Acerca de los huevos de Pascua

por Mínimo Gurméndez

Todos fuimos niños alguna vez, aunque algunos ni se quieran acordar de ello.

Pero los que fuimos niños hace un promedio de 60 años ( ± 10) seguramente podremos aclarar algunas cosas por las que hoy nos sorprendemos un poco.

• Nunca jamás teníamos conejos de pascua. Como cualquier abombado sabe los conejos, como la inmensa mayoría de los mamíferos excepto el ornitorrinco, no nacen de huevos: esa característica la podemos encontrar de aves para abajo en la escala zoológica. Y mucho menos salíamos a buscar conejos de pascua escondidos por ahí. Fue recién al empezar a copiar pelotudeces de otras partes diferentes a las que ya les habíamos copiado, que empezamos con el asunto de los conejos de pascua.
• Los huevos de pascua siempre fueron un robo a mano armada. Si vemos el volumen de los huevos la cantidad de chocolate que tienen se acerca peligrosamente a un 4 - 5 %. El resto es aire. Para no quedar tan en evidencia los fabricantes llenaban ese espacio de aire con algunas "sorpresitas": bichitos o dijes de plástico. De hecho cualquiera de nosotros niños buscábamos las sorpresitas; si quisiéramos comer chocolate era preferible una tableta Águila. Pero pasado el tiempo se dieron cuenta que era más barato aún intercambiar sorpresitas por alguna pastillita dulce, de dudosa procedencia (¿rejunte del barrido de una caramelería?). El extremo son los huevos Kinder y sucedáneos donde el chocolate es una finísima hostia que recubre una sorpresita china de acabado diseño. Y te cobran por la sorpresita como que fuese un juguete.
• Los huevos venían decorados con hermosas flores de azúcar, coloridas y llenas de tallos arabescos. ¿Quién de nosotros no empezaba por dichas flores, cuidadosamente despegadas del huevo de pascua y se guardaba algo del zigzag blanco que recubría la unión de las dos mitades del huevo para después? Pero a la larga se dieron cuenta que se podía abaratar más aún el costo si, en vez de coloridas flores que se veían a través del envoltorio transparente, lo envolvía directamente con papeles coloridos y brillantes. Así llegamos a los actuales huevos, toscamente encontrados al quitarles el envoltorio, y sin más relleno que un caramelo al abrirlo. ¡Y todo al precio de un Toblerone entero!

Comentarios

Tal cual! Hasta lo del zig zag!
Quedaba envuelto en el mismo celofán, en la puerta de la heladera y lo redescubríamos semanas después buscando algo dulce, si teníamos suerte y alguien no lo comía antes!!!

Carmiña

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Jajaja. Muuuy bueno!

Anónimo

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Siii jajaja y Carmiña, muuucha razón!!!

Silvia

Cartas al Diretor (42)

Pueblo Rebelión En La Gran Zanja, abril de 2025.

Etimado Serior Diretor.
 
Porque lo prometido es deuda y a mí no me gusta tenerlas, ni mucho menos pagarlas, le voy a relatar lo que le dije que le iba a decir ahora, ni bien termine esta oración, porque nesta semana santa criolla de turismo ciclista pascual, si hay que orar, se ora, sea a la hora que sea; y se come pescáu. Ahora usté que es medio discóbolo no me vaya a comer carne de vaca… Si quiere, en todo caso, coma carne de pescáu, que se dice parecido pero no es lo mismo. Porque una cosa es una cosa y la otra es ser abombáu. Y el pescado abombáu es feísimo, además de indigesto municipal. Y terminé la oración. Quétambién!
O sea que si no fuera porque me olvidé, agarraba y ya mismo le decía lo que viene a decirle, porque tiene que quedar clarito que acá se cumple y se honra la palabra. Olvidadizo. Y que no me llevé un peso pa las casas. Sólo unos dólares. Pero a lo que iba (no me distraiga que si no, no terminamos nunca): a ver si me responde estas preguntas que me atormentan con chaparrones, rayo y trueno:
¿Cuál cree usté que será la gayina que pone el guevo e pascua? Porque guevo e chocolate con sorpresita adentro yo nunca vi en el gayinero… ¿Usté cree que la ponedora haberá tenido algo con el conejo de pascua? Porque que yo sepa en esa isla apenas hay unas estatuas que dejaron los extraterrestre… ¿o será ése el tan mentado conejo blanco como guevo e´ bagual?
En todo caso, un conejo raro pa los guevo porque despué va y los esconde detrás del rancho, como el chancho, que tampoco quiere asumir la paternidá, no quiere. ¿Y el gayo negro que supuestamente debería ser el padre de la criatura, además de traicionero, será que es medio boludón así, descuidado de la prienda?
Le hago todas estas pregunta porque sé de su sapiencia, de su bonomía y de su manualidá inteletual. Y dejo para otra oportunidá todo aquello e la vuelta y el rapto del último ciclista para la próxima carta que le mandaré la próxima vé que le mande una carta. Pero eso va a ser despué.
Así que sin otro particular, deseándole a usté, su seriora esposa y toda la barra galanguera un gran embalaje, un mejor sprint, y una próspera campana e largada llena e respeto, afeto y respetuoso afeto.
 
Verdecito.
 
Pd. ¿El maya oro no era uno solo?

Pd2. ¿Qué haberá sido primero, el huevo e pascua o la gayina infiel?

Muy estimado Verdecito

Primeramente debo agradecer sus cartas que nos hacen reflexionar, replantear, recordar y resignarnos a no tener todas las respuestas. Una de ellas, típicamente, es el sentido y justo valor de la Santa Semana del Turismo Criollo, Ciclista y Cervecero que estamos comenzando a transitar. Porque nadie pudo soslayar nunca el mojón de año nuevo en el que, a fuerza de uruguayés, se ha constituido. El año uruguayo siempre comienza en relación a ella. Pero nunca pudo determinarse si era al arribo del último ciclista, cuando no nos quedaba un peso y nos teníamos que volver de esta semana de vacaciones, cuando se terminaba la cerveza, al terminar el asado del domingo, cuando se caía el último de los jinetes.

Todas estas interrogantes no hacen más que acrecentar el prístino desconcierto de dejar sin respuestas aún a sus inquietudes gallináceas o conejunas.

Como usted también verá se nos aproximan tiempos de muchas preguntas.

Como siempre La Galanga estará de su lado.

El autodenominado Director