Crónicas de los XXVII Juegos de L'amistá. Londres 2025.
por Verdecito.
Corresponsal e La Galanga en el UK y
auspiciado por Almacén El Mosquito (Donde usté compra mucho y gasta poquito).
Micky Yáguer.
(El de los Rolinstónes)
Entrevista esclusiva:
Hola, buenos día Don Yáguer, usté me puede decir unas palabras para acá, La barra e La Galanga?
Oh! Mi estar encantadou con Ke Verbal, The Tano, and The Caperuza, They are una manga de genios, del first al last!
Y dígame una cosa, no? Y desculpe, pero qué anda haciendo usté acá nestos Juegos de L'amistá?
Mi ser the padrinou of twentiseven friendship! ¿Remember Natalia Oreiro in Iúruguey? Well, similar...
Usté la conoce a la Naty?
Yes! She is lovely! we met in Russia, drinking mate, and talk goes, talk comes...
No me diga!
You asked.
Es lo que tiene el mate, es medio askerosón, sí, gusto a strawberry no tiene... Así que usted y la Naty... Esto ej una primicia! Se puede publicar?
Yes, The Galanga it is a serious medium.
Es medio serio, sí, y medio en joda también, ya conocerá Usté a su Diretor...
Mr. Valizas! Of course I know him!
Si, le gustan pila los corsos y todo lo que sea joda... Bueno don Yáguer, no lo molesto más que usté anda corto e tiempo, muchas gracias por estas palabras.
It has been a pleasure, to drink Norteña Export...
Comentarios
Impresionante Verdecito!
Una enorme confirmación de lealtad!
El Miki Yaguer ni se acordó cuando tomó agua de la canilla en lo del Lobo Núñez pero si de Mr. Valizas
Cúmpleme escribirle la presente neste preciso momento, aunque seguro usté, de puro piola la va a leer en el futuro. En fin cuando sea que la lea da lo mismo porque lo que voy a referirle es algo que no tiene goyete ni rima con nada de lo que usté está pensando, sino con el nuevo bombón asesino. ¿Usté lo vió, lo escuchó almeno al Del Gado baboseando a la Repollo en público?
No me diga que no disfrutó del bochorno, porque el tipo la quería arreglar con la esposa y con el público y cada vez la embarraba más, y más... La metió hasta el cuadril diría mi abuela Sixta Nicanora (paz descanse).
"A mí me gusta ponerle humor" dijo el candidato que moviliza las masas intestinales en la oscuridad, y no andar amargáu como loj otro que no son capaces ni de decirse una grosería en público! Se han perdido los valore de la más culinidá, se han perdido! Ya no hay códigos morse, no hay...
"Es con afecto y con cariño" dicen que dijo el Avaro Del Gado mientras un hilo e baba se le caía por la comisura derecha y el Princeso se la martillaba en lo de Capusotto. "Guárdame el martillo un poco Don Princeso que ya voy para ahí..." se le escuchó decir al Del Gado mientras se comía una lista y un buen sopapo de La Leticia, que será muy compañera, muy madre, pero no se come ningún panqueque crudo...
Será que Los Palmeras vienen pal acto final de los baguales?
Con esta y otras interrogantes que me despido de usté y su barra, deseándoles un muy feliz año letoral y un próspero 2025 pleno e salú, dinero, respeto, amor y dinero.
Verdecito.
Estimado Verdecito:
Los Editores y Responsables (editores irresponsables) de este pasquín han visto primero con orgullo y luego con temor, como la prédica satírica del libelo La Galanga había sido tomado por norma de políticos y parlamentarios y luego por los hacedores de campaña electoral. Hoy la competencia, que en principio fue solo desleal, se nos ha hecho ruinosa: cada vez más lectores de La Galanga se vuelcan a noticias frescas que son más idiotas que las que nosotros mismos hacemos.
Y solo a modo de ejemplo: uno de nosotros (Máximo Gur Méndez) inició su trayectoria bufonística en la perla del Atlántico (Valizas) con la elección de lo que llegó a ser un hito, es decir Mister Valizas. Esto, que se hacía en el boliche del Yiye, el sábado de carnaval, con varias virundelas encima y que congregó tanto público que una vez fue transmitida por Canal 8 de Rocha (SIC!) jamás, pero jamás nunca se habría animado a hacer la chantada que hizo Álvaro Flaco con la Shirley Valeria Repollo. Y eso que a la Mona ya la tenía acostumbrada!
Acá abajo les dejo un breve resumen del suceso.
El autodenominado Director
N. del E.: Los que no pudieron abrir el YouTube anterior y aún no se hayan enterado qué carajo dijo el candidato pálido puede verlo si se enlaza con esto https://x.com/i/status/1845510103979503720
Comentarios
Siguen dando lástima, y están dando manotón de ahogado. Mientras siga la gente aplaudiendo y aceptando estás actitudes....las que pierden son las féminas. Lamentable.
Carmiña
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Menos mal que está gente MULTICOLOR hablan de que el frente amplio se quedó sin líderes. Con líderes como este chanta de angosto ,que se laven la boca antes de hablar del mejorpsrtido político desde el año1971. Anónimo
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Hay algo indiscutible, Delgado tiene la vara cada vez más alta y ésto obnubila cualquier razonamiento. Sandruli
Honda consternación han generado los ánimos disolutos que se han levantado en contra de la magna propuesta del candidato de Colector Abierto a la intendencia rochense. Es que los inadaptados de siempre pretenden prolongar la ocupación veraniega de la Perla del Atlántico (de nuestra amada Valizas) por parte de hippies de poca monta. Y un cúmulo de perdedores le han salido al paso a la preclara mente de quien pretende cuidar La Bella Rochense.
Así que usando el pasquín galanguero, y gracias al invalorable aporte de Carmen de Las Piedras (que nunca fue a Valizas pero los hippies pichis le inflan los ovarios) pongo en conocimiento de sus lectores de la propuesta (ahora más definida) de categorización del turista valicero.
Es más o menos así:
Con estas categorías el resultado del Comité de Bienvenida serán los siguientes: Categoría A: ¡Bienvenidos!
Todos saben que la enorme mayoría de los Editores y Responsables (editores irresponsables) de este opúsculo, que la gran mayoría de sus lectores y que la totalidad de mis hermanos trillizos (de misma madre) y yo somos, fuimos y seremos amantes veraneantes e invernantes (también otoñantes y primaverantes) de la perla del Atlántico, de la Dama principal de la costa rochense, de la inigualable Valizas. Allí, siempre amparados en el solidario Hospedaje de Tía Ofelita, supimos dar rienda suelta a hijos y nietos, tomar caña con butiá de la heladería Punto G o comer el mejor pescado en La Proa. La costa y su playa, las dunas y el arroyo, los amigotes y la pizzería del Cholo o la panadería de Tío Pato fueron nuestro remanso.
Hasta que llegaron los hippies.
Ahí se pudrió todo.
Esperaron a que Máximo diera fin a la 5a. edición de Mister Valizas para tomar por asalto el balneario principal y someterlo al escarnio de la canallesca turba de antisociales. Se llenó de artezánganos, de tipos que con una bolsa de yogurt se alimentan todo un día, de locos con pelos largos y pantalones a rayitas.
Por suerte llegó un candidato a Intendente de fuste, de Colector Abierto, que mandó a parar.
¡Basta de hippies! dijo primero. ¡Basta de hippies pichis! dijo después. Porque una cosa es fumarse un porro en la playa bajándose de una 4x4 y otra muy diferente es bajándose de un Rutas del Sol.
Así que ya propuso que si gana las elecciones de Intendente (es candidato de Colector Abierto de Manini Arroyos ¡pero va con el lema del Partido Pálido de Lavenida Junior!) el turismo valicero del 2021 tendrá características nuevas.
Como ser:
Se prohibirá el ingreso de ómnibus colectivos: solo se podrá ingresar con autos propios y empadronados más acá del 2015.
Tampoco se podrá llegar por la playa. Y menos a caballo; salvo que sean propios y Pure sang (las cabalgatas de Mauro se eliminarán).
No se permitirán piercing, rastas, tatuajes, morrales de telar, materas, alpargatas bigotudas, lentes redonditos, camisetas de La Vela Puerca o No Te Va Gustar.
Se exigirá permiso de menor firmado por padre, madre o tutor a todo veraneante nacido después de 1981.
Se administrará una dosis de Ritalina retard a cada niño en edad preescolar, escolar o liceal al ingreso y luego una dosis de retoque semanal.
Nadie que no haya trabajado nunca en su vida y que haya tenido antecedentes de colocarse con coca podrá penetrar en los confines de Valizas. Excepto que sea el presidente Lavenida Junior al que se le harán honores.
Otra vez quise escribir yo mismo a pesar de que los trillizos Gurméndez han tenido mucho que ver con Ofe.
La Tía Ofe fue quien nos presentó a Valizas a todos nosotros. Desde mi mismo hasta mis hijas y nietos (Naomi aún no, con apenas tres meses) todos supimos disfrutar de la hospitalidad sin límites del Hospedaje Tía Ofelita. En la familia no hay quien no haya pasado un tiempito en lo de Ofe. Y entre los amigotes: ¿quién no armó una carpa en los alrededores del rancho? Es que el Hospedaje se formó así: a pura entrega de Ofe. Pensando siempre en el otro, Ofelita fue capaz de hacer un baño para que los acampantes usaran sin tener que esperar que se levantaran los del rancho. Siempre con la mano abierta ofreciendo su rancho para que cualquiera disfrutara de Valizas. El Hospedaje (como empezamos a llamarle a su rancho) fue el Centro logístico tanto de los Mister Valizas como de las Correcaminatas Valizas - Aguas Dulces. Nunca un verano, otoño, invierno o primavera ninguno de nosotros se quedaba sin tener un lugar en Valizas.
También la Tía Ofe fue la que me iba mostrando lo que sería mi vida de médico: guardias, sábados, navidades, noches; esa vida ajetreada del médico la iba viendo en Ofe. Y eso había que juntarlo con la familia, la escuela o el liceo, las enfermedades de los demás. Ofe, que aportaba siempre una anécdota más de sus destiempos y retrasos, de sus pérdidas inimaginables de vuelos, barcos, omnibuses. Y todo con una sonrisa cómplice en su cara, ¿Qué le voy a hacer? Ofe, que se autoproclamó abuela sustituta de mis hijas cuando mi Vieja se murió. Es que tenía tanto amor para dar. Ofe, que fue injustamente destartalada por una enfermedad que no respetó su vitalidad, su inteligencia, su ser. Ofe fue dejando de ser Ofe, sin poder ni siquiera quejarse por ese cambio. Nunca sabremos que era lo que pasaba por su cabeza en estos tiempos: sería algún recuerdo de sus eternas plantaciones de flores en Valizas, un camello en el Cairo, perderse de noche volviendo caminando por las dunas desde el Polonio hasta aparecer en una estancia. Vaya uno a saber en que andaban sus pensamientos, que escuchaban sus oídos, que sentía con su piel.
Hoy se murió la Tía Ofe.
Estoy convencido que llegó a un muy merecido descanso. Tenía que descansar de todo su trajín de vida y de estos injustos últimos años.
Descansá entonces, Ofe.
Comentarios
Abrazo fuerte para toda la familia Anónimo Justo y merecido reconocimiento a la tía Ofelia. Vaya mi saludo fraterno a toda la familia. Língula Creo que no se puede agregar más de lo escrito por Daniel, si agradecer las estadías en carpa y los Mr Valizas que disfrutamos en el maravilloso Hospedaje Tía Ofelita . Para toda la familia envío un fuerte abrazo y que la tía Ofelia tendrá siempre un lugar en mi recuerdo y en mi corazón por haberla conocido y disfrutado de sus anécdotas... hasta siempre... Lunfa Muchas gracias Dani Ania
No hay encuesta ni entrevista al público que no nos muestre, con claridad meridiana, que la enoooorme mayoría de los uruguayos están sumamente preocupados por la inseguridad, la delincuencia, los robos.
A partir de investigaciones y noticias de estos últimos días quienes también están muy preocupadas son las vacas. Es que 300 vacas, preñaditas ellas, fueron vendidas a otros 13 compradores no por su dueño, sino por quien las tenía en custodia. La cosa era más o menos así: me das un montón de vacas para que te las tenga en mi campo, las vendo como que fueran mías, los compradores no preguntan si son mías ni les importan las marcas ni les llama la atención el precio ni nada. "¿Que quieren? dijo uno de los empresarios indagados (si afanás un celular sos un delincuente; si comprás vacas robadas pero tenés guita sos un empresario indagado), ¡yo no voy a andar revisando si las caravanas y las marcas coinciden! ¡Una por una? ¡Compré como cuarenta!" Ese empresario indagado, propietario de cientos de taxis, seguramente cuando compra un auto no se fija si la matrícula coincide con la libreta de propiedad; y ésta con el número de motor; ni se fija si está libre de embargos. Y si se lo venden a mitad de precio seguramente pensará que es porque los negocios siempre le salen bien.
La totalidad de los que compraron las vacas robadas son empresarios ganaderos: ninguno de nosotros compra vacas para tener en el jardín. Saben perfectamente como son esos negocios.
Eso si: cuando a un chorro común, que afana un par de garrafas de 13 kilos, lo agarran y con el Código de Proceso Penal nuevo lo sueltan porque las devuelve y solo le queda una anotación como entrada, todos, TODOS, gritan al cielo que así la cosa no va a andar!
Pero si es un empresario el que comete el delito y le devuelve la plata de la vaca comprada robada ... está todo bien.
Eso sí: desde filas del Partido Pálido ya hay varios cantantes culpando al sistema de trazabilidad de las vacas por todo esto. ¿Cómo demoró tanto en darse cuenta el dueño que le habían vendido vacas robadas; cómo el comprador de lo robado no sospechó? La culpa es del Ministro de Ganadería.
Pero el Ministro de Ganadería rinde poco. ¿Se vendrá una interpelación a Boboni?
Por estrictas razones laborales estoy pasando unos días de ocio (1) en (2) , Rocha - balneario
archirrival de Valizas, que todos los años compiten en un enfervorizado clásico por la
maternidad de la auténtica receta de los buñuelos de algas y la paternidad del gramajo de
mar - y me encontré con una novedosa propuesta inmobiliaria, que paso a comentar. Se trata
del alquiler al peso del inquilino o
inquilinos, es decir al kilo; los
promitentes ocupantes temporales
son pesados al ocupar y pagan por
ejemplo U$S 0,40 /kilo/día y así
entonces, una familia ex-típica,
digamos una pareja de
heterosexuales con dos crías al pie,
que marcan en primera balanza,
unos 180 kilos (80+65+20+15),
pagan al ocupar U$S 72 /día y si
van a disfrutar una quincena, serán
entonces U$S1.080. Pero la
novedosa propuesta no termina
aquí, porque al retirarse son
pesados de nuevo y todo kilo extra
que la familia (o colectivo
cohabitante que se avenga a la
transacción) acuse en su favor,
será recompensado con una
devolución justipreciada en U$S
3/kilo, porque se entiende que se
logró en base a consumo de
alimentos en el balneario. Es decir
que si al cabo de la quincena el grupo afectivo que alquiló, aumentó digamos en 10 kilos,
tendrá una bonificación de 30 dólares. Rápidamente los distintos sitios gastronómicos del
balneario están aprovechando esta promo con llamativos anuncios: “Tortas fritas para el
alquiler”, “Heladería-No pago nada”, “Paella inmobiliaria x 3”, y más. Seguramente el
Ministerio de Salud tendrá algo que decir con relación al empuje que esto implique en la
obesidad de la población, pero el Ministerio de Turismo apoya la innovación emprendedora
para una temporada que parece complicada por la situación regional. Seguiremos informando,
mientras doy cuenta de esta milanesa rellena napolitana para dos.
1 Dícese de la negación de los “neg-ocios”, por ello las vacaciones suceden por una razón estrictamente
laboral, quien no trabaja no tiene vacaciones. ¿Y qué pasa con los estudiantes? “Estudiantes y obreros…,
vox populi”
2 ¿Sabía usted que el fundador del balneario, el doctor Próximo Castillos quiso nombrarlo “Suero
Glucosado” y lo convencieron de que utilizara algo más común y romántico?
El otro día se reunieron 37 manifestantes convocados por varias Plenarias y Agrupaciones anti-imperialistas y 15 se desbundaron. Aprovecharon el ánimo anti G20 que había en esa cuadra de manifestación, dieron rienda suelta a su energía destructora y participaron del proceso de generar trabajo a vidrieros, carpinteros, herreros y pintores. Además le pintaron la cámara a un camarógrafo de la TV y prepotearon a varios más. (ver acá)
Como iban enmascarados al mejor estilo guerrilla de Chiapas (pero absolutamente desprovistos de todo el arsenal ideológico de los mexicanos o de cualquier otro guerrillero del planeta) fue muy laborioso poder encontrar a los responsables. Los investigadores estuvieron buscando horas y horas, para adelante y para atrás, en todas las filmaciones de cámaras de la zona, siguiendo a cada encapuchado para verlo en algún momento a cara descubierta. Así encontraron a dos y, con proceso rápido y abreviado, los formalizaron (como se dice ahora).
A uno de ellos (el pintor de cámaras) le tocó la pena más severa: pedir disculpas al reportero (no pagarle la costosísima cámara) y presentarse en la comisaría semanalmente. Por suerte se salvó de la medieval chas chas en la cola.
Acá entra lo de Valizas.
El joven pintor ya había alquilado un rancho en la Perla del Atlántico (Valizas) en la primer quincena de enero y le quedaba muy a trasmano tener que tomarse el Rutas del Sol para venir a firmar a la comisaría. Así que el fiscal le permitió tomarse vacaciones de formalizado por esas dos semanas y seguir firmando cuando vuelva, quemadito del sol.
Mientras tanto en Valizas ya se habían preparado para recibir al pintorzuelo. La ferretería del Puente había escondido todos los spray de pinturas, en el rancho alquilado habían sacado todos los vidrios de las ventanas, la Escuela (indudable bastión de la dominación hegemónica oligárquica) estaba vallada con unos costaneros de pinos de 2.20 mts y la pizería del Cholo escondió su televisión donde se ven los partidos de fóbal.
Eso sí: desde aquí le pedimos a los tranquilos habitantes de Valizas que no vean con animadversión al militante anti G20. Él ya pidió perdón por sus hechos. "Perdoname, Flaco" le dijo al camarógrafo.
Obviamente que, excepto para los que viven todo el año en Valizas (la perla del Atlántico Sur) y que en verano se laburan todo el año, el verano en la playa es sinónimo de relax, descanso, atorre.
Y allá fuimos durante cuatro días a rascarnos las partes y mostrar ese bendito lugar a familiares que no tuvieron la suerte de nacer en Uruguay y no la conocían.
Y en esas tardes de fiaca me encontré con estos dos carteles que por su humor y originalidad los traigo para ustedes.
A los uruguayos todos nos gusta hacer lío (por no decir despelote) por cosas bien nimias.
Somos quejosos y nos especializamos en buscarle el pelo al huevo.
Pero esto que está haciendo el gobierno seudoprogresista e izquierdoso de Rocha no tiene parangón.
¡¡¡Señoras; señores: en nuestra playa natural de Cabo Polonio están construyendo una terminal de ómnibus!!!
Si. Como lo leen. En las cercanías mismas de la perla atlántica de Valizas, en el lugar protegido como playa natural, en el Cabo Polonio, la Intendencia de Rocha empezó con una mega construcción de una terminal de ómnibus.
Bueno, en fin; se trata de un deck o plataforma de madera empalizada de unos 15 x 5 mts. que están emplazando a unos 180 metros antes de donde paraban los camiones y se hacía flor de atolladero con la gente y los camiones que llegaban y se iban ... en el medio del Polonio.
Entonces se les ocurrió hacer tremenda terminal con el impacto visual y ecológico y comercial que eso implica porque la gente, que deberá bajarse 180 metros antes, no va a caminar hasta la playa ni va a comer en el Comipaso, ni le va a comprar a los artesanos que están contra la costa, ni nada.
Va a ser la hecatombe.
Pero además ¿¿cómo van a construir un deck allí?? ¿No es un área protegida?
Inmediatamente el grupo de vecinos y comerciantes de tooodo Cabo Polonio comenzaron a recoger firmas con la siguiente propuesta de la cual extractamos algunos pasajes que nos parecieron fundamentales para la defensa de la naturaleza del balneario.
Acá van:
No permitir el armado del deck que atenta contra la belleza natural del balneario.
Tampoco permitir la instalación de sillas reposeras en la arena de la playa
Y hablando de atentado a la belleza, no permitir el uso de bikini por algunas mujeres que les queda inconmensurablemente feos
Defender el ecosistema impidiendo que la gente tire residuos, ponga música fuerte, cante y haga bardo de mañana, de tarde o de noche. En definitiva: impedir que lleguen turistas
Echar a todos los artezánganos que hasta olor a sobaco tienen
Cerrar los restaurantes que venden buñuelitos de algas porque, si bien no está demostrado aún, todo indica que de esa manera se quiebra el ecosistema marino
Volver a tener el Cabo Polonio como antes fue y nunca debería de haber dejado de ser: ¡el faro, el farero y los lobos!
Hoy me levanté con la noticia que, según expertos de la NASA, se encontraron siete exoplanetas similares a la Tierra. Parece que, en una estrella mil veces menos luminosa que nuestro querido y muy denostado Sol, se encontraron dándole vueltas alrededor a siete planetas parecidos a éste habitado por nosotros. Por las características de la distancia a su Sol, luminosidad y etcs podría haber agua líquida, lo que es fundamental para la Vida.
Gracias a dios y otros mentirosos seculares, dicha estrella está a 40 años - luz de nosotros!! Es decir: si ahora le mandamos alguna guiñada de luz, un destello de luz larga como en los autos, va a tardar 40 años en llegarle y, después de verlo, otros 40 años en llegarnos su respuesta. Seguramente La Galanga será otra cosa en 80 años y quien suscribe estará muy cómodo en la memoria de sus tataranietos.
Pero así y todo se me ocurrió un ejercicio: ¿qué haríamos con ese Planeta?
Si fuera colonizado por ADEOM (Agrupación de Desparramadores y Esparcidores Organizados de la Mugre) en dos semanas (tres a lo sumo) lo tendríamos rebosante de basura, con Paro por tiempo indeterminado aunque, según los Municipales pobladores del planeta, su Paro no era la causa de la acumulación de la suciedad. Se les había prometido naves espaciales para vaciar los contenedores que aún no habían llegado.
Si el Pato Donald Tramp fuera el primero en llegar le habría construido un enorme muro alrededor para que los habitantes de planetas vecinos no pudieran entrar; con tan mala suerte que tampoco podían entrar los débiles rayos de luz del pequeño Sol que tienen y se morirían todos; eso sí: aislados y felices!
Otra cosa sería si lo colonizara el Taba de Bourbón: ¡¡sería el primer Planeta 100% libre de humo de tabaco del Universo!!
Si llegara el sionista NiTanNiAu aceptaría compartirlo con sus vecinos palestinos pero los sionistas tendrían derecho al agua, al aire, la luz y la tierra y los palestinos tendrían derecho a irse.
Si los Palillones fueran los primeros en llegar (híbridos del Partido Pálido y Bermellón) invitarían a sumárseles a Notevick y su gente y le pedirían la renuncia a Boboni.
Pablo Meares, del Partido Independiente-de-si-mismo, pediría que el planeta fuera más chico que su propio apartamento para que las reuniones partidarias salieran en la Tele con gente apretada.
Obviamente si estuviera poblado por argentinos habrían cortado todos los vuelos con la Tierra hasta que Uruguay desmantelara la planta de celulosa de UPM sobre el río Uruguay.
Eso sí: si los primeros habitantes fuéramos los Gurméndez y su parentela, habríamos encontrado un paraje similar a Valizas y habríamos puesto el Hospedaje Tía Ofelita Nº2.
La Intendencia de Montevideo ha iniciado el proceso de inspección y sanción a los malos vecinos que bajan con sus perros a la playa. Es que es inmundo ver como los canes cagan olímpicos donde se les canta y los dueños chiflan mirando para otro lado. Hay una disposición de larguísima data que impide bajar con perros a la playa desde el día 8 de diciembre de cada año. Por higiene y por seguridad la cuestión era hacerla cumplir.
Los problemas que se pueden dar (solucionables todos) es con los perros que ofician de lazarillo a ciegos y que deberían estar exceptuados (igual que para subir a un ómnibus o entrar en un bar o en el Shopping).
Y como en Maldonado la política es "Culo veo - culo quiero" el intendente local Ansía también quiere salir a fiscalizar a los perros.
Acá hay otros problemas. Los perros de los famosos, por ejemplo. Si Marcelo Chinelli puede darse el lujo de andar a todo lo que da con su cuatriciclo por las dunas de José Ignacio y morirse de la risa de la multa y del papelón por tercer año consecutivo, yo me imagino a Susana Giménez o alguna otra "diva" bajando con esos cusquitos de mierda a la playa y el relajo que harían si se los quieren sacar de adentro de la cartera en que los llevan.
Otro problema también hubo pero también se solucionó. El equipo de Primera de Penadoy estaba concentrando en Solanas y ya no podría bajar a la playa y mucho menos a jugar al fóbal.
En la nota gráfica enviada por Black River (bolso perdido él, pero la foto es tan buena que dio para hacer todo este artículo) se ve a varios jugadores carboneros preparándose para NO ir a la playa. Nótese que algunos son más hinchas de Valizas ¡y le ponen bolsas de hielo al agua!
Una de las empresas más difíciles de cada verano es darle seguridades dietéticas a los veraneantes en nuestro país. Y no alcanza con dar a conocer que sigue habiendo marea roja y que, por tanto, no se pueden comer mejillones. Además hay que guiar al veraneante según su lugar de parada.
¡Andá a pedir una torta frita a Punta del Este! Te van a mirar con los mismos ojos desorbitados como si pidieras codillo glaseado con mayonesa de cebollino y emulsión de lomo de orza en Valizas.
Y, sin embargo, seguramente podrás conseguir las mismas cosas. Los precios no van a ser los mismos, obvio. Y seguramente las porciones tampoco.
Capaz que por eso elijo Valizas y Hospedaje Tía Ofelita como lugar en el MiParaíso Terrenal.
A lo nuestro:
En Montevideo el veraneante puede pedir una Napolitana al plato y romperse la boca dos personas juntas. En Punta del Este lo mejor sería que pidiera escalope de carne vacuna cubierto de salsa de tomates jóvenes y queso cremoso derretido acompañado de patatas fritas en bastones, ensalada rusa y verduras frescas. Si estás en Valizas tirate hasta Doña Bella y pedite una milanga de la casa con guarnición.
Si vas a Valizas a tomar helado, el lugar es Punto G y tenés que pedir un artesanal de nueces, higos y frutos silvestres. En Montevideo capaz que en La Cigarra hay alguno rico de chocolate con frutos secos. En Punta del Este hacete robar tomando un helado Silverstone con baño de chocolate.
Cuando vayas a Punta del Este tomate una o dos copitas de Aguardiente de caña con frutos de palma nativa de Castillos. En Montevideo te recomendamos Los Yuyos para pedir una caña con coquitos. En Valizas se impone la Caña con Butiá de Punto G.
El pescado es cosa seria. En Punta del Este te recomendamos ir a algún restorán de la costa, de esos en los que un camarero te abre la puerta para que entres; las mesas tienen mantel y sobremantel, portátil de luz en cada mesa y caja fuerte para guardar las joyas mientras se come. Allí se puede pedir Pez Espada con salsa bruleé de coco. Si estás en Montevideo te recomendamos el Italiano del Puertito del Buceo. Allí se puede pedir Brótola a la plancha con salsa de pimienta verde y quedar bien. Pero si estás en Valizas y no vas a La Proa a comer Lenguado La Proa con buñuelitos de algas como entrada no digas que estuviste en Valizas.
En nuestra sacrificada labor de periodistas muchas veces los Editores y Responsables (editores irresponsables) hemos tenido que cubrir eventos removedores.
Pero creo que pocas veces nos hemos tenido que ver con la desgracia tan de cerca como con esta nota.
Es que nos han pedido que investiguemos porqué los turistas tiene tanta bronca.
Lo primero que hace cualquier periodista que se precie de tal es ver la televisión, en el entendido de que si la TV no lo pasa, ¡no existe!
Allí fue que nos encontramos con largas colas de 8 a 10 personas que maldecían frente a Cajeros Automáticos de BROU.
Allí fuimos.
Nos acercamos al Cajero Automático de La Paloma. Al ver nuestra prestancia de Editores de este pasquín (y nuestro carné de Prensa Independiente) inmediatamente nos rodearon a contar su dramas. Es que después de la turbonada del pasado martes 3 la mayoría de los cajeros quedaron sin alimentación eléctrica o sin Red (como muchísimas casas, Hospitales, cines, Asilos, y grandes etcéteras). Y entonces los turistas no tenían cómo sacar dinero.
Sin saber de dónde empezaron a acercarse otros tipos también con cara de turistas pero todos con termo Stanley en el brazo; peinados a la gomina; 4 x 4 en la vereda. Allí se juntaron alrededor mio y empezaron a corear: "¡¡Renunciá Boboni!!"
Entonces las quejas se hicieron cada vez más grandes. "¿Y el agua de la playa? ¡Está helada! ¡Así uno no se puede dar un chapuzón! ¿Y que hace la Ministra de Turismo? ¡Nada!" "¿Y la lluvia? Llueven dos días y para. Y después llueve otro día más. ¿Y así va a estar todo el mes?" "Yo quiero denunciar que en la playa de Valizas, yendo para el Polonio, habían dos lobos marinos muertos. ¡En la playa! ¡A la vista de todos los niños! ¡Dos cadáveres de lobos!" "Y esos cadáveres, ¡estaban en descomposición! ¿Y el Ministro de Salú? ¡¡Naaadaaa!!"
Mientras nos alejábamos de la enardecida turba que buscaba algún contenedor de basura para quemar aún se escuchaba: "¿Y la arena? ¡Está que pela!" "¡Y no hablemos del agujero de Ozono, por favor!"
En poco nomás empiezan los calores.
Algunos empiezan a buscar algún rancho en Valizas para alquilar (excepto los agraciados y agradecidos que usufructuamos el Hospedaje Tía Ofelita, verdadero baluarte valicero).
Algunas empiezan a hacer dieta porque el traje de baño no les queda.
Pero casi todos nos ponemos por delante algún día de descanso y solaz en las playas. Y eso nos pasa a nosotros los uruguayos.
Parece que las vacaciones son igual a verano y verano es igual a playa. No encuentro otro pueblo más playero que nosotros. El que más el que menos se quiere tirar al agua.
Y eso que hay pila de gente que no tiene vacaciones en verano o que viven en la otra punta del paisito o que la arena les da alergia.
¿Será que no tenemos montañas para ir a esas cabañas de película a mirar por la ventana?
Cuando era chico las vacaciones de enero eran ir a un campo que tenía mi abuela en Durazno (de donde era ella y su familia) y nos pasábamos un mes andando a caballo, regando una quinta, bañándonos en los bebederos de los caballos (recuerdo la espuma verde y el fango que tenían y hoy ni me acercaría!), pescando mojarritas en un arroyo.
Pero ahora si no vas a la playa parece que no tenés vacaciones.
Y Valizas es (y seguirá siendo) un destino irresistible.
Eso si; ¡¡a cuidarla!!
Y para ello uso este dibujo tomado de un Jetalibro (o Facebook) donde claramente se divisan algunas dunas valiceras.
Después que el Presidente Taba de Bourbón aclaró que la planta de UPM iba a estar emplazada a unos 25 km a la redonda del cruce de la Ruta 5 con el Río Negro fue que se empezaron a escuchar los lamentos, llantos y quejidos de los Intendentes de los Departamentos que quedan a más de 25 km del cruce y de los "Ambientalistas" argentinos que quedan a mas de 500 km.
Es que a todos nos encanta quejarnos.
Dijeron los Intendentes de Cerro Largo y de Treinta y Tres: "Es una pena que el Taba de Bourbón haya elegido otro lugar diferente a nuestros departamentos. Se perdió la oportunidad de darle impulso a toda esta zona ... Le hubiera venido muy bien a nuestros departamentos ... Hubiera habido un franco incremento en los puestos de trabajo de la zona ..." (todo SIC)
¿Qué hubiera pasado si en vez de elegirse ese lugar se hubiera elegido otro más hacia el este? (Cerro Largo y Treinta y Tres).
Los Intendentes de Tacuarembó y Durazno hubieran opinado que "Es una pena que ... perdió la oportunidad de darle ... hubiera venido bien ... franco incremento en los puestos de trabajo ..."
Obvio. Si lo ponés acá hay más trabajo acá y si lo ponés allá hay más trabajo allá.
Y si es la UPM (que en guita es flor de inversión) o si es una fábrica de tornillos también.
Y eso que en Valizas las Fuerzas Vivas ya estaban meta prepararse para una eventual instalación allí de la pastera UPM. Al menos ya se había organizado que todos hiciéramos pichí a la misma hora para aumentar el caudal de agua.
El Mundo sigue tan campante sin darse cuenta que algunos
galangueros estábamos tratando de tomarnos unos días de vacaciones en la Perla
del Atlántico rochense (también conocida como Valizas).
Y el Mundo, inexorable, continuó su camino.
Por suerte uno tiene algunos amigotes que estén donde estén
se quedan atentos a los acontecimientos y saltan como pelota de goma cuando
estos suceden.
Fue así que El Monje, en un entreacto de su ocupación
libertina en Montevideo, arroja luz a este opúsculo.
Pasamos a detallar:
En Uruguay la cosa se revolucionó con el infame mosquito. Es
que ahora hay una primer persona infectada en nuestro propio paisito. Y el
Ministerio de Salú salió fuerte al cruce. Estamos en condiciones de adelantar
dos de las medidas más drásticas tomadas por nuestras autoridades.
La primera: se disolvió por la fuerza pública un conocido
dúo folclórico oriental. De ahora en más solo se le permitirá continuar
cantando a Mario Carrero. El otro, una tal Larva Nuá, será desactivado y
seguramente destruido.
La segunda es que se insiste con la medida de dar vuelta los
cacharros y recipientes. Y como ejemplo de tal el propio ministro Jorge Vaso
empezó a caminar haciendo paro de manos.
Ministro Jorge Vaso en Conferencia de Prensa con La Galanga
Hace unos días es que llegamos a Valizas. Después de un par de siestas nos enteramos que los Rolling estuvieron en Montevideo. Y que cantaron para 55.000 personas aunque dicen los entendidos que fueron los teloneros de un grupo coral uruguayo Rapsodia.
Lo que nadie dice es que el tipo que manejó las luces es de acá, de Valizas. El tipo terminó el show del Centenario y se vino a la Perla Atlántica.
Y acá se manda un show de luces como éste, todas las tardes.
Y gratarola.
Que el lugar hace al Hombre me trae como inmediata referencia que el Hombre hace al lugar también.
Y ni que hablar que las Mujeres hacen a ambos: Hombres y lugares.
Pero el tema a desarrollar hoy es cómo cualquier lector de La Galanga podrá individualizar el lugar de veraneo de cualquier sujeto o sujeta en cuestión con solo mirarlos a ellos o ellas o ambos (Uy!, ¡qué difícil se pone esto de hablar o escribir con los géneros por delante de las ideas!)
Bueno; ¡acá va!
Caminando por las calles del balneario. Ellos de riguroso pantalón largo de tela finita pero con cinturón de cuero; camisa de cuello incluyendo camisa de manga larga con los puños doblados; zapatos náuticos; bucito de hilo sobre los hombros o a la cintura de tonos pastel; en una mano (o en las dos) groseros vasos llenos de líquidos alcohólicos. Ellas de vestido corto con la espalda al aire o camisolas de bambula y pantalones amplios; sandalias sin taco pero caras; collares, caravanas, pulseras; en una mano (o en las dos) groseros vasos llenos de líquidos alcohólicos. Ninguno de los dos se podrán encontrar en la playa entre las 9:00 de la mañana (en que se acuestan a dormir) y las 18:00 en que se levantan. De hecho, si se encuentra a alguno con la piel bronceada es porque se pintaron con algún spray. Alrededor de las 20:00 (y antes de empezar a tomar) se puede ver algún termo y mate, rigurosamente Stanley y con alguna calcomanía de Saravia. En estos caso podemos afirmar, con un margen de error de 6%, que nos encontramos en La Pedrera.
Idem al anterior pero sin encontrar mate ni termo y con un vocabulario donde abundan los "vissstesss", "boluuudo", "chabón", "diviiiina", "ahora con Macri ..." podemos asegurar, con un margen de error del 11%, que nos encontramos en Punta del Este.
Caminando por las terrosas calles del balneario o haciendo cola para entrar al Supermercado.
Ellos de pantalón corto de tela polar, desteñida y casi sin elástico a la cintura; sin nada por encima de la cintura a excepción de un gorro de lana con colores rastas que cubre una enmarañada melena; en patas. Ellas de pantalón tipo babucha y camiseta de tiritas, de colores rastas; abundantes tatuajes (ellos también); en patas. En sus manos (y en sus bocas) una botella de plástico con una etiqueta que dice "Caipirinha pra duros do digestâo". También podemos encontrar hombres de alpargatas, pantalón corto con bolsillos y camiseta (se alternan las dos que trajo, días pares e impares) y mujeres con pareo desde el cuello hasta los pies que se sacan en la playa y lo usan de loneta para la arena. Con éstos es más fácil encontrar un mate funcionando que filtro solar para la espalda. Aquí podemos asegurar, con un margen de error cercano al 15%, de que estamos en nuestra amada Valizas.
Corriendo por todos lados. Niñas y niños con sombrero y mucho protector solar en la nariz, abajo de los ojos, en los hombros. Atrás de ellos padres y madres tratando que no se suban a los árboles o no se entierren en los hormigueros o no agarren la bosta de vaca con la mano y se la coman. Mientras tanto jóvenes entre los 16 y 45 años con dos guitarras por carpa cantando "Rasguña las piedras" y/o "Cinco minutos" hasta en húngaro. Cualquiera de estos escenarios nos permiten asegurar, con una certeza de más del 88%, que estamos en el camping de Santa Teresa.
Corriendo por la Rambla. Ellas gorrito blanco con visera (pero Adidas, no de plancha); riguroso jogging elastizado de lycra, negro con vivos blancos, championes anaranjados, celular con audífonos y más de tres horas de música en Mp3. Ellos con una musculosa gris absolutamente transpirada; pantalón corto gris; championes y medias blancas; celular con música pero fundamentalmente respondiendo Guá-Sá de chistes verdes. Niños y niñas en bicicleta a toda velocidad. Cada tanto alguna parejita tomando mate, mirándose a los ojos, haciéndose mucho verso. Si esto no es la Rambla de Montevideo a la altura que sea ...!!!!
Caminando a contrareloj a las 6 de la tarde por otra polvorienta calle de balneario. Ellas de pollera; sandalias; blusa. Ellos de camisa y corbata, o camisa de manga corta pero de pantalón de tela. Si esto no es cualquier balneario de la Costa de Oro, desde Shangrilá a El Pinar que baje el Barbudo y me lo diga.
