¿Cómo es la cosa?

por Mínimo Gurméndez

No hace tanto tiempo se nos decía que para conocer la verdad nos faltaba información.

Hoy, que la información la podemos obtener en cualquier celular que tengamos en la mano, se nos miente tanto que ya dejamos de creer que existen verdades y mentiras.

Porque por ejemplo Irán es un país que tiene un gobierno horrible, teocrático, abusador y autoritario; basado en la religión por encima de todo. Y por eso está bien bombardearlo para que caiga su gobierno. 
Sin embargo quien le bombardea tiene una Oficina de la Fe en el Pentágono (SIC!), jura su gobierno ante la Biblia y "God bless America". De hecho nuestro muy conocido rey de España Felipillo es ungido por la Gracia de dios (y por ser hijo del otro rey que eligió Franco y nuevamente la gracia de dios).

O cambiando radicalmente de tema el ex ministro y casi pediatra Javier KGarcía nos enrostra que es vergonzoso para el País cancelar un contrato como el de Garchama, que eso es dejar sin protección las aguas territoriales. Lo que no es vergonzoso para el País es haber firmado mal y tarde dicho contrato, con garantías (las dos) malhabidas o directamente falsas y encima encargarse de que se le paguen varios millones de euros antes de que el resto se diera cuenta. Y ahora fungir de abogado defensor de Garchama haciéndole ver como un pobre estafado.

El que estuvo espectacular fue el ex canciller Ernesto Talqui, figura descollante del Partido Bermellón en las anteriores elecciones. Eso sí: renunció a los 4 meses exactos porque no se acostumbraba al fárrago de la vida política; él no estaba para eso. Parece que ultimamente aprendió porque Talqui fue contratado nada más y nada menos que por el gobierno tan sencillo y poco problemático de Javier Decenei, para asesorar al ministro de Economía argentino Kputo.

Y llegando al fóbal: la gran malandra de la F.I.F.A. (te fifa) ve con graves dificultades el que México sea sede de su mísero Mundial. No así el hacerlo en los EE.UU. en plena guerra con Irán, luego de bombardear otro país (Venezuela) y con el asco popular que le reporta a sus propios ciudadanos la actividad del infame ICE. 
Eso sí: el Pato Donald Tramp fue acompañado entre sonrisas y aplausos por varios futbolistas del tenor de Messi y Luis Suárez. Es cierto que el haber llegado a ser grandes millonarios por saber patear bien una pelota no les convierte en líderes morales ni devenirse en filósofos griegos. Pero son personajes que son muy seguidos e idolatrados. Y ellos sí saben que su imagen vale oro; nos lo hacen ver y notar a cada paso. Por eso no les acepto haber prestado su imagen para convalidar los 5 minutos de fama del genocida y pedófilo mayor de la Orbe.

Una vez me contaron que la hija de un nazi le reclamó las atrocidades que él también había hecho. El padre le contestó que no era culpable: solo cumplía órdenes. "Pero hay algo que no entiendo" dijo la hija mostrándole una foto, "¿por qué la sonrisa en tu cara?"

¡¡Andá a cagar, Lucho!!

Comentarios

Cómo me duele Luisito! El campeón de los pelotudos...
Yamandú Cuevas

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Si pensaran con los pies, tal vez la cosa seria distinta

Ana María Etchessarry

Más fotógrafo por acá

Hoy reaparece el fotógrafo. 
Es que como no tenía nada que hacer ....

Comentarios

Siempre en la pega ...Grande Dani... Siempre acertado, cosa difícil hacer en serio , pero que llega con todo acierto en tus "chistes"... siempre lo espero La Ganga ...No hay distancia cuando se tiene un amigo ...SALUDOS A LOS COMPAS, SI LO VES AL QUITO , YA VEO QUE NADIE AFLOJA !!!...Desde los Pirineos catalanes , ernesto... el chico... GRACIAS 

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Excelente ese fotógrafo! Internacional y al minuto

Carmiña

Mas te Vale

por el Flaco

en el cónclave eclesiástico para ungir a un nuevo papa

lleno de pompa y recato con la reserva y boato

que tal evento amerita en una elección pareja

entre tanto candidato se descubrió al poco rato

que con pilchas satinadas y platinado de gato

bailando al ritmo de samba se coló una comadreja

 

repartiendo urbi et orbi licuadoras y horas extras

se notó lo deshonesta porque aunque no habilitada

por la Corte y su partido se jugó un real envido

apelando al camarlengo dinástico y de abolengo

de iniciales LLP, el cardenal blancopillo

a quién besando su anillo dijo “fijate, no estoy en lista”

¿será por lo de las vistas eso que nadie me elija?

quédate tranquila mija, más bien parece una burla

más tarde lo llamo a Scurla que tiene mis instrucciones

mañana el OrlandoPeti empieza las filtraciones

 

cuando salió el humo blanco desde el techo vaticano

en Bella Unión los paisanos festejaron aliviados

creyendo que los prelados habían puesto a la santa en

el lugar indicado y el honorable apurado por honrar la candidata

preparaba fiestas chatas pa´la asunción de la hija

pródiga de tierra adentro más poco duró el contento al ver un gran

holograma dibujándose en el cielo proclamando aquel libelo :

“aquí no se aceptan damas”que sonaba a una sentencia

tu voto Vale no alcanza, ni siquiera a la intendencia

Comentarios

buenazo, como siempre.
Enrique

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Excelente como siempre!!! Tendrías que haberlo leído con un canto gregoriano de fondo.....

Enrico

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Muy , pero muy bueno.

Petisa Marta

¡Santas reflexiones, Batman!

por Medio Gurméndez

En medio de tanto sonajero político me he propuesto desviar vuestra amable atención a cosas menos mundanas.

Es que el otro día leí por allí a una preocupada dama con la siguiente pregunta: "Los ateos, los agnósticos: ¿tienen derecho a tener vacaciones en esta Semana Santa?"

Les juro que se me estrujó el corazón de la piedad que me generaba ver el sinnúmero de respuestas que recibía.

Pero todo ello me hizo pensar y acá largo el hilo que pude ir enhebrando.

Para empezar: desde 1919 (léase bien; hace más de 100 años!!) y con la Ley Nº 6997 del presidente Feliciano Viera (ya los rusos eran bolcheviques, pero Viera nunca se afilió al Partido Comunista Uruguayo) la sexta semana siguiente a la de Carnaval tuvo el nombre de Semana de Turismo en Uruguay. Esa misma Ley fue la que también consagró el 6 de enero como el Día de los niños y el 25 de diciembre como el Día de la familia, por ejemplo. 

Así que, señora, los ateos y los agnósticos de toda laya tenemos derecho a las vacaciones de su semana santa que en Uruguay desde 1919 se llama Semana de Turismo, por Ley.

Pero voy más allá: los que no militan en sus sindicatos y mucho más los que no están afiliados a su sindicato o gremio correspondiente ¿tienen derecho a cobrar aguinaldo? ¿A trabajar con un régimen de 8 horas? ¿A los aumentos de sueldo que se consiguen con las luchas gremiales?

Y además: es muy mal visto comer carne que no sea de pescado el viernes que los católicos llaman viernes santo. Es más: en los lugares como en los hospitales y sanatorios, que todos comemos el menú común que se hace, ese viernes sale pescado obligatorio. ¿Es obligatorio que yo, ateo, deba comer el pescado ritual de vuestra religión? Tampoco me persigno si paso frente a una iglesia. ¿Soy por ello un hereje consumado? ¿El religioso práctico canta La Internacional los 1º de mayo aunque le importe tres carajos el sindicalismo?

Bueno, a veces nos hace bien distraernos así.

Y en La Galanga, que somos super inclusivos, a esta bendita semana le llamamos (desde siempre) Santa Semana del Turismo Criollo, Ciclista y Cervecero.

¡Sigamos!

Hay que ahorrar en estampitas

por Mínimo Gurméndez

¿Qué relación hay entre Conexión Bananera de Pablo Churrasco y Vasso y las ollas populares?

Ninguna.

Por eso la Iglesia católica del cardenal Esburla (magnífico heredero de su antecesor Monseñor Nitocás Tucoño) pudo invertir casi un millón de dólares (un palito verde, para que se entienda mejor) en vacas que le darían intereses cercanos al 10% pero nada de ello en ollas populares para los que las precisaban para comer al menos una vez al día. Y eso fue el ahorro puesto a "engordar" de solo tres congregaciones. El resto aún no lo sé.

Yo, que nunca supe lo que es invertir porque los únicos cálculos que pude sacar fueron los de las vesículas, aunque quizás el mayor motivo es que nunca tuve U$S100.000 sobrando de mi presupuesto, puedo ahora sí pensar que lo mejor no es invertir en vacas: es mejor invertir en estampitas de santos y apostar a otros inversionistas que ponen mucho menos en la cajita de los diezmos por una esperanza un poco más vital que un 10% de ganancia, como es el paraíso, pero que a lo largo del día y de la Historia se junta mucho más. 
Sobre todo si están protegidos por el secreto bancario, por el estado que no nos cobra impuestos y por la santa inquisición (que aún pesa sobre algunas cabezas)

PD: el 28 de noviembre del 2019, a los 4 días de las elecciones de ese año, el cardenal Esburla saludó al presidente recién electo Lavenida Junior. Dicen por allí que a Esburla no le anda el Guá-Sá desde el 25 de noviembre de este año. Que seguramente es por eso que aún no pudo saludar a Yamandorsi. Eso sí: ya le pidió que revisara la ley de interrupción voluntaria del embarazo.

Comentarios

El mejor ángulo de la información que he leído. Hubo muchos ataques generalizados a la institución, cosa que debo confesar que me duelen. Pero acá se da en el clavo, no sólo por identificar claramente de quienes se habla si no por dónde más justamente se ve como algunos están muy lejos de lo que sermonean.

Silvia Barzi

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Es mejor invertir en medallitas de oro, las estampitas son de papel y no es verde.
Anónimo

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No solo hizo ese saludo protocolar! Salió a bendecir (QEPD) al Guapo , en su cortejo fúnebre.....estando con covid, sin importarle, naditas!

Carmiña

El Gurru vino por más

El Gurru, apenas desembarcado como Editor y Responsable (editor irresponsable), lejos de acojonarse, se metió a buscar y rebuscar en sus circunvoluciones cerebrales hasta darse cuenta que escribir en La Galanga es más fácil de lo que parece.

Como por ejemplo:

por el Gurru

Comentarios

Me gusta el formato! Vas a tener material para varias tiras .
Carmiña

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Excelente como siempre, vamo arriba.

Arriba los que luchan.

NO TE RINDAS!!!!

Martín Papazian

Milagro, lo que se dice milagro...

por Trancazo

Anécdota basada en hechos reales.
Se han cambiado los nombres para proteger a los inocentes ... y también a los culpables.

Luego de una carrera sacerdotal de más de 30 años, el reverendo padre Surticho abandonó los hábitos. Dicen que lo hizo al pie de la cama de la señora Magdalena Sartés de Juárez apenas escuchó que el marido abría la puerta al volver del puerto. El padre Surticho se lanzó a la calle en un santiamén (era un religioso) desde el balcón del primer piso de la casa de los Juárez. Nadie lo vio correr desnudo por las calles del pueblo hasta la vivienda donde se alojaba al lado de la iglesia; por la tormenta no había nadie en las calles. La misma tormenta que impidió que saliera de puerto el barco capitaneado por el Sr. Juárez.

El padre Surticho nunca había sido demasiado creyente hasta esa noche. A sus más allegados, a quienes les refirió la anécdota, les dijo que se había salvado de la furia del capitán Juárez «de milagro».

Amén

¡Estamos salvados!

por Caperuza Rebelada

Al pueblo hoy me dirijo

para que esté preparado

y descubra el acertijo

que lo dejará aliviado

Adivinen quién se asoma

prontamente en nuestro cielo

no crean que es una broma

verán que nos viene al pelo

Almanaque que no miente

el 6 de abril nos ofrece

luna llena ya experiente

en cumplir pese a quien pese

Lápiz y papel prontitos

las velas a no olvidarse

pueden agregar más ritos

solo para asegurarse

En lo personal yo pido

aclarar este relajo

lo judicial incluido

y sin mucho desparpajo

Denuncias que van y vienen

nos distraen de lo más groso

parece que muchos temen

no poder salir del pozo 

Solo espero que estos versos

no lleguen a fiscalía

no comprenderán mi esfuerzo

ni tampoco la ironía 

En este abril bella luna

un deseo contumaz 

si la corruptela abruma

¡que no vuelvan nunca más!

Comentarios

Excelente Caperuza, Usted tendría que estar en el gobierno y no de Editora en ese pasquín.
Tano

Usted lo dice por lo versera?
Caperuza Rebelada

Satamente, si seño' , ja ja !

Tano

Cuento corto

por Odoacro

Noche de Paz

Madrugada; mañana será navidad. Amontonados en mi dormitorio, mis primos, mi hermano y yo. Por el resto de la casa, abuelos, tíos, mis padres. Fue nochebuena.

Dios, omnipresente en la familia de mi madre, en esas fechas se volvía más evidente. Eso solo aumentaba las dudas de aquel niño de 10 años. Desvelado en plena madrugada, desafié al fulano, si existís, que ahora mismo suene una bocina.

En el silencio el bocinazo sonó fortísimo.

La sorpresa pronto fue fastidio, no podía ser.

No era.

Esa noche descubrí que ya era ateo.

Comentarios

Lo que se dice al pan pan, y al vino vino. Muy bueno
Anónimo

Culpable

 

por Odoacro

Cuando Lisette se enojaba, me gritaba ¡judío! No una, sino tres veces, siempre tres veces, un grito crispado, histérico. ¡judío! ¡judío! ¡judío!

Gritaba cerrando los puños.

Vivía con su madre, a un par de cuadras, por Millán, en un apartamento interior, oscuro.

A mí no me gustaba jugar con Lisette, pero los miércoles de tarde mi madre me vestía con ropa limpia y salíamos de visita.

Lisette se enojaba, gritaba, me gritaba judío.

Su madre levantaba la vista, desentendiéndose de la conversación con mi madre, nos miraba en silencio y luego miraba a mi madre.

En el camino de regreso, mi madre decía: pobres han sufrido mucho. Lo decía para sí, sin mirarme, sin mirar nada, solo atenta a sus pasos, a su compasión.

Lisette era judía. Había nacido acá, pero sus padres se escaparon de una guerra.

Sus padres eran alemanes, ambos habían nacido en Alemania, pero ella era judía.

Su padre, funcionario de aduanas y logró mandarla para América, luego la siguió; acá se casaron.

Decirle judío a alguien era algo muy feo.

Los judíos mataron a Jesús decía mi abuela, eso era terrible. Imaginen, matar al mismísimo hijo de dios.

Yo no contestaba, quedaba duro de miedo y le devolvía el juguete o lo que hubiera ocasionado la rabieta.

Como decía mi madre, había sufrido mucho.

Lisette no sabía que era judía, su madre, quizá por vergüenza nunca se lo había dicho.

Nunca conocí a su padre, tal vez había muerto, o estaba trabajando a la hora de nuestras visitas.

 

El gordo Raimundo decía que los nazis hacían jabón con la grasa de los judíos, lo decía con un énfasis que me asustaba.

El gordo decía que los Nazis habían matado a millones de ellos

A mí me parecía, que hacer jabón con la gente no estaba bien, que matarlos no estaba bien.

Decía que los nazis eran unos hijos de puta, lo decía en serio, y ponía cara de malo.

Una tarde, Elena -la madre de Alex- entró en un grito en nuestra casa. Alex y el Gordo estaban presos por ser comunistas y armar lío en una manifestación frente a la Universidad.

Elena, lloraba. Yo no sé en qué nos equivocamos, decía mientras lloraba. Mi madre la consolaba diciendo que, en nada, que los muchachos de hoy eran rebeldes, y que los comunistas les llenaban la cabeza.

Mi viejo acompañó a don Alejandro a la comisaría, a los pocos días los soltaron.

 

 

Mis padres hacían jabón en el patiecito, y el olor no me gustaba, había que poner la grasa -que mi padre traía de la carnicería del barrio, Ascencio y Millán- y soda en una olla enorme, cocinar horas en el primus, y luego cortar en pedazos esa pasta asquerosa que luego servía para lavar la ropa y dejarla con un olor insoportable.

 

Nunca más ví a Lisette, nos mudamos.

 

Mi abuela y mi madre me llevaban a misa y a estudiar catequismo

Jesucristo era el hijo de dios y de santa María, había espíritu santo, una paloma blanca que se pasaba volando.  Dios, Jesús y la palomita eran tres. Pero eran uno solo, sonaba raro, yo decía que si con la cabeza, pero no entendía nada.

 

La catequista, una vecina de mi casa, ponía un cartel en el pizarrón del salón parroquial de Santa Rita y nos mostraba el infierno, fuego, el diablo con un tenedor enorme, pinchando a gente que se quemaba; eran los malos, los que estaban condenados, seguramente entre ellos estaban los judíos y los comunistas.

 

Seguro que allí iría a parar yo.

Gladis - la vecina gorda y gritona que vivía en el apartamento de arriba - colgaba sus bombachas enormes en un tendedero de su balcón, y a mí me gustaba mirarlas, imaginar la marca roja que el elástico le dejaba en la cintura, como a mi madre. Me gustaba pensar que era la marca que les quedaba cuando dios las hizo de a pedazos, desde una costilla.

Una vez la vi desnuda, recién bañada, colgando su bombacha en la terraza, su cuerpo enorme, blanquísimo

Me dormía pensando en que estaba allí cuando dios la armaba de a pedazos, imaginaba sus pedazos de carne blanca, yo los agarraba y se los iba alcanzando

 

Estaba condenado, pensaba cosas horribles, soñaba con Lisette gritándome judío. Soñaba con el olor a jabón casero. Soñaba con Gladis.

 

 

Una vez, en el confesionario, le dije al cura, que con el Quique habíamos robado tres manzanas del puesto de Don Domingo y me mandó a rezar un montón de padrenuestros.

Nunca confesé que tenía una amiga judía, un amigo comunista y que pensaba porquerías.

Mi destino era el infierno.

 

 

DNA

alea jacta est

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Impresionante!!
Silvia Ferrín

Excelente

Flaco

Pascua, Pesach y otras leyendas

 

por Tano de la Mondiola

¿Alguna vez te preguntaste porqué la Pascua judía se festeja (al decir popular, cae) cerca pero nunca el mismo día que la Pascua de los católicos?

¿O te preguntaste porque varía tanto la fecha de la semana Santa?

Si te querés enterar, de forma certera y amena, de todos estos inventos de las religiones monoteístas que se roban la Pascua los unos a los otros, te recomiendo este podcast. 

Preparate el Matzah con huevo de Pascua y gefilte fish, un mate y sentate a escucharlo.

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¡¡Decime si no tengo razón!!

por Mínimo Gurméndez

Los acontecimientos son tantos y tantos que no nos da el cuero para tratar de tener un artículo con cada uno de ellos. 

Además, si no fuera todo tan trágico, hasta sería gracioso.

Por eso, para tratar de comprimir las noticias, es que voy a ocuparme de varias juntas.

Ustedes me sabrán disculpar o apoyar en este emprendimiento.

• Hubo un proyecto de Ley de Peligro donde se penaba la posibilidad que se cometiera un delito, incluso antes de cometerlo. Con esa ley los que menospreciaran la necesidad de hacer cuarentena serían penados con delito (y ya no una simple falta). Con esa ley, el diputado salteño, bermellón y productor de naranjas, que hacía ir en su ómnibus a trabajar a los que tenían hisopados positivos o pendientes (tanto da) iría en cana. Pero no. Todavía está dando explicaciones. Y el cardenal Noesburla, que esperando el hisopado del día siguiente (¡¡que le dio positivo!!) se mandó una oración por su amigo y ministro fallecido Lalagaña frente a centenares de personas, lo arregla con pedir disculpas y rezar un par de Padrenuestroqueestásenloscielos. ¡Así es fácil arreglar!
• Cuando en el último gobierno fondoangostista hubo un muerto de frío en la calle (hombre en situación de calle que no aceptó ir a un refugio nocturno y murió de frío, lo cual es flor de cagada), los más conspicuos parlamentarios y políticos opositores hicieron cola para pegarle al gobierno en general y al MIDES en particular. Según los datos de los que hacen números si se hubieran tomado medidas en serio para descender la movilidad se habrían evitado unas 2.000 muertes de Cobicho. Si. Leen bien: evitado unas 2.000 muertes. Ya superamos las 4.000 y siguen haciendo la plancha.
• Un par de maestras de dos escuelas privadas fueron despedidas luego de la protesta de algunos padres que fueron enterados por sus hijos que habían visto fotos de sus maestras en bikini, en la playa, en redes sociales ... a las que esos hijos entraban sin problema ni control de esos mismos padres. La inefable Graciela Blanqui ya salió a ponerle bleque a las maestras: "¿cómo van a salir en biquini en redes que los niños pueden ver?" (si los papis y las mamis los dejan, agrego yo) "Los docentes son docentes 24 horas y deben cuidar las formas en todo momento". Hace menos de dos años el intendente en funciones de Colonia proponía cambiar sexo por pasantías a sus empleadas. Claro, como no es docente él sí tiene permitido tener cosas personales y privadas. Ni te cuento del Lavenida Junior, de bermudas sacando pecho. Pero el solo es Líder Mundial.
  

Lo del título: ¡¡Decime si no tengo razón!!

Tomado de Ifrán ilustraciones

Comentarios

Sabés que hasta tenés razón!!!
Compartido, y comparto con allegados

Língula

Y ¿qué pasó en la semana?

por Ke Verba

En una semana hubo

de todo como en botica

y alguno no se explica

como “ El Hércules” salió

con un contenedor vacío

y nadie se percató.

 

El no pediatra sí tiene

un rostro a toda prueba

y saliendo de su cueva

a este gobierno preserva

porque siempre el culpable

es el gobierno de izquierda

 

Pasando revista al MIDES

un ex jerarca la esquiva

y a la Torre Ejecutiva

el Presidente lo cambia

y con léxico canchero

“venite a leer las Guambias”.

 

Una gran miseria humana

se salvará de las rejas:

un cura en Lavalleja

abusaba de menores

y la curia considera

que cometía errores.

 

Aclaremos, ya de paso,

que fiscalía pidió cana

mas la justicia es enana

y nos produce rasquiña

que su pena sea sólo

apartarse de las niñas.

Botana sigue y sigue

jodiendo con el vinito

ya resulta pesadito

algún blanco le hace caso

pero Beatriz Argimón

le puso una tapa al vaso

 

El racismo nuevamente

ahora en el deporte;

en las redes hay reportes

que, por color, discriminan.

Esas bajezas humanas

hay que ver como lastiman.

 

Ya que estamos en el fútbol

el flagelo del suicidio

actúa como un ofidio

regodeado  de ironía

le cometió un penal

al genial Morro García.

 

La dejamos por acá;

volveremos, volveremos;

en La Galanga estaremos,

no queremos ser pesados:

en otra semana mas

los tendremos informados.

El Carné

Por Tano de la Mondiola

Reflexiones pascuales, o: reflexioná Pascual!!!

Por Tano de la Mondiola

Hacía tanto tiempo

por Máximo Gur Méndez

Es verdad: hacía tanto tiempo que no nos habíamos dado cuenta. Es que hace mas de un siglo que un viejo político uruguayo llamado Pepe Batlle había separado los cursos de algunos ríos: la enseñanza, la política y la religión. Ya en Uruguay no se juraba más sobre la Biblia sino que se hacía sobre la Constitución. Es más: el matrimonio legal no era el de la iglesia sino el Civil. Ni había crucifijos en los hospitales ni escuelas.

Pero Cambia, todo cambia.

Nuestro cardenal Daniel Esburla, en una actitud que daría envidia (sana) al último monseñor Nitocás Tucoño, se descolgó con una misa para bendecir la próxima legislatura. A la que concurrieron conspicuos paladines de los Partidos Pálido y Colector Abierto.

No me animo a seguir escribiendo para no ofender a quienes llevan su cristiandad adentro, junto a su corazón, muy lejano de este interés mundano al que nos ha acostumbrado la iglesia.

En Brasil se acabó (con perdón de la segunda intención)

por Mínimo Gurméndez

Uno puede reconocer un gran país en pequeñas cosas. Así de fácil.
Por ejemplo: miremos a Brasil.
Brasil no es grande por su inmenso territorio más parecido a un continente. No es grande porque tiene más de 200 millones de habitantes. Es grande porque, en vez de estar metiendo a la sordina (como Lavenida Junior) una Ley de Urgente Consideración (o Ley Ultra Conservadora, al decir de Ke Verba) y teniendo líos con todo el mundo, tiene un presidente que agarra y se le ocurre que tiene que innovar y se larga e innova y chau.
El último ejemplo:
¿Cuál es la manera de evitar embarazos no deseados?
¿Educación sexual para saber qué se quiere y cómo usar la anticoncepción?
No!
¿Facilitar el acceso a preservativos, pastillas anticonceptivas o pastillas del día después?
No!
¿Políticas que protejan la decisión de la mujer de seguir o no con su embarazo no deseado?
No!
Hay que hacer como hace el visionario Jair Bobonabo. A partir de ahora se promoverá en Brasil la abstinencia como solución a todos los males. Si señoras, si señores y sobre todo si señoritas (porque la abstinencia es hasta que se casen, por las buenas o por las malas). Aquella vieja batalla perdida por la iglesia desde todos los tiempos, en Brasil, Jair Bobonabo la gana de un solo plumazo. Hoy Jair decreta que la Ciencia demostró que la abstinencia sexual hasta el matrimonio consagrado es lo mejor y punto. Y le pidieron los datos donde la Ciencia explicaba eso pero dice que todavía no los puede mostrar.
Así que: ¡nada! ¡Abstenerse!
¿Podrán también abstenerse de votarlo hasta nuevo aviso?

Y Nuestra Dama sigue dando que hablar.

por Máximo Gur Méndez

Nuestra Dama de París sigue como noticia.

Es que no pueden dejar de asombrarnos algunos datos que se han dado a conocer en estos días.
La catedral de Notre Dame fue construida en plena época gótica hace 857 años. En aquel entonces no existían guardias ni patovicas que cuidaran las reliquias arquitectónicas religiosas y, como siempre  fueron muy supersticiosos, utilizaron los desagües de los tejados para poner imágenes grotescas y tenebrosas (llamadas gárgolas) que ahuyentarían los malos espíritus.

Así se mantuvieron hasta ahora.

Pero empezó el trabajo de restauración de la catedral de Notre Dame.
Lo primero que hicieron fue bajar más de 20 gárgolas que estaban en la fachada principal para su restauración. Pero no se dieron cuenta que dejaban a la catedral sin sus custodias.
En 1523 unos de los abades de la catedral (Convitae Heleno) se enfermó de lo que hoy se sabe era una meningitis y en medio de los delirios de su fiebre y encefalitis dijo (y los curas que le cuidaban lo dejaron registrado): "Y no pasarán más de 500 años que esta Catedral quedará inerme. Y vendrán las fuerzas del Mal y la tomarán para sí. Y el fuego del Diablo se quedará en su cielo y nuestros fieles llorarán tres días su destrucción".

Bueno, casi nada de esto es cierto (excepto las características de las gárgolas) pero te hice leer hasta el final.

Es que La Galanga es así.