In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.

sábado, 19 de enero de 2013

El Amor

No es fácil jugar: solo los niños lo hacen bien sencillo. Y jugar con las palabras es más difícil aún.
Para eso está Violetero



El Amor


por Violetero



Escribir sobre el AMOR
me puede quemar neuronas
o atacar sobre otras zonas
y producirme dolor.
Pondré de mí lo mejor
aunque les resulte tonto.
y si palabras me “morfo”
lo tendrán que perdonar,
mas no digan al final
que yo soy un tipo AMORfo.
Sin dudas que es AMORal
sacarle guita a la gente
con medios inteligentes
asustando con el “mal”.
Y el coche vas a salvar,
pues con tu AMORtización
jamás se rompe el motor;
al taller ya no vas más
y no cambiarás jamás
bujías y AMORtiguador.
Creo que no estaría mal
AMORdazar dirigentes o
AMORtajarlos pa´siempre
y se dejen de currar.
Pero hay que recordar
que desde hace varios siglos
otros ya mataban “indios”
y castigaban “infieles”,
ganándose así “laureles”
no justamente de “lindos”.
No soy súper AMORoso
y ante esa forma de actuar;
me dan ganas de pelear
y AMORatarles un ojo.
Y mientras se hacen los “osos”
a mí me “sube” el calor
y recuerdo con dolor
carteles que veo seguido:
“Pase que usted es bienvenido”.
Verá que “Dios es AMOR”.         

viernes, 18 de enero de 2013

La frase del viernes


Por Abelardo Abelenda

De vuelta por Montevideo comentamos un par de libros que pasaron por la reposera y quedaron picando en mi cabeza, con arena entre las hojas.
Reflexiones sobre el éxito, la felicidad y el rumbo.
 

La vida es un viaje

 
En las vacaciones, a la orillita del mar, leí varios libros. El primero era sobre entrevistas a emprendedores uruguayos exitosos. Creer en lo imposible de Alexis Jano Ros. La mayoría de los entrevistados eran informáticos: Jodal, Polakoff, Brechner, Frasca entre otros. Quedé muy contento de verificar nuevamente que en Uruguay también se puede y comprobé que contra lo que uno imagina, el camino de los exitosos también está plagado de derrotas y fracasos, como el de cualquier persona.

Todos tuvieron un sueño y trabajaron mucho para alcanzarlo. Cuando ya no sintieron pasión por lo que hacían, cambiaron el rumbo, se arriesgaron y empezaron de nuevo.

Luego de leerlo me quedó una mezcla de sentimientos. Satisfacción y un retrogusto extraño, parecido al que sentí cuando leí libros de reciente edición de grandes basquetbolistas uruguayos. Como nos sentimos muy involucrados con estos temas –son colegas- quedamos con la sensación de pequeñez. Ante esos monstruos, el humilde grano de arena que aportamos se hace aun más pequeño.

Sobre el final de la quincena me regalaron uno de los primeros libros de Juan Carlos Gambarotta: De mochilero a guardaparque. Gambarotta es el primer guardaparque de Uruguay. Desde hace 18 años está a cargo de la reserva del Bosque de Ombúes en la Laguna de Castillos. Antes de esta actividad dio la vuelta al mundo de mochilero.

Luego de rotar por toda la tierra, se dio cuenta que su lugar en el mundo estaba aquí en su punto de partida. El trabajo que quería lo tuvo que inventar. Y lo logró. 

Juan Carlos no va a salir en ningún libro de emprendedores ni de casos de éxito pero lo es. 

La búsqueda de la felicidad tiene mil caminos, tantos como personas que se animan a buscarla. El arte está en encontrarlo, y rectificarlo cuando sea necesario. Sobre eso no hay indicadores, ni recetas, ni libros de autoayuda que valgan. Cada cual hace su recorrido, se la juega y se arregla como puede.

La vida es un viaje
El rumbo existe, sólo hay que encontrarlo
Buscarlo es una opción
esperarlo puede ser nefasto

(Juan Carlos Gambarotta)

Un cachito de deliciosa nostalgia

El 24 de agosto está institucionalizado en el Uruguay que es la Noche de la Nostalgia Musical. Y por extensión todos los nostalgiosos de algo nos ponemos a hacer ejercicios de memoria para desempolvar algún recuerdo de esos que te dan una cosquilla en la barriga (como dice Cadorniano).
No pudimos aguantar hasta agosto para publicar ésto; capaz que en agsoto lo reiteramos y chau!.
Los jóvenes (entendiéndose por jóvenes a los que apenas tienen 40 años o menos) probablemente no tengan la menor idea de lo que Cadorniano les contará. A ellos les pido que para entenderlo le pregunten a cualquier pariente o amigo mayor; que lo impriman o se lo envíen y le vean la cara cuando lo lee.
Esa sonrisa, ese brillo en los ojos, eso es la nostalgia


Un cachito de deliciosa nostalgia


por Cadorniano
No hace tanto tiempo ...cocinábamos en un primus.

¿Cómo te voy a explicar?

Un primus era como una cocina chiquita que se prendía con un fósforo. No. Era como una garrafita que... no, tampoco... ¿cómo te explico?...
Tenía tres patas ¿no?... un depósito... un depósito que siempre brillaba.
Te lo juro, ni en la casa más humilde los primus dejaban de brillar. Los hacíamos brillar a Brasso partido.

Pero por las dudas, empecemos por el principio: ¡Atenti! No te estoy diciendo que fuera más rápido, más limpio, ni más seguro que un microondas.
Es más... tampoco tenés que interpretar que te estoy diciendo que todo tiempo pasado fue mejor, ni trato de venderte un tranvía. Lo que te digo es que cuando me acuerdo del primus me viene como una cosquilla en la barriga.

Porque tu vinculación con el microondas comienza un segundo antes de empezar a cocinar y termina un segundo después del sonido de la campanita.
En todo caso tu vinculación sigue un poco más si te quedan cuotas para pagar. Con el primus la historia arrancaba cuando lo levantábamos y lo sacudíamos para saber cuanto combustible le quedaba.

--¡Está casi vacío, mamá! Apenas se escucha un ruidito.

Precisábamos por lo menos media hora más porque teníamos que buscar la botella de vidrio que papá guardaba lejos de las otras botellas para evitar la confusión, la libreta, el trompo y las bolitas -por las dudas-, el bolso y recién después emprendíamos el largo viaje hasta el lejano almacén de la esquina.
A vos, por ejemplo, nunca te vi yendo al Súper a comprar kilovatios para el microondas. Camino al almacén era imposible saltearse la esquina donde los gurises jugaban un picado.
Así que el bolso quedaba esperando sin muchos nervios paradito atrás de un arco, de un árbol, a resguardo de algún patadura.
Un tiro libre, una atajada, un pase de gol y al almacén, donde Don Luis nos preguntaba por mamá, por papá, por el abuelo que hacía seis días que no veía y nos recordaba los dos goles de Spencer del domingo.

--Dos-go-la-zos-decía, como si Solé se los hubiera mostrado por televisión, y nos cargaba de cuentos, de saludos y de querosene que sacaba de un tanque con canilla.

Se limpiaba con una estopa, un trapo, un papel de astraza (en ese orden) manoteaba un par de caramelos de los bollones de vidrio.

--¿De cuál querés la yapa?-- De los envueltos, Don Luis, de los que tienen papelitos.

A la vuelta perdíamos alguna bolita o hacíamos zumbar un trompo y llegábamos justo cuando mamá salía a ver qué pasaba que demorábamos tanto.

--Estaba lleno, mamá.
--¿Y por qué estás transpirando?
--Porque vine corriendo para no demorarme.

¡Y prenderlo! ¡Prender el primus! ¡Todo un ritual!
Ponerlo en el fogón después de cargarlo y descubrir que...

--Mamá, no encuentro los fósforos.
--Pedile a Doña Luisa; que si volvés al almacén cocino de tarde. Pará...llevale esta rosca, decile que la hice en el horno a leña.

 Y otra conversación que generaba el primus.

--Doña Luisa, dice mamá si no le presta una caja de fósforos que se la devuelve más tarde.
--¿Cómo está tu hermano? ¿Se le pasó la fiebre? Llevale a tu madre esta manzanilla y para vos tengo una revista de Tarzán. Andá que te está llamando.

Después...ponerle alcohol con la alcuza y con cuidado, justo hasta el borde para que no se derramara ni una sola gota porque era peligroso que se prendiera fuego.
¡Qué extraño! No nos dejaban tocar nada que tuviera un cable pero nos mandaban a prender el primus.
Lo que todavía no consigo entender es cómo era que poníamos más alcohol del que cabía. Si mirábamos el nivel de líquido azul siempre parecía que estaba a punto de volcarse.
¡Prenderlo y esperar a que se consumiera!
Distraerse haciendo algo pero no mucho, como los malabaristas chinos de los circos que esperan hasta último momento que el plato deje de girar y justito, justito, cuando parece que se va a caer, cuando parece que se va a apagar ...cerrar la válvula y darle bomba.
Teníamos un reloj interior que nos avisaba en qué momento teníamos que hacerlo.
Y le dábamos bomba.

¿Bomba? Tenías que ... eeeh...te explico...con la mano izquierda lo sostenías para que no se moviera, con la derecha agarrabas la varilla de la bomba entre los dedos índice y mayor y lo impulsabas con el pulgar.
Una, dos, tres veces hasta que la presión era suficiente para que roncara con fuerza y apareciera esa llama poderosa capaz de hacer un guiso calentando de afuera hacia adentro, que era la única manera de calentar las cosas en esos tiempos.

Al costado descansaba la caja de fósforos Victoria que abríamos tirando de una orejita de cartón, levantábamos una tapita y ahí aparecían los pequeños fósforos con polleras de papel encerado que hacíamos bailar cabeza con cabeza. Mi padre la convertiría después en la más masculina lima de uñas. Junto a ella, como tres flaquísimos soldados, en un sobrecito de papel azul aguardaban alertas las agujas de lata, por si se tapaba algún oído.

Cada tanto había que darle bomba para que no se achicara la llama y cuando se terminaba de cocinar lo apagábamos en el patio abriéndole la válvula para que en la casa sólo quedara olor a comida.

--Si sobró algo de puchero voy por ahí-- decía en broma el vecino del fondo cuando nos veía apagarlo. --¿Cómo te fue con el mapa que te ayudé a hacer?
-- Me saqué un sote Don Julio.
--Nos sacamos un sote-- decía el vecino y seguía regando las tomateras.

Sí... tal vez nos sobraba el tiempo y no sabíamos qué hacer con él.
Lo más probable es que hoy se cocine más limpio, más seguro y más rápido
Lo más probable es que hoy la vida sea más limpia, más segura y más rápida.

Pero... lo que te puedo asegurar es que entre el primus y el microondas había por lo menos tres conversaciones, un mapa, un par de goles, una revista de Tarzán, un fiado, una manzanilla, dos caramelos, una rosca casera y todo un barrio de diferencia.

¡Se me durmió en el sillón! ¡Qué raro, dormirse cuando le estoy contando estos cuentos tan interesantes!

Mefisto corta grueso

por Mefisto



Período de pases

El período de pases empezó en el fóbal con el loco Abreu y termina con el loco Gallináceo. Me lo dijo el fotógrafo


jueves, 17 de enero de 2013

Ultimo momento: agenda de interpelaciones

La galanga siguió investigando y a partir de informaciones recogidas por Cadorniano (que se las trae!) uno de los hermanos Gurméndez (queremos guardar su anonimato hasta confirmar lo que publicamos) deschavó la agenda de llamados a Sala, Interpelaciones, pedidos de informes, sueltos en los diarios y etc. de la oposición que será el siguiente:
  1. Interpelación del Ministro Boboni por los robos en Punta del Este. ¡Bah! Más que por los robos, por las sumas que se roban; la cuestión es que los que tienen plata no pueden ser desplumados así nomás como que fueran un jubilado cualquiera (en curso a cargo del Diputado Bermellón Fernando Querido)
  2. Interpelación del Canciller Luis Amargo: deberá explicar porqué el Presidente Tete Musica fue adonde fue, dijo lo que dijo, volvió cuando volvió, se saludó con quien se saludó y no se puso una campera con el frío que hacía en el salón de convenciones con el aire acondicionado al mango que después se resfría (en curso a cargo de Diputado Lavenida Jr.)
  3. Llamado a Sala al subsecretario de Salud Dr. Leonel Brioso Corcel, que no contento con permitir la interrupción del embarazo también regala condones y ahora reparte vacunas (la está preparando el Doctor y Diputado Pálido Javier Cagarcía, con ayuda del Diputado Pálido Mamarilla)
  4. Interpelación a la Ministra de Turismo Chirirínpanpán para que explique porqué la gente sigue viniendo al este uruguayo si de Argentina les cuesta salir y acá todo les cuesta el doble (la está estudiando el Diputado Pálido Boborsari, que de turismo sabe)
  5. Pedido de Informes al Ministro de Educación Ricardo Elrico acerca de la posible compra de iglesias y monasterios para fines tan espúreos y mundanos como Teatros y Salones de Juegos para niños (a cargo del Senador Pálido Luis Alberto Lavenida con la invalorable ayuda de Monseñor Nitocás Tucoño)
  6. Interpelación al Ministro de Economía Loromenso para que explique de dónde carajos sacó esa loca idea de que bajando los combustibles, la tarifa de la electricidad y los precios de los artículos de consumo diario en los Supermercados la inflación baja y la plata de los salarios alcanza. Así no hay economía que resista (toda la información la tiene el ex ministro de economía pálido Posadas y Posadas)
  7. Pedido de informes a la Intendente de Montevideo Ana Movilera con el motivo de dejar en claro que el corredor Garzón no sirve para nada porque la gente sigue cruzando por el medio de la calle (parece que agarra el Senador Bermellón Amorir, que un día pasó en auto por allí)
  8. El Senador Bermellón Pedro Bordaybarre (el hijo pródigo) estaría preparando alguna interpelación múltiple a varios políticos fondoangostistas cuya defensa de la Democracia no haya quedado muy clara en las Declaraciones de Fe Democrática que hacía firmar su papá.
  9. El Presidente de Partido-Independiente-de-si-mismo Pablo Meares está esperando el resultado del campeonato de fútbol sub-20 para interpelar al DT Juan Versero. Sinó buscará alguna marea roja por la salud de los mejillones o la irradiación solar en enero

Dame la vacuna

El fotógrafo dijo que esto fue así


¡Filosofía y sexo!

Colaboración de MaríaJesús, ibericamente hablando.

En una entrevista con un filósofo a alguien se le ocurrió preguntar:
- ¿Por qué una pareja se desviste mutuamente cuando están por tener sexo y después de haber tenido relaciones cada uno se viste solo?
- Es que la vida es así - dijo el filósofo - Nadie te ayuda cuando estás jodido; si te ayudan es porque ahí nomás te van a garchar.



miércoles, 16 de enero de 2013

Tete Musica con los gauchos


Tete Musica, durante las vacaciones, hace lo que más le gusta: charlar haciendo rueda de mate con los peones de estancia y otros pobres.
El fotógrafo de La galanga estuvo presente en una de esas ruedas



Gracias la República

Una interpelación más, que importa

Ha llegado a mi conocimiento, por parte de fuentes fideindignas, que los partidos de la imposición se han puesto de acuerdo, para interpelar a todos los miembros del Fondo Angosto que integraron el movimiento revolucionario Tapamuros. Los sonadores Bordaybarre, Lavenida , Lalagaña y Amuron, de acuerdo a desinformes de algunos ex malestares que están en cana por torturadores, afanar niños, violar mujeres y otras hermosuras, quieren saber de que forma desapareció la pata de Manuelita.

Según afirman estos informantes, el Tete Musica, estando escondido en una tatucera, y careciendo de alimentos, habría cometido un perropofago con la pequeña y dulce canina, morfandose una de sus patitas con el pretexto de que con tres patas, cualquier perro por nabo que sea, puede caminar. Además, solicitarán al Nopoder Ejecutivio, llevar a cabo excavaciones en la granja del Tete Musica, en busca de los huesitos de la patita de Manuelita y otros tantos bichos que se haya lastrado, con el cuento de que sirven de abono.


                                                                                               Cadorniano
 
P:D: Espero que no me vayan a interpelar para que deje pegado al que me paso el dato.

lunes, 14 de enero de 2013

Curiosidades desde Sidney

Hay tantas cosas curiosas que los Editores y Responsables (editores irresponsables) de La galanga nos las vemos de figurillas para tratar de poner todo lo que recibimos.
Esta vez Melba desde Sidney (Australia) nos enseña como en la lejanía los uruguayos quedamos enganchados con nuestro terruño y nos llamamos a juntarnos para mostrar fotos de escuelas rurales y este Parque Rodó hecho con materiales descartables o el tranvía que llegaba a Santiago Vázquez. La U de Uruguayos la llevamos grabada a fuego.



Estaba loco de contento

Cadorniano se va de vacaciones (¿o se viene de vacaciones?)

Estaba loco de contento


por Cadorniano.

Estaba loco de contento, al fin de vacaciones con mi señora.
Hacía cinco años que no nos tomábamos vacaciones. Yo calladito la boca fuí ahorrando pesito a pesito y le dí la sorpresa, mi amor: nos vamos de vacaciones a Río de Janeiro. Ella, que soñaba con eso, me abrazó me besó y saltaba de contenta y comenzó con los preparativos: Tenemos que comprar dos valijas porque las que tenemos son viejas y feas.
Fuimos a Tienda Inglesa y eligió dos hermosas valijas última generación, un traje de baño muy moderno, el sombrerito y las sandalias haciendo juego, un pareo, que es un trapo transparente que no sé para que mierda lo usan porque no les tapa nada, un vestido solera, cremas para el cutis y el cuerpo, champú y acondicionador para el pelo, etc, etc. A mi me hizo comprar unas bermudas y unas T-shirt multicolores que parezco Menecucho o el monumento al arco iris y unas sandalias que son una cagada porque se te salen los dedos por todos lados. Después se le antojó los cubre-asiento para el auto y cuatro cubiertas nuevas porque el viaje era muy largo y había que viajar seguros. Curitas, alcohol, agua oxigenada, repelente, espirales mata mosquitos, viagra y vaselina, no sé para qué.
En definitiva, los ahorros se fueron al carajo, así que las vacaciones las vamos a pasar en Salinas y en nuestra casa y la frutilla en la torta es que viene mi hijo a pasar dos semanas con nosotros y además de tragar y tomar todo lo que encuentra, en fija me pide el auto para salir de joda con los amigotes. Vivan las vacaciones y la rey de la putísima madre que lo parió.

Curiosidades en La galanga

Siempre se puede hacer diferencia entre una pared que alguien enchastró y los graffitis o dibujos que alguien pinta.
Esto está en el Cordón (barrio montevideano) y lo trae como colaboración GabitaUy (@KoalaSuspicaz)

Gracias GabitaUy

Me lo dijo el fotógrafo

A mi me lo dijo el fotógrafo: la interna Pálida está que arde, como espalda de Guardavidas sin protector. Los pases de sectores son tantos que han hecho una especie de agenda para que ninguno se quede sin su correspondiente cobertura mediática. Y el guapo Lalagaña explica parte de la interna del Partido Pálido.


Gracias La República

Trabalenguas


Cosa vieja, el trabalenguas. Y cosa linda que el Violetero nos los traiga de los más profundo de nuestras memorias para recordar con una sonrisa pintada en el rostro

Trabalenguas



por Violetero

¿RECUERDAN LOS TRABALENGUAS?
NOS HACÍAN ENTREVERAR
Y EL PODERLOS RECITAR,
ERA UNA COSA BIEN SERIA.
¿Y EN ESTA ERA MODERNA
TENDREMOS LENGUA DE CUERO?
¿NO EXISTEN… “TRABALENGÜEROS”
PROPONIENDO ALGUNO MÁS?
NOS HEMOS QUEDADO ATRÁS
YA NO HAY TRABALENGUAS NUEVOS.
 
EL “REY DE CONSTANTINOPLA”
SE FUE CON “MARÍA CHUZENA”.
"LOS TRISTES TIGRES”, DE CENA,
COMERÁN MUY POCA COSA.
“COMPRÓ PACO POCAS COPAS”;
“¿CUÁNTOS CUENTOS CUENTA CUINTO?”
“GUSTO DEL GUSTO” DEL TINTO,
“PABLITO EL CLAVO CLAVÓ”.
“ERRRE CON ERRE” ES ERRÓ
TODOS VIEJOS Y DISTINTOS.
 
DICEN QUE LOS TRABALENGUAS
NOS AYUDAN A HABLAR BIEN;
LOS EJEMPLOS NO SE VEN
PORQUE SE ESCAPAN LAS LENGUAS.
ES TIEMPO DE QUE SE APRENDA
QUE SUBIDOS AL ESTRADO
SE DEBEN DEJAR DE LADO
PALABRAS INAPROPIADAS
QUE NO NOS AYUDAN NADA;
SUS PROPUESTAS ESPERAMOS.
 
ENTONCES HOY PROPONEMOS
UN  MODERNO TRABALENGUAS
PARA EJERCITAR LAS LENGUAS;
SI LO DICEN BIEN…VEREMOS.
INTENTARÉ YO PRIMERO
DECIRLO CON GRAN CUIDADO.
FORMEN FILA AQUÍ A MI LADO
Y CONTINUEMOS PROBANDO.
ESTO YA ME ESTÁ ENCANTANDO;
¡SE LOS PRESENTO….¡CUIDADO!
 
EN EL COCO USA EL SOLDADO
UN CASCO COLOR CAQUÍ.
QUIQUE HIZO CACA Y PICHÍ;
CON EL CUCO LO ASUSTARON.
QUICO Y QUICA SE MARCHARON .
SU CUCÚ ROMPIÓ LA QUECA.
COCA SUFRE DE JAQUECA:
(PASÓ EN EL QUECO UN MAL RATO).
Y  EL CUQUI LES GRITÓ: ¡CACOS!
Y SE AGARRÓ LA CABEZA.

domingo, 13 de enero de 2013

Jonathan de verano

Vuelto de su breve excursión playera, el vate árabe (pero hijo de padres uruguayos) recuerda sus mejores momentos de las vacaciones: cuando se reintegró a su laburo en CX 30

por Jonathan Rodríguez




Canto a las playas




De licencia en el verano
huyo raudo, en estampida.
Enfilo para la costa
y empiezo la recorrida.
 
Primero me tomo un Cutcsa.
Me bajo en playa Pocitos.
En la orilla me descalzo
y me enjuago los quesitos.
 
Ya en Solymar el sol pica.
Factor diez no es suficiente.
Cuando paso por Salinas
tengo ardor hasta en los dientes.
 
Voy andando hasta Chihuahua,
playa nudista de punta.
Cousteau en toda su carrera
no vio tanta raya junta.
 
¡En Valizas te saludo,
oh, hippie que me pediste
que te diera una moneda
para el alcohol con alpiste!
 
Llegando a Punta del Diablo
tengo sed, es lógico eso.
Un agua de medio litro
cuatro mil quinientos pesos.
 
Por la noche me doy cuenta:
debí comprar repelente.
Nubes negras de mosquitos
pican mis llagas calientes.
 
Precios, llagas, picaduras,
sed y un calor del infierno.
¡Qué hermoso que es el verano!
¿Cuánto falta pal invierno?

Mastercard en La galanga


La galanga sigue dándole de punta a las pautas de Mastercard; porque efectivamente ésto ... No tienen precio!



sábado, 12 de enero de 2013

Curiosidades en La galanga


Hay veces que un pensamiento es perfecto, lógico, centrado, inteligente. Pero depende de como o dónde lo digas.
Por ejemplo: ésto estaría perfecto si el o la pelotudo/a no lo hubiera escrito en una pared del Hospital de Clínicas de Montevideo, en el hall de la escalera.

Hospital de Clínicas - Piso 20

El Pensador en la galanga

Gracias Adriana T de Las Piedras

viernes, 11 de enero de 2013

Compu que me hiciste mal

Cadorniano, angustiado por compartir los laureles poéticos solo con Violetero (buscar en etiquetas de Cadorniano y Violetero si quieren décimas de valor literario), ahora nos trae galanga ajena robada vaya a saber quien.


Compu que me hiciste mal


Compu que me hiciste mal
y sin embargo te quiero;
porque sos el archivero
de mi berretín fatal.
Cuando cumpliendo el ritual
me aproximo al monitor
-disimulando el temor
que medio me paraliza-
con mi alma casi sumisa
me encomiendo al hacedor.

Astuta, cruel, despiadada,
en tu configuración
anida el gran culebrón
o la serpiente enroscada.
Artera, vil y taimada;
apenas algún indicio
en tu página de inicio
me hace vislumbrar un sueño,
algún ícono pequeño
me revela el estropicio.
 

Vos estás en el jet set
-y eso te ha vuelto perversa-
en cambio yo, soy un mersa
que no navega Internet.
Si te pongo algún disquette
tu luminosa pantalla
la que, entre nos, es la valla
que me tiene "a mal llevar",
me dice que no ha lugar
y que hay algo que me falla.

Entre tus campos magnéticos
yo cultivo la ignorancia
mientras vos con arrogancia,
frustrás sueños cibernéticos.
Con tus avances frenéticos,
te has hecho mucho cartel;
gente de un alto nivel
mece su sueño a tu arrullo;
a tu lao cualquier piguyo
se siente Carlos Gardel.

Si recurro a tus archivos
rastreando algún viejo verso
me empiojan todo el esfuerzo
tus cuadros explicativos.
Me suelo poner muy chivo,
si la búsqueda fracasa.
A quién me quejo, a la NASA,
o a IBM, que te creó?
La pucha que te tiró....
cuánto mambo... qué te pasa?

Si intento escribir en Word
me hablás de configurar
la vista preliminar
a través del monitor.
Por ¡ay! el ser payador,
me marca perfil muy bajo;
es acaso mi legajo
nada digno de tu estirpe?
Pues, permitime decirte
que te vayas al carajo.

Cuando selecciono todo
y te señalo el copiar,
ya si lo quiero pegar,
te falla algún electrodo.
Renegando codo a codo,
sos para mí un gran dilema
pero dentro de tu esquema,
descubrí un endeble flanco:
oí decir en un banco
que se te cae el sistema.

Sos rebelde, casquivana,
me complicás el trabajo;
no sé para qué carajo
sirve tu nueva ventana.
Otra cosa que me gana
es el embrollo infernal
de la letra, y no es casual
que no acierte ni por broma.
Si yo te ordeno "tahoma"
vos escribís en "arial".


Párrafo y numeración
me suelen poner mufado
y los bordes y sombreado
son una conjuración.
Si me meto en edición,
con lo de borrar, buscar,
seleccionar, reemplazar,
la cosa es mucho más dura.
De repetir escritura
es preferible ni hablar.

Vos sos la loba feroz
y yo el manso corderito,
y en tu complejo infinito
no logro captar tu argot.
Gran hija de "Microsoft",
me hacés delirar de bronca,
pero en el bulín, quien ronca,
soy yo y entendelo bien:
que vuelvo a la Sylvapen
y te arrumbo en algún jonca.

Tu irreverencia me ultraja,
pero guarda con la proa
que si me hundís la canoa
te labrarás tu mortaja.
Ajustate bien la faja
porque el tratamiento cruel
que llevás a flor de piel
bien puede hacer que me mufe,
que agarre, te desenchufe
y andá... cantale a Gardel