In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.

domingo, 13 de mayo de 2012

¡¡Uy Madres!!


"¡Madre hay una sola!".
Menos mal.
Se imaginan Uds. lo que habría sido de la Humanidad si todos le hubiéramos hecho caso a nuestras Madres.
He aquí algunos ejemplos:



"Dejate de joder todo el día con la pelota y anda a estudiar pa' hacerte un porvenir".
Madre de Maradona.

"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"
Madre de Pasteur.

"Dejate de jorobar con esas maquinitas. ¿Porque no salís a tomar un poco de aire"
Madre de Bill Gates.

"¿Otra vez al cine? ¡Hacé algo útil!, ¿querés?"
Madre de Steven Spielberg.

¿¡Pero quién te crees que sos vos!?
Madre de Carlos Gardel.

¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
Madre de Miguel Angel.

"¡Qué relativo ni qué ocho cuartos! ¡Si llegás tarde te ponen la falta!"
Madre de Einstein.

"Deja de golpear la mesa, ya me tenés cansada con esos ruidos"
Madre de Samuel Morse.

"¡Quedate quieto de una vez!"
Madre de Fred Astaire.

"¿Cuántas veces te tengo que decir que no te juntes con esos negritos de al lado?"
Madre de Abraham Lincoln.

"No seas irrespetuoso... ¡No le tires maníes al abuelo!"
Madre de Darwin.

"Perdoname, pero estos pejerreyes los hacemos a la milanesa"
Madre de Jacques Cousteau

"Con este frío dejá la bici y andate en ómnibus"
Madre de Milton Wynants

"Seguí jodiendo con tus amigotes del cuadrito de fóbal que te va a ir fenómeno"
Madre de Paco Casal

“No te preocupes. Si no los querés más, cambiás de amigos y ya está.”
Madre de Yamandú Fau

"¡Nada de iguales, yo soy tu madre, vos sos mi hijo y vas a hacer los mandados!"
Madre de Carlos Marx.

"Y no me hagas versos para ablandarme...eh"

Madre de Ruben Darío.

"¡Dejá de contestarme con morisquetas! ¿Te comieron la lengua los ratones?" -
Madre de Charles Chaplin.

"¡Dejá de saltar que te vas a lastimar!"

Madre de Julio Bocca.

"¡Dejá de mirarte al espejo y estudiá, burra, sino de grande te vas a morir de hambre!"

Madre de Valeria Mazza.

"¡Nene, ya te lavaste las manos como 100 veces... se te van a gastar!"
Madre de Poncio Pilatos.

“¿Otra vez con piojos?. Esta vez dejá que te pongo un remedio casero que me enseñó tu abuela.”
Madre de Yul Brinner

“¡Basta! ¡No me levantás más la voz a mi ni  nadie!”
Madre de Gandhi

"¡Apenas es un rasponcito, dejá de chuparte el dedo!"

Madre de Drácula.

“Dejate de chupar el dedo, nena, que después no va a haber quien te saque las cosas de la boca”
Madre de la Ciciolina

“No te la sacudas tanto que te vas a enfermar”
Madre de Gastón Boero

“Dejen de jugar al roba-montón y ayúdenme con las cosas de la casa”
Madre de los Peirano

“¡Qué yo te vea volver a escribir guarangadas en el muro de los vecinos”
Madre de Daniel García Pintos

“¿A quién querés más? ¿A papá o mamá?”
Madre de Edipo

“Andá prendiendo la estufa que a vos te gusta mirar el fueguito”
Madre de Nerón

"¿Pensás que sin hacer nada todo el día vas a llegar a algo? Hacé como tu hermano que por lo menos toca el piano"
Madre de Jorge Batlle.

"Si seguís molestando a tus compañeritas de clase te vas a meter en líos"
Madre de Berlusconi

"Hacele caso a tu Padre, que sabe lo que hace"
Madre de Pedro Bordaberry

"Podamos, se dice: podamos"
Madre del Pepe Mujica

sábado, 12 de mayo de 2012

Día de la Enfermera

Hoy es el Día de la Enfermera.
A todas ellas, incansables aguantadoras de pacientes, familiares y médicos, les enviamos nuestros saludos.




jueves, 10 de mayo de 2012

El pensador en la galanga

La galanga abajo de la cama (de matrimonio)

El matrimonio es una institución que debemos proteger, sobre todo los que queremos practicar el humor.

La esposa, desnuda, está mirándose al espejo en su dormitorio, nada contenta con lo que ve. El marido, leyendo un poco en la cama, le escucha decir:
- Ay, Viejo. Me siento horrible. Me veo gorda, vieja, fea ... La verdad es que preciso un elogio tuyo YA!
- ¡De la vista estás perfecta!


La mujer termina de bañarse y desnuda, desde la puerta del baño, le dice a su esposo:
- Decime la verdad. Cumplo 48 años, pero ¿aparento la edad que tengo?
- A ver: si miro tu pelo te doy 30 años, si miro tus caderas te doy 40 años, si te miro las tetas te doy 35 años, si miro tus piernas te doy 38 años ...
- Ay, mi amor. ¿En serio pensás eso?
- Si, claro; pero esperá un poquito que todavía no terminé de sumar.


Acostados en la cama, la esposa, sensual, le dice:
- Quiero que me susurres al oído; excitame; decime cosas sucias.
- Bueno: living, platos, ropa, baño ...

En definitiva: ¿quien las entiende?

miércoles, 9 de mayo de 2012

Me lo dijo el fotógrafo


Gracias La Diaria

Calendario parlamentario

por el corresponsal parlamentario Máximo Gur Méndez

La galanga, a menudo bien informada, puede dar como primicia el calendario de actividades parlamentarias para los próximos dos meses. Luego de una paciente labor de ingeniería política, los principales líderes de los partidos de oposición (como les gusta ser llamados hoy al Partido Bermellón, al Partido Pálido y al Partido-Independiente-de-sí-mismo) confeccionaron esta lista que podrá ser ampliada según los hechos supervinientes. Como Uds verán falta llenar algunos de los datos que serán esgrimidos en el momento adecuado pero queda en evidencia la calidad del trabajo a desarrollar.


Viernes 11 de mayo: Interpelación al Ministro de Ganadería y Agricultura Tabaré Agarra por el precio del tomate perita o del brócoli en el Supermercado Brisco. Miembro interpelante diputado pálido Lavenida Pú (apoya el diputado independiente-de-sí-mismo Postrada)
Domingo 13 de mayo: libre por ser el día de la Madre
Lunes 14 de mayo: Llamado a sala del Ministro de Interior Bichomi por las rapiñas en la zona de 18 de Julio entre la Plaza Independencia y el Obelisco. Miembro responsable diputado bermellón Fernando Querido (apoya el diputado independiente-de-sí-mismo Postrada)
Jueves 17 de mayo: Interpelación al Ministro de Salud Jorge Berenjenas y el de Educación y Cultura Ricardo Elric Ardo por la cantidad de funcionarios del parlamento con gripe o por resfrío por no haber leído los avisos de no toser o estornudar en público. Miembro interpelante diputado pálido Boborsari (el diputado Postrada tiene libre pero el independiente-de-sí-mismo Meares está en las barras)
Viernes 18 de mayo: llamado a Sala del Ministro del Interior Bichomi porque en lo que va del día no se ha referido aún a la conmemoración de la Batalla de Las Piedras. Miembro responsable senador pálido Lalagaña. (apoya el diputado independiente-de-sí-mismo Postrada)
Lunes 21 de mayo: feriado
Miércoles 23 de mayo: llamado a sala del Ministro de Defensa Twieterio Fernández porque han aparecido cuerpos en el batallón 14 y son su dependencia. Miembro interpelante senador pálido Lavenida. (diputado independiente-de-sí-mismo Postrada pide la posta para hablar)
Lunes 28 de mayo: llamado a sala de los Ministros de Educación, Interior, Defensa, Transporte y Obras Públicas y de Desarrollo Social por alguna cosa vinculada a la defensa de las Instituciones Democráticas. Miembro responsable senador bermellón Pedro Bordaybarre y diputado pálido Grandini (en honor a Martín R. Etchegoyen). El independiente-de-sí-mismo Meares aplaude desde las barras y hace una conferencia de prensa
Lunes 4 de junio: interpelación al Ministro de Turismo y Deportes Héctor Mascano por el resultado del partido de la selección celeste por las eliminatorias (porque perdieron, porque empataron o porque ganaron). (apoya el diputado independiente-de-sí-mismo Postrada)
Martes 5 de junio: llamado a Sala del Ministro de Relaciones Exteriores Luis Amargo para que de explicaciones de los últimos comentarios realizados por Marcelo Chinelli en su programa argentino Bailando para dormir donde vuelven a dejar afuera a la representante oriental la vedette Odette. Miembro responsable el diputado pálido Ja ver García. (el diputado independiente-de-sí-mismo Postrada no participa porque no vio el programa. Meares igual opina)
Viernes 8 de junio: llamado a sala al Presidente de la República Tete Musica para que aclare algún dicho de su esposa y senadora fondoangostista Lucía Chotolanski o alguna actitud de su perra Manuela. Miembros responsables: hacen cola para salir en la foto. El independiente-de-sí-mismo Meares se muerde los labios
Martes 13 de junio: el diputado fondoangostista Víctor Senpeperoni anuncia que no va a votar alguna otra Ley de su propia bancada (también lo apoya el diputado independiente-de-si-mismo Postrada)

lunes, 7 de mayo de 2012

Frases pre mortem

De tanto charlar y charlar hemos podido recolectar algunas frases pre-mortem.


23 frases pre mortem




1. Dejá, yo empalmo los cables en dos patadas sin cortar la luz.

2. Doblá acá igual que no pasa nada.

3. Es jamón cocido, comelo tranqui aunque esté vencido hace una semana.

4. Cruzá sin drama, el tren ya no pasa por acá.

5. Yo no uso forro con esa mina, es re-sana y se re-cuida; la conozco bien.

6. Las mangueras de goma para las estufas son re-seguras; hace años que tengo una en casa.

7. El cinturón de seguridad es para maricas, yo nunca lo uso y jamás me pasó nada.

8. El pararrayos no sirve para una mierda, es al pedo ponerlo en casa.

9. Cortá el cable rojo; seguro que es ése.

10. Hace 20 años que fumo y tengo los pulmones perfectos.

11. La hinchada de Cerro es pura espuma; vas a ver que son unos cagones.

12. El avión es el medio más seguro; apenas aterricemos, te llamo.

13. Son 110 voltios nada más, no pasa nada.

14. Fumá tranqui; el gasoil no explota.

15. No voy a ir hasta la esquina para cruzar, si por acá es lo mismo.

16. Esa señal de 'PARE' está al re-pedo en esta esquina.

17. Decía una pastilla cada ocho horas, pero me tomé cuatro juntas; no pasa nada es lo mismo.

18. Metete que el río está perfecto, te lo digo yo, que nado desde los 6 años.

19. Eso de la sal y la presión alta es un mito; yo no le doy bola.

20. Tengo tiempo de sobra para pasarlo, aquel camión viene re-lento.

21. Gritale "puto de mierda" a ese alemán, que total no entiende un joraca de español.

22. Te digo que la escalera está perfecta; dejá, dejá, me subo yo para que veas.

23. A que le toco el culo a esa turca y el marido ni se da cuenta.

domingo, 6 de mayo de 2012

Me lo dijo el fotógrafo


La galanga es Salud (3)

Otra vez vuelve por sus fueros la columna permanente: La galanga es Salud
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.

Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.

Mínimo Gurméndez


El doctor estaba en plena visita a domicilio en una Emergencia móvil. Ahora tocaba en una casa en un corredor al fondo. Y bien al fondo había un perro atado por una cadena a una casilla, meta ladrar y ladrar.
- Pase, doctor pase.
El médico aún no avanzaba porque el perro se desgañitaba ladrando.
- Pase, doctor, no tenga miedo. Está castrado.
- Es que no me asusta que me coja, tengo miedo que me muerda

Las 10 mejores alemanas en la cama

 Por Violetero








La galanga verde, competencia de varias publicaciones franja verde (solo los mayores de 40 podremos saber qué es franja verde), tiene hoy su debut.

Avisamos al público lector que, por disposiciones reglamentarias vigentes, este espacio está prohibido para menores de 18 años.

Sea Ud responsable. Si tiene algún menor en la vuelta, mándelo a hacer algún mandado o a dormir o a la escuela; la cuestión es sacarlo de frente del monitor.

También ponemos en sobreaviso que los lectores impresionables pueden ser afectados con esta presentación.

No es conveniente verla en presencia de sus cónyuges o parejas femeninas. El comentario inmediato será: ¡¡siempre lo mismo contigo; tenés una idea fija!!

Si Ud es devoto de Monseñor Nitocás Tucoño saltee este artículo y vaya al siguiente, evítese un sermón.

Cumplidas todas las advertencias y avisos La galanga verde les presenta LAS 10 MEJORES ALEMANAS EN LA CAMA.

A vuestra salud!




Las 10 mejores alemanas en la cama
Auspicia: La galanga verde

jueves, 3 de mayo de 2012

El escíbalo del mes

por Medio Gurméndez

Día a día la gente hace lo imposible por llenar la galanga. Y dentro de todas las deyecciones realizadas se me ocurrió tratar de elegir el escíbalo del mes.
Creo que coincidirán conmigo que en este primer mes de vida de La galanga, que han sucedido tantas cosas, el escíbalo del mes se lo lleva (y con justicia) el nuevo programa de Ignacio Nacho Álvarez, Santo y Seña, miércoles en Canal 4.
En su primer programa (25/4/12) largó una serie de bolazos, con visos de confesiones de gente que sabe-cosas pero no se anima a denunciar, que metió miedo. Metió miedo en serio. Porque con caras escondidas y voz distorsionada (¿creerán que acá y ahora, si denuncian algo, los harán desaparecer como antaño?) un par de personas dijeron que, entre otras cosas, es habitual que en los hospitales se mate pacientes. No que se mueran, que haya gente de los servicios de salud (médicos o enfermeros, no importa) los matan. A veces para tener camas libres para el lunes.
El Presidente del Sindicato Médico del Uruguay, presente en ese momento, dijo que lo que acababa de escuchar era tan grave que YA tenía que denunciarse, pues si era cierto merecía un juicio penal inmediato, cosa que el periodista aún no parece haber efectuado. Claro, el periodista solo había hecho escuchar a la audiencia algo así como: "Eso se hace siempre" sin más comprobación que la voz en off del "denunciante". En suma, un bolazo peligroso e inmoral. Peligroso, porque en estos malos momentos por la existencia de dos enfermeros asesinos, tirar el bolazo de que eso se hace siempre es generar un clima de alarma pública, de desconfianza y hostilidad hacia los trabajadores de la salud que no le hace bien a nadie (salvo a su programa amarillo y a los que lucran con él). Inmoral, porque eso se es cuando quien tiene la fortuna de tener un espacio de difusión masiva a su disposición, larga "verdades" sin la más mínima comprobación.
Pero para colmo, a la semana siguiente, el Gran Nacho se enojó con todos los que le reclamaron seriedad al menos profesional. Y así cayó desde el Ministro de Salud que le exigió a él y a todos que, en caso de tener hechos a denunciar, lo hiciéramos en los estrados apropiados (es decir en la Justicia), hasta el orador del acto del 1º de Mayo del PIT-CNT que le pidió que no enchastrara sin fundamento a todos los trabajadores de la salud, que lejos de ser todos asesinos, son tipos que dejan su vida en su trabajo.
Eso si, hay una cosa que todos nosotros podemos hacer; hay algo que nos pertenece: es el control remoto de la televisión y la posibilidad de cambiar de programa o apagar la tele.
Propiamente el control está en nuestras manos.

El escíbalo del mes: Santo y Seña

¡Coño, el Rey!

Juan Carlos sigue movilizando el intelecto de la gente.
Y si les quedan dudas vean con qué sencillez se puede hacer maravillas.
(Gracias Patricia)


La parábola del ganso, las gallinas, el balde y la lata de pintura


Un chacarero de la zona de El colorado (cerca de Las Piedras) lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que no tiene los repuestos y que debe dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.

Aprovecha para pasar por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, se encuentra con otro chacarero que le da dos gallinas y un ganso que le debía.

El tipo se da cuenta que tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González. El chacarero le dice que va en esa misma dirección y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La mujer le dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. Al rato le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted?

-Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde … y yo te tengo las gallinas.

El Pensador en la galanga

A medida que pasaron los días se sumaron nuevos proyectos galangueros. Aquí vuelve el Pensador en la galanga. Con la foto de Mato - Maru continuamos este espacio en el que todos podrán participar: solo hay que mandar los pensamientos a lagalanga.llena@gmail.com

Los hospitales son un relajo

Desde la mismísima Costa Rica, nuestro corresponsal sin credenciales: Javier


Parece que en todos lados las cosas son iguales. Por las dudas Javier nos envía este comentario

Cinco mujeres (2 enfermeras, 1 médica, 1 nutricionista y 1 auxiliar de servicio) se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche orgiástica en el mismo y, como siempre, se ponen a comentar:

- Anoche debí acostarme con un anestesista.
- ¿Por qué?, preguntan las otras.
- Porque no sentí nada, pero nada de nada...

- Pues yo debí acostarme con el Director. Él daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

- Ja! El mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?

- Yo estoy totalmente segura de que el mío era uno de mantenimiento.
- ¿Por?
- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: Pero muchacha, vamos, no puede ser. Eso es mucho trabajo para mí; voy a buscar a un compañero que me de una mano.

Todas miraron a la quinta que estaba con cara de felicidad y le preguntan

- ¿Y vos con quien te acostaste?
- Creo que el mío era radiólogo. Una maravilla, me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: Que macana, te moviste... Hay que repetir todo de nuevo…

miércoles, 2 de mayo de 2012

Víctor Senpeperoni llena la galanga

Hay algunos que hacen fuerza (literalmente) para salir en la galanga.
Es el caso del diputado Víctor Senpeperoni. Sin ánimo de destacarse porque sí nomás, don Víctor se ganó la memoria de su gente con su magnífica actuación cuando le toco votar la anulación de la ley de impunidad. No es fácil decir que NO y seguir mirando a la cámara.
Pero por si esto fuera poco don Víctor ya avisó que tampoco iba a votar la ley de despenalización del aborto, como sabiendo que sin su voto todo volvería para atrás.
Por fuentes generalmente bien informadas, La galanga puede adelantar que el diputado Senpeperoni está preparando su próxima jugada: la interpelación del ministro de Turismo y Deporte Mascano por la incalificable actitud del gobierno, que permitió que lloviera la mitad de la Semana de Turismo.

Los psiquiatras y los mozos


Desde que era chiquito siempre tenía miedo al irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama.  Cansado de ésto, un día fui a ver a un psiquiatra y le expliqué: 
- Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco?
- Bueno, 'ecir. La locura es, bueno, ... uno puede creer ciertas cosas, 'ecir, que solo habitan el imaginario de uno y ... bueno ... tendríamos que trabajarlo un poco. Me gustaría conversarlo un poco con Ud, digamos que tres veces por semana, y Ud podrá superarlo, 'ecir, comenzar a entender ciertas cosas de su personalidad, digamos que en principio con un año de tratamiento.
- ¿Y cuánto me cobra, doctor? - pregunté.
- Bueno, 'ecir, empezaríamos con una tarifa mínima para que ud vaya adentrándose en este proceso, 'ecir, digamos que unos $1.000 la sesión - contestó el doctor.
- Bueno, un poco caro, pero si me cura, vale la pena - dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
- ¿Qué tal, Gur Méndez? Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera sesión. ¿Por que no regresó -  me preguntó.
- Bueno, doctor, la verdad es que $1.000 la sesión, tres veces por semana durante un año me resultaba medio difícil de pagar. Después de eso, hablando con un mozo en el bar me curó en una sola sesión por $200.  Estaba tan contento con la guita que me ahorré, que  compré un auto.
- No me diga - dijo el siquiatra algo molesto -  ¿Y se puede saber como el mozo, que a gatas sabe servir alguna copa, lo curó por $ 200?
- Me dijo que cortara las patas de la cama. ¡Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo.

¡Olvídense de los psiquiatras......tómense alguna virundela y charlen más con los mozos!

Reunión de amigas




La galanga Vs. El violín



Era hora.
Demoramos, pero ya podemos avisarles que empezaron a salir la serie de comentarios machistas y feministas que engalanan cualquier publicación.
La tan esperada columna permanente La galanga Vs. el violín hace entrada para quedarse.
Con Mefisto en los dibujos y galanga ajena les presentamos:

 Reunión de amigas

Un grupo de amigas cuarentonas deciden reunirse para cenar en un restaurante. Finalmente decidieron hacerlo en el restaurante "Vista al Mar" porque el mesero era un joven muy sexi y lucía camisetas pegaditas.   

Diez años más tarde, cuando ya tenían cincuenta años, se reunieron para decidir dónde ir a cenar y finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque la comida era  especial, baja en grasas y porque tenía muy buena selección de vinos.    

Diez años más tarde, cuando cumplieron los sesenta, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar y eligieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque podían comer en un sitio tranquilo y silencioso, con una bella vista al mar.   

Diez años después y cuando el grupo andaba por los setenta años de edad, se reunieron de nuevo para decidir dónde ir a cenar. Optaron nuevamente por el restaurante  "Vista al mar", porque tenia fácil acceso a las sillas de ruedas y además tenía ascensor.   

Diez años más tarde, y cuando ya tenían ochenta años de edad, se reunieron nuevamente para ir a cenar. Finalmente prefirieron el restaurante "Vista al Mar" porque "NUNCA"  habían ido a ese restaurante y lo querían conocer!!!!.   

lunes, 30 de abril de 2012

1º de Mayo: ¡SALUD!

En el Día de los Trabajadores los Editores y Responsables (editores irresponsables) de La galanga saludan a sus lectores, trabajadores, que día a día empujan un poquito a su gente hacia un mundo mejor.
El día que no sea tan difícil y sacrificado ser un laburante como Uds. les prometemos que nosotros también nos anotamos.

¡SALUD!

¿Por qué consulta?

El Rober, un amigo, me contaba que pocas cosas le molestaba más que tener que ir al médico. Para empezar, decía, las secretarias o administrativas que te dan hora se creen Doctoras. ¿Porqué les tenés que contar el porqué de tu visita al médico a ellas, adelante de toda la gente?
Un día venía medio revirado y, luego de hacer un poquito de cola, le toca el turno a él en la ventanilla de despacho de consultas.
- Buenas tardes. ¿Por qué consulta?
- Porque tengo un problema en el pene - dijo él, fuerte y claro para que todos lo oyeran.
La que lo oyó perfectamente fue la secretaria que quedó roja de vergüenza y le dice en voz baja:
- Señor, no es necesario que Ud sea tan explícito. ¿Qué necesidad tiene de decir que Ud tiene un problema en su miembro adelante de todo el mundo?
- Señorita, Ud me lo preguntó.
- Pero Ud puede decirme cualquier cosa y listo. Dígame que tiene un problema en el oído y después, a solas con el Doctor, le cuenta lo que le pasa.
- Bien. Empecemos de nuevo. Buenas tardes señorita.
- Buenas tardes señor. ¿Por qué es su consulta?
- Tengo un problema en el oído.
- Ah si? ¿Y qué problema tiene?
- Me arde para mear

No te olvides de Guernica


Lo Comentario Sinternacionale


 

No te olvides de Guernica

por El Tordo (con los debido respeto a El Pulga)



Si hay algo que no puedo es ricordar todas las fecha sionomástico de tanta cosa que la acorchada memoria de mi intelepto propio no memoriza. Pa’ eso está mi hija mayor que se agarró la costumbre di anotar todo los cumpleaño pa’ avisar al resto. Eso si, hay alguna cosa que mi acuerdo y soy capá de no dormir con ese runrún en el balero permítaseme la expresión. Son esas fecha sinternacionales que la gente en el globo festeja o respeta, porque no siempre todas las fecha son de jarana y joda.

Todo esto en los prolegómeno de ésta, mi primer nota pa’ La galanga, que me ofreció continuar lo comentario sinternacionale de mi maestro el finado Pulga, dios le de mayor brillo como decía el Rengo quera el zapatero del barrio.

Risulta que se estamo conmemorando los 75 año del bombardeo de Guernica. Y como ya mi alvirtieron que el público letor de este Bló es o muy joven o muy viejo porque los de mediana edá están medianamente ocupados con sus menesteres propios de llegar a fin de mes y ocupan poco espacio en sus vida de ellos con esta coluna informativa, pa’ los jóvenes que no saben o pa’ los viejos que se han olvidado, les cuento que el susodicho bombardeo fue el primero de los incontables atos de maldá de los sere sumano de este planeta Tierra u Orbe como los que se tiran de sabiondos les gusta decir. La mencionada Guernica era un pequeño pueblo vasco de España que fue pasado a escombro en un rato por lo savione nazi que peliaban con Franco en contra de lo republicano sespañole (que no siempre hubo rey en España que se mandara una cagada atrás de la otra como su majestá el Juan Carlo). Y como había que probar la efeptividá de los mencionado savione antes de tirarse a bombardiá otras ciudade seuropea, los nazi hicieron prueba en Guernica. Eso fue prueba. Endispué lo savione tiraron bomba satómica, tiraron napal, tiraron bomba sinteligente (las bomba son inteligente, los que las hacen o los que las mandan tirar creo que no). Tanta bomba tiraron que se calculó que murieron más sere sumano en lo súltimo bombardeo que en toda la historia de guerras, pestes, calamidades, terremotos, maremotos, de toda la historia universal del globo u sea la Tierra.

Cuando el bombardeo de Guernica un pintor de cuadro llamado Picasso se mandó un mural bestial que les para los pelo de punta a los que lo ven, tratando de llamar la atención en contra de esa salvajada. Han tirado tanto cuete desde entonce que tendríamo que tener vario museo lleno de esos cuadro. ¿Será que la gente no va a los museo?. "Es que la gente mira mucha televisión y no tiene tiempo pa' nada" decía la Rubia 'e mi mujer estirando una torta frita con la antena de cuernitos de la tele.

sábado, 28 de abril de 2012

Diferencias entre Sarkozy, Netanyahu y Obama

Desde que el Mundo es Mundo y la galanga es galanga han habido diferencias entre los hombres. Y eso no está mal, es más: es lo que mantiene entretenida a la civilización.
Hoy La galanga puede mostrar facilmente las diferencias en tres conocidos líderes mundiales: Sarkozy, Netanyahu y Obama.


Nicolás Sarkozy

Benjamín Netanyahu

Barak Obama
 Y después sancionan a Luis Suárez si dice "negro". ¡Si era un piropo ...!

El W.C., hermano mayor de la galanga

La galanga es fiel a su origen.
Y como sabe reconocer el valor de sus mayores es que, agradeciendo el material enviado por la lectora y deyectora habitual Carolina P., ponemos a su disposición este tratado acerca del W.C.
Sin desperdicio (válgame la expresión)


Claro ejemplo de cómo se puede solucionar el tema de la intimidad sin grandes gastos

Cuando medir 25 cm desde abajo no es lo mismo que medir 25 cm desde arriba

El porqué del llamado "Trono"

  

Traten de agarrar el papel antes de empezar


Una buena sierra caladora soluciona cualquier falta de espacio

El famoso "cachete con cachete"

Una puerta cerrada no siempre es sinónimo de intimidad

Con imaginación y bricolage todo se puede solucionar

Pequeños espacios - posición de cotê

viernes, 27 de abril de 2012

El Pensador en la galanga

A medida que pasan los días se suman nuevos proyectos galangueros. Ahora tenemos al Pensador en la galanga. Con la foto de Mato - Maru inauguramos este espacio en el que todos podrán  participar: solo hay que mandar los pensamientos a   lagalanga.llena@gmail.com

jueves, 26 de abril de 2012

Deyección de último momento

  por Erik el Rojo


Sindicatos de los jugadores de Badmington exigen la modificación del nombre para Goodmington. Dicen que la connotación negativa les está poniendo los nervios al límite... los que lo tienen.

La galanga es Salud (2)

Ante Ustedes vuelve por sus fueros la columna permanente: La galanga es Salud
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.

Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.

Mínimo Gurméndez




Los espéculos no eran de plástico, eran de metal y se esterilizaban poniéndolos en una estufa especial, 10 minutos, envueltitos en papel camilla.
El ginecólogo había terminado su consulta de 12 pacientes y cuando se iba la enfermera le comenta:
- Doctor, ¿no le dijeron que tiene otra paciente supernumeraria?
- No. Pero además no tengo espéculos; ya usé todos.
- Doctor: yo le lavo uno y lo pongo en la Poupinelle mientras Ud charla con la paciente.
Así el doctor empezó su última consulta hasta que la enfermera le trae el espéculo, hierviendo, entre toallas y papeles. El ginecólogo lo deja enfriar mientras que la paciente empieza a ponerse en la camilla para ser examinada. Cuando el espéculo estaba solo tibio el ginecólogo le dice:
- Buen, ahora quédese flojita que le voy a poner ésto para examinarla.
Entonces la paciente pega un saltito casi imperceptible y un leve temblor.
- ¿Está caliente?
- ¡Ay , no doctor! Un poquito nerviosa nomás

miércoles, 25 de abril de 2012

Cuenta regresiva para el Mundial de Brasil 2014

La competencia de Trancazo (especialista en fóbal de La galanga) se hace presente. Y desde el mismísimo Brasil, sede del Mundial de Fóbal del 2014, nos envían el siguiente reporte.
Lo dejamos en su lengua original por respeto al autor

¡¡Otimismo, gente!!
CONTAGEM REGRESSIVA PARA COPA 2014
So faltam :
  • 2  anos,
  • 12  estádios,
  • 1 seleção,
  • 1 técnico,
  • 30 hotéis,
  • 14 aeroportos,
  • 120.000 km de rodovias,
  • 2.000 km de metrô,
  • 6 trens-bala,
  • 115 favelas pacificadas,
  • 33.000 soldados preparados,
  • 2.000 restaurantes,
  • e 150.000 motoristas de taxi falando inglês.
Sejamos otimistas, ¡falta pouco!

La galanga en el Super

Con la invalorable ayuda de El Lunfa y Pipín

  • He comprado dos frascos de champú anticaída y, la verdad, me ha dado gran resultado: desde ayer ni siquiera me he resbalado.
  • Recién me doy cuenta. Yo notaba que estaba engordando y no sabía por qué. Es el champú; venía usando uno que decía "da cuerpo y volúmen"
  • Desde entonces me decidí y empezaré a bañarme con el lavavajilla: disuelve las grasas, hasta las más difíciles.
  • Ya había elegido un champú y, por suerte mi hija me avivó: éste no te va a servir para bañarte, es para "pelo seco"
  • Y casi al salir, mi otra hija venía caminando comiendo un paquete de papas chips. "¿Qué hacés comiendo las papas chips adentro del Super?" "Es que dice Abra aquí"

lunes, 23 de abril de 2012

Nuestros patrocinantes: Mastercard

La galanga salió pisando fuerte. Sin muchas  esperanzas, pero con firmeza, salimos a buscar patrocinantes a todo nivel.
Y casi sin querer, Mastercard nos apoyó con esta nueva campaña publicitaria que seguramente va a dar que hablar.
Este es uno de los afiches que, luego de ser publicados en La galanga, van a ir apareciendo en los paneles de las paradas de ómnibus.
Felicitaciones a nosotros.


domingo, 22 de abril de 2012

Rey de España


A veces la cosa es tan jodida que ni ganas de reirse tiene uno.
Violetero y Máximo Gur Méndez solo toleran a los reyes de las barajas; y eso solo cuando juegan al truco y el dos está de muestra.
Así que rey de España o reina de Inglaterra, cazando elefantes o jugando al rummy, con yernos chorros o nueras divinas, como quieran: la monarquía es digna de una galanga.

Yo mato elefantes 
y mis vasallos matan toros,
antes matábamos indios …
Llegamos un día 
y nos hicimos la América,
nos hicimos más ricos 
cristianizando,
matando,
a quien se nos cruzara en este destino.
Nos trajimos toda la plata y el oro,
tratamos de ladrones a los latinos 
y fuimos los primeros en saquear 
todo cuanto encontramos en el camino.
Soy el Rey Juan Carlos, 
mi sangre es azul porque está estancada
de no hacer nada,
porque tengo el alma muerta 
y porque disfruto de lujos 
gracias a la miseria 
de unos muchos,
tengo reina y la engaño 
con quien quiera, 
y el nombre de España 
me importa un coño,
total tengo trono.
Fui amigo de Franco,
y silencié haciéndome el tonto ..
total el pueblo tiene su circo 
la sangre diaria de los toros,
y a costa de ellos viajo haciendo cacerías…
muerte muerte muerte
es toda mi vida ...
Y somos grandes matando débiles,
llamando arte a la estupidez 
y olé!
y olé ..!
Latinos bandidos,
si no estuviésemos en este siglo
también te pegaría unos cuantos tiros,
pero igual te quitamos el agua, la luz, el gas, 
y con los bancos te reprimimos aun más..
Soy el Rey 
mato elefantes,
mis vasallos matan toros,
antes matábamos indios...
Asi que mejor
¿por qué no te callas?

(Marcelo Valdés)

viernes, 20 de abril de 2012

El David de nuevo en Florencia

desde Costa Rica nuestro corresponsal sin credenciales Javier












La bellísima estatua en mármol blanco de El David fue magistralmente esculpida por el gran Miguel Ángel en los primerísimos años del 1500.

Representa al David bíblico, previo a su combate con Goliat.

Mide más de 5 metros de altura y se destaca como una de las más conocidas esculturas del planeta.

Precisamente por ello fue cedida en préstamo para que durante 2 años permaneciera en los Estados Unidos. Empresas de gran porte como Mac Donald's se encargaron de su cuidado y mantenimiento en su estadía.

Pero ahora, cumplido ya ese período, ha vuelto a su natural ubicación en la capital toscana de Italia.

¡Bienvenido a tu lugar!

Gracias Mac Donald's