La conducta del casi pediatra Javier KGarcía es casi tan simpática como honesta. Pasó largamente su estadía ministerial (la cumplió completa) con una sonrisa campechana en su bonita cara. Solo los maledicentes de siempre le comparan con el dibujito animado de Mr. Burns (los Simpson).
Pero ¿qué tiene que ver ahora el mencionado y hoy senador?
Es que la actual ministra de la Defensa Nacional y Peñarol, la fondoangostista Sandra Moña, metió en arresto a rigor a varios marinos.
¿Por qué?
Porque dentro de las primeras cosas que han tratado de hacer es investigar qué carajo fue lo que pasó con la licitación de compra de 2 lanchas oceánicas por un poco más de U$S 80 millones (no pongo los ceros porque marean). Y los citados marinos lisa y llanamente mintieron en sus declaraciones!!
Casi nada lo del ojo (y lo llevaba en un pañuelo).
Demos un poco de información: el ex ministro y casi pediatra KGarcía, muy sensible a las necesidades de sus milicos a cargo, primero compró 2 aviones Hércules por 30 millones pero de Euros a España. Esos aviones que casi no han podido volar, por estar continuamente en reparaciones, no sirvieron ni para traer una potabilizadora de agua salada que compraron cuando la crisis de la sequía se estaba resolviendo (por 15 cm. dijo el inefable Álvaro Flaco).
Con toda la experiencia generada en esta compra volvió a comprar a un astillero español las 2 lanchas arriba mencionadas. Astillero que nunca había construido una lancha de esas características. Astillero que estaba en quiebra un tiempo antes. Astillero que no está en la página web de los astilleros autorizados por el ministerio de industria de España. Astillero que se la vio en figurillas para tener la garantía necesaria para continuar con esta "compra". Y que no tiene lugar físico del tamaño adecuado para hacer las lanchas (tiene que alquilar uno!!). Y que era el Nº 5 de la lista de la primer licitación y pasó rápidamente al Nº1.
Y los marinos que debían dar explicaciones hace unos días dieron información engañosa o directamente falsa.
Como anecdotario: la garantía de las lanchas será de 12 meses (leíste bien: doce meses - un año!!). Los calefones que llevan los baños de esas lanchas tienen una garantía de 5 años. La licuadora no; la licuadora de la cocina tiene una garantía idéntica.
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Las lanchas, la potabilizadora, los ultra freezer.....dónde estarán! Los tanques de agua para los Hércules, los Hércules, todos los insumos comprados a la carrera para trasvadar ( se dice así?) el río San José para tener agua bebible.....una coima tras otra
Cambiarse de asiento mientras los demás pasajeros vienen pechando por el pasillo con la valija con sobrepeso, las mochilas de los nenes y las bolsas del free shop. El tranque puede ser grandioso y las azafatas tendrán un motivo para empezar a impacientarse
Pedirle a la tripulante que le alcance otra almohadita. Ya le echó el ojo en el párrafo anterior, y por lo tanto se va a vengar en el acto con un “abrochesé el cinturón, guarde su bolso debajo del asiento de adelante, ponga su aifon en modo de vuelo, cierre la mesa, y enderece su posición que si sobran veré si le traigo….(!)”
Requerirle a la simpática señorita de nariz operada - que ya lo puteó por el embotellamiento y lo verdugueó con lo de la almohada -, que le alcance un segundo vaso de jugo y otro paquete de maníes. Puede ser motivo más que suficiente para que la convocada le mande a la jefa de cabina - que tiene un carácter aún más podrido porque no ha podido juntar la plata para operarse como lo hizo su subordinada -, a que le recuerde que su vuelo es low cost y que por razones de seguridad aeronáutica tienen prohibido engordar a los pasajeros en la travesía
Levantarse para ir al baño en pleno cruce cordillerano. A esa altura usted se ha hecho acreedor al más puro y auténtico odio de la tripulación completa, incluido el comandante al que ya le han informado por interno que hay un caso problema a bordo
Ponerse a pelar los huevos duros que se trajo del VIP en el bolsillo interior del saco. El ambiente sulfhídrico que invade desde la fila catorce hasta la cola de la nave obligará a sus ya declaradas enemigas de pañuelito al cuello y prolija colita de pelo rematada con la escarapela de la compañía, a anunciar que por notorias razones ambientales se verán obligadas a adelantar la aplicación del spray que “por norma sanitaria de la autoridad local“, todo convoy con alas debe recibir antes del aterrizaje
Y hablando de la llegada a destino, huelga advertirle que corre grave riesgo de convertirse en persona non grata para la línea aérea en caso de incorporarse de su asiento mientras el aparato todavía carretea por la losa del aeropuerto. Ha de ser penoso tener que explicarle a sus nietos que los ocho puntos de sutura se los hizo un paramédico de la terminal aérea como consecuencia del impacto de una botella de agua sin gas arrojada por una mano con pulsera de colores corporativos, proveniente justo de la zona de azafatas, en aquel accidentado viaje a Río
Golpear de manera impaciente las puertas de los baños de la aeronave que es una fija que están ocupados. Y mucho menos cruzarse toooodo el pasillo para ir a hacer uso del gabinete que está detrás de la cortina de primera clase, al costado del habitáculo en forma de nariz de los pilotos y justo en el área chica donde sus tres archienemigas lo van a fulminar con la mirada cuando usted le pise el lustroso zapato azul con grácil taco a la más flaca de ellas, la que habiendo terminado la fajina de repartija de snacks y café por la pasarela, se había puesto a chatear febrilmente con el marido para saber cómo le había ido con la nena en su segundo día de jardín
No ponerse a espiar al vecino del asiento anterior para saber de qué va la novela que está leyendo en la página treintainueve, tercera estrofa, en donde por lo que se puede inferir por las manos húmedas del lector y el gesto muy adusto cerrando el libro en sus narices que el escritor por fin había logrado llegar a la escena donde Putin se quitaba la máscara y era el mismísimo Donald Trump que se sacaba los zapatos y la oreja postiza manchada con rouge color frambuesa dejándola en su mesa de luz sobre un platillo hecho con tierras raras de Ucrania, y una inscripción en el contorno que reza “habrá aranceles para todos o pa nadie…”.Además del nada gentil staff de a bordo, seguro habrán de reprenderlo los pasajeros de las filas trece, quince y hasta los del otro lado del pasillo
Nunca comprar ubicación en ventanilla, sabiendo que su médico la semana anterior le había agregado un diurético al menú antihipertensivo habitual seguro que “al estar de vacaciones y no comer como en tu casa lo vas a hacer con un poco más de sal, así que a la vuelta te lo saco.” Eso le dijo, hablando de la tiazida en cuestión. El galeno ni idea que usted había elegido ubicación “F”, por lo que sus sufridos acompañantes de las butacas “E” y “D” hubieron de levantarse y sentarse, y levantarse y sentarse de nuevo a su retorno, unas cinco veces en el trayecto. Y ni hablar del desparramo de cereales, del plastón de mayonesa de la hamburguesa de la señora de rojo del pasillo, y del codazo que involuntariamente le propinara al señor de lentes que iba en el medio mientras intentaba embocarle a la presilla del cinturón, y sin éxito. Con tanta inoperancia que tuvo que acudir una de sus detractoras de azul y rojo a sugerirle que lo dejara así nomás. Y que las roturas de instalaciones a bordo le serían cargadas en su cuenta de cliente frecuente, si es que la línea aérea no advertía lo que usted ya estaba tramando para un futuro viaje: hacer la reserva bajo otra identidad y con un pasaporte de la colección Bustillo. Y todo porque adora ver la puesta de sol en el horizonte a través del vidrio
Nunca acostarse a lo ancho sobre los tres asientos de la salida de emergencia porque no es bien visto ni aereonáuticamente aceptable, menos aún si usted no sabe nadar ni cómo diablos se infla el chaleco salvavidas que la de nariz corregida explicara pero que usted no retuvo porque apenas subido al 770 con destino a su destino se había enfrascado en una poco franca discusión territorial con sus pares viajeros y profiriendo a viva voz la consabida frase de “siempre lo mismo, pasajes sobrevendidos y ahora qué carajo…!”
Si usted ha tenido la suficiente paciencia como para llegar hasta aquí en la lectura y ha sabido tomar debida nota de nuestras recomendaciones de viaje, nos parece de intelectualidad literaria referir el desenlace del trágico vuelo de nuestro personaje inspirador para la confección del presente manual. Justo a partir de la última de las reglas de nuestro decálogo.
Mientras el personal de la marina lo subía a bordo de la lancha de rescate desde el bote inflable atiborrado de gente horrorizada, niños llorando a gritos y señoras abrazadas a sus carteras empapadas, el cielo negro estallado en bengalas que daban luz a aquel macabro amerizaje remedo siglo veintiuno de un Titanic pero volador, se escuchó una voz masculina de megáfono que anunciaba “les habla el capitán; gracias por viajar con nosotros. Sepan disculpar las molestias. Por suerte estamos vivos. Todo esto es culpa del rompepelota de la fila catorce, ventanilla. Forzó la puerta de seguridad y quiso tomar mi lugar. Creí que se trataba de un secuestro. Dí tres MAIDAY y solté los comandos. Y aquí estamos: mojados pero a salvo….!
Galangueros, no hagan esto en sus casas.
Comentarios
Genial, creativo y divertido!
Carlos Borelli
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Muy bueno !! Como siempre !! Jajajaja Anónimo
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Genial !!!
Pareces el guionista de "Donde está el piloto" sección cabina de pasajeros, pero latino y muchísimo más divertido !!!
Enrico
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🤣🤣, me hiciste reír ! 🙈
Es que viajar en pasillo da para recabar mucho material. Por eso voy en la ventanilla : no veo gente 😉
La Espe
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Genial, nunca voy al baño en los aviones, tengo miedo de quedarme encerrada
Alicita
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Muy bueno!!!!
Fernando Alonso
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Y....genio, como siempre. Te brotan las palabras, como siempre -
Un club al que no todos ingresan !!! Qué genialidad jajaja
Anónimo
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Sabias reflexiones.
Anónimo
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Realmente, no tenemos en cuenta , no todos entramos al club. Pero cada vez es más costosa la cuota. y no para todos vale la pena.
Silvia Barzi
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Bueno bueno....soy medio viejo, pero hay cosillas que no me las como!!!! Esto de los "Hercules" denuncias y otras yerbas muestran un grado de desesperacion Pepe
Cualquier director técnico de fóbal maneja el equipo tan mal como el princeso maneja su equipo de gobierno, que lo sacan al tercer partido. Sin embargo las encuestas (excepto la encuestadora Gallup & Ketchup, vinculada a La Galanga) siguen dando excelentes porcentajes de aceptación de la gestión del Líder Mundial. ¿Será que cuando se saca una selfie le larga un rayo idiotizador al fotografiado?
Comentarios
Muy buen laburo Gurru! Excelente! Me encantan esas imágenes que usted logra y como las combina con los globos. Notable. Saludos:
Ayer se interpeló al ministro de defensa, el de la carrera, pero inconclusa, en Pediatría. Como buen pediatra, aunque intitulado, sabe muchas cosas de avioncitos y barquitos. ¿Qué, si no eso, son los juguetes de los niños? Así que el mejor lugar para Javier KGarcía fue meterlo en el ministerio militar. Hasta hace un par de años había demasiados civiles, demasiados izquierdosos; ¡¡¡habían habido hasta mujeres ministras!!!
Era hora de cambiar la impronta.
Y de las primeras cosas que hizo KGarcía (en plena pandemia; bah! todo lo hecho fue en pandemia) fue comprar dos aviones Hércules que España se quería sacar de encima por viejos y destartalados. Les recuerdo que cuando se compraron pudieron traer uno solo porque el otro no estaba apto para vuelos y demoró un tiempito más en venir. Los avioncitos costaron 28 millones de dólares. El mismo KGarcía se alarmaba porque el Taba de Bourbón había comprado un avión multipropósito (servía tanto para llevar unos pocos pasajeros como para convertirse en avión ambulancia, que fue lo que más hizo) en un millón de dólares. Los avioncitos se compraron sin garantía (el boleto de compra lo decía a texto expreso). Los avioncitos se compraron sin hacer un estudio de precios y salieron carísimo según los precios de venta de por ahí. Y encima se gastaban los pocos pesos que se disponen y, por ejemplo, los radares no se pudieron mantener y ahora no funcionan.
Bueno. Eso, y mucho más, hizo que se lo interpelara.
Por supuesto que KGarcía expuso argumentos de gran peso como por ejemplo: uno de esos Hércules trajo a nuestro país los ultrafreezer que se pensó en un primer momento que iban a ser indispensables para almacenar las vacunas de Pfizer. Ultrafreezer (ya digo de paso) que acá se venden hasta por Mercado Libre. Así que una de las grandes batallas ganadas por un Hércules fue traer los ultrafreezer de Europa. ¿Alguien calculó si solo con los costos operativos por hora de vuelo (U$S 9.000 de costo operativo + U$S 2.600 de combustibles = U$S 11.600 por hora en el aire!!!) no nos salía más barato traerlos por FedEx? Las vacunas venían en vuelos de carga comunes.
Bueno, pero todo ésto para contarles que las interpelaciones se han convertido en una maratón de discursos sin permitir que nadie pueda convencer a otro de nada. Después de larguísimas sesiones (todo el día, la noche y la madrugada hasta las 6 de la matina por ejemplo) se pone a votar y, ya se sabía, los votos estaban para un lado o para el otro desde el inicio de la sesión. Antes de empezar habían 54 votos para KGarcía (¡incluyendo el inefable César Vega!).
Y después de la maratón: ¡igual!
¿Será que todo ese trabajo de estar en vela toda la noche la hacen para que gente como yo tenga material para escribir La Galanga al día siguiente?
Si es así, por vuestra salud, tómense un descanso: me mandan por correo a lagalanga.llena@gmail.com y ya está.
Hubo gran desbunde (literalmente) por la presencia en cabina de un avión de una "modelo" argentina (una de las gemelas Xipolitakis). Es que la señorita además de sacarse algunas fotos, se sentó en el asiento del piloto (sin el piloto), comandó parte del despegue del avión y otras boludeces. En Cardona esto también se vivió "intensamente". El Ugenio, ni corto ni perezoso nos mandó la siguiente reflexión: Dos pilotos voltearon las torres gemelas y ahora una de las gemelas volteó a dos pilotos. Es justicia. Que nunca falte algo de ésto para poder entretener al Planeta
El título parece ser una Máxima de Máximo.
Pero hasta cierto es.
Como todos alguna vez hemos sacado una fotografía (antes, el que tenía una máquina de fotos era el encargado de "sacar fotos"; hoy, con los celulares, TODOS sacan fotos) sabemos que el mismo objeto puede fotografiarse desde dos o más "ángulos" y ver cosas diferentes.
El tema empezó a picarme cuando meses después de la masacre en la editorial de la revista Charlie Hebdo en una Universidad nigeriana también entró una patota de anormales y mató a 148 estudiantes universitarios nigerianos.
Cualquiera sabe que en Nigeria no es fácil ser estudiante universitario. Y sin ser elitista parece de sentido común el hecho de protegerlos aún más.
Pues entraron ametrallando todo lo que se movía y mataron 148 jóvenes. Eso, pasado a nuestros números, es eliminar algo menos que la mitad de todos los estudiantes que ingresan por año a la Facultad de Agronomía, en nuestro país agropecuario.
Después de Charlie Hebdo, masacre infame, se juntaron todas las voces, todas las manos, todos los gritos de reclamo. Marchas y fotografías de los máximos líderes políticos del planeta, incluso de los que tenían aún sucias sus manos de sangre de civiles inocentes muertos en conflictos armados tan imbéciles como el ataque a la revista.
No puedo decir que estoy siempre prendido de las noticias pero no creo que se me haya escapado el dato. No hubieron grandes marchas, ni discursos enérgicos, ni fotos ni cadenas en las redes sociales.
Muy pocos contreras se animaron a reclamar al menos el mismo trato. ¿Sería que los muertos eran todos negros?
Tiempo después se cayó (o mas bien el copiloto hizo caer) un pelotudo avión en las montañas de Francia. Murieron 150, entre pasajeros y tripulantes. La noticia estuvo en la primera plana de todos los diarios, revistas, TV, radio, etc. Días y días estuvimos participando del dolor de los familiares, de las vueltas de las investigaciones, las causas y las concausas.
El domingo pasado, mientras almorzábamos, se hundió otro barco en el Mediterráneo lleno de inmigrantes ilegales. Esta vez iban embarcados entre 700 y 950 personas de los que rescataron a 28.
Si contar ese naufragio en lo que va del año 2015 se han ahogado más de 900 personas al intentar atravesar el Mediterráneo, desde la empobrecida África.
Tampoco he encontrado sesudos análisis ni investigaciones ni movilizaciones ni marchas con velas encendidas. En este cortito año 2015 murieron 1.600 navegantes pobres de botes, lanchas, vapores que atraviesan el Mediterráneo sin conseguirlo.
El fondo de Mediterráneo se está convirtiendo en una de las mayores fosas comunes de tristes desconocidos de esta historia contemporánea.
Y nadie dice nada.
Otra vez: ¿será porque son negros?
P.D.: Después que naufragó el barco con 950 africanos, otro (con 300 africanos más) también naufragó, sin sobrevivientes!!!
Las mujeres se caracterizan por muchas cosas. Una es tener respuestas para todo. Y otra por tener buenas respuestas.
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 747 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? pregunta él, coquetamente
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...?, le dice, seductoramente
- Si señor, el mismo precio. En un aeropuerto se había suspendido un vuelo por razones climáticas del aeropuerto de destino. Había una razonable fila de gente hasta el mostrador donde una simpática chica, con la mejor voluntad, trataba de ir arreglando a la gente que estaba quedando varada.
Mientras tanto un tipo, que había reservado vuelo en Primera Clase de esa compañía para otro destino, con sorpresa se enteraba que su asiento había sido sobrevendido y no había más lugar en Primera.
Muy enojado se adelanta a toda la cola de gente y llegado al mostrador le dice a la bella chica que estaba atendiendo los reclamos:
- Mire señorita, yo tengo que viajar a Berna en el vuelo que sale en dos horas. Tengo reservado Primera Clase pero estos estúpidos de su Compañía sobrevendieron mi lugar y está ocupado. ¡Ud debe solucionarlo!
- Por supuesto señor, descuente que lo solucionaré. Pero permítame terminar con esta fila de gente que tiene otro problema y que estaban antes que Ud. Enseguida lo atenderé.
- ¿Pero vos sabés quién soy yo? - le increpa duramente el ofuscado tipo.
- Aguarde un segundo - le dice la mujer, tomando el intercomunicador del aeropuerto.
- ¡Su atención por favor! ¡Your atention, please! - dice la mujer por los altoparlantes de todo el aeropuerto - En el mostrador Nº 14 se encuentra un señor que no sabe quién es. Si alguien en el aeropuerto lo reconoce por favor bríndenos su ayuda.
El tipo, colorado de vergüenza, le grita en la cara:
- ¡¡Ya te voy a dar por el orto!!
- Lo lamento señor, pero para eso también tiene que esperar su turno. Un pareja que recién se está conociendo está tomando una copa en un boliche.
El tipo, ligero, le pregunta a la mujer:
- ¿Vos sabés lo que es el sexo?
- Si. Que un tipo te lleve a un restaurante a comer después de ver una película en el cine. Que tome un taxi, te lleve a un motel y se encamen dos horas.
- ¿Y super sexo?
- Que un tipo te pase a buscar en flor de auto, te lleve a una cabaña en Punta del Este y pasen el fin de semana comiendo langostino y encamándose.
- ¿Y vos sabés lo que es el amor?
- Si. Es un invento de los pobres para poder tener sexo gratis
Hay cosas que antes eran impensables y que ahora, no solo son pensables, sino que a veces se tornan hasta corrientes.
Si alguno de los amables lectores nos hubiera dicho hace un tiempo que muchos de los Editores y Responsables (editores irresponsables) de La Galanga íbamos a estar pendientes de lo que se escribe, se recibe, ser recicla, se lee, se gusta, ... en esta Galanga nuestra de cada día, probablemente no lo hubiéramos creído.
Si además nos hubiera dicho que algunos Editores iban a mantenerse pegados a La Galanga desde Valizas (casi sin Internet y con cargador solar) o desde California allá en el Norte le hubiéramos dicho que estaban en pedo.
Pero si alguno nos hubiera afirmado que el Tano de la Mondiola iba a grabar un video clip en un avión de regreso de Washington, aprovechando que sus dos vecinos de asiento apolillaban tranquilos, haciendo caso omiso a la cara de desesperación que ponían los dos azafatas que lo veían gesticular al aire pensando que el Tano, además de pelado, es loco, para aprovechar al menos 1 hora y media de solaz aeronáutico ... Entonces sí, amable lector, a Ud. le hubiéramos puesto la chapa de nabo sin remedio.
Con Ud. el Tano de la Mondiola interpretando Adiós Juventud (de Jaime Ross) en avión de línea a más de 30.000 pies de altura, para terminar con primer plano al atardecer, que es igual en todas partes del Mundo.
Comentarios
Me defequé de la risa con la introducción, una joyita. Tano
Que al pedido de eliminar el delito de “abuso
de funciones” se estaría estudiando por la oposición el ingreso de un nuevo
delito denominado “conjunto de errores”
Que las frases mas repetidas por el
oficialismo son “tenemos confianza”, “son buenas personas”, “actuaron con ingenuidad”
Que ahora le tocó al PIT CNT la crítica del
partido Rosado, por un convenio por el tema de viviendas, con la empresa
VIVAMAX S.A.
Que aquí también debe haber habido ingenuidad, ya que no creo
que nadie medianamente inteligente, se anime a firmar algo con una empresa con
ese nombre.
Que el viejo dirigente politíco Carlos Julio
Pereira, con sus muy bien llevados 91 años, apoya con su Movimiento Nacional de
Rocha, al candidato Lavenida Jr.
Que según las encuestas, este aporte de
futuros votantes, le significará un importantísimo caudal de votos en las
internas, ya que se sabe, que la familia de Carlos Julio es bastante grande
Que hay dudas, igualmente, de que todos los
parientes lo voten.
Que el Tete Musica dice haberse comido la
pastilla con el abogado relacionado al caso Leadgate.
Que el que la sigue manteniéndola en la boca,
es el bicho Bonomi, que cada vez se le entiende menos lo que habla.
Honda consternación causó en el ambiente político partidario todo el affaire resultante de PLUNA, los procesamientos de los ex gerentes y altos funcionarios, las declaraciones de los implicados y, sobre todo, las declaraciones de los NO implicados.
Solo en el afán de tratar de realizar un resumen recopilaré los "dichos dichos" como que hubieran sido realizados por uno solo (que al fin y al cabo es como que fueran uno solo). "Lamentable fue la actuación del gobierno fondoangostista, que para salvar una empresa en la que el Estado tenía parte, fue capaz de poner dinero y hacer leyes que la protegieran. Y además el tufillo populista dado por el hecho que buscan de cualquier manera darle a los ex funcionarios la posibilidad de gestionarla. ¿Qué quieren? ¿Otra Fábrica del Vidrio u otra FUNSA? Las empresas tienen que ser dirigidas por empresarios competentes, que sepan de negocios y que no se amilanen si hay que echar empleados o coimear a algún jerarca. Fue todo muy triste. Pero sobre todo, fue muy preocupante. Y más que nada la actitud incomprensible del Ministro Lorenzo. ¿Qué quiere ese sujeto? ¿Quiere sentar precedente y que cada vez que algún gobernante o parlamentario tenga que ir a declarar ante la Justicia como indagado, tenga que renunciar a sus fueros, como cualquier hijo del vecino? No, señores. Si uno está en uso de la inmunidad parlamentaria no se puede renunciar a ese "guille" así como así. Basta de sensiblerías baratas: si uno es inmune, es impune"
por Abelardo Abelenda
¿Cuándo empieza el verano? ¿Cuándo empieza la bajada de fin de año?
Sin lugar a dudas, estamos cada vez más festejeros y las despedidas empiezan antes.
Las murgas finalizan sus actuaciones con la despedida. La última parte de la despedida es la
"bajada",
con la que se retiran bajando del tablado. En ella ponen todo el
corazón y queman lo último que le queda de las castigadas cuerdas
vocales, siempre con la promesa y el sueño de volver en el próximo
carnaval.
Lo mismo nos pasa todos los años con la
bajada final de ese pedazo de tiempo único e irrepetible que es un año
en nuestras vidas. En diciembre hechamos el resto de energía tratando de
festejar en el medio del último esfuerzo para terminar lo que viene
retrasado.
Hasta agotar los días del almanaque
Los
estudiantes queman sus pestañas para aprobar los exámenes. Los
artesanos hacen su zafra en las ferias que hay por toda la ciudad. Los
vendedores retrillan clientes intentando las últimas ventas para llegar a
la meta trazada por la gerencia. Un veterano agrega intensidad a su
rutina deportiva en el gimnasio tratando de bajar aceleradamente ese
flotador que le quedó trancado en la cintura desde el último baño del
verano anterior. El flotador resistió todo el invierno en su lugar y
ahora se ve reforzado por la cerveza de las últimas comilonas.
Los
diferentes talleres, coros, grupos de teatro aumentan sus horas de
preparación para que la muestra de fin de año sea digna de mostrar a los
parientes y amigos. Por las noches se suceden las despedidas de los
distintos lugares de inserción, el trabajo, los compañeros del
ex-trabajo, la comisión de fomento y los amigos del club.
En
Uruguay, el proceso de cierre del año arranca cada vez más temprano.
Luego del día de los muertos, los shoppings ya ponen los adornos de
Navidad, tratando de estirar la "zafra" de las fiestas a un par de
meses. Ya hay algunas empresas que para no tener problemas de agenda
adelantan sus despedidas para fines de noviembre. A veces se hace
difícil encontrar un día libre donde juntarse con el recientemente
formado grupo de facebook de 4o de escuela, el de quinto de liceo y el
de la jardinera.
Para muchos jóvenes
radioescuchas, la bajada empezó el 4 de diciembre cuando lo determinó
Darwin Desbocatti y el programa radial "Justicia Infinita". A todo
plena, al son de una música irresistiblemente bailonguera, la consigna
fue: "lo que no hiciste hasta ahora, ya no lo vas a hacer, largate a festejar y chau". En todos los trabajos se armaron farándulas y la gente mandaba las fotos a la radio que las publicaba en internet.
Antes
del batllismo y la separación de la iglesia del estado, la bajada
empezaba cuando el obispo de Montevideo y otras localidades costeras del
interior bajaban a la playa el 8 de diciembre y bendecían las aguas. En
el día de la Inmaculada Concepción de la Virgen María ("la pura y
limpia" se le decía) quedaba inaugurada la temporada estival. Hasta
hace poco en los típicos almanaques de las farmacias el 8 de diciembre
figuraba en rojo, con una laica descripción: "Día de las Playas".
Cuando
yo era chico, por los años ´70, el clima de fiesta empezaba cuando la
empresa de aviación brasilera Varig, sacaba al aire en televisión su publicidad "Estrela brasileira". Durante muchísimos años, esta
publicidad era el símbolo de que el año terminaba y estaba por venir
Papá Noel.
De niño yo creía que Santa Claus era un
simpático gordo brasilero que venía en Varig con el bolso lleno de
ticholos, chicles Ploc, rapadura y bombones Garoto.
Para
celebrar este maravilloso año 2013, que mejor que una de las más
grandes retiradas de murga, final de un espectáculo que marcó un punto
de inflección en el género. Es un homenaje al loco que paraba en la
estación del tren, ese loco que todos llevamos dentro y que todos los
años sale a festejar "como loco" que esta vivo, soñando con un nuevo
viaje en el tren de los sueños.
¡Por un año más, salú!
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Chau Las luces se encienden al marchar El Loco se aleja a algún lugar, Lágrimas y abrazos se ven hacia atrás, se van a borrar Para revivir el ensueño del Carnaval Ya se va El Tren de los Sueños ya partió La Murga en el último vagón, Hace un juramento para retornar otro Carnaval Quizás en una curva cuando empiece a amanecer, Habrá alguna Murga que se mueva como él Adiós, lo estamos viendo recitar versos de alcohol Jamás olvidaremos al Loco de la Estación. Y cuando un soplo del viento Nos venga anunciando que es tiempo de regresar, Volverá el tren de los sueños Para revivir el ensueño del Carnaval Ya se va, El Tren de los Sueños ya partió La Murga en el último vagón, Hace un juramento para retornar, otro carnaval Chau Las luces se encienden al marchar La Murga se muere un poco más Y es tu Contrafarsa que vuelve a jurar Que va a regresar
Bajada de la retirada El loco de la estación
Murga Contrafarsa 2000
Letra de Alvaro García
Comentarios
Abelenda, muy bueno lo suyo! Jamas habia vuelto a escuchar el jingle de Varig, y como vos decis, me movio las tripas. Volvi a la ninez. Sepan disculpar la falta de enies y tildes, no los tengo en estos teclados.
Un fuerte abrazo del Tano
Cuanta razón junta, Abelardo. Y tal cual comentan el Tano y vos, esa cancioncilla de Varig está metida en mi memoria como vísperas de Navidad, alrededor de los Pan Dulce y los turrones, de las fiestas que se venían, los despelotes que en casi toda familia existen alrededor de esos días. Y dejo por acá porque me tengo que preparar que todavía me queda una comilona de uno de los trabajos. Los mejores deseos de buen año para vos y para todos los galangueros. Daniel
Si en La galanga piden colaborar con ideas,
colaboremos, aunque estoy seguro que no faltarán algunos cerebros negativos (pálidos y bermellones) que no estén de acuerdo con nuestras sugerencias. Yo
voy a plantear una que me parece muy positiva: Sacarles las alas y las colas y
usarlos para transporte de pasajeros o como vagones del ferrocarril,
cambiándole las ruedas, por supuesto. Las alas y las colas las usaría para techar las tribunas del Estadio Centenario o algunos de los techos de las paradas de ómnibus que algunos se
afanaron o las rompieron para colaborar ya sabemos con quienes. También serian
útiles, siempre sacándoles alas y colas y tapándole los huecos de abajo,
vendérselos a BQB para viajes desde Buenos Aires a Salinas, incluyendo visitas
a los pozos y lagunas que han surgido en varias calles de la ciudad, lo que le
da un auténtico toque de balneario al estilo del ex intendente bermellón (Campaña cero pozo) ¿Será que no hay plata para arreglar, estamos imitando errores
anteriores o escuchando a quienes dicen que calles de hormigón o bitumen no es
balneario? (¿Qué pasa con Punta del Este, Piriápolis o los mejores balnearios
del mundo?) Yo tengo entendido que el balneario es fundamentalmente el
aguay la arena o será que soy un viejo
maniático. Bueno, ya me fui pal carajo del asunto de los aviones, así que la
dejo por acá.
Ya hace un tiempo La galanga había estado viendo que se iba a hacer con los aviones de PLUNA. http://lagalanga.blogspot.com/2012/07/cutcsa-compraria-los-aviones-de-pluna.html Es que la compañía de ómnibus CUTCSA pensaba comprarlos. Después vino el señor de la derecha que los quiso comprar todos pero sin plata, cosa que es más difícil en estos últimos tiempos. Después todavía salió López Mema a pagar la multa del señor de la derecha. Y después aún vinieron las propuestas de los ex trabajadores de PLUNA que querían refundar la línea uruguaya de aviones.
Todo bárbaro pero los especialistas en derecho comercial internacional han vuelto a decir que si los aviones salen del Uruguay es probable que los decomisen aunque tengan pintada la U Alas en la cola. Es por eso que La galanga, fiel a su postura de buscar siempre las soluciones a los problemas (en vez de buscar un problema para cada solución como se ha especializado cierta corriente bermellona y pálida), esta en condiciones de dar algunas pistas para lo que se podría hacer con los aviones Bombardier. Obviamente estamos abiertos a cualquier ayuda que nuestro público lector quiera dar.
Que hacer con los aviones Bombardier.
Utilizarlos para el transporte de pasajeros dentro de Uruguay. Imagínense lo que ayudaría en pleno enero poder fletar un avioncito de esos para Valizas dos o tres veces por semana. Los que patearían serían los de Rutas del Sol, pero es imposible tener a todos contentos.
Usarlos como albergues nocturnos transitorios. Si con esta medida no terminamos con los que duermen en las calles cerramos La galanga y nos ponemos a escribir guiones para Verano Perfecto.
Dejar que los roben y cobrar el seguro. Alcanza con que los dejemos estacionados de a uno, de noche, en las inmediaciones del Hospital Pasteur.
Llevarlos a un desarmadero y venderlos por partes como repuestos. Es probable que saquemos algunos mangos más que por ellos enteros.
Instalarles un Flight Simulator y ponerlos como juegos en el Parque Rodó. Yo haría cola de hasta una hora para jugar en ellos.
Prometérselos a la selección de fútbol como transporte para ir al Mundial de Brasil. En el peor de los casos perdemos un avión, el de ida, pero tenemos a la selección clasificada.
Estamos seguros que hay más ideas. La cuestión es proponerlas
