Me lo dijo el fotógrafo

Menos mal que el fotógrafo estaba ahí, es amigo mío y lee el pensamiento.
Acá está

Gracias La República

Mastercard en La galanga

¿Qué me venís con Twitter? Mastercard apuesta a La galanga

La Salud es grave

Violetero nos alcanza galanga ajena

Sobre la alerta meteorológica de ayer domingo

Una vez más los predictores de turno quedaron pagando. Con versiones circulantes en ese momento y de acuerdo al desempeño de los factores de tiempo que se iban a encontrar en la tarde de ayer domingo, buena parte de los predictores (dentro de los que me incluyo: Nota de Máximo Gur Méndez) habían pergeñado una alerta meteorológica de color amarillo ... y negro (ver http://lagalanga.blogspot.com/2012/11/atencion-nueva-alerta-meteorologica.html )
Pero, como ya otras veces, nuestros pronósticos solo pegan en el palo.
Más vale hacerse hincha de El Tanque - Sisley.

La galanga al servicio de la población

Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental de La galanga

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental de La galanga, una segura compañía en su momento de insania.

• Si Ud. es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
• Si Ud. es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por Ud.
• Si Ud. tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.
• Si Ud. es paranoico nosotros ya sabemos quien es, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
• Si Ud. sufre de alucinaciones, presione el 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.
• Si Ud. es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá que número presionar.
• Si Ud. es un depresivo no importa que número vaya a pulsar: nadie le va a contestar.
• Si Ud. sufre amnesia presione el 8, diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y apellido de soltera de su madre.
• Si Ud. sufre de stress post-traumático presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de Ud.
• Si Ud. sufre de indecisión deje su mensaje luego de escuchar el pitido ... o antes del pitido ... o durante el pitido. En todo caso espere el pitido ... o no lo espere.
• Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
• Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
• Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
• Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
• Si Ud. sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione el 9.
• Si Ud. tiene baja su autoestima por favor cuelgue: todos nuestras operadoras están ocupadas atendiendo a personas importantes.

Jubilación de galanga (11)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.

Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez. Aquí les presentamos la entrega Nº11 de Violetero, en su nueva columna.

Y por supuesto hay mucho más

OTRA  VEZ

            Muchas personas venían por el B.P.S. para solicitar el formulario para la “canasta de alimentación”, pero un día aparece una señora a la cual se la habían negado y pretendía solicitarla nuevamente. Su pedido fue bastante lógico:

            -¡Quiero un formulario para la “recanastación”! – solicitó con vehemencia.

¿CONFUNDIDA  O  EQUIVOCADA?

            -Quiero una Pensión -  me dice la señora.

            -¿Pensión por Enfermedad? – le pregunto.

            -Claro – me responde la señora.

            Al igual que en el caso anterior; tomo un formulario, le solicito me brinde sus datos y al entregarle el formulario le informo:

            -este formulario tiene que ser llenado por su médico, detallando la enfermedad que tiene.

            -¿Qué médico? – me pregunta incrédula.

            -El médico que la atiende a usted – le digo.

            -A mi no me atiende ningún médico. Soy muy sana – me contesta.

            -Pero entonces, si es sana... ¿cómo va a pedir Pensión por Enfermedad?

            -Ah; no se; me dijeron que podía pedir pensión – me dice.

            -Si. Esta bien; pero si está enferma puede pedir; si no, no – le contesto.

            -Igual me llevo este papel – me dice.

            -¿Quién se lo va a llenar, un arquitecto? – le pregunto.

MULTIPLICÓ  BIEN

            -Quiero un formulario para pedir la Pensión – me dice una señora.

            -Hace tiempo le entregamos uno – le expreso.

            -Si – manifiesta ella – pero la Pensión me la “renegaron”

            -¿Qué significa que se la “renegaron”? – le pregunto.

            -¡Qué me la negaron dos veces! – me responde.

Atención: ¡¡nueva alerta meteorológica!!

Atención, la Dirección de Meteorología (en conflicto) y el resto de los adivinadores del tiempo en conjunto con Máximo Gur Méndez advierten a la población por una nueva alerta meteorológica mañana domingo 11 de noviembre, en la tarde (a las 18:00 hs aprox.), en casi todo el país y con epicentro en la región de Montevideo.
La alerta es de color AMARILLA 
....
y NEGRA

Ciencia de los calores

Se vinieron los calores y el vate Jonathan Rodríguez (árabe pero de padres uruguayos) también sufre, a pesar de su entrenamiento térmico. Pero sufre de otros calores que impulsaron su pluma a estas otras zonas.

Ciencia de los calores

por Jonathan Rodríguez

No les niegues sus colores

diciendo: "son hormonales".

Son los mágicos calores

clásicos primaverales.

Sé sensata y reflexiona:

por más agua que tomemos

esto no se soluciona

mientras no nos revolquemos.

No impongas tus resistencias

muchacha, no seas reacia.

Aquí te explico mi ciencia

y desnudo tu falacia.

-A la hermosa que teme al embarazo

o a la enfermedad de transmisión sexual-

Sí: a veces hay momentitos

que las tragedias desatan.

Hay pequeños olviditos

y hay olvidos que te matan.

A veces salgo sin llaves

sin cédula o sin abrigo.

Pero jamás, ya lo sabes,

sin pilotín pa' mi amigo.

-A la bella que se siente impedida por principios religiosos-

Dilo ya porque es correcto:

no se equivoca el Creador

que todo lo hizo perfecto

y nada hizo en borrador.

Si fuese algo condenable

aferrarte a mi baranda

no sería tan agradable.

Vamo' a hacer lo que Dios manda.

-A la grácil que estás con la regla-

Me quieres negar que entre,

¡oh, pudor ensimismado!

El mes pasa por tu vientre

tu cuerpo sangra, sagrado.

Tu cabeza está dudosa

y se llena de pruritos.

No hay drama, mi dama hermosa:

si yo tengo un vampirito...

Preparándose para el verano

por Máximo Gur Méndez



Innumerables consultas y comentarios han ido llegando a nuestra redacción ante la aproximación inexorable del verano.
La mayor parte de las consultas de los hombres se refieren a dónde comprar el mejor asado, cómo mantener la cerveza bien fría y si se puede comer sandía y tomar mate.
Por otra parte la casi totalidad de las consultas de las mujeres correspondió a cómo hacer para rebajar los 2 a 10 kilos de peso de más que fueron ganando desde marzo a junio inclusive, cosa de poder ponerse la malla de baño nuevamente. La gran mayoría de estas mujeres ya habían empezado a hacer algo para perder peso. La mayoría empezaron a hacer bicicleta fija en junio - julio. En agosto ya iban a hacer gimnasia a un club. En octubre salieron a caminar 45 - 60 minutos por día envueltas en una faja de neopreno para poder sudar la barriga. Desde setiembre no comen harinas y suprimieron el azúcar. En diciembre, con las fiestas tradicionales, harán que les preparen un menú especial sin mayonesas, chinchulines o chorizos, sin picada previa, con helado dietético. En enero tendrán el último apretón previo a las vacaciones con más gimnasia, más caminatas, más dieta, más restricciones. En la primer quincena de febrero se probarán la malla del año pasado y comprobarán que perdieron entre 2 y 7 kilos, que la malla les entra, pero que se habían olvidado que estaba descosida en el costadito y que al zurcirla se había roto la tela (tendrán que comprar otra).
Cumplidos todos estos pasos se aprestan a disfrutar de su malla y de su cuerpo otra vez delgado en sus 15 días de vacaciones del año.
Pero les llueve toda la quincena.

¿Alguien sabe cómo se puede mantener la cerveza bien fría?

Alerta Meteorológica

A los usuarios de La galanga:

La Dirección Nacional de Meteorología (en conflicto), los actores y pronosticadores meteorológicos de la televisión y Doña Coca, cuyos juanetes son infalibles, comunican por este medio y en un esfuerzo editorial sin parangón, el inicio de una Alerta Amarilla y de Alerta Naranja (de ombligo) en nuestro territorio nacional.
Para las próximas horas se preveen alguno de los siguientes fenómenos, o combinación de algunos de ellos, o la totalidad lo cual sería una cagada frita:

• fuertes y copiosas lluvias que, en corto tiempo, dejan todo el piso mojado y si sigue lloviendo tapan las alcantarillas y los arroyos no dan a basto y ... bueno... todo lo demás
• rachas de vientos fuertes y muy fuertes alternando con brisa calma como para remontar cometas. Por ejemplo: en Valizas va a haber viento (¡qué casualidad!)
• temperaturas extremas llegando a los 38º o más (un verdadero mormazo), fundamentalmente al rayo del sol, en los ascensores de cualquier edificio o en la sala de emergencia del Sanatorio A. que ayer no tenía aire acondicionado.
• Esta temperatura contrasta notoriamente con las mínimas que padecerá nuestro territorio nacional y que serán de unos 5 grados bajo cero ... en la estación antártica Artigas (¿qué? ¿eso no es territorio nacional?)

Es por todo ello que aconsejamos salir a la calle prevenidos con paraguas, pilot, galochas, piedras en los bolsillos, romanitas, short, musculosas, gorro de abrigo, bufanda.
O mejor todavía: quedarse en casa leyendo La galanga, que para eso escribimos.

Lo curioso en La galanga

La galanga se renueva, cambia y se llena de curiosidades. Todos hemos encontrado más de una vez alguna curiosidad, algún graffitti, alguna foto impactante.
Pues este es el lugar y el momento de ponerla en conocimiento de todos los galangueros.
A partir de hoy y con periodicidad saldrá en la columna Lo curioso en La galanga.
Los Editores y Responsables (editores irresponsables) tenemos muchas para poner pero somos capaces de postergar las nuestras para dar cabida a las que recibamos a lagalanga.llena@gmail.com
A ponerse.

Más contribuciones llegan y llegan. Tanto es así que tenemos guardadas varias para cuando no haya.

Esta vez GabitaUy le roba a otra amiga y manda a La galanga

Gracias GabitaUy

Me lo dijo el fotógrafo

El fotógrafo estaba ahí y me dijo que él le dijo ¿Por qué no le voy a creer?

Mefisto se mete con los médicos

por Mefisto

La Medicina es un apostolado. Elegí de qué apóstol estamos hablando

Elecciones en EE.UU.

Ayer fueron las elecciones presidenciales en los EE.UU. Ganó uno de los dos.

Gracias Página 12 (Argentina)

El borracho

El Língula nos contó que esto casi le pasó a él.

Estaba un tipo en un bar, totalmente borracho.

Algunos muchachos que también estaban en el bar decidieron hacerle un favor, ayudarlo y llevarlo a su casa, para lo cual buscaron alguna identificación en los bolsillos del tipo y se encaminaron a dejarlo.

Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho se caía al piso y se daba un buen porrazo...

Del bar al auto se les cayó ocho veces.

Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras tres o cuatro veces más.

Cuando tocaron timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:

- Buenas tardes. Creemos que este es su esposo.

A lo que la señora les dijo:

- Es sí. ¿Y la silla de ruedas donde quedó?

La deuda interna norteamericana

Juan, el Químico Precoz, nos envió hace un tiempo este material que reacondicionamos para poner en La galanga.
Siempre me fue difícil entender los grandes números (más de 3 ceros me marean y 00000 solo vi en la harina). Por eso este mecanismo de verlo en imágenes va a ser útil a la mayoría de los mortales que leen este pasquín.

Aquí tenemos un billete de 100 dólares.

Este billete es sin duda el más popular, el preferido en todo el mundo. Es el que utilizaremos para construir las "pirámides" de esta presentación

Esto es un fajo de 10.000 dólares

Esta suma nos permitiría pasar unas muy buenas vacaciones

Aquí tenemos 1 millón de dólares. No parece tan impresionante, ¿verdad?

La enorme mayoría de los habitantes del planeta no ganarán esta suma en toda su vida.

Pasemos a 100 millones de dólares:

Como puede verse, esta suma puede situarse sobre un palet normal, lo que facilitaría su manejo.

Al lado vemos, para comparación, 1 millón y 10.000 dólares.

¡Uf ! Llegamos ahora a los mil millones de dólares...

Está claro: si querés robar un banco y llevarte mil millones de dólares, vas a precisar un camión.

Y este es el aspecto de 1 billón (un millón de millones) de dólares:

Fijate que son dos pisos de palets de 100 millones de dólares cada palet,  que ocuparían más que la superficie de un campo de fútbol...

Ahora llegamos a los 15 billones de dólares:

Como podés ver, la estatua de la Libertad empieza a inquietarse, pues esta suma es inferior a la deuda de los Estados Unidos. Que es de... ¡agarrate!:

114.5 billones de dólares.

Aquí la tenés, la deuda de USA, a la derecha de la foto

Estos 114,5 billones de dólares es la suma que le falta a los Estados Unidos para pagar la medicina, las jubilaciones, la seguridad social, la policía y los gastos militares...

Ahora bien, para obtener esta suma, solo hay dos opciones:

- El gobierno americano imprime estos billones de dólares

- Los ciudadanos norteamericanos sacan esa guita de sus bolsillos.

Adivinen cual es la solución

El Pensador en la galanga

Con colaboración tuitera de GabitaUy

Gracias GabitaUy

El Pensador en La galanga

Más Pensador que nunca

Consultorio sexológico

El Língula nos acerca esta columna que solo puede ser leída después de las 22:00, cuando termine el horario de protección al menor.

Alma Marcela Goza de Alegría

DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL responde:

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OYENTE: - Hola, soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro

Dra.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 23 cm. Creo que me va a doler... ¿Qué hago?

Dra.: - Mandámelo a mi consultorio, algo se me va a ocurrir y después te digo.

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OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo. ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?

Dra. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo sacate la ropa y sí no se te tira encima... ¡es gay!

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OYENTE: - Aquí Rosa , quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados

Dra. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta. 

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OYENTE: - Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor va a ser inaguantable...

Dra. - Es como cuando vas al dentista con una muela cariada...  Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...

Dra. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, ¡no hay contraindicaciones!

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OYENTE: - Aquí Silvio y quisiera saber porqué los huracanes reciben nombres de mujeres

Dra. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu auto

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OYENTE: ¡Aquí Fred! Tengo una duda... ¿qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Dra. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...

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OYENTE: - Quiero saber ¡¿cómo puedo enloquecer a mi novio antes de la boda?!

Dra. - Muy fácil: solo tenés que decirle al oído ..."¡tengo un retraso de tres semanas!"

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OYENTE: - Aquí Leila, dígame: ¿porque las mujeres nos refregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?

Dra. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos para rascarnos!!!

La leyenda del FIAT 600

Rober envía la siguiente leyenda que es casi cierta.

LA LEYENDA DEL FIAT 600

Cierta madrugada, venía por la Ruta 9 desde Rocha hacia Montevideo y, como
era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina
esperando que alguien pasara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso veo que el tipo del Mercedes frena y da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería. Acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corra mucho, si no mi Fiat y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio).

Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de los focos estaba roto y no funcionaba).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo baboseen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la  par...... y a los pedos.......

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero no vi ni a los canas ni el radar, que registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

- Atento! Atento!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 270 km/h en la ruta, y..... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
ATRAS DE ELLOS VIENE UN FIAT 600 HACIENDOLES LUCES PARA QUE LO DEJEN PASAR!!!!

 

La dura vida de los monaguillos

JuanJosé lo trae del anecdotario de Monseñor Nitocás Tucoño.

- Bendígame padre, porque he pecado. He estado intimamente con una chica, ... digamos ...  ligerona.

El cura preguntó:
- ¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
- Si, padre, soy yo.
- ¿Y quién es la chica con la que estuviste?
- No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.
- Tu debes decirme Luca, no olvides que eres uno de los monaguillos de esta Iglesia.
- No Padre, compréndame.
- Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
- No puedo decirlo.
- ¿Fue Teresa Mazzarelli?
- Nunca lo diré.
- ¿Fue Nina Capelli? ¿Rosa Di Angelo?
- Mis labios están sellados.

El cura suspira en frustración y le dice: 
- Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca sale de la Iglesia y su amigo, Franco, que lo espera, se le acerca y le dice:
- ¿Y? ¿Qué conseguiste?
- ¡Cuatro meses de vacaciones y dos o tres datos muy interesantes!

Más aún sobre la letra de los médicos

Desde el otro lado del charco, el Abdomen Porteño realiza una nueva denuncia sobre la letra de m ... de los Médicos.
Vayan viendo.

Lo curioso en La galanga

La galanga se renueva, cambia y se llena de curiosidades. Todos hemos encontrado más de una vez alguna curiosidad, algún graffitti, alguna foto impactante.
Pues este es el lugar y el momento de ponerla en conocimiento de todos los galangueros.
A partir de hoy y con periodicidad saldrá en la columna Lo curioso en La galanga.
Los Editores y Responsables (editores irresponsables) tenemos muchas para poner pero somos capaces de postergar las nuestras para dar cabida a las que recibamos a lagalanga.llena@gmail.com
A ponerse.

El tema de los robos ha sido vedette en cualquier conversación, ensayo, encuesta, documento, etc. Y eso que no se inventaron en esta época, pero seguramente cotizan mejor en la bolsa de las boludeces.
Acá dejamos dos fotos que hablan por si mismas:
una tomada del diario caganchero (con el perdón de la expresión ahora que está la mesa servida); la otra es propia de Máximo Gur Méndez (Editor y Responsable - editor irresponsable) sacada en la feria de Tristán Narvaja hace como 8 años.

Gracias @yoodiolocursi

Feria de Tristán Narvaja
hace como 8 años

Mastercard en La galanga

Gracias Mastercard por los favores recibidos.

Me lo dijo el fotógrafo

El fotógrafo está a todo lo que da. Tiene temas en pila, así que acá va.

Gracias La República