galanga (diccionario de la real Academia Española)
3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.
miércoles, 4 de noviembre de 2020
El consultorio del Dr. Froi (9)
miércoles, 30 de septiembre de 2020
El consultorio del Dr. Froi (8)
miércoles, 23 de septiembre de 2020
El Consultorio del Dr. Froi (7)
El paciente, un hombre de unos 47-48 años, entra en el
consultorio y cierra la puerta tras de si.
Va solito, como el caballo que conoce su lugar en el
establo, rumbo al diván.
Sin embargo Froi no recuerda haberlo visto nunca. Por eso lo
mira un poco extrañado.
- Buenas tardes,
dice la eminencia rompiendo el silencio.
- Buenas tardes,
contesta el aquejado por vaya a saber uno qué sufrimiento de la siquis o el
alma.
- Usted dirá,
tira al aire el faro del saber (si, nos referimos a Froi).
- ¿Así nomás?
- Así nomás.
- Bueno, en fin,
no sé cómo empezar.
- Empiece por el
principio y lo demás va a ir saliendo solito.
- Bueno, el
problema es que tengo una vecina que es muy linda y que me mira con ojos de
lascivia. Pero tengo un profundo sentimiento de culpa porque conozco al marido
y me lo cruzo en el ascensor. Por otro lado, no sé si sus ojos son de deseo o
soy yo que me lo imagino y me confundo, porque eso me podría traer enormes
problemas. Puede ser un desastre. Imagínese si es mi imaginación. O sea, tengo
un problema existencial que me carcome, que me angustia. No sé que hacer. ¿Qué me recomienda? ¿Terapia conductista? ¿Meditación? ¿Técnicas prospectivas
metafísicas de interiorismo?
- Le recomiendo
que si está buena y usted no es marica, se la empome y se deje de pavadas. Son
1500 pesos, fin de la consulta.
miércoles, 9 de septiembre de 2020
El consultorio del Dr. Froi (6)
¡Qué papita la vida! podría haber dicho cualquiera de nosotros. Ya van 6 consultas (a una semanal es un mes y medio) del ilustrísimo Dr. Froi.
Aprovechen y compartan.
Igual; el Cascanueces de Malvín no va a cobrar un mango.
El paciente entra, mira fijamente a Froi y se sienta en la silla.
No ocupa el diván.
Froi lo mira con interés y atención.
- ¿En que puedo ayudarlo?, pregunta el eminente médico.
- No sé cómo decirlo, pero lo tengo que decir.
- No se preocupe, diga nomás lo que tenga que decir. O sea, como dice Charles Smith, un prohombre de las ciencias de la siquis humana: desembuche nomás.
El paciente duda un momento, pero se para, se acerca a Froi y lo mira fijo. Tan fijo y de tan cerca que el doctor puede sentir la respiración agitada y ronca del paciente.
El paciente toma aire y le dice:
- Luke, yo soy tu padre.
- Lamento decirle que mi nombre es Hermógenes Dacler Turcio Froi Varela. No hay ningún Luke en mi nombre.
- Pufff, que suerte entonces. Era eso nomás.
- Bueno, igual le agradezco la intención. Que tenga buen día.
- Igualmente.
El paciente sale, Fori se ríe como hace tiempo que no se reía.
Margarita escucha la sonora risa del doctor desde el otro lado de la puerta. La risa poco a poco se va apagando hasta que el silencio llena el consultorio.
El intercomunicador suena y Margarita atiende. Con voz preocupada Froi le dice:
- Margarita, consígame una partida de nacimiento mía, por las dudas nomás. Pero urgente.
miércoles, 2 de septiembre de 2020
El consultorio del Dr. Froi (5)
Consulta 5
- Buenas tardes doctor, necesito su ayuda, dijo el paciente antes de cerrar la puerta tras él.
- Para eso estoy, le dijo Froi mientras calibraba con su mirada al paciente que se dirigía al diván.
En realidad Froi calibraba si el diván, su diván, el diván que había heredado de su tío Hermenegildo Froi, resistitía los aproximadamente 150 kilos que pesaba el señor.
- Cuénteme su problema, estoy para ayudarlo, dijo.
- Bueno, como usted verá, estoy muy excedido de peso y necesito ayuda para bajar de peso. He probado de todo y finalmente me sugirieron que viera si usted me puede ayudar.
- Claro, ya tengo la solución: la terapia de refuerzo de conductas negativas.
- Que es eso, preguntó interesado el paciente.
Froi se acomodó los lentes, tomó pose de erudito y comenzó su explicación:
- Es una interesante terapia que presentaron en el “Meeting for the treatment of obesity and alimentation disorders” de la Real Sociedad de Gastroenterólogos de Londres.
- ¿Fue al congreso en Londres, doctor?, preguntó interesado el paciente.
- En realidad no. Lo trasmitieron en diferido por Radio Sport y se escuchaba un poco con interferencia, pero entendí bastante. Funciona mucho en casos como el suyo. Comencemos rápidamente que el tiempo, su tiempo, es oro (y el mío son dólares, pensó, pero no lo dijo).
Froi tomó su libreta y le dijo al paciente:
- Ahora, cierre los ojos.
El paciente obedeció inmediatamente y previendo el éxito de la terapia, se sintió aliviado y relajado.
- Ahora piense en una buena pizza con bastante muzzarella, panceta y huevo.
El paciente abrió los ojos como el dos de oro y girando la cabeza hacia la eminencia siquiátrica, le preguntó:
- ¿Como? ¿Pero usted está seguro?
- Por supuesto, confíe en mi.
- Bueno, si usted dice, y luego cerró nuevamente los ojos.
- Bueno, ¿pensó en la pizza?
- Estoy en eso.
- La muzzarella ¿está tostadita?
- Si.
- El huevo está cocido en la parte de la clara y medio crudito en la yema, ¿verdad?
- Si, dijo el paciente, que empezó a sentír como la boca se le llenaba de saliva y su peristaltismo intestinal comenzaba a activarse.
- Ya que está, póngale un poco de cebolla caramelizada y obviamente, piense en una cerveza helada.
- Por dios doctor, no puedo mas, casi no puedo hablar de toda la saliva que tengo en la boca.
En ese preciso instante, sintió los pasos rápidos del doctor y luego un intenso, insoportable, penetrante e indescriptible dolor en las bolas.
Cuando abrió los ojos, vio al doctor con un mazo de madera, que le había aplicado un martillazo ahí mismo, con tal fuerza que hubiera motivado una publicación científica sobre la cercanía del testículo izquierdo y la amígdala.
El paciente se tomó los testículos y cayó al piso boca abajo, retorciéndose de dolor.
Entre el zumbido de oídos y las náuseas que sentía por el dolor, escuchó que Froi le decía.
- Tranquilo amigo, en 10 o 12 sesiones terminamos con su problema. Mañana hacemos lo mismo con un chivito canadiense, después con un buen plato de fideos con tuco y queso, después con un asado con una picada intensa, regado por unos litritos de vino y así seguimos. Dejamos fuera de esta estrategia a las lechugas y las zanahorias y asunto arreglado. Cada vez que vea una pizza o un chivito se va a acordar de este soberano martillazo en las bolas y solamente va a querer lechugas y zanahorias. Cuando se pueda levantar vaya nomás que por hoy terminamos.
miércoles, 26 de agosto de 2020
El Consultorio del Dr. Froi (4)
¿Seguirá así?
¿Pedirá participación en las ganancias?
Andá a saber.
Consulta 4
- Buenas tardes….
Froi se queda pensativo. Está de piernas cruzadas, con su mano apoyada en el mentón y su codo sobre la rodilla de la pierna que queda por arriba.
Cierra los ojos, concentrándose mucho, mientras su paciente lentamente deja la cartera sobre el escritorio del doctor.
Froi se frota la frente. La paciente, entre tanto, se dirige hacia el diván.
- ¿Le pasa algo doctor?, pregunta la paciente.
- ¿Sabe que pasa? Le veo cara muy conocida, muy conocida. ¿Aparece usted en la televisión? ¿Es escritora? ¿Periodista?
- No, soy su paciente hace 15 años.
- Con razón me sonaba la cara…..
miércoles, 19 de agosto de 2020
Sigue el consultorio del Dr. Froi a todo lo que da
Dice el dicho que no hay dos sin tres. Con el Cascanueces de Malvín esperamos que no haya tres sin cuatro; ni cuatro sin cinco y así sucesivamente.
por el Cascanueces de MalvínConsulta 3
El tercer paciente del día entra tímidamente al consultorio del Dr Froi y camina vacilante.
Lleva puestos zapatos marrones perfectamente lustrados, pantalón gris, camisa azul impecablemente planchada y un par de lentes gruesos como el visor del telescopio Hubble.
Froi esta parado de espaldas a la puerta del consultorio, comiendo una manzana. Su impecable traje negro, tiene hoy, unas pocas arrugas cerca del bolsillo derecho del pantalón.
El eminente médico se da vuelta despacio, deja la manzana a medio comer sobre el escritorio, sonríe amablemente e invita a su paciente a sentarse en el diván al tiempo que toma su libreta negra y su lapicera.
El paciente suspira y se acomoda los lentes, entre aliviado y tenso.
El momento ha llegado: está frente a la eminencia que lo estuchará con atención y seguramente, lo ayudará a resolver su problema de timidez con el sexo opuesto.
Froi camina lentamente hacia su silla, señala el diván con un leve movimiento de cabeza y le dice con voz cálida y comprensiva a su paciente:
- Buenas tardes, cuénteme su problema que estoy aquí para ayudarlo.
Al escuchar la voz del reconocido profesional, el paciente (Manuel Márquez para ser precisos), siente que está donde debe estar. Está en el lugar correcto. La confianza llena su cuerpo y entonces, por primera vez en mucho tiempo, comienza a hablar aliviado.
- Bueno Doctor, yo desde hace años, a partir de una decepción amorosa, tengo problemas para…
Froi se para bruscamente y el paciente, asombrado, interrumpe su relato. El eminente profesional lo mira y le dice:
- Siga, siga, todos mis sentidos, mi atención y mi sabiduría están a su servicio.
Márquez comienza a contar su historia desde el inicio nuevamente.
Froi camina hasta el escritorio y toma la manzana a medio terminar. Comienza a morderla a medida que se acerca nuevamente a su silla.
Se sienta tranquilamente y sin el menor disimulo, se rasca el huevo derecho de forma intensa pero a la vez, parsimoniosa. Márquez, ensimismado en su relato, no se da cuenta de la placentera actividad que Froi está llevando a cabo. A los pocos minutos, una nueva arruga aparece en el bolsillo derecho de su pantalón.
Froi termina la manzana, hecha la cabeza algo hacia atrás y se duerme.
miércoles, 12 de agosto de 2020
El consultorio del Dr. Froi (2)
Consulta 2
- Doctor, tengo que comentarle que en la última consulta usted me cobró bastante más de lo habitual.
- Si. Claro, porque le enseñé lo que es la vida y eso tiene una tarifa especial.
- Pero yo no le pedí nada de eso y además usted me empezó a hablar de SU concepción de la vida, que no tiene nada que ver con lo que yo tengo como concepción de la vida y como yo pienso.
El Dr. Froi hizo un breve silencio, se rascó la cabeza, se pasó la mano por la frente, como buscando la calma que momentáneamente parecía haberse ido.
Se levantó, se dirigió a su escritorio y apretó el botón rojo del intercomunicador.
- Margarita, en esta sesión el Señor Martínez va a pagar la tarifa “Pelotudo que viene al consultorio a hablar de si mismo y de su propia concepción de la vida porque no tiene nadie que lo escuche” y no la de “Enseñanzas para encarar el mundo como un verdadero hombre”.
- Entendido Doctor, contestó Margarita desde el otro lado de la puerta.
Luego levantó el dedo del botón del intercomunicador, caminó hasta su silla y se sentó. Abrió su pequeña libreta, tomó su lapicera y de forma parsimoniosa, cruzó las piernas.
Se calzó los lentes y mirándose las uñas casi con desgano y sin mirar a su paciente le dice:
- Asunto arreglado Martínez, hoy paga la misma tarifa de siempre, hable que lo escucho.
miércoles, 5 de agosto de 2020
El Consultorio del Dr. Froi
El Consultorio del Dr. Froi.
Consulta 1
El Dr. Froi está sentado en su silla de roble con almohadones color bordó. Está ensimismado en una hoja que tiene apoyada en una pequeña tabla de madera.
Su paciente entra al consultorio, pero el Dr. no se percata de su presencia, dado su enorme grado de concentración.
El paciente da un paso y el Dr no lo nota. Da otro y sucede lo mismo. El paciente se acerca sigilosamente, sin quererlo, pero con miedo a molestar. Cuando está a dos pasos de su terapeuta, al fin, el paciente lo saluda cordialmente.
- Buenas tardes Doctor.
- Buenas tardes para usted que viene acá a sentarse a hablar de su vida y sus problemas, pero que ni problemas son. Para mí no son buenas tardes para nada, no son buenas tardes en lo más mínimo. Esta tarde tengo que bancar pelotudos egocéntricos que se inventan problemas, para después venir a gastar plata acá, para tener algo que contarle a sus amigos en el club.
- Que dice DOCTOR!
- Nada, tranquilo amigo, me refiero a todos los pacientes que vienen después de usted. Hábleme, cuénteme sus problemas que lo escucho con toda atención. El Sudoku lo termino después.
martes, 3 de febrero de 2015
Los Servicios de Inteligencia trabajan en nuestro País
Es que el viento cambió y está trayendo las cosas a la orilla.
Los recientes hechos ocurridos en Francia, con el asesinato de periodistas de la revista Charlie Hebdo ha puesto en alerta a los servicios de inteligencia del mundo. Recientemente se desbarató un grupo yihadista en Belgica y se conoció una red de financiación del Estado Islámico en España.
Uruguay no esta ajeno a esta realidad. Por pequeños que seamos estamos sujetos a ser víctimas del ataque de estos desquiciados que quieren imponer su ideología religiosa al mundo.
Por ello nos entrevistamos con al cabo de segunda Setembrino Buenavista, Jefe de los Servicios de Inteligencia Destinados A Controlar Posibles Grupos Yihadistas que Pudieran Eventualmente Surgir En Este Hermoso Pero Pequeño Pais Gobernado Por El Pepe Decimos Pequeño Por Su Tamaño Pero No Por Su Corazón Bondadoso E Inteligencia De Su Servicio De Inteligencia, Obvio (SIDA, por su sigla mas corta y que permite mencionar al citado servicio sin tener que respirar 3 veces entre medio de todo).
- 1) Digame Setembrino..
- Me, segunda pregunta
- 2) Eh, bueno, ¿cómo surgieron las ideas de que podía haber terroristas en Uruguay?
- ¿Podía haber? Hay señorita. Tenemos a uno de Presiden... perdón, ejem. Bueno, porque Uruguay es un pais que llama la atención. El terrorismo es una amenaza global y nos llego el informe de que se estaban vendiendo muchos globos asi que nos pusimos a investigar.
- 3) ¿Y que encontraron?
- Nada.
4) ¿Entonces?
- No encontramos nada, me refiero a encontrar. Hicimos escuchas telefónicas pero descartamos que hubiera algún peligro.
- 5) ¿Podemos acceder a esas grabaciones?
- Si claro, pero mejor le dejo la transcripción de las mismas asi le facilito el trabajo. No se fije en las faltas de pantomografía porque la traducción desde la escucha la hizo el soldado de primera Esteche que termino sexto de escuela nomas. Y vio que ahora a los gurises no los corrigen y pasan de año asi que Esteche paso por primaria como por un tubo.
Quedo a la orden pa lo que necesite ¡porque el SIDA siempre esta a la orden de la patria!
Transcripción de las escuchas a un probable grupo yihadista en la Republica Oriental del Uruguay
Escucha 1
- Aca Abdul, ¿estas ahí Yussuf?
- Claro gil, si me estás llamando a mi telefono, ¿dónde voy a estar?
- Nabo, ese teléfono me dijiste que era de tu hermana.
- Era, ahora me lo quedé yo. Le hicimos un plan nuevo y nos regalaron un teléfono asi que ahora este es mio.
- Bien, ¿preparaste el chaleco explosivo para el atentado de hoy?
- ¿Hoy? ¿No era mañana?
- No Yussuf, la puta que te parió.
- Para, no insultés, mira que tengo guardado el mms que me mandaste por guasap y yo entendi que era mañana.
- Ufff, ¿tenés yerba?
- Tengo
- Pone a calentar agua que voy pahí y tomamos unos mates
Escucha 2
- Yussuf, mañana tenemos una misión muy importante. Tenés que ir a la feria de Tristán Narvaja y dejar esta valija con explosivos como habíamos quedado. Va a ser un éxito.
- ¿Tristán Narvaja? Para Abdul, tengo un primo que vende requeches y se hace unos pesitos para ir tirando y mantener la familia... No seas malo, no lo puedo cagar de esa forma. Mejor la ponemos en la feria de Piedras Blancas.
- Tas loco, el Milton, perdón Abdulah Ibn Karichi vende cubiertas usadas. Mira si de rebote lo lastimamos?
- ¿Pero no somos un comando suicida?
- Si Yussuf, suicida. Si le hacemos daño a Abdulah ya no es suicidio, ¿entendés la diferencia? Que cabecita de dulce de leche. Para mi que vos sos un muchacho que bebe.
- Ni Dios permita, digo ni Mahoma permita, que es un pecado beber alcohol.
- Tenés razón. Ensillate el mate y pensamos un poco mas.
- Hoy juega el Barca
- Prendé la tele y mañana vemos que hacemos
Escucha 3 (tomado por una cámara de vigilancia del Ministerio del Interior en la ciudad vieja)
- Eh, ñeri, que lindo chaleco valor ehhhh!
- Si, lindo, me lo tejió mi tia.
- Ñeri, ¿unos peso pal vino?
- No tengo un sope valor.
- Ñeri, ¿un cigarro?
- No fumo, disculpá
- Ñeri, el chaleco
- Si, ya me dijiste que es lindo.
- No amistá, dame el chaleco.
- Imposible jefe, es para un atentado en..
- Que atentao ni fiesta ni cumpleaño, dame el chaleco que estoy de caño y te quemo
- Pero lo tengo cargado de explosiv..
- Ñeri (saca un arma), no me haga poner violento que te quemo
- Pero..
- Ñeri...
- Ta, toma, la puta madre, Abdul me va a putear hasta en egipcio...
- Gracia amista
(Se ve que el joven se pone el chaleco y sale corriendo, Yussuf toma el telefono)
- Abdul, vamo a hacerla corta que me quedo sin saldo, me robaron el chaleco
- ¿Que?
- Lo que escuchás, me robaron el chaleco.
-......
- ¡Hola!
- No te puedo creer.... Venite para casa y vemos que hacemos. Me gasté todas las bombas brasileras en ese chaleco.
- Bueno, voy pero demoro porque tenía en uno de los bolsillos la guita del bondi, voy a pata.
- Ufff. Dale, vení
(a los 45 segundos de que Yussuf sale del radio de filmación se escucha PUM!!! Un grupo de jovenes pasa corriendo frente a la cámara a los pocos segundos de ocurrido esto)
- ¡Corré puto!
- Vo, no pueo cree, esplotó el Maicol
- Se pasó de pasta base loco, lesplotó la cabeza.
- Vamo a buscar al pariente que nos vendió esta porqueria.
Escucha 4
- Abdul, creo que tenemos que ir a hacer un atentado a un lugar que tenga mucho impacto.
- Si, tenemos que tener visibilidad. Hacete una cuenta en facebook y otra en tweeter y armate un blog. Nos sacamos unas fotos con los pasamontañas y las subimos.
- Bueno, tenemos que esperar al mes que viene para eso, no me queda un mango y no me dio para comprar la tela para los pasamontañas.
- Ok, pero la fanpage de facebook arrancá a hacerla y después subimos la foto.
- Dale
- ¿Y donde queres hacer el atentado?
- En el Chuy, ahi limpiamos brasileros, argentinos, uruguayos, un exito de difusión.
- Ah, tas loco. Tas loco. Con los turcos del Chuy no se jode. Si se enteran que fuimos nosotros nos matan.
martes, 5 de agosto de 2014
¿Será necesario un casco?
Esta vez, con formato de Ciencia.
¡Albricias!
Trabajo científico: Uso de casco por parte de motociclistas en Rosario, Colonia.
Autor: Dr. Fernando Martínez
Tipo de trabajo: observacional descriptivo
Introducción:
Las recientes cifras presentadas por la UNASELVA (Unidad Nacional de Selguridad Vial y Anexos) nos alertan de que en Uruguay, muere una persona cada 16 horas en siniestros viales. Se ha puesto en evidencia que el uso de casco por parte de conductores de motocicletas y Otras Porongas de Dos Ruedas (OPDR de aquí en adelante), es bajo. Para este trabajo hemos definido como OPDR cualquier vehículo de 2 ruedas que no sea una moto como dios manda ni una bicicleta. Se incluyen entonces: motocicletas, motitos, scooters, bicicletas con motor eléctrico incorporado y ...bueno, otras porongas de dos ruedas.
Metodología:
Estudio observacional descriptivo. El autor del siguiente reporte salió a correr un domingo de tarde-noche (como a las 7 y pico) por Rosario. La corrida duró unos 56 minutos y por lo tanto, esa fue la duración de la observación.
El autor registró todas las motos y OPDR con las cuales se cruzó en ese periodo temporal en su memoria (que es bastante mala, pero ‘tá, nadie sale a correr con una laptop o una tablet). Algunos datos, el autor los fue registrando con los deditos de la mano, lo cual es bastante más creíble que la memoria de este energúmeno (nos referimos al autor). Así y todo, cuando se lo propone tiene memoria.
Resultados:
El autor se cruzó con 45 vehículos que podrían ser incluidos en el estudio, pero el número final se redujo a 42. En dos oportunidades, se trató de dos motitos que fueron vistas viajando rumbo al almacén y por lo tanto, el autor se los cruzó a la ida y a la vuelta (del almacén, obvio). El otro caso se trató de un auto con una luz quemada, que de lejos uno entraba como por un tubo que era una moto, pero al tenerlo casi arriba, el autor se percato que se trataba de un VW Passat capaz de confundir a cualquiera. Pero no catalogó finalmente ni para moto ni para OPDR.
Del total de 42 motos y OPDR, en 14 vehículos viajaba una persona, en 2 viajaban 3 personas y en 26 viajaban dos personas. Los porcentajes no los pongo porque no me dan las pelotas, en todo caso, calculen ustedes si quieren.
Por lo tanto, se detectaron un total de 72 personas viajando como choferes o acompañantes de birrodados.
Sobre la edad de los pasajeros, el autor no paró ninguna moto para preguntarle la edad a los conductores y acompañantes. Está loco, pero no tanto, así que los catalogó en adultos y botijas. Se incluyó en la categoría adulto a todo aquel que pareciera adulto y botija a todo aquel que fuera un botija. Los adolescentes entraron en la categoría adultos para simplificar.
Se identificaron 3 niños viajando (por suerte) como acompañantes.
Los niños viajaban en una moto con dos ocupantes (al parecer su papá o quien puso la firma para reconocerla) y los otros dos, viajaban en una moto con 3 ocupantes. Un niño viajaba adelante y otro, apretujado entre dos adultos.
En cuanto al uso de casco, de los 72 seres humanos identificados en este estudio, 9 usaban casco, lo que hace un total de algo mas del 10% (agarren las calculadoras, si quieren). De estos 9, dos tenían los cascos en la mano. Siete tenían el casco puesto en la cabeza.
Discusión y conclusiones:
Los uruguayos se caracterizan por creerse solidarios y modernos. Alguien nos metió el chuco de que somos la Suiza de América y nos lo creímos. Las recientes cifras obtenidas sobre la UNASELVA nos muestran a las claras que somos un país sudamericano mas.
Un reciente estudio de investigación mostró que al 87% de los uruguayos todo les chupa un huevo. Al restante 13%, les importan algunas cosas, como por ejemplo, que no les caguen la vida o que no les toquen el mate.
Este mismo estudio, evidenció que si se puede violar una norma, el 94% esta dispuesto a hacerlo. El otro 6% es el que tiene que hacer que las normas se cumplan y de este 6%, al 98% le chupa dos huevos si las normas se cumplen o no. Solo les importa que les paguen a fin de mes y si cobran cometa por las multas que ponen, mejor.
Esto pinta un panorama prometedor para Uruguay: seguramente se pase de tener un muerto cada 16 horas a tener uno cada 14 horas. O mejor, cada 12. En este sentido, los uruguayos saben superarse a si mismos y están acostumbrados a luchar contra la adversidad como en Maracaná. En este sentido, el Intendente de Cerro Largo sería una especie de Obdulio Varela moderno, que manda al carajo a todo el mundo y dice en voz alta (incluso como promesa electoral) que no va a controlar el uso de casco. Por otro lado, están los Intendentes que dicen que controlan pero no lo hacen un carajo en la práctica. Los efectos sobre la población son los mismos, pero estos nabos pierden votos.
Analizando los resultados del trabajo en curso, dos personas usaban casco en la mano. En una intensa búsqueda bibliográfica no encontramos ningún artículo en la literatura mundial que muestre una disminución de la incidencia de fracturas en la mano por llevar el casco allí. Puede ser entonces este, nuestro trabajo, made in Uruguay, el primero que abra la puerta de una serie de investigaciones que permitan cambiar el rumbo de la ciencia.
Por otro lado, 3 de 72 individuos que se juegan la vida a la lotería (perdón, que viajan en motos y otras porongas) eran niños. Sobre la ubicación de los mismos, dos botijitas iban sentados en el tanque de nafta del birrodado, con pantaloncitos deportivos. Todos sabemos como resbala el pantaloncito deportivo sobre el tanque y esperamos que el conductor del birrodado no se haya cruzado con un perro, pozo o auto, porque sino el botija estaría ahora orbitando alrededor de la tierra.
Otro niño viajaba entre dos adultos. El adulto que viajaba detrás del niño tenía un enorme culo (no suerte, un culo grande), por lo que si aplicamos medidas biométricas regresionales estadísticas, podemos asumir que toda la señora era grande. También esperamos que el vehículo en que viajaba esta criaturita no haya encontrado escollos en su dirección, porque sino el citado adulto de gran biomasa lo haría bosta.
Para finalizar, esperamos que estos datos puedan ser insumos posibles para los Intendentes o quienes deben fiscalizar el uso de casco. Si un inspector de tránsito se pusiera championes y saliera a fiscalizar, hubiera multado a 35 de 42 vehículos, además de bajar un poco la lustrosa panza que muestran debajo de esas hermosas camperas de cuero compradas con nuestros impuestos.
Conclusiones:
En menos de una hora me cruce con 42 vehículos de 2 ruedas. Solo 7 tenían ocupantes con cascos. Si fiscalizaran un poco podrían educar. Me lo tomo en joda, pero es triste de verdad.
Comentarios
Muy buena, Fernando. El justo tono para avivar sobre el drama de esos traumatismos al pedo que destruyen vidas.
Tano
sábado, 3 de mayo de 2014
Breve Sainete en tres piezas sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (3)
Las dos primeras las pueden ver en http://lagalanga.blogspot.com/2014/04/breve-sainete-sobre-algunas.html (la primera) y en http://lagalanga.blogspot.com/2014/04/breve-sainete-en-tres-piezas-sobre.html (se va la segunda!!)
La tercera es la vencida
Breve Sainete en tres piezas sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (3)
por Fernando Neurocir (el cascanueces de Malvín)- Ay gordo, ¿no te encantan los zapatos que me compre?
Llega la moza, una chica de unos 25 años, vestida de pantalón negro algo ajustado y camisa blanca.
Los tres se sonrien pero cuando se va la moza Carlos la mira de atrás sin darse cuenta de lo que hace e Irene dice:
Se hace un silencio de unos segundos mientras ambos miran las cartas sin verse las caras entre ellos.
Justo llega la moza y les dice:
Se hace un silencio de algunos segundos. Carlos vuelve a mirar la carta. Irene también. Ambos bajan la carta y se miran buscando la reconciliación. Se dan la mano derecha ella, izquierda él y con la otra cada uno sostiene su carta.
¿FIN?
Comentarios
Brillante el Cascanueces de Malvín!!Cualquier parecido con todas las parejas del Planeta son pura coincidencia
Daniel
jueves, 24 de abril de 2014
Breve sainete en tres piezas sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (2)
La primera parte la puede encontrar en http://lagalanga.blogspot.com/2014/04/breve-sainete-sobre-algunas.html
Segundas partes nunca fueron buenas
Breve Sainete en tres piezas sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (2).
Pero la putísima madre que lo parió, pensó Carlos y se dirigió al escritorio a buscar en Google en que Shopping de Montevideo había casa de “Verito”.
- Nada, vamos.
Continuará
martes, 15 de abril de 2014
Breve sainete sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (1)
Se va la primera
Breve Sainete en tres piezas sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (1).
Continuará
viernes, 21 de febrero de 2014
Delincuentes primarios
Esta vez y para vuestro deleite presentamos:
Delincuentes primarios
por Fernando, el cascanueces de Malvín
Yo no entiendo Raúl, no entiendo. Viste que a los primarios nunca nos ponen con el nombre entero en los diarios, ni dicen el nombre entero en la tele. No entiendo porque se la agarraron conmigo. ¿Vos viste? A mi me lo contó la patrona y después lo vi antes de que me agarraran porque la gorda lo grabó. ¡Lo grabó Raúl! ¿Que mierda piensan las minas? Grabó el noticiero cuando decían que me tenían identificado por el robo. Porque viste que el primero que cayó fue el “morrocoyo” y el fue el que no aguantó la toma y batió quienes habíamos estado en el robo. El pinta ese, el coso del informativo dijo “Están claramente identificados los maleantes que robaron la estación de servicio de avenida Italia y Echegoyen” “los maleantes” dijo el coso. Y ahí arrancó, “Los malvivientes serían”, loco, dijo los malvivientes. Que sabe el coso ese como vivimos nosotros? Cuando un cheto afana un banco pero sin chumbo no dicen “el malviviente”. Pero ahí encajó “Los malvivientes serían JCMD, de 28 años, alias “el morrocoyo”; CFNS, de 29 años, alias “el flaco biruta”; ACMA, de 31 años, alias “el torero” y PU....... Pedro Uberto Torres Ortiz, de 30 años, alias “mangocho”. No entiendo Raúl, no entiendo porque a mi me dijo el nombre entero.
Comentarios
jajajaja. Yo pensé que se denominaban "delincuentes primarios" a aquellos que sólo habían ido a la Escuela Primaria.
Violetero
miércoles, 12 de febrero de 2014
La pintura mural
Y otra vez el cascanueces de Malvín.
Esta vez deleitándonos con su cultura general- Que no es lo mismo que decir: "Esta vez deleitándonos con su cultura, General" por improcedente.












