La confianza llena su cuerpo y entonces, por primera vez en mucho tiempo, comienza a hablar aliviado.
- Bueno Doctor, yo desde hace años, a partir de una decepción amorosa, tengo problemas para…
Froi se para bruscamente y el paciente, asombrado, interrumpe su relato. El eminente profesional lo mira y le dice:
- Siga, siga, todos mis sentidos, mi atención y mi sabiduría están a su servicio.
Márquez comienza a contar su historia desde el inicio nuevamente.
Froi camina hasta el escritorio y toma la manzana a medio terminar. Comienza a morderla a medida que se acerca nuevamente a su silla.
Se sienta tranquilamente y sin el menor disimulo, se rasca el huevo derecho de forma intensa pero a la vez, parsimoniosa. Márquez, ensimismado en su relato, no se da cuenta de la placentera actividad que Froi está llevando a cabo. A los pocos minutos, una nueva arruga aparece en el bolsillo derecho de su pantalón.
Froi termina la manzana, hecha la cabeza algo hacia atrás y se duerme.
miércoles, 12 de agosto de 2020
El consultorio del Dr. Froi (2)
Consulta 2
- Doctor, tengo que comentarle que en la última consulta usted me cobró bastante más de lo habitual.
- Si. Claro, porque le enseñé lo que es la vida y eso tiene una tarifa especial.
- Pero yo no le pedí nada de eso y además usted me empezó a hablar de SU concepción de la vida, que no tiene nada que ver con lo que yo tengo como concepción de la vida y como yo pienso.
El Dr. Froi hizo un breve silencio, se rascó la cabeza, se pasó la mano por la frente, como buscando la calma que momentáneamente parecía haberse ido.
Se levantó, se dirigió a su escritorio y apretó el botón rojo del intercomunicador.
- Margarita, en esta sesión el Señor Martínez va a pagar la tarifa “Pelotudo que viene al consultorio a hablar de si mismo y de su propia concepción de la vida porque no tiene nadie que lo escuche” y no la de “Enseñanzas para encarar el mundo como un verdadero hombre”.
- Entendido Doctor, contestó Margarita desde el otro lado de la puerta.
Luego levantó el dedo del botón del intercomunicador, caminó hasta su silla y se sentó. Abrió su pequeña libreta, tomó su lapicera y de forma parsimoniosa, cruzó las piernas.
Se calzó los lentes y mirándose las uñas casi con desgano y sin mirar a su paciente le dice:
- Asunto arreglado Martínez, hoy paga la misma tarifa de siempre, hable que lo escucho.
miércoles, 5 de agosto de 2020
El Consultorio del Dr. Froi
El Consultorio del Dr. Froi.
Consulta 1
El Dr. Froi está sentado en su silla de roble con almohadones color bordó. Está ensimismado en una hoja que tiene apoyada en una pequeña tabla de madera.
Su paciente entra al consultorio, pero el Dr. no se percata de su presencia, dado su enorme grado de concentración.
El paciente da un paso y el Dr no lo nota. Da otro y sucede lo mismo. El paciente se acerca sigilosamente, sin quererlo, pero con miedo a molestar. Cuando está a dos pasos de su terapeuta, al fin, el paciente lo saluda cordialmente.
- Buenas tardes Doctor.
- Buenas tardes para usted que viene acá a sentarse a hablar de su vida y sus problemas, pero que ni problemas son. Para mí no son buenas tardes para nada, no son buenas tardes en lo más mínimo. Esta tarde tengo que bancar pelotudos egocéntricos que se inventan problemas, para después venir a gastar plata acá, para tener algo que contarle a sus amigos en el club.
- Que dice DOCTOR!
- Nada, tranquilo amigo, me refiero a todos los pacientes que vienen después de usted. Hábleme, cuénteme sus problemas que lo escucho con toda atención. El Sudoku lo termino después.
viernes, 8 de abril de 2016
4 años: ¡¡Terminamos nuestra fase anal!!
jueves, 19 de noviembre de 2015
No sos vos
Rudy es un tipo que se ha tomado las cosas con humor. Y eso no es gran mérito pero cuando uno hace eso en el centro mismo de Buenos Aires, Argentina, el acto tiene algo de épico.
A Rudy le cuesta despegarse del psicoanálisis, del estudio de las personalidades, de ver al otro entrecerrando los ojos (pero sin dormirse).
Nosotros en La Galanga estamos chochos. De eso no entendemos mucho (por no decir nada) pero quedamos como unos genios con los lectores más cultos de La Galanga.
Y encima es gratis.
Lo único que Rudy pide es que digamos de dónde le robamos sus cosas.
Esto es de Sátira 12 (su propio suplemento de humor del diario argentino Página 12) del 14 de noviembre.
Rudy: la próxima vez también prestanos plata.
Todos para uno
Pero lo extraño es que los vínculos suelen terminar ignorando directamente la existencia de la otra persona, en ese tremendo “no sos vos, soy yo”.
- No sos vos, soy yo (Narciso).
- No sos vos, somos nosotras (multipersonalidad).
- No soy yo, soy yo (esquizo).
- No sos vos, es Pepe (histérica).
- No soy yo (existencialista).
- No sos vos, es la puerta (fóbico).
- No sos vos, son ellos (paranoico).
- No sos vos, sos un conejo (delirante).
- No sos vos, sos tu zapato (fetichista).
- No sos vos, sos yo (dependiente).
- No sos vos, sos vos, no sos vos, sos vos, no sos vos, sos vos, (obsesivo).
- No sos vos, sos mi mamá (edípico).
- No sos vos, es tu hermana (perversito).
jueves, 22 de enero de 2015
Rudy los espera
Él propone que se puede ir a ver sus monólogos "Todo sobre mi diván 2015" los viernes y sábados de febrero a las 22 hs, en el Cafe Montserrat, San José 524, Buenos Aires, capital de la Argentina.
Si a Ud. le sobra tiempo y ganas de reírse luego de leer La Galanga y anda por Bs. As. vaya tranquilo. Dígale a Rudy que va de parte nuestra y vea su reacción. Nunca verá a nadie hacerse tan bien el oso como a él.
Y como muestras de su acción van estar perlitas que él llamó:
Aperitivo (Buffet Freud)
- Hice terapia de grupo: éramos ocho psicoanalistas y yo.
- Mi analista me dijo Feliz Año Nuevo ¿Qué me habrá querido decir?
- Hice terapia de vidas pasadas. Salí tan loco como antes pero el tipo que yo era hace 100 años se curó.
- Mi analista me dio el alta. Ya va a necesitar alguien a quién interpretarle, ése.
- Mi mamá hizo terapia y aprendió a elaborar sus miedos, sus fobias y sus angustias. La terapeuta aprendió a elaborar varénikes, knishes y empanadas.
- La cura no existe: son los padres.
- Mi analista se separó. Ahora me analizo con ella de lunes a viernes y con su ex los fines de semana.
- Invité a mi hijo adolescente al museo de la memoria. Me preguntó ¿De cuántos gigas?
- Los norteamericanos dividen al mundo en dos: lo que tiene kétchup es para comer y lo que tiene petróleo es para invadir.
domingo, 31 de agosto de 2014
Nuevo libro de Rudy
No es así con Rudy, el humorista amigo de Página 12 de Buenos Aires. Él no tiene inconveniente en decir que La Galanga es su lectura diaria, su solaz, su descanso intelectual. Rudy piensa que no le hace nada agregarle una mancha al tigre.
Y nos invita, y por nuestro intermedio los invita a Uds. a comprar su última producción literaria: Sigmund Freud - Vida y milagros.
Un milagro será que alguno de los connotados Editores y Responsables (editores irresponsables) gastara un solo peso en comprar el libelo; creo que están esperando un canje.
Sabedores que en nuestra pléyade de lectores abundan los interesados en la psiquis humana es que difundimos la noticia.
Mencionando a La Galanga a la hora de la compra, la librería se los entrega con forro de papel oscuro, para que no se vea.
Éxito para Rudy. Y esperamos más noticias
miércoles, 4 de septiembre de 2013
Carta al psicoanalista
jueves, 1 de agosto de 2013
Rudy reposa en el diván
La galanga está tratando de que nos mande entradas gratuitas a su Show. Si las manda haremos una lotería en la cual participaremos todos y yo elegiré el afortunado ganador.
jueves, 20 de junio de 2013
jueves, 23 de mayo de 2013
Consultorio del Psicólogo
Pregunta al Psicólogo
Respuesta del Psicólogo
lunes, 15 de abril de 2013
Crítica literaria al libro de Rudy
La galanga tiene problemas económicos. No será PLUNA pero andamos galgueando. Lo que pasa es que la competencia es fuerte y desleal.
¿A quién se le ocurre perder el tiempo entrando en La galanga si tiene a casi todos los políticos, a Monseñor Nitocás Tucoño, al Tete Musica, a los futbolistas, etc. etc. en cualquier canal de TV a cualquier hora, en todos los diarios y semanarios, en TODOS lados? Así no hay humor que aguante.
Así que salimos a buscar una changa y encontramos un par de ideas: empezaremos a poner avisos clasificados y además vamos a hacer crítica literaria.
Como en Argentina nos conocen solo de rebote y aprovechando que Rudy (colaborador free lance, cuando en Página 12 le dejan un ratito libre) se tira a publicar un libro, le mangueamos unos pesos y le criticamos el texto.
Acá va:
En la vecina orilla surge un emprendimiento literario que nos hacía falta. El hombre está lleno de preguntas, la mujer tiene todas las respuestas, pero no hay nadie que los junte. Así estuvimos años. Y en eso llegó Segismundo Froi, y mandó a parar. Pero Segismundo se muere y no hay quien le agarre la posta. Solo Rudy se animó a rescatar las preguntas para hacérselas al ídolo.Y allí encontrarán seguramente lo que Uds. también se preguntan:
- ¿Soy yo o soy otro?
- Los hijos, ¿son un gasto o una inversión?
- Si los Reyes son los padres, los padres ¿quienes son?
Un libro que no debe pasar desapercibido. Un libro obligatorio.
Y si quieren más datos esperen que me compro uno y lo leo.
jueves, 10 de enero de 2013
¡¡Estamos todos locos!!...
- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?- En primer lugar, págueme la consulta.
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Un psicoanalista en el consultorio de otro colega:
- Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.
- ¿De qué se trata, colega?
- Estoy atendiendo a un porteño ¡con complejo de inferioridad!
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- ¡Y bueno, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra ...
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El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- ¡Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud. me resulta muy atractivo.
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- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio.
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El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi´jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
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- Doctor, le voy a contar un secreto: ¡yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
- Ah, desde que era un pollito.
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¿Saben cuál es la diferencia entre un Médico Internista, un Cirujano , un Psiquiatra y un Anátomo Patólogo?
El Médico Internista: Sabe todo y no resuelve nada.
El Cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El Psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El Anátomo Patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde.
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Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud. va a parar de tomar cerveza: durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo, Ud. ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida.
domingo, 18 de noviembre de 2012
El sexing
Como ejemplo de ello les entregamos esta corta reflexión de Papaniel, psicoanalista y escritor él, que arremete con fuerza.
El sexing
Las nuevas formas de la sexualidad no se agotan. Ahora, como en buena época posmoderna, apareció una que es una sexualidad sin sexualidad. Ya habíamos visto la cerveza sin alcohol, el café sin cafeína, la política sin Política y ahora, por qué no, el sexo sin sexualidad puesto al servicio de la higiene, la salud y la estética.
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| Cameron Díaz antes y después del sexing |
domingo, 11 de noviembre de 2012
La galanga al servicio de la población
Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental de La galanga
- Si Ud. es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
- Si Ud. es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por Ud.
- Si Ud. tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.
- Si Ud. es paranoico nosotros ya sabemos quien es, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si Ud. sufre de alucinaciones, presione el 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.
- Si Ud. es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá que número presionar.
- Si Ud. es un depresivo no importa que número vaya a pulsar: nadie le va a contestar.
- Si Ud. sufre amnesia presione el 8, diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y apellido de soltera de su madre.
- Si Ud. sufre de stress post-traumático presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de Ud.
- Si Ud. sufre de indecisión deje su mensaje luego de escuchar el pitido ... o antes del pitido ... o durante el pitido. En todo caso espere el pitido ... o no lo espere.
- Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
- Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
- Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
- Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
- Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
- Si Ud. tiene baja su autoestima por favor cuelgue: todos nuestras operadoras están ocupadas atendiendo a personas importantes.

















