Breve Sainete en tres piezas sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (3)

Esta es la tercer pieza (al fondo) del Breve sainete con el que el ya no tan novel colaborador atormentó nuestras mentes en las últimas 3 semanas.

Las dos primeras las pueden ver en  http://lagalanga.blogspot.com/2014/04/breve-sainete-sobre-algunas.html (la primera) y en  http://lagalanga.blogspot.com/2014/04/breve-sainete-en-tres-piezas-sobre.html   (se va la segunda!!)

La tercera es la vencida

Breve Sainete en tres piezas sobre algunas desavenencias de la vida conyugal (3)

por Fernando Neurocir (el cascanueces de Malvín)

- Ay gordo, ¿no te encantan los zapatos que me compre?

- A decir verdad, no les veo la diferencia con los otros rojos de taco que tenes.

- Pero ¿como? No te das cuenta que estos tienen el taco mas ancho atrás, son re-diferentes. Además tienen esta moñita acá adelante, ¿no son preciosos?, - dice Irene sacando uno de los zapatos de la caja para que Carlos lo vea.

- Si vos decís...

- Bueno, ¿te gusta este lugar? ¿No parece super romántico?

- Si, está lindo.

- Pero que desabrido que sos.

Llega la moza, una chica de unos 25 años, vestida de pantalón negro algo ajustado y camisa blanca.

- Buenas noches, bienvenidos a “Orquídea”. Déjenme comentarles que hoy tenemos como sugerencia del Chef “Papillot de pescado con verduras al vapor y toque de soja con wasabi”. Les dejo la carta así eligen.

- A mi dejame el dos de la muestra, dice Carlos.

Los tres se sonrien pero cuando se va la moza Carlos la mira de atrás sin darse cuenta de lo que hace e Irene dice:

- Pero imbécil, desubicado, te pensás que la chiquilina está acá para escuchar tus chistes pavos. Una cosa es que digas eso en el bar donde vas con tus amigos, ¿pero acá?

- 'Ta, bueno, no hablo mas.

- No, no es que no hables mas, es que no digas pavadas. Y menos a la moza. Si tenés algo que charlar lo tenés que charlar conmigo.

Se hace un silencio de unos segundos mientras ambos miran las cartas sin verse las caras entre ellos.

- ¿Ochenta mangos el cubierto? Pero por ese precio me imagino que por lo menos te regalan el cuchillo y el tenedor. Ochenta mangos. Que hijos de puta.

- Que, ¿te parece caro? Si te parece caro nos vamos.

- No, no digo de irnos, digo que no entiendo porque te cobran 80 mangos y le ponen “cubierto”. En todo caso es obligación de los tipos darte un vaso, cuchillo, tenedor y un plato limpios. Como te van a cobrar eso.

- No te cobran eso, tarado. Te traen algo para que piques antes.

- Pero a mi no me preguntaron si yo quiero picar algo antes. Además acá dice “cubierto”, no dice “picadita” o “entrada”.

Justo llega la moza y les dice:

- Les dejo por acá humus de garbanzo, unos deeps de zanahoria y unas tostaditas con oliva y orégano, que las disfruten.

- ¿Viste?

- Gorda, ¿cuatro tostadas, 3 pinitos de zanahoria y un poco de garbanzo pisado 160 mangos? 'Ta, dejá, no discutamos mas por esto.

- Me parece bien, vamos a aprovechar esta velada tan linda. ¿Qué vas a comer?

- Y no sé, me estoy fijando si tienen pasta o milanesas pero no veo.

- ¿Pasta o milanesa? Pero eso lo compras en cualquier bar, ¿porque no pedís, no sé, algo diferente?

- Sencillo: porque me gustan la pasta y las milanesas. Paso bárbaro comiendo pastas y milanesa. Si es napolitana mejor. Con muzza la milanesa sequita es lo mas grande que hay.

- Pero sos tan ... (resopla), no sé, estamos acá, en un lugar tan lindo ... ¿por qué no pedís algo distinto, no sé, algo como agridulce? (dice ésto y se le ilumina la cara).

- No te enojes, pero ¿por qué no puedo pedir una milanesa? Para mi lo agridulce es como comer la comida y el postre mezclados y a mi me gusta la comida por un lado y el postre por otro. Es decir: la milanesa por un lado y el flan con dulce de leche por otro. ¿Es tan difícil de entender?

- No, pero para eso andá a “La Pasiva” o a algún lugar así.

- Lo decís como si yo tuviera problema de ir, la que quiso venir a “Te dejo el culo como una “Orquídea” con los precios” fuiste vos.

- Pero sos un animal, sos un energúmeno, ¿cómo me vas a decir eso? Yo que quiero salir contigo a un lugar diferente para que pasemos bien y vos me pasás echando en cara que el cubierto, que el precio, que esto, que el dos de la muestra y además le mirás el culo a la moza.

- Eso no lo hice.

- Si que lo hiciste, no te habrás dado cuenta pero lo hiciste.

Se hace un silencio de algunos segundos. Carlos vuelve a mirar la carta. Irene también. Ambos bajan la carta y se miran buscando la reconciliación. Se dan la mano derecha ella, izquierda él y con la otra cada uno sostiene su carta.

- Bueno, ta, vos pedí lo que quieras, pero yo que vos trataba de aprovechar a probar algo diferente, algo nuevo, no sé.

- Pero a mi me gusta la pasta y la milanesa, Irene. Parece que me hubieras conocido ayer. Sabés que a mi me gusta eso y yo paso bien, si vos querés otra cosa, pedila. Pedí lo que quieras. A mi me enferma que me pongan en la carta “Ravioli di zucca e provolone” porque son ravioles rellenos de zapallo y queso y te los cobran como que el propio Barack Obama te los hubiera rellenado uno por uno y te los hubiera firmado con dedicatoria.

- ¿Te das cuenta?, me estás echando en cara de nuevo que ésto es caro. ¿Que querés?, ¿tener una cena romántica en un carrito de chorizos?

- No, no dije eso, creo que no entendés lo que quiero decir.

- Claro que entiendo, hace rato estás diciendo que ésto es caro, que no se qué, que no se cuánto. Si querías quedarte en casa me decías y chau.

- Mirá Irene, la verdad, estoy con las pelotas llenas. Creo que esto de querer hacer las cosas diferentes no va a funcionar. Tenés razón, estamos en crisis y tengo las pelotas llenas.

- Pero Carlos, tenemos que estar bien. ¿No te das cuenta que somos almas gemelas, que estamos hechos el uno para el otro?

¿FIN?

Comentarios

Brillante el Cascanueces de Malvín!!Cualquier parecido con todas las parejas del Planeta son pura coincidencia
Daniel