Cúmpleme escribirle la presente neste preciso momento, aunque seguro usté, de puro piola la va a leer en el futuro. En fin cuando sea que la lea da lo mismo porque lo que voy a referirle es algo que no tiene goyete ni rima con nada de lo que usté está pensando, sino con el nuevo bombón asesino. ¿Usté lo vió, lo escuchó almeno al Del Gado baboseando a la Repollo en público?
No me diga que no disfrutó del bochorno, porque el tipo la quería arreglar con la esposa y con el público y cada vez la embarraba más, y más... La metió hasta el cuadril diría mi abuela Sixta Nicanora (paz descanse).
"A mí me gusta ponerle humor" dijo el candidato que moviliza las masas intestinales en la oscuridad, y no andar amargáu como loj otro que no son capaces ni de decirse una grosería en público! Se han perdido los valore de la más culinidá, se han perdido! Ya no hay códigos morse, no hay...
"Es con afecto y con cariño" dicen que dijo el Avaro Del Gado mientras un hilo e baba se le caía por la comisura derecha y el Princeso se la martillaba en lo de Capusotto. "Guárdame el martillo un poco Don Princeso que ya voy para ahí..." se le escuchó decir al Del Gado mientras se comía una lista y un buen sopapo de La Leticia, que será muy compañera, muy madre, pero no se come ningún panqueque crudo...
Será que Los Palmeras vienen pal acto final de los baguales?
Con esta y otras interrogantes que me despido de usté y su barra, deseándoles un muy feliz año letoral y un próspero 2025 pleno e salú, dinero, respeto, amor y dinero.
Verdecito.
Estimado Verdecito:
Los Editores y Responsables (editores irresponsables) de este pasquín han visto primero con orgullo y luego con temor, como la prédica satírica del libelo La Galanga había sido tomado por norma de políticos y parlamentarios y luego por los hacedores de campaña electoral. Hoy la competencia, que en principio fue solo desleal, se nos ha hecho ruinosa: cada vez más lectores de La Galanga se vuelcan a noticias frescas que son más idiotas que las que nosotros mismos hacemos.
Y solo a modo de ejemplo: uno de nosotros (Máximo Gur Méndez) inició su trayectoria bufonística en la perla del Atlántico (Valizas) con la elección de lo que llegó a ser un hito, es decir Mister Valizas. Esto, que se hacía en el boliche del Yiye, el sábado de carnaval, con varias virundelas encima y que congregó tanto público que una vez fue transmitida por Canal 8 de Rocha (SIC!) jamás, pero jamás nunca se habría animado a hacer la chantada que hizo Álvaro Flaco con la Shirley Valeria Repollo. Y eso que a la Mona ya la tenía acostumbrada!
Acá abajo les dejo un breve resumen del suceso.
El autodenominado Director
N. del E.: Los que no pudieron abrir el YouTube anterior y aún no se hayan enterado qué carajo dijo el candidato pálido puede verlo si se enlaza con esto https://x.com/i/status/1845510103979503720
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Siguen dando lástima, y están dando manotón de ahogado. Mientras siga la gente aplaudiendo y aceptando estás actitudes....las que pierden son las féminas. Lamentable.
Carmiña
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Menos mal que está gente MULTICOLOR hablan de que el frente amplio se quedó sin líderes. Con líderes como este chanta de angosto ,que se laven la boca antes de hablar del mejorpsrtido político desde el año1971. Anónimo
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Hay algo indiscutible, Delgado tiene la vara cada vez más alta y ésto obnubila cualquier razonamiento. Sandruli
La Galanga ha tratado por todos los medios disponibles de usar la sátira, la ironía y, sobre todo, la imaginación para hacer que las noticias en general y esta campaña electoral en particular, fueran graciosas.
Pero nada, NADA, puede superar esta realidad que nos acongoja.
Cuando el 100% de lo verbalizado por cualquiera (si: ¡CUALQUIERA!) de los hombres y mujeres políticas de la Colisión Multicolor está dedicado a hablar mal del Fondo Angosto; cuando la norma es tirar datos como incuestionables pero imposibles de corroborar y para peor cuando se contrastan con la realidad se demuestran falsos; cuando entrás al Tuiter y encontrás más trolls y basura que alguna opinión fresca; cuando pasa todo esto y mucho más, La Galanga queda en inferioridad insalvable de oportunidades.
Entonces ¿qué hacer? ¿Recortar discursos ajenos para hacer una rejuntada que no diga nada o que diga todo lo contrario? Eso, antes de que existiera la Inteligencia Artificial (IA), lo habíamos hecho en La Galanga; a pura Inteligencia Natural (IN).
Pero ayer, el Facho Álvarez, con toda la IA que el poder le ha dado, se mandó un programa casi entero donde hacía "debatir" a Yamandorsi con Ojeteda, sentaditos uno frente al otro, hablando mirando a la cámara; casi como Marset. Por respeto a nuestros lectores no la vamos a re-difundir. Un poco porque ZIN TV ya lo hizo (con humor, como siempre) y otro poco para proteger la salud neuronal de nuestros amados (y escasos) lectores galangueros.
Y si todavía no te convenciste que, cuando creés haber visto todo, aparece siempre algo nuevo ... esperá a mañana de mañana, que acaba de llegar Carta al Diretor de Verdecito.
Siempre hay más.
Comentarios
Absolutamente, pero lo bueno es que Ojeda queda a la altura del "periodista" , en cuanto a credibilidad y ética... parejitos !!! Silvia
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Tan bajo se ha caído que la desesperación los hace recurrir a cualquier cosa. Despierta Uruguay! Carmiña
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Basura,basura,y más basura al aire. El escrememto en algunos casos sirve de abono,....estos dos ni para eso sirven. De esa forma siguen dañando a la ciudadanía y a la democracia Anónimo
En La Galanga nunca sospechamos que estas reflexiones de un pelotudo iban a ser confundidas con artículos sobre la campaña electoral. Pero vemos que la gente entra pensando escuchar discursos de Álvaro Flaco o propuestas de Pablo Meares. No es así.
Podemos ser pelotudos de diferentes maneras.
Y usted seguramente podrá ayudarnos con ideas a lagalanga.llena@gmail.com
Compré la promo "Gran Nabo Mundialista 24" para "ver todo el fútbol" y efectivamente, veo todo el fútbol tailandés (menos las finales). Entonces pagué el plus para ver al cuadro de mis amores y pude verlo pero no en la Libertadores. Pagué para ver la Libertadores pero para las finales tuve que comprar el plus del plus que lo pasan en combinación con Jodeteporgil Cable TV, a la que tuve que afiliarme y pagar un contrato por 104 años. Por fin mi equipo ni picó en la copa. Eso sí, pude ver las finales de ese deporte que tiran garrafas por el hielo y le barren el piso por delante, vieron? Estoy chocho.
La galanga, fiel a su designio divino de ayudaros en todo lo posible, pone hoy en vuestro conocimiento la quinta parte de una serie de artículos que os ha enseñado a ser molesto. Hay quienes no precisaron de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:
101- Cuando le ofrezcan un mate, aunque sea el primero, saque la bombilla, vuélvala a colocar, desarme la montañita de yerba, haga una gran canaleta como poniendo 1ª en un camión volcador, y por fin devuélvalo diciendo que no quiere más "porque lo encontró lavado"
102- Si en una fiesta le ofrecen sándwiches de Jamón y Queso desármelos para sacarles a unos el jamón y a otros el queso. Si los sándwiches son surtidos elija invariablemente el más de abajo.
103- En el medio de una película en el Cine, vuélquese refresco o Pop encima y párese de golpe a sacudirse haciendo aspavientos con los brazos.
104- En el cumpleaños de su sobrino, tírele de la oreja 13 veces muy pero muy fuerte, y en la 14 (alargando mucho la i de feliiiiiz), tírele hasta que se arrodille.
105- Entre al mediodía a la casa de un amigo que le estaba esperando con un asado y dígale: "Soy vegetariano"
106- Abra bien la ventana que da a su vecino (que tiene un programa de tango) y ponga reguetón a todo volumen mientras hace karaoke lo más desafinadamente posible, pero sólo hasta las tres de la mañana. El respeto ante todo.
107- Dígale a un amigo: "Yo sabía que tu esposa te ponía los cuernos, pero no te lo quise decir"
108- Cante el tema "Cuando un amigo se va" en un asilo de ancianos.
109- Coméntele a alguien: "Mi suegra se murió de la misma enfermedad que tiene tu abuela"
110- Comente a una persona que quedó sin trabajo que acaba de comprar un apartamento en Punta del Este. Y que además en otoño se le llena de hojas la piscina de la terraza.
111- Comente en voz alta en una reunión que Juanita García, la que vivía en Sayago, "era muy buena en la cama", sin importarle saber si el comentario se lo hacía a su esposo actual.
112- Échele mucha sal a la comida y después diga que le traigan otro plato porque quedó muy salado.
113- Si lo invitan a un asado confirme sus asistencia y recuérdele al asador que su novia es vegana, su hija vegetariana, su hijo ovo lácteo vegetariano y que a usted la carne le gusta a punto, jugosa adentro y bien crocante por fuera.
114- Pídale al mozo si le puede envolver el trozo de milanesa que le sobró por un lado y por otro las fritas, pero para regalo.
115- Pague el chicle con un billete de $2000 con cara de ¿Qué!, no me vas a decir que no tenés cambio...
116- Deje la toalla mojada encima de la cama cada vez que se bañe.
117- Concurra a votar invariablemente a las 13:00 porque "a esa hora nunca hay nadie porque están almorzando". Dígaselo a cada integrante de su mesa electoral mirando fijo el sándwich que tienen a medio comer.
118- Cuando vea fútbol uruguayo en la tele, grite el gol de su cuadro a viva voz saliendo a la puerta, sabiendo que su vecino es del equipo contrario.
119- En una reunión de amigos en un bar, mientras ellos "solo picaron algo" y usted comió entrada, plato y postre; a la hora de pagar pregunte: "Dividimos la cuenta por partes iguales entre todos, ¿no?"
120- Prenda un toscano bien hediondo dentro de una casa de "no fumadores".
121- Si usted es el conductor del taxi, cuando su pasajero pregunte por el cinturón de los asientos de atrás conteste muy liviano de culpas que deben de haber quedado abajo del asiento, cuando lo lavaron, sin fijarse que el pasajero aún tiene las marcas en la nariz del último choque con la mampara.
122- Lleve a su hijo/a a la Escuela en auto. Espere pacientemente que la larga fila de autos llegue al frente mismo de la Escuela y, aunque sea un día de sol radiante, estacione en 3ª fila; ayude a su hijo a bajar del auto a pesar de que ya tenga pelos en las piernas; llévelo hasta la puerta de la Escuela; despídase lentamente. Vuelva a su auto, arranque y avance con parsimonia, comprobando que su maniobra atascó el tránsito por tres cuadras. No se dé por enterado que la enorme mayoría de los niños van caminando a la Escuela.
123- Entre al cuarto secreto de su mesa de votación, demore entre 8 y 10 minutos y salga muy orondo diciendo que allí no está la lista que usted quiere votar.
124- Si espera el ascensor en el piso 10 de un edificio, toque los dos botones (el de subir y el de bajar) independientemente que Ud. quiera subir o bajar. Cuando abra la puerta del ascensor pregunte "¿Sube o baja?". Ante la seca respuesta de "Sube" haga caso omiso, entre, acomódese y diga, muy orondo "No importa; ya va a bajar". (Esto pasa a diario en el Hospital de Clínicas)
125- Mezcle todas las listas de su cuarto secreto, por partido y por sector, de modo que estén todas en todos lados. Si puede lleve otras de distinto departamento.
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Es una mirada de hombre . Como madre podría agregar mil más . Decirle al hijo , de la edad que sea ,que lleve un abrigo porque después refresca , si lleva llaves , plata , que tenga cuidado en ka calle etc etc . Con algunas variantes lo mismo al marido
Gaby
Si, Gaby, es una mirada de hombre ... porque lo escribimos dos hombres del plantel: Verdecito y yo. Pónganse las pilas y escriba o comenten más!!!!
La inteligencia artificial trae cosas malas, pero también muy buenas. ¿Alguna vez se preguntaron, con asombro, cómo eran exactamente las armonías con las que nos regalaban John y Paul, o ellos junto a George?
Pues hoy en día hay muchachos que están disecando los discos y bootlegs de los Beatles y nos ofrecen todos los instrumentos y voces por separado. Les propongo traer una joya cada tanto, los Sábados.
Hoy, seguimos con la batería original de Ringo en un tema medio de John y otro de Paul que van pegados.
La última de las encuestas aparecidas muestran un claro dominio de Lavenida Junior sobre la aprobación de la gestión presidencial. Es que para Equipos Multicolores el princeso mantiene, a pesar de todo lo que dicen por allí, un claro 50% de aceptación. Pero Equipos Multicolores no hace solo encuestas pedorras de campañas electorales. Hurgando en su última encuesta encontramos también otras preferencias de su público encuestado.
Es así que nos informa que el 76% de esos encuestados sale al menos una vez por semana a comer afuera. De ellos el 64% pide postre y el 12% café. El 49% paga con tarjeta de débito, el 15% de crédito y el 36% lo hace en efectivo.
También cuenta la encuesta que el 84% de los encuestados tiene dos vehículos, el 9% tres y el 7% solo uno.
En esa misma encuesta aclaran que el 72% de los encuestados matricularán a sus hijos en el mismo colegio bilingüe al que concurrieron este año.
Y el 83% creen que sería necesario aumentar la frecuencia de los vuelos a Europa sin escala en Bs. As. o Sao Paulo.
Mientras tanto nuestra encuestadora principal Gallup & Ketchup obtiene estos guarismos:
el 67% de los lectores de La Galanga no se la pasan a nadie
el 12% de los lectores creen que hay que suscribirse y pagar una cuota
el 23% quieren realizar comentarios al final del artículo y no pueden. De estos, el 50% se queda sin comentar nada, el 31% mandan su comentario por Guá-Sá a donde recibieron el artículo y piden que le haga la gauchada y el 29% lo escriben y envían a lagalanga.llena@gmail.com
de los que realizan el comentario por cualquiera de las formas dichas el 81% lo hacen en forma anónima. Solo el 29% ponen nombre, alias, seudónimo o procedencia (para conocernos mejor!)
El 98% de los galangueros concurrirá a votar el próximo 27. El 2% se queda con las ganas porque viven en el extranjero lo suficientemente lejos y caro como para no poder venir ese día y rabean porque no hay voto para los que no están en el país.
el 100% llevará la credencial.
el 100% llevará la memoria.
Comentarios
Me siento representada en varios porcentajes de Gallup y Ketchup, no así en la de Equipos María José
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Gallup insuperable! Me siento identificada con el 31% Carmiña
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En Lavenida será así, más en Lapeatonal donde andamos los de a pie el clima es otro, nada de colores más bien llovizna y sin sol.
Nunca creamos que la ficción pueda superar a la realidad.
Al menos en esta campaña política.
Cuando Ojeteda largó su musculoso spot publicitario cargado de elucubradas arengas políticas tales como "Soy de capricornio ... Y muy de capricornio!" también deslizó (no vayan a desconfiar) parte de sus metas políticas del futuro. Porque lo de que quería tener una mascota fue una primicia a lo que se venía: se filma tirado en la vereda con un perro echado ... y se compromete a darle mucho pa' delante con el "Bienestar animal".
Ya sé que hay muchos más niños que perros (en valores absolutos y en valores porcentuales) que no tienen comida ni techo y que en el futuro serán parte de una desgracia y vergüenza para nuestro país que no nos merecemos. Pero para Ojeteda las mascotas son prioritarias.
Cuando Ojeteda largó otra campaña publicitaria (la de los círculos para las columnas) también nos quería decir cosas: esos círculos que acompañan a Pedro (el sin apellido) están rigurosamente pintadas de celeste y blanco. Ya no más colorado ni en las pinturas. Hasta su jingle dice: "Blancos votando colorados; adiós al pasado, bienvenido al futuro" (SIC) pero sin recordar que el papá de Pedro (el último bermellón que dio un golpe de estado) provenía de lo más rancio del ruralismo pálido antes de acompañar al Bocha Pacheco.
El ex mandamás de ASSE - Deshace don Leonardo Nopriani tiraba números y datos de dudosa veracidad en un programa de TV. Gracias a una inversión nunca vista en salud, decía, este gobierno (que se va, agrego yo) compró una enorme cantidad de ambulancias. Lamentablemente unos inspectores de tránsito de la Intendencia de Treinta y Tres multaron a la ambulancia DAM 0024 ... ¡que estaba toda ploteada con carteles de campaña de Ojeteda y su lista 25!
Nuestro corresponsal en Chiloé, el mismísimo Black Rivers, nos alcanza una foto de hasta donde llega a pedir el voto.
Los Gurméndez Editores y Responsables (editores irresponsables) de este pasquín queremos hacer un duro y profundo mentís a esta sucia campaña electoral: ¡ninguno de nosotros tres va con Ojeteda! ¡Y menos con Pedro!
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Genial. Pero Ojeteda redobla la apuesta en el último Spot. Ahora vamos por las nuevas familias, ya no LBGT y demás. Ahora vamos a legitimar y proteger las familias multiespecie ¡Cuidemos a los gatijos y perritos más que a cualquier niño. Anónimo
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Pienso que ellos creen que el uruguayo es tarado. Un poco de razón tienen porque habemos muchos, pero tampoco tantos como para decir: qué cantidad! Y nosotros, la cantidad que seamos, algunos vamos a votar A y otros B y otros C por más campañas que hagan. Entonces, al fin y al cabo, a estos más de dos o tres tarados, no lo votan.. Claudia M. (Reducto)
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Es todo una tomada de pelo, manotazos de ahogado ... creo que esta vez la gente va a responder mucho mejor que hace 5 años
Anónimo
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Subestiman al votante, porque el pensante lo tiene claro e identifica esas payasadas.
Se van, se van, fuerza compas!!!
Carmiña
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Ojo que ahí dice 10 Gurmendez... ¿Hay 7más? Yamandú Cuevas
A mi de chico me decían que "Los Gurméndez somos pocos ... pero bien montados". Y no se imaginan como terminó esa discusión!
Esos otros deben de ser parientes lejanos; los ricos. MGM
Luego del estreno de Reflexiones de un pelotudo tuvimos que aclarar en varias ocasiones que no se trataban de discursos y respuestas del candidato pálido Álvaro Flaco y que Ojeteda no tenía nada que ver.
Hoy vamos con el capítulo 2.
Y antes que se mareen Pablo Meares ni nos lee.
En nuestra foto de perfil aparecemos mucho más jóvenes, flacos y peludos de lo que verdaderamente somos y todo el mundo sabe:
1) que somos nosotros.
2) que ya no somos como en la foto.
3) que andá a saber cómo estamos ahora.
4) si es que estamos.
EP.
Comentarios
Excelente la diversificación de temas, aunque nuestros postulantes a candidatos dan mucho tema.... A los autores irresponsables, actualicen la foto y asuman las arruguitas y voladura de chapas! Los queremos incondicionalmente
Carmiña
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Bueno....a veces cuesta reconocer quién aparece en la foto de perfil, sea porque ellas ponen la foto de cuando van a una fiesta (maquillada, sin lentes, peinada,...) o ellos (bañados, prolijos, perfumados, ... hasta el perfume se les siente) o aparece la foto de unes niñes, o un familón, o un grupo de amigues. Otros viejos aparecen maquillados de murga o tapados con recortes de revistas... Pero gente, después de todo: la libertad es libre! El amor no se arruga Bisectriz
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El tema no es como te ves, sino como te sientes y por eso a veces elegimos fotos poco realistas Alba
La galanga, fiel a su designio divino de ayudaros en todo lo posible, pone hoy en vuestro conocimiento la cuarta parte de una serie de artículos que os ha enseñado, fácilmente, a ser molesto. Hay quienes no precisan de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:
76- Haga preguntas oscuras y sin mucho sentido a sus compañeros de trabajo, anótelas en su celular, diga que es algo para el perfil psicológico.
77- Incesantemente diga frases sin sentido, como por ejemplo "pato maco no es barato".
78- Quédese mirando fijamente la televisión y diga que puede ver una imagen mágica.
79- No le dé ninguna entonación ni acento a las frases, produzca silencios dando la impresión de que va a decir algo más y no lo haga.
80- Nunca haga contacto visual.
81- Nunca rompa un contacto visual.
82- Diga que la conversación terminó poniendo sus manos sobre sus orejas, agregando "No te escucho, no te escucho, la la lala!"
83- Diga números al azar mientras alguien esta contando.
84- Haga citas para el 31 de Septiembre.
85- Invite mucha gente a fiestas de otras personas.
86- A la salida del cine repita en voz alta, frente a la cola de los que pretenden entrar, que la película es horrible aunque sea un clásico.
87- Si al salir de un clásico de fútbol alguien lo lleva en su auto, saque la cabeza por la ventanilla y grite eufórico por el cuadro contrario a la hinchada frente a la cual pasan. Introdúzcala rápidamente para no recibir ninguna pedrada.
88- Pregunte varias veces la edad de su interlocutora y, sin creerle, dígale que aparenta más.
89- Masacre la paciencia del auditorio mostrando fotos de su casamiento, luna de miel, niños, viajes o todo ello junto.
90- Dígale a su compañera de trabajo que el corte de pelo no la beneficia.
91- Atienda una llamada de celular en medio de un ómnibus repleto de gente usando el manos libres y conteste a viva voz.
92- Pida un libro prestado y devuélvalo suelto de su encuadernación y con una mancha de café en sus hojas centrales. Aduzca que el libro se cayo sobre la taza de café.
93- Viajando en ómnibus escuche música en su celular con los auriculares puestos; pero tan pero tan fuerte que se escuche de lejos.
94- Copie y mande este manual por Whatsapp 50 veces, a las personas que conozca.
95- Póngale una música estridente a su celular y no lo atienda hasta que haya escuchado toda la canción. Aproveche para decir a quien esté a su lado que lo que pasa es "que me gusta mucho ese tema".
96- Use el teclado de su celular con ruido de croar de ranas. Escriba mensajes de texto largos y de ser posible en una función de cine.
97- Pídale al ferretero el cosito que tapa la cosa que va debajo del coso grande, 12m con 16cm de chaura, pintura negro claro y 100 gramos de clavos así.
98- Si es viernes previo a semana santa y no es usuario de telepeaje, métase por ese andarivel y tranque a todo el mundo poniendo cara de "¿stos suruguayos son boludos?"
99- Si se terminó el papel higiénico proteste, pero nunca ponga un rollo nuevo.
100- Si su cuñado lo invitó a un asado dele todo el tiempo profusas indicaciones sobre cómo es la forma correcta de asar, hágale ver qué así como él lo hace no está bien. Recuerde que lo importante es joder.
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