Hay quienes no precisan de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:
Cómo ser molesto en pocos pasos.
(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios lagalanga.llena@gmail.com)
26- Aprenda código Morse y tenga conversaciones con sus amigos en público consistentes de "Biiiiiiiiip bip bip biiiiiiiiip".
27- Compre pasta de dientes únicamente para probar el sabor.
28- Investigue públicamente cuan despacio puede sonar su nariz. Y después de sonársela escudriñe minuciosamente el producto en su pañuelo.
29- Toque bocina y salude desde el auto a completos extraños.
30- Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.
31- Use sus pantalones al revés.
32- Comience todas sus frases con "¡Ooh, la la!".
33- Deje seteada las impresoras en compressed-italic-cyrillic-landscape.
34- SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.
35- solo escriba en minúsculas.
36- No utilice ningun tipo de puntuacion comas comillas tildes puntos y comas
37- Compre miles de conitos naranjas y reenrute las calles para calles sin salida.
38- Pague sus cenas con monedas de 5 pesos.
39- Ponga campanitas en cada una de sus prendas de vestir.
40- Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.
41- Repita lo siguiente 20 veces en una conversación: "Escuchaste eso?" "Que?" "No nada, ya se fue".
42- De vueltas alrededor del restaurante pidiéndole a todos que le den el perejil del adorno.
43- Deje propina en Rupias turcas.
44- Demande que todos lo llamen El Conquistador.
45- En un lavadero utilice un secador para cada par de medias.
46- En Navidad cante "Navidad, Navidad, dulce Navidad" hasta que quede agotado físicamente.
47- Póngase una capa que diga El Magnifico.
48- Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.
49- Termine la canción de "Sal de ahí chivita, chivita".
50- Deje puesto el "pica pica" del auto durante 100 kilómetros .
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