Encuentre las 7 diferencias

Cuando muchos de los lectores, viejos como yo, éramos chicos, uno de nuestros pasatiempos en diarios y revistas eran estos juegos: Encuentre las 7 diferencias.
Nos ponían dos dibujos que a simple vista eran idénticos y teníamos que aguzar la vista y encontrar diferencias.

Nuestro princeso ha cumplido su amenaza de ir a ser escuchado en la Asamblea General de la ONU. Por supuesto que no fue mucho antes ni se quedó después de su discurso. No participó en el encuentro sobre el Futuro de la ONU; no se quedó a escuchar ni a hablar con nadie: tenía muchas cosas para hacer en su país como participar (bajo sombras) de la campaña electoral pues tenemos elecciones en menos de un mes.

Aprovechando entonces esta estancia del princeso en tan magno evento pongo una foto de su discurso y otra de Lula para que hagamos el pasatiempo.

Si encuentran más diferencias sería bueno que las escribieran en Comentarios o las enviaran al correo  lagalanga.llena@gmail.com  . Para conocernos mejor pongan nombre o sobrenombre o procedencia. Haztelsano ya no investiga nada.

1. En la de Luis hay dos que están jugando palabras cruzadas en sus celulares.
2. Tres de los que escuchan a Luis son uruguayos y vinieron con él.
3. En la de Lula se puede ver que hay dos filas de asientos por cada larga mesada. En la de Luis no se precisan.
4. En la de Luis los dos gendarmes de guantes blancos que están a su lado se están agarrando delicadamente las bolas.
5. En la de Luis el que tiene la mano levantada no está pidiendo la palabra sino la cuenta de su agua mineral con gas porque se quiere ir.
6. En la de Luis se pueden observar aún ecos de la palabra Venezuela. No se observan ecos de la palabra Gaza, seguramente porque es más corta.
7. En la de Luis no se ven traductores: nadie pidió que le tradujeran.

Comentarios

En la de Luis, vemos en las pantallas (corroborado por la intérprete de lengua de señas) que está contando con los dedos los celulares que tuvo que desaparecer ante diversas situaciones acaecidas en su gobierno.

Caperuza Rebelada

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Son muchas más que siete las diferencias y mucho más profundas.
Alba del Pedregal

Cómo ser molesto en pocos pasos (3)

 La galanga, fiel a su designio divino de ayudaros en todo lo posible, pone hoy en vuestro conocimiento la tercera parte de una serie de artículos que os enseñará, fácilmente, a ser molesto.

Hay quienes no precisan de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:

Cómo ser molesto en pocos pasos.

(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios  lagalanga.llena@gmail.com)

Estas tienen aportes, entre otros, de Verdecito que demuestra ser un buen rompebolas.

51- Pretenda que su mouse es un micrófono y hable a través de él a las personas.

52- Intente tocar, golpeando su mentón con las manos, la Obertura de Guillermo Tell. Cuando esté por finalizar diga "no, me equivoqué" y comience nuevamente.

53- Vaya en auto al kiosco de mitad de cuadra.

54- Llame a su perro "Perro".

55- Informe a los demás que solamente existen en su imaginación.

56- Pregúntele a las personas por su sexo.

57- Conteste a cualquier persona con la frase "eso es lo que VOS pensás".

58- Cómase el relleno de todas las Oreo y guarde las tapitas.

59- Hable con acento sueco. SI Ud. es sueco hágalo como cordobés.

60- Olvide los finales de los chistes pero asegúrese de que el que lo escucha sepa que está muy bueno.

61- Siga a las personas unos pasos atrás echando Glade a todo lo que toca.

62- Mienta sobre cosas obvias como por ejemplo la hora y el día.

63- Deje prendidas las luces del arbolito hasta Setiembre.

64- Siéntese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.

65- Mastique la punta de las lapiceras que le prestaron.

66- Invente palabras inexistentes sobre computadoras y vea si la gente contesta positivamente haciéndose la que sabe.

67- Use cantidades industriales de colonia.

68- Cante solo, en la opera o teatros.

69- Corte su pasto con tijeras.

70- Vaya a un recital de poesías y pregunte a viva voz por que los poemas no riman, aunque rimen.

71- Hable sin parara durante toda la reunión sin importarle cuánto se aburran los demás. Si los otros bostezan, hágase el boludo y siga, que nada lo detenga.

72- Si por descuido o fatiga de su lengua fue interrumpido con éxito, aproveche el tiempo de habla del otro para pensar como seguir su discurso y por favor, no lo escuche. Recuerde que lo que diga el otro nunca importa.

73- Interrumpa al otro haciendo un gesto de "pequeño" con su pulgar y su índice solicitando decir "solo una cosita", retome la palabra y no la devuelva nunca.

74- Haga "La gran Tarzán" y váyase por las ramas sin regresar jamás, recuerde que "lo importante es hablar"

75- Tírese un gas en un ascensor repleto y ponga cara de asco.

Comentarios

Jajaja Galanga total !!!!
Anónimo

¡Ponete los auriculares y dale al volumen! (5)

    por Tano de la Mondiola

La inteligencia artificial trae cosas malas, pero también muy buenas. ¿Alguna vez se preguntaron, con asombro, cómo eran exactamente las armonías con las que nos regalaban John y Paul, o ellos junto a George? 

Pues hoy en día hay muchachos que están disecando los discos y bootlegs de los Beatles y nos ofrecen todos los instrumentos y voces por separado. Les propongo traer una joya cada tanto, los Sábados. 

Hoy, vamos a You're gonna lose that girl. 

You're gonna lose that girl. 

¡Ponete los auriculares y dale al volumen!

Siempre corriendo de atrás

por Máximo Gur Méndez

Estos tiempos son tan vertiginosos que en La Galanga, aunque nos lo propusiéramos, nunca estamos al día. Hemos tratado de dejar solo artículos para la mañana siguiente y en la tardecita - noche explota una bomba de noticia y la tenemos que tratar al otro día.

Así son los hechos y así nos pasó ayer, por ejemplo, que teniendo todo el bollo del desafuero de Carlos Race , no llegamos a tiempo y el fotógrafo, muy orondo, ocupó su espacio (bien ganado pero ni mu de Race).

Eso igual nos permite utilizar más dimes y diretes del espacio político nacional (y Peñarol).

Así que acá vamos:

Justo después de que Carlos Race y Mario Pijara denunciaran el negociado del Puerto y su entrega por 80 añitos a una empresa belga (nos metielon flol de belga, dijo el chino) hecho por Jeber mientras era ministro de Transporte y Obras Públicas, empezaron a sucederles cosas. Por ejemplo: Jeber (que en ese momento ya era ministro del Interior) encontró datos en su ministerio sobre la ayuda que Race había dado a un herido de bala (quedó parapléjico) en un confuso accidente junto a una casa donde se celebraba una fiesta entre policías. El herido había quedado sin trabajo, con asistencia solo en ASSE, y le atendieron en el Hospital Policial. ¡¡Hasta tiquets de alimentación le dieron!! En ese momento (año 2012) hasta el diputado pálido por Rocha (de donde era el herido) José Carlos Carozo estuvo de acuerdo porque era una enorme cagada para el pobre tipo. Jeber, que es muy pero muy celoso de lo que pasa en su Ministerio, encontró allí una enorme falta del anterior funcionario de jerarquía del mismo ministerio: Race. Y lo denunció en el 2022. Pero también pasó que Haztelsano en esas épocas fue el encargado (nunca dijo por quién) de espiar a Race y Pijara y hacer un dossier con todo lo que se les encontrara.

Jeber se pasa ida y vuelta por el forro de sus pantalones los casos de acoso sexual o laboral que hacen los comisarios, o las denuncias a ellos mismos por delitos varios (contrabando, estafa, etc), o la entrega express de un pasaporte válido a un narcotraficante pesado y peligroso (subsecretario Hospital Maciel dixit), o la destrucción de un documento público muy importante casi en su cara.

La justicia lleva casi 5 años estudiando la Operación Océano; la justicia no supo avanzar en los delitos que quedaban de manifiesto al escuchar y leer los Guá-Sá de uno solo de los celulares de Haztelsano. La fiscal del caso de Race (que justamente es la que archivó el proceso iniciado por Pijara y Race por el puerto) a un mes de las elecciones pide el desafuero de Race.

Inmediatamente, una enorme cantidad de grititos histéricos de toda la Colisión Multicolor se escucharon pidiendo el desafuero y su renuncia ya! Lástima que Race, casi inmediatamente, renunció al senado para renunciar a sus fueros e ir como un Juan de los Palotes a responder ante la justicia. Bien diferente a lo que hizo en su momento Manini Arroyos con la complicidad de la casi unanimidad del senado colisionista.

Desde hoy en más, además del colchón y el traje de baño de Raúl Sentí, hablarán sin parar pero sin pena y mucho menos, sin gloria, del abuso de Race tratando de hacernos olvidar de Caramba, misia Irene, Pablo Infumable, Haztelsano (hoy libre), Asalto Grande, ....  

Es larga la lista.

PD: quienes quieran hacer comentarios, siempre bienvenidos, por favor pongan sus nombres o alias o sitios de procedencia. Para empezar a conocernos

El fotógrafo haciendo de las suyas

La vieja manía de nuestro ubicuo fotógrafo estrella: estar justo, tomar la foto y recordar qué era lo que decían.

Hoy engalana La Galanga con 10 de ellas.

PD: Lectores y lectoras amigas: nos interesa mucho recibir sus comentarios (al final del artículo cliqueando en Comentario). Usted puede escribir desde su dirección de gmail o como usuario Anónimo; pero en este caso le agradecemos que nos ponga su nombre o seudónimo o procedencia. Para nosotros es más lindo ir conociendo a nuestros lectores

Comentarios

Una cámara con unas prestaciones verdaderamente revolucionarias!
Nico (de La Blanqueada)

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.Desde Los Pirineos Catalanes... Un abrazo enorme compañero ...con todo el sentimiento y el cariño de tantos años de conocernos...MUCHOS...!!! ernesto ( Siempre me haces reir , algo tan necesario en estos días en que muchas veces la impotencia me invade , los recuerdos el dolor y la angustia...GRACIAS QUERIDO "TORDO"... Gracias por seguir siendo DANIEL , aquel pibito de la calle Propios , aquel estudiante de medicina , que años después me encontré en la emergencia

del Clínicas...Recuerdo tú abrazo cariñoso y sincero...Andaba "muy metido" y no te di mucha bola , no había que comprometer !!!... NO sabía que coincidíamos TANTO , NO imaginás mi alegría cuando nos encontramos , tantos años después en Piriápolis )...

Querido Walt

por Caperuza Rebelada

No vas a poder creer

que hoy en día en el paisito

se nos quiere convencer

usando tu dibujito

Resulta que un senador

cual payaso o chiquilín 

quizo ser predicador 

y se trajo a Tribilín

Sorprendió con su nivel

para transmitir ideas

pretendió sacar cartel

cual Noel por chimeneas

Pero sepa buen señor

que resultó poco grata

nunca saldrá ganador

quien de esta manera trata

El bajo nivel asombra

tanto aquí como en Groenlandia

barra usted bajo la alfombra

y apunte hacia Disneylandia

Sepa que somos votantes

con nivel e inteligencia 

no crea ser alienante

ni insultar nuestra existencia

Ya damos por descontado

que por efecto contrario

el boomerang disparado

resultará extraordinario

Comentarios

Es probable que sea un boomerang. Estos personajes se parecen más al coyote del Correcaminos en su obsesión por cazar a alguien mucho más rápido .

Anónimo

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Su misión es esa, el agromono, lo mandataron a bajar al lodo... ya sabe que es su final político... se divierte creyendo que nos ofende
Anónimo

Hoy volvió el papá de mi compañerita de liceo

Arigón: Presente!!

por Daniel Bordes

Hoy pedí a mis otros yo (los trillizos Gurméndez) que me dejaran escribir a mi, a Daniel, al compañero del liceo Dámaso de Estrellita Arigón.

Hoy, después de 40 y tantos años de búsqueda, hemos encontrado a tu papá.

Nunca se había ido, como le insinuaban a tu madre los milicos de la época a quienes Sara iba, un día sí y otro también, a buscar noticias. Nunca se había escondido quien a pesar de haber sido detenido dos veces antes seguía en su casa, en su Montevideo, en su paisito, haciendo lo que podía por luchar contra la dictadura. Nunca había claudicado, ni desensillado hasta que aclare, como pregonaban tantos y tantos "militantes" de los partidos colorado y nacional. Siempre estuvo acá, como todas ustedes sabían.

Estuvo en La Tablada como luego contaron sus compañeros de martirio.

Murió porque lo mataron.

Desapareció porque lo escondieron para que ustedes no lo pudieran encontrar.

Y por supuesto aún hoy deben de haber varios que saben dónde están muchos de los otros. Porque la fosa no la cavaban los oficiales; sus manitos no estaban para eso: estaban para llevar picana y mandar. Los cuerpos hediondos de sudor y sangre acumulada no los portaban ellos, los oficiales. Ni los cubrían con losas ni cal.

Eran otros soldaditos los que lo hacían.

Son ellos los que pueden hacer mas corta esta búsqueda.

Porque a la corta o a la larga los vamos a seguir encontrando. 

De ellos depende que la búsqueda y el encuentro sea más temprano.

Comentarios

La tierra habla lo que los cobardes y los traidores a su clase, callan

Alba

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Si será cierto Daniel, que los "sepultureros" más bien enterradores, eran los más jóvenes, incluso hasta se podría llegar a tener un listado de probables...
Anónimo

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La tierra habla, seguiremos buscando...
Anónimo

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Querido Dani... comencé un comentario pero me "tranqué" ...un abrazo 

enesto

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Cobardes, ruines, HDP, antipatria y puedo seguir. Pensar que en esos días del ' 77 estábamos empezando facultad con toda aquella ilusión! Y ya lo creo que los enterradores tenían nuestra edad subordinados a estos monstruos! Que pena, que insensibilidad. Nunca más

Carmiña

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Nunca más! Terroristas asesinos . Terrible nuestra historia que ahora se pretende borrar de los libros de texto por ej … como quisieron borrarlos a ellos … pero la tierra está dando respuestas . Más presentes que nunca . Y que las nuevas generaciones sepan que hicieron …pueblo que olvida repite su historia

Anónimo

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Un abrazo grande. Esta vez te toco vivirla con un familiar mas cercano. Pero todos somos familiares, unos mas cercanos y otros mas lejanos. Un abrazo grande
"El Gurru"

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Paz para esas almas.y tristeza para demostrar a aquellos que dicen : Acá no pasó o no fue como la contaron. Abrazo a la flia y amigos.
Carmen de Las Piedras

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Nuevamente un sentimiento de amargura y tristeza al enterarnos como murió y desapareció un hombre preocupado por su país, la cultura, la libertad, su gente incluida su familia. Y los cobardes lo asesinaron sin razón y lo escondieron hasta ayer. Pero la verdad llegó con profunda tristeza, pero verdad al fin. Faltan más verdades, pero llegarán...

Anónimo

Cartas al Diretor (33)

Pueblo Verde, setiembre de 2024.

Etimado Serior Diretor.

Mientras veo florecer las pitangas, los naranjos y las limas, me pregunto si será en este tiempo cuando también florece la alegría. Digo, porque si así fuera, ya deberíamo ir preparando un asado pa festejarla, no le parece?. Yo creo que en cualquier casa que tenga un bidet por macetero se puede hacer, o si no, en alguna que tenga sacacorcho a pila...

Digo porque leo las encuestas y veo que por más que el Drope y Mister Músculo crecen, también veo como el Gral. Maní decrece, y el gordo Delgado empieza a perder votos por el agujerito que le hizo la Repollo... A no ser que Mierdes nos de una sorpresa, todo indica que  haberá que ir comprando unos chorizo, no le parece?

Yo que usté, con parte de la cantidá de plata que La Galanga ha ganado por venta de publicidá en esta campaña letoral, voy comprando alguna pulpa, algún asáu, y pilas pal sacacorcho...

Sin otro particular y preparando mi servilleta, me despido atentamente, con respeto, pundonor, autonomía y respeto, no sin antes desearles un muy feliz setiembre y un próspero octubre nuevo 

Verdecito.

Mi muy estimado lector de todas las horas y de todos los minutos, mi coterráneo Verdecito:

A pesar de que mi edad me permitiría cobijarme en la senectud para hacerme el desentendido de todo, he comprendido a cabalidad la dirección de su propuesta. 

La usina fermental de ideas de donde se desprende este consabido opúsculo ostenta con honor el aludido bidet floral y se enorgullece de poseer un sacacorchos electrónico (además de una buena tijera para los que toman de caja).

Y para que usted vea y anote que no soy de esconder el glúteo mayor al embate del inyectable, propongo y por este medio que quienes quieran participar (sin ser los conocidos y ya esperados Editores y Responsables - editores irresponsables) de esta próxima reunión galanguera envíen un correo electrónico a  lagalanga.llena@gmail.com  para ser contactados.

¡La Galanga también quiere reunirse con sus lectores!

Y todos entramos en casa (que somos menos que los del PI).

Esperando multitudes de respuestas le saluda cordialmente:

El autodenominado Director

Comentarios

Pero qué zagaz, perspicaz, sutil, inteligente y sutil es usté, Serior Diretor! Captó todo en un santiamén, como decía mi abuela (Dios la tenga en la gloria, como a Peñarol).
Entonces gueno, si no hay más remedio afrontaremos nuestras responsabilidade y nos dispondremos a chupar de arriba, como el trolley. Y a comer también, no se crea.
Aprovecho la oportunidá para invitar a todos los otros lectores que como yo, con su actitú cultural y solidaria sostien y engrandecen este medio pa' regocijo 'e la patria, la nacionalidá y la patria.
Afetuosamente
Verdecito.
Pd.: Pa cuando será que sería?

        Estimado lector: a la espera de otras respuestas solo puedo adelantarle que será entre el         primer y el tercer fin de semana de octubre. El cuarto lo dejaremos libres por si quiere ir a votar.

        Director casi en funciones

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15≈22

por el Flaco

desafiando a la aritmética, metiendo barras simétricas

de axilas bien depiladas, y diciendo guarangadas

el candidato DJ, con cara de langa rey

haciendo flexión de piernas, sube y baja las mancuernas, 

pero te engaña en el peso ¿no te diste cuenta de eso?

veintidós menos quince: ¡siete! 

¿con qué rima? con ¡Ojjhete!

y el 7 en la quini es suerte

la H gruñe "ta fuerte", Falsatti ruega que acierte

y Pedro con el serrucho, lo cuestiona por marucho

la Shirley le dio un "me gusta", y la oposición se asusta

¿habrá que ponerse en forma, muy sonrientes

 maquillados, para llegar al palacio?

antes era en los estrados

ahora se usa el gimnasio

 

PD : niños, no intenten hacer esto en sus casas (!)

Cartas al Diretor (32)

Pueblo A Prepo, setiembre de 2024.

Etimado Serior Diretor.

Pero qué lo peló e las pata con el monumento al Pira usté vió? Que lo ponemo mirando al mar, que lo ponemos mirando a la panadería, que no lo ponemo... Que con galera e mago o sin galera... Vino el Quía y todo a inaugurarlo, tocó la sinfónica, habló el alcalde hitórico, el escultor y hasta la madre que lo parió. Nacosabárbara. 

Y eso que se había armado una bronca tremenda y se desparramaron todas las firmas de despué hubo que salir a juntarlas. Pero no hubo tu tía Gregoria, ni firma ni contrafuerte y ahí quedó el galerudo pa toda la eternidá, mirando pal arbolito e navidá que ponen en la rotonda, ahí cerquita e la torre Ifél, la que los novios le ponen los candado... Mire queslinda Piriápoli, eh? Parece Uropa, parece. Más que nada por los precio. Usté se va a comer una ensalada y la sale un huevo duro y la mitad del otro se la cobran como uno entero...

Ahora le digo no se conforma el que no quiere, que siempre hay protestones pa todo, porque dice el Quía que él defiende la autonomía departamental y yo le creo, que algo ha de haber respetado menos la voluntá e la gente del pueblo, que me parece que al Don Francisco -a pesar de todo- se la llevan, lo que no le andan llevando es el prepo...

En fin, que se le va a hacer...

No quiero despedirme sin formularle una pregunta pa que usté, con su renombrada experiencia en asuntos espirituales me responda según crea. ¿El conejo que está adentro e la galera tamién será de bronce?, ¿o será e peluche nomá?. Y otra má, ¿será cierto eso de que que anoche lo vieron bajarse del pedestal a Don Piria, y salir a pedirle disculpas a los paseantes de la rambla?

Esperando sus sabias respuestas me despido, deseándole a usté y su seriora esposa un feliz día del chocolate, una semana de por lo menos siete días y un muy feliz y próspero mes que viene.

Verdecito.

Mi muy estimado y preocupado Verdecito

Su misiva, locataria desde el inicio al fin, pone en el conocimiento de la población lectora de esta Galanga que el intendente fernandino, famoso por estar siempre del lado del populacho, metió la estatua del Piria, parado y con galera, de prepo y de pesado. Es que no se acordó a tiempo que la rambla piriapolense fue, acertadamente, declarada patrimonio nacional. Y por ello hasta para pintar los jarrones hay que contar con el aval de la Comisión Nacional del Patrimonio (comandada por otro pálido pero que al menos respeta algunas de las normas).

Así que allí está, de galera y varita mágica larga como un bastón, la otra estatua del Piria (que ya tiene una al lado del Argentino Hotel, no vayan a olvidarse).

Esperaré paciente los movimientos del conejito bajo la galera. 
Parece peluche.

Le saluda cordialmente

El autodenominado Director

Foto retocada por el Gurru
(a propósito de la presencia de Caperuza Rebelada por estos lares)

 

La Galanga declarado pasquín non grato

por Máximo Gur Méndez

Mi hermanito menor (nosotros somos tres trillizos pero de la misma madre) hace solo un par de días, seguramente en un rapto de ideación juvenil, escribió un precipitado artículo sobre algunas cualidades transitivas del Lic. Pablo Meares, indiscutido líder y pensador de su Partido Independiente-de-si-mismo.

Los que aún no lo leyeron o quienes, luego de haberlo hecho, quieran repasar lo dicho lo pueden hacer con solo cliquear allí  https://lagalanga.blogspot.com/2024/09/el-ocaso-de-un-vejiga.html  

Estas declaraciones un tanto apresuradas de mi hermanito lograron la furia del ex ministro de Trabajo (se dice, y con razón, que fue el mejor ministro de trabajo del Partido Independiente-de-si-mismo).

Indignado por el hecho reunió su propio Comité de Emergencia en el ascensor de su edificio (seguramente para que sus conversaciones no fuesen interceptadas electrónicamente; lugar había).
El Comité mandató al líder a convocar al Plenario Nacional quien se reunió en la misma tarde con 3 participantes en el living de Meares y 4 más por Zoom. 

Dicho Plenario, evaluando el menoscabo sufrido por su Líder (allí presente; era uno de los 3 en su casa), recopilando otras publicaciones aparecidas en nuestro libelo y que también eran transgresoras con la figura de Meares e interpretando todo esto como otra vil maniobra del marxismo internacional, del gobierno de Venezuela y de sus compinches uruguayos, declararon como pasquín non grato a esta publicación.

Sin tratar de interferir con decisiones que les son muy propias a su partido solo me queda pedir disculpas por interpósita persona alegando la juventud e inexperticia de Mínimo.

Si hay algo que no queremos que pase es que por este insuceso perdamos todos los lectores afiliados y votantes del PI que son 8 (los votantes del PI)

Comentarios

Los trillizos triplican por tres las trifulcas, las triquiñuelas. Es triste, triunfal, trigonométrico, así como no quiere que los trituren?

Yamandú Cuevas

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Atinada y muy bien aclarada la aclaración al Sr. Mares. Tomá pa' vos!

Anónimo

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El globito también podría decir, esperen, tengo que consultar con lo otros cinco...
Yamandú Cuevas

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Ya falta poquito para esa fecha en octubre. Normal que ciertos personajes se agiten. Arriba el Frente!. Saludos fraternos desde la tierra de nubes y volcanes
Ale

Cómo ser molesto en pocos pasos (2)

La galanga, fiel a su designio divino de ayudaros en todo lo posible, pone hoy en vuestro conocimiento la segunda parte de una serie de artículos que os enseñará, fácilmente, a ser molesto.
Hay quienes no precisan de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:

Cómo ser molesto en pocos pasos.

(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios  lagalanga.llena@gmail.com)

26- Aprenda código Morse y tenga conversaciones con sus amigos en público consistentes de "Biiiiiiiiip bip bip biiiiiiiiip".

27- Compre pasta de dientes únicamente para probar el sabor.

28- Investigue públicamente cuan despacio puede sonar su nariz. Y después de sonársela escudriñe minuciosamente el producto en su pañuelo.

29- Toque bocina y salude desde el auto a completos extraños.

30- Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.

31- Use sus pantalones al revés.

32- Comience todas sus frases con "¡Ooh, la la!".

33- Deje seteada las impresoras en compressed-italic-cyrillic-landscape.

34- SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.

35- solo escriba en minúsculas.

36- No utilice ningun tipo de puntuacion comas comillas tildes puntos y comas

37- Compre miles de conitos naranjas y reenrute las calles para calles sin salida.

38- Pague sus cenas con monedas de 5 pesos.

39- Ponga campanitas en cada una de sus prendas de vestir.

40- Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.

41- Repita lo siguiente 20 veces en una conversación: "Escuchaste eso?" "Que?" "No nada, ya se fue".

42- De vueltas alrededor del restaurante pidiéndole a todos que le den el perejil del adorno.

43- Deje propina en Rupias turcas.

44- Demande que todos lo llamen El Conquistador.

45- En un lavadero utilice un secador para cada par de medias.

46- En Navidad cante "Navidad, Navidad, dulce Navidad" hasta que quede agotado físicamente.

47- Póngase una capa que diga El Magnifico.

48- Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.

49- Termine la canción de "Sal de ahí chivita, chivita".

50- Deje puesto el "pica pica" del auto durante 100 kilómetros.

¡Ponete los auriculares y dale al volumen! (4)

   por Tano de la Mondiola

La inteligencia artificial trae cosas malas, pero también muy buenas. ¿Alguna vez se preguntaron, con asombro, cómo eran exactamente las armonías con las que nos regalaban John y Paul, o ellos junto a George? 

Pues hoy en día hay muchachos que están disecando los discos y bootlegs de los Beatles y nos ofrecen todos los instrumentos y voces por separado. Les propongo traer una joya cada tanto, los Sábados. 

Hoy, vamos a Rain. A mi juicio una de las mejores prestaciones de Ringo. Lo empiezo con la batería. Pero el resto es maravilloso.

Rain

¡Ponete los auriculares y dale al volumen!

Silvia

por Yamandú Cuevas

Cuando ella me habla y yo no quiero escucharla, me refugio en un estado mental como una casa a la que por más que le tape hasta la última hendija se le cuela el chiflete invernal. No hay persiana, ni chorizo de arena, ni polyfom, ni burlete que pueda impedir que su voz chillona penetre hasta mi zona más inestable. En vano cierro, tapo y obturo toda ranura, toda luz que por pequeña que sea, se cuela, se filtra moviendo las telarañas sucias y las cortinas. Iba a decir que no hay forma de no verla, pero debo decir que no hay forma de no oírla.

Ayer mismo me contaba que venía desde el centro, que había pasado por la tienda a ver unos pantalones de abrigo que le gustaban pero que no había talle, o color, y algo que le dijo Marucha (o Marcia) no sé bien. Y que la había llamado Raquel por no sé qué y para preguntarle qué vacunas tenía que darle al perro.

Yo hacía que la escuchaba pero apenas si captaba algunos retazos del monólogo. La mesa estaba servida y los platos humeantes. Me concentré en hacer círculos sobre el cuadriculado del mantel. La leve presión de la punta del cuchillo dejaba una marca que durante algunos segundos era visible pero que se esfumaba cuando empezaba a hacer otro adentro, de modo que para hacer tres al hilo debía apurarme. El tema era que si me apuraba ella se iba a dar cuenta que estaba ido. Me diría que ahí estás de nuevo ignorándome olímpicamente y todo lo demás que seguiría inexorablemente. Así que dejé de dibujar y me quedé sosteniendo el cuchillo apenas dejándolo caer verticalmente por su peso hasta que marcara un puntito en el mantel. Entonces el juego fue ver cómo volvía a caer en el mismo sitio redibujando la huella antes que desapareciera del todo. Así una, dos, diez veces mientras ella seguía hablando.

Unos segundos antes de “¿Vos me estás escuchando Joaquín?” sentí cierto agrado en el tacto del mango del cuchillo. No era necesariamente pesado pero se dejaba empuñar. Había algo en el torneado que lo hacía calzar perfectamente cuando cerraba el puño. Además de esa forma el punto quedaba más nítido, más definido. Tenía la sensación de que si presionaba un poquitito más, la superficie tensa iba a ceder. Presioné en el centro, contra un rosa pálido que cedió por fin y al retirar el cuchillo apareció un puntito líquido, viscoso y brillante que me empujó a presionar de nuevo con la punta del cuchillo, pero esta vez queriendo abrir el punto.

Debí presionar más fuerte de lo esperado porque la tensión cedió de golpe y la superficie se liberó por completo permitiendo que el líquido brotara libremente formando un círculo perfecto. Era imposible apartar la vista, dejar de mirar el crecimiento de la mancha que ahora se expandía desordenadamente avanzando hacia mi plato y desbordándose también por el otro lado de la mesa. Me pareció sentir un sonido agudo desde alguna parte pero no quería escucharlo, sólo quería ver el torrente que fluía cayendo por el mantel de hule en una hermosa cascada, con sus primeras gotas en el piso encimándose unas a otras hasta verlas formar el inmenso charco de sangre en el que me miraba Silvia.

Silvia.
Collage analógico. Proyecto La Agenda, página 97 (detalle).
Pos-producido en Photoshop C25.

Comentarios

Muy bueno, aunque previsible. Hay veces que dan ganas de agarrársela hasta con el mantel. Configuraría un mantelicidio?.

Flaco

        Configuraría, sí, cómo no?!
        Yamandú Cuevas

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