Feliz Día de los Abuelos

En el Día de los Abuelos, La galanga (fiel a sus intereses etarios y convencidos que ser abuelos es lo mejor que hay, que si lo hubiéramos sabido antes habríamos sido abuelos de entrada), presentamos esta Galanga ajena que nos llena de satisfacción.

Preguntaron ¿Qué es un abuelo?. Estas son respuestas de niños de unos 8 años.

(Gracias Stella: otra nona)

• Los abuelos son una señora y un señor a los que le gustan mucho los niños chiquitos
• Un abuelo es una abuela pero hombre.
• Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
• Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
• Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.
• Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.
• Ellos no nos dicen:"¡Apurate!"
• Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y todo se agachan para atarnos los cordones de los zapatos.
• Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
• Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes, .....a la misma vez.
• Nos responden preguntas como : "¿Por qué Dios no está casado?" o "¿Por qué es que los perros persiguen a los gatos?"
• No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
• Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros
• A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto.
• Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr, saltar en la cama y si mis Papás nos quieren rezongar, ellos los rezongan a ellos.
• Son mayores, muy divertidos y muy pacientes, pero me parece que mi Papá quiere que sean también sus abuelos porque los abraza mucho... Necesito decirle que se consiga los suyos.

Me lo dijo el fotógrafo

Ayer fueron las elecciones en Grecia y el fotógrafo me dijo que escuchó:

Gracias La Diaria

El chanchito ORMIE

Este último verano en Valizas, la heladería Punto G y Florencio Escardó nos deleitaron con una serie de cortos animados.
Creo que el que más nos gustó fue el chanchito Ormie.
En un esfuerzo descomunal La galanga lo pone en su pantalla.
Disfrútenlo

Aumento de sueldo

Gracias Língula

Galanga Cultural

De parte de Fernando, escribió Bertrand Russell

La galanga abajo de la cama (de matrimonio)

Gracias Caro

Llevá la galanga al cine

Dentro de todos los usuarios de La galanga habemos varios a los cuales nos gusta el cine. He aquí el inicio de un trabajo que prometemos seguir presentando.

 

 

Cómo sobrevivir en una película de terror

 

1. Cuando parezca que ya has matado al monstruo, nunca te acerques para verificar si es así.
2. Si ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron o murieron en extrañas circunstancias, mudate inmediatamente.
3. Nunca leas libros sobre como convocar al demonio como si lo que hubiera escrito en ellos fuese una boludez.
4. No vayas a investigar al sótano cuando haya apagón.
5. Si tus hijos pequeños te empiezan a hablar en latín o cualquier otro idioma que ellos no saben o si tus hijos pequeños te hablan utilizando una voz que no es la suya, pegales un tiro enseguida. A la larga lo agradecerás, muy a tu pesar.        Nota: Es improbable que mueran fácilmente, así que preparate…
6. Si tus amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y eres una de esas personas que van sin pareja, quedate en tu casa. Y si sos el bromista del grupo ya podés ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta.
7. Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno.
8. Nunca te quedes al lado, encima, delante o detrás… de una tumba, cripta, mausoleo u otro domicilio de algún muerto. Y si es de noche, menos.
9. Si estás buscando algo que causó un ruido extraño y de golpe aparece un gato que no es el tuyo, si valoras tu vida abandona la habitación rajando.
10. Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, andate.
11. No tomes nada prestado de un muerto, ni te burles de su muerte.
12. No hagas boludeces con la tecnología sobre la recombinación del ADN, a menos que sepas exactamente qué es lo que estás haciendo (bah! y ni aún así).
13. Asúmelo: Si estás huyendo de un monstruo, tropezarás una vez si eres hombre y muchísimas veces si eres mujer.
14. Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica, les empieza a fascinar la sangre, sus ojos se empiezan a mostrar resplandecientes y les crece el pelo asombrosamente… alejate tan rápido como te sea posible.
15. Si tu auto se queda sin nafta por la noche, no vayas a esa casa medio desierta a pedir ayuda, ¡nabo!
16. Si encontrás un pueblo desierto, pensá que será por algún motivo: meté quinta y rajá.
17. Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, andate, aunque estés en pelotas.
18. Cuando el malo te esté siguiendo, tené en cuenta que - por muy fiable que sea tu auto - nunca arrancará fácilmente.
19. Las luces extrañas raras veces suelen augurar alegría (Spielberg no hace películas de terror)
20. Si ayudás al malo de la película, no esperes ninguna gratitud recíproca de él, ¡imbécil!
21. Si cualquier animal como pájaros, pirañas, arañas etc … empiezan a exhibir una conducta más hostil de lo normal, llamá inmediatamente a las autoridades y salí de ese pueblo. Nunca intentes hablar con los científicos; no te creerán.
22. Cuando aterrices en un planeta lejano y encuentres algunos objetos con forma de huevo, dejalos quietos, no los toques y, menos aún, no te los traigas como souvenir. Más vale salí de allí cuanto antes.
23. Nunca abras la puerta si oís algo que está rascando en el otro lado, una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño.
24. No entres a una habitación a oscuras (por muy fotógrafo que seas).
25. En una película de terror no te bañes nunca, sobre todo si estás solo.

Déjame dormir, Mamá

Desde la muy lejana España (lejana y jodida) María Jesús nos acerca este verso ajeno. Bienvenidos.

P.D.: Cualquier similitud con nuestro País es pura coincidencia

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

 Hijo mío, por favor,
 de tu blando lecho salta.
 Déjame dormir, mamá,
 que no hace ninguna falta.

 Hijo mío, por favor,
 levántate y desayuna.
 Déjame dormir, mamá,
 que no hace falta ninguna.

 Hijo mío, por favor,
 que traigo el café con leche.
 Mamá, deja que en las sábanas
 un rato más aproveche.

 Hijo mío, por favor,
 que España entera se afana.
 ¡Que no! ¡Que no me levanto
 porque no me da la gana!

 Hijo mío, por favor,
 que el sol está ya en lo alto.
 Déjame dormir, mamá,
 no pasa nada si falto.

 Hijo mío, por favor,
 que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
 me supone mucho esfuerzo.

 Hijo mío, por favor,
 van a llamarte haragán.
 Déjame, mamá, que nunca
 me ha importado el qué dirán.

 Hijo mío, por favor,
 ¿y si tu jefe se enfada?
 Que no, mamá, déjame,
 que no me va pasar nada.

 Hijo mío, por favor,
 que ya has dormido en exceso.
 Déjame, mamá, que soy
 diputado del Congreso

 y si falto a las sesiones
 ni se advierte ni se nota.
 Solamente necesito
 acudir cuando se vota,

que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.

 En serio, mamita mía,
 yo no sé por qué te inquietas
 si por ser culiparlante
 cobro mi sueldo y mis dietas.

 Lo único que preciso,
 de verdad, mamá, no insistas,
 es conseguir otra vez
 que me pongan en las listas.

 Hacer la pelota al líder,
 ser sumiso, ser amable.
 Y aplaudirle, por supuesto,
 cuando en la tribuna hable.

 Y es que ser parlamentario
 fatiga mucho y amuerma.
 Por eso estoy tan molido.
 ¡Déjame, mamá, que duerma!

 Bueno, te dejo, hijo mío.
 Perdóname, lo lamento.
 ¡Yo no sabía el estrés
 que produce el Parlamento!

Plegaria permitida por Nitocás Tucoño

Monseñor Nitocás Tucoño

¡ ¡ ¡ O h ,  D i o s ! ! !
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

La galanga es salud (6)

Otra vez vuelve por sus fueros la columna permanente: La galanga es Salud

Mínimo Gurméndez

Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.

La guardia estaba tan tranquila en aquella Base de la móvil en Shangrilá que uno había empezado a hacer un fueguito para tirar unos chorizos arriba de una parrilla. Otro, el más osado, había comprado una damajuana de 3 litros de clarete Solar del Cuareim. En eso suena el teléfono y  como el telefonista estaba cortando leña, atiende un médico, el osado, el que había comprado los 3 litros del Solar.
"Buenas tardes señor. ¿Qué le sucede? .... Ajá .... Bueno .... Perfecto.... Si, deme su dirección ... La Manzana nomás, porque el Solar ya lo tengo."

Abogadas y abogados

La galanga Vs. el violín

colaboración de Juan

Federico es un joven y muy inteligente abogado cuyo padre (otro abogado, como no podía ser de otra manera) tenía mucha, pero mucha plata y estaba enfermo de manera terminal.
Federico, que aún vivía con él, quedaría con todo el estudio y sus clientes y además con una fortuna, pero le preocupaba la idea de estar solo. Sin novia, casi sin amigos se sentía vacío.
Así fue que un día, al terminar su jornada, se fue al Bar Sportman donde se junta la flor y nata de la abogacía nacional. Allí, en una mesa al fondo, volvió a ver a una abogada conocida, caracterizada por una inmensa belleza y suma inteligencia.
Convencido de su habilidad se le acercó y le dijo:
- Estoy seguro que ni te acordarás de mi. Puede que parezca un abogado común y corriente pero mi padre, que está gravemente enfermo, tiene mucho dinero y, cuando él muera, heredaré una fortuna. Me encuentro solo y me gustaría saber si no estarías afín a conocernos más. Si querés podríamos ir a casa.
La abogada apenas entrecerró los ojos, pensó brevemente y le dijo que lo acompañaría.
Y así fue para su casa.
Y a los tres días se convirtió en su madrastra.

Los abogados pueden ser muy hábiles. Pero las abogadas además de todo, SON MUJERES

P.P.P., Me lo dijo el fotógrafo y la Interpelación

por Plumífero Palmípedo Pretencioso P.P.P. (que ataca de nuevo)

La cuestión política está que arde; hasta con Piracalamina. Como será ¡¡que el P.P.P. opina!!
Eso sí, si querían saber qué era lo que se decía en el recinto parlamentario deberemos escuchar el Me lo dijo el fotógrafo.
Acá van:


VEO COLORADOS COMPUNGIDOS
VEO BLANCOS Y ME ENTRISTECE
A UNOS PESA EL APELLIDO
OTROS SE COMEN LAS ESES

Gracias La Diaria

El Pensador en la galanga

Mefisto y el psicoanálisis

por Mefisto



Jubilación de galanga (1)

En La galanga no solo destacan los galenos (que habemos varios) sino personajes tan disímiles como pagadores del BPS. ¡Si! ¡Eso también existe!
Y luego de varios decenios de trabajo en esa función el anecdotario que se recolecta es tan abrumador como el hipocrático.
Todas las anécdotas son rigurosamente verídicas. Solo se omiten los nombres y apellidos para evitar tener que pagar más pensiones a la invalidez.
Aquí les presentamos la primer entrega de Violetero, en su nueva columna

 

¡Qué altura!

            Faltaban pocos minutos para finalizar un turno de pago y una señora enana se acerca a los compañeros que entregan los recibos y le solicita el suyo. Los compañeros le dicen algo que yo no alcanzo a percibir y la señora se aparta del mostrador y se queda esperando.

            -¿Por qué no le entregaron el recibo a la señora? – les pregunto.

            -Es del turno que viene después y no tenemos los recibos todavía –  me responde una compañera.

            -Aprovechen que faltan unos minutos; se comunican con Blancanieves y le dicen que la enana que se le perdió está en el B.P.S. – les dije.

            Comenzaron a reírse y se tapaban la cara con sus manos. La enana se acerca y les pregunta:

            -¿Se están riendo de mi?

            Las compañeras no sabían qué hacer. Tenían una tremenda vergüenza encima y le decían a la enana: -“no, no, no”

            La enana las tranquilizaba y les informaba:

            -No se hagan problemas; yo trabajé años en los circos y estoy acostumbrada a las risas de la gente.

            Asomo mi cabeza por sobre el vidrio del box  y le digo a la enana:

            -Yo les decía a las compañeras que en el turno que viene comenzamos a pagar por orden de altura; así que usted va a ser la primera en cobrar.

            La enana “muerta de risa” se acerca a mi ventanilla y me comienza a contar que tiene una hermana melliza (enana como ella) que cobraba jubilación en un lugar de pago en Montevideo y que con ella trabajaron juntas en muchos circos y conocían toda Sudamérica gracias a sus tareas circenses.

            -En mi barrio vivía una enana tan enana y tan sucia, que no se sabía si tenía mal aliento u olor en los pies – le cuento a la enana. Y agregué – se dice que la cosa más difícil es encontrar un enano negro. La enana seguía muerta de la risa.

            Viendo que la enana era tan dicharachera le propongo:

            -Usted va a ser la primera en cobrar porque ya le van a dar su recibo, entonces le propongo que una vez que cobre, se quede un poco al costado de la ventanilla y a la primera persona que venga después de usted le hacemos pasar “flor de vergüenza”

            -¡Está bárbaro! – me responde la enana.

            Le entregan el recibo a la enana; se acerca a cobrar; le abono (cobraba poco); me guiña un ojo y permanece quietecita al costado de la ventanilla, tal como habíamos pactado anteriormente.                                                                                                                          

A esa altura del turno, recién había comenzado el mismo, el patio estaba atestado de personas. Llega la segunda persona a cobrar. Una señora toda muy bien empilchada con saco de piel y ropas finas. Un caso típico de “vecina de Carrasco” y con posibilidades de tener una pasividad de un monto mucho mayor que el de la enana. Efectivamente era así. Le abono a la señora su pasividad y le comento:

            -Usted tiene suerte de cobrar una pasividad más que decorosa, pero no todas las pasividades son así. Por ejemplo, la señora que está allí  (y le señalo a la enana) cobra una pasividad de poco monto.

            La señora mira hacia abajo, ve a la enana (a la cual se le caían las lágrimas de la risa esperando de qué forma terminaría esta historia) y yo, parándome en el soporte de mi sillón y sacando la cabeza por sobre el vidrio del box, con todo el patio lleno de gente, miro a la señora y le grito fuerte:

            -¡¡¡Y no vaya a pensar que esa señora no trabajó. Así como usted la ve, esa señora trabajó como una enana!!!

            La enana casi se hace pichí encima; la gente que estaba en el patio no entendía nada; las compañeras no sabían dónde ponerse; la señora, con una vergüenza enorme se subió la bufanda, se dio media vuelta y se retiró apresuradamente y yo me senté y seguí pagando como si tal cosa.

Parábola con moraleja

(Gracias Rober)

El Mengo, el Gordo y los demás.

El Mengo era un pobre infeliz que un mal día se le ocurrió hablar de más sobre la novia del Jefe de una banda que asolaba una barriada entera.
El Jefe lo mandó agarrar por dos o tres secuaces y darle un escarmiento con el Gordo, especialista en ello.
Al Mengo lo llevan a empujones y entre dos hasta un boliche de mala muerte donde, sentado en una mesa al fondo y contra la pared, estaba el Gordo. Le decían el Gordo pero deberían decirle el Gigante Negro.
- Gordo: éste lo manda el Jefe. Es el Mengo y se metió a hablar de la Lila y eso le molestó. Quiere que le enseñes a respetar a su novia.
- Dejalo en ese rincón que ahora después le rompo el culo.
El Mengo, pálido, suplicaba:
- No Gordo, no. Por favor. No me pegues, por favor
- Callate, vejiga! - le gritó el Gordo
Al rato le traen otro tipo al Gordo.
- Gordo: este te lo manda el Jefe. Parece que es buchón y con solo estar en un calabozo le contó a la policía lo del banco. Dice que le enseñes a tener huevos
- Dejalo en ese rincón, al lado del Mengo. Cuando termine este vino le voy a cortar las bolas y se las voy a hacer comer.
Mientras tanto el Mengo lloriqueaba en su rincón. Maldita la hora en que le había ponderado el culo a la Lila.
Al rato traen a otro; ya venía bastante golpeado.
- Este lo manda el Jefe. Hacele ver que acá, además de guapos, no nos metemos con la hermana del Jefe.
- Dejalo en ese rincón. Cuando termine de tomar le voy a enseñar: le voy a arrancar las bolas y se las voy a dar a los perros. Le voy a cortar la garcha en pedacitos y se los voy a pegar con Poxipol en la espalda.
El Mengo, con más preocupación que miedo lo encara al Gordo:
- Gordo, Usted se acuerda que lo mio era lo de romper el culo, ¿no?

Moraleja: Cuando creas que tus problemas son los peores, mirá para tus costados. Te darás cuenta que puede ser molesto; pero no es tan grave.

Mastercard en la galanga

Y para el Día de los Abuelos (próximo 19 de Junio), Mastercard apoya a La galanga con una nueva pauta publicitaria con un abuelete como principal figura.

Gracias Maitena

Maitena no quería que dijéramos que estaba chocha con salir en La galanga. Pero nosotros somos así: si prometemos, cumplimos.
Y luego del partido de ayer creo que viene mejor.
(Gracias Maitena y gracias Juan)

Gracias Maitena

IRPF

El IRPF aún da que hablar

Comentarios

Muy bueno jaja. La verdad que el IRPF si que da mucho que hablar. Hay que calcular tanta cosa que al final te la complican bastante. Acá dice como es el cálculo del IRPF en Uruguay de forma simple para cualquiera interesado. 
Luis Arriola

La galanga y Gabriel García Márquez

Esto sí que no es joda.
Sucede que Gabriel García Márquez, el Gabo, el 6 de marzo cumplió 85 años. Y él nos regala a todos nosotros 30 de sus libros que pone disponibles en la Web.
Así de fácil: basta con cliquear en el enlace y ... plim! ... se abre para Ud el libro de un Nóbel en serio. Legal y con consentimiento del autor.
La galanga, tratando siempre de estar más cerca de la cultura en general que de los Generales de la Cultura les obsequia esa posibilidad.
¡Gracias Gabo!



http://misebooks.110mb.com/gmarquez/

Carta a Bush <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/1.htm>
Chile el golpe y los gringos <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/2.htm>
Cien anos de soledad <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/3.htm>
Crónica de una muerte anunciada <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/4.htm>
Del Amor y otros Demonios <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/5.htm>
Doce cuentos peregrinos <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/6.htm>
El ahogado mas hermoso del mundo <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/7.htm>
El Amor en los Tiempos del Cólera
<http://misebooks.110mb.com/gmarquez/8.htm>
El avión de la bella durmiente <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/9.htm>
El coronel no tiene quien le escriba
<http://misebooks.110mb.com/gmarquez/10.htm>
El otoño del Patriarca <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/11.htm>
El rastro de tu sangre en la nieve
<http://misebooks.110mb.com/gmarquez/12.htm>
El ultimo Viaje del Buque Fantasma
<http://misebooks.110mb.com/gmarquez/13.htm>
En agosto nos vemos <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/14.htm>
Espantos de agosto <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/15.htm>
La triste historia de la Candida Eréndira y su Abuela Desalmada
<http://misebooks.110mb.com/gmarquez/16.htm>
La Hojarasca <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/17.htm>
La luz es como el agua <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/18.htm>
La santa <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/19.htm>
La siesta de los martes <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/20.htm>
La Soledad de America Latina <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/21.htm>
Muerte constante mas allá del amor
<http://misebooks.110mb.com/gmarquez/22.htm>
Noticia de un secuestro <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/23.htm>
Ojos de perro azul <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/24.htm>
Relato de un naufragio <http://misebooks..110mb.com/gmarquez/25.htm>
Reseña biográfica <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/26.htm>
Solo vine a llamar por teléfono <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/27.htm>
Tramontana <http://misebooks.110mb..com/gmarquez/28.htm>
Un día de estos <http://misebooks.110mb.com/gmarquez/29.htm>
Un señor muy viejo con unas alas enormes
<http://misebooks.110mb.com/gmarquez/30.htm>

¡¡SEGUNDOS EN EL RANKING FIFA!!

Apenas pasado el desayuno de hoy y luego de una breve arenga del Maestro a nuestra selección, Trancazo (presente en la concentración celeste) realizó la presente declaración.
Después del partido con Perú veremos


por Trancazo

La selección de la Asociación Uruguaya de Fútbol ha sido distinguida con el segundo lugar en el ranking que produce la FIFA en base al desempeño deportivo de todas las selecciones asociadas. 

Para dimensionar esta situación correctamente no hay que perder de vista que el fútbol es la actividad deportiva más popular del planeta en la que compiten selecciones de ENORME poderío económico y deportivo, y que en ese concierto se distingue Uruguay que por ejemplo tiene menos población que jugadores federados tiene Brasil.

¡¡ Esto parece un chiste pero no lo es!! ¡¡VAMO´ARRIBA URUGUAY!! 

Bienvenido Pato

La galanga tiene sumo gusto en presentar a un nuevo autor de este grupete escritor.
Se trata de P.P.P. sigla que pretende encubrir al Plumífero Palmípedo Pretencioso.
Y con epigramas y otras formas de comunicación escrita nos traerá otra manera de ver la realidad.
Acá llega el primero:

Don Pepe denosta,
siendo muy temerario,
tal cual fuera bosta,
lo que huele universitario.
Piensa esta ave
con escasa ilustración
que aprovecha el enclave
pa' canalizar frustración.



Y para abonar lo que PPP dijo, sale este Me lo dijo el fotógrafo



Gracias La Diaria

El Duende de La galanga

por Medio Gurméndez

A veces me cuesta encontrar la lógica. Sabiendo que el sentido común es el menos común de todos los sentidos me tranquilizo, pero al rato veo cosas que me vuelven a preocupar.
Esta semana pasada, con los ceses ministeriales y otros, se me alborotó el avispero.
Resulta que se le aceptó la renuncia al Ministro de Turismo Héctor Mascano, antes del tiempo que él había pedido, porque la noticia se había filtrado a la prensa. También renunció la Ministra de Medio Ambiente Sonia Piernera, parece que no por razones políticas (igual que Mascano, que hasta el Presidente dijo que iba bárbaro) sino por razones personales y todo eso estaba dando vuelta en la prensa desde hacía días. Y también hicieron renunciar al director de UTE Gerardo Príncipe, pero hasta que no consiga quien lo supla no se puede ir (de tan mal que estaba dirigiendo la UTE). Y esto también lo manejaba la prensa. Dijo el presidente Tete Musica que los acontecimientos se precipitaron porque el Duende de la Prensa largó la noticia y bueno ... si ya se enteraron ...
La verdad es que me llenó de preocupación que un tipo, que debería estar acostumbrado a la clandestinidad más dura, pueda quedar impávido por las filtraciones de sus futuras acciones. Con razón existió un tal Calmodio.

Parece entonces que si el Duende de la Prensa publica algo lo hace realidad. Así nomás

Es así que estamos en condiciones de adelantar, sin temor a equivocarnos y que es tan cierto como que todos los ángeles son niños blancos (que no hay niñas y mucho menos negras) que

• Sangrinetti contaría todo lo que sabe del Escuadrón de la Muerte
• el senador Lavenida se retiraría definitivamente de la política y se dedicaría a ser catador de leche
• el Licenciado Meares confirmaría que nada le sirve y que, dado que solo lo vota el 2% de la población, se dedicará a otra cosa
• Bordaybarre, el hijo pródigo, aclararía que no quiere sacar a los militares a la calle a reprimir porque ya su padre le había dicho que una vez que salen ... hasta a él lo sacaron
• nuestro Presidente Tete Musica estaría completamente convencido que, cuando el silencio demuestra más inteligencia que unas palabras dichas al pedo, debe callarse la boca y dejarse de joder

El mismísimo Duende de la Prensa

Apuntes para la final del Campeonato Uruguayo

por Trancazo




Según la clara reglamentación de AUF, el campeón uruguayo será Nacional si gana el primer partido, y si gana Defensor, será campeón el mejor de dos partidos. Para ponerle pimienta al asunto si Nacional es campeón irá a la fase de grupos de la Libertadores con Peñarol, y si Nacional y Defensor tienen que jugar 2 partidos más irán ellos directamente a la Libertadores y Peñarol deberá jugar una eliminatoria de pre-grupos.

¿Peñarol hinchará por Nacional en el primer partido para ir directamente a la Libertadores?

Nuestra investigación periodística nos permitió dar con los planes de la institución del Parque en relación a este tema, pese al cerrado secreto con que se maneja esta situación.

Para el primer partido, se estudian dos alternativas:

1. Presentar un equipo integrado por los abuelos de los chicos que juegan en la 7ª que tendrán el aliciente de que si logran ganar (“partidos son partidos”) podrán dar la vuelta olímpica y salir en la foto como Campeones Uruguayos.
2. Presentar el equipo habitual y a los 30 minutos hacer la “maniobra Gallardo” que consiste en hacer todos los cambios juntos y desconcertar al equipo (propio) con la magnitud de la variante y así darle una gran ventaja (al rival).

De resultar exitosa la maniobra, se ejecutará por los parlantes una composición lírica titulada: “Un minuto de silencio para aquellos que ven la fase de grupos por televisión, siempre los tendremos en el…bolsillo”.

Además de lograr así un impacto sobre las posibilidades del tradicional rival, los empresarios-dirigentes de Nacional ven con agrado la realización de 2 recaudaciones más por la realización de las finales, en definitiva un negocio redondo con plata “para el bolso”.

Peloduro en La galanga

Permítasenos traer a La galanga a un grande del humor uruguayo.

AMÉRICA

Una de las seis partes del mundo. Se extiende desde allá arriba hasta aquí abajo, entre el Atlántico que la separa de Europa y África, el Pacífico que las separa de Asia y Oceanía y la Democracia Occidental y Cristiana que las separa del resto del mundo. Consta de dos partes, a saber: la parte de arriba y la parte de abajo. La parte de arriba se llama la Colosa del Norte y la parte de abajo se conoce por Hispano-América, América Latina o América Lapobre. Arriba se habla inglés y abajo, diversos dialectos derivados del español. En confraternal intercambio, no obstante, arriba aprendieron a decir «maccanudou» y abajo «yes». Su economía común se divide equitativamente en: negocios arriba y sudores abajo. Por una fatalidad geográfica inevitable, es decir, por la Ley de la Gravedad y de Dios, la de arriba pesa sobre la de abajo.

“Diccionario del disparate”. 1967

Julio E. Suárez (Peloduro)

La galanga es salud (5)

Otra vez vuelve por sus fueros la columna permanente: La galanga es Salud
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.

Mínimo Gurméndez

La doctora está tratando de hacer una historia clínica completa de su paciente y es por eso que le trata de interrogar en todos los aspectos.
- ¿Las comidas le caen bien?
- Si, perfectamente.
- ¿Hace cuanto que no mueve el vientre? (forma bien coloquial y campechana para preguntar como defeca)
- Y hace como 10 años
- ¿10 años?
- Si, doctora. Hace más de 9 años que quedé viuda

Gracias Quino

Me lo dijo el fotógrafo

Gracias La Diaria

La galanga verde

Gracias Língula

Tengo una vecina, divorciada, 34 años, que está divina y con la cual tenemos buena onda, que la otra tarde cayó por casa con cara desencajada y me dijo:
- Vos disculpame, pero llegué a casa con unos deseos enormes de salir de noche a divertirme, emborracharme, tener sexo, mucho sexo, de todas las maneras posibles. ¿Esta noche estás ocupado?
- ¡¡Claro que no!! respondí lo más rápido que pude.
- Entonces, ¿me podés cuidar al nene?

Mefisto suma

por Mefisto (¡y dale que va!)

Lo comentario sinternacionale

Uropa se queja de llena

por El Tordo (con los debido respeto a El Pulga)

Lotra noche estaba frente a la caja boba u sea laparato televisivo, sencillamente porque no tenía nada quiacer y no quería hacer nada tampoco. Tonce los noticiero de la televisión, de manera mancomunada (pa’ que ustede vean que si queremo se hablamo con sapiencia), se dispusieron a presentar la última reunión de los 3 expresidentes uruguayos del Uruguay que parecían uno solo, integrantes del Partido Palillón, como perfetamente lo han definido en este medio de difusión masiva que tengo el honor de integrar u sea La galanga. ‘Taban muy sentados alrededor de una mesa ratona el atual senador Lavenida, el ex Sangrinetti y el inefable llorón Jorge Valle. Claritos estaban. Y ulánimes nos convencían que todo lo que nos pasaba en este país oriental del uruguay era consecuencia de la maravillosa situación internacional del planeta mundial u sea la Orbe. Es más: decían muy sueltos de cuerpo que lamentablemente el presidente anterior a el atual Tete Musica, el antecesor Taba, había trancado un tratado tan fenomenal con lo Sestado Sunido que si lo tuviéramo ‘taríamo diciendo que l’Uruguay no es la Suiza de América sino que Suiza es el Uruguay de Uropa. Que pena che que no lo sescucharon lo sespañole, griegos de Grecia, portuguese, sitaliano y hasta los francese. Se habrían dado cuenta que ello sestán pasándola bomba y no se dan cuenta de contrera que son nomá. La sideas de los mandamase de la financia internacional son tan buena que l’Uropa se va pa’rriba como eruto de mejillón, ¿no?

“‘Tan cacareando sin poner huevo” decía la Rubia ‘e mi mujer y miraba de riojo a la bataraza que solo comía.

Final del Campeonato Uruguayo

Gonzalo (que creo que es bolsilludo, me parece) nos manda este aporte.
La mitad más uno de La galanga también sabe reirse de si mismo.

Un cura nuevo

Otro hereje lector nos envía esta galanga ajena.
(Gracias Gonzalo)

Un cura nuevo.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, al domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Monseñor Nitocás Tucoño le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de Vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tormenta, totalmente relajado. 
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota de Monseñor Nitocás Tucoño que decía lo siguiente: 
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: 

• No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. 
• La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. 
• Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.   
• Existen 10 mandamientos y no 12. 
• Los apóstoles eran 12 y no 7. ¡Ah!.. y ninguno era enanito. 
• No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda". 
• David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.   
• No nos referimos a Judas como el "garca''. 
• No debe tratar al Papa como "El Padrino". 
• Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
• No nos referimos a María Magdalena como "la novia del patrón". 
• El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 
• Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia. 
• Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. 
• En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". 
• Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre". 
• El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en el Estadio. 
• La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO! 

*IMPORTANTE:* Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", ¡era yo!, ¡¡¡pelotudo !!!

Atentamente

Monseñor Nitocás Tucoño

   

Largó Mefisto

Largó Mefisto y no habrá quien lo pare

Se siente el cambio de generación

Juan, lector y deyector asustado por lo que le toca vivir, nos envía esta galanga ajena para compartir.

La semana pasada compré un producto que costó $158. Le di a la cajera $200, busqué en el bolsillo $8 y se los pasé para evitar recibir más cambio cuando me diera el vuelto. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora (ya había puesto Cambio para $200), aparentemente sin saber que hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.

¿Por qué les estoy contando esto?

Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1960 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos. Ahora los NENES, nunca pierden el año; aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad.

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de  Matemáticas en 1960:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.

¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de  Matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.

¿Cuál es la  ganancia?

3. Enseñanza de  Matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.

¿Cuál es la ganancia?

4.  Enseñanza de Matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Escoja la respuesta correcta que indica la  ganancia:

( ) $ 20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

5.  Enseñanza de Matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. La ganancia es de $ 20.

¿Es correcto?

( )  Si ( ) No

6. Enseñanza de  Matemáticas en  2010:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20 que representan la  ganancia.

( ) $ 20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

7. Enseñanza  de Matemáticas en  2012:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. En Google encontrará que la respuesta es $ 20.

Copia y pega la  respuesta.

Gracias La Diaria

¿Cómo será el relevo de Tabárez?

Mucho antes del partido de nuestra imbatible celeste con la vino tinto caribeña, Trancazo (sin miedo al qué dirán) establece ya el futuro del Maestro Tabárez.

¿Cómo será el relevo de Tabárez?

por Trancazo

El Excelentísimo Maestro Don Washington Tabárez, en algún momento dejará de ser el técnico de la Selección Uruguaya. Todos tenemos claro que el Maestro es “para la historia un genio, para la Patria un Dios”, pero debemos irnos haciendo a la idea que llegará la hora a partir de la que no será más el técnico celeste. ¿Qué producirá ese desenlace?

• Una terrible goleada a manos de Venezuela con 7 jugadores.
• Una decisión del presidente de la República que lo convoca para ser Ministro de Turismo y Deporte en sustitución del depuesto que no contaba con el aval del Paco.
• Una decisión del presidente de la República en la línea de “hay que aprender a cambiar cuando las cosas andan bien” y proponer a Lucía al frente del seleccionado en el marco de la campaña “hay que aprender a perder, bó”.
• Un trueque con la República Argentina: se llevan al Maestro para dirigir la selección argentina y a cambio:
  • se habilita el dragado del canal Martín García, se levantan las trabas comerciales a los productos uruguayos,
  • admiten la posibilidad de que Gardel pueda ser tanto uruguayo como francés,
  • dejan de usar el adjetivo apropiador “rioplatense” para referirse a lo que es exclusivamente uruguayo,
  • apoyan la reclamación sobre la soberanía uruguaya sobre el territorio de las islas de Malvín (también llamadas islas Malvinas),
  • entregan a la señora gorda en la silla playera que usaban para piquetear el puente para que sea juzgada por un tribunal integrado por los comerciantes de Fray Bentos,
  • mantienen y aún aumentan las coimas habituales para lograr que las inversiones extranjeras prefieran instalarse en este lado del río (donde las condiciones son mucho más accesibles).

(continuará o no).