In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.
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martes, 2 de febrero de 2021

La fruta no cae lejos del árbol

 
por Mínimo Gurméndez

Ayer de mañana la Internet hizo plim y se cayó.
Hace un tiempo, si caía Internet a lo sumo los correos electrónicos los bajabas después. Y poca cosa más.
Hoy, por el contrario, si se cae Internet no podés pagar lo que compraste en la ferretería porque los pos no andan; no podés hacer el reclamo de la luz o pagar la OSE, o inscribirte en un curso o agendarte para sacar la cédula. Es más: ¡¡no podés teletrabajar en nada de lo que hagas!!
Cuando éramos chicos si había apagón prendíamos velas pero la cosa iba más allá y se descongelaba la heladera y no andaba la tele o la licuadora. Pero hoy, si se te va Internet, quedás mucho más en bolas que antes.
Rapidamente salieron a explicarnos que fue un accidente al actualizar unos programas, que fue transitorio (en algunos lugares; Mona aún está esperando que le vuelva el Wifi) y nada más.
Pero, ¡Oh, casualidad!, los otros prestadores no tuvieron esos problemas. Y estos problemas vienen juntándose todos los días un poquito, para hacernos ver, una vez más, que las empresas públicas no sirven, más vale privatizarlas.
Ninguno de los directivos dicen eso. Ni siquiera nuestro primo, que es un crack perdido. 
Pero queda eso en el aire: cada vez hay más problemas con estas cosas estatales. Mejor lo privado y chau.
¿Será posible que lo mismo nos decía el padre de nuestro actual presidente cuando él era presidente hace 25 años? ¿Eso es que la fruta no cae lejos del árbol?



miércoles, 19 de marzo de 2014

Incongruencias lamentables


por Violetero

“Ley de Responsabilidad
Penal del Empleador”,
está en el tapete hoy
y se debería aprobar.
Muchas cosas que están mal
que provocan accidentes.
innumerables las muertes,
dolor, discapacidad,
que son la cruel realidad,
se las mira indiferentes.

¡Qué importa si usa antiparras,
para tener protección,
o si el trabajador,
a algún cinturón se amarra!.
El no usar casco no es farra;
es peligro al por mayor.
Y para el fumigador
su máscara imprescindible
parece que no es posible.
Todo ésto es de terror.

¿Zapatos bien adecuados
para poder protegerlos?
Parece que es un misterio
y lo dejarán de lado.
Pero a perros castigados
¡por favor no le hagas daño
te meten preso dos años
porque eso es un delito!.
Son cosas que no me explico
y que suena muy extraño.

No importa que lleven niños
a la playa y sin sombrero.
Eso me parece fiero;
no hay protección ni cariño.
Pero en raro raciocinio
a los caballos defienden,
que usen sombrero pretenden
y los protegen del Sol.
Parece que eso es peor.
La verdad, que no se entiende.

Los andamios peligrosos
sin baranda que proteja,
poco importa si son viejas
¿No las usás?... ¡qué miedoso!
Totalmente irrespetuoso
para los muchos obreros
que se están jugando el “cuero”.
Pero no consumas sal,
porque eso te hace mal
¿presión alta?.... muy fulero.

Orejeras protectoras
y guantes para el trabajo,
¡qué se vayan al carajo!
y laburen muchas horas.
Pero es cosa tentadora
castigar si se dan “piñas”,
a los que en simple riña
con jugadores en cancha,
las tilden de una “avalancha”
y de una gran ignominia.

Si no hay Habilitación
Municipal o Bomberos,
no importa, ¡vos sos obrero,
andá a laburar ya hoy!
Y a nuestra Constitución
cinco tipos la manejan.
Entreveran la madeja
y deciden al final
lo anticonstitucional,
o no, de lo que se aprueba,
y tenemos otro tema:
¿Quién manda en el Uruguay?





















Comentarios


El Violetero, en su habitual prolijidad, se las canta todas. Muy bueno!
Tano




miércoles, 25 de diciembre de 2013

La lógica del mercado

Uno se había creído que estaba casi todo inventado.
Las mentes creativas no descansan y se preparan para las fiestas con verdadero ahínco.
Ahora sí creo que está todo inventado

Tomado de un tuiter

domingo, 10 de noviembre de 2013

Me lon dijeron

Los domingos son para descansar.
Excepto para Ke Verba, que durante la semana se rasca profusamente y solo trabaja para La Galanga cuando los demás estamos cansados.
Y en su nueva columna caganchera símil aparece otra vez ...

Me lon dijeron

por Ke Verba

  • Que los empresarios no quieren responsabilidad penal, y si en una obra se cae alguien, que le saquen tarjeta por simulación.
  •  Que el Fondo de Desarrollo (FONDES) dejaría en suspenso la entrega de dinero a ALAS URUGUAY (ex PLUNA), porque teme que se transforme en un barril sin FONDO.
  •  Que ya es preocupante el desinterés de Bordaybarre para con el Ministro Bonomi.
  •  Que el Paco promete pagar la deuda con la D.G.I. con la venta de algunos pibes que están actualmente jugando, como Scotti, Pacheco, Recoba, y organizando un partido de fútbol entre frentistas vs. Concertados; y de preliminar Asamblea Popular vs. Partido Independiente.
  •  Que el MSP, retiró el proyecto de Cuidados Paliativos, hasta encontrar un paliativo que permita financiar el proyecto.
  •  Que eran tan pocos los activistas en el Río Uruguay, que la Armada les mando al Capitán JUANSOLO.-
  •  Que la deuda millonaria que tiene el Estado por el fallido intento del Plan Fénix en la vieja Estación Central, no sería pagada por este Gobierno pues Mujica ya sabe que los acreedores no van a bajar la demanda, por aquello tan arraigado de “¡¡El Fénix no baja!!”

miércoles, 23 de octubre de 2013

Sobre el asunto de las fotocopias

Luego del sonado caso de las detenciones y procesamientos de los fotocopieros que hasta la fecha se han dado en las inmediaciones de las facultades de Derecho y de Psicología, y evaluando la enorme repercusión que este hecho ha tenido en toda la población, fundamentalmente en los estudiantes que se sienten afectados directamente, la comisión editorial de La Galanga ha decidido que en esta oportunidad no emitirá ninguna clase de declaración ni tomará posición alguna sobre la situación, pues de ningún modo seríamos muy ORIGINALES.

Comentarios

Dice Carolina P. amable lectora y rápida colaboradora
  • Fotocopiar libros te lleva a drogas más duras como empezar a leerlos.

  • -Agente Johnson, tenemos que ocuparnos de ese caso de fotocopias ilegales
    -Pero el asesino múltiple de Pennsylv...
    -Ordenemos prioridades.
  • Agarraron a un boliviano con 6 cartuchos de toner en su estómago en el Aeropuerto de Carrasco.
  • Eran dos. Uno, fotocopiaba doble faz. Su cómplice, le ponía el rulo. Lograron escapar con 5 tomos de Historia de 4to de liceo.

  •  Uruguay, año 2014...
    - ¿Tenés porro?
    - Si ¿cuanto querés?
    - Dame 3.
    - ¿Y hacés fotocopias?
    - Cosas ilegales no vendemos.
    - Ok. Disculpá. Mal yo. 



    Otros comentarios


    - Y mi hijo, si no era fotocopiado, no podía llegar al precio de los libros impresos. Así que compró fotocopiado.
    - Y el mio si no era robado nunca hubiera podido comprar el TV plasma

    - Ay vecina. Mi nena, para poder terminar la carrera compraba fotocopiado.
    - Uy no. El mio robaba directamente los libros de una vidriera

     - Mi abuelo estudió en la biblioteca de su Facultad. Pero ... eran otros tiempos!!

"Estamos en contra de todo"

por Mínimo Gurméndez

Solamente la frescura de los diferentes manifestantes de estás últimas "marchas anti" me ha permitido abstraerme de los estudios históricos que el Instituto de Historia "H.D. viejo y peludo".

¿Qué sucede?

Es que en el mencionado Instituto se ha desarrollado una línea de investigación a fin de mostrar las ideas fuerzas de las diferentes manifestaciones populares de antaño. Y solo ver que los manifestantes usaban jeans o championes en vez de gorros de paja o miriñaque nos permitió darnos cuenta que estábamos viendo al Siglo XXI en pantalla.
En la revisión realizada por el Instituto "H.D. viejo y peludo" aparecieron notas que demuestran que la lucha a favor de la identidad ecológica fue de toda la vida.

Se recuperaron publicaciones que en 1889 llamaban a manifestar contra la energía eléctrica, de rápido crecimiento en el resto del Mundo, antes de que se instalase en nuestro país. "Primero vendrán con las bombitas eléctricas; luego aparecerá la heladera, luego la televisión y no pararemos hasta que lleguen los aires acondicionados. Y allí adiós a los abanicos y desempleo en las fábricas de abanicos" decían los manifestantes.

Y en publicaciones de 1876 las manifestaciones se hacían contra la Educación Pública, impulsada por un barbado Varela que lucía despeinado, sucio y subversivo. "¿Adonde vamos a parar? Primero educación escolar. Luego vendrá la secundaria y, ¿quien los para?, la universitaria. Y se acabarán los peones y los campos quedarán desiertos y las vacas se morirán de enfermedades y frío."

Cerca de 1938 se hicieron manifestaciones contra la construcción de la represa de Rincón del Bonete. Se argumentó contra el lugar elegido pues dejaría vastos terrenos bajo agua planteándose otros lugares como la cascada del Penitente o el arroyo Solís chico, lo que trajo encontronazos internos con los que vivían allí.

Y ni que hablar de la construcción del aeropuerto de Carrasco, que inaugurado en 1947 tuvo una multitud en contra de su construcción bajo el argumento de que, "Para que viajen los ricos en avión, dejaremos sin pantanos a las grullas uruguayas".

Hoy las manifestaciones son contra la megaminería o la planta regasificadora o la UPM, puntales de la destrucción de la ecología y el ser nacional uruguayo. Contra estas malas elecciones de falso progreso se levantan preclaras voces con argumentos como los siguientes: "Con la cantidad de camiones que van a ir a la planta de Puntas de Sayago a buscar el gas, va a haber un aumento impresionante de la prostitución infantil" (SIC); "Es absolutamente insegura: cualquier chispa puede desencadenar una catástrofe" (SIC). "Y por eso nos oponemos también al agua potable o a la leche en bolsas"
"Si quieren hacer una planta regasificadora háganla cerca del Chuy; o mejor, del lado brasilero" gritaba un tipo que ya se había manifestado a favor de las ferias de frutas y verduras pero no en la esquina de su casa.

 
¿Estamos en contra de todo?


Rápida respuesta de Trancazo






¡No hay que generalizar!
Hay casos y casos. La foto adjunta expone claramente el caso de una megamina a cielo abierto en la zona de Valizas departamento de Rocha, Uruguay, cuyo impacto ambiental es muy bien tolerado tanto por los lugareños como por los turistas, los que aumentan año a año, entre otros motivos por el interés de realizar emprendimientos conjuntos.
Lo más prudente resulta en analizar cada caso de modo individual y no caer en generalizaciones que suelen implicar grandes injusticias.

viernes, 4 de octubre de 2013

¿Qué es U.P.M.?

por Violetero


U. P. M.” es una sigla
que vamos a analizar.
¿Una Proyecto Magistral?
¿Una Proyección Maligna?
Se agarraron a “las piñas
y es Un Problema Mayor.
Otros dicen que es menor.
Unos Porteños Molestan;
Unos Pocos Manifiestan.
y comienza la función. 

Un Presidente Musica
y Un Porteñazo Ministro,
Juegan papeles de “listos”:
Una Película Mixta.
Y aparecen los “artistas”:
Unos Pocos Mineristas,
Unas Palabras Molestas,
y usadas como respuesta
que Unos Políticos Mandan
y que mucho nos afectan. 

Unos Políticos Mienten
y Unos Piqueteros Mientras,
pretenden la puerta abierta
y muchas voces se sienten.
Unos Pocos Malvivientes
aprovechan la ocasión,
y se vienen en malón.
Y Uno Paciente Mirando
a Unos Pocos Desfilando
para comenzar la acción. 

¿Unas Pruebas Mentirosas?
¿Unas Pruebas Más veraces?
¿Esas pruebas quién las hace?
Y así continúa esta cosa.
Una Población Miedosa
ya no sabe qué pensar.
¿Será para bien o pa´mal
U. P. M. en nuestro suelo?
¡¡¡¡No nos rompan más los huevos;
que se vayan a cagar!!!!      
 
 
Foto La Diaria


lunes, 19 de agosto de 2013

Ojo al gol: salió Condometric (R)

Hay una máxima que dice que todo está inventado.

Después de ver lo que nos manda Carolina P estamos casi seguros que sí.

He aquí el Condometric (R), único condón que además sirve para medir y desmistificar a más de una raza.

viernes, 16 de agosto de 2013

El gobierno se queja de las Cámaras

por Máximo Gur Méndez

El Gobierno fondoangostista se vive quejando de todo; seguramente no ha podido evolucionar de todos los años en que fue oposición absoluta. Se queja de las Cámaras: se ha quejado de las Cámaras de Diputados y Senadores, se ha quejado de las cámaras de televisión y ahora también se queja de las Cámaras Empresariales.
Sucedió que las 5 Cámaras Empresariales más importantes, de acuerdo a sus asesores económicos - financieros - jurídicos (que justamente fueron Directores de Entes y subsecretarios de los partidos Pálido y Bermellón en anteriores gobiernos), escribieron un coqueto informe que desenmascara la errónea política económica y social que lleva adelante el gobierno del Tete Musica.
La Asociación Rural de Poseedores de Campos pero que No se Levantan Temprano para Ordeñar porque tienen Peones para Eso (ARPCNLTOPE) y la Federación Rural de Pequeños Latifundistas Plantadores de Soja (FRPLPS) fueron los primeros en plantear sus sanas inquietudes. Resulta que el gobierno populista del Tete reparte dineros a diestra y siniestra (sobre todo a siniestra) acortando las posibilidades de apoyar a sus agremiados cuando hay que apoyarlos. Porque solamente se ha apoyado a estas federaciones y asociaciones cuando hay granizo, o viento, o aftosa, u hongos que te joden las vides, u otros países que venden carne más barata, o algunas cosas más. Y todo el resto lo tienen que asumir ellos: porque si llueve es porque llueve y si hay seca porque hay seca.
Por su parte la Asociación de Exportadores "¡Uy Mirá Qué Laburo!" preguntan a viva voz: "¿Es justo que sigan manteniendo un dólar barato? ¿No se dan cuenta que a nosotros nos pagan en dólares y que si está barato al pasarlo a $ recibimos menos? ¿Vale la pena tener dólares baratos solo porque el resto del País debe comprar todas las importaciones - petróleo, insumos, maquinaria, medicamentos, yerba, fertilizantes y algún etc. más - en dólares? ¿Quién nos cuida a nosotros?"
Mientras tanto la Cámara de Industrias que Siempre Defendieron al Obrero (CISDO) proponen que se destinen más fondos a subvencionar sus políticas salariales; por ejemplo: que le paguen la otra mitad del salario a sus obreros. "En vez de apoyar a los pobres con políticas asistencialistas, nos podrían apoyar a nosotros ... con políticas asistencialistas".
También opinó la Cámara de Comercio que Apenas le Gana un Pesito al Producto que Vende (CCAGPPV). "Nosotros estamos en el horno. Apenas hemos duplicado las ventas. El último Día de la Madre nos quedaron 7 bufandas sin vender y para el próximo Día del Niño estamos seguros que todas las importaciones de juguetes de China no van a ser vendidas. Por suerte con vender el 14% de ellas ya desquitamos lo que pusimos ... que sinó!"

Mientras tanto el gobierno, que se cree infalible, está preparando un documento de respuesta a estas asociaciones que son las que brindan riqueza a nuestra gente.
Lo único que falta es que ahora empiece a quejarse de las cámaras de bicicletas.
¿Dónde vamos a parar?

sábado, 27 de julio de 2013

La galanga refritada: Viva la Industria Nacional

Desde hace años la Industria Nacional es un problema que preocupa. La galanga lo había tratado con la solvencia que lo caracteriza durante el año pasado. Y si no fuera por la gripe que permitió que Máximo revisara galanga vieja, hoy no la podríamos refritar.
Así que a leerla, pensarla y darle difusión

http://lagalanga.blogspot.com/2012/06/viva-la-industria-nacional.html

sábado, 15 de junio de 2013

¿Qué se puede hacer con los aviones de PLUNA?

por Medio Gurméndez

Ya hace un tiempo La galanga había estado viendo que se iba a hacer con los aviones de PLUNA.  http://lagalanga.blogspot.com/2012/07/cutcsa-compraria-los-aviones-de-pluna.html   Es que la compañía de ómnibus CUTCSA pensaba comprarlos. Después vino el señor de la derecha que los quiso comprar todos pero sin plata, cosa que es más difícil en estos últimos tiempos. Después todavía salió López Mema a pagar la multa del señor de la derecha. Y después aún vinieron las propuestas de los ex trabajadores de PLUNA que querían refundar la línea uruguaya de aviones.
Todo bárbaro pero los especialistas en derecho comercial internacional han vuelto a decir que si los aviones salen del Uruguay es probable que los decomisen aunque tengan pintada la U Alas en la cola. Es por eso que La galanga, fiel a su postura de buscar siempre las soluciones a los problemas (en vez de buscar un problema para cada solución como se ha especializado cierta corriente bermellona y pálida), esta en condiciones de dar algunas pistas para lo que se podría hacer con los aviones Bombardier. Obviamente estamos abiertos a cualquier ayuda que nuestro público lector quiera dar.

Que hacer con los aviones Bombardier.


  • Utilizarlos para el transporte de pasajeros dentro de Uruguay. Imagínense lo que ayudaría en pleno enero poder fletar un avioncito de esos para Valizas dos o tres veces por semana. Los que patearían serían los de Rutas del Sol, pero es imposible tener a todos contentos.
  • Usarlos como albergues nocturnos transitorios. Si con esta medida no terminamos con los que duermen en las calles cerramos La galanga y nos ponemos a escribir guiones para Verano Perfecto.
  • Dejar que los roben y cobrar el seguro. Alcanza con que los dejemos estacionados de a uno, de noche, en las inmediaciones del Hospital Pasteur.
  • Llevarlos a un desarmadero y venderlos por partes como repuestos. Es probable que saquemos algunos mangos más que por ellos enteros.
  • Instalarles un Flight Simulator y ponerlos como juegos en el Parque Rodó. Yo haría cola de hasta una hora para jugar en ellos.
  • Prometérselos a la selección de fútbol como transporte para ir al Mundial de Brasil. En el peor de los casos perdemos un avión, el de ida, pero tenemos a la selección clasificada.

Estamos seguros que hay más ideas. La cuestión es proponerlas

martes, 22 de enero de 2013

Ayuda a los emprendedores

por Medio Gurméndez

Una vez recibí una idea brillante: un tipo había publicado un libro en EE.UU. El nombre del libro era harto sugerente: "Cómo ganar un millón de dólares". El tipo lo vendía a solo U$S1 (un dólar) y te lo mandaba por correo electrónico. Cuando vos le girabas el dólar que costaba el libro casi inmediatamente recibías a tu correo electrónico un adjunto que decía más o menos así:
Ud. está a punto de conocer la manera de ganar un millón de dólares de manera más que sencilla. Escriba algo como ésto, véndalo a U$S 1 y ya está. Yo lo hice y ya me lo compraron más de 1:000.000 de personas.
De nada.
Evidentemente el tipo era un emprendedor inteligente.

En La galanga no estamos seguros que sepamos diseñar una estrategia parecida, pero sí estoy seguro que podemos darnos cuenta de esos emprendedores mágicos que si lo hacen.
Por ejemplo:
¿Qué tal fundar una iglesia?
Consígase varios amigotes que se autoproclamen Pastores (Pastor Jorge, Pastor Alberto, etc). Practique con tezón un lenguaje tipo portuñol, mezcle palabras del portugués y del español de manera deliberada, coloque las expresiones Meu Deus, Aleluya, Gloria al senhor al menos una vez en cada frase
Consígase algunos amigotes que representen personajes casi de chiste, que afirmen que antes de ir a recibir su bendición se peleaban con su conyuge que era bebedor/a, les golpeaba, solo estaba sentado/a en el sillón tirándose sonoros pedos pero que luego de ir a la iglesia se convirtió a la religión, hizo un Master de Economía Política y lo nombraron Gerente General de una empresa multinacional de renombre con un sueldo muy alto donde trabaja solo 6 horas por día porque le quiere dedicar el resto del día a hacer crucigramas con los hijos y a conseguir nuevos miembros de la iglesia.
Consígase otros amigotes que posen de enfermos con dolencias muy bizarras como dolores que le empezaban en la cabeza y se le corrían por atrás de la nuca hasta el riñón izquierdo y ahí pegaban la vuelta, pasaban por el páncreas y los ganglios que hay por allí, se dividía yendo una parte del dolor a las piernas por lo que estaba paralítico desde hace 7 años y otra parte le volvía a subir por lo que vomitaba todo el día una cosa verde. Cerciórese que estos amigotes afirmen que luego de las bendiciones de la iglesia se les fue todo y ya es la segunda vez que ganan la maratón de San Felipe y Santiago.
Estos amigotes pueden repetir diferentes personajes porque generalmente los testimonios son solo de voz.
Con todo ésto instálese en algún país como el nuestro que tiene exoneraciones impositivas a todas las religiones, contrate espacios de TV, compre alguna radio, y al poco tiempo (a lo sumo unos años) tendrá tanta guita junta que se va a comprar TODOS los cines que hayan cerrado en Montevideo (el último en 4 palos verdes!!! - U$S 4:000.000 Nota del Traductor).

Si Ud es un emprendedor de largo aliento puede incluso comprar algún terrenito en plena Roma para poner la sede central. Eso lleva más tiempo (un par de miles de años) pero sirve.


domingo, 20 de enero de 2013

La importancia del Medio Escrito (Diario o Periódico)

MaríaJesús nos escribía desde España que allá también se han planteado la posibilidad de la desaparición de los medios impresos como los Diarios. Aunque SU El País es diferente a NUESTRO El País a ambos nos alcanzan las generales de la Ley.
Así y todo creemos que está muy lejos de terminarse la época del diario escrito.
NUESTRO El País
Gloria del periodismo vernáCULO
Y sinó vean algunos ejemplos de la importancia de este medio de comunicación:


USOS PRINCIPALES:
Madurar bananas.
Envolver algo para tirar a la basura.
Limpiar los vidrios.
Alinear las patas de la mesita de luz.
Envolver la vajilla en la mudanza.
Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
Juntar la caca del perro.
Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
De protector en el piso del garaje si el auto gotea aceite.
Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
Rellenar los zapatos mojados después de la lluvia para que se sequen adentro.
Ponerlos como alfombras a la entrada de la casa los días que llueve para secarse los zapatos


USOS EDUCATIVOS:

Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
Recortar letras y fotos para las tareas escolares de los niños.
Elaborar títeres o piñatas.
Hacer barcos de papel.
Escribir algún número de teléfono en el pedacito en blanco de arriba.


USOS COMERCIALES:

Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
Envolver el pescado y los mariscos.
Envolver los huevos de a media docena
Envolver clavos o tornillos en la ferretería.
Hacer un sombrero de pintor o de albañil.
Dar trabajo a canillitas y periodistas.
Envolver flores.
Cortar moldes para modistas y sastres.
Envolver cuadros.


USOS FESTIVOS:

Para prender la leña para el asado.
Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
Cortarlo en pedacitos para llevar al Estadio para cuando entra nuestro equipo.
Para no hacer nada diciendo que estás leyéndolo.


OTROS USOS:

Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
Como paraguas cuando te sorprende una lluvia finita.
Para que los motociclistas se lo pongan debajo de la campera y puedan cortar el viento y frío.
Para que los malos de las películas puedan esconder su revolver.
Como funda para poder guardar el machete.
Para esconderte detrás de él cuando no querés que te vean.

Y en época de crisis económica: como papel higiénico, aunque algo duro, da el mismo servicio.
¡¡Te quiero ver, sentado en el water, leyendo las noticias de Internet, sin papel en el rollo y vos solo con el Notebook!!

Comentarios


lo mejor para leer periodicos en linea hoy en la actualidad es pdf 
Jesús Duarte

miércoles, 5 de diciembre de 2012

¿Contaminación en playa Ramírez?

Un semanario local (Jetas y Máscaras) realizó una gravísima denuncia en la semana pasada. Acusó a quienes están encargados de realizar el dragado de nuestro querido puerto montevideano estaban tirando los restos de barro y lodo ampliamente contaminados con plomo y otras porquerías en las inmediaciones de la playa Ramírez, frente al Parque Rodó. Acusaciones van, declaraciones vienen la cosa es que La galanga hizo lo que debía hacer: ir a las fuentes.
Así entrevistó a la Gerente General y además encargada de las Relaciones Públicas de dicha empresa; la Sra. Elba Calao. Dicha empresaria fue categórica al afirmar que se tratan solo de mentiras y patrañas para desprestigiar a su empresa. Si bien es cierto que equivocadamente han vertido lodos en las inmediaciones de la mencionada playa, estos lodos son completamente inocuos y no generan (ni generarán) contaminación alguna.
Para demostrarlo nos comentó que desde que se divulgó tamaña falta a la verdad, ella, (habitual veraneante de las playas de Punta del Este), a comenzado a tomar sol, aire y mar en la playa Ramírez, como modo de afirmar sus dichos.
En la nota gráfica de nuestro fotógrafo exclusivo la vemos paseando en Ramírez por 5º día consecutivo, sana y salva, sin manifestar alteración alguna como querrían los alarmistas de siempre.

En exclusividad para La galanga
Gerente Gral Elba Calao

sábado, 13 de octubre de 2012

PLUNA: seguimos teniendo material

El asunto PLUNA ha sido maravilloso: permite que La galanga y otra enorme cantidad de publicaciones tengamos material para escribir.
Porque no alcanza con cerrar o no la compañía, rematar o no los aviones, volverlos a vender o no. También permite tener todo el circo armado y andando todo el día, todos los días.
Por ejemplo: el señor de la derecha, que vino y remató los aviones de una sola levantada de mano, lo hizo sin un mango, sin que la mitad de los socios de la empresa que representa lo supieran, cambiándose el nombre usual. Y después, cuando no aparece la guita, Ups! perdón, me equivoqué. Bienvenidos al mundo internacional de las finanzas.
Y el famoso López Pena no quería los aviones porque eran una cagada y terminó comprando el boleto de reserva de Cosmos.
Pero lo más lindo es el darse cuenta que la culpa de todo la tuvo el Tete Musica. Sus constantes idas y venidas, su lenguaje, sus asesores. Todo un cúmulo de cosas permitió este descalabro. Nunca, jamás, en ningún gobierno bermellón o pálido de nuestro país se vió algo semejante.
Pero además el tipo ya sabía lo que iba a pasar. El senador pálido Chorreira nos afirma que Musica dijo que el remate iba a durar 7 minutos; y fue así. Él sabía que iba a haber un solo oferente, que no iba a haber puja, en fin: que todo terminaba en 7 minutos. Desde acá podemos además agregar que el mismísimo presidente Tete dijo, textualmente: "Siempre que llovió, paró". Y, créase o no, las lluvias en el Norte de la República PARARON. Estoy seguro que el tipo es uno de los responsables de que Meteorología siga de paro. Total, el pronóstico del tiempo para su chacra él lo tiene clarito.

Y para terminar les pido disculpas pero tengo que preparar el informe para la televisión. A ver si les gusta.

El affaire PLUNA estaría dando un vuelco absoluto. Podría decirse que López Pena estaría arribando a una nueva solución para éste malvenido problema aeronáutico. En la tarde de hoy López Pena habría ingresado a la Torre Ejecutiva disfrazado de blandengue y habría llegado al 7º piso sin ser detectado por la férrea guardia de periodistas que habría estado emplazada en el edificio. El mismísimo Tete Musica habría entrado por una puerta lateral llevando un paquete de pascualinas haciéndose pasar por un delívery. López Pena le habría prometido al presidente que compraría el boleto de reserva de Cosmos si el presidente le prometiera que le daría la prioridad para las principales frecuencias del puente aéreo. Musica habría pedido tener al menos dos pasajes en el Eladia Isabel para poder ir a ver a Los Chalchaleros en el estadio de Obras Sanitarias. López Pena habría dicho que lo iría a estudiar, que debería plantearlo a su hijo pues él no entiende mucho de pasajes. López Pena se habría retirado sin saludar a los ujieres y habría bajado directamente por la escalera. El Tete Musica, por su parte, habría llamado a Lucía para avisarle que hoy iba solo a cenar así que habría preferido que le hiciera albóndigas.

Me lo dijo el fotógrafo

lunes, 1 de octubre de 2012

Pluna: locura de remate

Luego de muchísima expectativa y muchísimo pamento se terminó la telenovela "Pluna: rematame por favor".  Hoy, con policía afuera, guardias adentro, el GEO en las inmediaciones y el único que venía a ofertar que casi se queda sin entrar, se realizó el remate de los aviones y etcéteras de Pluna.
Según nuestros informantes la cosa fue más o menos asi: gentes muy bien empilchadas, el presidente de la Asociación de Rematadores con el martillito en la mano y su remate que fue textualmente éste "Empieza el remate, señores. 137 millones a la una, ... 137 millones a las dos, ...137 millones a las tres. Rematado al señor de la derecha" Y después entrevistan al rematador y habla de la emoción que vivió en ese momento. ¡Este nunca anduvo ni siquiera en chata de rulemanes!
Pero lo más lindo de todo fueron las repercusiones de este hecho.
El senador Pedro Bordaybarre puso el grito en el cielo porque los trabajadores quedaban, una vez más, desprotegidos por este gobierno hambreador.
El senador Luis Alberto Lavenida se lamentó pues podía haberse hecho mejor negocio: venderlo a su amigo el ex presidente Carlos Saúl Semen, que éste los canjeara por armas en Croacia, que su otro amigo George Push comprara las armas y las canjeara por droga en Colombia y que a nosotros nos volviera como un canje de publicidad en Radio Caracol.
El diputado Boborsari dijo que no entiende como la principal preocupación del gobierno del Tete Musica fue canjear los aviones por la plata que se había pagado por ellos. Esto es seguramente una maniobra comunista para tener dinero para comprar tanques rusos.
El Lic. Meares, del partido Independiente-de-si-mismo, comentó que lo que más le molestó es que no le hubieran preguntado su opinión a él. Él no tenía opinión pero el Tete Musica no lo sabía.
Mientras tanto en esta primavera, para volar, solo nos queda remontar cometas(*).

(*) Cometa: Pandorga salteña

Sexo gratis si llena el tanque

Casi seguro que sucedió en Galicia (España)
 

El dueño de una estación de servicio REPSOL en Galicia, tratando de paliar la crisis e incrementar sus ventas, se le ocurrió poner un cartel que decía:
 
"Sexo gratis al llenar el tanque".
 
Manolo vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis".
 
Manolo eligió el 8 y el dueño le dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay  sexo esta vez.."
 
Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo que eligiera el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El dueño dijo:
-"Lo siento era el 3. Estuviste muy cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
 
Mientras se van en el auto, Paco le dice a Manolo:
-"Oye Manolo; yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!"
-"¡¡¡Noooo....dice Manolo, no hay trampa. ¡¡¡Este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana  pasada".


jueves, 2 de agosto de 2012

Tete Musica impide importación de Whisky al Uruguay

por Medio Gurméndez



Hoy el Mundo se ve conmovido porque la noticia que recorre el planeta es que Evo Morales "echa" a la Coca Cola de Bolivia. Para ello las agencias internacionales se valieron de un comentario de su Canciller que dijo algo así como "Se termina el tiempo de la Coca Cola, empieza el tiempo de la Mocochinchi" (bebida tradicional boliviana a base de jugos naturales de durazno N del E).
Vamos a ver si mañana también se titulará que el Tete Musica negará el ingreso de Whisky Importado a nuestro país.
Estamos en condiciones de afirmar que ayer de noche, en la clásica reunión del Presidente Tete y sus más fieles allegados en el quincho de Varela, Tete Musica dijo claramente: "¡¡Aquí se terminó el Whisky Importado!!"
Las primeras repercusiones fueron inmediatas:
"No les alcanza con que dejemos nuestros lugares en los Entes; también nos quieren sacar el sustento" expresó Pedro Bordaybarre (el hijo pródigo) agitando una botella vacía.
"Es un ataque indisimulado contra mi persona en particular: nos vamos a las cuchillas" bramó el senador Luis Alberto Lavenida mientras amenazaba con cortarse las venas con el pico de una botella etiqueta negra.
"A nosotros, el Partido Independiente-de-si-mismo, nadie nos preguntó nada. Si vamos al caso a mi tampoco me gusta la grappa con limón, que la toma la gente orillera" aclaraba su presidente, afiliado y militante Pablo Meares.
"De la misma manera que en Bolivia también se debería de echar a la Coca Cola del Uruguay. Acá las condiciones ya están dadas" dijo John Drinks, Gerente General de la Pepsi Cola.

A todo ésto, el Presidente Musica dijo "Gracias" cuando el mozo le trajo otra botella de whisky para remplazar la que se había terminado.

lunes, 23 de julio de 2012

CUTCSA compraría los aviones de PLUNA

por Máximo Gur Méndez

Gracias La República
¡¡Las cosas que no hemos visto aún!! Eso es lo que me mantiene firme y expectante.
Fíjense que el mismísimo presidente de CUTCSA dijo que no se van a negar al progreso y que están barajando la posibilidad de pujar en el remate de PLUNA por aviones y por líneas aéreas.
Les invito a un ejercicio de meditación.

Gracias Carolina P.
Entrecierren sus ojos e imaginen en un futuro cercano a los omni-aviones de CUTCSA.
  • En los momento de "demanda pico" (que en vez de ser los días hábiles a las 7:30 - 8:00 de la matina sería los días de vacaciones) falta salir el omni-avión correspondiente y deja de plantón a todo un aeropuerto.
  • Todos los omni-aviones, en vez de pasar una película, estarían con el Lic. Petinatti al mango (¡dios me libre y me guarde!).
  • Al subir la escalerilla del omni-avión, en vez de bellas y dulces azafatas, nos recibiría un gordito en sandalias con el clásico "pasando al fondo en doble fila por favor".
  • Dos por tres tendríamos omni-aviones yendo más despacio que una paloma porque van adelantados.
  • Veríamos a dos aviones yendo en círculos para permitir que los pilotos conversaran de ventanilla a ventanilla antes de seguir con su recorrido.
  • Sería harto frecuente que en vez de bajarte en Sao Paulo te abrieran la puerta en Recife.
  • Los banderines y fotos de los diferentes cuadros de fútbol taparían la visual de las ventanillas de los pilotos porque son más chicas.
  • Veríamos como salteaban el aeropuerto de Carrasco, sin bajar, porque el omni-avión viene lleno.
  • En la puerta de la cabina tendrían un cartelito que diría: "Prohibido hablar con el piloto y el copiloto", "Prohibido salivar", "Pasajeros sentados - 170; Pasajeros de pie - no nos dejan".
  • No podrían multar a los pilotos por hablar por radio mientras conducen el omni-avión.
  • Le buscarían la vuelta para dejar a pie a una delegación olímpica o política que viajara gratis como a los escolares en los ómnibus.
Al que se le ocurra alguna otra cosa que me lo diga a    lagalanga.llena@gmail.com    o mediante comentarios a este artículo. Les prometo que hacemos una segunda nota


Comentarios


Y si con Salgado no me extraña
The God Man

sábado, 30 de junio de 2012

¡Viva la Industria Nacional!

El Premier Wen Jiabao prueba un amargo
mientras atrás galanguean de lo lindo
El Premier Chino Wen Jiabao estuvo un par de días en Uruguay y trató de arreglar un montón de negocios con nuestro Tete Musica. Obviamente lo llevó a su chacra para conversar más distendidos y tomarse unos amargos. Aprovechando que estaban solos el chino trató de seducir a Tete con autos chinos. Sabido es que nuestro presidente tiene su Fusca y de ese nadie lo saca; no marchó. Pero además La galanga está en condiciones de adelantar a su público que los chinos nos enchufan los autos pero después los repuestos ... ¡minga!. Y sinó vean a lo que se ven obligados a apelar quienes no consiguen repuestos de autos chinos o japoneses.
¡Viva la industria nacional!



Kit nacional de tapa integral de baúl o maletero. En conglomerado rústico o barnizado. Candado con llave o combinación opcional.
















Maletero abierto tipo Pick - Up aumentando la capacidad de un  4 puertas común.









Versátil limpiaparabrisas, adaptable a cualquier modelo. Acepta velocidades media y baja y además el intermitente




¿El airbag se activó por cualquier cosita? No coloque un nuevo dispositivo. Kit de reparación nacional: ganchos rectos u ondulados (éstos tienen mayor precio)














Repuesto de espejo retrovisor, adaptable a diferentes formatos y modelos.
Hay en color verde, celeste, rosado y naranja flúo














Kit de reparación de espejo retrovisor. Modelo aerodinámico para autos veloces



Único en su género: insignia de Mercedes Benz. En alambre galvanizado o cobre. Solo para exquisitos




Tranca de puerta a prueba de ladrones. Con juego de 3 llaves o combinación para sibaritas del automovilismo


Manija de puerta interior: tipo tenedor o tipo destapador. Solo color plateado




Manija de puerta exterior. Hay de diferentes maderas y tamaños pero todas de montes artificiales, sin dañar la flora autóctona y nativa.

Coqueto comando para limpiaparabrisas. Existencias en amarillo, verde y rojo.

¿Su Mazda tiene rota la puerta de los focos? Maravilloso set de recambio nacional que además le ayudará como práctico destornillador.

Sujetador de caño de escape, madera natural, gancho galvanizado y ríase del plástico

Que el repuesto de la calefacción no le haga pasar frío en el invierno. Set nacional de comando de calefacción de su auto con llave de paso para aire caliente y aire exterior. Hay varios modelos






 Paragolpes traseros. Resistentes a los estacionamientos más alocados. Disponible en pino, eucalipto y curupay para los exigentes


 Set íntegro de todo el capot de su auto. Para tránsito urbano pues no está certificado para altas velocidades. Color a elección

Comentarios


jaja que pelotudo es un insulto a la industria uruguaya seguro sos un ilegal
Anónimo