Cómo ser molesto en pocos pasos (6)

 La galanga, fiel a su designio divino de ayudaros en todo lo posible, pone hoy en vuestro conocimiento la sexta (y quizás última) parte de una serie de artículos que os ha enseñado a ser molesto. 
Esta vez Verdecito toma para sí la cruzada en pos del rompeboludismo.

Y se nota que de esto sabe:

Cómo ser molesto en pocos pasos.

(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios  lagalanga.llena@gmail.com)

126. Cuando esté en la exposición de su amigo, párese ante uno de los cuadros y con cara de asco pregunte "¿Esto es arte?"

127. Después de la larga y sesuda explicación del expositor, no pierda la magnífica oportunidad de sentenciar "Para mí esto no es arte"

128. Y después, bajito y de cotelé dígale a su otro amigo, el que está al lado suyo también con la copita de vino en la mano "Esto, mi nieto lo pinta mejor"

129. Ante una pintura abstracta llamada "Dama con camelias" en un tono burlón y lo suficientemente alto como para que lo escuchen unos cuantos, pregunte para nadie "¿Y dónde está la dama?"

130. Cuando se retire, palméele la espalda a su amigo artista y no se olvide de decirle lo rico que estaba el vino. Después, poniendo cara de interesado pregúntele "¿De qué bodega es, ché?"

131. Ya en su auto y antes de arrancar, busque dos o tres monedas chicas que no lleguen a sumar diez pesos y déjeselas al cuidacoches.

132. Por favor, no cometa el error de mirarlo o responderle cuando ese atrevido lo despida con un "Buenas noches, señor"

133. En la cola para sacar las entradas pregunte "¿Esta es la cola para entrar al cine?" Y en la cola para entrar a la sala pregunte "¿Esta es la cola para sacar la entrada?" Y así sucesivamente. 

134. Compre una bolsa grande de pop y ya en el cine y con la peli corriendo, revuélvala constantemente.

135. Lo mismo con las pastillas de menta. Demore en abrirlas, putee bajito incluso y cuando por fin logre extraer una del paquete, extiéndasela a su primo, el que está dos butacas más allá.

136. No apague el teléfono y tarde en encontrarlo para poder atender cuando su hijo lo llame preguntándole dónde están las milanesas. Dígale que está en el cine, que no puede hablar y que las milanesas están en el freezer, que está en la parte de arriba de la heladera, en esa cosa blanca y vertical que está al lado de la cocina.

137. Cuando le digan Chist! Hágase el boludo y con su mejor cara diga "Chist, qué?!"

138. Faltando tres minutos para el final dígale a su acompañante "el asesino es el rubio" yo esta la vi la semana pasada...

140. Ponga a Petinatti a todo volumen mientras baja y sube la calefacción del bus de -46 grados a +122.

141. Cuando vaya a bajar una anciana, pare lejos del cordón y en lo posible, en medio del charco con lodo.

142. Si la que baja es una joven de cadeiras bamboleanchis no deje de decirle alguna estupidez al guarda y de reírse, los dos, con una risa bien idiota.

143. Si usted odia a Petinatti, ponga reguetón al mango en su teléfono y cuando vea que el resto del pasaje se ha suicidado (o muerto de calor o de frío), bájese que llegó a destino.

144. Si usted es una señora mayor, en cada parada pregúntele a su vecino de asiento si la próxima es el arco de Salinas, y cuéntele que va a ver a su hermana que se quebró la cadera, y eso que usted le dijo que no se subiera a ese banquito y etc.

145. Si se duerme en el viaje, siempre vaya cayendo lenta e inexorablemente sobre su vecino o vecina de asiento, y si puede, ronque. 

146. Cuando vaya al baño del bus llévese un libro bien gordo para matar el tiempo, y por si no hubiere papel...