Que los EEUU hagan un tratado de libre
comercio con Argentina salteándose olímpicamente al Mercosur, puede parecernos
un asunto de argentos. Que los EEUU masacren pescadores a bordo de sus barcazas
en el mar Caribe o el Atlántico por quedar comprendidos en la definición de
“apariencia delictiva” será cosa de Maduro o del presidente Petro. Que
los mismos EEUU intervengan en Gaza separando las partes y mandando a cada uno
a su rincón mientras hace la cuenta hasta diez para poner un gobierno
prefabricado con representantes de todo el mundo menos de Palestina, y bueh!,
ya estamos más que insensibilizados ante la masacre genocida, que todo se
resume en números de muertos y pataleos de la secretaría general de la ONU que
no consiguen el más mínimo efecto. Queda demostrado. Que EEUU le imponga un
repentino arancel de 40% a sus importaciones desde Brasil en represalia por lo
del juicio y cana a Bolsofacho, se olvida apenas arranquen las
scolas en el sambódromo. Peeeroo……! : que EEUU nos meta cinco pepinos,
en un amistoso y jugando con suplentes, es una cuestión de estado, calamidad
imperdonable y que amerita que rueden cabezas, salpique sangre y se monten
juicios orales con fachada de conferencias de prensa en donde al final los
verdugos se retiran frustrados y con sus hachas limpias, porque el inculpado
los mareó con tanto sanateo y les quitó las ganas de arremeter en patota.
Ahora que Bielsa está
cuestionado y ante esta auténtica catástrofe que atenta contra la
idiosincrasia vernácula y mancilla nuestra tan devaluada garra charrúa, el
departamento deportivo de La Galanga le encargó a su staff de
periodistas - todos DT consagrados, como los tres millones -, ensayar una explicación
para esta adversidad socio cultural y hasta política y proponer una salida que
nos permita llegar al mundial sin pasar papelones que nos hagan revivir
goleadas. De esas que la historia oficial siempre se encarga de opacar sacando
a relucir las credenciales de Maracaná ( en 1950…!!).
Los entendidos,
reunidos en asamblea permanente y seguidos de cerca por el editor en jefe,
terminaron elaborando una lista. Sí, una nómina con los once mejores, “el
11 ideal”, como suele publicar la Conmebol luego de cada fecha FIFA.
Es así como del
ingenio creativo de estos cráneos con forma de pelota, llega a ustedes y en
exclusiva para suscriptores galangueros, nuestro equipo perfecto.
Para que vayan
llevando:
·
En el
arco, y con el buzo negro, short negro, humor negro, todo negro. Sí,
adivinaron. El titular indiscutido es el homónimo Self Bastian
Dan Silva. La versión más oscura de esta generación de porteros que la
patria nos ha dado. Hábil para hacer tiempo, simular lesiones, provocar a los
rivales y descalificar a los jueces. Es el que siempre está dispuesto a atajar
penales. Es el uno, qué duda cabe. Entrena a alta velocidad (140 por hora
según los radares de la radial San José), y nunca se olvida de llevar al
vestuario un parlante wifi con Taylor Swift al mango para motivarse. (NdeR: la leyenda dice que el nombrete lo copió de una historieta holandesa, según él
para impresionar a los contrarios).
·
Línea
de tres con una player espigada y con don de mando en el fondo (ya que
en el Frente nunca pudo). Caracterizada por su férrea marca
siempre al borde de la tarjeta, Gracruela Bianchi se caga en
el reglamento, los líneas y hasta en el VAR. Si el sol en contra la encandila,
entorna los ojos y le apunta a la cabeza del volante que la ataca, y le da para
que tenga, para que guarde, y para que ponga a enfriar. Bien merecido tiene ese
brazalete de capitana, en donde se anotan todos los sindicatos, asociaciones y
comisiones de barrio que supo fundar. Gran baluarte, digna representante de la
garra. Bien garra sí.
·
San
Nicol de Oliveira, el
sanducero. Marcador de punta por la izquierda, forjado en la lucha por defensa
de la heroica. Experto en la marca uno a uno, aunque su tendencia a subir por
la banda suele dejar su espalda al descubierto, lo que le ha valido algunos
escarceos con los dirigentes a quienes no hace mucho no titubeó en definir
como “medio pelo”. Su sponsor no oculta su visible deseo de pasar
al frente. Por ahora, reparte el tiempo entre la concentración y la presidencia
del congreso.
·
Por el
lado derecho de la retaguardia y con su gesto habitual de cantar el himno antes
de cada partido con el brazo derecho extendido y la mano con la palma
hacia el piso, destaca una promesa, March! Heil! Lemma. Un jugador
con proyección municipal, aspiración que puede llegar a quedar truncada si se
llega a cruzar con Glenda. De buen físico y poca técnica, abusa de
los pelotazos largos y sin fundamento. Se lo ha visto practicar corners
apuntando a las ollas populares…..
·
En el
medio y con la 25 en la espalda, distribuye el juego con
visión (y comisión), el agua y hasta el scotch, Louis Mamberto Jeder.
Un veterano de varios campeonatos, supo jugar en distintas posiciones y en
diferentes ligas. Actualmente sin equipo y bajo sospecha de haber participado
en arreglos de partidos en la liga portuaria. Sigue siendo un escudero a toda
prueba para mojar la camiseta.
·
Completa
el mediocampo formando el doble cinco, el inefable ex militar y casi
pediatra Rabier Garch-Cía, un todo terreno sin pelo y con el
cuchillo entre los dientes durante todo el match. Siempre dispuesto a irse al
ataque, ha prometido que dejando el fóbal tendrá tiempo para contarle a sus
nietos algunas historias inventadas sobre Hércules que no vuelan, botes de
gomas pinchados, venta ilícita de leña cortada en Santa Teresa por toneladas,
célebres negocios de carne en los cuarteles, y hasta una serie en varias
temporadas de barcos sin garantía encargados a dedo a los pibes de Marama
Vigo Comets & boats. Llegó a su último club luego de una operación
fallida dado que su representante se encuentra privado de libertad y mediante
una ofeeeerrrtaaaaaa……(!) Espera asegurar su futuro cobrando la
patente de invención del Enojol.
·
Por
delante y en el puesto de ocho, algo fuera de forma por su repetido vicio de
comer chocolates, LG le otorga el mérito al Gordo Más
Delgado. Una suerte de Pablo Bengoechea por la potencia de
su pegada en la pelota parada, y con tendencia a irse a la derecha, lo que le ha
valido no pocos llamados de atención de parte del cuerpo técnico. De los que no
acusan la marca contraria; poco dado a la autocrítica aunque venga perdiendo
por cien mil votos. Aún no ha encontrado con quien jugar en ese puesto, sobre
todo como cuando le tiran una pelota envenenada en plena campaña. Todavía
no ha levantado copas. Sólo bombones. Y en vilo.
·
Hablando
de ella y bien metida en el corazón del área, buscando ser el centro
de todo, conocida por su olfato oportunista y goleador, no hay
mejor 9 que el que nos ha legado el deporte femenino. Shirley
Vállery Ripsoll, sabe ganar por arriba (y al parecer también por abajo),
las pide todas, corre con bronca cada pelota, la para de pecho y jura pegarle
con las dos piernas. Según Adeom nunca manejó bien la zurda, y
que por eso se decantó por ponerse las botas de caña alta - no defraudar al
gremio con el usual teñido de pelo a lo De Arrascaeta -, y empezar a
pegarle con la derecha. Por ahora no ha hecho goles; sólo asistencias de diario
y café en el Palacio. Es cierto que ha visto la roja seguido
por aturdir a los jueces y compañeros con su graznido de urraca que se escucha
desde Av Italia, reprochando la falta de pases y hasta no ser tenida en cuenta.
Hace méritos para estar en la convocatoria desde Esta boca.
Declaró que esta última cirugía de nariz no se la hizo para estar en la tele y
salir en ZIN TV, sino que fue porque se lastimara contra el muro
practicando cabezazos y repitiendo ¡FrenteAmplioFrenteAmplioFrenteAmplio…!
·
Anders
Ojhete es una joven
promesa de raíz colorada pero de corazón rabanito, que tiene los atributos para
ser el mejor puntero derecho: veloz con la gambeta (aunque después nunca se
desdiga de sus metidas de pata); de tan rápido que se juraba el único capaz de
llegar a la meta, con tanto gimnasio. Media punta por ese lado - punta bien
Capricornio -, no juega más adelantado por temor a quedar a menudo en
orsai y correr el riesgo de perder el puesto a manos de Peter Border
Terrier, su suplente edulcorado y con más trayectoria fobalera (a saber,
intervención de la AUF, Tontovideo Pichi Torke, y otras
bandas de reguetón que están por grabar éxitos). Apadrinado por Don
Vito - el nonagenario - sigue a los ponchazos a pesar de ser
cuestionado por los pocos socios que van quedando en su club de origen, divisa
fundacional en vías de desaparición.
·
De falso
9, de tan falso, y proveniente de un equipo de barrio y hasta sin sede,
sin padrón, sin historia, jugando cerca de la medialuna pero evitando irse a la
izquierda en la que supo habitar, Gerald Soretelo es el tipo
de jugadores que la hinchada no siente como propios. Más bien renuente a ir a
los centros, prefiere jugar a los laterales, y que se arreglen. Su mentor y
único hincha - Paul de Mierd, otro holograma de la vida
ciudadana -,opina que necesita espacio para triangular y sociedades de juego que
no ha encontrado en esta selección. Si hay definición por penales siempre
se esconde, y prefiere una interpelación que un alargue donde sabe que los
contrarios le van a mojar la oreja. Una estrella sin brillo propio que ni la
prensa registra. Porque el periodismo tiene memoria.
·
La
punta izquierda fue un auténtico rompedero de cabeza para nuestros sabelotodo
de la redonda. Un puesto que con tal de no declararlo desierto, finalmente le
fue asignado a un player emergente. Porque de la cantera salen los que llegan
lejos, como nos inculcara el Maestro, nuestro equipo editorial se
decantó por Catriel “Lanchita” Mafioli, un wing experto en hacer
viajes relámpago y patear desde los cinco pasos. Su amplia visión
de juego le permite ver - y grabar-, lo que nadie puede, a
riesgo propio y desmitificando el relato de la prensa y hasta de la
hinchada contraria. Polémico y atrevido, es consciente que se juega el futuro
en el honorable, donde supo aprender hacer y devolver favores, dejando “el
alma en la calle”. Actualmente sin contratista, luego de algunos polémicos
ida y vuelta con quien lo proyectara desde las sombras de sus limitadas
capacidades, el diverso y siempre amenazante ex y futuro recluso: el Fibra de
la gente.
Y como el
DT y filósofo argentino al parecer no goza del beneplácito de buena
parte de la prensa entendida y ha sido puteado hasta en idioma puntaverdense en
cuanto streaming pulula hoy en las pantallas, quisimos completar la nómina con
un conductor con experiencia, creíble, de los que te dan la seguridad de dormir
sin frazada, amigo de las frases de campo y de aquellos a quienes mira a los
ojos y les cree. El que sólo pasó a saludar y dejó a la liga con el peor
déficit deportivo de la historia. El hijo pródigo fruto del árbol. El inventor de
las selfies con la tribuna y fanático del pescau de Dubai. El profe mejor pago
de la clase porque se aumentó el sueldo por sí y ante así apenas asumido para
mantener ”un status de vida como mi familia merece”. Siempre atento a las
jugadas preparadas por su sádico intelecto, gran conocedor del fóbal chacarero - en particular de Archigas, lugar donde su helicóptero romántico
lo llevara cada semana -, el Simeone, el Guardiola, Sir
Ferguson, el nuevo Ancelotti, el Muñeco Gallardo segunda
temporada, el Pulpa Etchamendi del siglo XXI, el
incombustible Máspoli salvador, nos llevará al otro mundial,
rescatando a la patria del fóbal de comité y del titubeo orsista. El que está
siempre pegado a la línea…¡ Sí señores !!!!! El próssssimo
entrenador tiene que ser Narciso LP…..!!!!!!!!!
La Galanga deportes
Comentarios
Impresionante "el flaco",un once ideal,no podemos perder con ése equipo,lo felicito.
Lunfa
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Brillante
María José
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Que grande el Flaco !!! Me cagué de la risa con la formación de Uruguay. Juaaaaa!!!-
Enrico
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Impresionante. Heber de 25 ( el borracho en la quinela).
Carlos del Prado
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Ganamos por goleada.
El Decia
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Vamos arriba con el once ideal... jajaja 
Giulia
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