Según el cristal con que se mire

por Medio Gurméndez

Es muy obvio que todo es según el cristal con que se mire. Si estas fotos las publica el diario El País y dice que corresponden a un Supermercado en Venezuela el título, en letras catástrofe, sería algo así como: INFIERNO. El desabastecimiento en Venezuela hace peligrar la vida de su gente.
Lamento decirles que corresponden a las góndolas y heladeras del Supermercado Disco de Av. Italia, el domingo 11 de mayo (Día de la Madre) a eso de las 3 de la tarde.

Comentarios

Excelente. Como chupan cerveza los yorugua en el día de la vieja, no hay un respeto loco!
Tano

¿Colabora con dos pesitos para el Supermercado?

por Medio Gurméndez

Está casi todo inventado.
Hay una Ley de donaciones que dice que cuando una empresa dona determinada cantidad de dinero a una Institución o Fundación, está habilitada a descontar ese dinero de sus impuestos. El empresario lo que hace es determinar cuanta plata de sus impuestos va directamente para tal o cual Institución.
Claro que a veces hay una triquiñuela que la mayoría de nosotros no sabemos.
Cuando con costosas campañas publicitarias una empresa le pide a sus clientes que donen un par de pesitos para el Hospital Pereira Rossell (por ej) lo que indirectamente está haciendo es juntar una enoooorme cantidad de guita que, al final de la campaña, efectivamente la dona para el Hospital (fruto de la colaboración que cada uno de sus clientes iba haciendo). Eso sí; la empresa lo hace por el régimen de donaciones descontando toda esa guita (que no era del empresario sino de todos nosotros) de sus propios impuestos. ¿Qué hace entonces? Paga menos impuestos de su propio dinero.
El día que, al menos, los dueños de la empresa se comprometan a poner ellos también los mismos dos pesos que ponemos cada uno de nosotros, allí vuelvo a colaborar.

El Pensador en La galanga

Estaba loco de contento

Cadorniano se va de vacaciones (¿o se viene de vacaciones?)

Estaba loco de contento

por Cadorniano.

Estaba loco de contento, al fin de vacaciones con mi señora.

Hacía cinco años que no nos tomábamos vacaciones. Yo calladito la boca fuí ahorrando pesito a pesito y le dí la sorpresa, mi amor: nos vamos de vacaciones a Río de Janeiro. Ella, que soñaba con eso, me abrazó me besó y saltaba de contenta y comenzó con los preparativos: Tenemos que comprar dos valijas porque las que tenemos son viejas y feas.

Fuimos a Tienda Inglesa y eligió dos hermosas valijas última generación, un traje de baño muy moderno, el sombrerito y las sandalias haciendo juego, un pareo, que es un trapo transparente que no sé para que mierda lo usan porque no les tapa nada, un vestido solera, cremas para el cutis y el cuerpo, champú y acondicionador para el pelo, etc, etc. A mi me hizo comprar unas bermudas y unas T-shirt multicolores que parezco Menecucho o el monumento al arco iris y unas sandalias que son una cagada porque se te salen los dedos por todos lados. Después se le antojó los cubre-asiento para el auto y cuatro cubiertas nuevas porque el viaje era muy largo y había que viajar seguros. Curitas, alcohol, agua oxigenada, repelente, espirales mata mosquitos, viagra y vaselina, no sé para qué.

En definitiva, los ahorros se fueron al carajo, así que las vacaciones las vamos a pasar en Salinas y en nuestra casa y la frutilla en la torta es que viene mi hijo a pasar dos semanas con nosotros y además de tragar y tomar todo lo que encuentra, en fija me pide el auto para salir de joda con los amigotes. Vivan las vacaciones y la rey de la putísima madre que lo parió.

Para entrar en el Opus Dei

Gracias Gonzalo C.

Hace unos meses me encontré con un conocido que, entre otras cosas, me dijo que estaba con intenciones de entrar en el Opus Dei. Siempre había sido muy creyente, su esposa también era bastante creyente y además quería criar a sus hijos en sus mismos valores.
Le dije que no sabía cómo se hacía, que tenía entendido que exigían una vida muy reglada y le dí dos o tres teléfonos de diputados del Partido Pálido para que averiguara (por mi profesión de periodista tengo muchos números de teléfono).

Al tiempo lo volví a ver; tenía los ojos rojos y un rictus nervioso raro. Me dijo que los teléfonos le había sido muy útiles y que estaba a prueba. Lo primero que debía demostrar es que podía superar los deseos de la carne; le habían exigido tener, al menos 6 meses, de abstinencia sexual completa.

Hoy me volví a encontrar con él. Capaz que es mi impresión, pero lo vi más relajado.
Me contó que lo del Opus Dei no había sido fácil. Que llevaba como 5 meses de abstinencia sexual completa pero que le era muy difícil convivir con su esposa, que, además, es muy linda (doy fe). Contó que todo fue difícil hasta que un día se da vuelta y ve a su esposa agarrando un yogurt del estante de abajo de la heladera. Le había quedado toda la cola como exhibiéndose para él. No sabe bien lo que le pasó pero perdió la noción de todo y la agarró de atrás y la abrazó tan fuerte que ella también casi se desmaya. Allí mismo, al lado de la heladera, se sacaron la ropa en 3 segundos y tuvieron sexo de manera tan maravillosa como no creen recordar.
Nos miramos él y yo un momento. Medio como para darle pie en el relato le pregunté:
- Me imagino que te echaron del Opus Dei, ¿no?
- Si. Del Opus Dei ... y de la Tienda Inglesa

La galanga en el Super

Con la invalorable ayuda de El Lunfa y Pipín

• He comprado dos frascos de champú anticaída y, la verdad, me ha dado gran resultado: desde ayer ni siquiera me he resbalado.
• Recién me doy cuenta. Yo notaba que estaba engordando y no sabía por qué. Es el champú; venía usando uno que decía "da cuerpo y volúmen"
• Desde entonces me decidí y empezaré a bañarme con el lavavajilla: disuelve las grasas, hasta las más difíciles.
• Ya había elegido un champú y, por suerte mi hija me avivó: éste no te va a servir para bañarte, es para "pelo seco"
• Y casi al salir, mi otra hija venía caminando comiendo un paquete de papas chips. "¿Qué hacés comiendo las papas chips adentro del Super?" "Es que dice Abra aquí"