In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.
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jueves, 23 de enero de 2014

Citamos a declarar a Francisco Acuña de Figueroa

Luego de nuestro pequeñísimo trabajo a propósito de los sinónimos del pene (véase cliqueando en http://lagalanga.blogspot.com/2014/01/los-sinonimos-del-pene.html ), varios intelectuales de nuestro país nos hicieron fuerza para que publicásemos íntegro un trabajo escrito por Francisco Acuña de Figueroa (poeta y escritor nacido en Uruguay en 1791 y muerto en 1862; contrario a la lucha artiguista se exilia en Rio de Janeiro y recién retorna a Montevideo en 1818, cuando Artigas ya estaba en el horno).
A pesar de no comulgar con su participación política de aquellas épocas, tenemos que convenir que su trabajo literario a propósito de ese tema es más que interesante.
Y si algún padre - madre o tutor le caen mal estos versos hemos de decirles que Francisco Acuña de Figueroa es también el autor de la letra de los himnos nacionales de Uruguay y de Paraguay, que nuestros hijos - nietos cantan alegres en nuestras Escuelas.


Nomenclatura y Apología del Carajo

La lengua castellana es tan copiosa,
en voces y sinónimos, tan rica,
que con nombres diversos, cualquier cosa
o con varias metáforas explica.

Monarca, Soberano y Rey... ¡qué encanto!
Todo es un mismo nombre repetido;
y tres veces, también con un sentido,
son Pontífice, Papa y Padre Santo.

Pero hay de grande aprecio entre los hombres,
un cierto pajarraco, o alimaña,
que tiene más sinónimos y nombres
que títulos tenía el Rey de España.

Yo, por tal de evitaros el trabajo
de una investigación algo penosa,
diré que esa alimaña, o quisicosa
no es el Papa, ni el Rey sino... el Carajo!

Miembro viril, o miembro solamente
le llama el diccionario... ¡Qué mezquino!
Sus nombres en el uso más frecuente
son el nabo, el zurriago y el pepino.

El cimborio, la tripa y el virote
(flores son de la Lengua Castellana)
el visnago, la pica y la macana
son como la mazorca y el cipote.

El príapo, la porra y el chorizo,
el rábano, la pija y el badajo;
picha y ciruela en Español castizo
son sinónimos todos del Carajo.

El vergajo, la guasca y mango,
el tarugo, el lenguado y la banana,
el pito, y el vitoque... es cosa llana
que equivalen al chocho y al zanguango.

La butifarra, el tronco y la batata,
o el lagarto, le llama cualquier topo
el aquello, o la cosa, la Beata
y el Fraile, la correa y el hisopo.

Muchos suelen llamarle el trompo, el sapo
otros, el motillón y el calabrote;
los músicos la flauta, o el fagote
y el artillero espeque, o sacatrapo.

Siguiendo a la metáfora la hebra
llámanle el narigón, el nene, el chato,
el tramojo, el merengue y de barato
van péndulo, panal, bicho y culebra.

La berenjena, la pistola, el dómine,
bien lo sabe cualquiera chuchumeco
todos vienen a ser Carajo “in nomine”
lo mismo que el gazapo y el muñeco.

En el estilo vulgar, llámanle el rabo
y algunos el peludo... ¡Impropio nombre!
pues por más pendejudo que sea un hombre
no tiene tales pelos en el nabo!

Tiene otros cien apodos que no cuento
que aplica cada cual, según su antojo
como el corvo, la pieza, el instrumento,
el mondongo, el apéndice, el hinojo.

El negocio, la polla y la poronga
van como suplemento... y pica punto
que no falta purista que suponga
que esto el miembro, y cojones todo junto.

He aquí en todas sus fases, y conforme
a la ley por el uso sancionada,
con setenta y tres nombres señalada
aquella quisicosa multiforme.

La cajeta de nombres menos rica
no puede competirle y alza moño
aunque ostenta sus títulos de Chica
o de raja, argolla, concha y coño.

Lejos de competirle, queda abajo,
en buena hora le añadan papo y chocho,
nombres de morondanga... Ellos son ocho
y entre todos no valen un ¡Carajo!

Yo, en cualquiera emoción, desahogo el pecho
cuando un fuerte ¡Carajo! desembucho...
Interjección potente del despecho
que si es echada a tiempo, vale mucho.

Del sexto en los sentidos corporales,
es el carajo la mejor presea;
y más si es de esos miembros burricales
que ostentan a la par Fajardo y Zea.

Palabra comodín, que entra al destajo
en todo, pues se dice sin reproche,
fría como un Carajo está la noche
o caliente está el sol, como un Carajo.

Un buen gallo contenta a cien gallinas
y a diez hembras, cualquier mameluco
y por ser bien armado, el Rey Nabuco,
se preñó a cuatrocientas concubinas.

No me vengan hipócritas devotos,
tratando de indecentes mis razones,
ellos dicen testículos y escrotos,
y se asustan de huevos y cojones.

El venerable Astete, sin reparo,
y en verdad que ninguno lo acrimina,
no fornicar prescribe en su doctrina
que es decir no joder, hablando claro.

Masturbación... ¡satánico delito!
clama el predicador, pero un galopo
sigue en la tanda de sobarse el pito.
¿Porqué? Porque no entiende aquel piropo.

En asunto de nabo, o de cajeta,
pan, pan, y vino, vino, es lo acertado
dígase claramente que es pecado
el hacerse la paja o la puñeta.

El profeta Ezequiel, diz que Doliba
se entregaba a cualquiera rodaballo
con tal de que le arrimasen panza arriba
verga de burro y chorro de caballo.

Un Carajo de un seme, grueso y sano
es digno de coronas y guirnaldas.
Así ante tan potente soberano
las Nobles y plebeyas, caen de espaldas.

Hay de Carajos variedad bastante,
largos, cortos, redondos, puntiagudos!
derechos y torcidos, servigudos!
Y romos y de punta de Diamante.

Si el miembro de botón, como el de un perro,
se engancha al fornicar y es un estorbo
y es bueno que sea duro, como un hierro
y es mejor si es derecho, que no corvo.

En fin, aquí termina mi trabajo.
Si algún censor severo lo condena
que me eche un buen Carajo... en hora buena
¡Qué más quisiera yo que un buen Carajo!

domingo, 29 de septiembre de 2013

Símbolos para la risa

Antes incluso del Tuiter nuestro de cada día, ya alguien había inventado cierta simbología que permitía indicar el sentimiento del escribiente mediante un simbolito de caras.



Así tuvimos caras de sonrisa  :·)   , caras de asombro  :·o , caras de tristeza  :·(  , o de risa  :·D  o inclusive de burla  :·P 


El equipo de ingenieros de inventiva a cargo de Medio Gurméndez está ahora en condiciones de compartir con Uds otros símbolos.
No aptos para carentes de imaginación.


)·(   Culito
)*(  Culo fruncido
)o(  Culo roto
)·(  Culo gordo
)!(  Dama virgen
)#(  Culo operado
);(   Culo con hemorroides
}·{  Culo con celulitis
]·[   Culo chato
)-(   Atravesao como culo 'e lagarto
3<  Ganó Nacional

lunes, 19 de agosto de 2013

Ojo al gol: salió Condometric (R)

Hay una máxima que dice que todo está inventado.

Después de ver lo que nos manda Carolina P estamos casi seguros que sí.

He aquí el Condometric (R), único condón que además sirve para medir y desmistificar a más de una raza.

sábado, 25 de mayo de 2013

Besar a la mujer en el lugar correcto

Ayer me contaba el Língula que se había encontrado con un amigo en común, médico él, que se había recibido y se había ido a vivir a Punta del Este. Al tiempo de casarse se había divorciado y su ex mujer se había vuelto a Montevideo. Tiempo después se había enganchado de nuevo con una mujer y al final se casó con ella: él 54 años y ella, una preciosura, de 28 años, con todo en su lugar y en su justo término. Quedaron en encontrarse a tomar algo en un boliche, las dos parejas, para recordar viejos tiempos.
Esa noche en el bar, se conocieron los 4. Efectivamente la mina del otro era despampanante.
Como siempre, se levantó una de las mujeres e invitó a la otra a ir al baño.
Cuando los dos amigos quedaron solos, el Língula no pudo aguantar y lo encaró de primera:
- ¡Loco! ¿Cómo hiciste para engancharte una mina así? Contá hermano!!
- Mirá, contigo voy a ser bien sincero. Para mantener una relación así es importante besar a la mujer en el lugar adecuado.
- ¿Y dónde la besas vos?
- En Londres, en París, en Roma ...


lunes, 20 de mayo de 2013

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Para entrar en el Opus Dei

Gracias Gonzalo C.

Hace unos meses me encontré con un conocido que, entre otras cosas, me dijo que estaba con intenciones de entrar en el Opus Dei. Siempre había sido muy creyente, su esposa también era bastante creyente y además quería criar a sus hijos en sus mismos valores.
Le dije que no sabía cómo se hacía, que tenía entendido que exigían una vida muy reglada y le dí dos o tres teléfonos de diputados del Partido Pálido para que averiguara (por mi profesión de periodista tengo muchos números de teléfono).

Al tiempo lo volví a ver; tenía los ojos rojos y un rictus nervioso raro. Me dijo que los teléfonos le había sido muy útiles y que estaba a prueba. Lo primero que debía demostrar es que podía superar los deseos de la carne; le habían exigido tener, al menos 6 meses, de abstinencia sexual completa.

Hoy me volví a encontrar con él. Capaz que es mi impresión, pero lo vi más relajado.
Me contó que lo del Opus Dei no había sido fácil. Que llevaba como 5 meses de abstinencia sexual completa pero que le era muy difícil convivir con su esposa, que, además, es muy linda (doy fe). Contó que todo fue difícil hasta que un día se da vuelta y ve a su esposa agarrando un yogurt del estante de abajo de la heladera. Le había quedado toda la cola como exhibiéndose para él. No sabe bien lo que le pasó pero perdió la noción de todo y la agarró de atrás y la abrazó tan fuerte que ella también casi se desmaya. Allí mismo, al lado de la heladera, se sacaron la ropa en 3 segundos y tuvieron sexo de manera tan maravillosa como no creen recordar.
Nos miramos él y yo un momento. Medio como para darle pie en el relato le pregunté:
- Me imagino que te echaron del Opus Dei, ¿no?
- Si. Del Opus Dei ... y de la Tienda Inglesa

domingo, 18 de noviembre de 2012

El sexing

La galanga es mágica. Permite confluir en ella a gentes de muy diversa catadura.
Como ejemplo de ello les entregamos esta corta reflexión de Papaniel, psicoanalista y escritor él, que arremete con fuerza.



El sexing



        Las nuevas formas de la sexualidad no se agotan. Ahora, como en buena época posmoderna, apareció una que es una sexualidad sin sexualidad. Ya habíamos visto la cerveza sin alcohol, el café sin cafeína, la política sin Política y ahora, por qué no, el sexo sin sexualidad puesto al servicio de la higiene, la salud y la estética.
        Aquí va la información donde se ve que la sexualidad ya no tiene que ver con el placer o el goce, y menos aún con el amor, la procreación o el matrimonio:
Cameron Díaz
antes y después del sexing
       Una  “rutina sexual” puede ser tan efectiva como ir al gimnasio. Dos “especialistas” lo confirman y comparten sus consejos para tener los mejores resultados. “Para ponerse en forma –dicen-  no necesariamente hay que concurrir al gimnasio; hay otra solución más simple y placentera: el 'sexing', o el arte de valorar al sexo como un ejercicio.” 'Si pensamos en los beneficios del sexo para la salud podemos compararlos con asistir frecuentemente al gimnasio', advierte el personal trainer Federico Delpiano. 'Las relaciones sexuales representan un ejercicio físico extra y está muy bien practicarlas con frecuencia.” “Al igual que las actividades que se llevan a cabo en la vida cotidiana, constituyen un gasto calórico', agrega la licenciada Viviana Viviant, nutricionista y personal trainer.” (Información aparecida en  la Agencia de Uruguaya de Noticias uy press, Montevideo,  el 13.11.2012.)  Como prueba de ello, uno días antes habían aparecido, también en uy press  las  declaraciones de la renombrada actriz Cameron Díaz quien decía que su excelente estado físico a los cuarenta años se debía a que “practicaba” relaciones sexuales con ese fin: “Si el sexo quema tantas calorías como el baile, prueba media hora con cada uno de ellos [el baile y la relación sexual] en el mismo día y obtendrás los resultados.” Y agregó que no estaba en su proyecto el matrimonio o la maternidad.

jueves, 15 de noviembre de 2012

Reflexiones pre cumpleaños

por Medio Gurméndez. (con aporte de Gabriela M)

Estoy por cumplir años y hay algo que me da vueltas en la cabeza. Es que, al llegar a la mitad de la vida, a uno le da por revisarla.
Eso le pasó a un amigo mio.
Cuando cumplió 50 años sacó la conversación mientras miraba una película en el DVD con su esposa.

Fusca del 62
Gracias Chumbo
- ¿Sabés que? - le dijo - Me estoy dando cuenta que hace 25 años, cuando nos casamos, teníamos un fusca del 62, dormíamos en un sofá cama destartalado, vivíamos en un apartamento con humedades, mirábamos televisión en un blanco y negro de 14 pulgadas ... Pero yo todas las noches me acostaba con una mina de 25 años.
Ahora en cambio tenemos dos autos buenos, una linda casa, flor de cama con somier, este televisor plasma de 42 pulgadas. Pero yo me acuesto con una mujer de 50 años.
Me parece que vos sos lo único que no has evolucionado adecuadamente en este tiempo.

Ella, persona muy sensata si las hay, sin siquiera apartar la vista del televisor, le contestó rapidamente:
- Pero no hay ningún problema, mi amor. Alcanza con que salgas y te consigas una minita de 25 años que quiera acostarse contigo. Yo me encargo del resto: de que vuelvas a vivir en un apartamento con humedades, a tener a gatas un fusca, a que duermas en un sofá cama y que solo mires una televisión blanco y negro.

¿Saben que? A mi me alcanzó. Estas mujeres maduras tienen una enorme capacidad de razonamiento y de sentido común. Son maravillosas.

lunes, 5 de noviembre de 2012

Consultorio sexológico


El Língula nos acerca esta columna que solo puede ser leída después de las 22:00, cuando termine el horario de protección al menor.



Alma Marcela Goza de Alegría
DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL responde:

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OYENTE:
 - Hola, soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro

Dra.:
 - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
 tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 23 cmCreo que me va a doler... ¿Qué hago?

Dra.:
 - Mandámelo a mi consultorio, algo se me va a ocurrir y después te digo.

_____________________________________________________

OYENTE:
 - Soy Cristina y quería su consejo. ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?

Dra.
 - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo sacate la ropa y sí no se te tira encima... ¡es gay!

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OYENTE:
 - Aquí Rosa , quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados

Dra.
 - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta. 

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OYENTE:
 - Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor va a ser inaguantable...

Dra. - Es como cuando vas al dentista con una muela cariada...
  Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE:
 - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...

Dra. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así,
 ¡no hay contraindicaciones!

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OYENTE: - Aquí Silvio y quisiera saber 
porqué los huracanes reciben nombres de mujeres

Dra.
 - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu auto

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OYENTE:
 ¡Aquí Fred! Tengo una duda... ¿qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Dra. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...

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OYENTE:
 - Quiero saber ¡¿cómo puedo enloquecer a mi novio antes de la boda?!

Dra.
 - Muy fácil: solo tenés que decirle al oído ..."¡tengo un retraso de tres semanas!"

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OYENTE:
 - Aquí Leila, dígame: ¿porque las mujeres nos refregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?

Dra.
 Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos para rascarnos!!!

miércoles, 10 de octubre de 2012

Diccionario Genérico

Las principales características de La galanga han sido su paciencia y la capacidad de recopilación. Ahora, con los últimos agregados de Carola (lectora y deyectora) entregamos esta guía para entender el lenguaje genérico


ABIERTO: Capacidad que tienen determinadas cosas para estar dispuestas para la mayoría.
ABIERTA: Puta.

ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta

AMOROSO: Cualidad que distingue a los seres humanos que son fácilmente amables.
AMOROSA: Puta.

ATORRANTE: Ser humano que ha privilegiado su personalidad contemplativa y lúdica frente al hábito de trabajo.
ATORRANTA: Puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado. Hombre audaz.
AVENTURERA: Puta

CABALLO: Mamífero equino trabajador, fuerte y solidario.
YEGUA: Puta.

CALENTÓN: Personalidad fuerte de algunos seres humanos que hace que, por sus reacciones, sean muy difíciles de ser engañados.
CALENTONA: Puta.

CALLEJERO: De la calle, urbano
CALLEJERA: Puta

CUALQUIER: Mengano, Zultano, Perengano
CUALQUIERA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina rodeada parcialmente de tierra firme
GOLFA: Puta

HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente
MUJER PÚBLICA: Puta

HOMBREZUELO: Varón mínimo, pequeñín
MUJERZUELA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta

LOBO: Mamífero cánido, predador, rapaz.
LOBA: Puta

QUERENDÓN: Característica de los seres humanos que los hacen amar al prójimo sin distingos ni retaceos.
QUERENDONA: Puta.

PASADO: Tiempo histórico que nos deja enseñanzas entrañables y que atesoramos en la memoria.
PASADA: Puta.

PERRO: Mamífero cánido doméstico habilidoso y compañero del ser humano. Conocido como el mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.

PUTIN: Honorable jefe del Estado Ruso
PUTINA: Putita

REGALADO: Participio del verbo regalar que denota una actitud de compartir
REGALADA: Puta

ZORRO: Mamífero cánido salvaje reconocido por su legendaria inteligencia.
ZORRA: Puta.

Y para terminar:

DIOS: mit. Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: mit. Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

             adj. Mujer cuya belleza la hace deseable para mantener relaciones sexuales.


PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente.
MUJER AMBICIOSA: Interesada, arpía, chupasangre.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido. Conquistador.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.


Comentarios


chan!!!!!!!!!!!!! tengo otro....
puto: homosexualputa: puta 


Algebra Gurméndez

lunes, 8 de octubre de 2012

El poder de un beso

El Mundo anda rengo porque falta más cariño, más amor, más besos. JuanJosé, lector y deyector, nos envía una colaboración.


Una  caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson va por una carretera cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
 
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
 
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
 
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
 
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
 
"Bueno, pero ¿por qué antes de saltar no me das un beso?"
 
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
 
Después de esa intensa experiencia la tribu de motociclistas aplaude y grita; el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al final admite:
 
"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
 
“Porque... porque a mi papá no le gusta que me vista de mujer".

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Cajas de condones

Carola P. colabora
Y pensar que el Ministro de Salud Dellpiazzo, de la época del presidente Lavenida, se horrorizaba solo con escuchar la palabra condón.

El tipo está con su hijo de unos 6 años en la farmacia. Mientras lo atienden el hijo mira y mira un estante en donde hay montones de preservativos,  en exposición, de todos los colores.
- Estos ¿qué son? - pregunta el chiquilín
- Son preservativos; condones - contesta el padre.
- ¿Y para que sirven? - vuelve a preguntar el niño
- Son para tener sexo seguro - dice el padre, orgulloso de la facilidad de su respuesta
El chiquilín le señala una caja de 3 y le pregunta:
- ¿Y vienen de a 3?
- Si. Esos sí porque son para muchachos de 18 a 20 años
- ???
- Uno para el viernes, uno para el sábado y otro para el domingo
- ¿Y esta caja que es de 6? - insiste el botija
- Es para los que tienen entre 20 y 30 años y son solteros.
- ¿Porqué?
- Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo
- ¿Y esta otra caja de 12?
- Esa es para los casados como yo. Uno para Enero, uno para Febrero, otro para Marzo ...

domingo, 16 de septiembre de 2012

Hexacúlicos

Abelardo Abelenda se la tira de cronista de viaje.
¡Por favor!


Hexacúlicos

Les voy a contar una cosa que me pasó adelante de un culo maravilloso:

En 1992 me tomé 5 meses de licencia sin goce de sueldo en una empresa que trabajábamos y estábamos muy complicados. Motivo de esa licencia, casualmente no fui fundador de Hexa.

Me fui solo, 2 meses al norte de Brasil, sin guías de turista ni direcciones ni celular, recorrí desde Salvador a Fortaleza. En el carnaval de Bahía, andaba solo y disfrutando de la música, la energía que generan las multitudes y del vivoreo danzante de las bahianas.

El 80% de la población es negra, y el 50% de esa población negra son negras. Las negras se caracterizan por contribuir a la belleza del mundo con su "bunda".

Entre ir y venir por entre los negros (era el único blanco que se veía en una cuadra), caminé cuatro cuadras hacia atrás, adelante de un trío eléctrico que llevaba arriba de la cabina del camión una morena alucinante, bailando de espaldas al frente. Era todo muy raro, yo caminando hacia atrás para no perderme las caderas de aquella morena que iba mirando hacia atrás parada sobre un camión que iba hacia adelante y que en la parte trasera, en la caja, llevaba bruta banda de "Samba de Roda" (versión bahiana del samba, mucho más picadito).

Lo interesante, y contra lo que ustedes piensan, es que allí no sentí el calor o la excitación del sexo, ni siquiera calentura por aquella hermosa morena que simplemente meneaba sus caderas, enmarcándolas en un zigzagueante vivorear de brazos (parecidos al del candombe bien bailado), lo que simplemente me motivó a seguir por 4 cuadras fue la "poesía", si aunque no lo crean eso era poesía, y de la más simple y linda que puede haber en el mundo.

Cuando me decidí a proseguir por el gentío, me fui extasiado y maravillado del mundo.

¡A la distancia, gracias negra! ¡Y con todo respeto, gracias compañeras por su dulce y diario recrear de nuestras vistas!


viernes, 14 de septiembre de 2012

A propósito de la Myopsitta

por Mona, que se largó a escribir.
Y si es para escribir como lo es para hablar ... ¡estamos fritos!
 
 

Digresiones* (pseudo) académicas


En el día de la fecha un querido amigo, jubilado él ! pero joven aún ! se despertó … digamos que a mitad de la mañana (como corresponde a todo ser viviente que se precie de tal!) y se conectó al “jetalibro”**. En esa oportunidad, escribió (tratando de esconder la sorna con la que nos toreaba): “que maravilla ! Siendo las 10 de la mañana, cuantos amigos tengo que madrugan !!!”. Obviamente, este atropello a la razón se respondió rápidamente ! “la vulva de la myopsitta”, elegante no???

He aquí donde comienza la digresión académica:

Esta expresión es una transcripción textual “en idioma académico” de una vieja y querida expresión idiomática del acervo cultural del Pueblo. Sin embargo, no todas las creencias populares son ciertas, desmenucemos brevemente el concepto:

La palabra vulva proviene del latín con ella se describe la parte anatómica de los genitales externos de las hembras de los mamíferos: o sea son las partes que rodean y constituyen la abertura externa de la vagina.

Myopsitta, nombre excéntrico sí que lo es! es el género al que pertenece la vieja y querida cotorra verde con pecho gris que abunda en todo el territorio, por lo tanto, es un ave, tiene plumas, vuela y pone huevos … difícilmente le encontremos una vulva... por mucho que se la busquemos.

Esto nos lleva a una conclusión muy rápida ! El viejo y querido dicho no tiene asidero de verdad !!! repetimos una y otra vez una mentira arraigada en lo más profundo del alma del pueblo !!!

Pero … que le vamos a hacer ??? esa dulce expresión que nos sale del alma, que nos viene de lo más profundo del espíritu, que reconforta y alivia nuestro pesar en cuanto es pronunciada, no la podemos abandonar, ni aún sabiendo que estamos repitiendo una mentira!, porque ha quedado bien claro que … “la concha de la lora” no existe !!!

Mis saludos !

Mona



* digresión.
(Del lat. digressĭo, -ōnis).
1. f. Efecto de romper el hilo del discurso y de hablar en él de cosas que no tengan conexión o íntimo enlace con aquello de que se está tratando.

** jetalibro.
Voz galanguera de la que provino el cibernético Facebook. (N del E)

jueves, 23 de agosto de 2012

Dos pulguitas en Punta del Este

A dos pulguitas amigas les tocó hacer Punta del Este el verano pasado. Como no podía ser de otra manera tenían tiempo ocioso y decidieron gastarlo en la playa.
- A las 3 en la Mansa - dijo la más experimentada
Al otro día a las 3 llegaba la pulguita, extendió la loneta en la arena, se puso filtro solar en todas las patitas y esperó a que llegara la otra para que le pasara en el lomo. Muerta de calor esperó.
Pero la otra se atrasaba. Eran las 3 y cuarto y nada. Eran las 3 y media y nada. A eso de las 4 menos 20 aparece la otra pulga, tiritando.
- ¿Pero que te pasó? ¿Estás enferma?
- Ma' qué enferma. Estoy muerta de frío.
- ¿Frío? Estás loca; hace un calor que te revienta.
- Lo que pasa es que para venir me subí al bigote de un motonetista. Y vos sabés a la velocidad que vienen esos locos. Me congelé, nena; ¡me congelé!
- Lo que pasa es que vos no sabés elegir. Hacé como yo; andá al hotel, entrá en el baño de las damas y elegí una buena señorita y chau.
- Mañana hago eso y te prometo que voy a llegar temprano
- Mañana a las 3; pero en la Brava, que quiero hacer surf.
Al otro día la experiente llega a las 3, prepara sus cosas y espera, y espera, y espera.
A eso de las 3 y media aparece otra vez tarde la pulguita, tiritando.
- Pero boluda; yo te dije que te ibas a enfermar.
- No es que esté enferma. Es que estoy muerta de frio!
- Pero vos no aprendés más. ¿Qué te dije?
- Pero es lo que hice. Me fui al baño de mujeres, entró una señorita preciosa y yo, plim, me subí a la bombacha. ¡No sabés! Perfumadita, calentita ...
-¿Y?
- Y no sé. Me dormí y cuando quise acordar estaba en el bigote del motonetista.

La galanga abajo de la cama ... de matrimonio

Otro aporte de Juan el Químico Precoz.
Las mujeres, chochas!


El arañazo de gato


El marido llega con un arañón en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, le da una tremebunda patada al gato y la mujer pregunta:

"¿Qué pasó, Viejo?"
"Nada. Es que este Gato hijueputa me arañó el cuello. Mirá. "

La mujer lo mira y le contesta:

"¡Reventalo! Cagalo a patadas, que a mi me mordió las nalgas y me dejó un moretón en una teta!!!!!"


Moraleja: Si te creés muy vivo.... tu mujer te lleva años de ventaja

jueves, 9 de agosto de 2012

De respuesta rápida

El químico Precoz (Juan) vuelve a usar el nitrato (nitrato de ponerla)


Después de una corta pero intensa discusión marital el tipo le dice a su mujer:
- A ver vos, que sos tan inteligente. A ver si encontrás una frase que me deje contento y triste a la vez.
La mujer lo miró y dijo:
- De tus amigos sos el que la tenés más grande

viernes, 6 de julio de 2012

Jaimito y Ciencias Naturales

El otro día, en una clase de 5º año escolar, de un barrio que no es de contexto crítico, la maestra estaba tratando de dar una clase de Ciencias Naturales.
- ¿A ver quíen sabe como se llama la vena que va de todo el cuerpo hasta el corazón?
Silencio en la clase.
- Se llama la vena cava . ¿Y a ver si saben como se llama la vena que va desde los pulmones al corazón.
Más silencio.
-Se llama la vena pulmonar
- Señorita - dijo Jaimito - y Ud que sabe tanto ... ¿sabe como se llama la vena que va desde la boca hasta el culo?
- Jaimito, esa vena no existe. sentenció la maestra
- Si señorita, es lavena Quaker



domingo, 6 de mayo de 2012

Las 10 mejores alemanas en la cama

 Por Violetero








La galanga verde, competencia de varias publicaciones franja verde (solo los mayores de 40 podremos saber qué es franja verde), tiene hoy su debut.

Avisamos al público lector que, por disposiciones reglamentarias vigentes, este espacio está prohibido para menores de 18 años.

Sea Ud responsable. Si tiene algún menor en la vuelta, mándelo a hacer algún mandado o a dormir o a la escuela; la cuestión es sacarlo de frente del monitor.

También ponemos en sobreaviso que los lectores impresionables pueden ser afectados con esta presentación.

No es conveniente verla en presencia de sus cónyuges o parejas femeninas. El comentario inmediato será: ¡¡siempre lo mismo contigo; tenés una idea fija!!

Si Ud es devoto de Monseñor Nitocás Tucoño saltee este artículo y vaya al siguiente, evítese un sermón.

Cumplidas todas las advertencias y avisos La galanga verde les presenta LAS 10 MEJORES ALEMANAS EN LA CAMA.

A vuestra salud!




Las 10 mejores alemanas en la cama
Auspicia: La galanga verde