In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.
Mostrando entradas con la etiqueta el Cascanueces de Malvín. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta el Cascanueces de Malvín. Mostrar todas las entradas

miércoles, 4 de noviembre de 2020

El consultorio del Dr. Froi (9)

 por el Cascanueces de Malvín

El paciente entra a la consulta y siente la fresca brisa del aire acondicionado. Afuera hace calor y está húmedo, por lo que entrar al consultorio es como un bálsamo para el cuerpo.
Froi está concentrado en las figuras de la consulta anterior (bueno, más bien del capítulo anterior, porque verdaderamente no fue una consulta. Sin embargo miremos las cosas positivas de todo: el paciente de hoy tiene una sensación corporal placentera gracias al no paciente del capítulo anterior. Así es la vida: una de cal y una de arena. Hablando de arena, ¿en que está la investigación de los gastos del Antel Arena?  ¿Un problema no? Tiraron un presupuesto de 70 lucas verdes y termino saliendo como 90 y pico, pero mas pico de garza que de gorrión diría mi finada abuela Diver. Gran tipa. Buena gente, de aquella de antes. Mejor cierro el paréntesis porque acordarme de mi abuela me va a llevar a otros lugares que prefiero hablar con Froi y no con ustedes. Cierro el paréntesis).
El Dr. Froi toma una de las láminas con delicadeza, la otea, la levanta, la pone contra la luz de la ventana, como si fuera un interno del Hospital de Clínicas mirando una radiografía: es decir, frunce las cejas como si supiera, pero no sin entender un carajo. 
Froi duda: ¿pondré primero esta imagen o la otra? ¿O tal vez aquella otra? ¿Qué interpretará el paciente cuando las vea? ¿Podré bucear en su mente viendo lo que interpreta cuando las vea?
¿Como habrá salido Peñarol? Va bala. Vamos con las imágenes. 
La eminencia indica al paciente, con un gesto leve, que se siente.
Le coloca una imagen en frente. 
- Mire esto con atención y dígame qué ve.
El paciente mira con atención la imagen. La mira y la mira. Quiere ser objetivo para dar la mejor información posible a su terapeuta.
- Es una Paloma, dice con seguridad.
Froi se pasa la mano por la frente y mira con atención al paciente. Toma la libreta y saca algunos apuntes rápidos.
Le pasa otra imagen y se dispone a escuchar lo que la psique del paciente tiene para decir.
Luego de mirar durante varios minutos y dar vuelta la imagen muchas veces, el paciente tiene su veredicto.
- Veo Castillos, dice seguro y decidido, tendiendo la mano para recibir la próxima imagen. 
La confianza del paciente iba creciendo poco a poco y se veía en su cara, sin embargo, ¿sus interpretaciones serían las correctas? ¿Servirían para conocerse mejor?
Froi busca entre las diferentes imágenes que tiene frente a sí y selecciona la tercera.
Un trazo negro y flexuoso se distingue en esta nueva imagen. 
El paciente la recibe y casi sin demora responde seguro de sí mismo.
- Anaconda.
Froi se asombra, toma la imagen y la mira. Es verdad, piensa. Pero podría haber sido otra cosa. Claro. Podría. Pero no.
Toma la última imagen y se la coloca al paciente sobre el escritorio.
El paciente la recibe, la toma, la mira, analiza, piensa.
Esboza una sonrisa.
- La pedrera, dice con aire triunfal.
Froi también sonríe y le dice aliviado:
- Lo felicito, le fue bárbaro en el test de las manchas de Rocha.

miércoles, 30 de septiembre de 2020

El consultorio del Dr. Froi (8)

 

por el Cascanueces de Malvín

Cuando el individuo entra a la consulta, Froi está examinando unas hojas que tienen una serie de manchas negras.
Froi las ordena pacientemente (valga la redundancia, porque serán para conocer la mente del paciente: Paciente Mente - Mente Paciente). 
Se acomoda los lentes, toma una lupa y examina aún con mayor minuciosidad, la herramienta que le permitirá ver cómo con una lupa, el cerebro, la psique, el pasado, el presente y porque no, el futuro, del incauto que acaba de atravesar el portal del saber.
Se acaricia la barba y advierte que su paciente lo mira. Se hace el desentendido. Si bien muchas veces está tan imbuido en sus actividades que no nota las cosas que lo rodean, esta vez, es una especie de actuación. Le gusta jugar al gato y al ratón con la curiosidad del paciente. A su vez, le gusta parecer un ser especial: un sabio concentrado en examinar su herramienta de trabajo. Igual que un relojero que toca un delicado sistema de engranajes y roscas mirando con su lupa de aumento. Así se siente Froi: preparándose para investigar y reparar ese reloj que lleva dentro del cráneo el paciente. 
En el fondo lo seduce esa idea de sentirse un espía de la KGB de las ideas, un alguacil del FBI de los secretos de la mente, un agente del Mossad del comportamiento humano. Aunque sabe que se parece más al policía de la comisaría de Curtina de la sicología que a cualquier otra cosa. 
Sonríe, se acaricia nuevamente la barba y piensa nuevamente: mi paciente debe estar anonadado con mi concentración y dedicación.
Perdido en esas cavilaciones, se emociona y una lágrima corre por su mejilla
El individuo mira a Froi y piensa: este viejo pelotudo llorando y mirando esos papeles y yo no lo quiero interrumpir, pero tengo que arreglar el aire acondicionado.

miércoles, 23 de septiembre de 2020

El Consultorio del Dr. Froi (7)

 
por Cascanueces de Malvín

El paciente, un hombre de unos 47-48 años, entra en el consultorio y cierra la puerta tras de si.

Va solito, como el caballo que conoce su lugar en el establo, rumbo al diván.

Sin embargo Froi no recuerda haberlo visto nunca. Por eso lo mira un poco extrañado.

-      Buenas tardes, dice la eminencia rompiendo el silencio.

-      Buenas tardes, contesta el aquejado por vaya a saber uno qué sufrimiento de la siquis o el alma.

-      Usted dirá, tira al aire el faro del saber (si, nos referimos a Froi).

-      ¿Así nomás?

-      Así nomás.

-      Bueno, en fin, no sé cómo empezar.

-      Empiece por el principio y lo demás va a ir saliendo solito.

-      Bueno, el problema es que tengo una vecina que es muy linda y que me mira con ojos de lascivia. Pero tengo un profundo sentimiento de culpa porque conozco al marido y me lo cruzo en el ascensor. Por otro lado, no sé si sus ojos son de deseo o soy yo que me lo imagino y me confundo, porque eso me podría traer enormes problemas. Puede ser un desastre. Imagínese si es mi imaginación. O sea, tengo un problema existencial que me carcome, que me angustia. No sé que hacer. ¿Qué me recomienda? ¿Terapia conductista? ¿Meditación? ¿Técnicas prospectivas metafísicas de interiorismo?

-      Le recomiendo que si está buena y usted no es marica, se la empome y se deje de pavadas. Son 1500 pesos, fin de la consulta. 


miércoles, 9 de septiembre de 2020

El consultorio del Dr. Froi (6)

 

¡Qué papita la vida! podría haber dicho cualquiera de nosotros. Ya van 6 consultas (a una semanal es un mes y medio) del ilustrísimo Dr. Froi.
Tener la meca del psicoanálisis gratarola en La Galanga no es algo de todos los años.
Aprovechen y compartan.
Igual; el Cascanueces de Malvín no va a cobrar un mango.

El Consultorio del Dr. Froi
Consulta 6

El paciente entra, mira fijamente a Froi y se sienta en la silla.

No ocupa el diván.

Froi lo mira con interés y atención.

-      ¿En que puedo ayudarlo?, pregunta el eminente médico.

-      No sé cómo decirlo, pero lo tengo que decir. 

-      No se preocupe, diga nomás lo que tenga que decir. O sea, como dice Charles Smith, un prohombre de las ciencias de la siquis humana: desembuche nomás.

El paciente duda un momento, pero se para, se acerca a Froi y lo mira fijo. Tan fijo y de tan cerca que el doctor puede sentir la respiración agitada y ronca del paciente.

El paciente toma aire y le dice:

-      Luke, yo soy tu padre.

-      Lamento decirle que mi nombre es Hermógenes Dacler Turcio Froi Varela. No hay ningún Luke en mi nombre.

-      Pufff, que suerte entonces. Era eso nomás. 

-      Bueno, igual le agradezco la intención. Que tenga buen día.

-      Igualmente.

 

El paciente sale, Fori se ríe como hace tiempo que no se reía.

Margarita escucha la sonora risa del doctor desde el otro lado de la puerta. La risa poco a poco se va apagando hasta que el silencio llena el consultorio. 

El intercomunicador suena y Margarita atiende. Con voz preocupada Froi le dice:

-      Margarita, consígame una partida de nacimiento mía, por las dudas nomás. Pero urgente. 

miércoles, 2 de septiembre de 2020

El consultorio del Dr. Froi (5)

 

por el Cascanueces de Malvín


Consulta 5
 
-      Buenas tardes doctor, necesito su ayuda, dijo el paciente antes de cerrar la puerta tras él.
-      Para eso estoy, le dijo Froi mientras calibraba con su mirada al paciente que se dirigía al diván.
En realidad Froi calibraba si el diván, su diván, el diván que había heredado de su tío Hermenegildo Froi, resistitía los aproximadamente 150 kilos que pesaba el señor.
-      Cuénteme su problema, estoy para ayudarlo, dijo. 
-      Bueno, como usted verá, estoy muy excedido de peso y necesito ayuda para bajar de peso. He probado de todo y finalmente me sugirieron que viera si usted me puede ayudar.
-      Claro, ya tengo la solución: la terapia de refuerzo de conductas negativas.
-      Que es eso, preguntó interesado el paciente. 
Froi se acomodó los lentes, tomó pose de erudito y comenzó su explicación:
-      Es una interesante terapia que presentaron en el “Meeting for the treatment of obesity and alimentation disorders” de la Real Sociedad de Gastroenterólogos de Londres.
-      ¿Fue al congreso en Londres, doctor?, preguntó interesado el paciente.
-      En realidad no. Lo trasmitieron en diferido por Radio Sport y se escuchaba un poco con interferencia, pero entendí bastante. Funciona mucho en casos como el suyo. Comencemos rápidamente que el tiempo, su tiempo, es oro (y el mío son dólares, pensó, pero no lo dijo).
Froi tomó su libreta y le dijo al paciente:
-      Ahora, cierre los ojos.
El paciente obedeció inmediatamente y previendo el éxito de la terapia, se sintió aliviado y relajado.
-      Ahora piense en una buena pizza con bastante muzzarella, panceta y huevo.
El paciente abrió los ojos como el dos de oro y girando la cabeza hacia la eminencia siquiátrica, le preguntó:
-      ¿Como? ¿Pero usted está seguro?
-      Por supuesto, confíe en mi.
-      Bueno, si usted dice, y luego cerró nuevamente los ojos.
-      Bueno, ¿pensó en la pizza?
-      Estoy en eso.
-      La muzzarella ¿está tostadita?
-      Si.
-      El huevo está cocido en la parte de la clara y medio crudito en la yema, ¿verdad?
-      Si, dijo el paciente, que empezó a sentír como la boca se le llenaba de saliva y su peristaltismo intestinal comenzaba a activarse. 
-      Ya que está, póngale un poco de cebolla caramelizada y obviamente, piense en una cerveza helada.
-      Por dios doctor, no puedo mas, casi no puedo hablar de toda la saliva que tengo en la boca. 
En ese preciso instante, sintió los pasos rápidos del doctor y luego un intenso, insoportable, penetrante e indescriptible dolor en las bolas. 
Cuando abrió los ojos, vio al doctor con un mazo de madera, que le había aplicado un martillazo ahí mismo, con tal fuerza que hubiera motivado una publicación científica sobre la cercanía del testículo izquierdo y la amígdala.
El paciente se tomó los testículos y cayó al piso boca abajo, retorciéndose de dolor.
Entre el zumbido de oídos y las náuseas que sentía por el dolor, escuchó que Froi le decía.
-      Tranquilo amigo, en 10 o 12 sesiones terminamos con su problema. Mañana hacemos lo mismo con un chivito canadiense, después con un buen plato de fideos con tuco y queso, después con un asado con una picada intensa, regado por unos litritos de vino y así seguimos. Dejamos fuera de esta estrategia a las lechugas y las zanahorias y asunto arreglado. Cada vez que vea una pizza o un chivito se va a acordar de este soberano martillazo en las bolas y solamente va a querer lechugas y zanahorias. Cuando se pueda levantar vaya nomás que por hoy terminamos. 

miércoles, 26 de agosto de 2020

El Consultorio del Dr. Froi (4)


En un alarde de trabajo no remunerado, voluntario, desprejuiciado y constante el mismísimo Cascanueces se ha destacado en traernos semanalmente una nueva Consulta de su Dr Froi
¿Seguirá así?
¿Pedirá participación en las ganancias?
Andá a saber.

por el Cascanueces de Malvín 


Consulta 4

 
- Buenas tardes doctor.
- Buenas tardes…. 
Froi se queda pensativo. Está de piernas cruzadas, con su mano apoyada en el mentón y su codo sobre la rodilla de la pierna que queda por arriba. 
Cierra los ojos, concentrándose mucho, mientras su paciente lentamente deja la cartera sobre el escritorio del doctor. 
Froi se frota la frente. La paciente, entre tanto, se dirige hacia el diván.
-  ¿Le pasa algo doctor?, pregunta la paciente.
-  ¿Sabe que pasa? Le veo cara muy conocida, muy conocida. ¿Aparece usted en la televisión? ¿Es escritora? ¿Periodista?
-  No, soy su paciente hace 15 años.
-  Con razón me sonaba la cara…..

miércoles, 19 de agosto de 2020

Sigue el consultorio del Dr. Froi a todo lo que da

 

Dice el dicho que no hay dos sin tres. Con el Cascanueces de Malvín esperamos que no haya tres sin cuatro; ni cuatro sin cinco y así sucesivamente.

por el Cascanueces de Malvín 


Consulta 3

 
El tercer paciente del día entra tímidamente al consultorio del Dr Froi y camina vacilante.
Lleva puestos zapatos marrones perfectamente lustrados, pantalón gris, camisa azul impecablemente planchada y un par de lentes gruesos como el visor del telescopio Hubble.
Froi esta parado de espaldas a la puerta del consultorio, comiendo una manzana. Su impecable traje negro, tiene hoy, unas pocas arrugas cerca del bolsillo derecho del pantalón.
El eminente médico se da vuelta despacio, deja la manzana a medio comer sobre el escritorio, sonríe amablemente e invita a su paciente a sentarse en el diván al tiempo que toma su libreta negra y su lapicera.
El paciente suspira y se acomoda los lentes, entre aliviado y tenso.
El momento ha llegado: está frente a la eminencia que lo estuchará con atención y seguramente, lo ayudará a resolver su problema de timidez con el sexo opuesto.
Froi camina lentamente hacia su silla, señala el diván con un leve movimiento de cabeza y le dice con voz cálida y comprensiva a su paciente:
-      Buenas tardes, cuénteme su problema que estoy aquí para ayudarlo.
Al escuchar la voz del reconocido profesional, el paciente (Manuel Márquez para ser precisos), siente que está donde debe estar. Está en el lugar correcto. La confianza llena su cuerpo y entonces, por primera vez en mucho tiempo, comienza a hablar aliviado.
-      Bueno Doctor, yo desde hace años, a partir de una decepción amorosa, tengo problemas para…
Froi se para bruscamente y el paciente, asombrado, interrumpe su relato. El eminente profesional lo mira y le dice: 
-      Siga, siga, todos mis sentidos, mi atención y mi sabiduría están a su servicio.
Márquez comienza a contar su historia desde el inicio nuevamente.
Froi camina hasta el escritorio y toma la manzana a medio terminar. Comienza a morderla a medida que se acerca nuevamente a su silla. 
Se sienta tranquilamente y sin el menor disimulo, se rasca el huevo derecho de forma intensa pero a la vez, parsimoniosa. Márquez, ensimismado en su relato, no se da cuenta de la placentera actividad que Froi está llevando a cabo. A los pocos minutos, una nueva arruga aparece en el bolsillo derecho de su pantalón.
Froi termina la manzana, hecha la cabeza algo hacia atrás y se duerme. 

miércoles, 12 de agosto de 2020

El consultorio del Dr. Froi (2)

por el Cascanueces de Malvín
(que viene por más)

Consulta 2

 

-      Doctor, tengo que comentarle que en la última consulta usted me cobró bastante más de lo habitual.

-      Si. Claro, porque le enseñé lo que es la vida y eso tiene una tarifa especial.

-      Pero yo no le pedí nada de eso y además usted me empezó a hablar de SU concepción de la vida, que no tiene nada que ver con lo que yo tengo como concepción de la vida y como yo pienso.

El Dr. Froi hizo un breve silencio, se rascó la cabeza, se pasó la mano por la frente, como buscando la calma que momentáneamente parecía haberse ido.

Se levantó, se dirigió a su escritorio y apretó el botón rojo del intercomunicador. 

-      Margarita, en esta sesión el Señor Martínez va a pagar la tarifa “Pelotudo que viene al consultorio a hablar de si mismo y de su propia concepción de la vida porque no tiene nadie que lo escuche” y no la de “Enseñanzas para encarar el mundo como un verdadero hombre”.

-      Entendido Doctor, contestó Margarita desde el otro lado de la puerta.

Luego levantó el dedo del botón del intercomunicador, caminó hasta su silla y se sentó. Abrió su pequeña libreta, tomó su lapicera y de forma parsimoniosa, cruzó las piernas. 

Se calzó los lentes y mirándose las uñas casi con desgano y sin mirar a su paciente le dice:

-      Asunto arreglado Martínez, hoy paga la misma tarifa de siempre, hable que lo escucho. 

miércoles, 5 de agosto de 2020

El Consultorio del Dr. Froi

Acá vino una vez (acá a La Galanga me refiero) un tipo que (una vez fue un decir, el tipo venía periodicamente a dejar sus cosas para disfrute de los galagueros de entonces) un tipo que escribía (un tipo no sé bien; podía ser un robot de esos que mete Fake news y te hacen creer cualquier cosa) que escribía con Humor y con Sarcasmo, que seguramente eran dos amigos desde el tiempo escolar. Se hizo llamar el Cascanueces de Malvín donde no solo denotaba su procedencia sino también su habilidad para cascar cosas, entre otras, las nueces.
Y anteayer, vaya uno a saber tras qué impulso malsano, mandó a estos editores y responsables (editores irresponsables) dos capítulos que serán seguidos (seguramente) por varios más en lo que intituló El Consultorio del Dr. Froi.
Vayan llevando.

El Consultorio del Dr. Froi. 

Consulta 1

por El cascanueces de Malvín

El Dr. Froi está sentado en su silla de roble con almohadones color bordó. Está ensimismado en una hoja que tiene apoyada en una pequeña tabla de madera. 

Su paciente entra al consultorio, pero el Dr. no se percata de su presencia, dado su enorme grado de concentración.

El paciente da un paso y el Dr no lo nota. Da otro y sucede lo mismo. El paciente se acerca sigilosamente, sin quererlo, pero con miedo a molestar. Cuando está a dos pasos de su terapeuta, al fin, el paciente lo saluda cordialmente. 

-      Buenas tardes Doctor.

-      Buenas tardes para usted que viene acá a sentarse a hablar de su vida y sus problemas, pero que ni problemas son. Para mí no son buenas tardes para nada, no son buenas tardes en lo más mínimo. Esta tarde tengo que bancar pelotudos egocéntricos que se inventan problemas, para después venir a gastar plata acá, para tener algo que contarle a sus amigos en el club.

-      Que dice DOCTOR!

-      Nada, tranquilo amigo, me refiero a todos los pacientes que vienen después de usted. Hábleme, cuénteme sus problemas que lo escucho con toda atención. El Sudoku lo termino después.

martes, 3 de febrero de 2015

Los Servicios de Inteligencia trabajan en nuestro País

Otro que vuelve: Fernando Neurocir, el cascanueces de Malvín.
Es que el viento cambió y está trayendo las cosas a la orilla.

Los recientes hechos ocurridos en Francia, con el asesinato de periodistas de la revista Charlie Hebdo ha puesto en alerta a los servicios de inteligencia del mundo. Recientemente se desbarató un grupo yihadista en Belgica y se conoció una red de financiación del Estado Islámico en España.
Uruguay no esta ajeno a esta realidad. Por pequeños que seamos estamos sujetos a ser víctimas del ataque de estos desquiciados que quieren imponer su ideología religiosa al mundo.
Por ello nos entrevistamos con al cabo de segunda Setembrino Buenavista, Jefe de los Servicios de Inteligencia Destinados A Controlar Posibles Grupos Yihadistas que Pudieran Eventualmente Surgir En Este Hermoso Pero Pequeño Pais Gobernado Por El Pepe Decimos Pequeño Por Su Tamaño Pero No Por Su Corazón Bondadoso E Inteligencia De Su Servicio De Inteligencia, Obvio (SIDA, por su sigla mas corta y que permite mencionar al citado servicio sin tener que respirar 3 veces entre medio de todo).
- 1) Digame Setembrino..
- Me, segunda pregunta
- 2) Eh, bueno, ¿cómo surgieron las ideas de que podía haber terroristas en Uruguay?
- ¿Podía haber? Hay señorita. Tenemos a uno de Presiden... perdón, ejem. Bueno, porque Uruguay es un pais que llama la atención. El terrorismo es una amenaza global y nos llego el informe de que se estaban vendiendo muchos globos asi que nos pusimos a investigar.
- 3) ¿Y que encontraron?
- Nada.
4) ¿Entonces?
- No encontramos nada, me refiero a encontrar. Hicimos escuchas telefónicas pero descartamos que hubiera algún peligro.
- 5) ¿Podemos acceder a esas grabaciones?
- Si claro, pero mejor le dejo la transcripción de las mismas asi le facilito el trabajo. No se fije en las faltas de pantomografía porque la traducción desde la escucha la hizo el soldado de primera Esteche que termino sexto de escuela nomas. Y vio que ahora a los gurises no los corrigen y pasan de año asi que Esteche paso por primaria como por un tubo.
Quedo a la orden pa lo que necesite ¡porque el SIDA siempre esta a la orden de la patria!

Transcripción de las escuchas a un probable grupo yihadista en la Republica Oriental del Uruguay

Escucha 1
- Aca Abdul, ¿estas ahí Yussuf?
- Claro gil, si me estás llamando a mi telefono, ¿dónde voy a estar?
- Nabo, ese teléfono me dijiste que era de tu hermana.
- Era, ahora me lo quedé yo. Le hicimos un plan nuevo y nos regalaron un teléfono asi que ahora este es mio.
- Bien, ¿preparaste el chaleco explosivo para el atentado de hoy?
- ¿Hoy? ¿No era mañana?
- No Yussuf, la puta que te parió.
- Para, no insultés, mira que tengo guardado el mms que me mandaste por guasap y yo entendi que era mañana.
- Ufff, ¿tenés yerba?
- Tengo
- Pone a calentar agua que voy pahí y tomamos unos mates


Escucha 2
- Yussuf, mañana tenemos una misión muy importante. Tenés que ir a la feria de Tristán Narvaja y dejar esta valija con explosivos como habíamos quedado. Va a ser un éxito.
- ¿Tristán Narvaja? Para Abdul, tengo un primo que vende requeches y se hace unos pesitos para ir tirando y mantener la familia... No seas malo, no lo puedo cagar de esa forma. Mejor la ponemos en la feria de Piedras Blancas.
- Tas loco, el Milton, perdón Abdulah Ibn Karichi vende cubiertas usadas. Mira si de rebote lo lastimamos?
- ¿Pero no somos un comando suicida?
- Si Yussuf, suicida. Si le hacemos daño a Abdulah ya no es suicidio, ¿entendés la diferencia? Que cabecita de dulce de leche. Para mi que vos sos un muchacho que bebe.
- Ni Dios permita, digo ni Mahoma permita, que es un pecado beber alcohol.
- Tenés razón. Ensillate el mate y pensamos un poco mas.
- Hoy juega el Barca
- Prendé la tele y mañana vemos que hacemos



Escucha 3 (tomado por una cámara de vigilancia del Ministerio del Interior en la ciudad vieja)
- Eh, ñeri, que lindo chaleco valor ehhhh!
- Si, lindo, me lo tejió mi tia.
- Ñeri, ¿unos peso pal vino?
- No tengo un sope valor.
- Ñeri, ¿un cigarro?
- No fumo, disculpá
- Ñeri, el chaleco
- Si, ya me dijiste que es lindo.
- No amistá, dame el chaleco.
- Imposible jefe, es para un atentado en..
- Que atentao ni fiesta ni cumpleaño, dame el chaleco que estoy de caño y te quemo
- Pero lo tengo cargado de explosiv..
- Ñeri (saca un arma), no me haga poner violento que te quemo
- Pero..
- Ñeri...
- Ta, toma, la puta madre, Abdul me va a putear hasta en egipcio...
- Gracia amista
(Se ve que el joven se pone el chaleco y sale corriendo, Yussuf toma el telefono)
- Abdul, vamo a hacerla corta que me quedo sin saldo, me robaron el chaleco
- ¿Que?
- Lo que escuchás, me robaron el chaleco.
-......
- ¡Hola!
- No te puedo creer.... Venite para casa y vemos que hacemos. Me gasté todas las bombas brasileras en ese chaleco.
- Bueno, voy pero demoro porque tenía en uno de los bolsillos la guita del bondi, voy a pata.
- Ufff. Dale, vení
(a los 45 segundos de que Yussuf sale del radio de filmación se escucha PUM!!! Un grupo de jovenes pasa corriendo frente a la cámara a los pocos segundos de ocurrido esto)
- ¡Corré puto!
- Vo, no pueo cree, esplotó el Maicol
- Se pasó de pasta base loco, lesplotó la cabeza.
- Vamo a buscar al pariente que nos vendió esta porqueria.


Escucha 4
- Abdul, creo que tenemos que ir a hacer un atentado a un lugar que tenga mucho impacto.
- Si, tenemos que tener visibilidad. Hacete una cuenta en facebook y otra en tweeter y armate un blog. Nos sacamos unas fotos con los pasamontañas y las subimos.
- Bueno, tenemos que esperar al mes que viene para eso, no me queda un mango y no me dio para comprar la tela para los pasamontañas.
- Ok, pero la fanpage de facebook arrancá a hacerla y después subimos la foto.
- Dale
- ¿Y donde queres hacer el atentado?
- En el Chuy, ahi limpiamos brasileros, argentinos, uruguayos, un exito de difusión.
- Ah, tas loco. Tas loco. Con los turcos del Chuy no se jode. Si se enteran que fuimos nosotros nos matan.

martes, 5 de agosto de 2014

¿Será necesario un casco?

Ha vuelto Fernando Neurocir, el Cascanueces de Malvín. Luego de una demora inusitada en su producción literaria La Galanga vuelve a engalanarse de su prédica.
Esta vez, con formato de Ciencia.
¡Albricias!


Trabajo científico: Uso de casco por parte de motociclistas en Rosario, Colonia.

Autor: Dr. Fernando Martínez

Tipo de trabajo: observacional descriptivo

Introducción:

Las recientes cifras presentadas por la UNASELVA (Unidad Nacional de Selguridad Vial y Anexos) nos alertan de que en Uruguay, muere una persona cada 16 horas en siniestros viales. Se ha puesto en evidencia que el uso de casco por parte de conductores de motocicletas y Otras Porongas de Dos Ruedas (OPDR de aquí en adelante), es bajo. Para este trabajo hemos definido como OPDR cualquier vehículo de 2 ruedas que no sea una moto como dios manda ni una bicicleta. Se incluyen entonces: motocicletas, motitos, scooters, bicicletas con motor eléctrico incorporado y ...bueno, otras porongas de dos ruedas.

Metodología:

Estudio observacional descriptivo. El autor del siguiente reporte salió a correr un domingo de tarde-noche (como a las 7 y pico) por Rosario. La corrida duró unos 56 minutos y por lo tanto, esa fue la duración de la observación.

El autor registró todas las motos y OPDR con las cuales se cruzó en ese periodo temporal en su memoria (que es bastante mala, pero ‘tá, nadie sale a correr con una laptop o una tablet). Algunos datos, el autor los fue registrando con los deditos de la mano, lo cual es bastante más creíble que la memoria de este energúmeno (nos referimos al autor). Así y todo, cuando se lo propone tiene memoria.

Resultados:

El autor se cruzó con 45 vehículos que podrían ser incluidos en el estudio, pero el número final se redujo a 42. En dos oportunidades, se trató de dos motitos que fueron vistas viajando rumbo al almacén y por lo tanto, el autor se los cruzó a la ida y a la vuelta (del almacén, obvio). El otro caso se trató de un auto con una luz quemada, que de lejos uno entraba como por un tubo que era una moto, pero al tenerlo casi arriba, el autor se percato que se trataba de un VW Passat capaz de confundir a cualquiera. Pero no catalogó finalmente ni para moto ni para OPDR.

Del total de 42 motos y OPDR, en 14 vehículos viajaba una persona, en 2 viajaban 3 personas y en 26 viajaban dos personas. Los porcentajes no los pongo porque no me dan las pelotas, en todo caso, calculen ustedes si quieren.

Por lo tanto, se detectaron un total de 72 personas viajando como choferes o acompañantes de birrodados.

Sobre la edad de los pasajeros, el autor no paró ninguna moto para preguntarle la edad a los conductores y acompañantes. Está loco, pero no tanto, así que los catalogó en adultos y botijas. Se incluyó en la categoría adulto a todo aquel que pareciera adulto y botija a todo aquel que fuera un botija. Los adolescentes entraron en la categoría adultos para simplificar.

Se identificaron 3 niños viajando (por suerte) como acompañantes.

Los niños viajaban en una moto con dos ocupantes (al parecer su papá o quien puso la firma para reconocerla) y los otros dos, viajaban en una moto con 3 ocupantes. Un niño viajaba adelante y otro, apretujado entre dos adultos.

En cuanto al uso de casco, de los 72 seres humanos identificados en este estudio, 9 usaban casco, lo que hace un total de algo mas del 10% (agarren las calculadoras, si quieren). De estos 9, dos tenían los cascos en la mano. Siete tenían el casco puesto en la cabeza.

Discusión y conclusiones:

Los uruguayos se caracterizan por creerse solidarios y modernos. Alguien nos metió el chuco de que somos la Suiza de América y nos lo creímos. Las recientes cifras obtenidas sobre la UNASELVA nos muestran a las claras que somos un país sudamericano mas.

Un reciente estudio de investigación mostró que al 87% de los uruguayos todo les chupa un huevo. Al restante 13%, les importan algunas cosas, como por ejemplo, que no les caguen la vida o que no les toquen el mate.

Este mismo estudio, evidenció que si se puede violar una norma, el 94% esta dispuesto a hacerlo. El otro 6% es el que tiene que hacer que las normas se cumplan y de este 6%, al 98% le chupa dos huevos si las normas se cumplen o no. Solo les importa que les paguen a fin de mes y si cobran cometa por las multas que ponen, mejor.

Esto pinta un panorama prometedor para Uruguay: seguramente se pase de tener un muerto cada 16 horas a tener uno cada 14 horas. O mejor, cada 12. En este sentido, los uruguayos saben superarse a si mismos y están acostumbrados a luchar contra la adversidad como en Maracaná. En este sentido, el Intendente de Cerro Largo sería una especie de Obdulio Varela moderno, que manda al carajo a todo el mundo y dice en voz alta (incluso como promesa electoral) que no va a controlar el uso de casco. Por otro lado, están los Intendentes que dicen que controlan pero no lo hacen un carajo en la práctica. Los efectos sobre la población son los mismos, pero estos nabos pierden votos.

Analizando los resultados del trabajo en curso, dos personas usaban casco en la mano. En una intensa búsqueda bibliográfica no encontramos ningún artículo en la literatura mundial que muestre una disminución de la incidencia de fracturas en la mano por llevar el casco allí. Puede ser entonces este, nuestro trabajo, made in Uruguay, el primero que abra la puerta de una serie de investigaciones que permitan cambiar el rumbo de la ciencia.

Por otro lado, 3 de 72 individuos que se juegan la vida a la lotería (perdón, que viajan en motos y otras porongas) eran niños. Sobre la ubicación de los mismos, dos botijitas iban sentados en el tanque de nafta del birrodado, con pantaloncitos deportivos. Todos sabemos como resbala el pantaloncito deportivo sobre el tanque y esperamos que el conductor del birrodado no se haya cruzado con un perro, pozo o auto, porque sino el botija estaría ahora orbitando alrededor de la tierra.

Otro niño viajaba entre dos adultos. El adulto que viajaba detrás del niño tenía un enorme culo (no suerte, un culo grande), por lo que si aplicamos medidas biométricas regresionales estadísticas, podemos asumir que toda la señora era grande. También esperamos que el vehículo en que viajaba esta criaturita no haya encontrado escollos en su dirección, porque sino el citado adulto de gran biomasa lo haría bosta.

Para finalizar, esperamos que estos datos puedan ser insumos posibles para los Intendentes o quienes deben fiscalizar el uso de casco. Si un inspector de tránsito se pusiera championes y saliera a fiscalizar, hubiera multado a 35 de 42 vehículos, además de bajar un poco la lustrosa panza que muestran debajo de esas hermosas camperas de cuero compradas con nuestros impuestos.

Conclusiones:

En menos de una hora me cruce con 42 vehículos de 2 ruedas. Solo 7 tenían ocupantes con cascos. Si fiscalizaran un poco podrían educar. Me lo tomo en joda, pero es triste de verdad.


Comentarios


Muy buena, Fernando. El justo tono para avivar sobre el drama de esos traumatismos al pedo que destruyen vidas.
Tano

sábado, 3 de mayo de 2014

Breve Sainete en tres piezas sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (3)

Esta es la tercer pieza (al fondo) del Breve sainete con el que el ya no tan novel colaborador atormentó nuestras mentes en las últimas 3 semanas.

Las dos primeras las pueden ver en  http://lagalanga.blogspot.com/2014/04/breve-sainete-sobre-algunas.html (la primera) y en  http://lagalanga.blogspot.com/2014/04/breve-sainete-en-tres-piezas-sobre.html   (se va la segunda!!)

La tercera es la vencida



Breve Sainete en tres piezas sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (3)

por Fernando Neurocir (el cascanueces de Malvín)

- Ay gordo, ¿no te encantan los zapatos que me compre?
- A decir verdad, no les veo la diferencia con los otros rojos de taco que tenes.
- Pero ¿como? No te das cuenta que estos tienen el taco mas ancho atrás, son re-diferentes. Además tienen esta moñita acá adelante, ¿no son preciosos?, - dice Irene sacando uno de los zapatos de la caja para que Carlos lo vea.
- Si vos decís...
- Bueno, ¿te gusta este lugar? ¿No parece super romántico?
- Si, está lindo.
- Pero que desabrido que sos.

Llega la moza, una chica de unos 25 años, vestida de pantalón negro algo ajustado y camisa blanca.
- Buenas noches, bienvenidos a “Orquídea”. Déjenme comentarles que hoy tenemos como sugerencia del Chef “Papillot de pescado con verduras al vapor y toque de soja con wasabi”. Les dejo la carta así eligen.
- A mi dejame el dos de la muestra, dice Carlos.

Los tres se sonrien pero cuando se va la moza Carlos la mira de atrás sin darse cuenta de lo que hace e Irene dice:
- Pero imbécil, desubicado, te pensás que la chiquilina está acá para escuchar tus chistes pavos. Una cosa es que digas eso en el bar donde vas con tus amigos, ¿pero acá?
- 'Ta, bueno, no hablo mas.
- No, no es que no hables mas, es que no digas pavadas. Y menos a la moza. Si tenés algo que charlar lo tenés que charlar conmigo.

Se hace un silencio de unos segundos mientras ambos miran las cartas sin verse las caras entre ellos.
- ¿Ochenta mangos el cubierto? Pero por ese precio me imagino que por lo menos te regalan el cuchillo y el tenedor. Ochenta mangos. Que hijos de puta.
- Que, ¿te parece caro? Si te parece caro nos vamos.
- No, no digo de irnos, digo que no entiendo porque te cobran 80 mangos y le ponen “cubierto”. En todo caso es obligación de los tipos darte un vaso, cuchillo, tenedor y un plato limpios. Como te van a cobrar eso.
- No te cobran eso, tarado. Te traen algo para que piques antes.
- Pero a mi no me preguntaron si yo quiero picar algo antes. Además acá dice “cubierto”, no dice “picadita” o “entrada”.

Justo llega la moza y les dice:
- Les dejo por acá humus de garbanzo, unos deeps de zanahoria y unas tostaditas con oliva y orégano, que las disfruten.
- ¿Viste?
- Gorda, ¿cuatro tostadas, 3 pinitos de zanahoria y un poco de garbanzo pisado 160 mangos? 'Ta, dejá, no discutamos mas por esto.
- Me parece bien, vamos a aprovechar esta velada tan linda. ¿Qué vas a comer?
- Y no sé, me estoy fijando si tienen pasta o milanesas pero no veo.
- ¿Pasta o milanesa? Pero eso lo compras en cualquier bar, ¿porque no pedís, no sé, algo diferente?
- Sencillo: porque me gustan la pasta y las milanesas. Paso bárbaro comiendo pastas y milanesa. Si es napolitana mejor. Con muzza la milanesa sequita es lo mas grande que hay.
- Pero sos tan ... (resopla), no sé, estamos acá, en un lugar tan lindo ... ¿por qué no pedís algo distinto, no sé, algo como agridulce? (dice ésto y se le ilumina la cara).
- No te enojes, pero ¿por qué no puedo pedir una milanesa? Para mi lo agridulce es como comer la comida y el postre mezclados y a mi me gusta la comida por un lado y el postre por otro. Es decir: la milanesa por un lado y el flan con dulce de leche por otro. ¿Es tan difícil de entender?
- No, pero para eso andá a “La Pasiva” o a algún lugar así.
- Lo decís como si yo tuviera problema de ir, la que quiso venir a “Te dejo el culo como una “Orquídea” con los precios” fuiste vos.
- Pero sos un animal, sos un energúmeno, ¿cómo me vas a decir eso? Yo que quiero salir contigo a un lugar diferente para que pasemos bien y vos me pasás echando en cara que el cubierto, que el precio, que esto, que el dos de la muestra y además le mirás el culo a la moza.
- Eso no lo hice.
- Si que lo hiciste, no te habrás dado cuenta pero lo hiciste.

Se hace un silencio de algunos segundos. Carlos vuelve a mirar la carta. Irene también. Ambos bajan la carta y se miran buscando la reconciliación. Se dan la mano derecha ella, izquierda él y con la otra cada uno sostiene su carta.
- Bueno, ta, vos pedí lo que quieras, pero yo que vos trataba de aprovechar a probar algo diferente, algo nuevo, no sé.
- Pero a mi me gusta la pasta y la milanesa, Irene. Parece que me hubieras conocido ayer. Sabés que a mi me gusta eso y yo paso bien, si vos querés otra cosa, pedila. Pedí lo que quieras. A mi me enferma que me pongan en la carta “Ravioli di zucca e provolone” porque son ravioles rellenos de zapallo y queso y te los cobran como que el propio Barack Obama te los hubiera rellenado uno por uno y te los hubiera firmado con dedicatoria.
- ¿Te das cuenta?, me estás echando en cara de nuevo que ésto es caro. ¿Que querés?, ¿tener una cena romántica en un carrito de chorizos?
- No, no dije eso, creo que no entendés lo que quiero decir.
- Claro que entiendo, hace rato estás diciendo que ésto es caro, que no se qué, que no se cuánto. Si querías quedarte en casa me decías y chau.
- Mirá Irene, la verdad, estoy con las pelotas llenas. Creo que esto de querer hacer las cosas diferentes no va a funcionar. Tenés razón, estamos en crisis y tengo las pelotas llenas.
- Pero Carlos, tenemos que estar bien. ¿No te das cuenta que somos almas gemelas, que estamos hechos el uno para el otro?

¿FIN?


Comentarios


Brillante el Cascanueces de Malvín!!Cualquier parecido con todas las parejas del Planeta son pura coincidencia
Daniel 

jueves, 24 de abril de 2014

Breve sainete en tres piezas sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (2)

Fernando Neurocir (el cascanueces de Malvín) presentó a los lectores de La galanga este pequeño sainete. Dado que le sacó el jugo y lo hizo en tres piezas, pretende también entregarlo por piezas: primero el living, luego el dormitorio, por último el baño. 
La primera parte la puede encontrar en http://lagalanga.blogspot.com/2014/04/breve-sainete-sobre-algunas.html  

Segundas partes nunca fueron buenas


Breve Sainete en tres piezas sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (2).



por Fernando Neurocir (el cascanueces de Malvín)


- Gordo, hoy vamos a pasear juntos, a tener un rato solos. Ya hablé con mamá y se queda con los nenes, dijo Irene.
- Bueno, bárbaro, cuando llegue a casa hablamos y vemos a donde vamos, ta?, dijo Carlos y cortó el teléfono.

La segunda parte de la escena se desarrolla en un ambiente común, pero que uno puede reconocer como una casa. Al inicio Irene está sentada en un sillón, vestida como para salir. Carlos entra a la escena abriendo una puerta que da a la calle.

- Vamos al Shopping que me quiero comprar ropa linda, dijo Irene.
- Bueno, ¿a cual vamos?
- Me da lo mismo, pero elegí vos así me sorprendes.
- Mirá, me da lo mismo, son todos mas o menos iguales, así que elegí vos de acuerdo a lo que quieras comprar.
- Dale gordo, elegí vos.
- Ta, Montevideo Shopping.
- Pero en Montevideo Shopping no hay casa de “Verito”.
- Y yo que sé donde hay casas de “Verito”, vos me dijiste que eligiera y elegí. Te dije el Montevideo Shopping porque me gusta y vamos siempre.
- Por eso, ahí vamos siempre y yo quiero cambiar de aire, no hacer siempre lo mismo.
- Pero...Irene... vos no te enojes, pero te dije que eligieras vos. Vos me decís que elija yo. Yo elijo y vos me decís que no porque no hay casa de “Verito”. Yo no soy adivino, no se que querés comprarte ropa de “Verito”. No entiendo porque no elegís vos de entrada y nos ahorramos esta discusión al pedo.
- Vos no entendés, yo pretendo que vos gastes aunque sea un poco de tu tiempo tan importante en pensar que es lo que a mi me gustaría hacer y que lo elijas para mi. No quiero que pienses solo en la practicidad. Podés, aunque sea una vez, ponerte en mi lugar e imaginarte que me gustaría hacer. Eso es lo que te pido, aunque sea una vez.

Carlos piensa durante unos segundos y dice:
- Está bien, disculpame, pero en mi vida me hubiera imaginado que a vos te gusta la ropa de “Verito”. Hagámosla corta, ¿a que Shopping querés ir?
- A uno que tenga una casa de “Verito”. Pero ¿vos no te fijaste? Tengo 3 polleras de “Verito”, 4 blusas, tengo un par de pantalones y venden unos zapatos preciosos. Sos poco observador.
- Bueno, si, pero si tenés tanta ropa de ahí ¿para que te vas a comprar más?
- Porque la ropa es linda y siempre la estoy usando.
- No seas mala, si siempre te terminas poniendo lo mismo. Además ya te dije que no entiendo esa costumbre de las mujeres de comprarse 30 pares de zapatos. Es como si en otra vida hubieran sido ciempiés que se reencarnaron en seres humanos, no entiendo. Pero ta, no discutamos por esto.
- Claro, vos no entendés porque la bobita gasta en zapatos pero yo no entiendo porque gastas tanta plata en tener botellas de cerveza y vino guardadas ni entiendo porque vos pagas todo cuando hacés un asado con tus amigos acá. En todo caso, yo por lo menos gasto en zapatos que los veo y vos gastás en asado y cerveza y no los ves, te los comés y tomás y chau.
- Por favor, no discutamos mas, ¿a donde querés ir?
- A un Shopping que tenga casa de “Verito”, ¿cuantas veces te lo tengo que decir?
- Si, pero te acabo de decir que no tengo ni idea de donde hay casa de “Verito”. ¿Es tan difícil que lo entiendas?
- ¿Y es tan difícil que entiendas que quiero que me sorprendas y que por una vez vos hagas algo por mi? Sentate en la computadora y busca en Internet y llevame a donde quiero.

Pero la putísima madre que lo parió, pensó Carlos y se dirigió al escritorio a buscar en Google en que Shopping de Montevideo había casa de “Verito”.
Se sentó frente a la computadora y puso en Google “Casas Verito Shoppings Uruguay”. El santo de los buscadores de Internet le dijo que había casas en Punta Carretas y en Portones. Pensó que Portones le quedaba más cerca de la casa, aunque era menos lindo para pasear. Ya está, Portones es más cerca.
Ya que estaba, puso “Copa Santander Libertadores Defensor Sporting próximo partido” porque no había podido buscar en su trabajo cuando era que jugaba el único cuadro uruguayo que quedaba en la libertadores.
Irene justo entró al cuarto y la sonrisa que traía se borró inmediatamente.

- ¿Ves? Te pido que hagas algo por mí y te pones a buscar cosas de fútbol, no te importa nada de lo mío y lo que es peor, no te importa nada de lo nuestro.
- Punta Carretas Shopping, vamos.
- No, Carlos, no es así, siempre igual vos.
- Punta Carretas Shopping tiene casa de “Verito”, ¿que más querés que me fije?
- Nada, vamos.

Continuará

martes, 15 de abril de 2014

Breve sainete sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (1)

Fernando Neurocir (el cascanueces de Malvín) quiere presentar a los lectores de La galanga este pequeño sainete. Dado que le sacó el jugo y lo hizo en tres piezas, pretende también entregarlo por piezas: primero el living, luego el dormitorio, por último el baño.

Se va la primera


Breve Sainete en tres piezas sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (1).


por Fernando Neurocir (el cascanueces de Malvín)

* El sainete, por definición, es una pieza teatral dramática pero jocosa que se presenta en el intermedio de una función teatral o al final de la misma. Consta normalmente, de una pieza. En el Río de la Plata se generó una forma particular de Sainete, el Sainete Criollo, que se caracteriza por mostrar escenas populares y costumbres de vida de gente sencilla, donde en general, al toque humorístico, se agrega algún elemento de la vida sentimental y algo de tragedia. Uno de los grandes expositores del Sainete Criollo fue Florencio Sánchez. Si bien es característico que el Sainete sea de una pieza, como este Sainete lo escribí yo, lo escribo como quiero. Si alguien quiere reclamar algo, le puedo facilitar el e-mail del señor Magoya.

- Carlos
- ¿Que?
- Escuchame
- Si, te escucho.
- Pero escuchame bien lo que te voy a decir.
- Si, dale.
- Estamos en crisis.
- ¿Que?
- Lo que oíste.
- ¿Que?
- Que estamos en crisis, ¿no te diste cuenta?

Carlos bajó el suplemento deportivo del diario, miró a Irene y luego de unos segundos contestó.

- No
- No ¿que?
- No, no me di cuenta.
- Pero ¿como no te diste cuenta?
- No gorda, te acabo de decir que no me di cuenta, ¿o hablé en otro idioma sin darme cuenta?
- ¿Ves? ¿Ves? Hace tiempo que me tratás así, mal. No me das pelota, estas leyendo ese suplemento de mierda y no me das pelota - dijo Irene casi llorando.
- ¿Vos me estas jodiendo o me estas hablando en serio?
- Pero como te voy a estar jodiendo, Carlos. Es en serio. Estamos en una crisis, definitivamente estamos en una crisis.

Carlos bajó el suplemento deportivo y lo dejó en el piso, al lado de la cama.

- Gorda, no seas mala. Aguada le ganó a Malvín un partido imposible, bueno, en realidad Malvín perdió el partido. Estoy leyendo eso. Pero mientras yo leo eso, vos estas viendo en la tele esa serie pelotuda de amoríos entre médicos. Vos tampoco me das bola.
- ¿Ves?, ¿Ves? Vos menosprecias mis cosas, claro, la serie que yo miro son amoríos pelotudos pero Aguada y Malvín es para grandes intelectuales ¿no? Seguro que mañana vas a poder sentarte en un café literario a dar cátedra de como 10 pelotudos corren atrás de una pelota para tratar de meterla en un agujero. Claro, mientras yo veo una serie pelotuda, ¿no? Dejame de joder.
- No, pará un poco. Yo dije que mientras yo leo deportes (y vos tenés todo el derecho del mundo de pensar que es una reverenda boludez), vos estas viendo esa comedia venezolana pero yankee y dentro de un hospital. Yo no dije que yo soy un intelectual y vos una lela. Lo que yo estoy leyendo no es para ninguna tertulia académica, pero te aseguro que si me cruzo con Galeano el pelado va a encontrar más interesante hablar conmigo de Aguada y Malvín que contigo de los amoríos de Meredith Grey.
- Ah, ves que me tratás como si yo fuera bobita pero sabés los nombres de la “comedia venezolana pero yankee adentro de un hospital”.
- ¿Y como no querés que sepa los nombres de esta sarta de pelotudos? Yo no te leo en voz alta el suplemento deportivo sino seguro que te acordabas de Leandro García Morales. Todas las semanas me fumo esta cosa y al final los nombres te quedan. Pero yo me refería a otra cosa: mientras yo leo deportes vos ves la tele, así que vos tampoco me das pelota.
- Mirá que sos cínico ¿eh? Das vuelta todo como una tortilla y parece que la culpable de esta crisis que vos no ves, soy yo.

Se hizo un silencio breve pero incómodo, donde ambos quedaron mirándose a los ojos. Finalmente Carlos rompió el silencio.

- Gorda, 'toy cansado, mañana laburo. Charlamos mañana, ¿'ta? Pero la posta, para mi no hay tanto drama.

Le dio un beso a su mujer, se dio vuelta en la cama y a los 45 segundos roncaba como un oso pardo en celo.
Irene se quedó sentada en la cama, con la luz apagada, mirando una pared que no llegaba a ver porque la oscuridad no se lo permitía. Estuvo así hasta las 3 de la mañana, pensando y llorando en silencio.

Carlos durmió toda la noche.


Continuará

viernes, 21 de febrero de 2014

Delincuentes primarios

Una vez mas insiste el Cascanueces de Malvín. Es que una vez que quien colabora le agarra el gustito a darle material a La Galanga, no puede parar. 
Esta vez y para vuestro deleite presentamos:


Delincuentes primarios


por Fernando, el cascanueces de Malvín

Yo no entiendo Raúl, no entiendo. Viste que a los primarios nunca nos ponen con el nombre entero en los diarios, ni dicen el nombre entero en la tele. No entiendo porque se la agarraron conmigo. ¿Vos viste? A mi me lo contó la patrona y después lo vi antes de que me agarraran porque la gorda lo grabó. ¡Lo grabó Raúl! ¿Que mierda piensan las minas? Grabó el noticiero cuando decían que me tenían identificado por el robo. Porque viste que el primero que cayó fue el “morrocoyo” y el fue el que no aguantó la toma y batió quienes habíamos estado en el robo. El pinta ese, el coso del informativo dijo “Están claramente identificados los maleantes que robaron la estación de servicio de avenida Italia y Echegoyen” “los maleantes” dijo el coso. Y ahí arrancó, “Los malvivientes serían”, loco, dijo los malvivientes. Que sabe el coso ese como vivimos nosotros? Cuando un cheto afana un banco pero sin chumbo no dicen “el malviviente”. Pero ahí encajó “Los malvivientes serían JCMD, de 28 años, alias “el morrocoyo”; CFNS, de 29 años, alias “el flaco biruta”; ACMA, de 31 años, alias “el torero” y PU....... Pedro Uberto Torres Ortiz, de 30 años, alias “mangocho”. No entiendo Raúl, no entiendo porque a mi me dijo el nombre entero.

Comentarios


jajajaja. Yo pensé que se denominaban "delincuentes primarios" a aquellos que sólo habían ido a la Escuela Primaria.
Violetero

miércoles, 12 de febrero de 2014

La pintura mural

Otra vez las colaboraciones en La Galanga.
Y otra vez el cascanueces de Malvín.
Esta vez deleitándonos con su cultura general- Que no es lo mismo que decir: "Esta vez deleitándonos con su cultura, General" por improcedente.


La pintura mural


por Fernando, el Cascanueces de Malvín

Bueno, si, es claro que el hombre ha elegido la pintura mural como una de sus primeras formas de expresión. Es sabido que algunas pinturas rupestres se datan con mas de 20.000 años de antigüedad. Y también es verdad que por cuestiones obvias, no tenemos registros sobre el lenguaje verbal y sus orígenes. Es un tema complejo este del origen del lenguaje y las formas de expresión del hombre, sin dudas.
Entonces uno podría plantearse, el arte mural, es arte o es un lenguaje? Este lenguaje, surgió antes de que el hombre tuviera un lenguaje hablado rico y estructurado que nos permitiera comunicarnos con fluidez e intensidad? Y el lenguaje escrito propiamente dicho? Y con esto me refiero a un código de escritura entendible y reproducible.
Muy brevemente veremos esto. Los estudiosos piensan que los humanos (en este punto debería decir “nuestros antecesores homínidos”, pero considerémoslo todo como si fuéramos nosotros mismos para facilitar la discusión) comenzaron a imitar los sonidos de la naturaleza o tal vez a proferir gritos instintivos de miedo o alegría. Esos gritos no creo que pudieran considerarse “lenguaje” porque para ello faltarían dos cosas importantísimas: que se desarrollara la laringe (órgano fonatorio capaz de crear los sonidos tal cual los conocemos) y que se desarrollara el cerebro. Pero tal vez no el cerebro sino áreas especificas del cerebro destinadas al control motor de la laringe y a su vez, a la creación de palabras o fonemas que vincularan, justamente, un fonema con algo. Es decir: el lenguaje en si mismo. El desarrollo del cerebro permitió dar sentido, lógica, significado, a esas secuencias de sonido que iba creando la laringe. Así, creo yo, nació el lenguaje hablado. Pero discutirlo hoy es perder el tiempo, como discutirlo dentro de 100 años o como haberlo discutido en el pasado, porque al no haber registros, todo pasa al plano de la especulación. Y si será así que en 1866 la Sociedad Lingüística de París prohibió las discusiones sobre el origen del lenguaje por considerarla una discusión inútil. Si, Juan, un segundo, termino el concepto y te dejo hablar.
Otra cosa aparte es el lenguaje escrito, que también es un tema complejísimo por varias cosas. Por ejemplo, un humano (ya aclaré que son nuestros antecesores) que quisiera comunicarse con otro de forma escrita, chocaba con varias problemas: 1) debería existir o crearse un código escrito que comprendiera quien escribe y quienes leerían, 2) que existiera algo con que escribir y un “donde” escribir, 3) ese “donde” podría ser un templo, una piedra o un papel. Por una cuestión de accesibilidad era importante que el “donde” pudiera transportarse de un lugar a otro y que además, se pudiera reproducir. Tengan en cuenta que ese “donde” hoy es un cuaderno, o incluso, un ipad. Pero nuestros hermanos de hace 10.000, 20.000, 30.000 años ni siquiera tenían el papiro. Piensen que el trozo de papiro con inscripciones más antiguo que conocemos tiene unos 5.000 años. Y ni hablar de la reproductibilidad, como copiar un libro? Como copiar un mensaje o lo que ustedes quieran? Recién la imprenta, que permitió dejar las copias a mano de libros y manuscritos, se inventó en 1450. Así que si: nuestros antepasados no la tenían nada fácil para expresarse y comunicarse entre ellos. Si, Manuel, ya te cedo la palabra enseguida.
Para terminar, y volviendo a lo que les decía al principio, el arte mural (o rupestre, como quieran ustedes), es muy antiguo. Si bien las pinturas mas famosas son las de Altamira en España y las de Lascaux en Francia, hay muchas otras. Sin ir mas lejos, en esta época en que parece que el ojo del hombre esta en todos lados, se encontraron nuevas pinturas rupestres en Rivadesella, en España, en 1968. Estas pinturas se ubican en las cuevas de Tito Bustillo y son realmente impactantes. Tienen mas de 15.000 años de antigüedad y tienen cosas diferentes al resto de las pinturas murales del mundo, por sus colores, detalles y por ser el único sitio en donde hay representaciones de órganos genitales. En la llamada “galería de las vulvas” se representan estos órganos genitales, pero su sentido se desconoce. Podría ser un lugar de reunión de las mujeres? O el sitio en donde iban a parir? O sencillamente una representación artística?. Como siempre, no creo que lo sepamos alguna vez. Pero sin ir mas lejos, tampoco se conoce con exactitud el significado de los caballos y ciervos pintados en las paredes de las cuevas. Serían para enseñar a otros miembros de la comunidad los animales a cazar? O una forma ritual de perderles el miedo? O sencillamente, el hombre primitivo tenía la necesidad de expresarse y lo que vemos es, nada mas ni nada menos, que arte? Realmente no lo se, solo les puedo decir que yo estuve en las cuevas de Rivadesella e impacta ver esas pinturas.
Ahora bien, entenderán ustedes que yo aprecio estas formas de arte y que el arte mural del hombre primitivo me emociona por lo exquisito e irrepetible.
Dicho esto, Manuel, Juan, la próxima vez que dibujen la pared con crayolas, les rompo el culo a patadas.