Nuevamente nos dedicamos al cine de terror. Segunda entrega para aprender a sobrevivir a él.
Cómo sobrevivir en una película de terror
26. Hablemos de armas: Para cazar monstruos nunca confíes en
algo más complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticada que sea
no servirá de nada.
27. Si eres una mujer nunca muestres las tetas: las mujeres
fáciles son las primeras que caen.
28. Nunca acampes o vivas en casas que estén construidas
sobre suelo sagrado indio.
29. Cuando veas una casa en muy buen estado y que se está
vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntate el porqué.
30. Si la línea telefónica está cortada y oyes pasos en el
piso de arriba cuando creías estar solo, no vayas a ver quién es tu “invitado”.
Rajá
31. Nunca llames por teléfono al 911 para pedir ayuda.
Cuando te atiendan solo verás un objeto afilado y oirás “Hello, hello …”.
32. Nunca mires de cerca la jaula del mono-rata.
33. Si tu perro se escapa, recuerda que el perro de mierda
ese sabe cuidarse por sí solo. No te separes de tu esposa e hijos.
34. Cuando hayas tirado al monstruo, no lo dudes: vaciá todo
el cargador en su cara (y si tenés una bomba de hidrógeno, también).
35. Las personas que actúan movidas por la venganza siempre
mueren.
36. Mencionar cualquier proyecto o cosa que vayas a realizar
en cuanto la situación se haya solucionado, suele ser el preludio de la muerte.
37. Si tirás a la basura alguna posesión tuya como muñecos,
espantapájaros, etc … y los volvés a encontrar en tu casa, ya podés ir
preparando el lanzallamas para acabar con ellos.
38. Siempre que quieras huir del monstruo tomate un ómnibus,
porque seguro que él estará esperándote en el auto.
39. Si sos un niño, no tengas miedo: el monstruo no puede
matarte (no se puede hacer daño a los niños). Como mucho solo podrá poseerte…
40. Si vas corriendo porque te sigue un monstruo, no te
molestes, ya que hagas lo que hagas
aparecerá delante de ti.
41. Si sos un perro tenés un 50% de posibilidades de
sobrevivir. Los perros buenos mueren porque se suelen poner delante del monstruo
para defender a su amo. ¡Mordé la mano que te da de comer y corré bien lejos!
42. Siempre que veas un arma poco común (ejemplos: Un arpón,
una pistola de señales, un abrelatas) ¡agarrala! Si vos no lo hacés tarde o
temprano la usará otro. Es mejor que seas vos y no el monstruo.
43. Cuando tengas que luchar con un monstruo usá el fuego,
la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente usalos
todos a la vez (y si es posible usá también la dichosa bomba de hidrógeno de
antes).
44. Si conocés a alguien que es taxidermista y tiene un
hotel, no alquiles un cuarto allí nunca.
45. Si tu mascota empieza a comportarse de forma poco usual
-respecto a sus modales habituales- con una persona determinada -a la que antes
no trataba así-, evitá a toda costa a esa persona aunque sea tu esposo/a o
hijo/a.
46. Nunca te metas con las cosas de Dios. Ese nabo tiene un
carácter de mierda.
47. No trabajes en el turno de la noche.
48. Bajo ninguna circunstancia extraigas ningún artículo
raro de glaciares, grandes bloques de hielo, etc … (Ejemplo: platos voladores o
dinosaurios).
49. Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que
nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el
Ave Fénix son muchísimas.
50. Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no
busques a tu gata perdida: seguramente estará muerta.
