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| Gracias La Diaria |
jueves, 28 de febrero de 2013
No digamos más "Borracho"
Ahora Violetero se la agarra con los borrachos.
¡Un momentito!
¡A ver si no nos pasamos de la raya!
¡Un momentito!
¡A ver si no nos pasamos de la raya!
No digamos borrachos. Podemos decir ...
ASISTENCIA
PERFECTA; Lunes “vino”, martes “vino”, miércoles “vino”. Etc.
BAÑO DE TREN:
No se llena nunca.
CABALLO DE
CIRUJA: Ve una botella y para.
CAÑITA
VOLADORA: Le sacan la botella y no sabe para donde va a ir.
ENERO: No
tiene días frescos.
GUISO DE
POROTOS: Es candidato al pedo.
HERRADURA:
Vive pegado al vaso.
MOSQUITO DE
MANICOMIO: Chupa “a lo loco”.
SABANA DE
ABAJO: Se agarra los mejores pedos.
SACHET DE
LECHE: No se mantiene parado.
TOMATERA: Le
sacan la caña y se cae.
VELA DE ALTAR:
Se prende en todas las celebraciones.
Juegos con Homónimos (1)
Juegos con Homónimos (1)
No dejes la guita arriba del banco de la plaza; mejor ponela en
el Banco.
(Y esperemos que el Banco no dé quiebra; claro)
Al gato siamés que tenemos en casa lo llamamos
“Popito”. Todavía no le pusimos nombre al gato que usamos para cambiar las ruedas del coche.
(Se aceptan sugerencias)
Si anda caminando de madrugada por la calle,
no haga ruido; es mejor que se calle.
(Los vecinos le van a quedar muy agradecidos)
Me dijo Anacleta que la semana que viene se casa y
se muda de casa.
(¡¡¡¡Felicidades!!!!!)
Entre esa masa veo muchas personas gordas. Creo que les
gusta comer alimentos con mucha masa.
(¿Empezarán el lunes algún tratamiento para adelgazar?)
Valentina está llorando porque a su muñeca preferida se le rompió la muñeca.
(Le voy a tener que comprar otra)
¿Cuánto dinero pretende usted que le cobre por esa cantidad de cobre?
(No sé; pero no me cobre mucho)
Se comenta que la estación de ferrocarriles de la cuidad, se
incendió en la estación veraniega.
(Me parece que es muy tarde para llamar a los Bomberos
ahora)
¡No te bañes en ese río; está prohibido! ¡Y mirá que no me río!
(¿Escuchaste, no?)
¡No te comas las comas cuando escribas!
(Si te comés muchas comas vas a engordar)
Es peligroso acercar las velas prendidas a las velas del
velero.
(Si no están prendidas no pasa nada. Quedate tranquilo)
¡No alce ese alce; es muy pesado!
(¿Quién te crees que sos…….Superman?)
Logró juntar un buen capital. Tenía varias empresas en la Capital.
(¿Me prestás unos pesos?)
Curiosidades en La galanga valicera
Valizas ahora ya está con el gentío en retirada. La mejor época decimos los que nos gusta para ir a descansar.
Pero cuando está lleno de gente también es linda, por lo menos para darle un dulce a la vista.
Que se junta un mujererío impresionante no hay dudas.
Pero la yegua que vi yo, mirando pa'fuera de su rancho no está escrito.
Les mando la foto para su solaz.
Máximo (en Valizas)
Pero cuando está lleno de gente también es linda, por lo menos para darle un dulce a la vista.
Que se junta un mujererío impresionante no hay dudas.
Pero la yegua que vi yo, mirando pa'fuera de su rancho no está escrito.
Les mando la foto para su solaz.
Máximo (en Valizas)
Seguiremos buscando
Recibido como colaboración avisamos que fue tomado de la página de Facebook (Jetalibro, entre nosotros) del programa radial El tiempo no para de CX30
Muchos quieren dar vuelta la página a toda velocidad, desde siempre.
Para algunos caducó la espera, otros seguimos buscando. (MGM)
Muchos quieren dar vuelta la página a toda velocidad, desde siempre.
Para algunos caducó la espera, otros seguimos buscando. (MGM)
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| Facebook de El tiempo no para |
A este trabalenguas le tenemos que dar "Corte"
Violetero no tiene trabas en la lengua para algunas cosas que deberíamos decir a los del Supremo Corte a la Justicia y a los que nos quieran oír.
por Violetero
A este trabalenguas le tenemos que dar "Corte"
Comiendo un queso asqueroso,
escuchaba radio en casa
y esa cosa que yo quise,
no quiso el grupo de cosos.
Es difícil que se cace
a muchos de esos mafiosos
acusados de mil casos.
¡ Cose por favor sus bocas!
¡Nadie con ellos se “case”!
lunes, 25 de febrero de 2013
Dieta saludable en Valizas ¡YA!
¡¡Basta ya!!
La galanga reclama una acción inmediata, pero ahora.
Ya tenemos nueva Ministra en Salud Pública, no podemos decir que no conoce nuestro país pues es nacida aquí, en Uruguay.
¿Y qué hace la Sra. Ministra frente a este flagrante atropello a la Salud de nuestra Población?
Nada. Mira impávida. No atina a tener ninguna reacción.
Basta.
Exigimos poner fin ya a este suplicio sanitario.
Deben clausurarse ya los siguientes comercios en Valizas:
Solo aquellos desprevenidos que no los visitan son los afortunados que no quedan atrapados y para siempre en el sabor del Strudel o los coquitos; del pan integral con granos o la tarta mediterránea; de las pizzas con 7000 gustos; de las costillitas de jabalí con guarnición de fritas; de los camarones al ajillo o el pescado con salsa de puerros o de manteca negra o a la chef o como sea. Y para colmo, de postre, helados naturales o tortas de frutas y una cañita con butiá para despuntar el vicio.
La galanga reclama una acción inmediata, pero ahora.
Ya tenemos nueva Ministra en Salud Pública, no podemos decir que no conoce nuestro país pues es nacida aquí, en Uruguay.
¿Y qué hace la Sra. Ministra frente a este flagrante atropello a la Salud de nuestra Población?
Nada. Mira impávida. No atina a tener ninguna reacción.
Basta.
Exigimos poner fin ya a este suplicio sanitario.
Deben clausurarse ya los siguientes comercios en Valizas:
- Panadería Tío Pato
- Panadería Agua na boca
- Pizzería Cholo
- Restorán Doña Bella
- Restoran La Proa
- Heladería y delicatessen dulces Punto G
Solo aquellos desprevenidos que no los visitan son los afortunados que no quedan atrapados y para siempre en el sabor del Strudel o los coquitos; del pan integral con granos o la tarta mediterránea; de las pizzas con 7000 gustos; de las costillitas de jabalí con guarnición de fritas; de los camarones al ajillo o el pescado con salsa de puerros o de manteca negra o a la chef o como sea. Y para colmo, de postre, helados naturales o tortas de frutas y una cañita con butiá para despuntar el vicio.
Respectivamente.
Poema algo loco para los contra algo
Cadorniano inclusive.
A veces suele pasar que lo LINDO es algo FEO,
Y aunque parezca que es MALO, resulta que sale BUENO,
No importa que sea muy ALTO, ser BAJO no es algo eterno,
Critícan a los PELUDOS y también a los PELADOS,
Si sos SUCIO te relajan, estar LIMPIO importa un cuerno,
Si estas LOCO al manicomio, así que mejor ser CUERDO,
Si en tu casa andas DESNUDO, mejor que salgas VESTIDO,
Si te gusta andar DESCALZO, estar CALZADO es jodido.
En VERANO poca ropa, en INVIERNO un buen abrigo,
Con CALOR vas a la playa, y al teatro si hace FRIO.
Si está LLENO te jodes, andá cuando esté VACIO.
Tampoco vayas muy LEJOS, si vas CERCA estas ahorrando,
El viaje se hace más CORTO, te cansas cuando es muy LARGO.
De DÏA vas al trabajo, de NOCHE dormis tranquilo,
Si tenes sueño PESADO, mejor que cenes LIVIANO,
No comas la carne CRUDA, COCIDA es mucho mas sano,
No mastiques muy LIGERO, LENTO es el modo adecuado.
Nunca comas gofio SECO, tratá de que esté MOJADO,
Te lo aclaro MAS o MENOS no se si es OSCURO o CLARO,
Ni se si es BLANCO o es NEGRO, y me tiene sin cuidado,
Si es DERECHO o es IZQUIERDO, si está LISO o ARRUGADO,
Si es ANGOSTO o algo ANCHO, INTELIGENTE o TARADO,
Yo soy MACHO y ella es HEMBRA, pero la quiero a mi lado,
Les hablo de LA GALANGA, ella es mi sueño dorado.
El sillón vacío
¿Qué les parece
si nos ponemos a cantar?. Música de: “Cuando un amigo se va”.
El sillón vacío
Cuando algún Papa se va
queda un espacio vacío;
que pronto lo llenará
aquel Obispo elegido.
Nitocás Tucoño está
realmente muy sorprendido
el 28 llegará
y este Papa se habrá ido.
Cuando este Papa se va:
un nazi reconocido
hay muchos que bregarán
por ese sillón vacío.
Muy feliz se “sentará”,
el que sea el elegido.
No vayan a pensar mal
lo digo en el buen sentido.
Mecánicos y doctores
Con galanga ajena es fácil hacer todo.
Pero hay que conseguirla igual
Acá Carola P., proveedora de lo ajeno, nos invita a reir.
Pero hay que conseguirla igual
Acá Carola P., proveedora de lo ajeno, nos invita a reir.
Me lo dijo el fotógrafo
La galanga tiene el enorme placer de compartir con todos sus lectores el inmenso galardón otorgado por el actual gobierno a la incansable labor realizada por Violetero.
Todos Uds conocen la tarea de este Editor y Responsable (editor irresponsable). Y sinó alcanza con que cliqueen en Violetero en las etiquetas "Buscame por" : abajo y a la derecha.
¿O Uds. creen que Buenhombre lo premiaría en vano?
Todos Uds conocen la tarea de este Editor y Responsable (editor irresponsable). Y sinó alcanza con que cliqueen en Violetero en las etiquetas "Buscame por" : abajo y a la derecha.
¿O Uds. creen que Buenhombre lo premiaría en vano?
No digamos "Prostitutas"; digamos ...
Ahora anda caliente (entre otras cosas) porque hay vocablos que no se pueden decir.
El muy ladino nos ayuda a no decir Prostituta.
En vez de Prostituta podemos decir:
LA SEMAFORO: Después de las doce nadie la respeta
LA HELICOPTERO: A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA: Chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA: No deja palo parado
LA CAPA DE OZONO: Cada día tiene el hoyo más grande
LA TABLA DEL UNO: Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA: La dan vuelta cada medía hora
LA LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual
LA VASITO DE AGUA: No se le niega a nadie
CAJA
VACÍA: Es fácil de levantar
DULCE
DE LECHE: Todos le meten el dedo
ESTACA
DE CIRCO: La clavan en cualquier baldío
FARMACIA
DE TURNO: La buscan de noche
FRAZADA
PRESTADA: Va de cama en cama
GALLINA
ROBADA: La comen a escondidas
GUADAÑA:
Una afilada y ¡a los yuyos!
HAMBURGUESA
DE AUTOCINE: La comen dentro del auto
HORNO
DE PANADERO: Siempre está caliente
MESSI:
Siempre tiene un hombre arriba
MOJARRITA:
Sale con medio mundo
MUÑECA
DE TRAPO: La viven tirando al piso
BOCINA: La hicieron sonar adentro de un auto
BOLSA DE HARINA: Cuanto más la sacudís, más polvos hecha
sábado, 23 de febrero de 2013
Cómo saber si un Ministro es extranjero (de Extranjia)
Luego de
la desilusionadora experiencia ministerial con el chileno Jorge Vendegas (que
dijo emocionarse con los goles de Suárez, cuando cualquier nabo
sabe que Suárez casi no hace goles para la
Celeste), el Partido Bolcheviacá ha nombrado sucesora. No fue
fácil. Y no por falta de
personas a quien elegir, ni porque fueran tantas que no sabían a quien dárselo.
El asunto
eran que no se podía elegir de nuevo un
extranjero.
La
galanga está en condiciones de difundir el
procedimiento que se tuvo en práctica para cerciorarse de que
la persona de marras es auténticamente oriental (de acá).
- Se le pide la cédula. Si en lugar de nacimiento dice cualquier otra cosa diferente a "República Oriental del Uruguay" o está borroneado o se nota que está escrito con birome encima, pasá al paso siguiente.
- Se lo cita para hacerle preguntas. Estas pueden ser algunas o todas las siguientes (para casos muy difíciles)
- Nombre a alguno de nuestro próceres patrios. No se tomarán en cuenta los apodos o los errores como ser Fructuoso Oribe.
- Comience a cantar: "Si el pampero la acaricia, la acaricia ..." y nótese la cara del interlocutor. Si pone cara de escolar saliendo al patio o si pone cara de ¿qué carajo es esto?
- Ofrézcale dándole a elegir entre un chivito canadiense con fritas, cholgas a la provenzal o lehmeyun. Note las reacciones de familiaridad con el alimento.
- Deje la tele prendida como al pasar con un programa de Tinelli, Don Francisco o CNN en inglés. (El oriental debe elegir Tinelli, sólo un viejo como yo puede preguntar por Telecataplum).
- Cántele al oído "Peñaroooolll, Peñarooolll" Si lo acompaña sacándose la camiseta y revoleándola o le pega una piña en los riñones gritándole "dale bolso, nomá!!!" es un punto a favor de la orientalidad. Si lo mira con cara de signo de interrogación, desconfíe.
Nada de
esto es infalible, pero seguramente el candidato tendrá más chances de superar la prueba
de la uruguayés que le realizan los parlamentarios bermellones Amorir y Querido.
viernes, 22 de febrero de 2013
La frase del viernes. En bici por el corredor Garzón
Por Abelardo Abelenda
Volver a andar en bicicleta me hizo recuperar viejos sueños andariegos. Viajé
parado en los pedales disfrutando de la nueva y excelente ciclovía del corredor
Garzón.
De esta nadie habla.
El viento en la cara
Pasacalles de largadalos boliches de Garzón
hirviendo en presagios y apuestas
Caramañolas, morral de la fiereza
Corazones que explotan de tanto bombear
Patinazo y rodada, repecho y bajada
Se angosta la curva se salta la vía
Patinazo y rodada, se salta la vía
(de Fernando Cabrera)
El Plan de Ordenamiento Territorial (POT) de la Intendencia del fin de
siglo pasado ya proyectaba ciclovías siguiendo las grandes avenidas troncales de
Montevideo.
Por el año 2005 la gente de una ONG que está trabajando a favor de las
ciclovías se entrevistó con un flamante director de transporte de la
Intendencia de Montevideo. El jerarca --que venía del sindicalismo en el
transporte como casi todos los últimos directores de transporte-- le espetó a
los jóvenes ciclistas que por culpa de las bicicletas, en el 2002 se habían
perdido 1 millón de boletos de ómnibus (¿?).
Según manifestó este jerarca, un ciclista es alguien pobre que no tiene
para pagar el boleto. Por lo tanto la política debería ser levantar el
sueldo de los obreros y estudiantes, para que se puedan movilizar en ómnibus.
Siguiendo este razonamiento, se me ocurrió que podría ser un buen modelo de
desarrollo para la ciudad de Montevideo, elevar el sueldo de todos los montevideanos
para que todos puedan ir a vivir a Pocitos. De paso cañazo resolvemos juntos
dos problemas: vivienda y locomoción. Hacemos
un solo gran edificio, el mas alto del mundo y ponemos una frecuencia del 121 cada 2 minutos, como si
fuera un gran metro-sobre-ruedas. Así ya no tendremos que andar complicando con
corredores-garzones y meternos en tantos líos.
Pasaron casi 15 años del POT y de las ciclovías solo tenemos las sendas
SOLOBUS, que no son para eso pero facilitan la circulación de las bicicletas y a su vez las excluyen del sistema.
Si querés ciclovías anda a Buenos Aires. Macri, instaló una red de
ciclovías muy buena con un damero que atraviesa toda la parte central de la
ciudad, con servicio de bicicletas públicas incluído. Nuestros vecinos
porteños, de los que despotricamos tanto, también hacen cosas dignas de imitar.
Ya me calenté. Me voy a refrescar con el viento en la cara de Mateo y Cabrera.
El Viento en la Cara
(de Fernando Cabrera)
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