Anécdotas de Fóbal

La galanga sigue moviendo el ánimo de la gente; y por suerte: pa'rriba.
Black River, un amigote de varios Editores y Responsables (editores irresponsables) de esta casa pidió permiso para largarse a escribir sus anécdotas.
Acá va la primera.

Anécdotas de fóbal

Departamento de Artigas

Partido divisional B: Artigas vs Piratas

Escenografía: cancha de  Artigas al lado de la Usina de la UTE – Barrio Hospital

Vestuario: bajo los pocos árboles. Camisetas de lona (terminaba el campeonato y podías utilizarla como carpa). Si llovía y se mojaban era como tener una camisa de tela plomo no color plomo. Zapatos de cuero sin lustrar con tapones fijos y suelas afirmadas con clavos (que a veces se aflojaban).

Hay que pensar un día fresco de Artigas,  con 38 º de temperatura, las pasiones de los barrios y un típico compromiso dominical de la divisional de ascenso al círculo de privilegio.

Primero el partido de las reservas, con  vecinos haciendo de jueces, que comenzaba a las 12:00 haciendo tiempo, para lograr que el partido principal se jugara a las 15:30, evitándose el sol del mediodía.

En todo ese tiempo, esperando el compromiso principal, los bares formales e informales, legales e ilegales eran los puntos donde se iban concentrando los hinchas de ambos equipos, cerveza, caña y alguna bebida cola más la timba por plata eran los atractivos principales. Los jueces oficiales de la Liga de Artigas también hacían base en esos tugurios, atraídos por las mismas motivaciones: tomar y timbear.

15:30 comienza el partido. 

En un momento, hay un foul violento al borde del área de un jugador de Piratas que el juez sanciona inmediatamente y decide la expulsión del referido jugador.

Eran los primeros tiempos que se comenzaron a usar las tarjetas, entonces con un gesto ampuloso, saca del bolsillo superior de su camiseta  una tarjeta y se la muestra al jugador. Como siempre en ese tipo de encuentros esperando la reacción, la protesta, los empujones, pero con sorpresa lo único que constata es que el jugador se ríe a carcajadas y también sus compañeros. En un momento, le dice el jugador al Juez: “…no estoy echado, eso no es una tarjeta roja, es un naipe…”. El Juez asombrado mira y efectivamente se da cuenta que en la transición entre la timba y el inicio del partido entreveró naipes y tarjetas.

Era un juez que jugaba en todas las canchas, da vuelta la carta y se da cuenta que es el comodín (popular “curinga” en la jerga artíguense) y rápidamente le dice al jugador: “ es el comodín, vale para todos los juegos. ESTÁS ECHADO”…..

Juego con Parónimos (1)

Violetero se las trae.
A los amantes del idioma nos cautiva con su métrica, rima y juegos de palabras.
Ahora el muy ladino nos atosiga con sus Parónimos (cuando dos o más vocablos tienen similitud por su forma o por su sonido; Diccionario de la real Academia Española, permítaseme la real minúscula, es una cuestión de piel).
Vuelve Violetero a desafiar a nuestros lectores a fin de que participen y envíen a   lagalanga.llena@gmail.com   sus propios parónimos.
De lo contrario él viajará hacia Asia.

Juegos con Parónimos (1)

 

por Violetero

Confesión del sastre por una confección mala. (Te queda horrible ese traje)

Lesión al estudiante por no saber la lección. (Profesor abusador)

Aprehender al culpable, pero no aprender de él. (Mmmmmmm)

Utilizar bien el seso, para tener buen sexo. (¡Vamo´arriba…abajo igual)

Saber la tasa del impuesto a las tazas; pero no poner el bazo en un vaso. (¿)

No es bueno, poner en un cesto a los alumnos de sexto. (Además no caben)

¡Qué hermoso juntar flores de azahar al azar! (Romanticismo puro)

Cocer las papas y coser la ropa; pero nunca al revés. (Serías mal cocinero)

Poner una vaca arriba de una baca es difícil; pero al revés es insólito. (¿)

Ponemos sebo para que nos sirva de cebo (¡pobres ratoncitos!)

No vacilo en decir: ¡cuídense de los bacilos!. (Frase de Koch)

Nombraron barón a un varón. (Nada original)

¡Contesto que esa frase está fuera de contexto! (Se hace mucho)

Me gustaría que se extirpe a esa estirpe. (A muchas, en realidad)

Sería bueno espiar a algunos y ver que faltas tendrían expiar. (Montones)

Para cuando me muera, testo este texto, (¿Ecuchó escribano?)

Prefiero seguir espirando, antes que estar expirando. (Ahhhhhhhhhh)

El rey de España se casó con su mujer y caza elefantes, pero no es juez.

(O sea,  es casado él, pero el elefante fue cazado por él)

El escíbalo del Mes

por Medio Gurméndez

Día a día la gente hace lo imposible por llenar la galanga. Y dentro de todas las deyecciones realizadas trataré de elegir el escíbalo de este mes.

Este mes ha sido un enero atípico. Cualquier abombado sabe que en vacaciones las cosas se tranquilizan. No hay revoluciones, ni revueltas ni siquiera protestas multitudinarias en verano. El Grito de Asencio tuvo que esperar hasta el 28 de febrero de 1811 para que Venancio Benavídez y Perico el bailarín terminaran su licencia ...!!!
Pero esta vez no.
Hubo cocoa desde las furibundas acusaciones de anticonstitucionalidad para el desempeño de los cargos del Ministro de Salud (chileno de nacimiento) Jorge Vendegas o la Intendente Interina de Montevideo (argentina de nacimiento) María Orillero que realizó el diputado bermellón Fernando Querido hasta las declaraciones de guerra del senador pálido Jorge Lalagaña de que nuestro presidente Tete Musica había abandonado su política de amistad con la oposición que había tenido solo en los primeros 34 meses de su mandato. Sin mencionar las candidaturas de Lavenida Junior ni las del Gran Grandini, aspirante a candidato rosado a la Intendencia de Montevideo (bermellón + pálido).
Pero esta vez querría comentar otra noticia y lo que se generó a través de ella: la enorme paliza que recibió Tania a la salida de un boliche.
Para los que no conocen la historia: Tania es una muchacha de raza negra, activista por los derechos de los de su raza, trabajadora del Ministerio de Desarrollo y bailarina de carnaval. A la salida de un boliche, llama un taxi y en vez de poder subir ella suben otras 4 mujeres que estaban un poco más adelante, de raza blanca. Se genera una discusión y entre las 4 mujeres y al grito de negra de mierda le dan la tal paliza (laceraciones hepáticas incluidas).
Independientemente de si esto fue o no un ataque favorecido por el racismo de las 4 mujeres (el Juez Penal ayer dijo que NO, pero no creo que si le daban la paliza a una rubia como ellas le gritaran rubia de mierda) quiero destacar la enorme violencia de lo sucedido.
Una de las procesadas (18 años de edad), su madre y un hermano de otra restaron importancia a lo sucedido: fue una pelea normal, de las que se suceden a la salida de los boliches; fue una pelea por un taxi; es que ella nos dijo "changos" antes.
A dónde ha llegado nuestra terrible sociedad cuando por un taxi 4 mujeres pueden agarrar a patadas en el piso y en tres oportunidades a otra mujer hasta casi matarla. ¿Pelea normal? Primero que pelea, en mi barrio y en mi tiempo, era uno contra otro; si te agarraban entre 4 era una patoteada o eras un detenido político y estabas entrando en tu sesión de interrogatorios. Pero ¿es normal entonces que la gente se pelee cuando sale de bailar? ¿Y por motivos tan edificantes como por un taxi? ¿Está bien que mientras 4 personas agarran a patadas en el piso a otra, todos los demás (se ve claramente que estaba lleno de gente) miren para el otro lado o, peor, miren cómo le pegan?
¿Qué nos pasa que varios desviaron la atención de lo sucedido para tratar de demostrar que fue una pelea por taxi y no un ataque racial? ¿Qué nos pasa que las acusadas dijeron que todo esto se armó porque la golpeada era negra, activista de sus derechos raciales y trabajaba en un Ministerio? Sinó ¿no hubiera pasado nada?
Estamos violentos en el fútbol, en el tránsito, a la salida de los bailes, en la propia familia. Nos estamos matando entre nosotros por cualquier cosa, no solo para robarnos.
Y mientras tanto hay quienes se esmeran en demostrar que "negra de mierda" no es un insulto racial.
Bienvenido al escíbalo del mes.

Escíbalo del Mes

Qué será de La galanga

El último en entrar al selecto grupo de los Editores y Responsables (editores irresponsables) de La galanga fue Cadorniano, así llamado en homenaje al barrio que lo vio nacer y que luego de ello perdió la vista y ni los oftalmólogos cubanos pudieron hacer algo por Cadorna.
Hoy él quiere homenajear con su verba al resto de los galangueros.
Un poco por vanidad y otro mucho porque Cadorniano escribe, escribe y escribe sin parar y tenemos pila para ir poniendo de él, sale esta serie de versos.
Al final su propia fe de erratas

Qué será de La galanga

Que será de La Galanga con semejante plantel,

muy dificil de saber el futuro que le espera.

Yo me rompo la sesera y no logro comprender,

que carajo habrá que hacer para que nunca se muera.

 

Yo pienso que el PENSADOR ya no sabe que pensar,

MEFISTO me hace dudar si es un hombre o es un gato,

con un PEDAZO DIACO no da para continuar,

así que habrá que lograr conseguir otro pedazo.

 

MINIMO; MEDIO Y MAXIMO, los hermanitos GURMENDEZ,

son raros pero sorprenden cuando de escribir se trata.

MONA es mujer femenina y es cosa que no se entiende,

como a elegir no aprende, creo que metió la pata.

 

Solo le falta el camello a un tal JONATHAN RODRIGUEZ,

poesía árabe escribe, capaz que hasta usa turbante.

Hasta sería importante, que saliera en MASTER CARD,

y poder averiguar en que anda en esas partes.

 

Chistes de los jubilados es idea del VIOLETERO,

escribe con mucho esmero poemas y chascarrillos.

No es que tenga mucho brillo ni que ponga tanto esmero,

de los colores prefiero el negro y el amarillo.

 

El ABELARDO ABELENDA jode y jode con Valizas.

Mil argumentos hutiliza por resaltar el lugar.

Donde quiere ir a parar con un sitio que da risa,

me parece que precisa otra cosa en que pensar.

 

ERIK EL ROJO, a mi, me da mucho que pensar:

esos cuernos que lo adornan no parecen de animal.

Son como algo natural que en su cabeza naciera,

y parece que quisiera en La Galanga mostrar.

 

De KE VERBA ni que hablar, es tremendo cabezón.

El quisiera ser mejor, pero con querer no alcanza.

Aún tiene la esperanza de ser un buen escritor,

vivirá con la ilusión, como vive con su panza.

 

EDITORES IRRESPONSABLES, de lo malo hay que aprender.

Mantengan este plantel que nunca va a mejorar.

Muchos habrán de quedar sin cumplir con su deber:

El de escribir por joder o mándenlos a cagar.

 

 

Cadorniano

 

Si de alguno me olvidé, perdón pido cabizbajo.

Y si se enojan les digo que se vayan al carajo.

 

 

Fe de erratas

Que cagada me mandé, puse con h utiliza.

Eso pasa por la prisa o por lo burro que soy.

A veces cuenta me doy, pero me cago de risa,

me confieso, voy a misa y perdonado ya estoy.

 

A veces pongo la s donde debe ir la c.

Confundo también la b, la y griega por doble l,

que la z se me cuele es frecuente, ya lo sé,

eso hace que alguna vez, por la noche me desbole (desvele)

 

EDITOREZ YRREZPONZAVLEZ, corrigan eztoz orrorez.

Uztedez zon los megorez en arrejlar laz cajadaz.

My mente ezta mui jaztada, me trae muchoz zinzavorez.

Para ezte mal no ai dotorez,ny para vrutoz pomadaz.

 

 

Dezde ia, muchaz jraziaz

CadornYANO

Rudy reflexiona

Si seguimos robando, no van a meter en cana.
Pero como una vez me dijeron que si yo copiaba íntegro un trabajo científico era un plagio, pero que si copiaba varios era una monografía, me encuentro tranquilo.
Ahora lo que estamos haciendo es dando difusión a lo que Rudy escribió y publicó en Página 12 en abril del 2011.
Por quejas a su correo:   marcelorudy10@gmail.com

- El gran tema del siglo XXI es lograr ser escuchado: en general yo consigo que me escuche solamente una persona: ¡mi psicoanalista! ¡¡Y le tengo que pagar para que me escuche!! Bueno, para ser sinceros, las cosas que le digo a mi analista yo tampoco las escucharía gratis.

- La culpa del desencuentro entre el hombre y la mujer la tiene el idioma castellano, que tiene dos verbos diferentes para lo mismo: “ser” y “estar”. Entonces, antes del primer encuentro, la mujer se pregunta “¿cómo será este tipo?” y él “¿cómo estará esta mina?”.

- Las mujeres creen que los varones tenemos una segunda intención: “Me invitó un café... ¡éste quiere sexo! Me trajo flores... ¡éste quiere sexo! Me invitó a cenar... ¡éste quiere sexo! Me invitó a un telo... ¡¿qué querrá, que querrá?!”

- Tengo un hijo adolescente. Ee como un espejo que en vez de reflejarte, te critica. La vida es un constante “tira y afloja”: él tira, yo aflojo, él tira, yo aflojo... Lo invité al Museo de la Memoria, me preguntó: “¿De cuántos gigas?”.

- Cambió la forma del rechazo social. Antes no te daban el teléfono, no te invitaban a su cumpleaños. Ahora, te declaran “Spam, correo no deseado”. ¡Tus amigos, en vez de borrarse, te borran directamente a vos! “Correo no deseado” suena a “hijo no deseado”. ¡Tus padres esperaban el mensaje de tu hermano y llegó el tuyo!

- Me preocupa la izquierda. Antes discutían la revolución, ahora polemizan por el colesterol. Unos dicen: “Aquí se queda la clara, para que la tortilla se vuelva”, y los otros les responden: “¡ Vamos compañeros, hay que poner un poco más de huevo!”.

- Antes los hombres y las mujeres se conocían en un baile, en una fiesta, en un cine, en una clase, ¡ahora, chateando! En una sala de chat, uno “habla” con alguien que no sabe quién es, que no sabe quién sos, en un lugar que no existe. Se ve que la gente está cansada de ser herida y maltratada por alguien que conoce y ahora prefiere ser herida y maltratada por alguien que no conoce.

- Chicas... si están comiendo con su novio ¡nunca usen la expresión “para compartir”! Tengan cuidado porque a ese tipo, ¡lo pierden! Los tipos no se separan por otra mina, ¡es por otro plato de comida! Digo, los varones no tenemos problema en compartir un plato, pero ¡después de que nos morfamos el nuestro, entero!

- La verdad es que no hay método para conquistar a otra persona: no hace falta ser lindo, rubio, rico, joven, delgado, famosísimo, deportista, tenerla muuuy grande... todo eso a mí me sirvió... pero ¡no hay método!

Gracias Rudy

 

Curso de publicidad

La galanga ha tratado de solventar sus gastos de maneras muy diversas. Buscamos apoyo del gobierno pero el Tete Musica solo nos prestaba su computadora en la chacra; las iglesias quisieron apoyarnos en invierno con una hoguera a lo cual dijimos rapidamente que no; de trabajar no hablamos ¿no?
La cuestión es que lo único que cuadró fueron las pautas publicitarias de Mastercard (que periodicamente estamos entregando a Uds).
A partir de allí dijimos que lo nuestro era organizar un curso de Publicistas. Y allá fuimos.
Está graduándose la primer generación y estos son algunos de los trabajos finales de curso.
Obviamente recibimos mas colaboraciones por   lagalanga.llena@gmail.com   o por @la_galanga  del Twitter.



GraciasGabitaUy
@KoalaSuspicaz

Cerveza Light

Vaselina

Libros de historias policiales

 

Para no comerse las uñas

Parches para quemaduras

Pentavocalidad

Violetero está inspirado. Seguramente los aires del Carnaval uruguayo (capaz que no el más vistoso ni el más difundido, ¡pero el más largo de Mundo seguro!) lo tienen en sus mejores impulsos.
Ahora el muy ladino se cuelga con la pentavocalidad.
¿Que no sabés que es?
Te aconsejamos leerlo.
Y el que se anime a desafiarlo que golpee el monitor o mande por    lagalanga.llena@gmail.com

Pentavocalidad

por Violetero

Pentavocalidad, se sabe,

como lo dice su nombre

es un vocablo uniforme

que usa las cinco vocales.

Palabras de esas, a raudales.

Como dijo Luis Aurelio:

“no me gusta el adulterio;

yo tengo otra educación.

De abuelito esquilador

me recibí de arquitecto.

Fui repudiado por eso;

mas no me importa, señor”.

Doña Eufronia es mi señora,

que sufre de neumonía.

Es meticulosa y fina

y milonguera campeona.

Pero es encubridora

del perro de Laudelino.

Un can desahuciado, bandido;

que se dice que es reumático.

Si bien resulta antipático

por todo lo que he enunciado,

en el fondo es de mi agrado;

lo mismo le dije a Eustaquio.

Un murciélago peludo

entró ayer a mi vestuario.

Arquetipo estrafalario,

bicho horrible y peliagudo.

Se colgó del aceituno

y después del eucalipto.

Mi perturbación admito

y es auténtico mi estado

porque aún no lo he agarrado

¡si eso yo lo consiguiera

lo sacaba para afuera

y lo dejaba enterrado!

  

Muy jerárquico me siento

y eso me llena de euforia.

El manipuleo me estorba

y me hace perder tiempo.

Es por eso que ahora pienso

en llamar a don Eulalio,

un metalúrgico sabio,

un tipo estimulador,

que traiga su soldador,

y con el bicho agarrado

lo suelde por todos lados

¡y adiós su fecundación!

"Las mujeres nos hacen cambiar" dicen los hombres

Que las mujeres nos hacen cambiar a los hombres no hay ninguna duda: por ellas hemos cambiado de trabajo, de ropa, de amigos, ... hasta de auto.

Língula agrega una cosa más de lo que cambiamos por ellas: de idea original

La Diéresis

La galanga sigue firme en la enconada lucha de defensa del idioma castellano. Hoy Violetero nos ayuda a entender, usar y difundir la diéresis o crema. Y el que no entienda que se mantenga en línea con La galanga que ya vienen más.

La diéresis

por Violetero

La diéresis, dos puntitos,

por arriba de la Ü”.

Lo se yo, lo sabes tu,

que le queda muy bonito.

Cual lengüeta al zapatito;

el desagüe a la pileta;

el ungüento a la piel seca;

el dinero al pedigüeño;

la palabra al halagüeño

y el agüita a las chancletas.

Paraguas al paragüero;

siglos a la antigüedad;

dudas a la ambigüedad

son ejemplos bien certeros.

Como yegüita al sendero;

Polo Sur para el pingüino;

cigüeña pal´ “chiste chino”;

Managua al nicaragüense

y la vergüenza, es la suerte,

que no tienen los ladinos.

La lingüística al bilingüe,

no le viene nada mal.

Mecánico al cigüeñal,

con su salario bien pingüe.

Hay sinónimos horribles

a veces muy mal usados,

que te hacen quedar “pegado”:

tenés que pedir de “crema”,

porque aunque vos no lo creas,

¡de “diéresis”, no hay helados!.

No hay peor sordo que el que no quiere oir

SORDO 1: Y vos ¿cómo andas del reumatismo?

SORDO 2: ¿Bautismo? Yo no fui a ningún bautismo; fui a un velorio.

SORDO 1: ¿A un casorio? , ¿y dónde fue el casorio?

SORDO 2: En Martinelli, pobre don Pedro, tan sano que parecía.

SORDO 1: ¿En la policía? ¿y desde cuando los casamientos son en la Policía.

SORDO 2: ¿Cómo qué parecía?, parecía un finado.

SORDO 1: Hubo asado, estaría hasta el comisario

SORDO 2: En el diario, si, pusieron aviso y hasta vino un cura.

SORDO 1: ¿Dura? Que raro que el comisario ponga carne dura, el que es un hombre tan serio.

SORDO 2: ¿Que cementerio? Al del Norte, allá lo enterraron.

SORDO 1: ¿Protestaron?  Está muy bien, porque poner carne dura en un casamiento es no tener conciencia.

SORDO 2: Paciencia, y yo creo que la viuda la tendrá que tener.

SORDO 1: Comer, tenés razón, ya es la hora de ir a comer.

SORDO 2: Que mal pensado, si recién se le murió el marido como va a hacer eso. Mejor me voy a la cama.

SORDO 1:  Con la mucama, no, mejor me voy a comer solo.

Cadorniano

P.D. nada de sonrisitas capciosas. Yo uso audífonos súper potentes, no porque sea sordo, es algo decorativo y me da un aire de seriedad.

El Pensador en la galanga

Mastercard en la galanga

Mucho, pero mucho más está preparado en esta serie de publicidad de Mastercard que, en exclusiva, les presenta La galanga

Poema decANOgráfico y ANOlítico

Cadorniano está convencido que en La galanga le está yendo bien, que incluso le van a pagar un sueldo.
La verdad es que le va como el ano.

Poema decANOgráfico y ANOlítico

Soy un ser humANO que amo a mi hermANO,
aunque es muy enANO  y es americANO,
le tiendo una mANO, le brindo un toscANO.
Es medio paisANO, pero es fuerte y sANO.

Conozco un fulANO que es VenezolANO,
Anda en aeroplANO  con un italiANO,
y con un romANO que es franciscANO.
Un tipo peruANO y otro mejicANO.

Mi amigo el haitiANO comparte un banANO.
Con un colombiANO y aquel boliviANO,
que es algo inhumANO, a un viejo minuANO,
que es pobre e insANO, le afANO hasta el piANO.

Un gaucho riojANO y otro tucumANO,
discuten temprANO, por sembrar el grANO,
y un indio pampeANO con mucho desgANO,
en un sitio plANO, acomoda el CULO. ( ano)

 

CadorniANO

P.D. como ven, el ANO no siempre está al final de la espalda

La frase del viernes 25 de enero de 2013

Por Abelardo Abelenda

Las olas van y vienen. Uno espera en la orilla, manso, tranquilo y siempre el océano trae alguna historia apasionante.

El fin de semana pasado, entre la espuma apareció un viejo conocido del fotoclub. Me cuenta sobre la nueva revista de fotografía que han editado. La compré, me encantó y me hizo recordar cuando aprendí a mirar.

 

 

El que tiene salú e rico

 

Cuando empecé la bajada de facultad y veía que la meta se acercaba y que en breve terminaríamos con la “obligación” de acabar con los estudios, empezamos a buscar nuevos mundos para explorar. Es esos tiempos iba mucho a la casa de mi amigo Alejandro, cuyo padre me inició en el vicio de mirar encuadrando. Benjamín “Bocha” Castelli estaba en lo más alto de su carrera. A la salida de la dictadura sacó algunas fotos que son un hito en lo que fueron las manifestaciones populares y la  campaña electoral del año ‘84. Recuerdo una foto muy publicada que era de un obrero armando un estrado de fin de campaña, colgando el cartel entre los andamios se advertía la palabra Pueblo. Una parte de lo que todos conocíamos de memoria y habíamos anelado por años: Es la hora del Pueblo.

El Bocha me habló del Fotoclub y allá fuí. Asistí semanalmente por dos años. Encuadre, color, composición, laboratorio de revelado blanco y negro. Logré sacar dos fotos que me gustaron, una por año. Nunca quedé satisfecho con mi trabajo y al poco tiempo abandoné.

Con el tiempo, valoré la experiencia y estoy eternamente agradecido de haber aprendido algo mucho más importante que sacar fotos, aprendí a mirar. Mirar para arriba en las calles para ver las cornisas, las cúpulas, las ventanas, las puertas, las luces, las sombras,  mirar la naturaleza jugando a sacar LA FOTO. Aprendí a entrecerrar los ojos, hacer un zoom y ver un detalle lejano, imaginarlo como quedaría en el recuadro de 10x15. Este aprendizaje me permitió gozar y disfrutar mucho más de la vida.

La espuma de mar me trajo a Alvaro Percovich y Suci Viera, vinculados desde años al Fotoclub Uruguayo. Junto a otros y con apoyo del Ministerio de Educación y Cultura, han editado una revista "Materia Sensible". Tiene muchas fotos, ensayos, críticas e información sobre exposiciones de acá y de Bs. As. Está disponible en la librería Barroco de Valizas (abierta todo el año), Centros MEC y comercios del ramo. El costo es de 150 pe y la edición impecable.

Uno de los trabajos que se presenta es "Hombre Interior" de Federico López y Leticia Fuentes sobre el interior profundo, ranchos muy pobres con gente que nos recuerda en frases cortas algunos valores fundamentales, valores que quienes tenemos muchos recursos materiales, a veces olvidamos. 

...yo digo que la salú, ¡guarda!, ¿eh?, ¿verdá?, e importante, aunque no tenga nada yo, soy un pelao, no tengo nada, pero no señor. la salú, teniendo salú usté tiene todo, el cristiano que no tiene nada y tiene salú e una riqueza, ¡¡¡sí!!!, ¡¡¡e rico!!!

(Foto: como no encontré la foto de la revista para bajar de internet puse una foto del Centro Municipal de Fotografía de la IMM de la exposición "Los 80 /Bandas y Bandos" de Marcelo Isarrualde)

Me lo dijo el fotógrafo

El horóscopo en La galanga

por el Maestro Pedazo Díaco

La galanga no podía quedar afuera del círculo más rico de las publicaciones nacionales e internacionales. Por eso acercamos a ustedes una de nuestras facetas más ocultas: el horóscopo.

Mes a mes traeremos el signo del momento.
Esta vez:

Acuario

22/1 al 19/2

Si tu eres nacido/a entre el 22 de enero y el 19 de febrero: eres de Acuario
Si tu eres nacido/a en el hemisferio sur, eres de Acuario nacido/a en verano, en plenas vacaciones, casi sin posibilidades de haber tenido fiestas de cumpleaños en tu infancia.
Si tu eres nacido/a entre el 22 de enero y el 28 de enero eres del primer cuarto acuariano.
Si tu eres nacida el 25 de enero y eres Editora y Responsable (editora irresponsable) de La galanga eres Mona: así que

¡¡Feliz cumpleaños!!

Aquel paseo a la Barra del Santa Lucía

Cadorniano, que si algo tiene es memoria, nos recuerda el paseo a la Barra del Santa Lucía

Esto que les cuento fue un Domingo del mes de Febrero del año 1948, siendo yo un flacucho de 15 años, de jopo armado con Glostora.

En aquella época, ir a la Barra de Santa Lucia en el pueblo Santiago Vázquez, era un paseo que disfrutaba mucha gente. En el parque actuaba la banda municipal o la policial o de la marina, tocando música  popular, que muchas parejas salían a bailar. Por la tarde llegar hasta el puente y desde allí contemplar el río en todo su esplendor y viajar hasta la Isla del Tigre en una barcaza, era un deleite. Concurrían muchas jovencitas, que casi siempre estaban acompañadas por la mamá, la tía, la abuelita o el hermanito. Algunas veces si el acompañante de turno era una prima o una hermana mas canchera, podíamos dar un paseo por el parque o ir a caminar por el puente donde uno se ponía más romántico y nos daba la posibilidad de hacer una cita que la mayoría de las veces era para la salida del liceo y con suerte y mucha labia, como dice la canción de Marco Velásquez, aburríamos los cuadernos en el prado.

El hecho es que ese domingo amaneció un día espectacular y con Walter, decidimos ir a la Barra. Lo hicimos en el ómnibus de CUTCSA Nº 127.

Venía lleno por lo que nos toco estar parados y justo en el asiento frente a mi, viajaba una pareja. Ambos tendrían mas o menos 30 años, la mujer era una belleza, pelo negro largo, unos enormes ojos verdes y una boca que invitaba al beso. Pero lo que más atrajo mi atención fue el pronunciado escote de su vestido por el que asomaban unos generosos senos y como yo fui criado a mamadera, mis hormonas se alteraron de tal manera que no podía apartar mis ojos de ese lugar y por las dudas de reojo miraba al que venía con ella, no fuera cosa que me viera mirándola. Llegamos al destino y cuando el ómnibus paró, el tipo me tiró una trompada que si me agarra la barriga me la ponía en la espalda.

Me baje mas que ligero y Walter me pregunto: “¿Que pasó Julito que ese coso te quiso pegar?”  Le conté lo hermosa que era la mujer y lo del escote.

Me dijo: “Pero loco, vos no tenés gollete; como le vas a mirar las tetas a una mujer que viene acompañada. Con razón te tiró flor de trompada”.  Fuimos a dar una vuelta por el parque, a vichar las gurisas, y cuando íbamos a la parada del tren para el regreso, por la misma vereda y de frente, venía la pareja del ómnibus. Si sentado al hombre lo vi grande, ahora me parecía enorme. No sabia si salir corriendo o cruzar para la otra acera. Pero aunque estaba asustado, cobarde no soy y me preparé para defenderme y aguantar la paliza como pudiera.

La mujer cuando nos vio, algo le dijo, posiblemente fue: “No le pegues que es muy flaquito y lo vas a matar o mira que es menor y te van a llevar preso”. Lo cierto es que cuando paso a mi lado, el tipo me dijo: “Por favor botija, no me mires más” y siguió su camino. Yo que esperaba una trompada, no supe que contestarle. Walter empezó a las carcajadas y yo que no entendía nada, le pregunte: “¿y a vos que te causo tanta gracia?” 

Entonces sin parar de reírse me dijo: “No fue porque le miraste la mujer que te quiso pegar Julito; se creyó que sos un mariquita” y siguió a las carcajadas. Por un tiempo, antes de salir, me miraba al espejo por un rato, no fuera cosa que me fueran a confundir otra vez.

La ortografía como construcción inclusiva

Dibujo de Antonio Saura

Para La galanga la defensa de nuestra lengua ha sido una tarea primordial (y lo seguirá siendo).
Así llegamos a este año en que de la mano de lingüistas de renombre internacional se plantea la ansiada reforma.
De manera exclusiva y por colaboración de la prima de una amiga del vecino de otra amiga que conoce a Cadorniano les alcanzamos esta galanga ajena: "La ortografía como construcción inclusiva".

Adhesión de Uruguay, pronunciamiento del MEC, MIDES, ANEP

Colaboración a la difusión universal de La galanga

La Real Academia de la Lengua Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2013 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes.

Hete aquí los lineamientos que ya discuten gobiernos y entidades académicas. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos. Y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí), será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z, para igualarnos a nuestros hermanos hispanoparlantes, ke convierten todas las letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul".

Por otro lado, desapareserá la doble c, y será reemplasada por la x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".

Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes, por su estraña pronunsiasión de siertas letras. Así mismo, se funden la b kon la v, ya ke no existe, en español, diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasará lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto. Así, ablaremos de abichuelas o alkool.

A partir del tercer año de esta reforma, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r:  "Rroberto me rregaló una rradio".

No tendremos ke pensar kómo se escribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".

Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante cuestión ke ya nos tenía artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Ahora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia".

No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenera una axion desisiba en la rreforma, aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas, kedaran komo simple "t" o "s", kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunciación iberoamerikana.

Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien serán proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare", "La mita de los aorros son de agusti".

Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao, y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado", sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio".

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo ya no manda, al fin y al kabo, dede el kinto año kedaran suprimia esa d interbokalika ke la jente no pronunsia.

Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo ombentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yogolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia estranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio corazón bibifikante de istoria kastisa española unibersa.