¡¡Uy Madres!! (revival)

El año pasado para el Día de la Madre habíamos recuperado este trabajito.
Por su vigencia (y porque nos gustó) lo ponemos de nuevo a vuestro uso y abuso.

¡¡Uy Madres!!

"¡Madre hay una sola!".
Menos mal.
Se imaginan Uds. lo que habría sido de la Humanidad si todos le hubiéramos hecho caso a nuestras Madres.
He aquí algunos ejemplos:

"Dejate de joder todo el día con la pelota y anda a estudiar pa' hacerte un porvenir".
Madre de Maradona.

"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"

Madre de Pasteur.

"Dejate de jorobar con esas maquinitas. ¿Porque no salís a tomar un poco de aire"

Madre de Bill Gates.

"¿Otra vez al cine? ¡Hacé algo útil!, ¿querés?"

Madre de Steven Spielberg.

¿¡Pero quién te crees que sos vos!?

Madre de Carlos Gardel.

¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"

Madre de Miguel Angel.

"¡Qué relativo ni qué ocho cuartos! ¡Si llegás tarde te ponen la falta!"

Madre de Einstein.

"Deja de golpear la mesa, ya me tenés cansada con esos ruidos"

Madre de Samuel Morse.

"¡Quedate quieto de una vez!"

Madre de Fred Astaire.

"¿Cuántas veces te tengo que decir que no te juntes con esos negritos de al lado?"

Madre de Abraham Lincoln.

"No seas irrespetuoso... ¡No le tires maníes al abuelo!"

Madre de Darwin.

"Perdoname, pero estos pejerreyes los hacemos a la milanesa"
Madre de Jacques Cousteau

"Con este frío dejá la bici y andate en ómnibus"
Madre de Milton Wynants

"Seguí jodiendo con tus amigotes del cuadrito de fóbal que te va a ir fenómeno"
Madre de Paco Casal

“No te preocupes. Si no los querés más, cambiás de amigos y ya está.”
Madre de Yamandú Fau

"¡Nada de iguales, yo soy tu madre, vos sos mi hijo y vas a hacer los mandados!"
Madre de Carlos Marx.

"Y no me hagas versos para ablandarme...eh"
Madre de Ruben Darío.

"¡Dejá de contestarme con morisquetas! ¿Te comieron la lengua los ratones?" -
Madre de Charles Chaplin.

"¡Dejá de saltar que te vas a lastimar!"
Madre de Julio Bocca.

"¡Dejá de mirarte al espejo y estudiá, burra, sino de grande te vas a morir de hambre!"

Madre de Valeria Mazza.

"¡Nene, ya te lavaste las manos como 100 veces... se te van a gastar!"

Madre de Poncio Pilatos.

“¿Otra vez con piojos?. Esta vez dejá que te pongo un remedio casero que me enseñó tu abuela.”
Madre de Yul Brinner

“¡Basta! ¡No me levantás más la voz a mi ni nadie!”
Madre de Gandhi

"¡Apenas es un rasponcito, dejá de chuparte el dedo!"
Madre de Drácula.

“Dejate de chupar el dedo, nena, que después no va a haber quien te saque las cosas de la boca”

Madre de la Ciciolina

“No te la sacudas tanto que te vas a enfermar”
Madre de Gastón Boero

“Dejen de jugar al roba-montón y ayúdenme con las cosas de la casa”
Madre de los Peirano

“¡Qué yo te vea volver a escribir guarangadas en el muro de los vecinos”
Madre de Daniel García Pintos

“¿A quién querés más? ¿A papá o mamá?”
Madre de Edipo

“Andá prendiendo la estufa que a vos te gusta mirar el fueguito”
Madre de Nerón

"¿Pensás que sin hacer nada todo el día vas a llegar a algo? Hacé como tu hermano que por lo menos toca el piano"
Madre de Jorge Batlle.

"Si seguís molestando a tus compañeritas de clase te vas a meter en líos"
Madre de Berlusconi

"Hacele caso a tu Padre, que sabe lo que hace"
Madre de Pedro Bordaberry

"Podamos, se dice: podamos"
Madre del Pepe Mujica

Empleo de Madre se ofrece

La galanga se tira fuerte y publica este aviso justo hoy el Día de la Madre

Se solicita MADRE Y AMA DE CASA para un puesto de tal.

Se requiere de la afortunada solicitante que realice y coordine las siguientes funciones: acompañante, consejera, directora, administradora, agente de compras, maestra, enfermera, cocinera, nutricionista, decoradora, limpiadora, chofer, supervisora del cuidado de los niños, trabajadora social, psicóloga y organizadora de recreaciones.

REQUISITOS: La solicitante debe tener una automotivación ilimitada y el más fuerte sentido de responsabilidad, si quiere tener éxito en este trabajo. Debe ser independiente y con iniciativa, capaz de trabajar aisladamente y sin supervisión así como aceptar, sin reparos, las sugerencias que le dieran y ponerlas en práctica sin modificaciones. Ser eficiente en el manejo de personas de todas las edades y apta para trabajar en condiciones de estrés durante largos períodos si fuera necesario. También debe contar con la flexibilidad suficiente para hacer un gran número de tareas conflictivas al mismo tiempo, sin cansarse y con la adaptabilidad para manejarse sin problemas en los distintos cambios dentro del desarrollo de la vida del grupo, incluyendo emergencias y crisis serias.

Debe ser capaz de comunicarse acerca de un sinnúmero de asuntos, con gente de todo tipo, incluyendo: burócratas, maestros de escuela, médicos, dentistas, trabajadores, comerciantes, adolescentes y niños. Ser competente en los oficios arriba mencionados; sana, creativa y extrovertida, para alentar y ayudar al desarrollo físico y social de los miembros del grupo. Tener imaginación, sensibilidad, calor, amor y comprensión, ya que será la responsable del bienestar mental y emocional del grupo mencionado.

HORAS DE TRABAJO: Todo el tiempo en que permanezca despierta, así como turnos de veinticuatro horas cuando sea necesario.

REMUNERACION: Ningún salario o sueldo. El gasto será negociado de vez en cuando. Se le puede requerir a la solicitante afortunada que consiga un segundo trabajo del que se anuncia ahora, para ayudar al sostenimiento del grupo. La única oportunidad en el año en que recibirá algún obsequio será en el día de su cumpleaños y en el Día de la Madre en la que, de ser posible, se le regalarán artículos para su lugar de trabajo u hogar a ser utilizados por todo el núcleo.

BENEFICIOS: Ninguna vacación garantizada, ni siquiera por enfermedad, maternidad o largo servicio. Ningún seguro de vida o por accidente. Tampoco se ofrece compensación alguna para la solicitante contratada. Deberá sentirse completamente paga al oír: “Vieja, los canelones están riquísimos”

Presentar Curriculum  Vitae (de ser posible con foto; no es imprescindible) y contrato en blanco firmado. No podemos esperarla mucho más.

Nos han perdido el respeto

por Cadorniano

Nos han perdido el respeto (o lo de la sangre charrúa es un cuento indio)

Estoy en un todo de acuerdo con Medio Gurméndez, YA QUE NINGUNO DE LOS DOS SABEMOS UN CARAJO DE FÓBAL. 

¿Cómo puede ser que un cuadrito de morondanga que apenas si ha salido Campeón uruguayo 45 veces, Campeón de América 5 veces, 3 veces Campeón de la copa Libertadores y que fuera Declarado el Campeón del Siglo de América del Sur, haya tenido la suerte de meterle 3 goles (en posición bastante dudosa de los ejecutantes) al encumbrado y nunca bien ponderado Club Nacional de Fóbal y, como si esto fuera poco, ahora viene un pobretón cuadrito peruano y aprovechándose del frío reinante y de lo mojado del césped de la cancha, con una multitud de hinchas que vinieron de Perú dispuestos a provocar a nuestros respetuosos jugadores, después que el aguerrido equipo uruguayo le hiciera lamber el polvo de la derrota con un contundente y abultado 1 a 0, tuvieron la suerte de que dos de los mejores jugadores del fóbal uruguayo, tiraran dos penales que se desviaron apenas sobre el travesaño y ellos, con la complicidad de un juez que no se fijó que ponían la pelota en una montañita, metieron todos los penales adentro, logrando la clasificación a una copa Libertadores, en la cual sin ninguna duda debería estar presente la representación oriental (la uruguaya, no la china)?

En una palabra (en cinco) ¡¡¡NOS HAN PERDIDO EL RESPETO!!!

¡Joder con la garra charrúa!

La frase del viernes. El asado del viernes

Por Abelardo Abelenda

Para festejar este viernes y la llegada de los primeros fríos, nos juntamos y prendemos un fueguito. Comentarios sobre la religión oriental carnívora y toda su liturgia.
---

¿Che, ahora que estamos todos contactados por facebook, cuándo hacemos un asadito?

Casa sin fuego, cuerpo sin alma. En este país de mayoría de ateos o de religiosos no practicantes, el fuego y la carne son la religión mayoritaria. En toda casa que se digne existe un altarcito. Más grande o más pequeño. Si no hay lugar hacemos el parrillero en la azotea, en el balcón o en el garaje, estufa a leña o por lo menos mediotanque. Y de mediotanques tenemos gran variedad, hechos con bidones de 200 litros, de calefones, de chapas, con carcazas de heladeras viejas y hasta braseros con llantas de camión recicladas.

La gente le busca la vuelta para rendir homenaje, si es posible semanalmente, a la santísima trinidad oriental: el Dios Fuego, San Hernandarias y el Espíritu Uruguayo.

No hay casi ateos para esta religión, somos el país de mayor consumo de carne per-cápita del mundo. También hicimos el mayor asado del mundo y con un rústico asado en la tierra del jardín del hotel y con el mejor fútbol deslumbramos a los franceses en las olimpíadas de Colombes. El primero de mayo se celebra con un asado y las carnicerías quedan vacías, más vacías que las santerías en Iemanyá y que los shoppings en Navidad.

El altar de la casa es el dolor de cabeza de los arquitectos. Cuando hacen el proyecto para una familia, pueden llegar a discutir sobre la cocina, el baño, las escaleras; pero lo que es interminable y tiene ribetes de realismo mágico, la discusión con los clientes por la ubicación de la barbacoa, el horno de pan y el parrillero.

Lo más gracioso es que después de acceder a la gran barbacoa, muchos no la usan. Hacen un super estreno para mostrarle a los amigos la gran obra, se cumple con el rito de iniciación y por ahí queda. Pero los ladrillos están ahí y con ellos los sueños que nos sostienen vivos. Soñamos con grandes banquetes carnívoros compartidos con los amigos de la escuela, el liceo, el laburo y el club. El banquete está presente en todas las redes sociales, mails y facebookes uruguayos.

Hasta la academia se ocupa del tema, hace unos años salió un libro analizando la religión:  “Antropología del asado”. No nos olvidemos del libro más buscado en la feria de Tristán Narvaja, el almanaque del Banco de Seguros con los planos de como hacer el altar, con sus tres formatos estándar: parrillero, estufa a leña u horno de pan.

En mi barrio, el Cordón, donde las construcciones ocupan todo el terreno disponible y hay muchos pasillos interiores con apartamentitos, no hay lugar para el parrillero en el fondo. La gente se arregla con el mediotanque en la calle o simplemente con un fuego al cordón de la vereda, con la parrilla apoyada en el granito. Si agudizan la vista y miran hacia abajo, van a ver los cordones quebrados y tiznados por algún ritual extinto. Del asado no quedan ni los huesitos.

Formamos parte de la única religión que sacrifica animales, se los come y reutiliza todo. Nada de andar dejando plumas tiradas al lado de un árbol. Como buenos descendientes de los antropófagos guaraníes, nos comemos hasta la grasa y los huesos. En realidad, la osamenta de la vaca nos cae un poco indigesta, así que los huesos son para el perro.

Para terminar esta nota, una simple frase para saludar al pastor que ha estudiado y practicado años para hacer posible la semanal comunión con la familia y los amigos, juntos en torno al fuego y un pedazo de carne:

“Un aplauso para el asador”.

Pa' jugar al fóbal, jugar en casa

insiste Medio Gurméndez (aprendiz de Victor Semino, dios libre y guarde)

Con gallardía, el equipo albo luchó hasta el final. Tan hasta el final luchó que buscó expresamente llegar a los tiros penales.
Y el fuerte equipo incaico se quedó con los galardones. Para eso hizo pesar muchas cosas: la altura en Cusco cuando el partido de ida, la altura pero del back izquierdo cuando el partido de vuelta, su amplia experiencia futbolística y copera (no en vano tienen ya mas de 1460 días en existencia). Hasta su ascendencia monárquica; no en vano se llaman Real Garcilaso.
Felicitaciones al equipo peruano.
Pero más felicitaciones a todo el fóbal uruguayo, desde la selección a todos los equipos profesionales que han tenido alguna chance de demostrar al Mundo que acá se juega al fútbol.

Arruabarena (DT de Nacional) en el último partido,
cualquier "último" partido

Mefisto abajo de la cama

La galanga abajo de la cama de matrimonio puede contar cosas

por Mefisto

Alguien que le alcance la galanga

Estábamos acostumbrados a alcanzar la galanga (para su correcto uso) a monseñores, dirigentes políticos de los partidos Pálido y Bermellón y al propio Presidente Tete Musica. Ahora se suma a la glamorosa lista el ex-presidente Taba Mazquez.
El mismísimo Taba se descuelga, aparentemente sin que nadie se lo exigiera, con una ilustrativa exposición sobre el porqué de su veto a la Ley que despenalizaba el aborto.
El mismo día en que el presidente Bolivariano Inmaduro andaba dándole a la pata en Montevideo y apenas una par de horitas después del momento en que estaba agendada una reunión entre ambos (que por agenda apretada hubo de realizarse al otro día) el Taba tenía a casi toda la Prensa (La galanga no fue) esperando en un salón de hotel para presentar sus explicaciones contrarias a la Ley de Interrupción Voluntaria del Embarazo.
En este pequeño país TODOS conocemos su postura; es más, ya nos tragamos el trago amargo de su veto cuando era Presidente. ¿Es necesario que el Taba haga esta arenga "anti aborto"? ¿Es necesario que la haga una semana antes del día en que se deberá votar para hacer un referéndum? ¿Es necesario que para hacerla convoque a "preclaras" figuras de la más rancia oposición política, incluyendo a ex - Consejeros de Estado de la dictadura? ¿Es necesario que su esponsor sea la Universidad de Montevideo (universidad privada, elitista y del Opus Dei)? ¿Es necesario que agradezca la presencia de tanto personero de la vereda de enfrente incluyendo a Mariano Grito?
Eso si; que nadie crea que sus palabras puedan ser usadas como propaganda política partidaria. Lo dijo el Taba.
¡¡¡Que alguien le alcance la galanga por favor!!!

Preparando el Día de la Madre ... política (la suegra)

Si señoras y señores; el domingo próximo es el Día de la Madre.
Y como una de las madres más conocidas por toda la literatura humorística mundial es la suegra La galanga, pionera como siempre y de la mano de Cadorniano, lleva a Uds un aviso comercial indispensable.

Me lo dijo el fotógrafo

El fotógrafo está en todas partes y nos contó que cuando Letta y Hollande se encontraron en el Palacio del Eliseo en París ...

Foto hurtada a EFE

Agónico triunfo carbonero ayer en el Estadio

por Medio Gurméndez (que de fóbal no entiende nada)

En la tarde de ayer se enfrentaron, una vez más, los sempiternos rivales de nuestro fútbol vernáculo.
Peñarol acuciado por los malos resultados previos, Nacional de copas en el exterior.
Y así fue que en un ajustado triunfo Peñarol se lleva los tres puntos del Estadio Centenario. Con un planteo conservador Peñarol sale a la cancha y recién en los últimos 86 minutos del partido consigue un magro 3 a 0. Casi sin aliento, y con la sensación de que el resultado podía darse vuelta en cualquier momento, los manyas consiguen y de penal el definitivo marcador que, por mínima diferencia de goles, hace victorioso al equipo de Los Aromos.
"Solo 3 a 0 y en la hora" repetían los albos al salir eufóricos del campo de juego.

La galanga a su Salud

La galanga, fiel a su tradición de ayudar al público lector, pone a su disposición un breve resumen del Consultorio Médico Virtual que hemos organizado. Aquí están las preguntas más frecuentes y la respuesta respectiva.

De nada

1.   Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, Doctor, ¿es verdad?

Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta... No desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que Ud. viva mas. Eso es como decir que usted prolonga la vida de su auto conduciendo más rápido. ¿Quiere vivir más?: Duerma una siesta.

 

2.   ¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?

Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia  ¿Qué come la vaca?: Pasto. ¿Qué es eso? Vegetal. Entonces, un churrasco es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.

 

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta, la uva. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que Ud. obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle tranquilamente.

 

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

Mi filosofía es que si no le duele… Está bien.

 

5. Doctor., ¿los fritos son perjudiciales?

Ud. no me está escuchando... Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo ingerir más vegetales puede ser perjudicial para Ud.?

 

6.   ¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?

Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño. La grasa no se afecta.

7.   El chocolate, ¿hace mal?

¿Pero vos sos bobo? ¡¡¡¡¡Cacao!!! ¡¡¡Otro Vegetal!!! Es una comida buena para ser feliz.

 

Acuérdese: La vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, mucho sexo; un cuerpo totalmente gastado, usado y gritar: ¡¡¡VALIÓ LA PENA!!! ¡¡¡QUE FLOR DE VIAJE!!!

La veritá es uruguaya

por Máximo Gur Méndez (entendido en arte)

Ayer fuimos con Mona al auditorio del Sodre a ver La Veritá de la compañía Finzi Pasca.
Un espectáculo de primera, en todo sentido.
Pero al salir entrevistamos a Daniele Finzi Pasca, su autor y director, y aunque Uds no lo puedan creer esta obra fue inspirada y replicada de nuestro mismísimo Uruguay.
Daniele Finzi Pasca nos presentó a sus inspiradores con los cuales, al terminar la obra, fueron a tomarse una. Y no eran otros que Lavenida y Lavenida Junior, Bordaybarre, Boborsari, Sangrinetti, Lalagaña y el mismísimo Meares.
Como nosotros fuimos con carné de periodistas nos dejaron sacar fotos y sus inspiradores nos cuentan de qué se trataba ese momento.

"Esto fue tomado de nuestro intento en formar un partido único para disputar Montevideo" dijo Bordaybarre. "Cada uno quería hacer su papel, cada uno por su lado y aspirando a figurar adelante de todo"

"Este soy yo" dijo Boborsari. "Aunque de miles de vueltas sigo prendido del aparato"

"El partido Bermellón y nuestro partido Pálido somos los mejores equilibristas" dijo Lavenida. "Vaya aquí nuestro homenaje"

"En la parte de humor quisimos rescatar lo del remate de PLUNA" dijo Valle (el argentino llorón). "Al igual que el remate del telón de Dalí, del cual ni le sabíamos el nombre, quedó en la nada y al final no nos acordamos qué pasó"

"Qué imagen gráfica para nuestros partidos: haciendo equilibrio para los dos lados"

"El contorsionista es una burda imitación mia" aclaró Lalagaña

"Este es uno de los principales puntos de la obra: obsérvese el equilibrio del artista para regocijo de los rinocerontes que festejan" aclaró Bordaybarre

"Este soy yo" dijo Meares. "Solito, confundido, mirando solo por una pequeña ventanita que obliga a los "directores de orquesta" a guiarme de la mano"

Un pedido a los lectores de La galanga. Gástense unos pesos y vayan a verla. Volverán más que satisfechos.

Avisos Clasificados de La Galanga

Hoy es el inicio de esta nueva etapa.
La galanga larga así su sección de avisos clasificados: La galanga clasifica

Y para empezar ponemos estos dos avisos.
Se reciben propuestas a   lagalanga.llena@gmail.com

• Viejito con Parkinson se ofrece para tocar maracas en orquesta de cumbia. ¡Saborrrr!

• Hombre rengo busca novia de su misma condición. Cuanto más coja, mejor

El Pensador en La galanga

Esta carta es de verdad

Durante casi dos meses se tejió una inmaculada obra de suspenso y espionaje. Varios diarios de nuestro país recibieron sendas cartas de Héctor Amodio Pérez. Ninguno se animó a reproducirlas. Adujeron que no estaba claro si el que firmaba era el que decía firmar.
Ahora le tocó a La galanga. Ayer recibimos una carta por correo. El sobre había sido cerrado en un pueblo de Asturias con saliva de un hombre caucásico de unos 75 años. Adheridos los sellos en Alicante y con matasellos de Madrid fue embarcada en Valencia. Llegó a Montevideo luego de pasar por Buenos Aires (recuérdese que Iberia ya no viaja más a Uruguay). Quizás por ello la dirección del remitente es un garito donde se levanta quiniela clandestina en el barrio de la Boca.
Llegó a nuestra redacción y, luego de hacerle el ADN a la tinta de la firma estamos en condiciones de decir que es auténtica.
Por ello la reproducimos integramente frente al escribano Nelson Filossi que no nos deja mentir.
Ustedes sacarán sus propias conclusiones.

PD: ¿Amodio no iba sin hache?

Curiosidades en La galanga

Mientras que pasea por la Ciudad, GabitaUy (máquina en mano) registra más Curiosidades para La galanga.

La frase del viernes. Plátanos Montevideanos.

Por Abelardo Abelenda

Los Montevideanos nos quejamos de la pelusa del plátano durante la primavera y nos acordamos de la madre del que los plantó. ¿Y en otoño qué?

¿Dónde está enterrado el que plantó plátanos en Montevideo?

No debe haber árbol más amado y odiado que el plátano. La pelusa maldita de las pelotitas enrojece los ojos de los vecinos y es la muletilla de las conversaciones durante la primavera. El resto del año el arbolito es un encanto, especialmente en otoño.

Nuestra principal avenida está sombreada con plátanos. En la dictadura los cortaron y su ausencia  fue uno de los tantos vacíos que sintieron los exiliados al volver. Por suerte por los años noventa la intendencia los volvió a plantar.

La calle más larga de la ciudad también está protegida por plátanos en la mayor parte de su trayecto, viajar por Rivera desde 18 de julio hasta Carrasco bajo la bóveda verde, roja y amarilla es un placer. También lo es cuando aprieta el sol en pleno verano y el frescor de los distintos tonos de verde alivian el calor.

Son plátanos gigantescos los que denuncian que debajo del manto de cemento ciudadano circulaba un  arroyo, mostrando como el agua puede hacer crecer 2 o 3 veces más a un árbol que a otro que está a cien metros y que no tiene ningún arroyito escondido que lo riegue. Un ejemplo de estos gigantes lo pueden ver en Durazno y Yaro, frente al viejo club Mar de Fondo y a la pensión donde vivía el maestro Eduardo Mateo. Este supo ilustrar con su hermosa canción "Siestas del Mar de Fondo" la brisa de las hojas de plátano, en una tranquila tarde de siesta, con el chusmetear de las vecinas detrás del visillo, en pleno verano.

De mi infancia recuerdo el túnel interminable y sombrío que provocaban los plátanos de la angosta y hormigonada Av. Pedro de Mendoza, cuando íbamos los domingos a la bodega de mi abuela, en la zona rural de Montevideo. Soñé varias veces con ese túnel vegetal sin salida.

En la escuela, el otoño no empezaba hasta que la maestra mandaba de deberes traer y dibujar  una hoja de plátano.  Quién no recuerda ir caminando con la túnica por las veredas grises, pateando el colchón de hojas que se formaba en el medio, disfrutando de una espontánea rueda-rueda amarronada y en espiral que formaban los vientos, mientras saludábamos a la vecina, que apoyada con sus dos manos en la escoba comenzaba la quema de hojas junto al cordón, con su humito y aroma inconfundible por las mañanas.

Los ejemplares más viejos del país se encuentran en el Parque Tomkinson en el Paso de la Arena, tienen como ciento cincuenta años. Hay uno en el medio del parque que nunca fue podado, por lo que generó una cúpula esférica perfecta, gigantesca y maravillosa. En esta época sus hojas tapizan el suelo con una espesa alfombra multicolor que es una maravilla.

Buceando en internet, encontré una posible respuesta sobre el destino del que plantó los plátanos, un lugar adonde cada uno según su parecer vaya a homenajear al plantador o a hacer lo que mejor le parezca. 

- ¿Dónde está enterrado el que plantó los plátanos?

 -“No está enterrado, vuela en el aire”

SIESTA DE MAR DE FONDO

….

De par en par el cielo tarde la siesta
que se recuesta por la vereda
pájaros de pretil brisa de las hojas
fin del febrero danzando sombras

Escuchen lo que pasó
los otros días la vecina de enfrente
tuvo una nena, todos decían que cosa bella

Bla bla bla bla
ble ble ble ble
….

Escuchen lo que pasó:
pasó un negro con su negra
Durazno y Yaro
subiendo iban, iban la cuesta, charlando algo

Bla bla bla bla
ble ble ble ble
…….
Escuchen lo que pasó:
pasó que no pasó nada, toda la calle
todita duerme, se quedó muda, esta solitaria


Eduardo Mateo



Si quiere escuchar el tema “Siestas de Mar de Fondo” por Jaime y Estela Magnone: http://www.youtube.com/watch?v=_8mh98ZegS8

Si quiere leer el artículo entero   “El alma irritante de Montevideo”: http://adioslevrero.blogspot.com/2008/10/el-alma-irritante-de-montevideo.html

Me lo dijo el fotógrafo

Justo pasaba el fotógrafo por ahí; sacó la foto y él nos lo cuenta.

Foto prestada por La República

La galanga y el 1º de Mayo

La galanga es Pueblo. Está y estará indisolublemente unida a la gente.
Y el 1º de Mayo estuvimos presentes en el estrado de nuestra Central única, el PIT - CNT.
El fotógrafo nos sacó esta foto.

Foto de Mato y Maru

Jubilación de galanga (16)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!

Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.

Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.

Aquí les presentamos una nueva entrega de Violetero, en su vieja columna.

Y por supuesto hay mucho más.

¡¡ARRE  PLATA!!

Esta anécdota sucedió en el tiempo en que entregábamos formularios para el Plan de Emergencia, también llamado P.A.N.E.S. y Plan Solidario.

-Quiero un formulario para el Plan “Solitario” – me dice una señora.

-Creo que se los llevó casi todos “El Llanero”, pero le puedo conseguir uno – le respondo.

TORTURA

-Traje todo lo que me pidió el médico – asegura la señora.

Comienzo a controlar todo y le aclaro:

-Falta el electroencefalograma.

-Ah...si. El resultado del “electrofalograma” no lo tengo hasta la semana que viene.

Una vez que la señora se retira, comento con un compañero:

-Debe ser doloroso un electro de esa parte del cuerpo.

-Más difícil todavía debe ser hacerle ese examen de esa parte del cuerpo a una mujer – agrega él.

 ¿ SALIÓ  TAN  FEO ?

-Deme la Cédula para ver como marcha su trámite – le digo al señor.

Me entrega la misma y observo que su documento no tenía la foto.

-Este documento no sirve. Hay que renovarlo. ¿Y la foto? – pregunto.

-La foto la tengo en casa – me responde.

-¿Qué pasó; salió tan feo? – le interrogo.

-No. La tengo en casa para que no se me pierda – me contesta.

¿CUÁNTO  COBRÁS?

-¿Trabaja?– le pregunto a una señora, al tomarle los datos.

-Si. Soy  ramera  –  me dice.

Quedé un poco desacomodado y la señora me aclara:

-Trabajo en una Empresa de Forestación juntando ramas.

-Ah...claro – me zafo yo.

¡¡¡¡QUÉ CALOR!!!!

Me comentaba una compañera de Rivera, que en la época en que funcionaba la Empresa O.N.D.A., una señora le entrega los comprobantes de sus pasajes, ya que había viajado a Montevideo por consulta médica.

-¿Por cuál empresa viajó? – le pregunta mi compañera.

-Viajé en el microondas – le contesta la señora.

La verdad que la señora se “cocinó” en el viaje.

Breve historia del retrete

Carlitos insiste en su versión de la Historia. Esta vez se enfrenta al retrete. ¿Quién ganará?

Pero, lo más importante: esta Historia continuará

Breve historia del retrete

Teniendo en cuenta que cada persona, al día, desprende un litro y medio de orina y unos ciento cincuenta gramos de deshecho sólido, el hombre se ha encontrado con un problema que enunciaba en forma de pregunta: ¿dónde depositarlos?

El Orinal ¿Qué mejor antecedente para el retrete que su predecesor, el orinal? Reinó durante veintidós siglos, desde que lo inventaron los romanos hasta que comenzaron los problemas de salubridad en las grandes urbes. Pero fueron los romanos, en el siglo II antes de Cristo, quienes inventaron el orinal al que llamaron “matula”. También los cretenses se ocuparon del personal menester dedicando a ello un cuarto o habitación de forma exclusiva, con un asiento único. Además, la sillas estaban canalizadas en la arquitectura de las viviendas. Las dificultades técnicas que planteaban tales construcciones impidieron que se extendiera en los nuevos planteamientos urbanísticos. Llegados al siglo XVIII, la alta densidad de población de muchos núcleos urbanos y la falta de higiene traen los primeros problemas serios. Son muchos años de abandono y las calles empiezan a apestar, presentando un paisaje desolador abierto a la enfermedad. En Francia, la situación se hizo especialmente delicada. Sobre todo porque personas de toda condición y estrato carecía del más mínimo pudor y realizaba en la calle sus necesidades. En tiempos de Carlos V, en el año 1375, se ordenó que todos los propietarios de la Villa y suburbios de París instalaran en sus casas letrinas para tratar de evitar que la inmundicia y las excrecencias dejaran de gobernar las calles. Pero el problema lejos de solucionarse se complicó. En el siglo XVIII se dictó en París un decreto que prohibía defecar en las calles. Curiosamente, una especie de delegación compuesta por personalidades de la burguesía acudió al Ayuntamiento parisino para mostrar su protesta. Las primeras letrinas higiénicas fueron instaladas en París en el año 1865. Luego otras grandes ciudades imitaron el gesto. Y en 1919 hasta el jardín de las Tullerías contaba con excusado. Hasta la fecha uno de los recursos más socorridos era tirar los excrementos a los ríos. Jean-Baptiste Mouras inventó la fosa séptica, consistente en un depósito de chapa de cuatro metros cúbicos que llegaron a sustituir a las letrinas. El invento tenía un problema y era la ausencia de lecho bacteriano que descompusiera las sustancias fecales. Donald Cameron en 1896 resolvió este problema. Esta solución entre 1865 y 1885 se convirtió en un problema porque los principales ríos de las ciudades europeas se habían convertido en vertederos de basura inagotable. Aguas que, en algunos casos y en verano, se podían ver borbotear como consecuencia de la fermentación. 

La Taza del Retrete. Creada en 1883 por una Institución llamada Escuela Mongee en Francia. Los

cuartos de baño de esta escuela contaban con una taza muy similar a las que se usan en el siglo XXI. Se desconoce el nombre del inventor, solo se sabe que se puso en funcionamiento en la referida escuela. 

La Cisterna de Agua. Water-Closet. Invento de Thomas Crapper, de origen británico, que en 1886 instaló sobre su taza un depósito de agua de unos diez litros de capacidad. Una palanca liberaba el agua al tirar de una cadena. Mejoró su invento con un sifón que permitía que siempre hubiera agua en el fondo y quedara separada la taza de la cisterna. Era necesario contar con agua corriente y alcantarillado público en todos los hogares. Algo que tardaría en llegar.

Salú 1º de Mayo

Carolina P., que no descansa ni el 1º de mayo, nos manda esta galanga ajena

Trabajadores: ¡¡Feliz Día!!

Los Editores y Responsables (editores irresponsables) de La galanga quieren saludar a todos los trabajadores en su día.
Uds y nosotros (pero sobre todo nosotros, modestia aparte) somos los protagonistas de este cambio en el humor nacional. Según encuestas del Equipo Gallup & Ketchup en 2011 el promedio de peso en las comisuras labiales fue de 23 kilos en el uruguayo tipo, desglosándose en 34 kilos para los que desconocían La galanga y 4 kilos para sus lectores. En el año 2012 el promedio descendió a 7 kilos y cuarto (30 kilos y -5 kilos respectivamente). En lo que va del año los lectores de La galanga tienen un peso negativo de 16 kilos en sus comisuras labiales.
Esto solo se logra a trabajo puro.
Es por ello que nuestro staff permanente y los colaboradores fijos y esporádicos nos queremos saludar en nuestro día.
Compartimos una foto de un día de trabajo en nuestra Redacción.

¡ ¡  S A L Ú  ! !

¿Trabajo solidario? ¡¡¡De acá!!!

por Mínimo Gurméndez

Uno se entera de las cosas más disparatadas de la manera menos racional. Efectivamente ayer estábamos en casa comiendo una rica paella cuando me entero que dos de los hijos de nuestros co-comensales se habían pasado todo el sábado realizando la restauración de las esculturas del parque que rodea al Edificio Libertad (ex casa de Gobierno, hoy centro de ASSE y futuro Hospital de Trauma). Como Uds sabrán (y a los que no lo saben se los cuento) en ese parque hay esculturas de variada talla y procedencia contando con obras de artistas como Octavio Podestá, Nelson Ramos, Ricardo Pascale, Jorge Abbondanza, Mario Lorieto, entre muchos otros.
Si señoras y señores; este parque escultórico (que así se llama) abandonado de los cuidados necesarios, había sido víctima del paso del tiempo y de un montón de nabos que se dedican al vandalismo de lo que se les ponga por delante.
Fue así que un grupo de varios cientos de muchachos dirigidos por un entendido en el tema se pasaron el sábado recuperando esas esculturas.
No me diga nada.
Ud. no encontró ninguna mención en toda la prensa nacional.
No, amable lector galanguero.

Señores lectores, muchachos que se pasaron el sábado divirtiéndose en la restauración de esas cosas tan lindas: si quieren leer una noticia que involucre a un joven tiene que estar vinculada a un hecho violento. Un choque de autos, un ahogado en la playa y, mucho mejor, una rapiña, un copamiento, una fuga del INAU.
¿El trabajo solidario? ¿La preocupación por el arte?
¡ ¡  D E   A C Á  ! !