El Pensador en La galanga

Avisos clasificados de La galanga

De nuevo con Uds:
 La galanga clasifica

Otros dos avisos.
Se reciben propuestas a   lagalanga.llena@gmail.com

• Se perdió mi suegra mientras paseaba el perro. Hay recompensa por el perro.
• Vendo pistola con poco uso. Tratar con mi esposo.

Consultorio del Psicólogo

Pregunta al Psicólogo

Estimado Psicólogo:

Ahora, que estoy jubilado, puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar corvinas.

Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir a pescar.

En el club de pesca me hice amigo de Rosario (Charo), que es tan apasionada como yo a la pesca de las corvinas. Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca. Como ya le dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.

Hace un par de semanas que Charo y yo hicimos dos magnificas capturas. Yo pesqué un ejemplar de corvina enorme y poco después Charo pescó el pez gemelo. Naturalmente saqué una foto mientras Charo tenía los dos pescados en alto.

Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa para ver si así se despertaba en ella el interés por la pesca. Pero su reacción fue aún más negativa. Me dijo que tenía que dejarme de joder con la pesca y vender el barco. ¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!

¿Qué debo hacer, doctor? ¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición, o tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?

Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda:

Sergio

PD: Le adjunto la foto de Rosario con las corvinas que pescamos

Respuesta del Psicólogo

Estimado Sergio: 

Trata de deshacerte lo más rápido posible de tu mujer.

Las corvinas que muestra Rosario son estupendas

Tu amigo el psicólogo

Escuela de excusas

La galanga está y estará siempre al servicio de su público lector.
Con colaboración de Patricia, pedrense y lectora, traemos para todos Uds el mágico encanto de una excusa bien puesta.

El tipo, de mucho dinero, había comprado recientemente un auto 0Km que envidiaría cualquier "tuerca". Antes de mostrarlo decidió pisarle el acelerador y ver hasta que velocidad levantaba. Estaba tranquilo: los inspectores de tránsito siguen en huelga.
En la Rambla y a la altura del Hotel Carrasco apretó el acelerador y en menos de dos cuadras alcanzó los 180 Km/h. Antes de llegar al puente carrasco vió que lo seguía una moto de la Policía de Tránsito a toda velocidad. El tipo pensó: "Esa motito no me puede alcanzar" y aumentó la velocidad. Unos segundos después se percató lo de lo que estaba haciendo: "¡Animal! ¡Me voy a matar al pedo!" Soltó el acelerador y dejó estacionar el auto en la banquina.
Momentos después llegaba la moto con la sirena y luces prendidas.

El policía estacionó atrás, le bajó la patita a la moto, se bajó de ella aún mareado por la velocidad a la que habían llegado. Se acercó despacio a la ventanilla del conductor, lo saludó con la venia y le dijo lenta y pausadamente:
- "Buenos días señor. Quiero decirle algo: hoy es viernes, en 15 minutos termino mi turno, que ha sido bastante tedioso. Tengo ganas de irme para mi casa a descansar; no quiero más problemas. Si Ud me brinda una excusa más que aceptable para explicar la locura de ir a más de 200 por hora lo dejaré seguir"
El conductor del auto piensa un poco y le dice:
- "Mire Agente; mi esposa me dejó. Se fue con un policía. Creí que había sido Ud y que me la quería devolver."
El policía le volvió a hacer la venia yle dijo:
- "Que tenga Ud un buen día. Puede continuar."

Se viene la Ley de Medios

Hay cosas que nos unen a los argentinos y uruguayos. Una es ésta que robamos alegremente de Página 12.

¡Viva la cirugía plástica!

Papaniel nos enviaba un artículo aparecido en el portal de noticias uruguayas Uypress (www.uypress.net) donde nos cuenta de una modelo japonesa que se lleva hechas 36 cirugías plásticas (unos cien mil dólares) para desterrar los rasgos asiáticos orientales de su ser y parecerse a una muñeca Barbie.  http://www.uypress.net/uc_40257_1.html
Larga vida a esta gente que permite que el surrealismo de La galanga siempre quede más chico que el de algunas personas.

En la nota gráfica que acompaña este artículo se ve el barco carguero que trae sus prótesis mamarias, llegando a puerto, para su próxima operación.

Desnudando mentiras en el Solís

por Máximo Gur Méndez

Álvaro Córdoba

Ayer fuimos con Mona al Teatro Solís. Había un concierto de guitarra a cargo de Álvaro Córdoba y, Uds saben, "si es de arriba ... un rayo".

Nos encontramos con una sala pequeña, coqueta, de muy buena acústica y repleta, seguramente porque, como les decía, es gratis.

Yamandú Palacios

De teloneros había dos muchachitos desconocidos que se ve quieren empezar a tocar la guitarra y recitar sus poemas: eran Yamandú Palacios e Ignacio Nacho Suárez, los cuales tocaron, cantaron y recitaron solamente una hora.

Después vino Álvaro Córdoba y se puso a tocar, sin parar, más de una hora más. A nosotros algo nos parecía raro pero solo al promediar el concierto, cuando interpretaba un preludio de J. S. Bach, nos dimos cuenta: estaba haciendo playback o fonomímica. Es imposible que una guitarra sola, tocada por un solo tipo pudiera hacer el sonido de toda una orquesta con Bach.

Es por eso que les recomendamos: si el domingo 16 de junio, a las 18:30 quieren escuchar a una guitarra que vale por muchas más, váyanse hasta la Sala de Eventos y Conferencias del Solís (2º piso). Como la entrada es gratuita lleguen con anticipación (media hora está bien).
Después nos cuentan.

Solo faltó Leonardo Palacios en el Solís,
prefirió quedarse en Holanda a comer queso.

La galanga vuelve al cine

Hace un tiempo largamos una serie de artículos referentes al Cine: lo que se aprende de él y cómo sobrevivir en una película de terror. Algún enlace para ver pueden ser éstos (cliquee en ellos):

http://lagalanga.blogspot.com/2012/07/lleva-la-galanga-al-cine-3.html
http://lagalanga.blogspot.com/2012/07/lleva-la-galanga-al-cine-4.html
http://lagalanga.blogspot.com/2012/07/lleva-la-galanga-al-cine-5.html
http://lagalanga.blogspot.com/2012/07/lleva-la-galanga-al-cine-6.html

Cadorniano, amante del arte (sobre todo del 7º), está harto de que el cine uruguayo se dedique a superficialidades como pasajes de la vida común y corriente, puesta en pantalla de libros de autores mediocres como Morosoli, interpretación de personajes históricos de bajo interés como Artigas (ejemplos: 25 Wats, Viaje hacia el Mar, La redota, Mucha agua, entre tantas otras).

LA GALANGA Productions hace un esfuerzo más (quien sino la galanga puede estar tan cerca de los "esfuerzos") y pone en el éter el guión de una película para que alguien la recoja y la realice. Como todo lo de La galanga es un guión que moverá todas las fibras del espectador, provocadora, mordaz, innovadora.
Solo nos falta ponerle el título. Quizás los lectores nos ayuden en    lagalanga.llena@gmail.com    o en Comentarios.

Principales ingredientes para una nueva película de Cow-boy (convois) en el Lejano Oeste (o Farwest, como los pantalones).

por Cadorniano

1) El muchachito debe ser rubio, alto, ancho de hombros y estar siempre sonriendo.

2) Debe tener un caballo blanco y que sepa hacer de todo, principalmente salvar al muchachito cuando está en peligro.

3) Estar siempre bien vestido, o sea, un sombrero impecable, camisa con dos bolsillos, pantalón ajustadito para que se le note su masculinidad y cinturón con dos cartucheras y dos revólveres bien brillantes.

4) Una diligencia con dos cocheros y tres o cuatro yuntas de caballos negros.

5) La muchachita que viaja en la diligencia debe ser pelirroja, mas baja que el muchachito y livianita, para que cuando el muchachito la salva de los bandidos que asaltan la diligencia, él la pueda sacar en brazos porque se desmayó del susto (ojo, no es que se sacó la maya de baño, se desmayó, del verbo desmayarse)

6) Por supuesto que antes, el muchachito mató a todos los bandidos, que deben ser por lo menos 10, (todos mal vestidos, barbudos y con caballos medio roñosos) sin cargar ni una vez los revólveres y todavía le sobraron dos balas, porque no erro ni uno.

7) El comisario (Sheriff) también puede ser algo pintún, pero como está aliado con los bandidos, el muchachito lo revienta a trompadas, lo saca del pueblo a patadas en el culo y se pone él la estrella que lo identifica como el guardián del orden.

8) Debe haber una taberna o Saloon, donde el malo esté alardeando de guapo y de ser el más rápido con el revólver, además debe tener dos minas (mujeres) sentadas en las rodillas.

9) El muchachito entra a la taberna y pide una limonada. El bandido se caga de la risa, saca el revólver pero el muchachito le ve por el espejo (siempre hay un espejo y el cuadro de una mina medio desnuda en las tabernas) saca la pistola y lo mea todito, perdón, lo mata y le tira una moneda al sepulturero para que lo entierre.

10) Llega la muchachita a la comisaría a darle las gracias al muchachito por salvarle la vida y el loco ni corto ni largo, le encaja un beso que la deja medio turula y se la lleva para una celda y se empiezan a desnudar. Ahí se termina la película FIN (END). La terminan ahí porque si van a filmar mientras la muchachita se saca el montón de pilchas que usaban en esa época y el muchachito también, incluido cinto, pistolas y botas, porque el sombrero no se lo sacaban ni para bañarse, la película dura como tres horas.

El sátiro

JuanJosé, lector y colaborador desde las primeras páginas. nos manda esta galanga ajena que vamos a compartir.

Patético reclamo vermiforme

Carlitos, dolido por su cuadrito de fóbal, busca sacarse el horror con La Galanga y nos manda ésto.

Rudy en Buenos Aires

Que Rudy está en Buenos Aires no es noticia.
Que Rudy sigue dándole a sus monólogos de humor, tampoco.
Pero que Rudy, sin respetar la congoja popular por la muerte del Excelentísimo Señor Presidente Videla (como al mismo Videla le gustaba hacerse llamar), presente el sábado que viene su monólogo, eso sí es noticia.
Los que anden por Buenos Aires pueden darse una vuelta. Diciendo que son lectores de La Galanga las servilletas son gratis.

Rudy: ¿Y la visita a Montevideo para cuándo?

Animaladas (1)

Mefisto es un animal

Se murió

por Máximo Gur Méndez

Cuando me enteré que se había muerto Jorge Rafael Videla lei, por ejemplo, que Victor Heredia dijo "La Muerte se llevó a uno de sus mejores socios". Porque efectivamente Videla fue, por su decisión propia y luego de mucho empeño en conseguirlo, el mayor asesino serial - genocida que conocemos los rioplatenses en general y los argentinos en particular.
Videla fue un mal conocido nuestro: muchos, muchísimos de los uruguayos muertos, desaparecidos o torturados tuvieron a este personaje en su camino.
Por eso no puedo ser indiferente. Y sin querer incorporar al resto de los Editores y Responsables (editores
irresponsables) en mi reflexión quiero decirles que lamento su muerte. Lamento su temprana muerte a los 87 años. Debía haber vivido muchos años más para seguir (al menos él) en cana.

Escarcha

El Jonathan Rodríguez, poeta árabe pero de padres uruguayos, salidor en CX 30 en Cría Cuervos, vino a visitar. Sufrido pa'l calor lo agarró el vientito sur y lo dio vuelta.

Escarcha

 

A visitar amistades

vine a Uruguay desde Oriente.

Y hablando de "oriente" digo:

pa' orientarme está mi gente.

 

Pregunté qué ropa llevo,

dijeron "poquito abrigo".

Con amistades como esas

¿quién precisa un enemigo?

 

Me juran que no hacía frío.

Se encuentran todos absortos.

Yo lo que sé es que me muero,

se me congela hasta el oro de los anillos.

 

Soy reacio a los consumismos

pero ahora mismo calculo

que si no me compro estufa

se me congela hasta el cuello.

 

Preciso guantes de lana y

calzoncillos largos nuevos.

Se me congelan las manos,

se me congelan los huecos de la cadera.

 

El frescor que se me cuela

por los pies con medias rotas

me sube por las dos piernas

y me encoge las musculaturas de los muslos.

 

En dos puntas, no exagero,

ya a esta altura junto escarcha:

en la punta de la nariz

y en la punta de la birome, que ya no escribe.

La frase del viernes. Acá se hizo todo a pulmonía...

Por Abelardo Abelenda

Hoy estoy triste. Ayer se fue el primer socio de mi club, el 25 de Agosto.

Acá se hizo todo a pulmonía…

Falleció Victor Rodriguez. Junto al Pocho Vergara fueron los primeros directivos de la institución que empezó como una barra de muchachos futboleros de la esquina.

Por otro lado estoy contento, ya que tuve la suerte de conocerlo y admirarlo. Cuando ingresé a jugar en el primero, por 1990, un hincha me lo presentó orgulloso: “Te presento al socio No. 1 del club”. Este título a él no le gustaba y enseguida se encargaba de desmitificar con una sonrisa y un abrazo. Yo había jugado en varios clubes y nunca me habían presentado al número 1, era todo un honor. Y Víctor con más de 80 años seguía participando, iba a algún partido, a los aniversarios, a algún asado.

Hace más de diez años, en el 2001, le hice una larga entrevista donde me contó como empezó todo, en un crudo invierno de 1948. En sus palabras transmitía de una forma muy simple y sabia, algunas certezas que hoy día viene bien refrescar.

 ”Sabés lo que me gusta de este club, yo empecé a los 18, tengo 72 y toda la gente que se inicio acá, seguimos viniendo. Estamos viendo gente del 48 hasta ahora. El club ha crecido en base a eso.”

“Yo siempre pensé que para que un individuo quiera al club, tiene que hacer algo por el club. Si pinta una pared, la va a defender, no va a querer que nadie se la ensucie. Si coloca un vidrio no va a querer que nadie se lo rompa. Hay que darle para que hagan, para que colaboren. Acá todo el mundo colaboró.  Acá se hizo todo a pulmonía.”

“Tuvimos la suerte de tener un barrio que nos apoyó, nos apoyó muchísimo, gente más vieja que nosotros, de 30, 40 o 50 años cuando nosotros teníamos 18, 20. El padre de Palito Blanco, Greco, siempre gente que daba un consejo, colaborando, trabajando. Nosotros teníamos un respeto por esa gente y nos respetaban a nosotros.”

  

Víctor, más que el primer socio fue el primer trabajador del club. Su esfuerzo y el de muchos anónimos han logrado levantar esta gran familia del veinte, un humilde y digno club del barrio Montevideano de Villa Dolores.

En estos momentos donde el valor del trabajo y el respeto están muy venidos a menos, donde los problemas "me los tiene que resolver alguien", cuando el PIT-CNT sale a rescatar el valor del trabajo, aclarando que no quiere atorrantes en los sindicatos, viene bien recordar algunas de las claves que Víctor entiende que están en el progreso del club: el arraigo al barrio, el trabajo colectivo y la participación de la gente.

Hace poco hemos escuchado declaraciones del ídolo del momento que van en ese sentido, Leandro García Morales confiesa que él no es un habilidoso o un iluminado, simplemente se muestra como alguien que  trabaja mucho: entre otras cosas, todos los días ensaya mil tiros libres.

Cerrando esta nota, se nos presenta con alegría la mirada profunda de Víctor Rodríguez, las cejas espesas y afiladas, la sonrisa siempre bien dispuesta y el saludo de abuelo macanudo a toda la botijada que corretea por la cancha de la calle Méndez Nuñez.

Como frase final de despedida para Víctor entonamos un "Qué brille", el tradicional grito de victoria del tuentifai:

Qué brille nuestra casaca

Colores de corazón

De aquel cuadro de barrio

Que ha sido el vencedor

Y el coro una vez más

Ra! Ra! Ra!

El veinte volvió a ganar

Volvió a ganar, volvió a ganar

Si quiere leer la entrevista completa la puede ver en: http://dosimani.blogspot.com/2013/05/entrevista-victor-rodriguez-en-el-2001.html

Me lo dijo el fotógrafo

Nuestro fotógrafo también estuvo en la inauguración del nuevo local político del guapo Lalagaña. Inauguran local pero nada que ver con empezar YA la campaña electoral.
De todas maneras el fotógrafo escuchó que ...




Foto hurtada a La Diaria

Colgate también publicita en La galanga

La galanga sigue muy metida en su propuesta de formación para publicistas. El curso, las pautas, la publicidad de Mastercard (los amables lectores pueden cliquear al terminar este artículo en la etiqueta publicidad y verlas todas) fueron solo el inicio.
Ahora traemos una muestra de como una campaña ingeniosa (la de Colgate, preparada por un lector galanguero - el Cabeza) cumple con los preceptos de que "si es inteligente y graciosa, mejor"

El Cabeza demostró que una basura entre los dientes era tan vista, resaltada, evidente (y por tanto el hilo dental Colgate era más que útil) que opacaba la presencia de una mano con 6 dedos en la primer foto, un brazo externo fantasma en la segunda y un hombre al que le faltaba una oreja en la tercera.
Sigan prendidos a La galanga que publicidad van a aprender

Gravísimo: Meares no se asocia a Bermellones y Pálidos

Mucho se trató, mucho se negoció, mucho se arregló: pero el Partido-Independiente-de-si-mismo no transa. La unión entre Pálidos y Bermellones, con o sin lema de la Unión Cínica, no contará con el multitudinario y fermental apoyo del partido de Meares. "Nosotros marcamos el camino; no seguimos la huella de nadie" aclaró Meares. "Ya otros se darán cuenta de la certeza de nuestra acción y cuando hayan 2 millones de partidos independientes quiero verlos"
Mientras tanto juntaban dinero para comprar una silla más para el living del apartamento de Meares para permitir que la incorporación de Comprado Ramos (ex Fondo Angosto) fuera completa.

Curiosidades en La galanga

GabitaUy sigue manteniéndonos con el arte callejero al día

Uy! ¡¡El Amor ...!!

El Amor ...
La galanga agradecida al Amor que nos permite seguir poniendo cosas que nuestros lectores (como Patricia de Las Piedras) nos mandan, sean galanga ajena o propia.

Infidelidades

La galanga abajo de la cama ... de matrimonio. La manera de conocer el meollo del asunto.

por Mefisto y Mínimo Gurméndez (¡que dos!)

El infiel

El tipo vivía "corriéndole el ojo" a una compañera de trabajo. Ella era más joven, bonita y hasta parecía que le daba bola. Un día nos se bancó más y la encaró. A pesar de lo que cualquiera esperaría, la mina aguantó y le dijo que ella también estaba caliente con él. Así que se fueron a un hotel y se pasaron toda la tarde serruchando. Tanto que se quedaron dormidos y a eso de las 8 y media de la noche el tipo se despierta sobresaltado. En 15 minutos se habían lavado, vestido, pagado el hotel y salidos a toda velocidad. El tipo dejó a la mujer en su casa y arrancó para la suya. Mientras tanto pensaba cómo explicarle este retraso a su esposa. En el camino, volviendo por la Rambla, estaciona el auto, se baja a la playa y vestido como estaba corre un poco, se tira un par de veces en la arena, se sacude y vuelve al auto.
Al llegar la esposa lo estaba esperando con cara de "estoy muuuuy enojada".
- ¿Se puede saber qué te pasó que llegás a esta hora?
- Mirá, te voy a decir la verdad. Hay una minita en mi trabajo que me tenía enloquecido. Hoy no aguanté más y le dije que quería acostarme con ella, ella aceptó y estuvimos toda la tarde teniendo sexo desenfrenadamente.
La mujer lo miró de arriba a abajo: los pantalones húmedos, los zapatos llenos de arena, la camisa toda arrugada.
- Sos un verdadero hijo de puta. Otra vez te quedaste con tus amigotes jugando al fútbol en la playa. Y encima te tengo que lavar toda la ropa. Salí. No me hables.

La infiel

Titular de Crónica TV

Carlitos, gran bolso y amigo de esta casa, nos envía la siguiente pantalla de Crónica TV.
Nada mejor que cumplir 114 años para ponerlo

De Pawla Kuczynskiego

La galanga ya había publicado cosas de la caricaturista Pawla Kuczynskiego nacida en 1976 en Szczesin (estos nombres casi irreproducibles oralmente y con serias dificultades de escribirlos solo pueden provenir de Polonia).
En nuestra columna de la derecha (con perdón de la expresión) habíamos puesto ya algunos dibujos que fuimos rotando por otros. Cadorniano quiere compartir con Uds estos otros.
Acá va uno

Colon irritable

La salud sigue siendo materia de La galanga
Y Cadorniano trae galanga ajena para todos

Feliz Día Madre

Entre colaboraciones varias, aportadas ente otros por Violetero y elucubraciones propias, La galanga quiere homenajear a las MADRES, porque todo lo que sabemos lo aprendimos de una madre

-Mi Madre me enseñó la ENVIDIA:
«No sabés cuantos chiquilines querrían tener unos padres como nosotros»

-Mi madre me enseñó HONOR:
«Si no me decís quién fue, el que va a ir en penitencia vas a ser vos»

-Mi Madre me enseñó PACIENCIA:
«Si creés que me voy a olvidar de lo que me dijiste, esperá sentado nomás»

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
»Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!»

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
»Rezá para que esta mancha salga de la alfombra.»

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

«Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!»

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
«Vos seguí llorando nomás que yo te voy a dar una buena razón para hacerlo»

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
«Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!»

-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
«Cerrá la boca y comé!!!!!’

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
«Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.»

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
«Parece que por tu cuarto pasó un huracán»

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
«‘¡¡Ya te dije un millón de veces que no seas exagerado!!»

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
«Deja de actuar como el pelotudo de tu padre!!!!!»

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
«Callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?»

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
«Pe... pe... que te, que te…»

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
«Me volvés a contestar y te saco los dientes de un bife!!!»

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA :

«¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Rocha y al otro a Artigas!»

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
«¡Tenés menos cerebro que un mosquito!»

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
«¿Cómo que hay de comer? ¡Comida!»

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
«Te voy a enderezar de un zopapo!!!»

Por ello y mucho más: ¡Gracias Madres en su día! 

Sin embargo:

- Cuando tenía 4 años decía: "Mi mamá puede hacer cualquier cosa"

- A los 8 años decía: " Mi mamá sabe muchísimo, casi todo"

- A los 12 años: "Mi mamá realmente no sabe todo"

- A los 15 años: "Mi madre no tiene ni idea de eso"

- A los 18 años decía: "¿La Vieja? ¿Qué sabe mi vieja?

- A los 25: "De eso puede ser que sepa algo"

- A los 35 años: "Antes de decidir lo voy a hablar con mamá"

- A los 45 años decía: "Vieja, ¿sabés lo que pasa ...?

- A los 54 años pienso: "¿Qué habría hecho la Vieja en mi lugar?"

- Y seguramente a los 65 años diré: "Vieja, ésto nunca lo habíamos hablado pero quería contarte que ..."

Un beso Vieja, donde estés.

MGM

¡¡Uy Madres!! (revival)

El año pasado para el Día de la Madre habíamos recuperado este trabajito.
Por su vigencia (y porque nos gustó) lo ponemos de nuevo a vuestro uso y abuso.

¡¡Uy Madres!!

"¡Madre hay una sola!".
Menos mal.
Se imaginan Uds. lo que habría sido de la Humanidad si todos le hubiéramos hecho caso a nuestras Madres.
He aquí algunos ejemplos:

"Dejate de joder todo el día con la pelota y anda a estudiar pa' hacerte un porvenir".
Madre de Maradona.

"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"

Madre de Pasteur.

"Dejate de jorobar con esas maquinitas. ¿Porque no salís a tomar un poco de aire"

Madre de Bill Gates.

"¿Otra vez al cine? ¡Hacé algo útil!, ¿querés?"

Madre de Steven Spielberg.

¿¡Pero quién te crees que sos vos!?

Madre de Carlos Gardel.

¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"

Madre de Miguel Angel.

"¡Qué relativo ni qué ocho cuartos! ¡Si llegás tarde te ponen la falta!"

Madre de Einstein.

"Deja de golpear la mesa, ya me tenés cansada con esos ruidos"

Madre de Samuel Morse.

"¡Quedate quieto de una vez!"

Madre de Fred Astaire.

"¿Cuántas veces te tengo que decir que no te juntes con esos negritos de al lado?"

Madre de Abraham Lincoln.

"No seas irrespetuoso... ¡No le tires maníes al abuelo!"

Madre de Darwin.

"Perdoname, pero estos pejerreyes los hacemos a la milanesa"
Madre de Jacques Cousteau

"Con este frío dejá la bici y andate en ómnibus"
Madre de Milton Wynants

"Seguí jodiendo con tus amigotes del cuadrito de fóbal que te va a ir fenómeno"
Madre de Paco Casal

“No te preocupes. Si no los querés más, cambiás de amigos y ya está.”
Madre de Yamandú Fau

"¡Nada de iguales, yo soy tu madre, vos sos mi hijo y vas a hacer los mandados!"
Madre de Carlos Marx.

"Y no me hagas versos para ablandarme...eh"
Madre de Ruben Darío.

"¡Dejá de contestarme con morisquetas! ¿Te comieron la lengua los ratones?" -
Madre de Charles Chaplin.

"¡Dejá de saltar que te vas a lastimar!"
Madre de Julio Bocca.

"¡Dejá de mirarte al espejo y estudiá, burra, sino de grande te vas a morir de hambre!"

Madre de Valeria Mazza.

"¡Nene, ya te lavaste las manos como 100 veces... se te van a gastar!"

Madre de Poncio Pilatos.

“¿Otra vez con piojos?. Esta vez dejá que te pongo un remedio casero que me enseñó tu abuela.”
Madre de Yul Brinner

“¡Basta! ¡No me levantás más la voz a mi ni nadie!”
Madre de Gandhi

"¡Apenas es un rasponcito, dejá de chuparte el dedo!"
Madre de Drácula.

“Dejate de chupar el dedo, nena, que después no va a haber quien te saque las cosas de la boca”

Madre de la Ciciolina

“No te la sacudas tanto que te vas a enfermar”
Madre de Gastón Boero

“Dejen de jugar al roba-montón y ayúdenme con las cosas de la casa”
Madre de los Peirano

“¡Qué yo te vea volver a escribir guarangadas en el muro de los vecinos”
Madre de Daniel García Pintos

“¿A quién querés más? ¿A papá o mamá?”
Madre de Edipo

“Andá prendiendo la estufa que a vos te gusta mirar el fueguito”
Madre de Nerón

"¿Pensás que sin hacer nada todo el día vas a llegar a algo? Hacé como tu hermano que por lo menos toca el piano"
Madre de Jorge Batlle.

"Si seguís molestando a tus compañeritas de clase te vas a meter en líos"
Madre de Berlusconi

"Hacele caso a tu Padre, que sabe lo que hace"
Madre de Pedro Bordaberry

"Podamos, se dice: podamos"
Madre del Pepe Mujica