In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.

viernes, 11 de enero de 2013

Desde Valizas, la frase del viernes


Por Abelardo Abelenda

Ultimo viernes de las vacaciones. Toda la semana sin hacer nada. Mirando el mar, mirando la gente pasar. Disfrutando del espectáculo de los cuerpos, de las artes y destrezas que se han incorporado a la cultura uruguaya y que bajan a la playa.

Sentado en la reposera, a la orilla del atlántico, en la esquina del arroyo Valizas.

Bien despacito ir sintiendo toda la tierra rodar


Hace 21 años volvía de estar dos meses en Bahía de todos los Santos y el nordeste brasileño. Quedé maravillado y aprendí mucho de la cultura afro-brasileña donde todo el mundo es alguien. La cultura los contiene, los incluye. Se puede ser pobre pero digno: percusionista, mae de santo, capoeirista, músico, cantor, bailarín, religioso, deportista. Y como si fuera poco, todos disfrutaban de sus artes en la calle, gratis, en los miles de fiestas que hay en cada pueblo y obviamente en la playa.

Cuando volví a Uruguay, no pude continuar con casi ninguna de las cosas que profundicé en Brasil: capoeira no había, danza afro menos y el candombe se tocaba en algunos barrios los feriados y como ensayo previo al carnaval. Asistir a toques semanales imposible, tomar clases mucho más…

Esta semana en la playa de Barra de Valizas pude ver como hemos evolucionado y como estamos más alegres y más plásticos. Vi varios grupos de capoeira bailando en la playa, barritas con guitarra y de cantarola. Tambores todas las noches, incluyendo casi 50 en la llamada del 6 de enero a la luz de la luna. Una jovencita me maravilló haciendo saltos y giros de ballet por la orilla. Por las noches muchas bandas de rock, canto popu, jazz, bossa nova, muchos mimos, clowns, acróbatas y toda suerte de artes circenses. Y para rematar, hoy vi la frutilla de la torta, dos jóvenes bajaron la duna grande haciendo flip-flap y mortales hacia atrás, derecho hasta el agua. Igual que había visto a unos morenitos en la playa de Itapoa hace tantos años y que acá era imposible de hallar.

Indudablemente esto no es aislado ni es solo de Valizas, lo he visto en otras playas y en Montevideo. Hemos evolucionado y para bien. La cultura incluye mucho más. Todos hacen algo y por suerte los jóvenes marcan el camino.

No encontré mejor manera para celebrar el encuentro de las dos playas que un viejo tema de Vinicius y Toquinho.  
 
Un viejo short de baño
el día para divagar.
un mar que no tiene tamaño,
y un arco iris en el aire.

Pasar una tarde en Itapúa
el sol que arde en Itapúa.
escuchando el mar de Itapuã,
hablar de amor en Itapuã.

Y con la mirada extraviada
en el encuentro del cielo y el mar,
bien despacito ir sintiendo
toda la tierra rodar.


Comentarios


Gracias por el hermoso recorrido que me permitió hacer. Bella realidad
Susana Farías

jueves, 10 de enero de 2013

¡¡Estamos todos locos!!...

Enviado como colaboración por un connotado psicoanalista, lector y deyector habitual, quien además nos prestó el dibujo que engalana el artículo.


- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En primer lugar, págueme la consulta.
_________________________________

Un psicoanalista en el consultorio de otro colega:
- Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.
- ¿De qué se trata, colega?
- Estoy atendiendo a un porteño ¡con complejo de inferioridad!
_________________________________

El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- ¡Y bueno, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra ...
_________________________________

El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- ¡Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud. me resulta muy atractivo.
_________________________________

- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio.
_________________________________

El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi´jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
_________________________________

- Doctor, le voy a contar un secreto: ¡yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
- Ah, desde que era un pollito.
_________________________________

¿Saben cuál es la diferencia entre un Médico Internista, un Cirujano , un Psiquiatra y un  Anátomo Patólogo?
El Médico Internista: Sabe todo y no resuelve nada.
El Cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El Psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El Anátomo Patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde.
_________________________________
Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud. va a parar de tomar cerveza: durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo, Ud. ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida.

Encuestas


por Violetero



Me crucé con una piba;
le pregunté: "¿sos casada?".
La piba no dijo nada;
me miró de abajo a arriba.
"¿No cree que es muy atrevida
su forma de preguntar?",
me dijo, sin pestañear.
Yo dije: “espero respuesta;
¿o es qué acaso le molesta,
mi forma de consultar?”

La piba no me entendía
o no me supe explicar.
No creo que estuve mal;
no soy persona atrevida.
Mala cara me ponía
y entonces yo, tipo frío,
le susurré en el oído:
“aclarámelo petisa,
tomalo como pesquisa,
¿sos sola o tenés marido?”

Ella aceleraba el paso;
no me quiso contestar
y entonces me entré a apurar;
no me quería ir al mazo.
Intentó darme un tortazo,
pero lo pude esquivar.
Y le volví a preguntar:
“¿cómo te llamás, preciosa?
Y no te me hagas “la osa”,
que conmigo no jugás".

Ahí ya entré a ponerme fiero,
le dije: “¿qué te creés?.
Contestá pronto, sabés,
¿o te molesta el tanteo?”
No se le movía ni un pelo
y tampoco contestaba.
Le pregunté a la pasada:
“¿Cuántos años tenés vos?”
“¿Si fumás,  te viene tos?”
“¿No pensás contestar nada?”

La piba seguía callada
y no me daba respuestas.
Entró a subir una cuesta
y yo me desesperaba.
Otra pregunta inventaba:
“¿De qué equipo vos sos hincha?”
“¿Usás pelo suelto o vincha?”
“¿Te gusta estar a la moda?”
“Contestame: ¿vivís sola?”
“¿Por qué la yegua relincha?”

No me podía conformar
que no me diera respuestas
y al final de aquella cuesta,
la rubia empezó a doblar.
“¿Decí, tenés celular?”
“¿Y teléfono de A.N.T.E.L.?”
“Anotalo en un papel
así después yo te llamo”.
Los dos de golpe quedamos,
frente al hombre enorme aquel.

Ella le dijo: “Esposo,
este tipo es atrevido;
muchas cuadras me ha seguido,
es preguntón y asqueroso”
Cerró el puño y dijo: “¡Mozo
le voy a romper la cresta!”
“¡Espéreme, escuche ésta!:
yo le hacía preguntas, ¿sabe?,
me mandó el “sordo” González;
le estaba haciendo una encuesta”.

“¿Así que es encuestador”?
me dijo, muy desconfiado.
“No crea que soy tarado;
usted me miente, señor”.
Le dije: “no, por favor,
en verdad realizo encuestas,
y ésta, es sólo una de éstas.
“Y hoy le pongo a sus señora
una sola cosa sola….
¿sabe qué? …
Que no sabe; no contesta”

miércoles, 9 de enero de 2013

Mefisto de Terror

por Mefisto


Poema en Verde

por Cadorniano

Mi vecina que es muy joven, me trata de viejo verde,
Será que cuando se agacha le veo los calzones verdes,
O será que se enteró que veo películas verdes,
O me escucho haciendo cuentos de esos que les dicen verdes,
Pero elogia mi jardín que tiene el pasto bien verde,
Y habla con mi cotorrita que también es toda verde,
y la invito a tomar mate que lo hago con yerba verde,
Pero mucho se molesta si me saco un moco verde,
Me ayuda a matar gusanos, unos que son todos verdes,
Me aconseja que al cruzar lo haga siempre con la verde,
Me avisa cuando hay langostas, unas que son todas verdes,
Es loca por los milicos uniformados de verde,
El novio es de playa verde y de apellido Valverde,
E imitando al Violetero, me pintaré, pero VERDE.
P.D. si quieren ver una buena película les aconsejo
  • "Que verde era mi valle".
  • en canciones: "Ojos verdes".
  • Para la salud: limones y frutas de color verde,
  • Sandías, manzanas, higos, en fin todo aquello de color verde,
  • No olviden las aceitunas

En un avión de PLUNA

Todos nos seguimos preguntando cuales fueron las razones para que las líneas aéreas uruguayas (PLUNA) se fueran al caño tan fácilmente. 
Eso bien no lo sabemos. Pero esto que pasó en un vuelo hace un tiempo no puede volver a repetirse.
Les contamos (gracias MaríaJesús):

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de altura y nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... ¡¡¡OOOHHH!!! ¡¡¡DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
- ¡¡¡NOOO!!! Splitctct, splocfff!!


Y luego un silencio que se hace ... eterno.


Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, es que tiré mi bandeja y la taza de café se me cayó encima. No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.


Y uno de los pasajeros grita:
- ¡Hijo de mil putas! ¡¡Tendrías que ver vos como quedó la parte de atrás de los míos!!

lunes, 7 de enero de 2013

El Pensador en La galanga

Cuando Alejandra P. llegó a México y se casó, a su esposo (Carlos R.), le llamó la atención las dos maneras que tenían ambos de llegar a un acuerdo: los uruguayos somos debatidores (y bien que lo sabemos). Los mexicanos son más pragmáticos.
Desde el mismísimo México Carlos R. nos aporta un Pensador.


Gracias Carlos, desde México


Jugando a los doctores

Alcanzado por MaríaJesús, desde la Cantabria española. Dice que lo escuchó casi textual.

Una parejita de novios estaba haciéndose arrumacos en un banco de una plaza. El novio, engolosinado, le dice:
- Oye, Niña, ¿qué tal si jugamos a los doctores?
- Joder, ¿pero de la Seguridad Social o de la privada?
El novio sorprendido le pregunta:
- Pero ¿cuál es la diferencia?
- Que si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año ... y si es de la privada son 100 euros.

La dieta para el verano

La dieta para este verano es difícil.
Pero La galanga les ayuda aunque sea un poquito


domingo, 6 de enero de 2013

Reportajes

Violetero les presenta una noticia que no recibió ninguna repercusión en la GRAN prensa. Decía más o menos así:



La Escuela 51 es referencia en Puntas del Abrojal

“Estoy fascinada, enamorada de la zona y enamorada de lo que hago, lo digo con orgullo” expresó la maestra Macarena Carreira en El faro.
 En diálogo para el espacio “Un lugar en el mapa" la docente especializada en Educación Inicial, nacida en Minas de Corrrales, directora y única maestra de la Escuela número 51 de Puntas de Abrojal de Rivera, destacó que la institución es “un centro de referencia” para los niños y sus familias.
“Las 24 horas me quedan cortas para dedicarme a la escuela” afirmó con entusiasmo, y aseguró que concursar para ir a trabajar ahí fue una sorpresa y satisfacción.
Según relató, intentaron llevar adelante una quinta con apoyo de la Intendencia, y aunque fue imposible por lo arcilloso y pedregoso del terreno, “terminamos haciendo títeres, insólito” explicó.
Puntas de Abrojal queda a 140 kilómetros de la capital y a 25 de Vichadero, y es una zona rural que Carreira definió como “un lugar muy hermoso, muy pintoresco y encantador habitado por alrededor de 20 personas”.
Los 9 niños que asisten al centro cursan desde jardín y hasta quinto de escuela, y 5 de ellos pertenecen a una misma familia, los Cardozo.
El alumno Marcelo Cardozo resultó uno de los 45 finalistas del Concurso Mundial de Pintura Infantil Japón 2012, y con su pintura se realizó el afiche de la fiesta de la escuela a realizarse el sábado 24 de noviembre.
Carreira destacó la participación de las familias en la vida extra curricular de la escuela; pues hay un grupo una comisión Fomento que definió “espectacular, los niños toman el desayuno, almuerzo y cena en la escuela, aparte del horario escolar, ellos permanecen, hacemos juegos, y los padres participan”. 



 

Reportajes



¿Las noticias? ¡Flor de tema!
¿La verdad? Me ponen loco
Sin son muchos, o son pocos
eso si, no es mi dilema.
Lo que me causa más pena
es el empeño que ponen
es mostrarnos los “horrores”
de un perro que se perdió
o de el sol que no salió
cuando Meteorología
anunciaba el otro día
que iba a hacer mucho calor.

Y también tienen los medios
esas preguntas odiosas
a una familia nerviosa
enseguida de un incendio.
Y enseguida yo recuerdo
después se van al mercado
a preguntar si ha aumentado
1 % el arroz;
si el cigarrillo da tos
o si tu equipo ha ganado.


Si el asaltante escapado
tenía “pinta de mayor”
o si sería menor
pero estaría disfrazado.
O si el vecino de al lado
era de la “barra brava”
y le regalan la entrada
para ir a los partidos
o si Tinelli es bandido
o es una persona sana.


Y ahora con el 6 de enero:
“si el alerta es amarillo”.
o “qué potranca o potrillo
fue al final el que ganó”
Alguien que se suicidó
justo en “épocas de fiesta”.
Y aparece una maestra
y un gran cronista “avezado”
con su micrófono en mano:
le hace la pregunta ésta:


¿Cuándo realizan el paro?
¿Se portan bien los nenitos?
¿Cometieron un delito?
Si es así, ¿los encerraron?
¿La escuela se ha derrumbado?
¿Los baños alcanzarán?
¿Te quisieron asaltar
cuándo ibas a la escuela?
¿Qué opina de esto tu abuela?
¿Cuándo te pensás casar?

Se preocupan unos pocos
de mostrarnos la “otra cara”.
¡Miren que no es gente rara
y qué  tampoco son locos!
Con amor y mucho arrojo
son docentes uruguayos
¡Yo lo grito y no me callo!
En “Puntas del Abrojal”
en un certamen mundial
que se disputó en Japón
Marcelo salió campeón
¡y va a una escuela rural!

Y mientras leen estos versos
(inclusive Macarena
la maestra de esa escuela)
los medios hacen esfuerzos
para reportear a un muerto
y susurrarle al oído:
“Deme la exclusividad, mi amigo
vuelva y dígame si hay dios
y le prometo que yo
lo llevo al informativo”.

Qué relajo el verano en Punta

por Medio Gurméndez

El veraneo es cosa seria. La mayoría de los mortales creen que el asunto es disfrutar las vacaciones y punto. Craso error: además de que se trata de un enorme negoción para las empresas fabricantes desde protectores solares a bebidas, para las inmobiliarias, las compañias de ómnibus o de aviones, y un largo e inacabable etcétera, también se trata del momento en que los que estamos fuera del Jet Set conocemos lo que es la vida de estos personajes.
Y a los uruguayos nos castiga el hecho de que nuestras playas (y sobre todo Punta del Este) son de lo más lindas y se vienen casi todos para aquí.
Entonces nos enteramos de cosas tan sabrosas como por ejemplo:
  • que a una pareja de industriales millonarios italianos les robaron (ente joyas y efectivo) Euros 4:000.000 (¡¡¡cuatro millones de Euros!!!). Me vienen cosas a la cabeza que quiero ordenar pero no puedo:
    • ¿puede normalmente una persona - sin que sea obsceno - tener tanta guita en joyas para ponerse solo cuando se está de vacaciones?
    • ¿es normal que estos tipos entren en un país sin declarar no solo las joyas sino toda esa guita que traen?
    • ¿es cierto entonces que para que existan algunos europeos que estén tan bien, tienen que haber otros muchísimos que rascan el fondo de la olla?
  • a otra señora, que estaba comiendo un asado en la barbacoa de su chalet, los ladrones le entraron por una ventana, rompiendo solamente el mosquitero, y se llevaron la cartera de la Doña que estaba colgadita en un perchero con U$S 50.000 adentro
    • ¿esa guita era el cambio que lleva a la casa de unos amigos por si hay que repartir los gastos del asado?
    • ¿esa señora pediría alguna protección más efectiva que un mosquitero si deja la plata en un Banco?
Evidentemente todo esto nos pasa porque nuestro gobierno actual, encabezado por el Tete Musica es inefectivo; su Ministro del Interior está Pintado (¿o ese es el de Transporte?); todos deben renunciar y que se vayan todos; hay que salir a juntar firmas para que mejore la seguridad en Punta del Este (la seguridad que sale en la Tele, no la seguridad en el tránsito y que mata más gente que el Sida y el Dengue juntos).
Yo, por lo pronto, en febrero me iré a Valizas, que si me afanan me sacan solo el celular.

Mastercard en La galanga

Dependemos de Mastercard para llegar a fin de mes; por eso le damos de punta a su publicidad.



sábado, 5 de enero de 2013

Cadorniano y sus reyes

Cadorniano, que cree en los reyes, aprovecha La galanga de hoy para alentar la monarquía maga.

Gracias Palestinalibre.org
Estimados Lagalangeiros, esta noche llegan los Reyes Magos, Mechón, Gastar y Basaltar. Estos tres seguro que llegan porque nuestro gobierno, dada la difícil situación económica a nivel mundial, ha resuelto subsidiar el pasto y el agua para los camellos, los repuestos para el trineo y las pilchas para los reyes ya que hace años que están usando las mismas. Además, en un gesto solidario, los enanos que trabajan en la fábrica de juguetes en el polo norte, no cobrarán horas extras ni aumento de salarios en el nuevo presupuesto. Lo que no se sabe que mierda van a hacer, es el rey Pele, la reina Isabel y el rey elefanticida, porque con la guita que tienen podrían alegrar a miles de niños en el mundo. Bueno, de cualquier manera, no se olviden de dejar los zapatitos afuera (amarrados con cadena y candado por las dudas, porque los que salen esta noche,sin ninguna duda, son los chorros, que en lugar de trineos usan motos) pasto y agua para los camellos y alguna propinita para los reyes, que laburan todo el año a cara 'e perro para llevar los regalitos. Las damas por favor, duerman con bombachita y las piernas apretadas porque el negro Basaltar es loco por dejar negros recuerdos por todos lados. Yo, por si las moscas, voy a dormir boca arriba. Feliz noche de reyes y que la mañana del día 6, esté llena de buenas sorpresas.

Las Reinas Magas

JuanJosé nos explica, con galanga ajena, qué hubiera pasado si en vez de Reyes hubieran sido las 3 Reinas Magas


Gracias JuanJosé

viernes, 4 de enero de 2013

Se vienen los Reyes

Ya pasó Navidad, también pasó Fin de Año. Ahora se vienen los Reyes.
Mientras no venga el rey JuanCa, 'tá todo bien.

Nos envía como colaboración ajena Carola P., lectora de veras

Gracias Carola P

Desde Valizas: La frase del viernes

por Abelardo Abelenda

Abelardo se va de vacaciones, vuelve a sus pagos natales y desde Valizas balbucea la primera frase del viernes del 2013.

El sol siempre está


El primer problema en las vacaciones es saber cuando es viernes. Luego de muchos cálculos, llegue a que en un 95% de probabilidades es hoy.

El viernes tiene olor a viernes si uno está trabajando. Así que la frase de hoy va dedicada a todos los que están sudando la frente en sus funciones.

En primer lugar quiero acordarme de los compañeros de trabajo que me cubren y permiten que yo esté de licencia. En segundo lugar a los empleados del ente acuático (OSE) que rápidamente me han colocado el agua potable en el rancho y que con su trabajo permiten que siga saliendo por la canilla. Me tenía podrido la cachimba y la bomba de mano que se rompía dos por tres. 

De los de UTE no me acuerdo, pues no tengo luz y quizás nunca tenga, pero sí tengo presentes a los que hacen sebo... y piolines. Y a los que juntan el sebo con los piolines y hacen las velas que nos iluminan románticamente todas las noches. También quiero saludar a todos los chinos que hicieron las dicroicas led, los cargadores de celulares, notebooks y paneles solares que nos permiten mantenernos conectados.

Y quiero mandar un saludo al sol, fuente de todas las energías.

Para todos los trabajadores, disfruten su viernes. Y de camino de vuelta a su casa, mañana, cuando salgan a buscar comida, no se olviden de hacerle una guiñada al sol.

Me contaron que bajo el asfalto
Existe un mundo distinto
con gente que nunca vio el sol
y no conoce los ruidos.


(de Sandra Mihanovich)

La Madre Superiora

Acercado como colaboración por María Jesús, desde la Cantabria, a punto de ingresar en la lista de Herejes Peligrosos del vernáculo Monseñor Nitocás Tucoño.

En un convento en las montañas españolas de los Pirineos, la Madre Superiora, una viejita irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Dos monjitas la cuidaban tratando de hacer más confortable su último viaje. Le estaban tratando de dar sorbitos de leche tibiecita, recién ordeñada, sin resultado favorable alguno.
Una de las monjitas se lleva el vaso de leche a la cocina, se persigna y le echa un buen chorro de Whisky irlandés que les habían regalado para esta última Navidad.
Volvió al lecho de muerte de la Madre Superiora, acercó nuevamente el vaso de leche a los labios de la viejecilla y ésta tomó un pequeñísimo sorbo. Luego otro, y luego otro más grande hasta que al final terminó todo su vaso.
Contentas las monjitas con que había tomado su vaso de leche le dicen:
- Madre Superiora, por favor danos tu último consejo antes de morir.
La Madre Superiora, casi sin fuerzas, apenas se incorpora, carraspea para aclarar su voz y les dice:
- Nunca, nunca vendais esa vaca

A mi cuñado, el herrero

por Cadorniano



Me ha llegado la noticia, mal bicho ese lechuzón
Que el cuñado de Cerrillos anda mal del corazón,
Pero según me dijeron y también yo lo aseguro,
Ese canario es más duro que cascarón de peludo.

No al ñudo es de Cerro Largo, el paisano mencionado,
Y a la guadaña del diablo, el filo se lo ha mellado,
Vacunas y medicinas, las dejó todas de lado,
Se cura con unos yuyos, caña, mate y buen asado.

En los tiempos de buen mozo, era herrero mi cuñado,
Famoso entre los troperos, por  tanto caballo herrado,
A los carros les dejaba, las llantas que eran un lujo,
Jué pucha el muy condenado, si tenía manos de brujo.

Tuvo que dejar la fragua y eso lo tiene amargado,
No hay mal que por bien no venga, no se me achique cuñado,
La fragua la puede usar como si fuera parrilla,
Métale algunos chorizos, tiras de asado y morcillas.

Hay que echar para adelante, como buenos orientales,
Pero si algo se complica y la cosa bien no sale,
Su cuñado es entendido en trámites de escritorios,
Y junto con la familia, le hacemos un buen velorio.

Julio Guillauma (Cadorniano)
Nueva York 1979

jueves, 3 de enero de 2013

Valizas está brava

Empezó el veraneo, y Valizas está brava.

por Mefisto


Arquímedes



Por Violetero


Arquímedes descubrió
que el cuerpo que es sumergido,
desplaza los mismos kilos
que lo que se sumergió.
¡Qué genio que resultó!
y alguien dijo: “yo hago un barco,
y si lo tiro en un charco
de seguro va a flotar”
“¿Y qué me podrá pasar?”
“¡Mañana mismo me embarco!”

Con un tronco comenzaron
y lo fueron ahuecando.
Así empezaron flotando
y más cosas inventaron.
Barcos de guerra crearon:
Portavión, Acorazado,
Submarinos bien armados
y también Tanques Anfibios.
Continuaban su martirio
los pueblos avasallados.

Luego, los Barcos Piratas,
hicieron flamear banderas
de tibias y calaveras,
robando el oro y la plata.
Saquean, violan y matan;
pero piratas hay más.
¿O piensan que en realidad
llegaban tres Carabelas
con intenciones muy buenas
de sembrar amor y paz?

Los indios americanos
andaban en sus Canoas
y luchando hora tras hora
también fueron masacrados.
Otras cosas se crearon:
la Fragata, la Corbeta,
la Balandra, la Goleta,
Buque, Nave y el Navío.
¿Pa´navegar tenés frío?
¡Ponete la camiseta!.

El Alíscafo lo apodan
al sucio de la otra cuadra:
está sin tocar el agua;
no se sumerge ni en broma.
Existen Botes de goma.
Salinas tuvo “el Galeón
y podés salir campeón
en Kayak, Yate o Velero.
¿Para un viaje de paseo?
La Góndola es lo mejor.

Pero yo no viajaría,
jamás, en una Piragua.
“Piragua” termina en “agua”
y pasás a mejor vida.
Pero produce alegría,
y esto lo confirmo yo,
que ningún niño olvidó
el viajar “a pata ancha”
pedaleando en esas Lanchas
que tiene el Parque Rodó.

Y luego de tanto viaje
por ríos, océanos, mar,
llegó la hora de amarrar
y dejar el equipaje.
Y al soltar este bagaje
retornando al Uruguay,
aclaremos que en Haití hay
varias  Lanchas militares
y denuncias a raudales
que a muchos hacen dudar.

Se anunció un triste final
el fin del mundo venía,
y muchos se asustarían
y entraron a trabajar.
Comienzan a preparar,
igual que Noé, sus Arcas,
resultaron “flor de garcas”.
Nunca entendí esos temores;
yo me voy de vacaciones
a navegar con mi Balsa.

¿A dónde fue a parar el Amor?

Cada uno en este planeta da su propio significado a la invasión de tecnología en nuestras vidas. Muchísimos de nosotros nunca nos hubiéramos imaginado estar siempre comunicados, en tiempo real, con todos los demás.
Pero nada de esto es gratis.
Língula alcanza una foto que muestra dónde fue a parar el Amor