¡Clink, Caja! (Militar)

por Mínimo Gurméndez

Por suerte salió a aclarar todo la gente del Cuadrado Militar.
Todo esto es una burda patraña maniobrera del populismo vernáculo fondoangostista: querer recortar el apoyo central que hacemos todos para que en la Caja Militar sigan jubilándose con 50 años de edad y el 100% del sueldo es un ardid para tapar la mala gestión de ANCAP.
Y en el Cuadrado Militar, desenmascarando esta acción, aprovechan para explicarnos que no todos los que se jubilan cobran más de $100.000 (¡menos mal!), que son un selecto grupo de Oficiales Superiores y que la mayoría de la milicada cobran sueldos de hambre.
Y además nos explican algunas características del trabajo del militar: está de guardia las 24 horas del día, tiene que mantenerse adiestrado, si se equivoca va en cana (Perdón: ¿están hablando de militares o, por ejemplo, de los médicos?).
Pero hay cosas que, seguramente por pudor y modestia, el Cuadrado Militar no expuso como algunas características de los militares y que La Galanga, fiel a su compromiso de compartir sus saberes, pone en conocimiento de nuestro estimado público lector.

Los milicos de rango bajo también:

• se exponen al peligro del mate caliente con su relación con el Cáncer de esófago (aunque ahora está puesta en duda)
• deben aprender a hacer la venia a todo lo que se mueve y a pintar de blanco todo lo que está quieto
• deben comer (e inclusive decir que está rico) algunos "ranchos" que serían dejados de lado por cualquiera de mis dos perras cimarronas con hambre
• cumplen con funciones de apoyo a la Comunidad como ser: recoger la basura que ADEOM no limpia; meter lomo en las inundaciones; arreglarle el parrillero al Coronel; hacerle la mudanza a la casa de la playa del Teniente

Y los milicos de rango alto también: 

• deben lucir condecoraciones en su pecho como ser: 2º lugar en maniobras anfibias del Arroyo Canelón; 1er puesto en Composición literaria "Artigas, el primer soldado de la Patria"; Voleibol Intercuarteles (actuación meritoria)
• levantarse tempranito bajo el lema: "Al pedo, pero temprano"
• poner cara de entendidos cada vez que los enfoca la tele en reuniones con las Fuerzas Vivas cuyo tema puede ser "El mantenimiento dunar de la costa de Canelones"
• mandar y mear siempre para abajo

¿No es injusto que sean tratados como al resto de los Orientales?

En recuerdo de Violetero

Hace un año, sin tener ninguna necesidad, se moría Violetero.
A los lectores de reciente incorporación les cuento que es uno de los Editores y Responsables (editores irresponsables) de este pasquín.
La mejor manera de llevarlo en el recuerdo más fresco es volver a ver sus magníficas obras.
¿Cómo hacerlo?
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Saboréenlas; una a una.
Él se está riendo con nosotros.

Monseñor Nitocás Tucoño no puede irse

por Máximo Gur Méndez

Así nos pasa siempre y así nos pasará hasta que terminemos con esta odiosa práctica de hacer que los Sabios se retiren de sus lugares de dirección en el mejor momento de su carrera: cuando por la edad a la que han llegado tienen más tiempo libre que el común de los mortales, que se las pelan para conseguirse el salario mensual.
Y así, una vez más, en vez de contar con la invalorable lucha evangelizadora de Monseñor Nitocás Tucoño, al cumplir algún añito más de edad que 60, con la lucidez intacta (o por lo menos igual de reaccionaria que desde siempre), tiene que pasar a retiro espiritual como el nunca tan bien ponderado Papa Rapázinger.

¿Y ahora qué?

Y ahora el descontrol.

Ahora el matrimonio entre seres del mismo sexo o peor aún: el NO-matrimonio entre seres de cualquier sexo.

Ahora la Dictadura de la Democracia (Sic; Nitocás Tucoño dixit) resolviendo entre los hombres y mujeres de nuestro país lo que está reservado para los Dioses o sus enviados a la Tierra como él.

Ahora el aumento de las violaciones a las mujeres porque se visten de manera escandalosa cuando deberían de haber escuchado más a sus abuelas en cómo comportarse (Sic; Obispo Monumento Conagua dixit en Salto).

Ahora el silencio de La galanga (o tendremos que buscar otra cosa para caerle).

La jubilación de Monseñor Nitocás Tucoño

Quizás algún desnorteado aún no se ha enterado que, en breve, el trabajo irónico y satírico de La galanga se verá endurecido. Es que nuestro alma mater, Monseñor Nitocás Tucoño, está por "jubilarse".
Esto, que no es fácil para el común de los mortales, para Tucoño es aún más difícil. Esta crónica de Ke Verba lo explica con claridad.

La Jubilación de Monseñor Nitocás Tucoño

por Ke Verba


A serias dificultades se están exponiendo los funcionarios del BPS por la forma de cobro de la jubilación de don Nitocás.
No acepta el cajero automático porque no le gusta poner nada en ninguna ranura.
No quiere cajeros de bancos, porque le rechina hacer la cola.
No quiere cobrar en domicilio por las dudas que sus ex colegas piensen que se queda con el diezmo para la casa del Señor.
No le parece acertado recibir el dinero en un sobre cerrado, ya que la similitud de romper el sobre con un objeto punzante le hace pensar en una práctica abortiva.
La posibilidad de enviar un monaguillo con un poder al BPS lo descarta para que no se confunda esta situación con el abuso infantil.
Bueno, aparentemente la única forma que tendría para cobrar, es que Ernesto Murro se le acerque, tire los billetes al cielo, y la gente crea que la guita se la manda Dios.

La galanga refritada: la jubilación de Violetero

Al estar con gripe, Máximo se dedicó a hurgar en las narinas y en la galanga. Los hallazgos fueron parecidos: algo lamentable. Pero si podemos refritar este artículo, el primero que Violetero hizo de toda la saga de jubilación de galanga.
A disfrutarlo

http://www.lagalanga.blogspot.com/2012/06/jubilacion-de-galanga-1.html

El resto en Buscame por   jubilación de galanga

Jubilación de galanga (17)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.

Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.

Aquí les presentamos una nueva entrega de Violetero, en su vieja columna.

Y por supuesto hay mucho más.

ANÉCDOTAS  DE  COMPAÑEROS

PROFESIONES  DISTINTAS

            Comento con un compañero que yo había observado un programa documental sobre Cuba, y en él, entre otras cosas, se mencionaba el hecho que el hasta entonces dictador Fulgencio Batista, en ocasión del triunfo de la Revolución Cubana con Fidel Castro a la cabeza, huyó junto con más de cien de sus colaboradores y varios millones de dólares.

            Una compañera escucha “a medias” y pregunta asombrada:

            -¿Batista se robó millones de dólares, como hizo?

            -Los robó – le decimos.

            Así lo preguntó varias veces y no lo podía creer.

            -¿Batista, el jugador de fútbol? – pregunta incrédula.

            -No. Ese es Batistuta, el argentino – le dice mi compañero.

            -¿Y ese Batista quién es? – pregunta ahora.

            -Un jugador de fútbol cubano que vos no conocés – le respondo.

            La compañera tranquilamente se fue para su escritorio a trabajar.

HUMEDAD

            A una compañera le gastaron una broma y aprovechando que estaba con unas hojas en su mano y llamando a viva voz a la gente, le colocan una hoja con el nombre: “Solomeo Paredes”

            -¡Solomeo Paredes! – grita la compañera.

            Como nadie se dio por aludido, vuelve a llamar, esta vez más fuerte:

            -¡Solomeo Paredes!

            Las personas del público comenzaron a reírse; sobre todo un señor que no podía disimular su risa.

            -¿Usted por qué se ríe? – le pregunta enojada mi compañera y agrega:

            -¿usted es Solomeo Paredes?

            El señor, que no podía hablar por la risa enorme, le hace “no”, moviendo su mano.

            -Entonces, no se ría – le dice enojada.

            El público y los restantes compañeros estábamos “muertos de risa”, pero la compañera no se daba cuenta de nada. Hasta que de repente, mira la hoja, comprende la broma y  casi termina haciéndose pichí.

Jubilación de galanga (16)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.

Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.

Aquí les presentamos una nueva entrega de Violetero, en su vieja columna.

Y por supuesto hay mucho más.

¡¡ARRE  PLATA!!

Esta anécdota sucedió en el tiempo en que entregábamos formularios para el Plan de Emergencia, también llamado P.A.N.E.S. y Plan Solidario.

-Quiero un formulario para el Plan “Solitario” – me dice una señora.

-Creo que se los llevó casi todos “El Llanero”, pero le puedo conseguir uno – le respondo.

TORTURA

-Traje todo lo que me pidió el médico – asegura la señora.

Comienzo a controlar todo y le aclaro:

-Falta el electroencefalograma.

-Ah...si. El resultado del “electrofalograma” no lo tengo hasta la semana que viene.

Una vez que la señora se retira, comento con un compañero:

-Debe ser doloroso un electro de esa parte del cuerpo.

-Más difícil todavía debe ser hacerle ese examen de esa parte del cuerpo a una mujer – agrega él.

 ¿ SALIÓ  TAN  FEO ?

-Deme la Cédula para ver como marcha su trámite – le digo al señor.

Me entrega la misma y observo que su documento no tenía la foto.

-Este documento no sirve. Hay que renovarlo. ¿Y la foto? – pregunto.

-La foto la tengo en casa – me responde.

-¿Qué pasó; salió tan feo? – le interrogo.

-No. La tengo en casa para que no se me pierda – me contesta.

¿CUÁNTO  COBRÁS?

-¿Trabaja?– le pregunto a una señora, al tomarle los datos.

-Si. Soy  ramera  –  me dice.

Quedé un poco desacomodado y la señora me aclara:

-Trabajo en una Empresa de Forestación juntando ramas.

-Ah...claro – me zafo yo.

¡¡¡¡QUÉ CALOR!!!!

Me comentaba una compañera de Rivera, que en la época en que funcionaba la Empresa O.N.D.A., una señora le entrega los comprobantes de sus pasajes, ya que había viajado a Montevideo por consulta médica.

-¿Por cuál empresa viajó? – le pregunta mi compañera.

-Viajé en el microondas – le contesta la señora.

La verdad que la señora se “cocinó” en el viaje.

Jubilación de galanga (15)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.

Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.

Aquí les presentamos una nueva entrega de Violetero, en su vieja columna.

Y por supuesto hay mucho más

REPARACIONES

            En varias oportunidades, se acercaba una persona que tenía intenciones de comenzar su trámite para renovar su Pensión y me decía:

            -Vengo a “arreglar” mi Pensión.

            -¡No me diga que se le rompió! – les contestaba con cara de asombrado.

UNA  NUEVA

            -Vengo a averiguar por el trámite de Pensión de mi hermana – me expresa una señora.

            -Tiene que venir la interesada o el apoderado – le aclaro.

            -Lo que pasa es que ella no puede moverse para nada; está “paraliticada” – me manifiesta.

ALGO  SABÍA

            -Tiene que dejarme un número de teléfono – le digo al interesado que estaba atendiendo.

            -No tengo teléfono, pero le puedo dejar el número de celular de mi hija – me dice.

            -Bueno. No hay problema. ¿Cuál es?

            -Anote – me dice.

            Y empieza a decirme:

            -099....y de los demás números no me acuerdo.

Jubilación de galanga (14)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.

Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.

Aquí les presentamos una nueva entrega de Violetero, en su vieja columna.

Y por supuesto hay mucho más

¿ SALIÓ  TAN  FEO ?

-Deme la Cédula para ver como marcha su trámite – le digo al señor.

Me entrega la misma y observo que su documento no tenía la foto.

-Este documento no sirve. Hay que renovarlo. ¿Y la foto? – pregunto.

-La foto la tengo en casa – me responde.

-¿Qué pasó; salió tan feo? – le interrogo.

-No. La tengo en casa para que no se me pierda – me contesta.

¿ CUÁNTO  COBRÁS ?

-¿Trabaja?– le pregunto a una señora, al tomarle los datos.

-Si. Soy  ramera  –  me dice.

Quedé un poco desacomodado y la señora me aclara:

-Trabajo en una Empresa de Forestación juntando ramas.

-Ah...claro – me zafo yo.

¡¡¡¡QUÉ   CALOR!!!!!

            Me comentaba una compañera de Rivera, que en la época en que funcionaba la Empresa O.N.D.A., una señora le entrega los comprobantes de sus pasajes, ya que había viajado a Montevideo por consulta médica.

            -¿Por cuál empresa viajó? – le pregunta mi compañera.

            -Viajé en el microondas – le contesta la señora.

            La verdad que la señora se “cocinó” en el viaje.

Jubilación de galanga (13)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.

Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.

Aquí les presentamos una nueva entrega de Violetero, en su vieja columna.

Y por supuesto hay mucho más

!!ARRE  PLATA!!

            Esta anécdota sucedió en el tiempo en que entregábamos formularios para el Plan de Emergencia, también llamado P.A.N.E.S. y Plan Solidario.

            -Quiero un formulario para el Plan “Solitario” – me dice una señora.

            -Creo que se los llevó casi todos “El Llanero”, pero le puedo conseguir uno – le respondo. 

            ¡A  MAQUILLARSE,  ENTONCES!

            Terminaba nuestro horario en el B.P.S. y al salir me encuentro con un vecino de barrio.

            -Hola. ¿Cómo andás? – me saluda.

            Y agrega:

            -Mañana tengo que venir a verte; me citaron de acá. Y me señala el edificio del Banco.

            -No se olvide de traer la Cédula  - le digo.

            -No – me dice – y extrañado agrega:

            -no sé para que me citaron del S.B.T. (Sistema Brasileño de Televisión)

            El señor se había confundido y dijo S.B.T. en lugar de B.P.S.

            Entonces le digo:

            -si lo citaron del S.B.T. en lugar de la Cédula tiene que ir a maquillarse.

TORTURA

-Traje todo lo que me pidió el médico – asegura la señora.

Comienzo a controlar todo y le aclaro:

-falta el electroencefalograma.

-Ah...si. El resultado del “electrofalograma” no lo tengo hasta la semana que viene.

Una vez que la señora se retira, comento con un compañero:

-Debe ser doloroso un electro de esa parte del cuerpo.

-Más difícil todavía debe ser hacerle ese examen de esa parte del cuerpo a una mujer – agrega él. 

Jubilación de galanga (12)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.

Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.

Aquí les presentamos la doceava entrega de Violetero, en su nueva columna.

Y por supuesto hay mucho más

TRES  DE  TELÉFONO

¿RAYOS   X  O  VISOR?  (ESTA  ES  UNA)

            -Me llamaron por teléfono para que viniera al B.P.S. –  me asegura  un señor.

            -¿Qué trámite tiene usted en el B.P.S.? – le pregunto.

            -Ninguno – me aclara.

            -¿La persona que lo llamó no le dijo en qué Sección debía presentarse? –  le pregunto.

            -No – me responde.

            -¿Tampoco la persona que lo llamó le dijo cómo se llamaba? – le interrogo.

            -No. Sólo sé que me llamó por teléfono un señor bajito – me contesta.

TENÍA  RAZÓN  (OTRA  MAS)

            Llamo por teléfono a una casa para citar a un afiliado.

            -Hola. ¿Hablo con la familia Fernández? – consulto.

            -Si – me responde una voz de niño.

            -¿Cómo te llamás? – le pregunto.

            -Fabián – me responde.

            -¿Cuántos años tenés? – le interrogo.

            -Cuatro  – me responde.

            -¿Decime...no hay en tu casa alguna persona mayor con la que pueda hablar? – le pregunto.

            .Si; esperá que lo llamo.

            A los pocos instantes una voz del otro lado del teléfono me dice:

            .Hola.

            -Hola – le respondo - ¿cómo te llamás?

            .Santiago – me dice.

            -¿Cuántos años tenés – le pregunto.

            -Seis – me dice.

            -Que te vaya bien Santiago. Llamo más tarde. Gracias – le digo. Y corté. 

            Santiago era mayor sin duda. Fabián tenía razón.

ALGO  SABÍA  (LA  ÚLTIMA)

            -Tiene que dejarme un número de teléfono – le digo al interesado que estaba atendiendo.

            -No tengo teléfono, pero le puedo dejar el número de celular de mi hija – me dice.

            -Bueno. No hay problema. ¿Cuál es?

            -Anote – me dice.

            Y empieza a decirme:

            -099....y de los demás números no me acuerdo.

Jubilación de galanga (11)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.

Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez. Aquí les presentamos la entrega Nº11 de Violetero, en su nueva columna.

Y por supuesto hay mucho más

OTRA  VEZ

            Muchas personas venían por el B.P.S. para solicitar el formulario para la “canasta de alimentación”, pero un día aparece una señora a la cual se la habían negado y pretendía solicitarla nuevamente. Su pedido fue bastante lógico:

            -¡Quiero un formulario para la “recanastación”! – solicitó con vehemencia.

¿CONFUNDIDA  O  EQUIVOCADA?

            -Quiero una Pensión -  me dice la señora.

            -¿Pensión por Enfermedad? – le pregunto.

            -Claro – me responde la señora.

            Al igual que en el caso anterior; tomo un formulario, le solicito me brinde sus datos y al entregarle el formulario le informo:

            -este formulario tiene que ser llenado por su médico, detallando la enfermedad que tiene.

            -¿Qué médico? – me pregunta incrédula.

            -El médico que la atiende a usted – le digo.

            -A mi no me atiende ningún médico. Soy muy sana – me contesta.

            -Pero entonces, si es sana... ¿cómo va a pedir Pensión por Enfermedad?

            -Ah; no se; me dijeron que podía pedir pensión – me dice.

            -Si. Esta bien; pero si está enferma puede pedir; si no, no – le contesto.

            -Igual me llevo este papel – me dice.

            -¿Quién se lo va a llenar, un arquitecto? – le pregunto.

MULTIPLICÓ  BIEN

            -Quiero un formulario para pedir la Pensión – me dice una señora.

            -Hace tiempo le entregamos uno – le expreso.

            -Si – manifiesta ella – pero la Pensión me la “renegaron”

            -¿Qué significa que se la “renegaron”? – le pregunto.

            -¡Qué me la negaron dos veces! – me responde.

Jubilación de galanga (10)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.

Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.

Aquí les presentamos la décima entrega de Violetero, en su nueva columna.

Y por supuesto hay mucho más

REALMENTE  NO  SABIA (ESTA ES UNA)

            -Tiene que firmar acá – le digo a un muchacho que estaba esperando para ser atendido por el médico del B.P.S. en ocasión se solicitar su Pensión.

            -Deme mi Cédula que tengo que copiar mi firma – me alega.

            Le alcanzo su Cédula de Identidad y veo que realmente se pone a mirar su documento y comienza a escribir; o sea, estaba copiando.

            -Ya está  - me dice, y me entrega el formulario que le había entregado.

            Ante mi asombro leo lo que había escrito con letras bien igualitas a las que figuraba en su documento: “dijo no saber firmar”

S.O.S.  (LA OTRA)

            Es también un caso similar al anterior. Una persona que tiene que ser examinada por el médico del B.P.S. y debe firmar el formulario que le entrega el facultativo. Estaba acompañado por un familiar.

            Lo veíamos con muchas dificultades para estampar su firma y paso a paso mostraba muchos inconvenientes para finalizar de firmar.

            En un momento dado y cuando ya denotaba muestras de cansancio, le dice a su acompañante:

            -Me cansé; seguí vos. Y le entregó la lapicera.

POR  LAS  DUDAS

            Se sienta un señor frente  mi y pregunta:

            -Quiero saber como marcha mi trámite de la Pensión.

            -Deme su Cédula – le digo.

            -No la traje – me responde.

            -¿Tampoco se acuerda del número? – le consulto.

            -No –  me contesta.

            -¿Por qué no anda con su Cédula – le pregunto.

            -Ta´ loco....  ¿y  si la pierdo? – me aduce.

CASI  CAMPEONES

            -Quiero ver si ya tengo el resultado de los médicos – me pregunta un señor que estaba esperando que enviaran el dictamen médico correspondiente.

            -¿Quiere saber el resultado de los médicos? – le pregunto.

            -Si – me contesta el señor.

            -Perdieron con los abogados 2 a 0, pero mañana juegan contra los ingenieros – le respondo.

Jubilación de galanga (9)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.

Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.

Aquí les presentamos la novena entrega de Violetero, en su nueva columna.

Y por supuesto hay mucho más

 

DISTINTO  AL  “ANIS  OCHO  HERMANOS”

Se presenta una persona con los recaudos que le habíamos solicitado para la Pensión y me dice:

- Me acompaña mi hermana; yo no puedo andar solo.

- Pero acá no trajo las fotocopias de Cédulas de sus hermanos y me dijo que no tiene hermanos y viene con una hermana  – le digo yo.

- Usted, cuando yo vine el otro día me preguntó si tenía hermanos, no me preguntó si tenía hermanas – me alega.

De ahí en adelante siempre aclaré: hermanos y hermanas.

 FALTA  LA  AMPLIFICACIÓN  Y... OTRAS  YERBAS

Es muy común que las personas en Rivera, se presenten para la Solicitud de Pensión Vejez e Invalidez y digan:

-Vengo a “transmitir” la Pensión.

Las respuestas que les doy pueden ser variadas:

1:-Falta la amplificación.

2:-Transmita nomás que le tengo el micrófono (y le acerco la mano como si tuviese uno)

3:-Si quiere transmito yo – les digo - y comienzo: “se va la señora por la punta izquierda; levanta centro; puede venir el gol......goooooool!”

4:-Hasta el fin de semana no tenemos partidos.

Después les aclaro que vienen a “tramitar”, no a “transmitir”. Algunos entienden...sólo algunos.

TOTALMENTE  SOLO

-Hasta la semana que viene no puedo traer el informe del médico – me dice el señor que está frente a mi.

-No hay problema; ¿quién es su médico? – le pregunto.

-El doctor Batman – me dice. (Aclaro que en Rivera hay un Dr. Batchman)

-¿El que trabaja con Robin? – le pregunto en broma.

Y con la mayor naturalidad me dice:

-No. El trabaja solo.

¿TANTO  TIEMPO?

En algunas ocasiones, los expedientes tienen que pasar a estudios del Jefe. En esos casos, tomamos los expedientes y les engrapamos un papel donde le ponemos: “para Julio” (ya que Julio es el nombre del Jefe)

Más de una vez, algún cliente se quejó:

-¡Estamos en Enero; recién para Julio me van a informar de mi trámite!

Jubilación de galanga (8)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.
Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.
Aquí les presentamos la octava entrega de Violetero, en su nueva columna.
Y por supuesto hay mucho más

SE  BUSCA

            -¡No encuentro a mi nieta! ¡Se perdió María Eugenia! ¡Ayúdenme, por favor! – gritaba desesperada una señora en un local de pago del B.P.S. en Lagomar.

            Tanto fue así, que uno de los cajeros cerró momentáneamente su caja y se dispuso a ayudar a la abuela.

            El revuelo fue general. Gente del público, policías y demás en una búsqueda incesante pero que no daba los frutos esperados.

            Todo el mundo a los gritos y mirando por todos los rincones.

            Después de un buen rato de gritos y nervios, dice la abuela:

     -perdónenme;  acabo de recordar que mi nieta no vino hoy conmigo.

¡QUE  HAMBRE!

Se acerca a pedir su recibo jubilatorio un Ex Intendente que adujo en su momento, que las hormigas habían comido toneladas de azúcar que estaban en un depósito y una compañera comienza a cantar:

“allá en la fuente – las hormiguitas – están lavando – sus enagüitas...”

TRABAJANDO  EN  RIVERA

(TAN  LEJOS  NO  SE  HABÍA  IDO)

            Apenas llegado a trabajar en Rivera, los compañeros me dijeron, con toda mala intención, que atendiera a una señora que estaba esperando en el mostrador. Me acerco a ella y me doy cuenta enseguida por los gestos que hacía que era sordomuda, conocida por supuesto, por los compañeros.

            Me señala con su dedo índice los formularios de solicitud de Pensión por Invalidez donde los funcionarios debemos marcar los diferentes recaudos que debe presentar el solicitante.

            Entonces comienzo a señalarle con una lapicera los diferentes certificados que debía traer. Ella me iba asintiendo con la cabeza, hasta que aparece “recibo de sueldo de la madre”. Me hizo señas con su mano abierta y moviéndola hacia arriba en un gesto, que para mi resultaba inequívoco, de que su madre estaba en el Cielo, o sea, fallecida.

            Ante ese gesto, le anoto en el papel: “Partida de Defunción de su madre”. La señora saltaba y movía los brazos en forma desesperada; de repente me saca la lapicera de la mano y escribe en un papel: “está en Buenos Aires”.

            -Ah – le digo, mirándola para que me leyera los labios – entonces no se fue tan lejos como yo creía.

            La señora se retiró “muerta de risa”, pero lo más gracioso del asunto, fue que cada vez que nos veíamos por la calle, nos hacíamos el gesto con la mano en movimiento hacia arriba, como significando “está en el Cielo”.