Hay quienes no precisan de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:
Cómo ser molesto en pocos pasos.
Y nuevamente Verdecito aporta.
76- Haga preguntas oscuras y sin mucho sentido a sus compañeros de trabajo, anótelas en su celular, diga que es algo para el perfil psicológico.
77- Incesantemente diga frases sin sentido, como por ejemplo "pato maco no es barato".
78- Quédese mirando fijamente la televisión y diga que puede ver una imagen mágica.
79- No le dé ninguna entonación ni acento a las frases, produzca silencios dando la impresión de que va a decir algo más y no lo haga.
80- Nunca haga contacto visual.
81- Nunca rompa un contacto visual.
82- Diga que la conversación terminó poniendo sus manos sobre sus orejas, agregando "No te escucho, no te escucho, la la lala!"
83- Diga números al azar mientras alguien esta contando.
84- Haga citas para el 31 de Septiembre.
85- Invite mucha gente a fiestas de otras personas.
86- A la salida del cine repita en voz alta, frente a la cola de los que pretenden entrar, que la película es horrible aunque sea un clásico.
87- Si al salir de un clásico de fútbol alguien lo lleva en su auto, saque la cabeza por la ventanilla y grite eufórico por el cuadro contrario a la hinchada frente a la cual pasan. Introdúzcala rápidamente para no recibir ninguna pedrada.
88- Pregunte varias veces la edad de su interlocutora y, sin creerle, dígale que aparenta más.
89- Masacre la paciencia del auditorio mostrando fotos de su casamiento, luna de miel, niños, viajes o todo ello junto.
90- Dígale a su compañera de trabajo que el corte de pelo no la beneficia.
91- Atienda una llamada de celular en medio de un ómnibus repleto de gente usando el manos libres y conteste a viva voz.
92- Pida un libro prestado y devuélvalo suelto de su encuadernación y con una mancha de café en sus hojas centrales. Aduzca que el libro se cayo sobre la taza de café.
93- Viajando en ómnibus escuche música en su celular con los auriculares puestos; pero tan pero tan fuerte que se escuche de lejos.
94- Copie y mande este manual por Whatsapp 50 veces, a las personas que conozca.
95- Póngale una música estridente a su celular y no lo atienda hasta que haya escuchado toda la canción. Aproveche para decir a quien esté a su lado que lo que pasa es "que me gusta mucho ese tema".
96- Use el teclado de su celular con ruido de croar de ranas. Escriba mensajes de texto largos y de ser posible en una función de cine.
97- Pídale al ferretero el cosito que tapa la cosa que va debajo del coso grande, 12m con 16cm de chaura, pintura negro claro y 100 gramos de clavos así.
98- Si es viernes previo a semana santa y no es usuario de telepeaje, métase por ese andarivel y tranque a todo el mundo poniendo cara de "¿stos suruguayos son boludos?"
99- Si se terminó el papel higiénico proteste, pero nunca ponga un rollo nuevo.
100- Si su cuñado lo invitó a un asado dele todo el tiempo profusas indicaciones sobre cómo es la forma correcta de asar, hágale ver qué así como él lo hace no está bien. Recuerde que lo importante es joder.
100- Si su cuñado lo invitó a un asado dele todo el tiempo profusas indicaciones sobre cómo es la forma correcta de asar, hágale ver qué así como él lo hace no está bien. Recuerde que lo importante es joder.
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