galanga (diccionario de la real Academia Española)
3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.
miércoles, 4 de junio de 2025
Apuntes de Verdecito: llegaron las finales
Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá.
lunes, 2 de junio de 2025
Apuntes de Verdecito: se acercan las finales
Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.
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Almacén El Mosquito Yendo como pa'llá; antes de llegar, a mano derecha |
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sábado, 31 de mayo de 2025
Apuntes de Verdecito: otro reportaje. Hoy es Ringo
Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.
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Verdecito.
jueves, 29 de mayo de 2025
Apuntes de Verdecito: la entrevista a Micky Yáguer
Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.
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martes, 27 de mayo de 2025
Apuntes de Verdecito: y ahora pa' la TV
Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.
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sábado, 24 de mayo de 2025
Apuntes de Verdecito: la final de piedra - papel - tijera
Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.
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Verdecito.
jueves, 22 de mayo de 2025
Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.
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¡¡No muevan la mesa, carajo!! N. del E. |
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Anónimo
domingo, 18 de mayo de 2025
Apuntes de Verdecito: la Inauguración de los Juegos
viernes, 16 de mayo de 2025
Apuntes de Verdecito: el viaje
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Medio jodido de espejo lavión |
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sábado, 10 de mayo de 2025
Cartas al Diretor (45)
Estimado Verdecito:
Con cuanta admiración y gratitud ajena me entero que ya no serán necesarios los rubros destinados a su mantenimiento en Extranjia obtenidos lícitamente de los fondos extraconcursables del Ministerio de la Edukasión. Siempre agradeceremos al empresario (que aprendimos a abrazar junto al ex canciller Talqui) que apoya la kultura y el bienestar popular.
Es pues, en este caso, que agradecemos al Almacén El Mosquito (donde usted compra mucho y gasta poquito) su desinteresada apuesta al galanguero de viaje.
miércoles, 7 de mayo de 2025
Cartas al Diretor (44)
Pueblo Viajero, mayo e 2025.
martes, 8 de abril de 2025
Manual para el viajero
Todo lo que no debe hacerse en un viaje de avión
- Cambiarse de asiento mientras los demás pasajeros vienen pechando por el pasillo con la valija con sobrepeso, las mochilas de los nenes y las bolsas del free shop. El tranque puede ser grandioso y las azafatas tendrán un motivo para empezar a impacientarse
- Pedirle a la tripulante que le alcance otra almohadita. Ya le echó el ojo en el párrafo anterior, y por lo tanto se va a vengar en el acto con un “abrochesé el cinturón, guarde su bolso debajo del asiento de adelante, ponga su aifon en modo de vuelo, cierre la mesa, y enderece su posición que si sobran veré si le traigo….(!)”
- Requerirle a la simpática señorita de nariz operada - que ya lo puteó por el embotellamiento y lo verdugueó con lo de la almohada -, que le alcance un segundo vaso de jugo y otro paquete de maníes. Puede ser motivo más que suficiente para que la convocada le mande a la jefa de cabina - que tiene un carácter aún más podrido porque no ha podido juntar la plata para operarse como lo hizo su subordinada -, a que le recuerde que su vuelo es low cost y que por razones de seguridad aeronáutica tienen prohibido engordar a los pasajeros en la travesía
- Levantarse para ir al baño en pleno cruce cordillerano. A esa altura usted se ha hecho acreedor al más puro y auténtico odio de la tripulación completa, incluido el comandante al que ya le han informado por interno que hay un caso problema a bordo
- Ponerse a pelar los huevos duros que se trajo del VIP en el bolsillo interior del saco. El ambiente sulfhídrico que invade desde la fila catorce hasta la cola de la nave obligará a sus ya declaradas enemigas de pañuelito al cuello y prolija colita de pelo rematada con la escarapela de la compañía, a anunciar que por notorias razones ambientales se verán obligadas a adelantar la aplicación del spray que “por norma sanitaria de la autoridad local“, todo convoy con alas debe recibir antes del aterrizaje
- Y hablando de la llegada a destino, huelga advertirle que corre grave riesgo de convertirse en persona non grata para la línea aérea en caso de incorporarse de su asiento mientras el aparato todavía carretea por la losa del aeropuerto. Ha de ser penoso tener que explicarle a sus nietos que los ocho puntos de sutura se los hizo un paramédico de la terminal aérea como consecuencia del impacto de una botella de agua sin gas arrojada por una mano con pulsera de colores corporativos, proveniente justo de la zona de azafatas, en aquel accidentado viaje a Río
- Golpear de manera impaciente las puertas de los baños de la aeronave que es una fija que están ocupados. Y mucho menos cruzarse toooodo el pasillo para ir a hacer uso del gabinete que está detrás de la cortina de primera clase, al costado del habitáculo en forma de nariz de los pilotos y justo en el área chica donde sus tres archienemigas lo van a fulminar con la mirada cuando usted le pise el lustroso zapato azul con grácil taco a la más flaca de ellas, la que habiendo terminado la fajina de repartija de snacks y café por la pasarela, se había puesto a chatear febrilmente con el marido para saber cómo le había ido con la nena en su segundo día de jardín
- No ponerse a espiar al vecino del asiento anterior para saber de qué va la novela que está leyendo en la página treintainueve, tercera estrofa, en donde por lo que se puede inferir por las manos húmedas del lector y el gesto muy adusto cerrando el libro en sus narices que el escritor por fin había logrado llegar a la escena donde Putin se quitaba la máscara y era el mismísimo Donald Trump que se sacaba los zapatos y la oreja postiza manchada con rouge color frambuesa dejándola en su mesa de luz sobre un platillo hecho con tierras raras de Ucrania, y una inscripción en el contorno que reza “habrá aranceles para todos o pa nadie…”.Además del nada gentil staff de a bordo, seguro habrán de reprenderlo los pasajeros de las filas trece, quince y hasta los del otro lado del pasillo
- Nunca comprar ubicación en ventanilla, sabiendo que su médico la semana anterior le había agregado un diurético al menú antihipertensivo habitual seguro que “al estar de vacaciones y no comer como en tu casa lo vas a hacer con un poco más de sal, así que a la vuelta te lo saco.” Eso le dijo, hablando de la tiazida en cuestión. El galeno ni idea que usted había elegido ubicación “F”, por lo que sus sufridos acompañantes de las butacas “E” y “D” hubieron de levantarse y sentarse, y levantarse y sentarse de nuevo a su retorno, unas cinco veces en el trayecto. Y ni hablar del desparramo de cereales, del plastón de mayonesa de la hamburguesa de la señora de rojo del pasillo, y del codazo que involuntariamente le propinara al señor de lentes que iba en el medio mientras intentaba embocarle a la presilla del cinturón, y sin éxito. Con tanta inoperancia que tuvo que acudir una de sus detractoras de azul y rojo a sugerirle que lo dejara así nomás. Y que las roturas de instalaciones a bordo le serían cargadas en su cuenta de cliente frecuente, si es que la línea aérea no advertía lo que usted ya estaba tramando para un futuro viaje: hacer la reserva bajo otra identidad y con un pasaporte de la colección Bustillo. Y todo porque adora ver la puesta de sol en el horizonte a través del vidrio
- Nunca acostarse a lo ancho sobre los tres asientos de la salida de emergencia porque no es bien visto ni aereonáuticamente aceptable, menos aún si usted no sabe nadar ni cómo diablos se infla el chaleco salvavidas que la de nariz corregida explicara pero que usted no retuvo porque apenas subido al 770 con destino a su destino se había enfrascado en una poco franca discusión territorial con sus pares viajeros y profiriendo a viva voz la consabida frase de “siempre lo mismo, pasajes sobrevendidos y ahora qué carajo…!”
Si usted ha tenido la suficiente paciencia como para llegar hasta aquí en la lectura y ha sabido tomar debida nota de nuestras recomendaciones de viaje, nos parece de intelectualidad literaria referir el desenlace del trágico vuelo de nuestro personaje inspirador para la confección del presente manual. Justo a partir de la última de las reglas de nuestro decálogo.
Mientras el personal de la marina lo subía a bordo de la lancha de rescate desde el bote inflable atiborrado de gente horrorizada, niños llorando a gritos y señoras abrazadas a sus carteras empapadas, el cielo negro estallado en bengalas que daban luz a aquel macabro amerizaje remedo siglo veintiuno de un Titanic pero volador, se escuchó una voz masculina de megáfono que anunciaba “les habla el capitán; gracias por viajar con nosotros. Sepan disculpar las molestias. Por suerte estamos vivos. Todo esto es culpa del rompepelota de la fila catorce, ventanilla. Forzó la puerta de seguridad y quiso tomar mi lugar. Creí que se trataba de un secuestro. Dí tres MAIDAY y solté los comandos. Y aquí estamos: mojados pero a salvo….!
Galangueros, no hagan esto en sus casas.
Comentarios
Genial, creativo y divertido!
Carlos Borelli
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Muy bueno !! Como siempre !! Jajajaja
Anónimo
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Genial !!!
Pareces el guionista de "Donde está el piloto" sección cabina de pasajeros, pero latino y muchísimo más divertido !!!
Enrico
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🤣🤣, me hiciste reír ! 🙈
Es que viajar en pasillo da para recabar mucho material. Por eso voy en la ventanilla : no veo gente 😉
La Espe
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Genial, nunca voy al baño en los aviones, tengo miedo de quedarme encerrada
Alicita
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Muy bueno!!!!
Fernando Alonso
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Y....genio, como siempre. Te brotan las palabras, como siempre -
Marta
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jajajaja!!!!! Notable Jorge, notable!!! -
Pancho
viernes, 3 de noviembre de 2023
El día que casi maté a Sabina
por el Turco
martes, 7 de febrero de 2017
La gira del Taba de Bourbón
El Taba sale de gira. Esa es una manera de presentar al Paisito en la Sociedad Mundial. Es que no alcanza con tener buenas páginas en la Web: la mayoría de la gente que entiende algo descree de lo que aparece en Internet (excepto La Galanga, obvio). Vos podés poner las mejores fotos, los mejores videítos, unos comentarios de la gran siete, todo lo que quieras; pero si el tipo que corta el bacalao no va a poner la cara es probable que no se aparezcan ni los turistas.
Así que el Taba armó las valijas y se fue de gira. Va a visitar Alemania, Rusia y Finlandia. ¡En pleno invierno!
Lo primero que hizo Mary Helper, su esposa, fue poner medias de abrigo en la valija. Es que parece que el Taba tiene los pies fríos.
Pero veamos qué le puso Mary Helper y qué agregó el Taba o tiró pa´fuera sin que se enterara la esposa.
- Medias de abrigo.
- Calzoncillo largo
- el Taba agregó un calzoncillo de lata para cuando visite Finlandia y la UPM
- Pastillas para el colesterol para cuando vaya a la feria de la alimentación en Moscú
- Cervezas sin alcohol para cuando esté en Alemania y no le caigan acá al volver por tomar alcohol (aunque no maneje)
- Una Biblia
- el Taba la dejó en Montevideo, escondida, y puso dos revistas de Crucigramas
- Un par de tambores
- Tres piedras amatistas que pesaban 12 kilos cada una como regalos para los mandatarios
- el Taba las tiró al carajo: ya tuvo mala experiencia cuando casi la queda en la aduana de la Santa Sede. Les lleva unos llaveritos muy lindos con la selección celeste
- Dos kilos de yerba
- el Taba agregó una bombilla porque Mary Helper piensa que el mate se toma como un té
- Fotos de la familia para mostrar a los mandatarios
- el Taba agregó una caja de condones porque no entendió bien si en la Academia de Medicina de Moscú lo iba a agasajar como Miembro Electo o con el Miembro Erecto
- Una Notebook con la página de inicio de Internet cargada con la de La Galanga www.lagalanga.blogspot.com para seguir vinculado al Paisito
domingo, 13 de diciembre de 2015
Ordem e progresso
Hemos vuelto de un viaje corto a Porto Alegre, adonde Álgebra Gurméndez se fue a vivir hace más de un año.
Por supuesto que un tema diario en la calle es el gobierno de Dilma. Y otro tema es cómo nos va a nosotros, los uruguayos. Y allí, en ambas cosas, uno tiene la visión que cada uno de nosotros puede construir.
Así que de eso no les voy a hablar (o a escribir, mejor dicho).
Si les voy a decir que los brasileños son muy ordenados. El orden lo tienen hasta en la bandera: Ordem e progresso.
Y cuelgo esta foto para que vean cuán ordenados son.
Curiosidades de Porto Alegre: el Quilombo queda para allá |
sábado, 18 de octubre de 2014
Shock cultural
Desde allá manda su primer reporte, exclusivo para La Galanga.
Y gratis
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Álgebra, Máximo y Raíz Cuadrada. En Valizas, obvio. |
Shock cultural
por Raíz Cuadrada Gurméndez (hija 'e tigre)
Raíz Cuadrada en su salón de clase |
Raíz Cuadrada mate en mano (como corresponde) |
N. del E.: Glosario para extranjeros: Bancar. Verbo regular del lunfardo rioplatense que significa "Aguantar", "Tolerar"
Comentarios
Buena labor Raíz Cuadrada, el saludo es la primera muestra de que no estamos solos. En mi pueblo, cuando se saluda a alguien y éste no contesta se le dice: "Mierda para los sordos". Feliz estancia en los EEUU. Un abrazo desde Gavà (Catalunya).
Queco Jones
Gracias Queco Jones. Por suerte las cosas han mejorado en varios aspectos. Mi compañera argentina y yo enseñamos español teniendo en cuenta nuestra cultura. Ya han probado mate, panqueques, han visto lo que la familia significa para nosotras, y han visto videos que muestran la pasión que tenemos por el fútbol. Sin embargo, algunos mantienen su apatía inquebrantable. Queda más por hacer aún.
Raíz Cuadrada
martes, 25 de marzo de 2014
Viajando por placer
Una pareja media veterana baja del avión en Múnich: empezaban un viaje corto pero intenso recorriendo algunos países de Europa.
La esposa, que hablaba bastante bien el alemán, se adelanta a la ventanilla de Migraciones.
- Buenos días, dice la funcionaria en un correcto alemán y tratando de hablar lento.
- Buenos días, le replica la esposa, haciendo ver su pronunciación.
- ¿Viajan juntos?, pregunta la funcionaria.
- ¿Qué dijo?, dice el marido
- Que si viajamos juntos, le contesta la esposa. Si; viajamos juntos. Somos esposos.
- ¿Qué dijiste?
- Que sí, que somos esposos.
- ¿Vienen en viaje de placer, negocios o académico?, pregunta la funcionaria
- ¿Qué te preguntó? dice el marido
- Que si venimos de placer, contesta la mujer. Si señorita, venimos de vacaciones y empezamos por Alemania.
- ¿Van a quedarse mucho? vuelve a preguntar la funcionaria
- ¿Qué te dijo? vuelve a preguntar el esposo
- Que si nos vamos a quedar mucho, responde la esposa. Solo 5 días, luego saldremos a Holanda.
- ¿Que le dijiste?
- Que después nos vamos a Holanda
- ¿De donde vienen?
- ¿Qué te preguntó?
- De donde venimos, responde. Venimos de Uruguay, un pequeño país de Latinoamérica.
- ¿Qué le contestaste?
- Que venimos de Uruguay
- Conozco Uruguay, dijo la funcionaria. Trabajé en la embajada en Montevideo durante 4 años. Tuve un novio pero dejamos: era muy entrometido, pesado, cargoso, molesto. Una verdadera pesadilla.
- ¿Qué te dijo?
- ¡Que te conoce, Néstor, que te conoce!