In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.
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miércoles, 4 de junio de 2025

Apuntes de Verdecito: llegaron las finales

Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá.
Londres 2025.



por Verdecito

Corresponsal e La Galanga en el UK y 
auspiciado por Almacén El Mosquito (Donde usté compra mucho y gasta poquito).

Impresionante la final de los 100 metros pa gordos, Diretor! Pa que los corredores no se desnutrieran, cada 20 metros había un punto de abastecimiento, es decir un medio tanque con chorizos al pan. Los competidores los manoteaban de arriba e una mesa con cabayetes, le encajaban un tarascón y los tiraban como Chele a los zapatos. Al final el Loro lo ganó el de Bulgaria.

Pero hubieron más finales: ya le adelanto que en la de asalto largo nadie pudo con el récord de Albisu pero después, varias marcas fueron batidas a punto nieve.

En lanzamiento e bomba, los israelíes salieron primeros pero jueron descalificados por genocidio mal intencionáu. En marcha atlética, los Etíopes ganaron caminando, en lanzamiento e disco e pasta ganaron los locales.

Caso aparte jue el pentalón, que como la palabra lo dice consiste en cinco pruebas con pantalón, que le combinan carrera de 100 metros chiflando y comiendo gofio, 100 metros en bicicleta sin freno, 100 metros reculando en chancletas, 100 metros saltando en una pata y lojúltimos 100, carrera de embolsados. En esta el Loro lo ganaron los Árabes (quedó desierto).

El medallero está que arde Diretor! como la nueva promo de Almacén El Mosquito, en la que usté compra un kilo e asado y le regalan los guesito.

Qué me dice?

Bueno, si no me dice nada no me haga perder el tiempo que estoy con mucho trabajo con las finales... Esté atento que se acerca el gran cierre e los XXVII Juegos de L'amistá con la presencia de grandes etrellas estelares, el apagáu de lantorcha límpica y toda la emotividá. No se me duerma Diretor! y salúdeme a la patrona, al perrerío y a toda la galangada.



lunes, 2 de junio de 2025

Apuntes de Verdecito: se acercan las finales

Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.



por Verdecito

Corresponsal e La Galanga en el UK y 
auspiciado por Almacén El Mosquito (Donde usté compra mucho y gasta poquito).

Volvieron los deportes, Diretor! Con todas las indisciplinas definidas ya entramos derecho a semifinales y finales a ver cómo le queda el medallero...

Actualizando: le cuento que en la arrimadita, después de una definición para el infarto finalmente clasificaron los alemanes y los croatas. En la tapadita, muy peliada también, los uzbecos y los bolivianos, y en fútbol callejero con pelota e trapo clasificamos nosotro, el team chileno, el argentino y el paraguayo. El equipo celeste llegó tarde, pero llegó.

En manchado clasificaron la escuadra japonesa y la belga, mientras que en salto a la cuerda "viuda-soltera-casada-divorciada" clasificaron las mejicanas y las rusas.

Una cosa e locos! Como las rebajas en Almacén El Mosquito, donde usté compra cada vé más baratito! 

Maginesé:

Papel higiénico sin uso: ante $58, ahora $57.90! Escarbadientes "como nuevos" antes $30 ahora $29.90. Morcilla dulce, compra una docena y yeva 12! Lata e zapallo en almíbar, usté compra una y le regalamos tres y ademá participa en un sorteo por una, llena. Vino "Lija y Toro" $69.90 el litro, con un antiácido de regalo. Salamín Chacarero: compra uno al precio de dos y el segundo va de regalo, y todo así.

Pero no salga corriendo hombre! Aguantesé que ya termino... ¿No ve que falta la parte e los saludos? Bueno, sin otro particular, deseándole lo mejor para usté, su familia, sus perros, y el gran público galanguero, me despido hasta la próxima entrega.


Almacén El Mosquito
Yendo como pa'llá; antes de llegar, a mano derecha


Comentarios


Almacén el Mosquito está copiando técnicas del Devoto en las ofertas. Por eso es importante aprender Matemáticas.
Silvia Barzi

sábado, 31 de mayo de 2025

Apuntes de Verdecito: otro reportaje. Hoy es Ringo

Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.



por Verdecito.

Corresponsal e La Galanga en el UK y 
auspiciado por Almacén El Mosquito (Donde usté compra mucho y gasta poquito).

Ringo Estar.
(El de los Pikles)

Entrevista exclusiva.

Guen día don Ringo! Acá estamos haciéndole reportajes a todos los grandes, recién pasó el Mick Yáguer, ahora usté... Dígame, cómo es que llegó hasta acá?

Eh... with a little help from my friends...

Jué el Julio Alonso que lo trajo, o hizo dedo?

Nou, Nou, mi traer el Mick Yáguer, en your bicicle. Get back, Malevo!

Imponente! En el caño?

Help! Yes, in the manubrio. I shake a timbre. Ring! Ring! Ring! 

Increíble! Dígame, ya questamos pa las preguntas  ¿Es cierto que usté tienen un jardín de pulpos?

Don't let my down, Little Green, i need somebady. 

A cualquiera?

Yes, an enybody.

No se me achique don Ringo que con la fama que usté tiene con las cerraduras...
Dígame, acá pa los amigos e La Galanga es cierto que usté viajó a Uruguay en 2011?

Oh! The Galanga! Mi admirar a The Flaco, Ke Trazo, The Gurméndez Brothers... Bigs cracks!
A Iúruguey mi ir a ver Mr. Valizas, the very best show! Excellent! 

Y si lo dice usté que ha tocado con Lennon y Mc. Cartney...

And with George...

La pucha! No sabía que Clooney tocaba. Pero no me dé bola que yo de música Bic no entiendo nada, muchas gracias por estos minutos Don Ringo y saludos al Paul.

Will be given! The gusto is mine Little Green, y ¡Go up the celeste!


Comentarios


Don Verdecito: iba a comentar que usted resultó ser un gran embajador de nuestro pasquín en el Reino Desunido ... pero no quería generar rispideces con la senadora Graciela Blanqui.
¡¿Sabe como está?!
MGM

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Yo la ví bajar en Madrid, dicen que iba a recargar sustancia pa inoculaciones. "Tanque lleno" dicen que dijo, que tiene que rendir 5 años...
Verdecito.

jueves, 29 de mayo de 2025

Apuntes de Verdecito: la entrevista a Micky Yáguer

Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.



por Verdecito.

Corresponsal e La Galanga en el UK y 
auspiciado por Almacén El Mosquito (Donde usté compra mucho y gasta poquito).

Micky Yáguer.
(El de los Rolinstónes)


Entrevista esclusiva:


Hola, buenos día Don Yáguer, usté me puede decir unas palabras para acá, La barra e La Galanga?

Oh! Mi estar encantadou con Ke Verbal, The Tano, and The Caperuza, They are una manga de genios, del first al last!

Y dígame una cosa, no? Y desculpe, pero qué anda haciendo usté acá nestos Juegos de L'amistá?

Mi ser the padrinou of twentiseven friendship! ¿Remember Natalia Oreiro in Iúruguey? Well, similar...

Usté la conoce a la Naty?

Yes! She is lovely! we met in Russia, drinking mate, and talk goes, talk comes...

No me diga!

You asked.

Es lo que tiene el mate, es medio askerosón, sí, gusto a strawberry no tiene... Así que usted y la Naty... Esto ej una primicia! Se puede publicar?

Yes, The Galanga it is a serious medium.

Es medio serio, sí, y medio en joda también, ya conocerá Usté a su Diretor...

Mr. Valizas! Of course I know him!

Si, le gustan pila los corsos y todo lo que sea joda... Bueno don Yáguer, no lo molesto más que usté anda corto e tiempo, muchas gracias por estas palabras.

It has been a pleasure, to drink Norteña Export...


Comentarios


Impresionante Verdecito!
Una enorme confirmación de lealtad!
El Miki Yaguer ni se acordó cuando tomó agua de la canilla en lo del Lobo Núñez pero si de Mr. Valizas
Arriba los Rolin!!
MGM

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Gustos son gustos
Anónimo

martes, 27 de mayo de 2025

Apuntes de Verdecito: y ahora pa' la TV

Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.



por Verdecito.

Corresponsal e La Galanga en el UK y 
auspiciado por Almacén El Mosquito (Donde usté compra mucho y gasta poquito).

Aprovechando el descanso que para las instancias definitorias de clasificación los jueces han decretáu, aproveché y salí con Julito Alonso a hacer "La otra cara de Los Juegos" programa que seguro va a estar muy solicitáu en las capital por los medios televisivos que televisan por televisión. Si señor. Yo le dije que había firmado un contrato en exclusividá con Almacén El Mosquito y que yo era hombre de palabra, una sola y nada más. Pero él me dejó tranquilo. Me dijo: Quédate tranquilo Verdecito que esto yo lo arreglo... Pero por alguna razón, tranquilo lo que se dice tranquilo, no me quedé del todo, mire.

Bueno, lo bueno es que me calcé las alpargatas de vestir, el pantalón de bellaqueo y la camisilla nueva y ayá salimos hacer entrevistas ajuera del Campus. Y allá tomamos cerveza negra en Picadilly Circus, en Covent Garden, en South Kensington y hasta en el Trafalgar Square mire, una cosa locos la cantidá e gente estranjera que hay!

Los gringos no nos entendían un pito, pero nos respondían todo porque son muy amables. Había uno medio feo que entrevistamos con el Julio, un tal Roberto De Niro que sabía algo: nos decía "conchetumadre" y "Pelotudou" con cierta gracia.

Así que pasamos horas y horas meta Pinta y reportaje hasta que empezaron a cerrarnos los boliches (Pubs les dicen acá) y tuvimos que suspender. 

Después voy a desgrabar las entrevista que le hicimos al Micky Yáguer, al Ringo Starr y al Sting especiales para La Galanga. Ringo dijo "Ou! Director ser gran amigou allá, en Mr. Valizas!

Así que esto promete, Director!
Prepare esas rotativas y su bolsa para las compras en Almacén El Mosquito, dónde usté compra puchos y le venden los toquitos.



Comentarios


Ahora que usted menciona que está meta tomar "Pintas" me doy cuenta porqué una de las carabelas de Colón era precisamente la "Pinta": los corsarios ingleses financiaron el viaje con un buque - bar!
MGM

sábado, 24 de mayo de 2025

Apuntes de Verdecito: la final de piedra - papel - tijera

Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.



por Verdecito.

Corresponsal e La Galanga en el UK y 
auspiciado por Almacén El Mosquito (Donde usté compra mucho y gasta poquito).


Usté no va a creer lo que jué la prueba clasificatoria pa las finales de carrera con cuchara y huevo, Diretor! Salieron 150 competidores en tandas de 10 y apenas 3 lograron traspasar la línea e llegada con el huevo intacto: un ruso, un alemán y un argentino. Lo del argentino está siendo revisado por el Bar donde van todo los jueces que se la pasan tomando whisky escocés y cerveza negra. Dicen que mañana dicen. Que revisar eso es un huevo y todas esas cosas que dicen los jueces.

Otra clasificatoria pal infarto jue la de ponerle la cola al burro. Las coreanas pincharon 9+9+10 y quedaron a un punto de las Paquistaníes. Mañana se define todo.

Mientras tanto, en la pista de tartán y chita corrían los 500 metros con ballas, nueces y castañas las representantes de Laos, Burundi, Perú y Chipre. No sé si los organizadores sabrían que si las hubieran compráo en Almacén El Mosquito, además, le hubieran regaláo unos manicitos...

Por último, en piedra-papel-tijera ya hay un finalista que se las trae: un tal Johnnie Depp, un gringo que además de ator es gran jugador.

Y por hoy me despido que mañana hay que madrugar pa ver las clasificatorias de Recule en Chancletas, Ring-Raje y Monopatín Sincronizáo.

Saludos a toda la galangada.


Comentarios


Imponente su trabajo Verdecito. Me imagino además el sacrificio autoimpuesto: solo tomará whisky nacional!
MGM

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Una barbaridá! Hasta el yelo se lo cobran en libras estos gringos! Así que maginesé: tomamos sin yelo! Total, frío acá siempre hay...
Verdecito.

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La galanga siempre avanzando
Anónimo

jueves, 22 de mayo de 2025

Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.


por Verdecito.

Corresponsal e La Galanga en el UK, y auspiciado por Almacén El Mosquito. (Donde usté compra mucho y gasta poquito).

Esto se pone lindo Diretor! Después de las primeras escaramuzas deportivas, hoy tempranito ni bien cantó el gayo, ya todo el mundo estaba preparándose para competir.

Allá estaban los polacos compitiendo con los portugueses en lanzamiento e bolita: No vale garza! decían (en polaco). Los de Ucrania, mientras tanto le protestaban al juez cubano que esa piedra estaba adentro del 6 de la rayuela y los vietnamitas se hacían los distraídos.

Aparecieron los primeros casos de dopaje con jugolín adulteráo. Parece que del abuelo al chiquilín todos tomaron otra cosa que se está por ver, porque los competidores de la escondida (mixta) se jueron tras los yuyos y no volvieron y hubo que suspender ...

Los argentinos pasaron a semis en mancha venenosa y en remonte de cometa los colombianos fueron descalificados por ponerle yilé a la cola.

En futbol de botones se viene destacando el equipo catalán, parece que tienen un 10 de cuatro aujeros que la rompe, y por acá dejo que tengo que ir a cubrir la carrera e barquitos de papel por la canaleta y la final de sapito en la cañada. Parece que hay un dominicano que hace más de 30 con una sola piedrita ...

Así que sin otro particular me despido hasta la prósima entrega con respeto, nostalgia el dulce de leche y respeto.

¡¡No muevan la mesa, carajo!!
N. del E.

Comentarios


Me encantó la almacen El mosquito, podrían pasar la ubicación? Gracias
Anónimo

domingo, 18 de mayo de 2025

Apuntes de Verdecito: la Inauguración de los Juegos


Pueblo Gringo, mayo e 2025.

Etimado Serior Diretor:

Usté no sabe cómo estuvo la inauguración de los XXVII Juegos de L'amistá, Serior! Fue algo espectacular, emocionante, multitudinario y para decírselo en dos palabras: espectacular!

No sé si usté se habrá quedado despierto hasta que pasó la delegación uruguaya pero le cuento que íbamos yo, con la bandera e La Galanga y la del Almacén El Mosquito -donde usté compra una pelota y se la pasan de taquito- y con la uruguaya iba el hermano gemelo de Milton Winnants, gran triciclista.

Emocionante mismo fue el final, que viene a ser como el inicio e los Juegos, cuando Mohamed Alí, temblando por la emoción me pasó la antorcha a mí, pa que de un hondazo la encajara en el pebetero que estaba como a una cuadra.
Y uno no se va a andar achicando porque por lejos que estea, un pebetero es mucho más grande que una paloma. Así que estiré la gomera y le prendí. Digo, lo prendí, y eso que pa mí que le había errao feo... 

Pero la ovación fue tan grande que no pude menos que saludar y saludar y saludar y saludar. 

La de autógrafos que me han pedido Diretor!
No tiene gollete...

Después además, así como inmediatamente arrancaron los juegos y fue una fiesta. Al final del primer día ya el Ruso Niuereveche batió el récord en Remo en dulce de leche. Jauretche, el vasco, favorito en levantamiento e piñata, fue Loro, y en carrera e triciclo con rueda sin goma y por el barro, ganó Swen Tomassen, el sueco, que en un embalaje tan fenomenal que todavía está por volver, dejó a Winnants con la medaya e Lata.

Otra emoción jue cuando el triciclista oriental subió al podio y desde la tribuna apareció nuestra bandera y el grito de ¡Uruguay pa todo el mundo!

Muchas emociones Serior Diretor.

Pero esto sigue, mañana en deportes náuticos los favoritos son los franceses, dicen que andan muy bien en lanzamiento e bombitas de agua, Pomo, Baldazo y Manguereo y que los japoneses son fija en los 100 metros con patito inflable. Vamos a ver.

Por hoy me despido, saludándolo con respeto, mis mas sinceras condolencias por la partida de nuestro queridísimo Pepe (paz descanse), respeto, y un gran abrazo a toda la Galangada.

Verdecito.



viernes, 16 de mayo de 2025

Apuntes de Verdecito: el viaje


Pueblo Ninguno, mayo e 2025.

Etimado Serior Diretor.

Por la presente tengo el gusto y el asombro  de informarle questoy en el aire y asigún dice la pantallita sobrevolando el Brasil, medio por Belo Horizonte, ya pasando el Río e Janeiro. Increíble de creer la velocidá y altura a las que vuela este aparato!

Y ya questamos pa las cosas increíbles, no sabe con quién tuve el gusto de compartir el vuelo! Tres asientos adelante del mío, así como la vé, estaba la mismísima Graciela Bianchi! Si señor! 
Es que eya nel fondo me almira, y se ve que senteró que venía pa estos lados y...

Siempre auspiciado por Almacén El Mosquito, -dónde usté compra mucho y gasta poquito- le cuento que hasta vino tinto me han servido. Creo que era brasilero. Increíble la fama que agarran los jugadores de fóbal acá: Alvariño se llamaba el vino y no era nada feo.

Bueno, después de unos problemitas pa dejar la chiva encadenada ahí en el estacionamiento e Carrasco todo anduvo bien. Menos mal que se me dió por traer el pasaporte porque acá hay canas de todo tipo y color y todos le piden algo.

Eso sí, cola pa esto, cola pa lo otro... y pa pior como víbora las colas, zigzagueantes, interminables, sin fin, de nunca acabar.

Ya tengo pronta mi libreta de apuntes, mi lapicera y mi cámara e fotos. Me preparé bien pa cubrir los XXVII Juegos de L'amistá y me vine con un rollo de 36 fotografías, nada puede malir sal.

Así que apronte esas rotativas que en cualquier momento llega la primer nota.

Sin otro particular, deseándole a usté, a su perrada y a su seriora esposa una feliz Batalla e Las Piedra me despido atentamente, con respeto, cariño, nostalgia del pago y respeto:

Verdecito.

Medio jodido de espejo lavión

Comentarios


Estimado Verdecito: con placer leo su primer comunicación desde el avión. Acá también hubieron colas interminables, zigzagueantes, para despedir al Pepe que, como debe de saber, se murió el martes.
Le cuento que su compañera de pasaje de avión se lució (como es muy de ella) en un comentario perruno sobre el Pepe. Al igual que el Estiercolero de Plaza Cagancha.
Hay cosas que no cambian.
Esperamos más noticias suyas.
MGM

sábado, 10 de mayo de 2025

Cartas al Diretor (45)


Pueblo Esponsoreo, mayo antes 2025, ahora 2024,90!

Etimado Serior Diretor.

Con gran emoción, algarabía, alboroto y alegría le cuento que conseguí esponsor pal viaje a los Iunáite Kindom! Almacen El Mosquito, donde usté compra mucho y gasta poquito. ¿Qué me dice? Yo estoy chocho, si hasta en avión me mandan! A mi que lo más alto que volé fue en el licótero e la calesita el parque Rodó... Un disparate, vea.

El Mosquito -eso sí- me pide que haga bordar su logotipo en el empeine e mis alpargatas nuevas, y que las use bien, la derecha a la derecha y la izquierda a la izquierda y no como se usa ahora que ya no se distingue entre derecha e izquierda... 

Y que le haga propaganda tamién. Por eso, me voy a tomar el atrevimiento (y de paso una grapa) para hacer uso de este espacio tan masivamente leído, y propagandear por ejemplo, la Gran Promo Mosquito de Mayo:

Arroz: Pague 3 y lleve 2.

Porque El Mosquito, lejos de querer cagarlo, lo que está poniendo en juego es su hombría de bien, su honorabilidá. Porque para comprar la Gran Promo Mosquito de Mayo, usté debe demostrar que es dadivoso, que no es un tacaño, un cicatero, un roñoso, un vivo, y que está dispuesto a pagar más por un producto de peor calidad (además), por cuidar a un almacén en el que prima la rima, un almacén gentil, en el que usté pide media docena e huevo y le dan cinco más uno e regalo. Un almacén, El Mosquito, que por ser mayo en cada compra le regala un zapallo (y antes de irse, se lo cobra).

Ahora que ya cumplí y l'hice  la publicidá, le cuento que por razones desclusividá tuve que rechazar el esponsoreo del Almacén Don Manolo, que ya casi lo tenía anudáu. Pero todo no se puede dijo el burro y acá estoy, bordando lasalpargata y acomodando laj valija, quesundecir porque llevo una sola, pero acá estoy.

Despidiéndome ya casi, con una pata nelavión y otra nel taxi, saludándolo a usté con respeto, pundonor, abundancia y respeto, a su seriora esposa, a los compañero e La Galanga con los que tantas noche de aventura no hemos pasado juntos, con emoción y respeto, despidiéndome, me despido:

Verdecito.

Pd. Lo del despido no lo tome lineal.




Estimado Verdecito:

Con cuanta admiración y gratitud ajena me entero que ya no serán necesarios los rubros destinados a su mantenimiento en Extranjia obtenidos lícitamente de los fondos extraconcursables del Ministerio de la Edukasión. Siempre agradeceremos al empresario (que aprendimos a abrazar junto al ex canciller Talqui) que apoya la kultura y el bienestar popular.
Es pues, en este caso, que agradecemos al Almacén El Mosquito (donde usted compra mucho y gasta poquito) su desinteresada apuesta al galanguero de viaje.
Ahora, conociendo a los propietarios del mencionado comercio, le aconsejo no hacer la Gran Grandini y quedarse con los viáticos sobrantes: son gente de armas tomar ... y descargar sobre los adversarios.
Y no le digo más de viáticos y viajantes porque estamos en veda y capaz que se sacan el gusto y nos cierran La Galanga.

Con inocultable confianza e ilusión por sus comentarios desde el Reino Desunido le saluda 

El autodenominado Director

miércoles, 7 de mayo de 2025

Cartas al Diretor (44)


Pueblo Viajero, mayo e 2025.
 
Etimado Serior Director.
 
Si usté me manda a cubrir los XXVII Juegos de Lamistá en el Reino Unido yo voy, no me le voy a andar negando porque al fin y al cabo y a pesar de lo que se murmure, usté es buena gente. Pero capá le pido que me adelante la prima por la media centena de Cartas al Diretor, porque ir hasta ayá a pié se me hace medio largo y no quiero perderme la ceremonia inaugural. ¿O cuando usté me habló de gratitú se refería a otra cosa?
 
Ya questoy aprovecho la presente para preguntarle a los otro corresponsale galangueros en el exterior a ver cómo es el asunto e los viático, porque se me hace que los cien gramo e mortadela y las dos gayeta que me da el Autodenominado no me van a dar para tirar 25 días.
 
La verdá debo decirles que estoy entusiasmáo. Ya me estoy preparando la lista e las cosa que tengo que llevar, a saber cepillo e diente, cédula didentidá, alpargatas nueva para la gala inicial, el sobre de dormir que me presta el Diretor y creo questamo.
 
Pero eselentísimo Serior Diretor,  ¿Usté tá seguro que ahí abajo del London Bridge no me cobrarán nada el pernocte? Le pido que no me dé dato falso que los cana de ahí son bravísimo. Te sueltan los perro buldós que son mas fiero que mi prima Eufemia cuando se le cayó el penúltimo diente.
 
Ahora sí, ya pa ir terminando y ponerle fin a la cosa, sin otro particular, siempre con respeto, entusiasmo, emoción y respeto me despido atentamente porque tengo que ir a estudiar con el Duolingo, que ya voy por la segunda lesión. En la primera gané 150 punto, no vaya a crer. Se vé que me fue bárbaro porque al final me pusieron un cartel que decía “You are a beast” ¿Qué me dice? No es guánderful?
 
Afetuoso saludo.
 
Little Green.



Estimado Little Green

Como apasionado lector y muy amable escritor de cartas a esta redacción, se me ha ocurrido que usted es más que hábil para desempeñarse en Extranjia como corresponsal de este libelo. Es por ello que lo exhorto, no lo mando, a comparecer en esa calidad en el lejano reino británico. Más de uno de los Editores y Responsables (editores irresponsables) del pasquín (y otros varios lectores, no se vaya a creer!) han conducido sus organismos por distantes lugares y, lejos de enviar sustanciosas misivas con semblanzas alóctonas del lugar visitado, solo pretenden cobrar haberes impagos, medios aguinaldos, salarios vacacionales y otras regalías que el pueblo zurdo ha ido consiguiendo de nuestras sacrificadas empresas.
Vaya usted tranquilo nomás, Verdecito. Desde aquí ya está todo arreglado. Apersónese a un hotel bien grande que se llama Palacio de Buckingham; pida para hablar con el conserje que es un tal Carlitos y le dice que es el corresponsal de La Galanga y asunto arreglado.
No se olvide de llevar espirales que allá empieza el calor y no sé cómo andarán de mosquitos.

El autodenominado Director

martes, 8 de abril de 2025

Manual para el viajero


Todo lo que no debe hacerse en un viaje de avión


por el Flaco (sufrido en carne propia)

  1. Cambiarse de asiento mientras los demás pasajeros vienen pechando por el pasillo con la valija con sobrepeso, las mochilas de los nenes y las bolsas del free shop. El tranque puede ser grandioso y las azafatas tendrán un motivo para empezar a impacientarse

 

  1. Pedirle a la tripulante que le alcance otra almohadita. Ya le echó el ojo en el párrafo anterior, y por lo tanto se va a vengar en el acto con un “abrochesé el cinturón, guarde su bolso debajo del asiento de adelante, ponga su aifon en modo de vuelo, cierre la mesa, y enderece su posición que si sobran veré si le traigo….(!)”

 

  1. Requerirle a la simpática señorita de nariz operada - que ya lo puteó por el embotellamiento y lo verdugueó con lo de la almohada -, que le alcance un segundo vaso de jugo y otro paquete de maníes. Puede ser motivo más que suficiente para que la convocada le mande a la jefa de cabina - que tiene un carácter aún más podrido porque no ha podido juntar la plata para operarse como lo hizo su subordinada -, a que le recuerde que su vuelo es low cost y que por razones de seguridad aeronáutica tienen prohibido engordar a los pasajeros en la travesía

 

  1. Levantarse para ir al baño en pleno cruce cordillerano. A esa altura usted se ha hecho acreedor al más puro y auténtico odio de la tripulación completa, incluido el comandante al que ya le han informado por interno que hay un caso problema a bordo

 

  1. Ponerse a pelar los huevos duros que se trajo del VIP en el bolsillo interior del saco. El ambiente sulfhídrico que invade desde la fila catorce hasta la cola de la nave obligará a sus ya declaradas enemigas de pañuelito al cuello y prolija colita de pelo rematada con la escarapela de la compañía, a anunciar que por notorias razones ambientales se verán obligadas a adelantar la aplicación del spray que “por norma sanitaria de la autoridad local“, todo convoy con alas debe recibir antes del aterrizaje

 

  1. Y hablando de la llegada a destino, huelga advertirle que corre grave riesgo de convertirse en persona non grata para la línea aérea en caso de incorporarse de su asiento mientras el aparato todavía carretea por la losa del aeropuerto. Ha de ser penoso tener que explicarle a sus nietos que los ocho puntos de sutura se los hizo un paramédico de la terminal aérea como consecuencia del impacto de una botella de agua sin gas arrojada por una mano con pulsera de colores corporativos, proveniente justo de la zona de azafatas, en aquel accidentado viaje a Río

 

  1. Golpear de manera impaciente las puertas de los baños de la aeronave que es una fija que están ocupados. Y mucho menos cruzarse toooodo el pasillo para ir a hacer uso del gabinete que está detrás de la cortina de primera clase, al costado del habitáculo en forma de nariz de los pilotos y justo en el área chica donde sus tres archienemigas lo van a fulminar con la mirada cuando usted le pise el lustroso zapato azul con grácil taco a la más flaca de ellas, la que  habiendo terminado la fajina de repartija de snacks y café por la pasarela, se había puesto a chatear febrilmente con el marido para saber cómo le había ido con la nena en su segundo día de jardín

 

  1. No ponerse a espiar al vecino del asiento anterior para saber de qué va la novela que está leyendo en la página treintainueve, tercera estrofa, en donde por lo que se puede inferir por las manos húmedas del lector y el gesto muy adusto cerrando el libro en sus narices  que el escritor por fin había logrado llegar a la escena donde Putin se quitaba la máscara y era el mismísimo Donald Trump que se sacaba los zapatos y la oreja postiza manchada con rouge color frambuesa dejándola en su mesa de luz sobre un platillo hecho con tierras raras de Ucrania, y una inscripción en el contorno que reza “habrá aranceles para todos o pa nadie…”.Además del nada gentil staff de a bordo, seguro habrán de reprenderlo los pasajeros de las filas trece, quince y hasta los del otro lado del pasillo

 

  1. Nunca comprar ubicación en ventanilla, sabiendo que su médico la semana anterior le había agregado un diurético al menú antihipertensivo habitual seguro que “al estar de vacaciones y no comer como en tu casa lo vas a hacer con un poco más de sal, así que a la vuelta te lo saco.” Eso le dijo, hablando de la tiazida en cuestión. El galeno ni idea que usted había elegido ubicación “F”, por lo que sus sufridos acompañantes de las butacas “E” y “D” hubieron de levantarse y sentarse, y levantarse y sentarse de nuevo a su retorno, unas cinco veces en el trayecto. Y ni hablar del desparramo de cereales, del plastón de mayonesa de la hamburguesa de la señora de rojo del pasillo, y del codazo que involuntariamente le propinara al señor de lentes que iba en el medio mientras intentaba embocarle a la presilla del cinturón, y sin éxito. Con tanta inoperancia que tuvo que acudir una de sus detractoras de azul y rojo a sugerirle que lo dejara así nomás. Y que las roturas de instalaciones a bordo le serían cargadas en su cuenta de cliente frecuente, si es que la línea aérea no advertía lo que usted ya estaba tramando para un futuro viaje: hacer la reserva bajo otra identidad y con un pasaporte de la colección Bustillo. Y todo porque adora ver la puesta de sol en el horizonte a través del vidrio

 

  1. Nunca acostarse a lo ancho sobre los tres asientos de la salida de emergencia porque no es bien visto ni aereonáuticamente aceptable, menos aún si usted no sabe nadar ni cómo diablos se infla el chaleco salvavidas que la de nariz corregida explicara pero que usted no retuvo porque apenas subido al 770 con destino a su destino se había enfrascado en una poco franca discusión territorial con sus pares viajeros y profiriendo a viva voz la consabida frase de “siempre lo mismo, pasajes sobrevendidos y ahora qué carajo…!”

 

 

 

Si usted ha tenido la suficiente paciencia como para llegar hasta aquí en la lectura y ha sabido tomar debida nota de nuestras recomendaciones de viaje, nos parece de intelectualidad literaria referir el desenlace del trágico vuelo de nuestro personaje inspirador para la confección del presente manual. Justo a partir de la última de las reglas de nuestro decálogo.

 

Mientras el personal de la marina lo subía a bordo de la lancha de rescate desde el bote inflable atiborrado de gente horrorizada, niños llorando a gritos y señoras abrazadas a sus carteras empapadas, el cielo negro estallado en bengalas que daban luz a aquel macabro amerizaje remedo siglo veintiuno de un Titanic pero volador, se escuchó una voz masculina de megáfono que anunciaba “les habla el capitán; gracias por viajar con nosotros. Sepan disculpar las molestias. Por suerte estamos vivos. Todo esto es culpa del rompepelota de la fila catorce, ventanilla. Forzó la puerta de seguridad y quiso tomar mi lugar. Creí que se trataba de un secuestro. Dí tres MAIDAY y solté los comandos. Y aquí estamos: mojados pero a salvo….!

 

Galangueros, no hagan esto en sus casas.



Comentarios


Genial, creativo y divertido!😃

Carlos Borelli


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Muy bueno !! Como siempre !! Jajajaja
Anónimo


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Genial !!!

Pareces el guionista de "Donde está el piloto" sección cabina de pasajeros, pero latino y muchísimo más divertido !!!

Enrico


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🤣🤣, me hiciste reír ! 🙈

Es que viajar en pasillo da para recabar mucho material.  Por eso voy en la ventanilla : no veo gente 😉

La Espe

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Genial, nunca voy al baño en los aviones,  tengo miedo de quedarme encerrada

Alicita


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Muy bueno!!!!

Fernando Alonso


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Y....genio, como siempre. Te brotan las palabras, como siempre - 

Marta


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jajajaja!!!!! Notable Jorge, notable!!! - 

Pancho

viernes, 3 de noviembre de 2023

El día que casi maté a Sabina

 


por el Turco


Octubre 17, 2023, Praga

Siempre imaginé la situación del mismo modo.
Cruzaría el puente de Carlos escuchando “Cristales de Bohemia”, el tema de Sabina.
Y entonces me emocionaría a punto tal de ponerme a lagrimear. Mezcla de profunda alegría y nostalgia al mismo tiempo. 
Así que a las 5 de la tarde, frente a la estatua de Nepomuceno me arrimé a la baranda del puente, del lado donde ya caía el sol, me puse los auriculares, prendí el celular y me dejé llevar por la canción tan melancólicamente propia de Sabina. Los recuerdos y el ahora se mezclaron cual trago preparado por el barman. 
Cuando debí haberlo visitado, me arrepentí. Ahora que estoy, no estoy completo. Pero al mismo tiempo feliz. Apoyado en la baranda escuchando “vine a Praga a romper esta canción … desde el puente de Carlos aprendí a rimar cicatriz con epidemia… si hay que pisar cristales que sean de Bohemia…”
Y los ojos inevitablemente se me llenaron de lágrimas, cuando de pronto inmerso en la nebulosa líquida de mis ojos creo ver algo oscuro que viene directo hacia mi cara. Apuré el lagrimeo para ver mejor. Por suerte. O no. Una abeja venía con toda su animosidad a estrellarse en mi cara. Entonces, con el dorso de mi mano izquierda transformada en abanico llevándola de derecha a izquierda ahuyento a la maligna y de paso, me llevo puesto el AirPod derecho que cae como en cámara lenta al fondo del Moldava llevándose al mismísimo Sabina. El emotivo momento se transformó en un instante en desesperación. Son las 5 de la tarde. “Rápido, una casa donde vendan AirPods!” Googleo, y maravilla de internet, aparece una casa a 10’ a pie. Salgo corriendo. Me pecho con varios turistas en el apuro. Me miran como a un ET. La cara que debo tener. Llego a la esquina señalada. “I want” se llama el comercio. Parece joda. Allí, cruzando la avenida a la derecha leo claramente su luminoso. Entro. Una pareja alemana probando parlantes de mano. Miro en las vidrieras y allí están. Exactamente los del pobre Sabina. Los alemanes no se deciden con la compra. Yo tratando de manejar la ansiedad camino de un lado a otro. Aparece una vendedora joven. Saco el AirPod sobreviviente, se lo muestro.
Se dirige a la vidriera, me lo muestra, y recién entonces respiro profundo. 
Al salir del comercio son las 5 y media. Aún tengo tiempo de salvar a Sabina.
Salgo disparado hasta el puente. El sol ya cae. Hay mucha gente. No me importa. Me calzo los flamantes auriculares y comienzo a escuchar la bendita canción. Esta vez camino exactamente por el medio del puente. Empiezo a reír. No puedo parar. La gente me mira raro. Ni idea tienen de lo cerca que estuve de ahogar a don Joaquín.

martes, 7 de febrero de 2017

La gira del Taba de Bourbón

por Máximo Gur Méndez

El Taba sale de gira. Esa es una manera de presentar al Paisito en la Sociedad Mundial. Es que no alcanza con tener buenas páginas en la Web: la mayoría de la gente que entiende algo descree de lo que aparece en Internet (excepto La Galanga, obvio). Vos podés poner las mejores fotos, los mejores videítos, unos comentarios de la gran siete, todo lo que quieras; pero si el tipo que corta el bacalao no va a poner la cara es probable que no se aparezcan ni los turistas.
Así que el Taba armó las valijas y se fue de gira. Va a visitar Alemania, Rusia y Finlandia. ¡En pleno invierno!
Lo primero que hizo Mary Helper, su esposa, fue poner medias de abrigo en la valija. Es que parece que el Taba tiene los pies fríos.
Pero veamos qué le puso Mary Helper y qué agregó el Taba o tiró pa´fuera sin que se enterara la esposa.

  • Medias de abrigo.
  • Calzoncillo largo 
    • el Taba agregó un calzoncillo de lata para cuando visite Finlandia y la UPM
  • Pastillas para el colesterol para cuando vaya a la feria de la alimentación en Moscú
  • Cervezas sin alcohol para cuando esté en Alemania y no le caigan acá al volver por tomar alcohol (aunque no maneje)
  • Una Biblia
    • el Taba la dejó en Montevideo, escondida, y puso dos revistas de Crucigramas
  • Un par de tambores
  • Tres piedras amatistas que pesaban 12 kilos cada una como regalos para los mandatarios
    • el Taba las tiró al carajo: ya tuvo mala experiencia cuando casi la queda en la aduana de la Santa Sede. Les lleva unos llaveritos muy lindos con la selección celeste
  • Dos kilos de yerba
    • el Taba agregó una bombilla porque Mary Helper piensa que el mate se toma como un té
  • Fotos de la familia para mostrar a los mandatarios
    • el Taba agregó una caja de condones porque no entendió bien si en la Academia de Medicina de Moscú lo iba a agasajar como Miembro Electo o con el Miembro Erecto
  • Una Notebook con la página de inicio de Internet cargada con la de La Galanga  www.lagalanga.blogspot.com  para seguir vinculado al Paisito

domingo, 13 de diciembre de 2015

Ordem e progresso

por Máximo Gur Méndez

Hemos vuelto de un viaje corto a Porto Alegre, adonde Álgebra Gurméndez se fue a vivir hace más de un año.
Por supuesto que un tema diario en la calle es el gobierno de Dilma. Y otro tema es cómo nos va a nosotros, los uruguayos. Y allí, en ambas cosas, uno tiene la visión que cada uno de nosotros puede construir.
Así que de eso no les voy a hablar (o a escribir, mejor dicho).
Si les voy a decir que los brasileños son muy ordenados. El orden lo tienen hasta en la bandera: Ordem e progresso.
Y cuelgo esta foto para que vean cuán ordenados son.

Curiosidades de Porto Alegre:
el Quilombo queda para allá

sábado, 18 de octubre de 2014

Shock cultural

La hija mayor de Máximo, Raíz Cuadrada Gurméndez, ganó una beca y se fue a ejercerla a los mismísimos EE.UU.
Desde allá manda su primer reporte, exclusivo para La Galanga.

Y gratis

Álgebra, Máximo y Raíz Cuadrada.
En Valizas, obvio.

Shock cultural

por Raíz Cuadrada Gurméndez (hija 'e tigre)


Hace un mes que estoy en Estados Unidos y debo decir que he vivido varios shock culturales a lo largo de estos días.

El primero fue el hecho de estar tan lejos de casa. Volar por más de un día, pasar por varios aeropuertos, pasar por aduanas en las que te tratan como un posible terrorista “por las dudas”…Eso sería lo de menos. Ya sabemos de antemano que viajar a Estados Unidos puede acarrear alguna de estas actividades.

El segundo shock cultural fue conocer gente de lugares que ni siquiera sabía que existían, gente que habla idiomas que para mí son impronunciables. Ese shock me duró muy poco, porque fue un shock más disfrutable. Conocer ese tipo de gente, y saber que estábamos todos en la misma (en una beca por 9 meses enseñando nuestra lengua materna a estudiantes universitarios), todos con los mismos tipos de miedos, nervios, ansias, fue algo inimaginable. Bah, en realidad fue algo que me había imaginado pero que nunca creí que me fuera a calar hondo. De mis primeros cuatro días en Estados Unidos, me llevo experiencias únicas y gente espectacular.

El otro shock fue ver que, ante un cartel de PARE, los autos efectivamente PARAN. Frenan. Disminuyen la velocidad, bajan el cambio, frenan, y luego ponen primera para seguir su camino. No importa si no viene nada, los tipos frenan igual. Estas son las cosas que deberíamos copiar.


Raíz Cuadrada en su salón de clase
Me banco que otro shock cultural sea el olor a frito en la cantina a las 7:30 am. Ya a esta altura me acostumbré y me lo banco. Eso sí, no como los huevos revueltos o las salchichas para el desayuno porque se me revuelve el estómago. A mí dejame con el cafecito, alguna tostada y fruta. Y hasta me llegué a bancar que la cena sea a las 5 pm… por suerte la cantina cierra a las 7:30 pm así que vamos lo más tarde posible. Todo eso me lo banco y hasta me estoy acostumbrando a esta altura.

Y bueno, me tengo que bancar que con todo lo cosmopolita que es Estados Unidos, no hayan alfajores o yerba en esta parte del país (Troy, Nueva York).

Ahora sí. Lo que me chocó desde el primer día y lo sigue haciendo, y la actitud que no me voy a bancar nunca, es que los tipos acá NO SALUDAN. Me explico. Al entrar a un salón de clases, los estudiantes no sólo no saludan a la profesora (en este caso yo), sino que ni siquiera se saludan entre ellos. En mi rol como docente, mientras esperaba que los estudiantes universitarios (recalco este adjetivo), iba saludándolos a medida que entraban al salón, y algunos ni siquiera se daban por aludidos. No dicen “Buen día”. No saben quién es el otro estudiante que se sienta a su lado. Si se ven en la calle, en la cantina o en la biblioteca, NO SE SALUDAN. Bajan la mirada.


Raíz Cuadrada mate en mano (como corresponde)
Mi compañera argentina y yo les dejamos en claro desde el primer momento que en nuestra cultura se saluda, y con un beso. Les dijimos que íbamos a esperar de ellos un saludo cuando entran al salón, y que si querían, más adelante, podíamos saludarnos con un beso en el cachete, si se sentían cómodos. Un alumno dominicano casi colapsa. “¡¿Y los hombres también se saludan con un beso!?”

Queda mucho camino por recorrer…

Lo bueno es que ahora los estudiantes cuando entran al salón de clases nos saludan en español (han aprendido varias maneras de saludar) y también se despiden como corresponde. Y si nos ven en la calle también nos saludan y nos preguntan cómo estamos, siempre intentando usar el español.

Se ve que no todo está perdido…

Nuestra próxima meta es hacerlos probar mate y que lleven el termo debajo del brazo.


N. del E.: Glosario para extranjeros: Bancar. Verbo regular del lunfardo rioplatense que significa "Aguantar", "Tolerar"

Comentarios


Buena labor Raíz Cuadrada, el saludo es la primera muestra de que no estamos solos. En mi pueblo, cuando se saluda a alguien y éste no contesta se le dice: "Mierda para los sordos". Feliz estancia en los EEUU. Un abrazo desde Gavà (Catalunya).
Queco Jones 

Gracias Queco Jones. Por suerte las cosas han mejorado en varios aspectos. Mi compañera argentina y yo enseñamos español teniendo en cuenta nuestra cultura. Ya han probado mate, panqueques, han visto lo que la familia significa para nosotras, y han visto videos que muestran la pasión que tenemos por el fútbol. Sin embargo, algunos mantienen su apatía inquebrantable. Queda más por hacer aún.
Raíz Cuadrada

martes, 25 de marzo de 2014

Viajando por placer



Una pareja media veterana baja del avión en Múnich: empezaban un viaje corto pero intenso recorriendo algunos países de Europa.
La esposa, que hablaba bastante bien el alemán, se adelanta a la ventanilla de Migraciones.
- Buenos días, dice la funcionaria en un correcto alemán y tratando de hablar lento.
- Buenos días, le replica la esposa, haciendo ver su pronunciación.
- ¿Viajan juntos?, pregunta la funcionaria.
- ¿Qué dijo?, dice el marido
- Que si viajamos juntos, le contesta la esposa. Si; viajamos juntos. Somos esposos.
- ¿Qué dijiste?
- Que sí, que somos esposos.
- ¿Vienen en viaje de placer, negocios o académico?, pregunta la funcionaria
- ¿Qué te preguntó? dice el marido
- Que si venimos de placer, contesta la mujer. Si señorita, venimos de vacaciones y empezamos por Alemania.
- ¿Van a quedarse mucho? vuelve a preguntar la funcionaria
- ¿Qué te dijo? vuelve a preguntar el esposo
- Que si nos vamos a quedar mucho, responde la esposa. Solo 5 días, luego saldremos a Holanda.
- ¿Que le dijiste?
- Que después nos vamos a Holanda
- ¿De donde vienen?
- ¿Qué te preguntó?
- De donde venimos, responde. Venimos de Uruguay, un pequeño país de Latinoamérica.
- ¿Qué le contestaste?
- Que venimos de Uruguay
- Conozco Uruguay, dijo la funcionaria. Trabajé en la embajada en Montevideo durante 4 años. Tuve un novio pero dejamos: era muy entrometido, pesado, cargoso, molesto. Una verdadera pesadilla.
- ¿Qué te dijo?
- ¡Que te conoce, Néstor, que te conoce!

viernes, 16 de agosto de 2013

La frase del viernes. Italiano que non parla italiano

Recibo savia italiana por todas las ramas de mi árbol genealógico.

Los Osimani somos oriundos del pueblo de Osimo, cerca de Ancona. Mi bisabuelo Alessandro Doménico venía para Buenos Aires, pero por esas cosas del destino y de las comunicaciones en el siglo XVIII, terminó en el Salto Oriental. Fue profesor y junto a su hermano Gervasio fue fundador del Instituto Politécnico Osimani-Llerena. De ellos heredé la vocación por el estudio y las ciencias. Gracias a Alessandro y a su hija -la tía Celsa- que conservó una partida de bautismo original de su padre, escrita con pluma y tinta, me pude hacer ciudadano italiano. Soy parte de la diáspora, un italiano all'estero, aunque no termine de asumirlo.

Los Moizo somos oriundos del Piamonte. Mi bisabuelo, junto a sus primos se radicó en la zona rural de Montevideo y Canelones. Fueron y siguen siendo en su mayoría agricultores, quinteros y bodegueros. De ellos escuché cuentos relativos al hambre y el horror de las guerras. De los Moizo aprendí que hay que agradecer el plato de comida, el gusto por la tecnología y el orgullo por los frutos del trabajo, obtenidos del amor a la tierra y el sudor de las manos.

La lengua de mis antepasados se fue perdiendo con las generaciones. Solo me han llegado algunas palabras y frases sueltas por boca de mi madre, cuando recordaba las conversaciones con sus abuelos.

En mi reciente viaje al mundial de veteranos de basquetbol en Grecia, pasé en tránsito por Roma. Tuve una sensación extraña, era la primera vez que pisaba tierras ancestrales. Mi entrada fue por la puerta de migraciones que dice "Solo Ciudadanos de la Comunidad", ya que hace años tengo pasaporte italiano.

Al pasar por el scanner, luego de sacarme cinturón, monedas, celular, gorra y quedar con los pantalones a punto de caer, un agente de migraciones me habla en italiano. Al ver mi cara de desconcierto me pregunta:

- ¿Parla italiano?
- No. Respondí con cara de bochorno. 
Entonces el agente con mi passaporto en la mano me espeta:
- ¿Italiano que non parla italiano?  y me empezó a hablar en inglés.

 Me sentí totalmente avergonzado y prometí que para la próxima aprendería algo de italiano.

A la vuelta del viaje, aproveché unas horas que tenía de espera para conocer desde un omnibus turístico las bellezas de Roma. Quedé prendado, como para quedarme.

Nuevamente tuve que pasar por el scanner y nuevamente un agente me preguntó:

- ¿Parla italiano?
A lo que yo respondí tímidamente con palabras en un nuevo dialecto yorugua-piamontés:
- Parlo píccolo.

El agente me habló en italiano, lentamente y yo entendí casi todo lo que me dijo.