Hay quienes no precisaron de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:
Cómo ser molesto en pocos pasos.
(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios lagalanga.llena@gmail.com)
101- Cuando le ofrezcan un mate, aunque sea el primero, saque la bombilla, vuélvala a colocar, desarme la montañita de yerba, haga una gran canaleta como poniendo 1ª en un camión volcador, y por fin devuélvalo diciendo que no quiere más "porque lo encontró lavado"
102- Si en una fiesta le ofrecen sándwiches de Jamón y Queso desármelos para sacarles a unos el jamón y a otros el queso. Si los sándwiches son surtidos elija invariablemente el más de abajo.
103- En el medio de una película en el Cine, vuélquese refresco o Pop encima y párese de golpe a sacudirse haciendo aspavientos con los brazos.
104- En el cumpleaños de su sobrino, tírele de la oreja 13 veces muy pero muy fuerte, y en la 14 (alargando mucho la i de feliiiiiz), tírele hasta que se arrodille.
105- Entre al mediodía a la casa de un amigo que le estaba esperando con un asado y dígale: "Soy vegetariano"
106- Abra bien la ventana que da a su vecino (que tiene un programa de tango) y ponga reguetón a todo volumen mientras hace karaoke lo más desafinadamente posible, pero sólo hasta las tres de la mañana. El respeto ante todo.
107- Dígale a un amigo: "Yo sabía que tu esposa te ponía los cuernos, pero no te lo quise decir"
108- Cante el tema "Cuando un amigo se va" en un asilo de ancianos.
109- Coméntele a alguien: "Mi suegra se murió de la misma enfermedad que tiene tu abuela"
110- Comente a una persona que quedó sin trabajo que acaba de comprar un apartamento en Punta del Este. Y que además en otoño se le llena de hojas la piscina de la terraza.
111- Comente en voz alta en una reunión que Juanita García, la que vivía en Sayago, "era muy buena en la cama", sin importarle saber si el comentario se lo hacía a su esposo actual.
112- Échele mucha sal a la comida y después diga que le traigan otro plato porque quedó muy salado.
113- Si lo invitan a un asado confirme sus asistencia y recuérdele al asador que su novia es vegana, su hija vegetariana, su hijo ovo lácteo vegetariano y que a usted la carne le gusta a punto, jugosa adentro y bien crocante por fuera.
114- Pídale al mozo si le puede envolver el trozo de milanesa que le sobró por un lado y por otro las fritas, pero para regalo.
115- Pague el chicle con un billete de $2000 con cara de ¿Qué!, no me vas a decir que no tenés cambio...
116- Deje la toalla mojada encima de la cama cada vez que se bañe.
117- Concurra a votar invariablemente a las 13:00 porque "a esa hora nunca hay nadie porque están almorzando". Dígaselo a cada integrante de su mesa electoral mirando fijo el sándwich que tienen a medio comer.
118- Cuando vea fútbol uruguayo en la tele, grite el gol de su cuadro a viva voz saliendo a la puerta, sabiendo que su vecino es del equipo contrario.
119- En una reunión de amigos en un bar, mientras ellos "solo picaron algo" y usted comió entrada, plato y postre; a la hora de pagar pregunte: "Dividimos la cuenta por partes iguales entre todos, ¿no?"
120- Prenda un toscano bien hediondo dentro de una casa de "no fumadores".
121- Si usted es el conductor del taxi, cuando su pasajero pregunte por el cinturón de los asientos de atrás conteste muy liviano de culpas que deben de haber quedado abajo del asiento, cuando lo lavaron, sin fijarse que el pasajero aún tiene las marcas en la nariz del último choque con la mampara.
122- Lleve a su hijo/a a la Escuela en auto. Espere pacientemente que la larga fila de autos llegue al frente mismo de la Escuela y, aunque sea un día de sol radiante, estacione en 3ª fila; ayude a su hijo a bajar del auto a pesar de que ya tenga pelos en las piernas; llévelo hasta la puerta de la Escuela; despídase lentamente. Vuelva a su auto, arranque y avance con parsimonia, comprobando que su maniobra atascó el tránsito por tres cuadras. No se dé por enterado que la enorme mayoría de los niños van caminando a la Escuela.
123- Entre al cuarto secreto de su mesa de votación, demore entre 8 y 10 minutos y salga muy orondo diciendo que allí no está la lista que usted quiere votar.
124- Si espera el ascensor en el piso 10 de un edificio, toque los dos botones (el de subir y el de bajar) independientemente que Ud. quiera subir o bajar. Cuando abra la puerta del ascensor pregunte "¿Sube o baja?". Ante la seca respuesta de "Sube" haga caso omiso, entre, acomódese y diga, muy orondo "No importa; ya va a bajar". (Esto pasa a diario en el Hospital de Clínicas)
125- Mezcle todas las listas de su cuarto secreto, por partido y por sector, de modo que estén todas en todos lados. Si puede lleve otras de distinto departamento.
Comentarios
Es una mirada de hombre . Como madre podría agregar mil más . Decirle al hijo , de la edad que sea ,que lleve un abrigo porque después refresca , si lleva llaves , plata , que tenga cuidado en ka calle etc etc . Con algunas variantes lo mismo al marido
Gaby
Si, Gaby, es una mirada de hombre ... porque lo escribimos dos hombres del plantel: Verdecito y yo. Pónganse las pilas y escriba o comenten más!!!!
MGM
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Es una mirada de hombre . Como madre podría agregar mil más . Decirle al hijo , de la edad que sea ,que lleve un abrigo porque después refresca , si lleva llaves , plata , que tenga cuidado en ka calle etc etc . Con algunas variantes lo mismo al marido . Gaby
ResponderEliminarSi, Gaby, es una mirada de hombre ... porque lo escribimos dos hombres del plantel: Verdecito y yo. Pónganse las pilas y escriba o comenten más!!!!
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