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domingo, 31 de julio de 2022
jueves, 12 de marzo de 2015
Mastercard en La Galanga
La Galanga apoya a Mastercard
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Y juntos le sacan una sonrisa
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Y juntos le sacan una sonrisa
viernes, 7 de febrero de 2014
No sea nabo, Neber, a veces hay que tragarse algun sapo
Por Tano de la Mondiola
Una despampanante rubia se acerca a una tienda de animales en busca deuna mascota 'exótica'.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO a sólo 500 pesos cada uno. Viene con las instrucciones".
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa.
Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un neglige muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡NADA! ¡No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.
Así que, llama, y el de la tienda le asegura:
"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta.
La mujer le recibe y le muestra:
"¿Ve?, he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy molesto:
¡¡ESCÚCHAME BIEN CARAJO!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!
Gracias Tacito Amado y Enrique H.
Una despampanante rubia se acerca a una tienda de animales en busca deuna mascota 'exótica'.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO a sólo 500 pesos cada uno. Viene con las instrucciones".
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa.
Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un neglige muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡NADA! ¡No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.
Así que, llama, y el de la tienda le asegura:
"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta.
La mujer le recibe y le muestra:
"¿Ve?, he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy molesto:
¡¡ESCÚCHAME BIEN CARAJO!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!
Gracias Tacito Amado y Enrique H.
jueves, 10 de enero de 2013
Encuestas
Me crucé con una piba;
le pregunté: "¿sos casada?".
La piba no dijo nada;
me miró de abajo a arriba.
"¿No cree que es muy atrevida
su forma de preguntar?",
me dijo, sin pestañear.
Yo dije: “espero respuesta;
¿o es qué acaso le molesta,
mi forma de consultar?”
La piba no me entendía
o no me supe explicar.
No creo que estuve mal;
no soy persona atrevida.
Mala cara me ponía
y entonces yo, tipo frío,
le susurré en el oído:
“aclarámelo
petisa,
tomalo
como pesquisa,
¿sos sola o tenés marido?”
Ella aceleraba el paso;
no me quiso contestar
y entonces me entré a apurar;
no me quería ir al mazo.
Intentó darme un tortazo,
pero lo pude esquivar.
Y le volví a preguntar:
“¿cómo te llamás, preciosa?
Y no te me hagas “la osa”,
que conmigo no jugás".
Ahí ya entré a ponerme fiero,
le dije: “¿qué te creés?.
Contestá pronto, sabés,
¿o te molesta el tanteo?”
No se le movía ni un pelo
y tampoco contestaba.
Le pregunté a la pasada:
“¿Cuántos años tenés vos?”
“¿Si fumás, te viene tos?”
“¿No pensás contestar nada?”
La piba seguía callada
y no me daba respuestas.
Entró a subir una cuesta
y yo me desesperaba.
Otra pregunta inventaba:
“¿De qué equipo vos sos hincha?”
“¿Usás pelo suelto o vincha?”
“¿Te gusta estar a la moda?”
“Contestame: ¿vivís sola?”
“¿Por qué la yegua relincha?”
No me podía conformar
que no me diera respuestas
y al final de aquella cuesta,
la rubia empezó a doblar.
“¿Decí, tenés celular?”
“¿Y teléfono de A.N.T.E.L.?”
“Anotalo en un papel
así después yo te llamo”.
Los dos de golpe quedamos,
frente al hombre enorme aquel.
Ella le dijo: “Esposo,
este tipo es atrevido;
muchas cuadras me ha seguido,
es preguntón y asqueroso”
Cerró el puño y dijo: “¡Mozo
le voy a romper la cresta!”
“¡Espéreme, escuche ésta!:
yo le hacía preguntas, ¿sabe?,
me mandó el “sordo” González;
le estaba haciendo una encuesta”.
“¿Así que es encuestador”?
me dijo, muy desconfiado.
“No crea que soy tarado;
usted me miente, señor”.
Le dije: “no, por favor,
en verdad realizo encuestas,
y ésta, es sólo una de éstas.
“Y hoy le pongo a sus señora
una sola cosa sola….
¿sabe qué? …
Que no sabe; no contesta”
viernes, 28 de diciembre de 2012
Si golpean a tu puerta
Al menos a mi casa van una vez por semana. Y la verdad es que son admirables: que tezón
Robado a @cristinaandra26 por la mismísima GabitaUy
Robado a @cristinaandra26 por la mismísima GabitaUy
 |
| Gracias @cristinaandra26 |
domingo, 16 de diciembre de 2012
Estudiantes con moraleja
La sala de la Biblioteca Nacional estaba bastante llena de estudiantes, la mayoría universitarios que preparaban sus últimos exámenes del año.
Horacio, con los libros en las manos encuentra una silla libre en una mesa que está ocupada por una sola estudiante, una rubia bonita y bastante llamativa.
Se acerca y le dice bajito y al oído:
- Disculpame, ¿esta silla está ocupada? ¿Me puedo sentar contigo?
La rubia le contesta bien fuerte:
- ¡¿Encamarme contigo esta noche?! ¡¡Vos estás loco!!
El grito de la muchacha hizo que casi toda la gente del salón dejara de leer y le clavara las miradas como cuchillos.
Horacio, desconcertado con la respuesta y colorado de vergüenza, se va para otro lugar libre que había por allí.
Unos minutos después se le acerca la misma muchacha y esta vez ella le susurra al oído:
- Soy estudiante de psicología y se como piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado ¿verdad?
- ¡¡Dos lucas por una simple encamada!! - grita esta vez el muchacho - ¡¡Pero a vos se te escapó la moto, eso es carísimo!!
Esta vez la totalidad del salón dejó de leer y miró a la muchacha que había quedado petrificada.
Inmediatamente Horacio se volvió a acercar a la muchacha y le dijo bien bajito al oído:
- Y yo soy estudiante de abogacía y se bien como hacer culpable a una persona.
Se acerca y le dice bajito y al oído:
- Disculpame, ¿esta silla está ocupada? ¿Me puedo sentar contigo?
La rubia le contesta bien fuerte:
- ¡¿Encamarme contigo esta noche?! ¡¡Vos estás loco!!
El grito de la muchacha hizo que casi toda la gente del salón dejara de leer y le clavara las miradas como cuchillos.
Horacio, desconcertado con la respuesta y colorado de vergüenza, se va para otro lugar libre que había por allí.
Unos minutos después se le acerca la misma muchacha y esta vez ella le susurra al oído:
- Soy estudiante de psicología y se como piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado ¿verdad?
- ¡¡Dos lucas por una simple encamada!! - grita esta vez el muchacho - ¡¡Pero a vos se te escapó la moto, eso es carísimo!!
Esta vez la totalidad del salón dejó de leer y miró a la muchacha que había quedado petrificada.
Inmediatamente Horacio se volvió a acercar a la muchacha y le dijo bien bajito al oído:
- Y yo soy estudiante de abogacía y se bien como hacer culpable a una persona.
lunes, 29 de octubre de 2012
Más historias de Rubias
por Máximo Gur Méndez
El 7 de setiembre de 2012, en un acto de supremo arrojo y valentía (nótese mi condición de acollarado con Mona, rubia ella) se publicó con sonado éxito (abajo la falsa modestia) un breve muestrario de historias de rubias http://lagalanga.blogspot.com/2012/09/historias-de-rubias.html
Hoy podemos traer nuevos conceptos.
Y aquí van:
Concurso de belleza. Miss rubia platinada
- ¿Sabés inglés?
- Of course
- ¿Cómo se dice "puerta"?
- Door
- Muy bien, y ¿vendedor de puertas?
- Vende-door
- ¿Cómo se dice perro?
- Dog
- ¿Y veterinario?
- Dog-tor
- ¿Cómo se dice pájaro?
- Bird
- ¿Y mostrar el pájaro?
- Exhi-bird
- ¿Cómo ha encarado Ud una dieta más sana?
- Como muchos más vegetales. Como muchas habichuelas, por ejemplo.
- Habichuelas. Bien. ¿Puede deletrearla?
- No, mentira. Lo que como mucho es papa.
- ¿Ud se realiza chequeos médicos periódicos?
- Si, por supuesto. La última vez el doctor me prohibió comer galletitas.
- ¿Porque engordan?
- No, porque le lleno de miguitas la alfombra
Y para terminar ponemos de nuevo la foto que permite corroborar que 2 de cada 3 rubias son nabas.
El 7 de setiembre de 2012, en un acto de supremo arrojo y valentía (nótese mi condición de acollarado con Mona, rubia ella) se publicó con sonado éxito (abajo la falsa modestia) un breve muestrario de historias de rubias http://lagalanga.blogspot.com/2012/09/historias-de-rubias.html
Hoy podemos traer nuevos conceptos.
Y aquí van:
Concurso de belleza. Miss rubia platinada
- ¿Sabés inglés?
- Of course
- ¿Cómo se dice "puerta"?
- Door
- Muy bien, y ¿vendedor de puertas?
- Vende-door
- ¿Cómo se dice perro?
- Dog
- ¿Y veterinario?
- Dog-tor
- ¿Cómo se dice pájaro?
- Bird
- ¿Y mostrar el pájaro?
- Exhi-bird
- ¿Cómo ha encarado Ud una dieta más sana?
- Como muchos más vegetales. Como muchas habichuelas, por ejemplo.
- Habichuelas. Bien. ¿Puede deletrearla?
- No, mentira. Lo que como mucho es papa.
- ¿Ud se realiza chequeos médicos periódicos?
- Si, por supuesto. La última vez el doctor me prohibió comer galletitas.
- ¿Porque engordan?
- No, porque le lleno de miguitas la alfombra
Y para terminar ponemos de nuevo la foto que permite corroborar que 2 de cada 3 rubias son nabas.
viernes, 7 de septiembre de 2012
Historias de Rubias
Sin ánimo de ofender (que además en el staff tenemos a Mona) las rubias se han ganado el reconocimiento de ser lo suficientemente nabas como para generar cuentos de rubias.
He aquí colaboraciones varias (Rober, Carola, etc) recopiladas por uno de los Gur Méndez.
La rubia está a los gritos en plena calle:
- ¡Auxilio, socorro! ¡Me robaron mi camioneta!
Un señor se le acerca y pregunta:
- ¿4 X 4?
- Mmmm, 16, creo. Pero ahora ayúdeme, por favor
- Señorita; ¿le corto la pizza en 4 o en 8 pedazos?
- En 4 nomás; no creo que vaya a comerme 8.
- A ver la señorita rubia: ¿a qué corresponde la fórmula química H2O + CO + CO?
- Tampoco somos tan burras. Eso es agua de COCO
Y para terminar, la demostración gráfica de que 2 de cada 3 rubias son nabas:
He aquí colaboraciones varias (Rober, Carola, etc) recopiladas por uno de los Gur Méndez.
- Señorita, le informamos que su avión viene demorado
- ¡Ay, qué divino! Es mi color preferido
- Che, rubia. ¿Viste el Señor de los Anillos?
- Si pero no le compré nada
- A ver señorita: José Artigas murió en ...?
- ... fermo ...
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con Facebook? Me dice que "la contraseña es incorrecta", escribo incorrecta y tampoco anda
El cura dice en su misa:
- Y ahora confesaré a todas las devotas
- Y las que vinimos de sandalias ¿cuándo nos toca?
La rubia está a los gritos en plena calle:
- ¡Auxilio, socorro! ¡Me robaron mi camioneta!
Un señor se le acerca y pregunta:
- ¿4 X 4?
- Mmmm, 16, creo. Pero ahora ayúdeme, por favor
- Señorita; ¿le corto la pizza en 4 o en 8 pedazos?
- En 4 nomás; no creo que vaya a comerme 8.
- A ver la señorita rubia: ¿a qué corresponde la fórmula química H2O + CO + CO?
- Tampoco somos tan burras. Eso es agua de COCO
Y para terminar, la demostración gráfica de que 2 de cada 3 rubias son nabas:
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